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都心実家の妻 田舎実家の夫 価値観の違い

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  • 続きその1

    私の家や周辺の家ではまず箸の持ち方、食べ方のマナーをしっかりと。長男次男などあまり重視はせずに親から気を使ってくれて「結婚したなら別の家庭なのだからこっちは気にしないでね。お互いに嫌なことや合わないことあって当たり前だけど相談には乗るし、頼る時はおいでね」のスタンス。冠婚葬祭は程よい距離感で夫婦で揉め事があると間に入ってちゃんと夫も私も怒ってくれます。
    何かあった時も大ごとにせずに小さくまとめて解決のスタンスです。
    (色々な生活があって色々な人がいてそれでいい、無理に合わせることないよ〜って感じのおおらかなスタンスです)
    私の親戚が亡くなった時に夫が仕事関係で葬式に出れない時に「お仕事優先でいいのよー。後日来るなら来てくれたら嬉しいけど無理しないでね。その時らはお酒でも飲んで遊びましょう笑」と言われました。


    夫の家は真逆で箸の持ち方はちゃんと持てる人が少ない、食べ方マナーもろくになってない(箸をまともに持てない人が親戚ふくめすごく多い、刺し箸、寄せ箸、口に物があるのに喋るなど普通)冠婚葬祭は「長男の嫁だから」とか「あいつは次男の嫁だから」など。
    「長男なんだから立てて当たり前でしょ???嫁なんだから雑に扱って何が悪いの?」というスタンスです。(この時代にとびっくりしました)
    タイミング悪く夫側も親戚のお葬式がありまして、その時に「●家の長男嫁が仕事でこれないとか馬鹿にしてるのか!!!!」というスタンスでびっくりしてしました。

    また、これは私の、価値観なので色々相違はあると思いますが小さなことを大きくする性質があると感じます。(え?そんな大ごとにする話…?みたいなことが多発しました)

    ユーザーID:3100370951

  • 続き2 最後になります

    また、これは私の、価値観なので色々相違はあると思いますが小さなことを大きくする性質があると感じます。(え?そんな大ごとにする話…?みたいなことが多発しました)


    私も考えが浅かったのですが、私も田舎育ちで夫も田舎育ちだから価値観とが大丈夫だろうと思っていましたが、一言「田舎育ち」と言ってもれレベル(?)が違いすぎて、最近はあまりの違いにどうしてよいのかわからなくなっております。
    (なお、結婚時はこのような思考はかけらも無く、結婚後に判明いたしました)

    私自身、田舎育ちのレベルなど考えなかったのは幼く、夫のご実家のご意見をお聞きしなかったのは本当に浅はかだったと反省しております。

    それを踏まえ、田舎育ちの旦那様とご結婚なさっていらっしゃる都心生まれ育ちの奥様がいらしたらどのような距離感でどのようになさっていらっしゃるのか、ご指導頂ければと思い投稿させて頂きました。

    正直このままでは離婚も視野に入れなければと思っております。(夫いわく僕の両親はあなたの親なんだから仲良くできないなら嫁として失格だしこれから上手くなんてやれないよと言われてしまいました。他、夫自身結婚後に豹変してモラハラ多発しているので色々話し合い中です)


    結婚前は見えなかったことがたくさん見えてきて、本当にどうしたらいいのかと。

    拙く幼い私に先輩方のご意見、ご経験談を頂げすれば幸いに存じます。

    長々と拙く失礼いたしました。
    最後になりましたがここまでお読みくださり誠にありがとうございました。

    ユーザーID:3100370951

  • 田舎も都会も関係ないと思う。

    多分 多かれ少なかれそう言う難題を抱えるお嫁さんって多いと思いますよ。
    それをどう対処するかを日本の多くのお嫁さんは頭を悩まして、
    夫を何とか味方につける難題を試行錯誤しながら、義家への対処を考えあぐねて少しずつ知恵を働かせ、我慢するべきところ、しなくていい所を学習して、
    大切に家族を作り上げて結婚を続けてるんじゃないかなぁと思うのですが。

    田舎だからとか・都会だからとかは、嫁と姑、家が係るとどこも同じで関係ないと思います。
    結婚を続けて行ける人とそうでない人って、見てると結構な感じで傾向が分かってきます。

    ご自身は離婚がしたい、それについてここで皆さんに背中を押して欲しい、離婚を正当化したいと言う確認作業に入ったのだと思います。

    結婚を続けるか続けないか、自分で決めないと・・・。
    多くの人は安易に離婚を勧めると思いますが、ご自身でないと分からない事ってありますから。
    耐えがたい苦痛やDV、金銭問題、異性問題等でないのなら、ただただ離婚を勧め背中をおすのはちょっと違うなぁと思うところです。

    ユーザーID:5630513421

  • 田舎とか都心とか、結婚ってそういう問題じゃない

    主さんの主張を読んでいると
    「私は都内に近い神奈川県だからスタイリッシュなスタンスの家なの。それに対して夫の実家は今時そんな家あるの?みたいなスタンスの田舎者。離婚した方が良いですか?」
    って事ですかね。

    私も既婚で夫も私も都内で生まれ育ってるけどそりゃあ価値観違います。
    違って当たり前。だって他人だよ?

    基本的に配偶者側のあれやこれやは自分ちとは違うもの。
    それが文化というものです。
    都心とか田舎とか関係ありません。

    さてその文化の違う者同士が結婚したら衝突するのは当たり前なんです。
    でもそのすり合わせをして歩み寄りをして上手く暮らしていく、それが結婚なんですよ。

    主さんはまだ若いから歩み寄りとかしないのかもしれないけど
    今、しないでいつするんだ?と思います。

    ご主人の親戚群をぼこぼこに叩いていますが
    主さん側にも叩きたい突っ込みたいところはあります。
    でもそういうの抜きにして対ご主人と付き合ってみましょうぜ。
    歩み寄りは大切です。

    親戚付き合いしたくなければしなければよいのです。
    だってそれはご主人と結婚したからついてきた「オマケ」だからです。

    まぁ1つだけ言うなら
    主さんの「神奈川県だけど隣はセレブの街」って言うのも多分だけどご主人側は癇に障ってると思うなぁ。
    相手がどうよ?と思う前に自分を省みる事も大切よ。
    既婚22年が言ってみた。

    ユーザーID:4863431147

  • モラハラ多発

    トピにありましたが、モラハラ多発なら、夫の実家とうまくやっても、結婚そのものが維持が難しいと思います。

    早めに離婚がいいと思います。30歳なら、まだやり直せます。次はお相手のご実家もじっくりと見てから決めれば、うまくいきます。

    ユーザーID:6271757145

  • 田舎育ち・都会育ち?

    トピ主さんは田舎育ちなんですか? それとも都心育ちですか? 3つの書かれた内容でも混在してます。「田舎」と強調している割に、”江戸っ子の家族” とか ”隣駅が東京セレブの街” とかプチプライドが見え隠れしてます。

    単に、夫婦の育った環境の価値観が違うだけの事で、その元を超田舎の旦那と三代続く江戸っ子家庭で、セレブの街の川向かいに住んでいるトピ主としているだけです。

    都心の皇居の直ぐそばで江戸時代から続く家庭だって、ご長男教の家庭はあるし、田舎と言われているところの旧家だって、令和の価値観のご家庭もあります。

    ユーザーID:7189173130

  • 無理かな

    まず無理。

    感覚が違いすぎる。

    大体私はトピ主さんよりで、かつ割と田舎ですが、それでもご主人の親戚家族は無理。

    だいたい時代錯誤です。

    それ、付き合っていく必要あるんですか?

    大多数は、ノーという意見では?
    差がありすぎですよ

    ユーザーID:9192000320

  • 大変ですね

    私も生まれも育ちも”東京の田舎”ですよ(笑
    まぁ御主人の場合は”地方の田舎”なのでしょう。

    でも、地方の方でもお箸をちゃんと使う方は沢山いらっしゃいます。
    ですから、地方=御主人一族と言うくくりは間違ってるとはおもいます。

    ただ、都会のドライな生活に慣れていると地方独特の親戚やご近所との付き合いは重く、ウザいものとなってしまうでしょう。

    実際、最近は都会から地方回帰で田舎暮らしに憧れたが、現実は合わずトラブル続出で結局都心に戻ってくると言う話は多いそうです。

    また、主様の場合、そういう食事の習慣(悪習?)や文化の違いよりも御主人のモラハラが問題なのでは?
    現状、主様の周りは全て”敵”のアウェーの状態です。
    いくら話し合いで説得しても、結局周りからは”嫁なのだから”で話にならないと思います。

    離婚が視野に入っているのなら本当に腹を据えて話し合いをすればよろしいです。
    恐らく御主人は地方的な考え方で”夫(男)の意見に従え”のままだと思います。
    主様もまだお若いですし、お子さんも居ないようですから早めに結論を出した方が良いですよ。

    ユーザーID:5776396466

  • そもそも

    ご主人とはどういう馴れ初めなのでしょう。
    結婚するまでにお互いの家族の話って、もっとするものなのでは?
    実家が農家と聞けば、将来的に跡を継ぐ可能性までも考えたりするものかと思いましたが。
    結婚してから気付いたことが多すぎませんかね。

    私は東京生まれ、東京育ち。
    そんなセレブな家庭の育ちではないけれど、結婚相手は東京の人って決めてましたよ。
    それは親戚も皆東京にいて、地方の風習がわからないから。
    都内家庭同士でもわかりあえないことなど山ほどあるのだから、全く違く文化慣習で育った者同士が一緒に生活するにはいくつもの難関を乗り越えなくてはならないだろう、と容易に想像できたから。

    主様のご家庭のスタンスとやらは良くわかったし、おそらくそちらを支持する人の方が多いのだろうとは思うけど。
    娘の意思を尊重し過ぎたばかりに、今のような状況に陥っているということはありませんか。
    娘が世間知らず(言葉が悪くて失礼!)だと思えば「相手の家庭のことをよく確認しなさい」とアドバイスしたり、育った環境が違いすぎると生活しずらくなることを忠告しておくべきだったのではないかと思いますがね。

    主様からみて躾が行き届いていない、今の時代にそぐわない家父長制を取り入れている家庭であっても、畑を守り抜くって大変なことですよ。
    主様がびっくりしている以上に相手のご実家も、農家のことをな〜んにも知らないで息子と結婚したのか、って思ってますよ、きっと。

    ユーザーID:6263554291

  • 田舎育ちの規模って何?

