現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

都心実家の妻 田舎実家の夫 価値観の違い 携帯からの書き込み

midori
2019年5月18日 17:56

当方30歳の神奈川県(隣駅がセレブ街のようなところ)育ちの妻の立場です

未熟者な私に皆様ご意見をお聞きしたく投稿させて頂きました。

まず説明させて頂きますと、我が家は私も夫も都心から見たら田舎生まれ田舎育ちの家庭です。ただ、田舎の規模が違いすぎてここ最近価値観のギャップに悩んでおります。

私の家は祖母のずっと前の代から都心育ち都心生まれ(三代以上続くがっつり江戸っ子家族)の家庭ですが、私が生まれながら喘息他色々ありの虚弱体質だったため緑の多い神奈川県に引っ越しそこで育ちました。(とは言っても隣駅が東京でセレブ街のようなところです)
ただ、祖母や親からも「ここは田舎だからね〜」と言われがっつり田舎育ちだと思っておりました。(周りに畑はありませんし車なくても生活余裕なので車持ってる人が少ない街です。都心まで電車で20分ぐらいのところです)

ところが夫と結婚したところ、夫は実家が農家で「●●家の長男たるもの〜」とかこのご時世に本気で言われるようなご実家で、(一応関東内ですが)ご実家自体も周りに規模の違う畑一面のようなところでした。
「嫁は黙って従え、耐えろ!」を真顔で言うような…(結婚後に発覚しました)そんなご家庭です。

そこで起きたのが価値観の違いです。
「田舎育ち」といえど規模が違いすぎまして…
上記ですでに答えは出ていらっしゃるとは思いますが、私の拙い話にお付き合い頂けますれば幸いです(苦笑拙く幼い私に先輩方のご意見、ご経験談を頂げすれば幸いに存じます。
続きます。申し訳ございません。

ユーザーID:3100370951  


お気に入り登録数:340
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:114本

タイトル 投稿者 更新時間
続きその1携帯からの書き込み
midori(トピ主)
2019年5月18日 18:26

私の家や周辺の家ではまず箸の持ち方、食べ方のマナーをしっかりと。長男次男などあまり重視はせずに親から気を使ってくれて「結婚したなら別の家庭なのだからこっちは気にしないでね。お互いに嫌なことや合わないことあって当たり前だけど相談には乗るし、頼る時はおいでね」のスタンス。冠婚葬祭は程よい距離感で夫婦で揉め事があると間に入ってちゃんと夫も私も怒ってくれます。
何かあった時も大ごとにせずに小さくまとめて解決のスタンスです。
(色々な生活があって色々な人がいてそれでいい、無理に合わせることないよ〜って感じのおおらかなスタンスです)
私の親戚が亡くなった時に夫が仕事関係で葬式に出れない時に「お仕事優先でいいのよー。後日来るなら来てくれたら嬉しいけど無理しないでね。その時らはお酒でも飲んで遊びましょう笑」と言われました。


夫の家は真逆で箸の持ち方はちゃんと持てる人が少ない、食べ方マナーもろくになってない(箸をまともに持てない人が親戚ふくめすごく多い、刺し箸、寄せ箸、口に物があるのに喋るなど普通)冠婚葬祭は「長男の嫁だから」とか「あいつは次男の嫁だから」など。
「長男なんだから立てて当たり前でしょ???嫁なんだから雑に扱って何が悪いの?」というスタンスです。(この時代にとびっくりしました)
タイミング悪く夫側も親戚のお葬式がありまして、その時に「●家の長男嫁が仕事でこれないとか馬鹿にしてるのか!!!!」というスタンスでびっくりしてしました。

また、これは私の、価値観なので色々相違はあると思いますが小さなことを大きくする性質があると感じます。(え?そんな大ごとにする話…?みたいなことが多発しました)

ユーザーID:3100370951
続き2 最後になります携帯からの書き込み
midori(トピ主)
2019年5月18日 18:30

また、これは私の、価値観なので色々相違はあると思いますが小さなことを大きくする性質があると感じます。(え?そんな大ごとにする話…?みたいなことが多発しました)


私も考えが浅かったのですが、私も田舎育ちで夫も田舎育ちだから価値観とが大丈夫だろうと思っていましたが、一言「田舎育ち」と言ってもれレベル(?)が違いすぎて、最近はあまりの違いにどうしてよいのかわからなくなっております。
(なお、結婚時はこのような思考はかけらも無く、結婚後に判明いたしました)

