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都心実家の妻 田舎実家の夫 価値観の違い

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  • 出生地の所為にすると本質を見誤る

    男性優位思想は、別に出生地によらず、持っている人は持っています。
    田舎の方がそれを肯定されやすい環境だから堂々とひけらかす傾向にあるかもしれませんが、三代前まで都心3区出身でもそんな人はいます。
    もう少しゆっくり、本人について考えるのが良いと思います。

    どうでもいい事を大袈裟にして騒ぐ傾向は、私の周囲ですと、出身が都会か田舎かより、頭の良さに反比例しています。
    賢い人はあまり騒ぎませんし、賢くない人は大騒ぎします。
    たぶん、問題解決手法が、賢くない人は、『みんなで騒いで人を集めて知恵を出し合い何とかする』なのでしょう。
    問題解決能力が高い人は、元々自分で色々考えられるから、パニックも起こしにくいのですよね。

    私も一度、田舎出身の男性優位思想の男性とお付き合いしたことがありますが、全く直らなかったので諦めて振りました。
    「こいつはダメだ」と思ったらサッサと損切りした方が良いと思いますよ。
    相手の方が圧倒的に賢ければ、諸々考えて貰えて楽なんでしょうけどね。
    だいたい、大して賢くもないのに、相手が女だからと話も聞かず間違った方向に突っ走ったりしますから。
    一人でいた方が楽ってもんです。

    ユーザーID:3045497961

  • お互い「うちが尊重されるべき」と思ってるとこが似てる

    都会同士でも、田舎同士でも、
    人や家が違えば、常識も違って当たり前
    大事に思う事の順序も違って当たり前

    違っていても、どちらかが「より良い」「より悪い」というものではない


    まず、主さんが、この前提を受け入れていないのが問題だと思う


    「うちと違うのが変とか、こっちが都会に近いから上で、田舎の向こうが下」みたいな考えが
    主さんからにじみ出てきてるよ、自分じゃ気がついていないと思うけど…

    で、向こう(夫実家)も「こっちが正しい。婿側のこっちが上で、嫁は下」って思ってるから…

    正しい/上下の理由が、田舎か都会かと、婿か嫁かの違いなだけで
    お互い「向こうが下で、向こうが私の方を尊重して当たり前」って思ってるところが似てるっていうか?
    まあ、良い勝負っていうか…?




    「それは違う!
    私はそんなこと思ってない。私はうちの親が私たちを尊重してくれるところが好き」と思うならば
    主さんのご両親が主さんたちとの「違いを受け入れ、それを尊重する」大人な態度を見せてるように
    主さんたちも義実家を尊重する態度を見せて、まずは5年くらいは従ってみたら?


    今みたいにイヤイヤ従うんじゃなくて、
    自ら進んで、「相手はどんな事を大事にしているのかな?」という好奇心とか興味、学習意欲みたいなポジティブな態度でね

    そうすることで、初めて見えてくる「綺麗な景色」もあると思うよ



    そのうち、主さんたちに人間としての力があれば、
    義実家からの尊重も、ちゃんと勝ち得ることができると思うよ

    ユーザーID:3957905748

  • 似ています

    私もトピ主さんとだいたい状況が似ています。

    見合い恋愛みたいな結婚で、婚約後初めて夫実家に行って「これは…」と嫌な予感を感じましたが、なんだかんだで今に至ります。
    結婚するまで私の田舎のイメージは、関東にある母の実家でした。
    夫実家もそんな感じだろうと油断していたら、大違いでした。

    本当に、トピ文にあるような前時代的な感覚で生きている人たちで驚きました。
    電気も通っていてテレビも見ているのに、この強烈な感覚のズレは何??と。
    不思議に思い観察してみて感じたのは、排他的で閉鎖的な地域だということ。

    それはさておき。
    トピ主さんにそれだけの拒否反応が出ているなら、お子さんがいらっしゃらなければ離婚も視野に入れたほうが良いと思います。
    でも近所の噂を気にして、離婚だけは頑なに拒否されるかもしれません。
    (離婚を口にしたその時だけ、いつも私を苛める義母が頭を下げました)

    たぶん今後もご主人の実家の人たちに合わせる以外にないと思います。
    結婚を続けるなら、完全アウェーで人格を認められなくてもやっていく覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:7095237655

  • 単に価値観の違いでは?