    夫の実家は長男教、男性優位。
    あなたの実家はその逆で個人主義。
    まとめてみるとこれだけ。

    箸使い、食事のマナーの悪さは、田舎育ちとは関係ないですよね。

    で、具体的に夫の実家からどんな要求をされていて、夫と揉めているのですか?

    >私自身、田舎育ちのレベルなど考えなかったのは幼く、夫のご実家のご意見をお聞きしなかったのは本当に浅はかだったと反省しております。

    夫のご実家のご意見とは?


    余分なことばかり書いて肝心なことは書かず、使わなくていいところに敬語を多用するので、とてもわかりづらいです。

    農業を継げとか、田舎に帰って来いとか言われてるのでなければ、たまの冠婚葬祭くらい都合をつけて出席し、長男の嫁がどうのこうの言って来たら、また言ってるわーってスルーしとけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1741255415

  • 離婚一択

    環境、価値観云々より、結婚後モラハラに豹変したという一点で私なら離婚します。
    豹変というより、猫被るのをやめただけで、それが本性だと思います。

    ユーザーID:5731348587

  • 田舎とか都会とか

    関係ないと思います。
    あなたがご主人の実家が嫌いなだけです。

    もしご主人が「大都会のセレブ街育ち」
    お坊っちやんでも「〇〇家の嫁たるもの」
    と言われたら嫌になるんでしょう?

    なんでも私の家はこうだから、
    これが普通、とか言っても彼は違うので仕方なくないですか?
    冠婚葬祭に限らず、生活習慣、食の好み…

    価値観の差はいやというほどありますよ。
    全く別の家庭に育ったんだから。
    子どもが産まれたら尚更。

    みんな多かれ少なかれ我慢したり、
    すり合わせたりして、自分達の家庭を作っていると思います。
    まだ新婚さんですよね?頑張ってください。

    ユーザーID:8311885040

  • 田舎育ちの私でも無理です

    田舎でも価値観は色々です。

    農家なら特に昔ながらの価値観が色濃く残ってるでしょう。

    そういうの結婚前に考えるものだと思います。

    現代的な価値観を持ってるか確認しないとね。

    育ちは大切です、嫁の役割を押し付けないか見極めて
    結婚しましたよ。

    見透し甘かったですね。

    その方とあなたはやっていけないレベルと思います。

    あなたの様な田舎じゃなく本当の田舎生まれですが
    そんな人ばかりじゃありませんよ。

    ユーザーID:5020619389

  • そんなに相手を下に見なくても

    親の実家が江戸っ子とか自宅がセレブ街の隣とか
    そんなの自慢しても偉くないですよ。

    旦那さんのご実家の古臭い慣習が嫌なのは
    分かりますので、それだけに焦点を絞って解決する道を探るのが良いです。

    旦那さんには相談されたのですか?
    まずはそこからです。

    ところで江戸っ子って今の神田とか浅草近辺の町人の事ですよね?
    最近は寅さんの影響で柴又辺りまでそんな雰囲気になっていて訳がわかりません。

    ユーザーID:0616674833

  • れすします

    私は実家は都内で結婚して夫の実家近くに引っ越してきました。が
    ここが田舎だと思ったことはありませんよ。どう見ても違うでしょ
    30歳なのだから、ちょっと旅行したりテレビ観てたりしたら
    わかるでしょうに、田舎いなか言い過ぎで
    多分周りの人は嫌な思いをしてそうです

    あと、食べ方のマナーや冠婚葬祭などは都会か田舎かではなくその家の
    躾や習慣の習慣が違うというだけだし、結婚したら婚家を優先させるのは
    都会も同じでは?田舎田舎言い過ぎると思います、騒ぎすぎ

    あと、スタンスというより価値観の問題なので
    トピ主様とご両親が似てるのは当たり前で、夫とその親族が違うのも当たり前で
    その違いを受け入れられないなら別れるしかないと思いますが、
    その感じだと誰と結婚しても「ズレ」てばかりで上手く行かなそう......。

    一度自分の実家のことは忘れて婚家のやり方に合わせてみたらいいのに
    「実家がこうだから」「こういうスタンスだから」に拘りすぎがんじがらめに
    なりすぎててにっちもさっちもいかなそう、柔軟性がないように見えます
    全く同じスタンスの家なんてないのだからもっと自由に考えたらいいのに

    ユーザーID:4770412340

  • 焦点はどこ?

    ”田舎”を連発していますが、普段から主さんにご主人の実家(田舎)を下に見る傾向が強くないですか?ご主人自身も含めご主人の周り全てを否定の目でみてしまっている結婚生活の維持は難しいでしょう。ただ、結婚後の今の生活の現状を”夫が田舎育ちだから”に責任転嫁してだけに見えます。
    結婚前にどれ位の交際期間があって、ご主人の実家のことをどこまで理解していたのか?で違ってきますが、今回は主さんのリサーチ不足の結果だと思います。地域も重要ですが教育委員会の考えも重要だと思い、私は結婚は同じ市町村限定にしました。
    関東生まれですので、広島や沖縄とは違うし、関西圏に多い項目の教育の皆無だったので同じ教育を受けていないとどこかで合わないと感じていました。それは結婚前にもお互い話しましたよ。育った水の違いは大きいです。
    今の主さんはご主人&周りを拒否しているようなので”性格の不一致”で別れた方がお互いの為だと思います。多分、ご主人の実家でも主さん達に対して同じ評価でしょう。ただ、正しいや正解はないのでご主人の実家や育った環境を否定してはダメですよ?それは主さんの価値観でしかないので。。。
    もし離婚になっても世間知らずだった。良い勉強になった。で周りは納得してくれる事例だと思うので迷わないで踏み出しましょ。だって絶対に埋まらない溝です。義両親が主さんと全く同じ状況で、同じことを何十年と言い続けていますから、なにが悪いとかではなくただただ”違う”んです。合わないものは合わない、相手を否定してしまう言葉が出る前に離れましょう。
    その代わり”田舎”発言はもう無しで、主さんの田舎の使い方は不快になります。

    ユーザーID:5249304561

  • 田舎育ちのレベルって何?

    「田舎育ち」というのも、そもそも「田舎」の基準がわからないのですが
    「田舎育ちレベル」って、何なのでしょう?

    地方の田舎で農家出身でも躾に厳しい家や裕福な家だと、マナーもきちんとしています。
    私は千葉県出身なので「田舎育ち」ですし、
    農家の親戚もいますが、旦那さんの実家レベルの食べ方をする人はいません。
    だから、「田舎育ち」だからどうとかって話ではないと思います。

    トピ主さんご夫婦は、あまりにも価値観が違いすぎるので
    どちらかが歩み寄ればいいとかそういう次元ではないと思います。
    離婚するなら早いうちがいいですよ。

    ユーザーID:0208931213

  • 関係ない

    田舎だろうが都会だろうが全く関係ないですよ。
    要は今の時代の情報に頭が付いていくか行かないかだけだと思いますよ。
    少子化で長男だらけ長女だらけで跡取り嫁と言っている時点で無知であり
    このご時世終身雇用も夫一人の収入で生活も出来なく年金もあてにならない時代に嫁だからで全部背負わせるのは単に教養の問題かと思います。
    還暦過ぎの女ですがニュースを見れば情勢がわかるのに頭に入って来ない息子の親の危機感がないのにはびっくりですよ。
    夫も妻が辛い部分を背負ってくれれば楽だと考えているのなら離婚はやむなし

    ユーザーID:9715037346

  • 価値観の違い

    田舎とか都会とか関係ないですよ。
    私も主人も田舎育ちですが、義母は元々都会のど真ん中で育ちました。
    でも、長男云々に関しては義父母ともに強いのか、どうして同じ嫁なのに区別なのか差別なのか…本当にイライラします。

    でもね、これを耐えられるかどうかって、ご主人の協力だったり理解だったりが一番大事なんだよね。当の本人が実家よりなら…ねぇ…

    本当に丸っきり同じなのか、食事のマナーやら箸使いやらは全く出来ていませんでしたが、結婚後に強く言って直しましたよ。仕事柄、外食も多く、他の人に迷惑をかけると思ったからです。今じゃ、ちゃんとしてます。
    そういう細かいことは出来ないのに、「ウチはシッカリした家。ちゃんとした家」と言い張りますから…

    それにしても、とぴ主さん…ちょっと回りくどい言い方ですね。
    言いたい事はハッキリ言わないと…実生活でもそんな感じなのですか?
    それなら、ご主人に本筋が理解されずにすれ違ったり、怒られたりする事もあるかも。

    ユーザーID:8055211065

  • うーん

    まず、箸の持ち方やマナーは田舎、都会関係なく、育て方や躾の問題じゃないでしょうか?
    旦那さんのモラハラも都会、田舎関係無いですよね。

    冠婚葬祭なんて、毎月あるわけではないですよね?個人的に思うのは、年に数回あるかないかの冠婚葬祭くらい行けないのかなー?と思います。別に、同居してとか跡を継げとか言われてるわけではないですよね?ほんの数日の冠婚葬祭の時くらい行って、嘘でも上手くやればいいのに。って思いますけどね。

    それすら、出来ない努力もしないとなるなら結婚生活は無理ですよ。

    都会育ち、田舎育ち云々と言ってますが、ただ単に旦那さん家族、親戚が嫌いなんだなと思いました。プラス、田舎育ちの人を見下してる感想を持ちました。

    ユーザーID:5219468741

  • 言いたいことを整理するのが先

    田舎男です。

    私は、主さんのトピと2つのレスを見ても、何をそんなにご立腹なのか、さっぱり理解できませんでした。
    箸の持ち方は、セレブ街で育ったか地方で育ったかは関係ないですよね?
    義両親に嫁扱いされてというのは怒るのは分かりますが、田舎にいる私の周りでそんなことは聞いたことがないので、義両親特有の問題かなと思います。
    モラハラについては、具体例がないと判断のしようがないです。

    主さんは、セレブ街出身の私が地方の人と結婚して失敗した、と言いたかったけど、それを具体的に言おうとしてとっちらかったのかなと思いました。
    離婚するかは主さんの自由ですが、このトピ文で賛同を得られるかはちょっと難しいように思いました。

    ユーザーID:2894373142

  • 都心とか関係なくないですか?