私自身、田舎育ちのレベルなど考えなかったのは幼く、夫のご実家のご意見をお聞きしなかったのは本当に浅はかだったと反省しております。

それを踏まえ、田舎育ちの旦那様とご結婚なさっていらっしゃる都心生まれ育ちの奥様がいらしたらどのような距離感でどのようになさっていらっしゃるのか、ご指導頂ければと思い投稿させて頂きました。

正直このままでは離婚も視野に入れなければと思っております。(夫いわく僕の両親はあなたの親なんだから仲良くできないなら嫁として失格だしこれから上手くなんてやれないよと言われてしまいました。他、夫自身結婚後に豹変してモラハラ多発しているので色々話し合い中です)


結婚前は見えなかったことがたくさん見えてきて、本当にどうしたらいいのかと。

拙く幼い私に先輩方のご意見、ご経験談を頂げすれば幸いに存じます。

長々と拙く失礼いたしました。
最後になりましたがここまでお読みくださり誠にありがとうございました。

ユーザーID:3100370951
田舎も都会も関係ないと思う。
お昼寝コロコロ
2019年5月18日 19:37

多分 多かれ少なかれそう言う難題を抱えるお嫁さんって多いと思いますよ。
それをどう対処するかを日本の多くのお嫁さんは頭を悩まして、
夫を何とか味方につける難題を試行錯誤しながら、義家への対処を考えあぐねて少しずつ知恵を働かせ、我慢するべきところ、しなくていい所を学習して、
大切に家族を作り上げて結婚を続けてるんじゃないかなぁと思うのですが。

田舎だからとか・都会だからとかは、嫁と姑、家が係るとどこも同じで関係ないと思います。
結婚を続けて行ける人とそうでない人って、見てると結構な感じで傾向が分かってきます。

ご自身は離婚がしたい、それについてここで皆さんに背中を押して欲しい、離婚を正当化したいと言う確認作業に入ったのだと思います。

結婚を続けるか続けないか、自分で決めないと・・・。
多くの人は安易に離婚を勧めると思いますが、ご自身でないと分からない事ってありますから。
耐えがたい苦痛やDV、金銭問題、異性問題等でないのなら、ただただ離婚を勧め背中をおすのはちょっと違うなぁと思うところです。

ユーザーID:5630513421
田舎とか都心とか、結婚ってそういう問題じゃない
スタンススタンスって
2019年5月18日 20:59

主さんの主張を読んでいると
「私は都内に近い神奈川県だからスタイリッシュなスタンスの家なの。それに対して夫の実家は今時そんな家あるの?みたいなスタンスの田舎者。離婚した方が良いですか?」
って事ですかね。

私も既婚で夫も私も都内で生まれ育ってるけどそりゃあ価値観違います。
違って当たり前。だって他人だよ?

基本的に配偶者側のあれやこれやは自分ちとは違うもの。
それが文化というものです。
都心とか田舎とか関係ありません。

さてその文化の違う者同士が結婚したら衝突するのは当たり前なんです。
でもそのすり合わせをして歩み寄りをして上手く暮らしていく、それが結婚なんですよ。

主さんはまだ若いから歩み寄りとかしないのかもしれないけど
今、しないでいつするんだ?と思います。

ご主人の親戚群をぼこぼこに叩いていますが
主さん側にも叩きたい突っ込みたいところはあります。
でもそういうの抜きにして対ご主人と付き合ってみましょうぜ。
歩み寄りは大切です。

親戚付き合いしたくなければしなければよいのです。
だってそれはご主人と結婚したからついてきた「オマケ」だからです。

まぁ1つだけ言うなら
主さんの「神奈川県だけど隣はセレブの街」って言うのも多分だけどご主人側は癇に障ってると思うなぁ。
相手がどうよ?と思う前に自分を省みる事も大切よ。
既婚22年が言ってみた。

ユーザーID:4863431147
モラハラ多発
ブルガリアのピギー
2019年5月18日 21:46

トピにありましたが、モラハラ多発なら、夫の実家とうまくやっても、結婚そのものが維持が難しいと思います。

早めに離婚がいいと思います。30歳なら、まだやり直せます。次はお相手のご実家もじっくりと見てから決めれば、うまくいきます。

ユーザーID:6271757145
田舎育ち・都会育ち?
2019年5月18日 21:51

トピ主さんは田舎育ちなんですか? それとも都心育ちですか? 3つの書かれた内容でも混在してます。「田舎」と強調している割に、”江戸っ子の家族” とか ”隣駅が東京セレブの街” とかプチプライドが見え隠れしてます。