    トピ主さんにとって、育った場所の違いのせいにするのがわかりやすいからややこしい事のように思っているだけで、本質的には価値観の違いが大き過ぎる夫婦のお話ではないですか?
    夫に改善して欲しいところは要求し、トピ主さんも妥協できるところは妥協。折り合いが付かなければさっさと離婚で良いのではないでしょうか。
    とてもシンプルでよくある話だと思います。

    ユーザーID:9951766795

  • トピ主もおかしい

    都心まで20分程度のところを田舎と思っていたとは、あきれますね。
    せいぜい、「郊外」ではないですか?

    家の近所しか知らずにそだったのでしょうか?
    旅行へ行けば、田畑が広がり、農家を生業としている人もたくさんいるのはわかるでしょう。
    そこと、自分の住む地域が同じだと思って、ずっと生きてきたのですか?

    本当の田舎の価値観....確かに都会の人間から見たら、いつの時代?と思いますが
    そういうことも全く知らずに育ったというなら、あまりにも世間知らずです。
    一般的には、農家の長男という条件は、多くの女性が敬遠するものですよ。

    とにかく、モラハラがある時点で離婚一択です。
    子どもができる前にさっさと離婚しないと、やっかいなことになりますよ。
    そういう家では、跡取りを産むことも義務ですから。

    ユーザーID:4288734666

  • 問題は旦那さんなのよ

    トピ主さんは言葉を繕っておられますが、要するに「この古臭いヤンキーばっかりの田舎者め!」という驚きと苛立ちでしょうか。
    それはよく分かるんですよ。うちの義実家もなかなかの田舎で、昔はよくそうやって内心罵っていましたから。

    でも都心部だって「月一は家族でパーティーよね」とか「お兄ちゃんのところの子は私立にいってバイオリンとバレエと英会話習ってるけど、あなたの子は公立なの?」とか「毎年この時期は三社祭のお手伝いに来なさい。」とかあるじゃないですか。

    確かに田舎のほうは農家が多い関係もあって親族が同じエリアに住んでる事が多いし、お墓はすぐ近くにあってお寺さんとお付き合いが長く続いているためにお葬式関係はすごく重視されます。
    町内会や自治会は顔見知りだからしっかりしているし、就職する場所だって地元に住んだままで通えるとなると限られます。だから全体的にお付き合いが濃いんです。世界が狭いから人目も気にするし。

    特にトピ主さんのように引っ越して地縁が一度途切れた人とは当然考え方は変わります。職業の選択肢も多く、お墓も誰か親戚が見てるので信仰心だって薄い。隣近所も同じように引っ越してきた人です。トピ主さんがそのままお東京で暮らしていたら、今よりは「先祖伝来・家を継ぐ」を意識したのではないでしょうか。

    最初私も正直戸惑いましたよ。結婚したばかりの頃は夫が長男だからと色々言われたり。
    でも夫も散々長男と言われて反発したし、親族にも地元以外の人と結婚する人が増え、葬儀に欠席する人、親と同居しない人が増え、盛大な葬儀から家族葬が増え…と変わってきました。最初はぶつぶつ言ってた人達も「まあそんな時代だしね」と諦めムードです。

    トピ主さんの問題は「俺の親はお前の親だからな」と地元を出て他の価値観を見たはずなのに長男教と男性優位に染まってる旦那さんであって、田舎育ちの問題では無いのです。

    ユーザーID:1197019174

  • うーん。

    それって都会だの田舎だの関係ないでしょ。
    アナタの嫁いだお家がそんな価値観だっただけ。

    >(とは言っても隣駅が東京でセレブ街のようなところです)
    これ、アナタのアイデンティティーだよね。「隣」がね。
    他人からすると似たり寄ったりって感じだし夫さんとよく話し合って仲良くしていけばいいんじゃないの?

