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都心実家の妻 田舎実家の夫 価値観の違い

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恋愛・結婚・離婚

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  • 私だったら

    私だったら別れます。
    田舎とか関係なく、そんな旦那さんとは幸せになれません。夫婦は対等なのに「俺の親が偉い」という態度。妻を、女を見下していますよね。案外、トピ主さんが離婚したいと言ったら旦那さんは焦るんじゃないですか?

    私も長男嫁ですが、みんな対等な独立した立場ですよ。別に義親の部下になった訳でもないのだから命令に従う必要もないし、嫌われても屁とも思いません。
    でもそれ以前に旦那さん最悪ですね。

    ユーザーID:5782209319

  • 田舎、都会、関係大ありです。

    トピ主さんの文が変に冗長なうえ、無駄に謙遜混ぜてしまって伝わりにくいし反感も買いやすいのですが、
    都会と田舎の感覚の違いはありますね。
    でも皆さんお書きのようにジェネレーションギャップも大きいので、なんとも言えないんですが。
    本家だの次男だの、嫁だの、
    都会にいると意識しませんもの。
    しかもトピ主さんの夫は関東の田舎の人でしょう?
    そんなに感覚違うはずないという体で接しているととんでもないです。
    田舎の人には田舎の人の良さがあるのですが、田舎の人が大事にしてるこだわりの多くは都会では関係ないのでね。

    無駄にがんばりたくないなら離婚もあるかと思いながら接する方が良いと思います。

    ユーザーID:3782235523

  • 多様性の受け容れができるか

    はいはーい、境遇同じです。
    私は長年、夫に合わせてきてバカだったなぁと思います。

    夫が親思いだと勘違いしてて。
    ただのマザコン、アダルトチルドレンでした。
    帰省してもずっと子どものまま。そうさせる毒親義母。

    義実家の親戚に、ちゃんと夫婦を大事にしてる家もあるのですけどね。

    同じ兄弟で、どこで違ってくるのか不思議です。

    ユーザーID:8500539479

  • 合うか合わないかだけ

    「田舎」「セレブ」、まったく関係ない話ですよね。
    トピ主さん、問題の本質から逃げていませんか?
    土地柄のせいにすれば、何か納得できるとでも?

    私なら、ご主人のような

    ・結婚したら豹変してモラハラ

    だけでもうアウトですが、さらに

    ・嫁は下に見てあたりまえな親族
    ・しかも箸の持ち方すら汚い

    が加わるなら、私がど田舎出身で向こうが世田谷区の高級住宅にお住まいであろうが、この先一生ともに生きていこう、などとはと思いません。

    トピ主さんも、わけのわからない「土地柄の違い」なんかにこだわってる暇があれば、ご主人の本質をちゃんと見てください。
    そこから、どうしていきたいかを考えれば良いんじゃないんですか。

    ユーザーID:5364676564

  • なんかイヤ

    なんか田舎を馬鹿にしてるね。
    私も田舎だけど…と謙遜しつつ、レベルが違うとか。
    高級住宅が隣だとかなんかイヤな書き方しますね。
    私は紛れもない都会で育ちました。夫は田舎者です。
    人付き合いに都会、田舎の違いは多少あるかな。
    でもそれだけじゃないな。やっぱり人による。
    田舎がどうとかより、モラハラな旦那さんが問題です。

    ユーザーID:0606689167

  • 夫は箸の持ち方大丈夫なの?

    トピ主自身が小さな話しを大きく長々と人に説明する癖がありますよ。自覚ないでしょうけど、。

    結婚前は両目で相手をよくみるのが当然だと思ってました、勿論その両親もですよ。結婚前の挨拶でご主人実家に挨拶してたら、少しは育った環境の違いは気付けたわけでしょう?それに、お付き合いする段階から出身地や実家の話しくらいすると思いますが、そういう時に何とも感じなかったの?
    田舎に行けば行くほど、昔の習慣を大切にしている事ぐらい常識だし、本当に結婚前にはトピ主両親も含め誰も気づかなかったの?
    疑問だらけなんですが。

    トピ主はあまりにも世間知らず過ぎます。今後は、都心出身の男性と結婚されたら幸せに暮らせると思いますよ。今回は残念ですが、離婚した方が良いでしょう。モラハラは一生なおりませんよ。
    元々が都心出身で健康面で田舎に引っ越しただけで、元々は都心気質のトピ主さん。都心習わの躾を受けて育ったんでしょうから、同じように都心習わの躾を受けた男性の方が価値観合うと思います。

    ユーザーID:9728839136

  • 地域性だけではないかもしれませんよ?

