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都心実家の妻 田舎実家の夫 価値観の違い

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(トピ主2
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  • 多分、家風や育ちの違い

    田舎と都会というのではなく、家風の違いかな。
    すりあわせるつもりがない夫様だと、この先長くやっていけないと思う。

    私、父の転勤で、とある地方に暮らしたことあるけれど、その地方の山間部で素晴らしい地域があったの。
    雪深いエリアで、冬の間、家々に寄り合い、句会を開いていた。
    みなさん筆文字が達者で、農閑期は文学の素養を磨くというのがその地域の習わしなんだって。
    とんでもなく田舎弁だけれど、その言い回しは丁寧で、立ち居振る舞いは武家のような品格がある人々。

    もう30年以上前の印象だから、今はまるで変ってしまったと思うけれど、その時田舎を見下してはいけないと肝に銘じました。

    ユーザーID:6600482171

  • お似合いですよ

    相手実家の様子も知らずに結婚された時点で、トピ主さんは十分「田舎者」、自分が馴染んでいる以外の風習や文化を想定しない人、だと思います。
    夫婦間の差異、実家間の差異を「田舎度の違い」で片付けるトピ主さんと、トピ主さんの言い分を「嫁は」と切り捨てる義実家と、たいした違いはありません。

    トピ主さんのおっしゃる田舎育ちでも、礼儀作法にうるさい家もあるし、都会育ちでもセレブ街育ちでもマナーがなってない方はいらっしゃいますよ。
    ご両親もそういった点をまったく心配されなかったのでしょうか。親子でのんびりしすぎです。

    合わないなら離婚されたらどうですか。
    そんなことは結婚前にしっかりチェックすることです。田舎も都会もありません。

    ユーザーID:0083333455

  • よーく分かります

    我が家は関西の田舎の旧家。私は次女ですが、姉は事あるごとに、後継娘とおだてられ育ちました。
    私の時には一切ないのに、姉の時だけ、中学入学祝い、高校入学祝い、大学入学祝い、成人式の祝い、料亭からご馳走を取り寄せ、親戚一同が集まりお祝い。

    田舎は冠婚葬祭が大好き。お祝いも見栄はって、何十万円と渡すのが田舎。ちなみに、私の従兄弟が結婚した際、祖父母はお祝い100万、私達家族4人で別に30万出してます。
    法事とか、お盆も親戚一同集まって飲み食い。お墓まいりや、お墓の草抜きも、一大イベント。
    介護も、同居当たり前、長男夫婦が、親の土地や財産をいただく代わりに全部やるのが当たり前。
    母は嫁入り道具を、縁側に並べ、近所の人に全部見てもらったらしいです。これも田舎の風習。

    お正月や、お盆の時は、長男家族は1週間は泊まるのが当たり前の世界。

    夫は都内育ち。親戚付き合いもドライです。
    私は結婚式をせず、入籍しかしていません。

    田舎の鬱陶しい風習や、親の過干渉が嫌で、親と関わらないようにしています。
    親は、祖父母の実家を見せ、墓やお仏壇を見せたかったみたいですが、都会の人はそんなもの興味ないんです。
    夫をこんなくだらない事に巻き込まない為、私が守っています。

    田舎側の人間が、都会側の人間を守らないと、厳しいよ。
    離婚もアリだと思います。

    ユーザーID:3615644151

  • 夫婦の問題ですよね

    夫側、妻側、どちらの場所も思い当たるので状況がよく理解できます。
    が、これは田舎とか都会とか関係なく夫婦の問題だと思います。

    どんな非常識でも法に触れない限りは夫婦が良しとすれば他人が口を出す問題ではないですよね。
    でも、主さん夫婦の場合は夫が妻を責めている。
    妻より親を選ぶ夫は理由がなんであれハズレ夫ですよ。

    そうそう人間は変わらないと思いますが、妻を取るか親を取るか決めてもらったらどうですか?
    妻を取ると決めたらならば1〜2年様子見る約束で。
    治らない様子が見られたらさっさと別れて次にいった方がいいと思います。
    (今後の人生でこどもを望むのならば)

    ユーザーID:6570684440

  • 超田舎者ですが

    人口3万人にも満たないようなド田舎で育ちましたが、きちんとマナーも叩き込まれましたし、
    長男長女がどうとか言うことは一切ありませんでしたよ?
    別に田舎者だって箸もきちんと持てますし、食事のマナーもわかってます。恥かいたことなど
    ただの一度もありませんから。そこら辺の中途半端なセレブ気取りなんかより、よっぽど
    わかってます。田舎者をひとくくりにしないでください。