    ユーザーID:0834788796

  • 男性優位主義でモラハラ気味、でも箸の持ち方はなってない訳ね

    義理の実家が、男性優位主義、モラハラ気味、でも箸の持ち方もわかってない家だったわけですね。

    それは嫌ですよねえ。
    とりあえず、義理の実家に訪問したら嫁が末席でしょうから、そこは従うしかないのでは。
    ただ、ご主人がモラハラ気味で、婚家に染まろうとしない嫁をきつく従わせようとするのが嫌なら、離婚にもなるでしょうね。
    まずはあなたがそこに従う気があるか、嫌ならその意思をご主人が認める気があるのか。
    無いなら不幸になるのはトピ主です。嫁は弱い立場なので、夫に守ってもらえないなら去るしか無くなります。

    でも、箸もちゃんと持てないような家なんて嫌ですよねえ。でも偉そうにしているのでしょう笑
    恥ずかしいし、もうその辺りからして主さんも理解に苦しむんじゃないですか?
    でも、その程度の家だとわかり、内心軽蔑してしまって頭を下げられないなら、もう無理ですよね。

    ユーザーID:5755401825

  • 田舎育ちは関係ない。

    ご主人のご実家がそういう価値観というだけです。
    まぁトピ主さんもだいぶ箱入りというか浮世離れされてるな〜って感じですね。
    自分たちの生活・価値観がデフォルトだと思ってる。

    さて、問題は夫の実家がそうだ、という事ではなく
    ご主人が「俺と結婚したんだから、俺の実家の価値観に合わせろ」という方だという事。
    同じような田舎出身者でも価値観の違いを認めてくれる人はたくさんいます。
    たぶん、田舎の農家目線だと、トピ主さんたちの方が非常識。
    行事ごとにはみんな集まるのが当たり前だし、長男を立てるのも嫁は黙って従うのも当たり前。
    将来的に、地元に帰って農家をつぐというなら夫側の価値観に今から合わせた方が楽でしょうね。
    でも、戻らないならトピ主さん側に合わせた方が楽。
    まぁ、どちらがいいというわけではありませんね。生活・文化環境が違うんですから。
    違和感を覚えるのは、納得できる理由なく自分の価値観に従えと強要される事じゃないでしょうか。
    ご夫婦で話し合って、この程度ならがんばれるって妥協点を見つけたらいいんじゃないでしょうか。
    それが出来ないなら離婚ですね。すでにモラハラの気配もしてるんでしょ?

    ちなみに、>小さなことを大きくする性質がある
    これは田舎あるあるです。田舎は事件が少ないのであえて大事にしてる所はあると私も思います。
    海外の心理実験でそういうのありましたよ。
    娯楽の少ない閉鎖空間ではイジメや噂話が横行して娯楽化するんですって。
    田舎で噂や陰口が多いのも、ようはヒマだからです。他に娯楽がないんですよね。
    無趣味な人って大抵集まってお茶しながらおしゃべりするでしょ?

    ユーザーID:8938102200

  • うーん

    箸の持ち方は、田舎都会の違いではなく家庭によると思います。

    結婚後に判明する価値観の違いなんて、どの夫婦にもありますよ。
    その価値観の違いをお互いにすり合わせながら新たな家庭を築くのだと思います。

    妥協できるところ、できないところ、
    妥協できるなら線引きはどこ などよくよく話し合ってください。

    価値観のすり合わせができず婚姻関係を続けるのが難しいようであれば
    離婚すればいいと思います。

    ユーザーID:4273007936

  • 田舎育ちではなく世間知らず

    隣駅がセレブ街を強調しつつ「うちは田舎」って。
    トピ主さんも変ですよ。親に田舎と刷り込まれてしまって気の毒とは思いますが。
    問題は、田舎育ちじゃなくてトピ主夫をどう躾けるか、義実家とどう付き合うかではないですか?夫に食事のマナーを教える、嫁を下に扱う義実家との付きあいをどうしていくか。それは夫婦の話し合いだと思います。難しいなら離婚したほうがいいかも。

    私は人口一桁万人の田舎出身ですが、だからってみんな食べ方が汚いわけじゃないし、長男教でもありません。うちの祖父の葬儀は長男である父の体調が悪かったので、次男の叔父が喪主でした。田舎もいろいろです。