    他の方もおっしゃるように、都心とか田舎とか、全くもって関係ないですよね?トピ文やその続きを読むと、地方の田舎育ちだと箸の持ち方がおかしかったり食事のマナーがなっていないような書き方です。そんなつもりがなくても、ご主人やその親戚などに誤解を与える言動をトピ主さんはしていないですか?

    それから冠婚葬祭のしきたりの違いなんかをトピ主さんは色々おっしゃってますけど、ご主人の実家で同居されているわけではないんですよね?そんなに顔を合わせるわけじゃないのなら流しておけばいいと思います。

    >夫いわく僕の両親はあなたの親なんだから仲良くできないなら嫁として失格だし

    ご主人のこの発言は嫌ですね。でもこの発言、田舎育ち都会育ち関係ないです。ただ、気になるのはトピ主さんが続きで書いている、

    >程よい距離感で夫婦で揉め事があると間に入ってちゃんと夫も私も怒ってくれます。

    トピ主さんのご両親は夫婦のもめ事に口を出すということですか?基本的にはいちいち親に言わずに夫婦間で解決しないといけないと思いますが。私は義理の両親に夫婦間の問題に口を出されるのは嫌です。余程大きなトラブルでもあったんでしょうか。まさか、いちいちちょっとした喧嘩でもトピ主さんが自分の両親に報告しているんですか?

    お祖母さんやお母さんの仰る「ここら辺は田舎だから」というのも、根底には自分達は元々都心の育ちっていうプライドが見え隠れしていますよね。トピ主さんは「自分も田舎育ちだ」といいつつ、「ここは隣はセレブ街で」と何度も書いています。トピ主さんはご主人側の長男教が嫌なようですけど、ご主人から見ればトピ主さん実家側の都心育ちのプライドもいちいち面倒だと思いますよ。

    もう離婚を視野に入れると思っているなら、そうした方がいいと思います。でも、トピ主さんもご自身がかなりの世間知らずだということを自覚された方が良いと思います。

    ユーザーID:9246158705

  • 田舎とか都会とか関係ない

    結局これって夫婦問題ですよね。
    旦那さんは同郷の人との結婚ではなく、トピ主さんを選んだのなら、まずは妻を尊重すべきです。
    それをしないなら、ただただそういう自分本意の男性という事です。

    まずは夫婦で話し合いましょう。
    話し合いが上手くいかないなら、共通の友人に立ち会ってもらうなどして話し合い、
    それでも折り合えないなら離婚もやむ無しかと思います

    ユーザーID:9737258048

  • 別物

    「田舎育ち」と「躾がなってない育ち」は別物です。

    うちはがっつり田舎育ち夫婦です。
    どれだけ田舎かというと子供のころはお隣さんとの間に田んぼや竹林、後ろは山。
    現在でも最寄り駅は徒歩1時間超え。

    近所のコンビニは徒歩20分。
    車は1人1台。
    普通に1軒に3台とか4台停まっています。

    田舎は躾厳しいですよ。
    なにせ冠婚葬祭や祭りでやたら人が集まりますからそのぶん見られる機会も多く、何かやらかせばすぐに「あの家は・・・」と言われます。

    トピ主のご主人の箸や食事のマナーは有り得ません。
    田舎は食事の躾は特に厳しいはずです。
    「育ちが分かる」と言われやすい部分ですから。

    ご主人の場合は田舎だからではなく家や親の問題だと思います。

    うちのほうでも確かに長男は特別な立場です。
    現在的な価値観が広がったとはいえ潜在的に長男というものへの意識は特殊です。

    でも「嫁は黙って従え、耐えろ」は無いです。
    私は父が長男(母は長男の嫁)で父方祖母同居で育ちました。
    確かに母の時代は大変そうでした。
    私自身も長男嫁です。
    今は昔ほどではないです。

    トピ主の問題は夫が田舎育ちだからとか長男だからとかではなく、人間性の問題だと思います。
    むしろ育ちの悪さを田舎や長男を言い訳にしているような気がします。

    ユーザーID:5267320666

  • 本当に想像もしなかったの?

    今時の30歳てそんな世間知らずなんですか?
    私が結婚するころ(15年くらい前28歳で結婚)だとそういう家(嫁扱い長男教)もあるってことは100も承知でしたよ。
    テレビとか、友人とか、親とか、本とか、いろいろな情報から。今ならネットもあるじゃないですか。現代でもまだまだそういう価値観は残ってるなんてことはさほど調べなくてもわかる情報だと思います。

    うちは夫が末っ子長男だというだけで警戒しましたよ。別に田舎でも都会でも「嫁扱い・長男教」はいますよ。
    私は夫と同じ会社で同じく総合職です。
    食わせてもらうわけでもなければ、何から何にいたるまで同等。
    もし夫の親族から「嫁」扱いされるなら結婚しないつもりでした。
    幸い「ご両親が大事に育てたお嬢さん」扱いしてくださる義家だったので結婚に踏み切りました。それは15年経っても変わりません。

    お箸がどうとか、食べ方がどうとかも田舎都会関係ありませんよ。
    ただの躾でしょ。
    そういう人ばかりだというのなら、それは親族だからしょうがないのでは?田舎なんてそこらへん親族だらけですし。元をたどれば同じルーツだったりするのなら、そのルーツの元が躾に疎かったらしょうがないですよ。代々親を見て子は育つわけですから。

    結婚前に見えなかったというのは、あなたが単に見ようとしなかったこと。
    そこは結婚に際して確認が必要だったところなのに「問題ないか」と確認してくれなかった親もまたあなたの親だなという感じです。要はそういう親だからトピ主さんのような子供なわけです。

    普通は「彼の住まいはどこらへん」「関東の〇〇らへん、ずいぶん田舎だね」「随分田舎なら嫁扱いや長男教がすごいと思うけど大丈夫か?」くらいは親なら言いますよ。

    親が知らないことは子も知れないことが多い。
    夫もあなたも同じですよ。

    ユーザーID:5801260152

  • まずは

    何人か指摘されてるかたもいらっしゃいますが
    言いたいことがわかりにくいです

    それと躾と、田舎育ちと都会育ちは関係ないし
    むしろ田舎と都会では田舎の方が口うるさいことも多いです
    ただそれが、躾といえることなの?みたいなのもあります

    私は産まれも育ちも神奈川です
    主人は北陸地方で結構な田舎です

    で義母から言わせれば都会育ちだから
    躾がなってないだそうです

    でもね義母の言う躾と言うのは、<長男の嫁><家の嫁>としての
    立ち振る舞いのこと
    レスにあった
    >なにせ冠婚葬祭や祭りでやたら人が集まりますからそのぶん見られる機会も多く、
    >何かやらかせばすぐに「あの家は・・・」と言われます
    まさにこれですね

    でも、それこそ食事マナーなんかは義姉(夫の姉)を見ていると
    私の躾が良くないとかよく言うなぁ〜とおもうことも
    ちらほらあります

    ところで、結婚まで分からなかった、と言いますけど
    ご主人とはどのぐらい付き合って結婚したんですか?
    農家だったのも知らなかったの?

    今時、ありえないと言いますが、それこそ
    小町でまだまだそういうトピ沢山ありますよね?

    失礼だけど30でそういうこと一切考えず結婚したんですか?

    >田舎育ちの旦那様とご結婚なさっていらっしゃる
    >都心生まれ育ちの奥様がいらしたらどのような距離感でどのようになさっていらっしゃるのか、
    >ご指導頂ければと思い投稿させて頂きました

    都心生まれではないけど、田舎の旦那と結婚しました
    農家じゃないけど、義母はトピやレスにあるような
    長男教、家の嫁〜〜、長男の嫁
    嫁は黙って従えとまでは言わないけど、姑に意見するなんて
    とか言うような人です

    結婚したのは20歳の時でしたから
    反発しもう言い合いの喧嘩なんてしょっちゅうでしたね
    その後25年、もうね何を言っても無駄と半分聞き流し
    適当にあわせるしかないです

    ユーザーID:4453794971

  • 結婚後に豹変は最悪!