    私も主様と比較的近い結婚をしましたが、私の場合は自分が譲れる部分は譲った事(条件付きではあるが夫実家の敷地に住んだ事)で、逆に夫や姑が誤魔化していた事がどんどんバレる事態になりました。

    例えば、その条件というのが「敷地内か二世帯で、生活と家計は完全別にする事」だったのですが、姑は「この辺は皆、完全同居。別なんて恥ずかしい。笑われる」と完全同居を主張。それでも振り切って敷地内にしたら、結構あるんですよ、二世帯も敷地内も近居も。

    姑に同調した夫を、どういうことかと問い詰めると、しどろもどろで

    「俺は完全同居でも敷地内でもどちらでもよかった。ただお袋がどうしてもお前と住みたいと煩いので、お前が呑んでくれればありがたいと思った」

    それは姑の個人的な事情で、地域的事情ではありませんよね。

    他にも地域や親戚の付合いで、姑が「したくないのでしてなかった」事が多々あることも判明。ついでに周囲は離婚再婚、授かり婚、嫁が出て行った、嫁が来ない、息子ごと疎遠、まああるわあるわ。

    私が実態を知ったことで、夫も姑も何も言えなくなってしまいました。言えばガンガン反論しますからね。

    この間も有志の地域付き合いで、夫に「夫婦単位なのでどうしても」と言われ食事会に出席。年上の方ばかりで私は聞き役でしたが、15歳ほど上のご家庭の奥様が「うちは夫婦2人だから」とお話しているのを聞き、早速、夫に報告。

    「え、もう良い年の息子も娘もいるだろう。ここ(地域内)に住んでないのか…」

    最近はそんなご家庭が増えています。うちの方では。そんな情報が、夫が私に付合いをしろと言えば言うほど入ってくるのですよ、皮肉な事に。

    主様には決してお勧めはしませんが、こんな例もあると言う事で。

    ユーザーID:2835821719

  • 田舎実家の妻 都市部実家の夫

    実は夫箸の持ち方変ですけど、他に良い所
    あるので、結婚して数年経った今も幸せです。

    トピ主夫実家のような田舎の価値観に
    地元ながら心底嫌気がさして都市部出身の
    男性と結婚したいと、子どもの頃から夢見て
    いました。期待通り、男女平等で当然の婚家。

    こういうのは、現実的にはどうも男女逆の方が
    上手くいきやすいみたいですよ。

    夫実家一同よりも、夫本人と話にならないなら
    残念ながら、離婚も止む無しでしょうね。

    ユーザーID:5748681067

  • 矛盾してる

    >「結婚したなら別の家庭なのだからこっちは気にしないでね。
    >お互いに嫌なことや合わないことあって当たり前だけど相談には乗るし、頼る時はおいでね」
    >夫婦で揉め事があると間に入ってちゃんと夫も私も怒ってくれます。
    >(色々な生活があって色々な人がいてそれでいい、無理に合わせることないよ〜って感じのおおらかなスタンスです)

    結婚したら別の家庭、しかも夫と妻の親はあくまでも義理の関係なんだから、揉め事に巻き込んじゃダメでしょ。
    しかも夫を義理の親が叱る??