    田舎出身の私でも、トピ主夫の親族はちょっとヘビーでも。

    ユーザーID:7733384307

  • 夫実家の価値観をスルーする

    夫の実家が農家の価値観なんて最悪ですよ。
    嫁は労働力の下働きで使うつもりなんですから。

    ご主人の実家の価値観は珍しいものではありませんが、
    現代日本でそのまま従っているお嫁さんは少数です。

    だいだいほとんどの女性が夫実家の価値観をスルーです。
    せっかくの休みに共働きの妻が夫実家に行って休まりますか?
    ちゃんと休まないと病気になってしまいます。

    別居なんですし、トピ主さんのご実家はしっかりしているのですし、
    関わらなければいいこと。
    ご主人の嫁として失格とかごにゃごにゃ言っている時代錯誤も、
    適当にかわして逃げていればいんです。

    そのうち、ご主人実家からそういう人認定されて、当にされなくなりますから。

    別に法律でもないし、離婚の事由として認められないし、
    あちらの言う嫁なんてしたくないと思えばしなくていいんです。

    ユーザーID:4251249953

  • モラの証拠は確保してね

    子どもがいないなら早く離婚した方がいいです

    前時代的な考えの家は、田舎の女性だってお断りなんですよ
    近隣の市街地だってお断り
    だから実態を知らない都会の女性を狙います
    都会の嫁をもらったと言えば羨望の的にもなります

    嫁として失格だとか、こんな人達からの評価が低くても何も困りませんよね
    前時代的な考えで、離婚して帰ってくる=世間体が悪い → 離婚は考えないはず。
    という事でしょう

    私の知る田舎で男性優位な農家(複数)では、一応食事のマナーは出来てました
    だから食べ方がなってないのは田舎のせいじゃなく、その家の行儀が悪いだけ
    夫の親が食事マナーを知らないか教えなかったのでしょう
    しかし食事の度にそれ見せられたら、食欲なくなりそうだと思いました

    話し合いをしているなら、録音必須です
    夫の考えを存分に言ってもらって、トピ主優位で離婚したらいい
    いざ離婚となれば夫側は黙っちゃいません
    慰藉料払えだの財産よこせだのと騒ぐ可能性は高いので、
    当事者同士でやり取りせず弁護士を入れ、粛々と進めた方がいいですよ

    ユーザーID:9827481943

  • 私は「宇宙人」宣言して言い負かしました

    私も、嫁三年目くらいまでは可愛い嫁で、嫁扱いに戸惑っていました。
    主人(長男)の父は次男で分家ですが二軒隣に豪農の本家があり、分家の土地は元々本家のものです。
    私は高校大学が英国で、英国で出会いました。
    そんな私に、結婚後まさかの田舎嫁扱い。
    主人の「長男なんだから、将来はあの田舎に帰って暮らすのは当たり前だ。長男と結婚したんだから分かってただろ」
    に耳を疑い、そしてキレました。

    あなたは私のどこが好きになったんだ?
    あなたは私とどこで出会った?
    うちの家族の過ごし方、私の価値観に対して時代遅れの考えが通用すると思うな
    最初から田舎内で見合いでもすれば良かったじゃないか
    私は自分の両親を尊敬している
    将来的に考えが変わる可能性はあるが、今は全く田舎に住む気は無い
    実家にそれを伝えてもらって結構。むしろ早く言え と言いました。
    普段は穏やかな私なので驚いてましたが、きちんと伝えられて良かったです。

    義理実家に行ったときは、私の価値観で無理しない範囲で過ごしました。
    今時、そんなこと言うんですね〜、とか、自分の友達はこうでああで、、と、
    時代の違いと、コチラにはコチラの世界があってココ(義理実家)とは違うことをいちいち強調しました。
    本家には、伯父様たちにとっては、○さんは宇宙人を嫁にもらったようなものですね〜、私はここでは宇宙人の心境です。
    そう思っていてくれて構いません。。ニコニコ伝えて、何も空気を読まずに、求められることも理不尽と思ったらしないで過ごしました。

    離婚の前に、強くなってみてください、もし夫さんが好きなら。

    ユーザーID:9484974265

  • レスします

    田舎育ちの価値観って最初から違うのではと思います
    主さんの場合は
    喘息の持病などを考えて引っ越した場所
    御主人は生まれた時から田畑に囲まれて
    農業を営んでいた家なら全く違うと思います