    まさに、釣った魚に餌はやらないタイプの男性。
    最悪です。

    神奈川県の田舎と、同じ関東圏でも他の田舎は全然違うと思います。
    上品なトピ主さんが暮らしていくのは難しいのではないですか?
    そのご主人との馴れ初めがわかりませんが、今は、もう「うちにもらった嫁」という感覚ですから、これ以上、変わり様がないです。
    子供がいないなら、一刻も早く、その環境から出た方がトピ主さんのためです。
    離婚に向けて動いた方がいいと思います。
    実家の両親とも、よく相談してみて下さい。
    モラハラはこれからエスカレートしてきますよ。

    ユーザーID:6226673845

  • 私はトピ主さんのお気持ち、よく分かります。

    私も東京生まれで、田舎の出身の人と結婚しました。
    夫とはうまく生活できていましたけれど、親、兄弟の物事の価値観、特に冠婚葬祭については、主さんと同様のことがありました。
    嫁は一族で一番下の扱いです。
    自分の子供より下とのこと。
    最近も夫側の法事があり、亡くなった夫の代わりに成人した息子と出席したときのこと、
    息子、甥、姪のあとに並ぶように言われました。
    姪いわく、血縁がないからだそうです。
    あー、嫁いだときと変わっていないんだな、と思いました。

    田舎とか都会とか、関係ないという人もいますが、やはり一人でそこのしきたりにに抵抗するのは不可能ですし、すり合わせるなどと言っても無理なことでした。
    私の場合は、夫とはうまくやっていたので、我慢できたのですが・・・

    ユーザーID:9994874776

  • そんなに

    幼いのなら、結婚しちゃいけませんでしたね。

    田舎とか都会はまだわかるけど、セレブ街とか意味不明。
    価値観は、それぞれです。

    結婚したら豹変したのか、結婚前はトピさんが聞いていなかったのか、トピレスを見る限り、豹変というより聞いてなかったんじゃないの?

    それに、スタンスの多用で分かりにくいわ。


    私は北陸出身で、子供のころは葬儀はもちろん、結婚式も自宅で行ってたぐらい、どの家も二間続きの座敷があって、という感じでした。今は葬儀も結婚式も外でやりますけれどね。
    夫は小学校までは田舎で、6年生の時に東京に引っ越してきて、のちに義両親は義父が早期退職して田舎に戻り、私たちは東京で暮らしています。

    夫は長男ですから、結婚後に祖母が亡くなったときには、先に結婚していた義弟の妻より立ててもらいましたよ。長男の〜という場合には、その妻もそれなりに立場を立ててもらえるものです。まあ、私は田舎出身ですし、自宅での冠婚葬祭も知っていますからその分立ち働くことは折り込み済みです。

    夫婦のもめごとに、妻の親が夫を叱るとは…逆に、夫の親から叱られたらあなたは素直に聞けるのですか?小さくまとめて解決って、あなたは納得できてもご主人は納得できないですよ。

    ご葬儀の例が出ていますが、親戚があなたやご主人から見てどんな関係かにもよりますよね。あなた側の親戚が、喪主はあなたのご両親でない場合と、ご主人側の時の「●家の長男嫁」が喪主家の喪主の妻とか喪主の子供の妻をさす場合では全然意味合いが違います。喪主の妻とか喪主の子供の妻は、次の葬式の時の実質取り仕切りをする人ですからね。
    それと躾は全く別問題です。

    都心に近いほうが世のスタンダードではありません。
    まあ、「●家の長男の嫁」が寄り付かない理由はありそうですけれどね。

    ユーザーID:7009716472

  • 3年はイエスマンでした

    お互い似た家庭環境だと思いましたが、その深さが違いました。

    ただ、私は離婚はしないと決めて結婚したのもあったので、努力を選びました。

    結婚して新しい家に入ったという考えがまだある夫の家だったので、

    いっそのこと自分の価値観を捨てて、夫の家にすべて合わせました。

    それは私の親もそうすべきという考えだったのであまり苦ではなかったです。
    むしろそれを楽しんだといいますか。

    姑と話し合うなんて絶対無理だと分かっていたので、まず姑のやり方を見習い、姑が白なら白でいいじゃん。という感じでした。あとは報告連絡相談のほうれんそうをして、姑には何度も電話でお伺いをして小さいことでも相談していました。姑がこうすべきという嫁の姿は理想の嫁の姿だったので、自分なりに努力しました。相手の色に染まったんです。トライしました。

    これを三年していて付き合いは秘密主義にならないようにして、会話をして私自身を風通しよくしていました。徐々に姑と仲良くなりました。
    仲良くなってからですが、自分の意見をさらっと出していきました。
    仲良くなってからなので信頼をしてもらえるようになっている状態だったこともあり、私の意見は意外とスムーズに通りました。相談もされました。
    今は「私はこう思っているけれど、でも義母がそう思うならそれで行きましょうか!」と言います。

    年月をかけましたが、相手の家の習慣を受け入れてから、自分の色を出していったのでほとんど揉めることもなく可愛がられました。
    そして今に至ります。
    今でも家のなわばりの頂点にいるのは姑なので、姑が青というならそれが黄緑でも青で構わないというスタンスです。ただ、夫の世代になったら自分らしくいようと思います。


    結婚して9年です。
    夫より、夫のご両親と仲がいいです。
    ただトピさんはまだお若いのだし、決めるなら決めたほうがいいですね。

    ユーザーID:4936947761

  • 出生地の所為にすると本質を見誤る

    男性優位思想は、別に出生地によらず、持っている人は持っています。
    田舎の方がそれを肯定されやすい環境だから堂々とひけらかす傾向にあるかもしれませんが、三代前まで都心3区出身でもそんな人はいます。
    もう少しゆっくり、本人について考えるのが良いと思います。

    どうでもいい事を大袈裟にして騒ぐ傾向は、私の周囲ですと、出身が都会か田舎かより、頭の良さに反比例しています。
    賢い人はあまり騒ぎませんし、賢くない人は大騒ぎします。
    たぶん、問題解決手法が、賢くない人は、『みんなで騒いで人を集めて知恵を出し合い何とかする』なのでしょう。
    問題解決能力が高い人は、元々自分で色々考えられるから、パニックも起こしにくいのですよね。

    私も一度、田舎出身の男性優位思想の男性とお付き合いしたことがありますが、全く直らなかったので諦めて振りました。
    「こいつはダメだ」と思ったらサッサと損切りした方が良いと思いますよ。
    相手の方が圧倒的に賢ければ、諸々考えて貰えて楽なんでしょうけどね。
    だいたい、大して賢くもないのに、相手が女だからと話も聞かず間違った方向に突っ走ったりしますから。
    一人でいた方が楽ってもんです。

    ユーザーID:3045497961

  • お互い「うちが尊重されるべき」と思ってるとこが似てる

    都会同士でも、田舎同士でも、
    人や家が違えば、常識も違って当たり前
    大事に思う事の順序も違って当たり前

    違っていても、どちらかが「より良い」「より悪い」というものではない


    まず、主さんが、この前提を受け入れていないのが問題だと思う


    「うちと違うのが変とか、こっちが都会に近いから上で、田舎の向こうが下」みたいな考えが
    主さんからにじみ出てきてるよ、自分じゃ気がついていないと思うけど…

    で、向こう(夫実家)も「こっちが正しい。婿側のこっちが上で、嫁は下」って思ってるから…

    正しい/上下の理由が、田舎か都会かと、婿か嫁かの違いなだけで
    お互い「向こうが下で、向こうが私の方を尊重して当たり前」って思ってるところが似てるっていうか?
    まあ、良い勝負っていうか…?




    「それは違う!
    私はそんなこと思ってない。私はうちの親が私たちを尊重してくれるところが好き」と思うならば
    主さんのご両親が主さんたちとの「違いを受け入れ、それを尊重する」大人な態度を見せてるように
    主さんたちも義実家を尊重する態度を見せて、まずは5年くらいは従ってみたら?


    今みたいにイヤイヤ従うんじゃなくて、
    自ら進んで、「相手はどんな事を大事にしているのかな?」という好奇心とか興味、学習意欲みたいなポジティブな態度でね

    そうすることで、初めて見えてくる「綺麗な景色」もあると思うよ



    そのうち、主さんたちに人間としての力があれば、
    義実家からの尊重も、ちゃんと勝ち得ることができると思うよ

    ユーザーID:3957905748

  • 似ています

    私もトピ主さんとだいたい状況が似ています。

    見合い恋愛みたいな結婚で、婚約後初めて夫実家に行って「これは…」と嫌な予感を感じましたが、なんだかんだで今に至ります。
    結婚するまで私の田舎のイメージは、関東にある母の実家でした。
    夫実家もそんな感じだろうと油断していたら、大違いでした。

    本当に、トピ文にあるような前時代的な感覚で生きている人たちで驚きました。
    電気も通っていてテレビも見ているのに、この強烈な感覚のズレは何??と。
    不思議に思い観察してみて感じたのは、排他的で閉鎖的な地域だということ。

    それはさておき。
    トピ主さんにそれだけの拒否反応が出ているなら、お子さんがいらっしゃらなければ離婚も視野に入れたほうが良いと思います。
    でも近所の噂を気にして、離婚だけは頑なに拒否されるかもしれません。
    (離婚を口にしたその時だけ、いつも私を苛める義母が頭を下げました)

    たぶん今後もご主人の実家の人たちに合わせる以外にないと思います。
    結婚を続けるなら、完全アウェーで人格を認められなくてもやっていく覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:7095237655

  • 単に価値観の違いでは?

    トピ主さんにとって、育った場所の違いのせいにするのがわかりやすいからややこしい事のように思っているだけで、本質的には価値観の違いが大き過ぎる夫婦のお話ではないですか?
    夫に改善して欲しいところは要求し、トピ主さんも妥協できるところは妥協。折り合いが付かなければさっさと離婚で良いのではないでしょうか。
    とてもシンプルでよくある話だと思います。

    ユーザーID:9951766795

  • トピ主もおかしい

    都心まで20分程度のところを田舎と思っていたとは、あきれますね。
    せいぜい、「郊外」ではないですか?

    家の近所しか知らずにそだったのでしょうか?
    旅行へ行けば、田畑が広がり、農家を生業としている人もたくさんいるのはわかるでしょう。
    そこと、自分の住む地域が同じだと思って、ずっと生きてきたのですか?