    トピ主さんの親も夫の親とは違う意味で過干渉ですよね。

    もしうちの夫が夫婦で揉めるたびに親に相談して、夫の親から叱られたらこっちこそ離婚案件ですよ。

    色んな生活があって色んな人がいるという考えの親に育てられてるのに、夫側すべてに引っかかるのも矛盾してますよね。

    トピ主さんこそモラハラなんじゃないですか?
    自分の価値観だけが正しくて他は受け入れず否定するって、モラハラ思考だと思います。


    離婚がベストですよ。
    こんな身びいきで身勝手な妻、私なら嫌です。

    ユーザーID:2438139920

  • トピ主さんの

    ギリギリ東京じゃなかったコンプレックスが強すぎますね
    そこばっかり強烈に入ってきて
    本題が大分薄れてしまっています。

    ユーザーID:3669635685

  • 田舎と箸の持ち方は関係ない

    私も関東ですが、田舎のほうだと思います。夫も同じ県です。

    夫は箸の持ち方も出来てないし、マナーも悪いですね。

    ただ、それ以外は大丈夫な人なので平日は一緒に食べないですね。

    夫の実家は、夫の長男なのですが、義父が婿なのです。義祖父も婿です。

    そういう家で育つと長男って凄い意味があるのかなと思うくらいです。

    私は家系図とかが好きなので、長く続いているほど興味があります。家系図はありませんでしが、一応、本家みたいなので、位牌が沢山ありました。近くにお寺があるので聞けば何かわかるかもしれません。

    そのくらい、夫の家系に興味がないと、「長男の嫁」と言われてもピンと来ないかもしれないですね。

    でも、それが一番出るのが、お葬式ですよ。

    郷に入れば郷に従えです。特に親戚だけでなく、農家なら地域の人も来るところだと思います。

    その時に長男の嫁という立場で振る舞いが必要だと思いますよ。

    同居していなければその場で済みますから大丈夫なのでは?

    まあ、そういう家は孫プレッシャーも凄そうですから、そういう覚悟やまともに聞かないかわす対応を出来るかにかかっていますかね。

    まあ、夫はあまり頼りになりませんけどね。頑張って下さい。

    ユーザーID:9237766216

  • 読めば読むほど

    田舎は全く関係ないです。
    家の問題でしたね。

    旦那実家も問題あるけど
    それを「このご時勢」とか
    「田舎育ちの旦那様とご結婚なさっていらっしゃる都心生まれ育ちの奥様がいらしたらどのような距離感でどのようになさっていらっしゃるのか」
    とか、基本的に田舎育ちを全否定する姿勢がマズイんではないかと。
    しかも都心から20分なんでしょ?
    それを世間では都会と言います。

    本当は都会育ちの癖に田舎育ちと卑下するフリをして
    家の問題を田舎育ちの問題にすり替えて
    徹底して旦那実家をディスっているだけかと。

    旦那も旦那だけど逆ベクトルであなたも
    似たり寄ったりじゃないかなあ。

    ユーザーID:2374945873

  • 離婚一択

    義実家の面面だけが時代錯誤と言う話なら、夫婦別れする事も無いでしょうけど。
    トピ主さんとこは夫自身が家父長制の時代錯誤な人間なので、どうしようもないでしょう。

    夫一族の様な、女性蔑視・男性優位思想で、妻は夫の家の最下位に組み込まれるべき者、と言う人々を長らえさせるべきではありません。そんな男の子供を産んではイケナイ。そんな時代錯誤な人権無視の一族は淘汰されて然るべきです。

    世の中の為にも、離婚一択。

    ユーザーID:5772331321

  • え?

    田舎・都会の問題ではなく、お互いの家庭の価値観の違いですよね?
    元は他人同士ですから仕方ないと思います。
    どうしても合わないと感じるのなら、義実家とのお付き合いは必要最低限にしておけばいいと思います。


    >田舎育ちのレベルなど考えなかったのは幼く、夫のご実家のご意見を
    お聞きしなかったのは本当に浅はかだったと反省しております。

    他の方も指摘してますが、あなたは自分が都会育ちで、田舎育ちのご主人とその実家とは考えもレベルも合わない〜と言いたいんですよね?
    田舎のレベルって何ですか?大変失礼な言い方だと思います。

    ユーザーID:1321726252

  • トピ主って・・・

    一見すごく丁寧で低姿勢な感じの
    書き方ながら、
    実はものすごくプライド高いうえに
    変なコンプレックスを持ってるの、
    文面から溢れちゃってますよ。
    そもそも、問題の本質が全然わかってない。
    田舎とか都会は関係ないって
    これだけたくさんのレスがついてるの、
    理解されてますか?
    単にあなたと、旦那さん&義実家の
    価値感の相違の問題であって
    それを田舎だ都会だの問題にむりやり
    あてはめようとしてるところがまずおかしい。
    そもそもの問題から目を逸らそうと
    してるようにしかみえません。