単に、夫婦の育った環境の価値観が違うだけの事で、その元を超田舎の旦那と三代続く江戸っ子家庭で、セレブの街の川向かいに住んでいるトピ主としているだけです。

都心の皇居の直ぐそばで江戸時代から続く家庭だって、ご長男教の家庭はあるし、田舎と言われているところの旧家だって、令和の価値観のご家庭もあります。

ユーザーID:7189173130
無理かな携帯からの書き込み
女はつらいよ
2019年5月18日 21:53

まず無理。

感覚が違いすぎる。

大体私はトピ主さんよりで、かつ割と田舎ですが、それでもご主人の親戚家族は無理。

だいたい時代錯誤です。

それ、付き合っていく必要あるんですか?

大多数は、ノーという意見では?
差がありすぎですよ

ユーザーID:9192000320
大変ですね
ももりんご!
2019年5月18日 21:57

私も生まれも育ちも”東京の田舎”ですよ(笑
まぁ御主人の場合は”地方の田舎”なのでしょう。

でも、地方の方でもお箸をちゃんと使う方は沢山いらっしゃいます。
ですから、地方=御主人一族と言うくくりは間違ってるとはおもいます。

ただ、都会のドライな生活に慣れていると地方独特の親戚やご近所との付き合いは重く、ウザいものとなってしまうでしょう。

実際、最近は都会から地方回帰で田舎暮らしに憧れたが、現実は合わずトラブル続出で結局都心に戻ってくると言う話は多いそうです。

また、主様の場合、そういう食事の習慣(悪習?)や文化の違いよりも御主人のモラハラが問題なのでは?
現状、主様の周りは全て”敵”のアウェーの状態です。
いくら話し合いで説得しても、結局周りからは”嫁なのだから”で話にならないと思います。

離婚が視野に入っているのなら本当に腹を据えて話し合いをすればよろしいです。
恐らく御主人は地方的な考え方で”夫(男)の意見に従え”のままだと思います。
主様もまだお若いですし、お子さんも居ないようですから早めに結論を出した方が良いですよ。

ユーザーID:5776396466
そもそも
さえ
2019年5月18日 23:01

ご主人とはどういう馴れ初めなのでしょう。
結婚するまでにお互いの家族の話って、もっとするものなのでは?
実家が農家と聞けば、将来的に跡を継ぐ可能性までも考えたりするものかと思いましたが。
結婚してから気付いたことが多すぎませんかね。

私は東京生まれ、東京育ち。
そんなセレブな家庭の育ちではないけれど、結婚相手は東京の人って決めてましたよ。
それは親戚も皆東京にいて、地方の風習がわからないから。
都内家庭同士でもわかりあえないことなど山ほどあるのだから、全く違く文化慣習で育った者同士が一緒に生活するにはいくつもの難関を乗り越えなくてはならないだろう、と容易に想像できたから。

主様のご家庭のスタンスとやらは良くわかったし、おそらくそちらを支持する人の方が多いのだろうとは思うけど。
娘の意思を尊重し過ぎたばかりに、今のような状況に陥っているということはありませんか。
娘が世間知らず(言葉が悪くて失礼!)だと思えば「相手の家庭のことをよく確認しなさい」とアドバイスしたり、育った環境が違いすぎると生活しずらくなることを忠告しておくべきだったのではないかと思いますがね。

主様からみて躾が行き届いていない、今の時代にそぐわない家父長制を取り入れている家庭であっても、畑を守り抜くって大変なことですよ。
主様がびっくりしている以上に相手のご実家も、農家のことをな〜んにも知らないで息子と結婚したのか、って思ってますよ、きっと。

ユーザーID:6263554291
田舎育ちの規模って何?携帯からの書き込み
みりん
2019年5月18日 23:33

夫の実家は長男教、男性優位。
あなたの実家はその逆で個人主義。
まとめてみるとこれだけ。

箸使い、食事のマナーの悪さは、田舎育ちとは関係ないですよね。

で、具体的に夫の実家からどんな要求をされていて、夫と揉めているのですか?

>私自身、田舎育ちのレベルなど考えなかったのは幼く、夫のご実家のご意見をお聞きしなかったのは本当に浅はかだったと反省しております。

夫のご実家のご意見とは?


余分なことばかり書いて肝心なことは書かず、使わなくていいところに敬語を多用するので、とてもわかりづらいです。

農業を継げとか、田舎に帰って来いとか言われてるのでなければ、たまの冠婚葬祭くらい都合をつけて出席し、長男の嫁がどうのこうの言って来たら、また言ってるわーってスルーしとけばいいんじゃないですか?