    本当の田舎の価値観....確かに都会の人間から見たら、いつの時代?と思いますが
    そういうことも全く知らずに育ったというなら、あまりにも世間知らずです。
    一般的には、農家の長男という条件は、多くの女性が敬遠するものですよ。

    とにかく、モラハラがある時点で離婚一択です。
    子どもができる前にさっさと離婚しないと、やっかいなことになりますよ。
    そういう家では、跡取りを産むことも義務ですから。

    ユーザーID:4288734666

  • 問題は旦那さんなのよ

    トピ主さんは言葉を繕っておられますが、要するに「この古臭いヤンキーばっかりの田舎者め!」という驚きと苛立ちでしょうか。
    それはよく分かるんですよ。うちの義実家もなかなかの田舎で、昔はよくそうやって内心罵っていましたから。

    でも都心部だって「月一は家族でパーティーよね」とか「お兄ちゃんのところの子は私立にいってバイオリンとバレエと英会話習ってるけど、あなたの子は公立なの?」とか「毎年この時期は三社祭のお手伝いに来なさい。」とかあるじゃないですか。

    確かに田舎のほうは農家が多い関係もあって親族が同じエリアに住んでる事が多いし、お墓はすぐ近くにあってお寺さんとお付き合いが長く続いているためにお葬式関係はすごく重視されます。
    町内会や自治会は顔見知りだからしっかりしているし、就職する場所だって地元に住んだままで通えるとなると限られます。だから全体的にお付き合いが濃いんです。世界が狭いから人目も気にするし。

    特にトピ主さんのように引っ越して地縁が一度途切れた人とは当然考え方は変わります。職業の選択肢も多く、お墓も誰か親戚が見てるので信仰心だって薄い。隣近所も同じように引っ越してきた人です。トピ主さんがそのままお東京で暮らしていたら、今よりは「先祖伝来・家を継ぐ」を意識したのではないでしょうか。

    最初私も正直戸惑いましたよ。結婚したばかりの頃は夫が長男だからと色々言われたり。
    でも夫も散々長男と言われて反発したし、親族にも地元以外の人と結婚する人が増え、葬儀に欠席する人、親と同居しない人が増え、盛大な葬儀から家族葬が増え…と変わってきました。最初はぶつぶつ言ってた人達も「まあそんな時代だしね」と諦めムードです。

    トピ主さんの問題は「俺の親はお前の親だからな」と地元を出て他の価値観を見たはずなのに長男教と男性優位に染まってる旦那さんであって、田舎育ちの問題では無いのです。

    ユーザーID:1197019174

  • うーん。

    それって都会だの田舎だの関係ないでしょ。
    アナタの嫁いだお家がそんな価値観だっただけ。

    >(とは言っても隣駅が東京でセレブ街のようなところです)
    これ、アナタのアイデンティティーだよね。「隣」がね。
    他人からすると似たり寄ったりって感じだし夫さんとよく話し合って仲良くしていけばいいんじゃないの?

    ユーザーID:0834788796

  • 男性優位主義でモラハラ気味、でも箸の持ち方はなってない訳ね

    義理の実家が、男性優位主義、モラハラ気味、でも箸の持ち方もわかってない家だったわけですね。

    それは嫌ですよねえ。
    とりあえず、義理の実家に訪問したら嫁が末席でしょうから、そこは従うしかないのでは。
    ただ、ご主人がモラハラ気味で、婚家に染まろうとしない嫁をきつく従わせようとするのが嫌なら、離婚にもなるでしょうね。
    まずはあなたがそこに従う気があるか、嫌ならその意思をご主人が認める気があるのか。
    無いなら不幸になるのはトピ主です。嫁は弱い立場なので、夫に守ってもらえないなら去るしか無くなります。

    でも、箸もちゃんと持てないような家なんて嫌ですよねえ。でも偉そうにしているのでしょう笑
    恥ずかしいし、もうその辺りからして主さんも理解に苦しむんじゃないですか?
    でも、その程度の家だとわかり、内心軽蔑してしまって頭を下げられないなら、もう無理ですよね。

    ユーザーID:5755401825

  • 田舎育ちは関係ない。

    ご主人のご実家がそういう価値観というだけです。
    まぁトピ主さんもだいぶ箱入りというか浮世離れされてるな〜って感じですね。
    自分たちの生活・価値観がデフォルトだと思ってる。

    さて、問題は夫の実家がそうだ、という事ではなく
    ご主人が「俺と結婚したんだから、俺の実家の価値観に合わせろ」という方だという事。
    同じような田舎出身者でも価値観の違いを認めてくれる人はたくさんいます。
    たぶん、田舎の農家目線だと、トピ主さんたちの方が非常識。
    行事ごとにはみんな集まるのが当たり前だし、長男を立てるのも嫁は黙って従うのも当たり前。
    将来的に、地元に帰って農家をつぐというなら夫側の価値観に今から合わせた方が楽でしょうね。
    でも、戻らないならトピ主さん側に合わせた方が楽。
    まぁ、どちらがいいというわけではありませんね。生活・文化環境が違うんですから。
    違和感を覚えるのは、納得できる理由なく自分の価値観に従えと強要される事じゃないでしょうか。
    ご夫婦で話し合って、この程度ならがんばれるって妥協点を見つけたらいいんじゃないでしょうか。
    それが出来ないなら離婚ですね。すでにモラハラの気配もしてるんでしょ?

    ちなみに、>小さなことを大きくする性質がある
    これは田舎あるあるです。田舎は事件が少ないのであえて大事にしてる所はあると私も思います。
    海外の心理実験でそういうのありましたよ。
    娯楽の少ない閉鎖空間ではイジメや噂話が横行して娯楽化するんですって。
    田舎で噂や陰口が多いのも、ようはヒマだからです。他に娯楽がないんですよね。
    無趣味な人って大抵集まってお茶しながらおしゃべりするでしょ?

    ユーザーID:8938102200

  • うーん

    箸の持ち方は、田舎都会の違いではなく家庭によると思います。

    結婚後に判明する価値観の違いなんて、どの夫婦にもありますよ。
    その価値観の違いをお互いにすり合わせながら新たな家庭を築くのだと思います。

    妥協できるところ、できないところ、
    妥協できるなら線引きはどこ などよくよく話し合ってください。

    価値観のすり合わせができず婚姻関係を続けるのが難しいようであれば
    離婚すればいいと思います。

    ユーザーID:4273007936

  • 田舎育ちではなく世間知らず

    隣駅がセレブ街を強調しつつ「うちは田舎」って。
    トピ主さんも変ですよ。親に田舎と刷り込まれてしまって気の毒とは思いますが。
    問題は、田舎育ちじゃなくてトピ主夫をどう躾けるか、義実家とどう付き合うかではないですか?夫に食事のマナーを教える、嫁を下に扱う義実家との付きあいをどうしていくか。それは夫婦の話し合いだと思います。難しいなら離婚したほうがいいかも。

    私は人口一桁万人の田舎出身ですが、だからってみんな食べ方が汚いわけじゃないし、長男教でもありません。うちの祖父の葬儀は長男である父の体調が悪かったので、次男の叔父が喪主でした。田舎もいろいろです。

    田舎出身の私でも、トピ主夫の親族はちょっとヘビーでも。

    ユーザーID:7733384307

  • 夫実家の価値観をスルーする

    夫の実家が農家の価値観なんて最悪ですよ。
    嫁は労働力の下働きで使うつもりなんですから。

    ご主人の実家の価値観は珍しいものではありませんが、
    現代日本でそのまま従っているお嫁さんは少数です。

    だいだいほとんどの女性が夫実家の価値観をスルーです。
    せっかくの休みに共働きの妻が夫実家に行って休まりますか?
    ちゃんと休まないと病気になってしまいます。

    別居なんですし、トピ主さんのご実家はしっかりしているのですし、
    関わらなければいいこと。
    ご主人の嫁として失格とかごにゃごにゃ言っている時代錯誤も、
    適当にかわして逃げていればいんです。

    そのうち、ご主人実家からそういう人認定されて、当にされなくなりますから。

    別に法律でもないし、離婚の事由として認められないし、
    あちらの言う嫁なんてしたくないと思えばしなくていいんです。

    ユーザーID:4251249953

  • モラの証拠は確保してね

    子どもがいないなら早く離婚した方がいいです

    前時代的な考えの家は、田舎の女性だってお断りなんですよ
    近隣の市街地だってお断り
    だから実態を知らない都会の女性を狙います
    都会の嫁をもらったと言えば羨望の的にもなります

    嫁として失格だとか、こんな人達からの評価が低くても何も困りませんよね
    前時代的な考えで、離婚して帰ってくる=世間体が悪い → 離婚は考えないはず。
    という事でしょう

    私の知る田舎で男性優位な農家(複数)では、一応食事のマナーは出来てました
    だから食べ方がなってないのは田舎のせいじゃなく、その家の行儀が悪いだけ
    夫の親が食事マナーを知らないか教えなかったのでしょう
    しかし食事の度にそれ見せられたら、食欲なくなりそうだと思いました

    話し合いをしているなら、録音必須です
    夫の考えを存分に言ってもらって、トピ主優位で離婚したらいい
    いざ離婚となれば夫側は黙っちゃいません
    慰藉料払えだの財産よこせだのと騒ぐ可能性は高いので、
    当事者同士でやり取りせず弁護士を入れ、粛々と進めた方がいいですよ

    ユーザーID:9827481943

  • 私は「宇宙人」宣言して言い負かしました

    私も、嫁三年目くらいまでは可愛い嫁で、嫁扱いに戸惑っていました。
    主人(長男)の父は次男で分家ですが二軒隣に豪農の本家があり、分家の土地は元々本家のものです。
    私は高校大学が英国で、英国で出会いました。
    そんな私に、結婚後まさかの田舎嫁扱い。
    主人の「長男なんだから、将来はあの田舎に帰って暮らすのは当たり前だ。長男と結婚したんだから分かってただろ」
    に耳を疑い、そしてキレました。