    御主人も実家離れて結婚する時に
    どのように主さんと話し合われたのか
    互いの親や身内から反対される相手だと思うけど・
    特に主さんの方は絶対がつくくらいです・・

    結婚して夫婦の前では言える事も
    親や親戚の前では何も言えない人は居ます
    御主人は急に変われるとは思わないので
    主さんも これだけの拒否する内容がでるなら
    まだ30歳だし離婚考えたほうが良いと思う

    ユーザーID:3303578122

  • 悲しい・・・

    まるで田舎育ちの人間は、箸の持ち方も食事のマナーも知らない、と言われているようでとても悲しい気持ちになりました。

    私は北陸の田舎出身です。とても躾けに厳しい家で育ちました。
    トピ主さんが例に挙げている刺し箸・寄せ箸なんてした時には、手を叩かれて泣くまで叱られました。

    都会とか、田舎とか、そういう括りでこの問題を見るのはやめてください。ただ単に価値観の違いの話で、そこに都会も田舎も関係ありません。

    あと、冠婚葬祭ですが、トピ主さんが夫側の苗字を名乗っているのならば仕事休んでいくのは一般的だと思いますよ。旦那さんが婿入り(トピ主さん側の苗字を名乗っている)しているのならばその逆です。
    古い価値観ですが、そういう考え方も根強いから、といって私は両親から教えられました。

    頭ごなしに説教されるのはびっくりするし嫌な気持ちになって当然、同情します。
    でも守ってくれない夫が一番悪いと思います。
    腹を割って話し合ってください。


    (30歳、既婚女性)

    ユーザーID:0410674432

  • 離婚か隷属の2択

    これは離婚しかないのではないでしょうか。
    夫婦でどう乗り切るかの問題でしたらいくらでもやり様はあると思いますし、
    やる価値もあるでしょう。

    しかしトピ主さんの場合、夫が夫一族の考え方に
    トピ主さんを全面的に折れて合わせようとする急先鋒です。
    トピ主からもそう見えるでしょう。
    夫から見ればトピ主さんは自らの立場を弁えない身勝手な存在です。

    同士として味方であるはずの夫婦が最大の敵同士です。
    これでは折り合え様がありません。
    勝ち負けをはっきりさせ、敗者は首を垂れて隷属するしかありません。
    仮にトピ主さんが勝ったとして、夫にだってそう感じるはずです。
    勿論、トピ主さんは相手を負かそうなどとは思ってもないでしょうし、
    ましてや隷属させ様など想像もしてないと思います。
    しかし負けた夫にはそう感じることなんです。
    夫婦で勝ち負けを争い敗者が隷属と感じる夫婦に何の価値があるでしょう。

    この情報化された時代、どれだけ育ちが田舎であろうが、
    いくらでも親の価値観以外を学び取り入れることで
    自分で自分を教育することは可能です。
    それができずただ育ちの環境に100%依存した価値観しか持てない人と
    自分の人生を浪費する価値は無いと思いますよ。
    夫婦を縦社会とするなど愚の骨頂です。

    個人的には離婚をお勧めします。
    夫を説得するのは不可能ですしょうし、もしできたとしても前述した様に
    夫にとっても地獄です。
    「小さなことを大きくする」と書かれているあたり、
    夫親族を介入させ超えてはいけない一線を越えてくる可能性の方が
    大きいんじゃないでしょうか。

    離婚の理由として伝えることはトピ文やご自分のレスで充分かと思います。
    離婚の説得としては、夫寄りの結果になった場合のトピ主さんの気持ち、
    トピ主さん寄りの結果になった場合の夫の気持ちなどを話し合うことです。
    調停に備えてモラハラの記録もお忘れなく。

    ユーザーID:8995522548

  • いやぁ、なんか

    主様、ご主人との会話の中で「うちの実家は、うちの親は」って発言を繰り返してそう(トピ文からの印象)。
    それでとうとうご主人がキレて、「僕の両親はあなたの親なんだから仲良くできないなら嫁として失格だしこれから上手くなんてやれないよ」って言ったのでは?
    この発言がご主人から言われた通りだとしたら、ご主人かなり品が良いと思いますけど。
    「僕」とか「あなた」とかね。
    ガサツな家で育った人とは思えませんよ。