    ユーザーID:6214508803

  • 虚栄心

    代々都心育ちの家系ながら自分は違うけど、お隣駅はセレブ街ながら自分の家は違うけど、
    でもほとんど都会出身セレブと言っても過言では無いとでも言いたげな。
    かすっているようでいてそのじつ残念だから余計にこだわってしまうのかしら。

    私の暮らしの範囲はあそこまで含みますと勝手に思う分には自由だけれど、
    それを引き合いにして夫の親族を田舎者と貶めるのはやはり愚かしく映りますよ。
    だって出発点が実のない虚栄だから。

    そんなことより、他人ごとながら恥ずかしくて目も当てられないのでレスすることにしたのでした。
    日常使いレベルの敬語すら覚束ないのなら無理しない方が良いですよ。
    付け焼刃なのが見え見えなおかしな敬語を多用すると実際の家庭環境や教養が一層下に見えます。
    ご自分が気が付いていないだけで、読者にはトピ主が虚栄心の強い人だと見抜かれています。

    夫の育った家庭には確かにトピ主さんがどうかと思う側面があるのでしょう。
    でも外から見たトピ主さんもその虚栄心の強さはやや難有りかもしれません。
    ついでに言うと、30歳にもなって「拙く幼い私」なんて逃げ口上は見苦しい甘えなだけですから。

    つまり、残念な部分を持つ者同士が夫婦になってお互い成長し幸せな家庭を築こうとするなら
    誤魔化しはやめて正しい出発点から話し合いわかり合うのが肝要だということです。

    ユーザーID:8000032541

  • 義実家を見下す発言もモラルハラスメントですよ。

    今後の人生のためにも、何が問題なのかみつめたほうがいいです。
    トピ主さんは自分の育ちにコンプレックスが強いのが問題。(おそらく都会育ちの母や祖母に「田舎田舎」と育った町を否定され続けたからでしょうね。田舎という言葉は本来悪い意味はありませんが、ご家族は卑下するために田舎という言葉を使っていたようですし。)
    そのコンプレックスが原因で地方の田舎をさらに見下してしまい、トピ文に溢れているような見下し発言が旦那の実家に対しても出ていたのではないでしょうか。。

    鳥が先か卵が先か、、、
    旦那さんも実家を見下す発言を聞いていい気持ちはしないし、反発心が発言や行動にでるでしょう。
    モラハラは擁護しませんが、トピ主の義理実家を見下す発言もハラスメント、モラハラの一つですよ。


    義実家のマナーについては、結婚前に旦那さんのマナーを見てわかっていたはずですから、後付といわれても仕方ないかな。
    義実家の嫁扱いについては、誰と結婚しても多かれ少なかれ同様のことはあることです。

    今回、離婚に着地したとしても、そのコンプレックスはどこかで精算しないと苦しみ続けるとおもいます。

    ユーザーID:9720755697

  • トピ主さんが上から目線かどうかはこの際どうでもいい。

    旦那さん実家が長男教でも、旦那さんが違うならいいけど完全に長男教アンドモラ夫。
    子どもができたら最悪ですよ。
    男の子ならちやほやしすぎて新たなモラ男を生み出し、女の子なら男の言うことをおとなしく聞け!が育児方針でしょうからね。
    トピ主さんとは真逆かと思います。
    早くさよならした方がいいかと。

    ユーザーID:0023542888

  • 結婚ってそういうもの

    私も田舎に住んでるので仰りたいことは分かりますよ。
    びっくりしますよね。特に農家は。
    でも、主さんが言っていることは土地というよりも、家の違いなのでは?
    生まれも育ちも違う他人同士が結婚したら大なり小なりそういうことはあるでしょう。たとえ東京育ち同士の人が結婚しても程度に差はあれ、価値観の違いは絶対にあります。
    それをお互いに尊重したり、話し合って歩み寄ったり、仕方ないと諦めたり、結婚ってそういうものでしょう?