    そういう低レベルな夫の家族と比較して、いかにも自分の方が優れていると言いたげな
    あなたの方がよっぽど品がなく、マナー知らずだと思います。それこそ育ちがわかるって
    もんです。そんな比較の前に、あなたが男を見る目がなかっただけでしょう?そんなことは
    結婚前にきっちり見ておくべきことです。

    ユーザーID:6380647815

  • オッドボール様のご意見が当たっている。【離婚】か【隷属】か。

    オッドボール様のご意見に同意です。実際に地方で住んだことが無い人のレスが多いですね。読めばすぐわかる。

    地方も色々あるが、地方は人の流入・定着が少なく、新しい社会の文化や考え方が流入しない。しかも代々土着で住んでいるので、年号が何度変わろうとも、昔の時代の考えがそのまま地域全体で継続されがち。勿論、その中でも、やや新しい時代的な考えの家庭(人)地域も、また逆に古い時代(100年でも)の考えが頑固に継続している家庭・地域もある。

    トピ主の場合、離婚が最善と思える。その最大の理由はオッドボール様が書かれているように

    >しかしトピ主さんの場合、夫が夫一族の考え方にトピ主さんを全面的に折れて合わせようとする急先鋒です。トピ主からもそう見えるでしょう。夫から見ればトピ主さんは自らの立場を弁えない身勝手な存在です。同士として味方であるはずの夫婦が最大の敵同士です。これでは折り合え様がありません。

    ●という点がどうにもならないから。またオッドボール様意見のように

    >個人的には離婚をお勧めします。夫を説得するのは不可能ですしょうし、もしできたとしても前述した様に夫にとっても地獄です。「小さなことを大きくする」と書かれているあたり、夫親族を介入させ超えてはいけない一線を越えてくる可能性の方が大きいんじゃないでしょうか。

    ●そうなるでしょう。夫がトピ主を「言う通りにせよ」と追い詰め、義親や義家族が〜その次には夫親族が揃って追い詰め強要する。その力は凄くトピ主個人の力は弱い。義家族の考えに従うしか選択肢は無いと思う。

    オッドボール様意見のように
    【離婚か隷属の2択】です。

    これがもし、夫が話しあえて味方なら、また違ってくるが。
    両極端の文化の人間が出会い、夫側は「昔の嫁」という制度社会のまま。
    トピ主のケースは無理かと。

    子供ができないうちの離婚をお勧めします。再婚で幸福を。

    ユーザーID:0478603841

  • なんだか

    私も旦那の実家が農家でトピ主さんと同じ感じなので、気持ちはわかります。

    ただ、ご主人のほうばかりに問題があるような書き方ですが、トピ主さんが原因でモラハラになってる可能性はないですか?

    >夫婦での揉め事があると間に入ってちゃんと夫も私も怒ってくれます。

    これが一番気になりました。
    夫婦の揉め事になぜ嫁親が入るのでしょう?
    夫婦の問題に親が入られたら誰だって嫌ですよね。

    嫁親が入ってくるなら、旦那親とも仲良くしてというご主人の言い分もわかります。

    この辺りの不満をもう一度、ご主人と話し合ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2307947323

  • 主さんも相当だよ

    主さんとは立場が違いますが。

    普段からうちは田舎だから、なんて発言してるんですか?
    なんだか地方を下に見ているようで不愉快ですね。
    都市部で居住地に変なプライド、こだわりがあるのって地方出身者だと思ってましたが
    “都会”の人も気にするんですね。

    “田舎”出身の旦那さんの食事のマナーがなってないということですが、
    “都会”出身の主さん(それも30の立派な大人)の文章の書き方も見直した方がいいですよ。

    お互い価値観が違うのは田舎も都会も関係ないと思います。
    “隣駅が東京のセレブ街”で育った主さんは夫婦の揉め事に自分のパパママがでしゃばるのが普通だと思ってるんでしょ?
    主さん実家も旦那さん実家も五十歩百歩だと思うけど。

    価値観が違うことと都会田舎を絡めなくてもいいんじゃない?
    求める生活、役割が合わない、抑圧されていて苦痛と感じるなら
    一緒に生活する価値ないと思いますよ。
    結婚しないと気づかないこともありますから、そこは仕方ないと思います。