    我が家は会社経営だったのですよ(もう過去形)。
    主様が列挙されている冠婚葬祭。
    娘婿の欠席は問題視しないけど、息子嫁の欠席には厳しかったですよ(ご主人のご実家と同様)。
    経営が好調ではなかったので誰も跡を継がなかったけど、男兄弟が結婚した時はまだ父が現役だったので、結婚式に会社関係や近所の人まで呼んでましたからね。
    都内でも自営だとそんな慣習があったりします。

    ご主人のご実家が厳しいのは事実でしょうけど、主様もちょっと視野が狭すぎると思いました。
    主様のご実家が素晴らしいわけではないですからね。
    特に「夫婦で揉め事があると間に入ってちゃんと夫も私も怒ってくれます」こんな親、絶対に嫌ですわ。

    ユーザーID:6263554291

  • 友人は離婚しました

    20年以上前の話になります。
    友人は関東の農家に嫁ぎました。
    都心へのアクセスは悪くはないので
    周囲にはサラリーマン家庭が増えている頃でした。

    だから、主さんのように「平成なんだから」と、甘い考えで嫁いだら
    昭和どころか明治の考えが残っている土地で、かなり戸惑ってましたよ。

    義実家だけでなく親戚、周辺近所も同じ考えでした。

    でも旦那さんと姑に言わせれば
    「数年前に比べれば、だいぶ考えが現代的になった」そうです。

    嫁不足が深刻で、若い夫婦の離婚率が高いことから
    同居をしない息子夫婦は増えており、
    義両親が若夫婦に干渉してはいけない、
    嫁は労働力ではない、という考えも
    浸透しつつあるというのですが。

    サラリーマン家庭に育った友人は、それでも耐えきれず
    揉めるたびに実家に帰り、そのたびに話し合いをして再構築をし
    頑張っていました。

    ただ、先方にしてみれば「こちらは、こんなに譲歩している」という不満を
    蓄積していたようです。

    友人は農家の嫁として、長男の嫁として、頑張ってました。

    でも私から見ても、どっぷり浸かる勇気はないと感じましたし
    心の片隅に「この土地からいつか逃げたい」と、思っていることが感じ取れました。

    結婚生活は3年で終わりました。

    主さんも決断は早めがいいです。

    ユーザーID:4474105247

  • 同じ環境です

    私は代々都内の家が実家です。
    夫は多くの大物政治家の地元県です。

    私はまず履歴書を提出させられましたよ〜(笑)


    都市圏育ちの方々は、あまりどこ出身・学歴等は気にされず、逆に地方出身の方に限って、
    ステータスをやたらと気にされます。

    夫実家の方々も同じで、

    「東京の嫁から見下されてはならない!」

    って意思を感じる言動ばかりでしたよ。


    東京の人は道を聞いても無視、
    東京の人は冷たい、人情味や助け合いの心がない、
    味が濃く息子を早死にさせる、
    金使いが荒い、贅沢、
    嫁が結婚後に仕事をしても、家事・育児・介護を息子に分担させるのはダメ、

    そんなことばかり今でもいってます(笑)

    この現代でビックリの古い価値観を強制口調で言ってきます。

    トピ主さんと異なるのは、私夫の姉(義理姉)家族が東京に住み始め、東京の悪口を娘の居住地として言えなくなってました。
    義理姉も「私の居住区はセレブで最高なの!」って考えですから、都合の良いところだけ私よりになります。


    地方の方々の卑屈感、本当にやめてほしいです。

    東京で生まれ育った人はそんな事、気にしませんから。

    ユーザーID:6190524024

  • これは田舎と都会の問題ではない。

    トピ主さんの言及している問題は田舎と都会の違いには関係ないものと思えるものばかりです。トピ主さんの心の中に私は神奈川育ちだけど都会人よというプライドがあって、それがそういう見方をさせているのでしょう。

    私の夫は都心のお金持ちがたくさん住んでいる地区に古くから根付く家系出身ですが、夫の親戚には横浜出身の私を”田舎の人”と呼ぶ人もいます。長男だから、跡取りだから、嫁だからという発想は当たり前という感じですよ。田舎とは関係のない家系でもです。

    ご主人の問題は田舎育ちに起因するものではなく、家庭の躾や本人のマナー、性格・性質から来るものです。お互いに歩み寄ろうという気持ちがないから、離婚して、お互い合う人を見つけた方が幸せではないですか?