    言葉の通じる国際結婚だと思えば良いんです。
    それぞれの国に全く違う文化があって、夫婦それぞれその文化を尊重し合わなければ国際結婚は上手くはいきません。
    それと同じで、日本人同士といえどもお互いの育ってきた文化を尊重しなければいけない場面もあると思います。

    それよりも気になるのは、あなたの言葉の端々に上から目線な印象を受けました。無自覚だと思いますが、無自覚ほどタチが悪い。
    その態度はきっと表に出ていますよ…。

    まぁでもここまで言っておいてなんですが、農家の嫁は大変ですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8251844470

  • 子供が出来る前に離婚

    皆さんも仰ってるように、田舎都会の問題ではなくて家庭の問題ですよ。
    私は地方出身ですが外交的な土地柄と家庭が自由な気風だったので、東京23区出身の夫の実家に行ったときは封建時代か!と、時代錯誤ぶりにびっくりしました。(夫両親がそもそも封建的な地方の出身者だった)だから夫は生まれも育ちも東京なのになんか時代錯誤で話し合いができないし、長男教気味・・。東京の人ってこうなの??と最初はびっくりでした。実家の親族が教養重視で、親戚も学者や大学教授が多かったので、夫の家族の教養のなさも最初は戸惑うことが多かったです。私が一般マナーとして人に言わないようなことを悪気なく言うとかは会うと毎回でした。
    うちはトピ主さんのところほどひどくなく、全体的にマイルドな感じだったし、そうはいっても、義理の両親は根はいい人たちだったし、いじめとかは全然なかったし、情も沸いて丸く収まってますが、トピ主さんのところはひどいですね。子供もいないなら、まずは離婚覚悟でご主人に改善を訴えて、うまくいかなかったら私なら傷が浅いうちに離婚します。
    ご主人自身がモラハラ気味だったら味方がいなくてどうしようもないと思います。

    ユーザーID:5330422886

  • 地方、似たような年齢です

    私は嫁ぐ前も後も地方(田舎)ですが、農家ではないですし「嫁は黙って耐えろ」の精神はないです。

    反感を買うような書き方になっちゃっているので、厳しい意見も多いですが…

    離婚するかどうかの見極めは、彼と生きていきたいか、彼と家族を作りたいかどうかかなと思います。

    私にとって「姑(義母)と嫁(私)の意見が違ったときにどちらの意見に賛同するか」は重要事項の1つだったので、結婚前に確認しました。
    私の彼は「どちらの意見も聞いて、正しい方の味方をする」と言ったので、私は「それでは困る。私の味方をしてくれないと、家庭が崩壊します」とはっきり伝えました。
    義母は色々言ってくるタイプだったので「結婚後は新しい家庭のことに口出ししないで」と彼から義母に言ってもらい、無事に結婚となりました。

    普通は結婚前にお互いに親に紹介したり、親同士の顔合わせなどあると思いますが、
    そういうものはなかったのでしょうか。
    また、その時に見抜けなかったのでしょうか。

    それから私の場合ですが、父がNGを出す条件と言うのが幾つかあって、
    例えば、農家はそれに該当しました。
    農家が全般ダメと言うより、私の性格には合わないという親の判断のようです。
    小さな畑を持っているくらいならOKですが、農協に属していたらアウトとのことでした。父の偏見もあると思いますが、農家は結婚前と後で言うことを変えるから要注意、とのことでした。妹(私の叔母)が農家に嫁いで大変な目に遭ったようです。

    こんな風に書くと、今度は「農家がダメなんだ!」とか思われそうですが、実家が農家でもリベラルな考えの男性はいますし、そういうことを言っているのではないです。

    諸先輩方からすると甘いかもしれませんが、私にとって結婚は「我慢・忍耐」するものではなく
    長年の夢であり「素敵な家族を作」りたかったので、離婚になりそうな要因はすべて潰して結婚しました。

    ユーザーID:1629677709

  • 地方、似たような年齢です。その2

    続きです。

    お互いの価値観のすり合わせなどをしっかり行い、結婚後に「こんなはずじゃなかった」が起きないように徹底しました。


    簡単に「離婚一択」と言う方もいますが、
    一度結婚してしまった以上、簡単に離婚はちょっとね…。
    ただ、我慢して続ける必要はないかなと、トピを読んでいて思いました。