ユーザーID:1741255415
離婚一択
ふね
2019年5月19日 7:18

環境、価値観云々より、結婚後モラハラに豹変したという一点で私なら離婚します。
豹変というより、猫被るのをやめただけで、それが本性だと思います。

ユーザーID:5731348587
田舎とか都会とか
嫁20年
2019年5月19日 8:05

関係ないと思います。
あなたがご主人の実家が嫌いなだけです。

もしご主人が「大都会のセレブ街育ち」
お坊っちやんでも「〇〇家の嫁たるもの」
と言われたら嫌になるんでしょう?

なんでも私の家はこうだから、
これが普通、とか言っても彼は違うので仕方なくないですか?
冠婚葬祭に限らず、生活習慣、食の好み…

価値観の差はいやというほどありますよ。
全く別の家庭に育ったんだから。
子どもが産まれたら尚更。

みんな多かれ少なかれ我慢したり、
すり合わせたりして、自分達の家庭を作っていると思います。
まだ新婚さんですよね?頑張ってください。

ユーザーID:8311885040
田舎育ちの私でも無理です
60代半ば
2019年5月19日 10:28

田舎でも価値観は色々です。

農家なら特に昔ながらの価値観が色濃く残ってるでしょう。

そういうの結婚前に考えるものだと思います。

現代的な価値観を持ってるか確認しないとね。

育ちは大切です、嫁の役割を押し付けないか見極めて
結婚しましたよ。

見透し甘かったですね。

その方とあなたはやっていけないレベルと思います。

あなたの様な田舎じゃなく本当の田舎生まれですが
そんな人ばかりじゃありませんよ。

ユーザーID:5020619389
そんなに相手を下に見なくても
まも〜ん
2019年5月19日 10:34

親の実家が江戸っ子とか自宅がセレブ街の隣とか
そんなの自慢しても偉くないですよ。

旦那さんのご実家の古臭い慣習が嫌なのは
分かりますので、それだけに焦点を絞って解決する道を探るのが良いです。

旦那さんには相談されたのですか?
まずはそこからです。

ところで江戸っ子って今の神田とか浅草近辺の町人の事ですよね?
最近は寅さんの影響で柴又辺りまでそんな雰囲気になっていて訳がわかりません。

ユーザーID:0616674833
れすします
リリィ
2019年5月19日 10:54

私は実家は都内で結婚して夫の実家近くに引っ越してきました。が
ここが田舎だと思ったことはありませんよ。どう見ても違うでしょ
30歳なのだから、ちょっと旅行したりテレビ観てたりしたら
わかるでしょうに、田舎いなか言い過ぎで
多分周りの人は嫌な思いをしてそうです

あと、食べ方のマナーや冠婚葬祭などは都会か田舎かではなくその家の
躾や習慣の習慣が違うというだけだし、結婚したら婚家を優先させるのは
都会も同じでは?田舎田舎言い過ぎると思います、騒ぎすぎ

あと、スタンスというより価値観の問題なので
トピ主様とご両親が似てるのは当たり前で、夫とその親族が違うのも当たり前で
その違いを受け入れられないなら別れるしかないと思いますが、
その感じだと誰と結婚しても「ズレ」てばかりで上手く行かなそう......。

一度自分の実家のことは忘れて婚家のやり方に合わせてみたらいいのに
「実家がこうだから」「こういうスタンスだから」に拘りすぎがんじがらめに
なりすぎててにっちもさっちもいかなそう、柔軟性がないように見えます
全く同じスタンスの家なんてないのだからもっと自由に考えたらいいのに