    ユーザーID:8229324970

  • それは離婚案件

    モラハラ出た時点で離婚です。
    最初から本当の考えを言えば結婚してもらえなかったから、婚前はいろんなこと隠して、結婚したからもう逃げられないだろう、と本性を出し始めていますね、ご主人。
    私はこう言う卑怯な人間が大嫌いです。他人の人生などなんとも思っていない、自分の都合のためだけに「嫁」を利用する気満々。
    これに対抗するためには、離婚しかないです。
    こんな一族のために時間を費やす事は、無駄、の一言に尽きます。

    ただ、田舎都会は関係ないです。
    田舎でも主さんご実家より、たぶんもっと合理的なご家族もたくさん知っていますし。

    田舎でひとくくりになさるのは、間違っていると思います。

    ユーザーID:5097809131

  • 二人で築いていく

    トピ主さんと似たような状況です。
    私は結婚して45年くらい経ちます。

    仲が良いですよ。

    結婚してからわかったことはトピ主さんと同じです。

    お互いに、どちらに合わせることもなく自分達の家庭を築いてきました。

    ですから、育ち方は大きな問題ではありません。

    一つのことを考える時、どうすれば一番良いかを考えるのです。

    そして、それぞれの実家対応はお互いに思いやりを思って相手をまず大事にすること。

    夫の実家へ帰省すると私にはおかずが一品足りません。

    座る席も、息子は上座私は下座です。

    おかしくないですか・・

    とは言いません。

    夫が自分の隣でと姑に話してくれました。

    トピ主さんの旦那さんはトピ主さんを気遣ってくれていますか。

    気遣うことが出来ない人ならば添い遂げるには忍耐と我慢が要りますね。

    これから先も苦労するでしょうから今、考えてみる必要もあるかもしれませんが、
    旦那さんの思いやる気持ちが感じられるなら、お互いに歩み寄ってはいかがですか。

    ユーザーID:2765531628

  • 色々ありますよ

    うちも旦那が田舎育ちで、わたしは親は田舎育ちなので、やや田舎の考え方もありますが、基本は東京育ちなので、考え方の違いは大きいです。
    やっぱり長男の嫁意識はありますね。
    そして、見事なまでのダブルスタンダードもあります。

    旦那は親とはやっては欲しかったようですが、義母がとんでもないことを私にしてしまい、旦那も絶縁を認めたくはないけど認めざるを得なくなり、元々私の実家とも旦那はうまく言ってなかったのでこれ幸いと私の実家とも縁を切りました。

    ただ、義実家との煩わしい色々がなくなっても、やはり価値観の違いは大きく、すり合わせが日々困難です。
    根本的に俺は正しい、おまえは三歩下がって俺のいうことを聞いてればいいみたいな俺様気質。
    モラハラもあります。
    子供がいるので、身動き取れませんが、我ながらよく我慢してるなぁと思います。
    旦那も私に我慢ならない要素も多いようでほんとによくこんな状態で夫婦やってるなと思います。
    離婚でもいいと思いますよ。
    モラハラの傾向があるなら変わらないし、おそらく自分の価値観が絶対で譲らないでしょう。
    うちは10年かけて、そのうち四年も夫婦カウンセリング受けながらなんとかかんとか薄氷の上を渡り歩いてる状況です。

    ユーザーID:4033291297

  • 一生我慢するつもりですか

    合わないですね…。根本的に全てが。

    まあ、トピ主さんは相手の言うことを聞くつもりが
    ないようなので、とことん我を張ってみるのも
    一つの手かなと思います。

    そしたら相手が「こんな言うことを聞かない嫁は
    いらん。黙って言いなりになる女を連れてこい」
    となりそうな気もしますが。

    私だったら、言いなりより離婚した方がましですが。

    ユーザーID:3859419682

  • それって都会と田舎の違いなの?