    ユーザーID:7522269263

  • あなたには無理

    正直、都会・田舎は関係ないと思います。

    >私の家や周辺の家ではまず箸の持ち方、食べ方のマナーをしっかり
    >長男次男などあまり重視はせずに親から気を使ってくれ
    >「結婚したなら別の家庭なのだからこっちは気にしないで
    >お互いに嫌なことや合わないことあって当たり前だけど相談には乗るし頼る時はおいで
    >冠婚葬祭は程よい距離感で夫婦で揉め事があると間に入って
    >夫が仕事関係で葬式に出れない時に「お仕事優先でいいのよー。」

    妻側の両親、親類とはそういうお付き合いをしたらいいだけ。
    そして、

    >色々な生活があって色々な人がいてそれでいい、
    >無理に合わせることないよ〜って感じのおおらかなスタンス

    の元、お育ちになったのであれば、夫親族一同が、

    >「●●家の長男たるもの〜」とかこのご時世に本気で言われる
    >「嫁は黙って従え、耐えろ!」を真顔で言う
    >箸の持ち方はちゃんと持てる人が少ない、食べ方マナーもろくになってない
    >冠婚葬祭は「長男の嫁だから」とか「あいつは次男の嫁だから」など。
    >「長男なんだから立てて当たり前でしょ???嫁なんだから雑に扱って何が悪いの?」>「●家の長男嫁が仕事でこれないとか馬鹿にしてるのか!!!!」

    だったとしても、おおらかに認めて差し上げたらよいだけでは?
    あなたのご両親親の“すばらしい”価値観、教育方針にのっとって。

    結局のところ、妻側親族とは妻側親族ルールで、
    夫側親族とは、夫側親族ルールで付き合えばいいだけのことです。
    どうしても同じにしたければしたって良いけど、その際、
    妻実家が絶対に正しくて、妻実家に合わせるべき、という根拠は何なんでしょう?

    結局は、あなたにとって都合の良いか悪いか。
    ただそれだけですよね?

    「うちはこうなのに!」と自分の親を絶賛し、
    「それに比べてあなたの親は」みたいに言う人は、結婚に向かないと思います。

    ユーザーID:1152474252

  • 単に妻に対応能力がないだけじゃないかなー

    両親は地方のド田舎の農家の子供なんですけど、仕事で上京した為、私は東京育ちです。
    中学から5年ほど、親の転勤で地方で暮らしました。

    地方と言っても地方都市でしたが、カルチャーショックを受けたので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。

    言葉も文化も違う事に初めは戸惑い、一部の人からいじめも受けました。
    当然ですよね、向こうからしたらいきなり東京モンがやってきて、馴染む努力をしないんですから。
    私が方言を理解できないように、彼らも私の言葉はきつく聞こえて戸惑ったそうです。

    でも、少しずつ「それってなんて言葉?」とか、東京ではないルールを楽しむようになると、友達が増え、私の話し方をぶりっ子だの気取ってるだのいう人を諌めてくれる人が増えました。


    都会で会社員をしていて、出張や転勤も多かった両親と地元で自営業の義両親では家庭や結婚に対する考え方は違います。
    両親と祖父母も、妻のあり方や夫のあり方に、対する感考え方は違います。
    私と夫も、結婚当初はぶつかることもありました。

    それは当たり前なんですよ。
    性格や生活、育った環境が違うんですから、はじめは戸惑ったり合わないと感じるのがふつうなんです。

    結婚生活だけでなく、学校や仕事でも全ての人と価値観や考え方が合うわけではないですよね?
    それを、否定から入れば上手くいくわけがないんです。


    たまにしか会わないのだから、そういう考えもあるんだなーと、先ずは楽しんでみてはいかがでしょうか?
    義両親の考えをただ否定するのではなく、少しだけ合わせてみる事で、義両親も歩み寄ろうとしてくれるんじゃないでしょうか。

    色々書いてますけど、単に対応能力が低いってだけですよね。
    自分のキャパでしか動けないから摩擦しか起きないんですよ。

    自分が歩み寄る努力をすれば相手も変わるのに、否定しかできないなんて若いのに勿体ないなーと、思います。

    ユーザーID:2438139920

  • モラハラがあるのなら

    そこも含めて離婚の話し合いを。

    夫が望む嫁と再婚できるならそうしてもらいましょう。
    もちろん貴方は豹変しない男性を探すことです。

    色んな背景を隠し、結婚したらこっちのもの!という人とは再婚しませんように。
    結婚前には分かりませんでしたという人ほど、結婚までは上手に隠さないと結婚出来ないと分かっている人にのみロックオンされるものです。

    ユーザーID:2746077930

  • 一極集中過疎化は必然かも?