    あなたは私のどこが好きになったんだ?
    あなたは私とどこで出会った?
    うちの家族の過ごし方、私の価値観に対して時代遅れの考えが通用すると思うな
    最初から田舎内で見合いでもすれば良かったじゃないか
    私は自分の両親を尊敬している
    将来的に考えが変わる可能性はあるが、今は全く田舎に住む気は無い
    実家にそれを伝えてもらって結構。むしろ早く言え と言いました。
    普段は穏やかな私なので驚いてましたが、きちんと伝えられて良かったです。

    義理実家に行ったときは、私の価値観で無理しない範囲で過ごしました。
    今時、そんなこと言うんですね〜、とか、自分の友達はこうでああで、、と、
    時代の違いと、コチラにはコチラの世界があってココ(義理実家)とは違うことをいちいち強調しました。
    本家には、伯父様たちにとっては、○さんは宇宙人を嫁にもらったようなものですね〜、私はここでは宇宙人の心境です。
    そう思っていてくれて構いません。。ニコニコ伝えて、何も空気を読まずに、求められることも理不尽と思ったらしないで過ごしました。

    離婚の前に、強くなってみてください、もし夫さんが好きなら。

    ユーザーID:9484974265

  • レスします

    田舎育ちの価値観って最初から違うのではと思います
    主さんの場合は
    喘息の持病などを考えて引っ越した場所
    御主人は生まれた時から田畑に囲まれて
    農業を営んでいた家なら全く違うと思います

    御主人も実家離れて結婚する時に
    どのように主さんと話し合われたのか
    互いの親や身内から反対される相手だと思うけど・
    特に主さんの方は絶対がつくくらいです・・

    結婚して夫婦の前では言える事も
    親や親戚の前では何も言えない人は居ます
    御主人は急に変われるとは思わないので
    主さんも これだけの拒否する内容がでるなら
    まだ30歳だし離婚考えたほうが良いと思う

    ユーザーID:3303578122

  • 悲しい・・・

    まるで田舎育ちの人間は、箸の持ち方も食事のマナーも知らない、と言われているようでとても悲しい気持ちになりました。

    私は北陸の田舎出身です。とても躾けに厳しい家で育ちました。
    トピ主さんが例に挙げている刺し箸・寄せ箸なんてした時には、手を叩かれて泣くまで叱られました。

    都会とか、田舎とか、そういう括りでこの問題を見るのはやめてください。ただ単に価値観の違いの話で、そこに都会も田舎も関係ありません。

    あと、冠婚葬祭ですが、トピ主さんが夫側の苗字を名乗っているのならば仕事休んでいくのは一般的だと思いますよ。旦那さんが婿入り(トピ主さん側の苗字を名乗っている)しているのならばその逆です。
    古い価値観ですが、そういう考え方も根強いから、といって私は両親から教えられました。

    頭ごなしに説教されるのはびっくりするし嫌な気持ちになって当然、同情します。
    でも守ってくれない夫が一番悪いと思います。
    腹を割って話し合ってください。


    (30歳、既婚女性)

    ユーザーID:0410674432

  • 離婚か隷属の2択

    これは離婚しかないのではないでしょうか。
    夫婦でどう乗り切るかの問題でしたらいくらでもやり様はあると思いますし、
    やる価値もあるでしょう。

    しかしトピ主さんの場合、夫が夫一族の考え方に
    トピ主さんを全面的に折れて合わせようとする急先鋒です。
    トピ主からもそう見えるでしょう。
    夫から見ればトピ主さんは自らの立場を弁えない身勝手な存在です。

    同士として味方であるはずの夫婦が最大の敵同士です。
    これでは折り合え様がありません。
    勝ち負けをはっきりさせ、敗者は首を垂れて隷属するしかありません。
    仮にトピ主さんが勝ったとして、夫にだってそう感じるはずです。
    勿論、トピ主さんは相手を負かそうなどとは思ってもないでしょうし、
    ましてや隷属させ様など想像もしてないと思います。
    しかし負けた夫にはそう感じることなんです。
    夫婦で勝ち負けを争い敗者が隷属と感じる夫婦に何の価値があるでしょう。

    この情報化された時代、どれだけ育ちが田舎であろうが、
    いくらでも親の価値観以外を学び取り入れることで
    自分で自分を教育することは可能です。
    それができずただ育ちの環境に100%依存した価値観しか持てない人と
    自分の人生を浪費する価値は無いと思いますよ。
    夫婦を縦社会とするなど愚の骨頂です。

    個人的には離婚をお勧めします。
    夫を説得するのは不可能ですしょうし、もしできたとしても前述した様に
    夫にとっても地獄です。
    「小さなことを大きくする」と書かれているあたり、
    夫親族を介入させ超えてはいけない一線を越えてくる可能性の方が
    大きいんじゃないでしょうか。

    離婚の理由として伝えることはトピ文やご自分のレスで充分かと思います。
    離婚の説得としては、夫寄りの結果になった場合のトピ主さんの気持ち、
    トピ主さん寄りの結果になった場合の夫の気持ちなどを話し合うことです。
    調停に備えてモラハラの記録もお忘れなく。

    ユーザーID:8995522548

  • いやぁ、なんか

    主様、ご主人との会話の中で「うちの実家は、うちの親は」って発言を繰り返してそう(トピ文からの印象)。
    それでとうとうご主人がキレて、「僕の両親はあなたの親なんだから仲良くできないなら嫁として失格だしこれから上手くなんてやれないよ」って言ったのでは?
    この発言がご主人から言われた通りだとしたら、ご主人かなり品が良いと思いますけど。
    「僕」とか「あなた」とかね。
    ガサツな家で育った人とは思えませんよ。

    我が家は会社経営だったのですよ(もう過去形)。
    主様が列挙されている冠婚葬祭。
    娘婿の欠席は問題視しないけど、息子嫁の欠席には厳しかったですよ(ご主人のご実家と同様)。
    経営が好調ではなかったので誰も跡を継がなかったけど、男兄弟が結婚した時はまだ父が現役だったので、結婚式に会社関係や近所の人まで呼んでましたからね。
    都内でも自営だとそんな慣習があったりします。

    ご主人のご実家が厳しいのは事実でしょうけど、主様もちょっと視野が狭すぎると思いました。
    主様のご実家が素晴らしいわけではないですからね。
    特に「夫婦で揉め事があると間に入ってちゃんと夫も私も怒ってくれます」こんな親、絶対に嫌ですわ。

    ユーザーID:6263554291

  • 友人は離婚しました

    20年以上前の話になります。
    友人は関東の農家に嫁ぎました。
    都心へのアクセスは悪くはないので
    周囲にはサラリーマン家庭が増えている頃でした。

    だから、主さんのように「平成なんだから」と、甘い考えで嫁いだら
    昭和どころか明治の考えが残っている土地で、かなり戸惑ってましたよ。

    義実家だけでなく親戚、周辺近所も同じ考えでした。

    でも旦那さんと姑に言わせれば
    「数年前に比べれば、だいぶ考えが現代的になった」そうです。

    嫁不足が深刻で、若い夫婦の離婚率が高いことから
    同居をしない息子夫婦は増えており、
    義両親が若夫婦に干渉してはいけない、
    嫁は労働力ではない、という考えも
    浸透しつつあるというのですが。

    サラリーマン家庭に育った友人は、それでも耐えきれず
    揉めるたびに実家に帰り、そのたびに話し合いをして再構築をし
    頑張っていました。

    ただ、先方にしてみれば「こちらは、こんなに譲歩している」という不満を
    蓄積していたようです。

    友人は農家の嫁として、長男の嫁として、頑張ってました。

    でも私から見ても、どっぷり浸かる勇気はないと感じましたし
    心の片隅に「この土地からいつか逃げたい」と、思っていることが感じ取れました。

    結婚生活は3年で終わりました。

    主さんも決断は早めがいいです。

    ユーザーID:4474105247

  • 同じ環境です

    私は代々都内の家が実家です。
    夫は多くの大物政治家の地元県です。

    私はまず履歴書を提出させられましたよ〜(笑)


    都市圏育ちの方々は、あまりどこ出身・学歴等は気にされず、逆に地方出身の方に限って、
    ステータスをやたらと気にされます。

    夫実家の方々も同じで、

    「東京の嫁から見下されてはならない!」

    って意思を感じる言動ばかりでしたよ。


    東京の人は道を聞いても無視、
    東京の人は冷たい、人情味や助け合いの心がない、
    味が濃く息子を早死にさせる、
    金使いが荒い、贅沢、
    嫁が結婚後に仕事をしても、家事・育児・介護を息子に分担させるのはダメ、

    そんなことばかり今でもいってます(笑)

    この現代でビックリの古い価値観を強制口調で言ってきます。

    トピ主さんと異なるのは、私夫の姉(義理姉)家族が東京に住み始め、東京の悪口を娘の居住地として言えなくなってました。
    義理姉も「私の居住区はセレブで最高なの!」って考えですから、都合の良いところだけ私よりになります。


    地方の方々の卑屈感、本当にやめてほしいです。

    東京で生まれ育った人はそんな事、気にしませんから。

    ユーザーID:6190524024

  • これは田舎と都会の問題ではない。

    トピ主さんの言及している問題は田舎と都会の違いには関係ないものと思えるものばかりです。トピ主さんの心の中に私は神奈川育ちだけど都会人よというプライドがあって、それがそういう見方をさせているのでしょう。

    私の夫は都心のお金持ちがたくさん住んでいる地区に古くから根付く家系出身ですが、夫の親戚には横浜出身の私を”田舎の人”と呼ぶ人もいます。長男だから、跡取りだから、嫁だからという発想は当たり前という感じですよ。田舎とは関係のない家系でもです。

    ご主人の問題は田舎育ちに起因するものではなく、家庭の躾や本人のマナー、性格・性質から来るものです。お互いに歩み寄ろうという気持ちがないから、離婚して、お互い合う人を見つけた方が幸せではないですか?