    >夫いわく僕の両親はあなたの親なんだから仲良くできないなら嫁として失格だしこれから上手くなんてやれないよと言われてしまいました。

    私はかなり勝ち気なので、こんなこと言われたら
    うまくやる必要がどこに?うまくやっていくことのメリットを言ってみろ。
    男として妻を守る最低限のことが出来ないくせに何偉そうなこと言っちゃってんの?嫁として失格?はぁ?バカなの?
    くらい言い返してしまいそうです。笑

    つまり、義実家の考えを通す夫なら離婚、
    今までステレオタイプでこれが常識と思って来たけど、新しい家庭を作ったんだから妻の方が優先で大事にしないといけないんだなと気付いた夫なら続行、かなと。
    結論が出るまで子供は絶対に作らない方が良いですよ。

    モラハラ系は自分がモラハラだと気づいていないことが多いので、離婚の選択肢がないのであれば日々戦うしかないと私は思っています。
    言い返すもよし、黙って怒っていることを暗に伝えるもよし(男性には力では勝てないので、手が出そうなタイプだと思ったら黙っているのが1番です。ずっとシーンとしていたら流石に向こうが気遣い始めます)。


    もし離婚になるなら、次はもう少し賢くやれると良いですね。(慎重に結婚相手を見極めるとか。親に会ってもらうのも大事)

    田舎って言いながら隣町はセレブ街って言ってみたり、本気で田舎って思ってないプライドが言葉に出ちゃってたりと、自分の心も状況も、分析出来ているようで出来ていない。
    同年代にしては世間知らずというか精神年齢が幼い感じがしました。

    ユーザーID:1629677709

  • 田舎に変わりは無いと思うけど

    ご自分で選んだ彼がたまたま都心から遠く離れてド田舎育ちだったと言うのでしょうか?

    田舎も今は近代化して、都会にある物はたいていあります。
    主様の義実家も豪農で、しきたりを今も引きずっているとはいえ、ご飯をかまどで炊いている様な所とは違うと思いますが。
    主様の方が義家の箸の持ち方から、風習など馬鹿にしての投稿、姑の様です。

    主様がセレブの街近くに住まわれていても、本当のセレブでもなさそうなのに。

    別居で有り、文章の内容からご実家近くに住んでいる様なのに、冠婚葬祭に欠席して親戚から苦情を貰ったことがこたえましたか?
    冠婚葬祭は地域によって違いますよ、セレブ街では多分簡素化で来なくても良い方向になっていると思いますが、それを相手に求めても仕方がありません。

    主様が相手に歩み寄れず、離婚を考えているのなら私は離婚をお勧めします。
    お子様が生まれてからではお互いに切れませんから。
    主様はきっとご自分の実家の地から離れる事が出来ない人だと思います。

    結婚は義家と実家を比べて優劣つける物では無いと思いますが。

    ユーザーID:2863901342

  • 関係ない。

    お箸の持ち方なんて、
    単純に、親が出来ない、教える人がいない。
    悪い例を見て、マネしてるから、その子供も出来ない。
    ということであって。
    田舎だからではないですね。
    冠婚葬祭への考え方、価値観は、その地域によりあるのかも
    知れませんが、そんなのは、違っていても、仕方ないと思うのですが、
    我慢出来ないほどのことでしょうか?


    義両親の「嫁は黙って耐えろ」って価値観が、
    どこまで、影響するかですね。
    同居、別居、付き合う頻度、程度、
    何より、旦那さんが、どちらに味方するかが、大きい気はします。

    ちなみに、うちの旦那、電車もない、バスの本数少ない、
    コンビニもない、コンビニない、スーパーは町内には1軒、
    町内に信号1か所しかない、市の中心まで車で30分、
    空港まで、2〜3時間という田舎の農家の長男ですが、
    大学出てから、東京で就職したので、
    農業継いでませんし、実家は、義親2人だけで、
    畑仕事してます。米、野菜とか送ってもらって、
    農家のおいしいとこどりしかしてません。
    田舎でも、あなたの親のような価値観の人はいるのです。
    「嫁は黙って耐えろ」なんて、まわりの親戚でもいません。

    ちなみに、葬儀は、遠方なんで、
    親戚で、本家の伯父、従兄の嫁さんあたりの葬儀は、
    旦那だけが参列で、私は行ってません。

    ユーザーID:0873829014

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