    ウチの地元もかなりの田舎。残っている人達
    トピ夫実家のような言動有りますね…

    そういうのが嫌な人はどんどん都市部へと
    流れます。まあそうなりますよね…

    トピの件に関しては、夫妻の問題なので
    よく相談して落としどころを見つけましょう。

    ユーザーID:5748681067

  • 東京妻長野夫

    都会でも田舎でも、その人それぞれですよ。
    むしろ「田舎育ち」というざっくりしたカテゴリーで結婚を決めるにあたって「価値観が合う」と判断したことに驚きます。

    主さんの文章からは、「私の実家の考え方は素晴らしい」という主さんの価値観がとても透けて見えます。また、「夫の実家の考え方はおかしい」という主さんの気持ちもとても良く見えています。

    短い文章からでも滲んでいますので、ご主人はさぞ辟易としていることもあると思います。

    ちなみに私は都会生まれ都会育ちです。主さんの実家の考え方に共感できますし、ご主人の実家はくそだと思います。でもそれは主さんの短い文章だけから感じた印象です。さらに言えば、主さんの文章からは実家の悪い面は全く感じませんし、逆にご主人の実家の良い面も一つも感じませんでした。

    むしろ、そのようにしか見えていない(もしくは表現できない)という点に夫婦としてのありかた、ひいては主さんの問題があるように思いました。

    ユーザーID:0667533060

  • 都会と田舎ではく

    都会と田舎の違和感ではなくトピ主の実家とご主人の実家の違いですよ。
    今のご時世都会でも田舎でも利便性は別として情報量は変わりません。
    ご主人の実家がただ単にそういう家でトピ主がそれを受け入れられないだけの問題です。
    良い嫁にならずに嫌なことは嫌できちんと伝えるか疎遠にするか離婚するか今のまま我慢するかの選択です。

    ユーザーID:9457076508

  • 不快な価値観

    こんなに均質な情報があってもここまで差別的意識を持つ人もいるのですね。
    ド田舎の価値観ではなくトピ主さんですよ。
    わたしなどは「いちおう関東圏」でもない東北他方です。
    私は都心がどうとかとかセレブ町に近いとか、それによって人が違うとか、そういう差別的価値観を持っていませんし、長男教でもないし、嫁の立場がどうとか男性優位の意識もありません。
    日本の多くの人たちは、場所によって人の価値や特性を決め付けたりしません。トピ主さんの考え方は不快です。
    婚家の考え方も不快です。
    そういう人たちとは関わりたくないですね。

    ユーザーID:2084657007

  • 何となくもやもや

    トピ主の「田舎」の言い方に対してです。

    どなたかも仰ったようにトピ主ってご自身の実家を言うほど「田舎」とは思ってませんよね?
    「都心」ではないだけ

    自分に対して使う「田舎」は謙遜の意味で使って
    ご主人の実家に対して使う「田舎」は見下した感じがします。

    それをご主人に対しても使ってたのなら地元を馬鹿にしてるように思われたかもしれませんね



    所でトピ主さんのご両親は夫婦喧嘩に首を突っ込まれるのですか?
    そりゃ離婚だなんだとの騒ぎになれば別ですが普段の喧嘩すら親が首をつっこみお説教って・・・しかもトピ主は30歳過ぎてるのに
    ちょっと過保護じゃないですか?

    結局トピ主も「我が家のやり方が正しい」と思ってるわけで
    その点はご主人側と同じですよね
    まぁ相性が悪いのかな

    離婚して都会出身の方とお付き合いされたらいいと思います。
    まぁそこで長男の嫁だなんだと言われても
    田舎出身ではないのだから価値観はあうでしょう

    ユーザーID:1470386253

  • それが結婚。価値観や習慣の違いを楽しめるか?

    他人と他人が一緒になるのですから、多かれ少なかれ違います。そこに戸惑うことも多いはず。でもそれを何とか試行錯誤しながらも、夫婦で話しあったりして、対処することに興味や面白さを感じられればいい。

    片方の考えを押し付けるから反発も起きる。引くと子は引く。押すときは押す。
    貸し借りの塩梅がいいんじゃない?

    ユーザーID:8726286736

  • モラハラは田舎だけのせいではない

    30才ですよね、子供ではないんだから箸の使い方などは家庭のしつけかたの違いとわかりませんか。田舎の方は確かに嫁にたいしての価値観がひどいところもまだあるでしょうがそれがすべての田舎ではないことも気がつきませんか。モラハラはなおらないでしょうから、お子さんもいないうちから話し合いで価値観をよせあうこともできなさそうなら離婚して妻を下に見下さない男性との出会いをあらたにさがしたらどうです?若いなら若いほうがいいですよ。

    ユーザーID:1274396085

  • 単に田舎の人をバカにしてるだけ?