    ユーザーID:8229324970

  • それは離婚案件

    モラハラ出た時点で離婚です。
    最初から本当の考えを言えば結婚してもらえなかったから、婚前はいろんなこと隠して、結婚したからもう逃げられないだろう、と本性を出し始めていますね、ご主人。
    私はこう言う卑怯な人間が大嫌いです。他人の人生などなんとも思っていない、自分の都合のためだけに「嫁」を利用する気満々。
    これに対抗するためには、離婚しかないです。
    こんな一族のために時間を費やす事は、無駄、の一言に尽きます。

    ただ、田舎都会は関係ないです。
    田舎でも主さんご実家より、たぶんもっと合理的なご家族もたくさん知っていますし。

    田舎でひとくくりになさるのは、間違っていると思います。

    ユーザーID:5097809131

  • 二人で築いていく

    トピ主さんと似たような状況です。
    私は結婚して45年くらい経ちます。

    仲が良いですよ。

    結婚してからわかったことはトピ主さんと同じです。

    お互いに、どちらに合わせることもなく自分達の家庭を築いてきました。

    ですから、育ち方は大きな問題ではありません。

    一つのことを考える時、どうすれば一番良いかを考えるのです。

    そして、それぞれの実家対応はお互いに思いやりを思って相手をまず大事にすること。

    夫の実家へ帰省すると私にはおかずが一品足りません。

    座る席も、息子は上座私は下座です。

    おかしくないですか・・

    とは言いません。

    夫が自分の隣でと姑に話してくれました。

    トピ主さんの旦那さんはトピ主さんを気遣ってくれていますか。

    気遣うことが出来ない人ならば添い遂げるには忍耐と我慢が要りますね。

    これから先も苦労するでしょうから今、考えてみる必要もあるかもしれませんが、
    旦那さんの思いやる気持ちが感じられるなら、お互いに歩み寄ってはいかがですか。

    ユーザーID:2765531628

  • 色々ありますよ

    うちも旦那が田舎育ちで、わたしは親は田舎育ちなので、やや田舎の考え方もありますが、基本は東京育ちなので、考え方の違いは大きいです。
    やっぱり長男の嫁意識はありますね。
    そして、見事なまでのダブルスタンダードもあります。

    旦那は親とはやっては欲しかったようですが、義母がとんでもないことを私にしてしまい、旦那も絶縁を認めたくはないけど認めざるを得なくなり、元々私の実家とも旦那はうまく言ってなかったのでこれ幸いと私の実家とも縁を切りました。

    ただ、義実家との煩わしい色々がなくなっても、やはり価値観の違いは大きく、すり合わせが日々困難です。
    根本的に俺は正しい、おまえは三歩下がって俺のいうことを聞いてればいいみたいな俺様気質。
    モラハラもあります。
    子供がいるので、身動き取れませんが、我ながらよく我慢してるなぁと思います。
    旦那も私に我慢ならない要素も多いようでほんとによくこんな状態で夫婦やってるなと思います。
    離婚でもいいと思いますよ。
    モラハラの傾向があるなら変わらないし、おそらく自分の価値観が絶対で譲らないでしょう。
    うちは10年かけて、そのうち四年も夫婦カウンセリング受けながらなんとかかんとか薄氷の上を渡り歩いてる状況です。

    ユーザーID:4033291297

  • 一生我慢するつもりですか

    合わないですね…。根本的に全てが。

    まあ、トピ主さんは相手の言うことを聞くつもりが
    ないようなので、とことん我を張ってみるのも
    一つの手かなと思います。

    そしたら相手が「こんな言うことを聞かない嫁は
    いらん。黙って言いなりになる女を連れてこい」
    となりそうな気もしますが。

    私だったら、言いなりより離婚した方がましですが。

    ユーザーID:3859419682

  • それって都会と田舎の違いなの?

    違うと思うんだけど。家庭での躾とか、
    親戚関係の繋がりの密度とか、地域というより
    もっと家の問題なんじゃないのかな。

    どうしても、「これだからド田舎モンは」と蔑みたいんですか?
    勿論、地域の伝統的な行事やらしきたりは各地域であるでしょうけど、
    箸の持ち方なんか、土地のせいにする話じゃないでしょ。なんか極論なんだよね…

    どう思われますか?って偏見に満ちてて、なんか
    満足に教育を受けて生育されなかったのかしら?
    と疑問を抱かせる内容でしたね。

    ユーザーID:6029998474

  • 主さんが幼稚。

    田舎育ち、田舎育ちと何回も。
    田舎育ちも都会育ちも関係ないです。
    嫁に行ったら、夫側の親族に寄り添うのは当然では?

    親戚の葬儀。
    男性は仕事がありますからね。
    会社での立場や責任が有りますからね。
    妻の両親が亡くなったら当然駆けつけますが、親族って、誰?
    2親等ならともかく、3親等なら後日お線香をあげるで良いのでは?
    それを「理解ある私の親族」って言われてもね。
    そもそもお葬式の話をしているのに、遊びましょうって。
    笑いって。
    おかしい。

    主さんは自分の親族の台詞を優しく優しく編集して、夫側の親族の台詞を「!!!!!」とか「?????」とか「しろ」とか命令形。
    田舎育ち田舎育ちと連呼して、隣街はセレブの住む街だの、東京が隣だの、畑など無いとか、私は田舎モノでは無いと主張。
    そういう所もおかしい。

    彼とお付き合いをしている中で、自然と彼や彼のご両親のものの考え方ってわかります。
    それを全部、結婚してから分かりましたって。
    田舎育ち同士だから、同じだと思っていたとか、そのくせ私は田舎者じゃなく、セレブ系だと主張。
    そして夫側の親族を卑下。
    余りにも失礼です。

    文句があるなら、離婚すれば?
    ご主人もご主人のご両親も、こんな悪口言われてまで主さんを嫁として親族に加える必要ありません。
    都会育ちの次男と結婚すれば良いじゃない。

    ユーザーID:4363769319

  • 地域差の問題ではないような…

    ごめんなさい、同じような組み合わせの妻ではありませんが、出てきてしまいました。
    トピ主とご主人の場合は、田舎育ち云々という問題ではないと思います。
    もちろん、今でも首都圏と地方では家というものの考え方は
    全般的に多少、異なっているかも知れませんが。

    友人に東北の旧家の農家の長男と東京都会育ちの次女というご夫婦がいますが、
    ご主人のおうち、あなたのご主人実家が言われるようなこと一切ないですよ。
    食べ方やマナーがなっていないのに、長男教で今時、嫁を奴隷のように思っているって
    相当、おかしいです。
    しかもご主人がそれを当たり前に思って、モラハラ気味なんですよね?

    話し合って、理解してくれればいいですけど、
    私だったら子供ができる前に別れますね。
    実家も夫もモラハラ気質って簡単に治ると思えないし、
    結婚前にはモラハラ要素が一切見えなかったと言うことは
    確信犯的に隠してた可能性もありますから。

    ユーザーID:6230855845

  • すごいね・・・

    田舎という言葉が何十回出てきたかわからないくらい、何度も繰り返し同じことを書くんですね。

    よっぽど、田舎という言葉を使いたいのか?と思ってしまいました。

    ところで、この話は田舎かどうかの問題じゃないと思います。

    うちの実家も田舎ですけど、あなたの夫の実家のような考えではありません。

    関係ないと思います。

    タダ単に、モラハラかどうか、でしょうね。

    昔ながらの考えなだけでしょう。

    それに耐えられないというのなら、さっさと離婚すればいいと思います。

    ユーザーID:7345563381

  • 私はド田舎出身

    これ、田舎、都会の違いではないのでは?
    私はド田舎出身ですが、親、親族はトピ主さん親に近いです
    夫は東京へ一駅の某町出身ですが、新緑うるさいです
    夫の親やきょうだいは箸使いが変です
    夫は恥ずかしくて直したそうです

    で、田舎でくくる話ではないですよ

    ユーザーID:7347422247

  • 多分、家風や育ちの違い

    田舎と都会というのではなく、家風の違いかな。
    すりあわせるつもりがない夫様だと、この先長くやっていけないと思う。

    私、父の転勤で、とある地方に暮らしたことあるけれど、その地方の山間部で素晴らしい地域があったの。
    雪深いエリアで、冬の間、家々に寄り合い、句会を開いていた。
    みなさん筆文字が達者で、農閑期は文学の素養を磨くというのがその地域の習わしなんだって。
    とんでもなく田舎弁だけれど、その言い回しは丁寧で、立ち居振る舞いは武家のような品格がある人々。

    もう30年以上前の印象だから、今はまるで変ってしまったと思うけれど、その時田舎を見下してはいけないと肝に銘じました。

    ユーザーID:6600482171

  • お似合いですよ

    相手実家の様子も知らずに結婚された時点で、トピ主さんは十分「田舎者」、自分が馴染んでいる以外の風習や文化を想定しない人、だと思います。
    夫婦間の差異、実家間の差異を「田舎度の違い」で片付けるトピ主さんと、トピ主さんの言い分を「嫁は」と切り捨てる義実家と、たいした違いはありません。

    トピ主さんのおっしゃる田舎育ちでも、礼儀作法にうるさい家もあるし、都会育ちでもセレブ街育ちでもマナーがなってない方はいらっしゃいますよ。
    ご両親もそういった点をまったく心配されなかったのでしょうか。親子でのんびりしすぎです。

    合わないなら離婚されたらどうですか。
    そんなことは結婚前にしっかりチェックすることです。田舎も都会もありません。

    ユーザーID:0083333455

  • よーく分かります

    我が家は関西の田舎の旧家。私は次女ですが、姉は事あるごとに、後継娘とおだてられ育ちました。
    私の時には一切ないのに、姉の時だけ、中学入学祝い、高校入学祝い、大学入学祝い、成人式の祝い、料亭からご馳走を取り寄せ、親戚一同が集まりお祝い。