ユーザーID:4770412340
焦点はどこ?
チョコフレーク
2019年5月19日 11:51

”田舎”を連発していますが、普段から主さんにご主人の実家(田舎)を下に見る傾向が強くないですか?ご主人自身も含めご主人の周り全てを否定の目でみてしまっている結婚生活の維持は難しいでしょう。ただ、結婚後の今の生活の現状を”夫が田舎育ちだから”に責任転嫁してだけに見えます。
結婚前にどれ位の交際期間があって、ご主人の実家のことをどこまで理解していたのか?で違ってきますが、今回は主さんのリサーチ不足の結果だと思います。地域も重要ですが教育委員会の考えも重要だと思い、私は結婚は同じ市町村限定にしました。
関東生まれですので、広島や沖縄とは違うし、関西圏に多い項目の教育の皆無だったので同じ教育を受けていないとどこかで合わないと感じていました。それは結婚前にもお互い話しましたよ。育った水の違いは大きいです。
今の主さんはご主人&周りを拒否しているようなので”性格の不一致”で別れた方がお互いの為だと思います。多分、ご主人の実家でも主さん達に対して同じ評価でしょう。ただ、正しいや正解はないのでご主人の実家や育った環境を否定してはダメですよ?それは主さんの価値観でしかないので。。。
もし離婚になっても世間知らずだった。良い勉強になった。で周りは納得してくれる事例だと思うので迷わないで踏み出しましょ。だって絶対に埋まらない溝です。義両親が主さんと全く同じ状況で、同じことを何十年と言い続けていますから、なにが悪いとかではなくただただ”違う”んです。合わないものは合わない、相手を否定してしまう言葉が出る前に離れましょう。
その代わり”田舎”発言はもう無しで、主さんの田舎の使い方は不快になります。

ユーザーID:5249304561
田舎育ちのレベルって何?
どなどな
2019年5月19日 12:14

「田舎育ち」というのも、そもそも「田舎」の基準がわからないのですが
「田舎育ちレベル」って、何なのでしょう?

地方の田舎で農家出身でも躾に厳しい家や裕福な家だと、マナーもきちんとしています。
私は千葉県出身なので「田舎育ち」ですし、
農家の親戚もいますが、旦那さんの実家レベルの食べ方をする人はいません。
だから、「田舎育ち」だからどうとかって話ではないと思います。

トピ主さんご夫婦は、あまりにも価値観が違いすぎるので
どちらかが歩み寄ればいいとかそういう次元ではないと思います。
離婚するなら早いうちがいいですよ。

ユーザーID:0208931213
関係ない
黄昏
2019年5月19日 12:23

田舎だろうが都会だろうが全く関係ないですよ。
要は今の時代の情報に頭が付いていくか行かないかだけだと思いますよ。
少子化で長男だらけ長女だらけで跡取り嫁と言っている時点で無知であり
このご時世終身雇用も夫一人の収入で生活も出来なく年金もあてにならない時代に嫁だからで全部背負わせるのは単に教養の問題かと思います。
還暦過ぎの女ですがニュースを見れば情勢がわかるのに頭に入って来ない息子の親の危機感がないのにはびっくりですよ。
夫も妻が辛い部分を背負ってくれれば楽だと考えているのなら離婚はやむなし

ユーザーID:9715037346
価値観の違い
ほくと
2019年5月19日 13:39

田舎とか都会とか関係ないですよ。
私も主人も田舎育ちですが、義母は元々都会のど真ん中で育ちました。
でも、長男云々に関しては義父母ともに強いのか、どうして同じ嫁なのに区別なのか差別なのか…本当にイライラします。

でもね、これを耐えられるかどうかって、ご主人の協力だったり理解だったりが一番大事なんだよね。当の本人が実家よりなら…ねぇ…

本当に丸っきり同じなのか、食事のマナーやら箸使いやらは全く出来ていませんでしたが、結婚後に強く言って直しましたよ。仕事柄、外食も多く、他の人に迷惑をかけると思ったからです。今じゃ、ちゃんとしてます。
そういう細かいことは出来ないのに、「ウチはシッカリした家。ちゃんとした家」と言い張りますから…

それにしても、とぴ主さん…ちょっと回りくどい言い方ですね。
言いたい事はハッキリ言わないと…実生活でもそんな感じなのですか?
それなら、ご主人に本筋が理解されずにすれ違ったり、怒られたりする事もあるかも。

ユーザーID:8055211065
うーん携帯からの書き込み
ハル
2019年5月19日 14:10

まず、箸の持ち方やマナーは田舎、都会関係なく、育て方や躾の問題じゃないでしょうか?
旦那さんのモラハラも都会、田舎関係無いですよね。

冠婚葬祭なんて、毎月あるわけではないですよね?個人的に思うのは、年に数回あるかないかの冠婚葬祭くらい行けないのかなー?と思います。別に、同居してとか跡を継げとか言われてるわけではないですよね?ほんの数日の冠婚葬祭の時くらい行って、嘘でも上手くやればいいのに。って思いますけどね。

それすら、出来ない努力もしないとなるなら結婚生活は無理ですよ。

都会育ち、田舎育ち云々と言ってますが、ただ単に旦那さん家族、親戚が嫌いなんだなと思いました。プラス、田舎育ちの人を見下してる感想を持ちました。

ユーザーID:5219468741
 
現在位置は
です