    躾に関しては田舎だとか都会だとか住んでる場所は関係無いよ。アナタの夫実家の箸づかいがおかしいからって全国の田舎暮らししてる人が全員おかしいみたいな言い方やめてくれる?

    それに夫婦の些細ないざこざを親に言いつけて夫にまで説教ってアナタ親子の行動も大概おかしいから。よく夫がキレずに我慢したよね。

    結婚ってお互いにいろいろ妥協し合わないと上手くいかないんだよ。ほとんどの夫婦が上手く擦り合わせをして協力して乗り越えてるの。敵意剥き出しで夫や夫の実家を見下してるだけでしょ。そりゃ上手くいくわけがないよ。

    アナタがどれほどのセレブなのかは知らないけど本当にセレブな一族は家制度の縛りやしきたりが相当厳しいと思うんだけどね。

    ユーザーID:0302614755

  • うちと逆だけどー

    私(妻)の実家がまさに関東圏の田舎。
    夫がいわゆるセレブ街出身です。

    でも、価値観が逆なんですよ。
    私の実家のほうは結婚も本人の自由意志にまかせて自分たちの老後もしっかり考えています。
    夫の実家のほうが古くさくて、うるさいですね。長男である夫に頼る気まんまんだしね。

    何が言いたいかというと、みなさんのおっしゃるとおり田舎だとか都心の高級住宅街だとか関係ありません。

    あなたがそういう両親に育てられた夫を選んでしまったということです。
    私もですが。

    ユーザーID:8317183496

  • あと

    どちらにお住まいか、わかってしまいます。雑誌やテレビでよくとりあげられるあのセレブな街にすぐ行ける…そこを田舎いなかといくら親たちがいうからって都内に比べたら田舎だから田舎だと思ってたなんて書かれるのは悲しいですよ。

    ユーザーID:1274396085

  • 主さんは問題をすり替えている

    田舎とか都会とかの問題ではないです。
    始めのトピ文など、全く無用な内容です。

    結婚とは、他人同士が家族になるわけで、様々な価値観や習慣の違いがあって当たり前。
    相手をどこまで受け入れ互いの違いを擦り合わせていけるか。これに尽きます。お互いを思いやる優しさがなければ、幸せな結婚生活にはなりません。

    主さん夫婦は、お互いにそれが全くありません。悩む必要はありません。子供がいないのが幸いです、早く離婚しましょう。

    どちらが正しいとか、どちらが良いとか、言うつもりはありません。
    主さんは、自分の育ちが正しくて、夫のがおかしいと言ってもらいたいのがありありとしていて、正直応援したくなる気持ちにはなれないんですよね…

    ユーザーID:2473129066

  • 夫の実家は

    夫の実家はいわゆる長男教です。

    田舎じゃないですよ。
    大都会とも違いますが、本物の都と言えなくもないです。
    はい、千年の都というヤツです。
    ばりばり碁盤の目の中です。

    長男の嫁扱いされて、私は戦いました(笑)
    今も戦ってます。

    幸い夫が都の風習に辟易しているところがあるので、
    適度に私の味方をしてくれます。

    私も義母が存命の間は仕方ない、といろいろ付き合っています。

    トピ主さんも覚悟を決めましょう。
    相手は年と共に弱ってくるので、
    チクチク嫌味は言いますが、最初の頃より攻撃の手は弱まりました。

    ユーザーID:7193755101

  • 不愉快すぎる

    ご自身の虚弱体質のせいで代々江戸っ子だった家系が神奈川に引っ越してしまったことが相当コンプレックスになっているようですね。
    同時に田舎コンプレックスなのがよく伝わってきます。

    田舎育ちのせいで食事のマナーがなってない、とかバカにしすぎですよ。
    ただ単にあなたが選んだ男の育ちが悪かっただけです。

    田舎でも都会でもマナーのない人はないしある人はあります。
    どれだけ視野が狭いのでしょう。
    謝罪して訂正してもらいたいぐらい腹が立ちました。

    とはいえ、トピ主さんの悩みは辛いですね。
    それぞれの家の考え方や嫁の立ち位置があるだろうし、旦那さんのその考え方が見抜けなかったのは自分の落ち度だと思います。
    諦めて尽くすか、離婚か、旦那さんの価値観変えるしか無理でしょうね。