    違うと思うんだけど。家庭での躾とか、
    親戚関係の繋がりの密度とか、地域というより
    もっと家の問題なんじゃないのかな。

    どうしても、「これだからド田舎モンは」と蔑みたいんですか?
    勿論、地域の伝統的な行事やらしきたりは各地域であるでしょうけど、
    箸の持ち方なんか、土地のせいにする話じゃないでしょ。なんか極論なんだよね…

    どう思われますか?って偏見に満ちてて、なんか
    満足に教育を受けて生育されなかったのかしら?
    と疑問を抱かせる内容でしたね。

    ユーザーID:6029998474

  • 主さんが幼稚。

    田舎育ち、田舎育ちと何回も。
    田舎育ちも都会育ちも関係ないです。
    嫁に行ったら、夫側の親族に寄り添うのは当然では?

    親戚の葬儀。
    男性は仕事がありますからね。
    会社での立場や責任が有りますからね。
    妻の両親が亡くなったら当然駆けつけますが、親族って、誰?
    2親等ならともかく、3親等なら後日お線香をあげるで良いのでは?
    それを「理解ある私の親族」って言われてもね。
    そもそもお葬式の話をしているのに、遊びましょうって。
    笑いって。
    おかしい。

    主さんは自分の親族の台詞を優しく優しく編集して、夫側の親族の台詞を「!!!!!」とか「?????」とか「しろ」とか命令形。
    田舎育ち田舎育ちと連呼して、隣街はセレブの住む街だの、東京が隣だの、畑など無いとか、私は田舎モノでは無いと主張。
    そういう所もおかしい。

    彼とお付き合いをしている中で、自然と彼や彼のご両親のものの考え方ってわかります。
    それを全部、結婚してから分かりましたって。
    田舎育ち同士だから、同じだと思っていたとか、そのくせ私は田舎者じゃなく、セレブ系だと主張。
    そして夫側の親族を卑下。
    余りにも失礼です。

    文句があるなら、離婚すれば?
    ご主人もご主人のご両親も、こんな悪口言われてまで主さんを嫁として親族に加える必要ありません。
    都会育ちの次男と結婚すれば良いじゃない。

    ユーザーID:4363769319

  • 地域差の問題ではないような…

    ごめんなさい、同じような組み合わせの妻ではありませんが、出てきてしまいました。
    トピ主とご主人の場合は、田舎育ち云々という問題ではないと思います。
    もちろん、今でも首都圏と地方では家というものの考え方は
    全般的に多少、異なっているかも知れませんが。

    友人に東北の旧家の農家の長男と東京都会育ちの次女というご夫婦がいますが、
    ご主人のおうち、あなたのご主人実家が言われるようなこと一切ないですよ。
    食べ方やマナーがなっていないのに、長男教で今時、嫁を奴隷のように思っているって
    相当、おかしいです。
    しかもご主人がそれを当たり前に思って、モラハラ気味なんですよね?

    話し合って、理解してくれればいいですけど、
    私だったら子供ができる前に別れますね。
    実家も夫もモラハラ気質って簡単に治ると思えないし、
    結婚前にはモラハラ要素が一切見えなかったと言うことは
    確信犯的に隠してた可能性もありますから。

    ユーザーID:6230855845

  • すごいね・・・

    田舎という言葉が何十回出てきたかわからないくらい、何度も繰り返し同じことを書くんですね。

    よっぽど、田舎という言葉を使いたいのか?と思ってしまいました。

    ところで、この話は田舎かどうかの問題じゃないと思います。

    うちの実家も田舎ですけど、あなたの夫の実家のような考えではありません。

    関係ないと思います。

    タダ単に、モラハラかどうか、でしょうね。

    昔ながらの考えなだけでしょう。

    それに耐えられないというのなら、さっさと離婚すればいいと思います。

    ユーザーID:7345563381

  • 私はド田舎出身

    これ、田舎、都会の違いではないのでは?
    私はド田舎出身ですが、親、親族はトピ主さん親に近いです
    夫は東京へ一駅の某町出身ですが、新緑うるさいです
    夫の親やきょうだいは箸使いが変です
    夫は恥ずかしくて直したそうです

    で、田舎でくくる話ではないですよ

    ユーザーID:7347422247

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