    ユーザーID:3233138832

  • 田舎 お箸の持ち方等々

    知人に、凄い田舎出身の男性がいます。
    お箸の持ち方、とても綺麗ですよ。
    食事作法など厳しく躾されたそうです。
    知人は「基礎教養」と言っています。

    私の父も田舎の農家出身ですが、お箸の使い方は綺麗です。

    父も、その男性も「嫁に入る」とか「嫁に出す」とか言いません。
    田舎の農家でも、こういう進んだ考えの男性たちがいます。

    私の夫は東京江戸川区の生まれ育ちですが、「嫁取り」の考えですね。
    「家に嫁(私)が来た」と。

    義親との同居を私が拒んだので、同居しませんでしたが、
    夫は酷いモラハラで、今は別居中です。

    田舎でも上品で教養ある人たちは当然います。

    東京やその隣県の人の方が、「家」という考えは薄いとは思います。

    次男三男が首都圏に出て来て家庭を作るから、「守るべき家系」という概念もほとんど薄れてますから。

    ちなみに私の先祖の一部は、江戸時代に遡れる江戸っ子です。
    その「家」を今、どういう人が継いでいるか分かりません。

    母方の祖父の親は地方から東京に出たそうですが、祖父は両親に虐待されたので、長男ですが「家」を継ぐ概念は持っていませんでした。

    首都圏の、先祖が次男三男だった男性と結婚するのが無難だと思いますよ。

    ユーザーID:6083943640

  • なんか色々書いてるけど、要するに…

    夫がモラハラなら、もう離婚一択じゃないですか?

    その他の実家がどうこうとかは、二次的な問題で、モラハラに比べたら小さいことです。
    夫のモラハラがどこから来てるのか?
    性格から来てるなら、直しようがないと思いますよ。

    そういう意味では、実家が云々とか、もはやどうでもいいです。
    夫も変わるつもりがないし、妻も受け入れるつもりがないんですから、考えたってしょうがないです。

    ユーザーID:1368987990

  • 都会と田舎の問題じゃないのでは?

    都会と田舎の問題ではないです。
    うちは全く逆です。夫が大都市出身、私が地方出身。
    でも逆ですよ。
    義家族を悪く言ったりしないで、きちんと礼儀を尽くしてる
    自分の実家が、私にはとても品が良く見えます。
    はっきり書けませんが、義家族はその逆です。
    「田舎者」と罵られましたが、それはどっち?と言いたいです。
    人間性と品格の問題です。

    あなたの夫は、ただのモラハラ。
    さっさと離婚したらどうですか?

    ユーザーID:0090467411

  • というより

    田舎うんぬんより、モラハラが問題だよ。

    というよりこの際「田舎」は関係なく、単にトピ主と旦那がうまくいってないだけ。田舎が原因なのではなく、旦那との関係に問題があるのに、なぜか田舎に問題がすり替えられている。

    ユーザーID:4127129264

  • 結婚とは異文化交流

    誰でもぶつかる問題です。
    かくいう私は祖父が三男で東京に出てきて事業に成功したクチです。
    父も次男で地方都市から就職しに東京に来たので、長男教を知らずに
    育ちました。サザエさんの奇妙さが理解できませんでしたね。
    サザエさんちってうちみたいって感じです。
    大学で出会った友人は母親が姑からいびられたのをみていたのか、
    次男としか結婚しない、と豪語していました。
    何言ってんだ?とその時は思っていましたが、結婚してから意味がわかりましたね。
    結局地方都市の長男と結婚してしまい、両親と揃って相手方のお宅にご挨拶に
    伺った時は、長男だから、いずれこちらに来て一緒に住んでくださいね、と言われてびっくり。
    旦那からそんな話聞いていませんでした。謀られました。
    でも、仕事が2人とも東京なので、多額の仕送りをしつつ、毎年2回以上帰省して、
    のらりくらりとかわしつつ、もうすぐ30年です。
    そうやって、ゆっくり納得してもらう例もありますよ。
    ただ、一度でも手をあげられたら、私なら離婚かな。

    ユーザーID:4696103771

  • 全地方住民を敵に回した(笑)

    まぁ、言わんとすることは解りますよ。でも旦那実家だけをみて

    「田舎だから民度が低い」って一括りにしては地方住民は黙っていません!

    トピ主さんの田舎ディスりには「翔んで○玉」みたいな愛が無いよね。

    ユーザーID:7580607348

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