    田舎は冠婚葬祭が大好き。お祝いも見栄はって、何十万円と渡すのが田舎。ちなみに、私の従兄弟が結婚した際、祖父母はお祝い100万、私達家族4人で別に30万出してます。
    法事とか、お盆も親戚一同集まって飲み食い。お墓まいりや、お墓の草抜きも、一大イベント。
    介護も、同居当たり前、長男夫婦が、親の土地や財産をいただく代わりに全部やるのが当たり前。
    母は嫁入り道具を、縁側に並べ、近所の人に全部見てもらったらしいです。これも田舎の風習。

    お正月や、お盆の時は、長男家族は1週間は泊まるのが当たり前の世界。

    夫は都内育ち。親戚付き合いもドライです。
    私は結婚式をせず、入籍しかしていません。

    田舎の鬱陶しい風習や、親の過干渉が嫌で、親と関わらないようにしています。
    親は、祖父母の実家を見せ、墓やお仏壇を見せたかったみたいですが、都会の人はそんなもの興味ないんです。
    夫をこんなくだらない事に巻き込まない為、私が守っています。

    田舎側の人間が、都会側の人間を守らないと、厳しいよ。
    離婚もアリだと思います。

    ユーザーID:3615644151

  • 夫婦の問題ですよね

    夫側、妻側、どちらの場所も思い当たるので状況がよく理解できます。
    が、これは田舎とか都会とか関係なく夫婦の問題だと思います。

    どんな非常識でも法に触れない限りは夫婦が良しとすれば他人が口を出す問題ではないですよね。
    でも、主さん夫婦の場合は夫が妻を責めている。
    妻より親を選ぶ夫は理由がなんであれハズレ夫ですよ。

    そうそう人間は変わらないと思いますが、妻を取るか親を取るか決めてもらったらどうですか?
    妻を取ると決めたらならば1〜2年様子見る約束で。
    治らない様子が見られたらさっさと別れて次にいった方がいいと思います。
    (今後の人生でこどもを望むのならば)

    ユーザーID:6570684440

  • 超田舎者ですが

    人口3万人にも満たないようなド田舎で育ちましたが、きちんとマナーも叩き込まれましたし、
    長男長女がどうとか言うことは一切ありませんでしたよ?
    別に田舎者だって箸もきちんと持てますし、食事のマナーもわかってます。恥かいたことなど
    ただの一度もありませんから。そこら辺の中途半端なセレブ気取りなんかより、よっぽど
    わかってます。田舎者をひとくくりにしないでください。

    そういう低レベルな夫の家族と比較して、いかにも自分の方が優れていると言いたげな
    あなたの方がよっぽど品がなく、マナー知らずだと思います。それこそ育ちがわかるって
    もんです。そんな比較の前に、あなたが男を見る目がなかっただけでしょう?そんなことは
    結婚前にきっちり見ておくべきことです。

    ユーザーID:6380647815

  • オッドボール様のご意見が当たっている。【離婚】か【隷属】か。

    オッドボール様のご意見に同意です。実際に地方で住んだことが無い人のレスが多いですね。読めばすぐわかる。

    地方も色々あるが、地方は人の流入・定着が少なく、新しい社会の文化や考え方が流入しない。しかも代々土着で住んでいるので、年号が何度変わろうとも、昔の時代の考えがそのまま地域全体で継続されがち。勿論、その中でも、やや新しい時代的な考えの家庭(人)地域も、また逆に古い時代(100年でも)の考えが頑固に継続している家庭・地域もある。

    トピ主の場合、離婚が最善と思える。その最大の理由はオッドボール様が書かれているように

    >しかしトピ主さんの場合、夫が夫一族の考え方にトピ主さんを全面的に折れて合わせようとする急先鋒です。トピ主からもそう見えるでしょう。夫から見ればトピ主さんは自らの立場を弁えない身勝手な存在です。同士として味方であるはずの夫婦が最大の敵同士です。これでは折り合え様がありません。

    ●という点がどうにもならないから。またオッドボール様意見のように

    >個人的には離婚をお勧めします。夫を説得するのは不可能ですしょうし、もしできたとしても前述した様に夫にとっても地獄です。「小さなことを大きくする」と書かれているあたり、夫親族を介入させ超えてはいけない一線を越えてくる可能性の方が大きいんじゃないでしょうか。

    ●そうなるでしょう。夫がトピ主を「言う通りにせよ」と追い詰め、義親や義家族が〜その次には夫親族が揃って追い詰め強要する。その力は凄くトピ主個人の力は弱い。義家族の考えに従うしか選択肢は無いと思う。

    オッドボール様意見のように
    【離婚か隷属の2択】です。

    これがもし、夫が話しあえて味方なら、また違ってくるが。
    両極端の文化の人間が出会い、夫側は「昔の嫁」という制度社会のまま。
    トピ主のケースは無理かと。

    子供ができないうちの離婚をお勧めします。再婚で幸福を。

    ユーザーID:0478603841

  • なんだか

    私も旦那の実家が農家でトピ主さんと同じ感じなので、気持ちはわかります。

    ただ、ご主人のほうばかりに問題があるような書き方ですが、トピ主さんが原因でモラハラになってる可能性はないですか?

    >夫婦での揉め事があると間に入ってちゃんと夫も私も怒ってくれます。

    これが一番気になりました。
    夫婦の揉め事になぜ嫁親が入るのでしょう?
    夫婦の問題に親が入られたら誰だって嫌ですよね。

    嫁親が入ってくるなら、旦那親とも仲良くしてというご主人の言い分もわかります。

    この辺りの不満をもう一度、ご主人と話し合ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2307947323

  • 主さんも相当だよ

    主さんとは立場が違いますが。

    普段からうちは田舎だから、なんて発言してるんですか?
    なんだか地方を下に見ているようで不愉快ですね。
    都市部で居住地に変なプライド、こだわりがあるのって地方出身者だと思ってましたが
    “都会”の人も気にするんですね。

    “田舎”出身の旦那さんの食事のマナーがなってないということですが、
    “都会”出身の主さん(それも30の立派な大人)の文章の書き方も見直した方がいいですよ。

    お互い価値観が違うのは田舎も都会も関係ないと思います。
    “隣駅が東京のセレブ街”で育った主さんは夫婦の揉め事に自分のパパママがでしゃばるのが普通だと思ってるんでしょ?
    主さん実家も旦那さん実家も五十歩百歩だと思うけど。

    価値観が違うことと都会田舎を絡めなくてもいいんじゃない?
    求める生活、役割が合わない、抑圧されていて苦痛と感じるなら
    一緒に生活する価値ないと思いますよ。
    結婚しないと気づかないこともありますから、そこは仕方ないと思います。

    ユーザーID:7522269263

  • あなたには無理

    正直、都会・田舎は関係ないと思います。

    >私の家や周辺の家ではまず箸の持ち方、食べ方のマナーをしっかり
    >長男次男などあまり重視はせずに親から気を使ってくれ
    >「結婚したなら別の家庭なのだからこっちは気にしないで
    >お互いに嫌なことや合わないことあって当たり前だけど相談には乗るし頼る時はおいで
    >冠婚葬祭は程よい距離感で夫婦で揉め事があると間に入って
    >夫が仕事関係で葬式に出れない時に「お仕事優先でいいのよー。」

    妻側の両親、親類とはそういうお付き合いをしたらいいだけ。
    そして、

    >色々な生活があって色々な人がいてそれでいい、
    >無理に合わせることないよ〜って感じのおおらかなスタンス

    の元、お育ちになったのであれば、夫親族一同が、

    >「●●家の長男たるもの〜」とかこのご時世に本気で言われる
    >「嫁は黙って従え、耐えろ!」を真顔で言う
    >箸の持ち方はちゃんと持てる人が少ない、食べ方マナーもろくになってない
    >冠婚葬祭は「長男の嫁だから」とか「あいつは次男の嫁だから」など。
    >「長男なんだから立てて当たり前でしょ???嫁なんだから雑に扱って何が悪いの?」>「●家の長男嫁が仕事でこれないとか馬鹿にしてるのか!!!!」

    だったとしても、おおらかに認めて差し上げたらよいだけでは?
    あなたのご両親親の“すばらしい”価値観、教育方針にのっとって。

    結局のところ、妻側親族とは妻側親族ルールで、
    夫側親族とは、夫側親族ルールで付き合えばいいだけのことです。
    どうしても同じにしたければしたって良いけど、その際、
    妻実家が絶対に正しくて、妻実家に合わせるべき、という根拠は何なんでしょう?

    結局は、あなたにとって都合の良いか悪いか。
    ただそれだけですよね?

    「うちはこうなのに!」と自分の親を絶賛し、
    「それに比べてあなたの親は」みたいに言う人は、結婚に向かないと思います。

    ユーザーID:1152474252

  • 単に妻に対応能力がないだけじゃないかなー

    両親は地方のド田舎の農家の子供なんですけど、仕事で上京した為、私は東京育ちです。
    中学から5年ほど、親の転勤で地方で暮らしました。

    地方と言っても地方都市でしたが、カルチャーショックを受けたので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。

    言葉も文化も違う事に初めは戸惑い、一部の人からいじめも受けました。
    当然ですよね、向こうからしたらいきなり東京モンがやってきて、馴染む努力をしないんですから。
    私が方言を理解できないように、彼らも私の言葉はきつく聞こえて戸惑ったそうです。

    でも、少しずつ「それってなんて言葉?」とか、東京ではないルールを楽しむようになると、友達が増え、私の話し方をぶりっ子だの気取ってるだのいう人を諌めてくれる人が増えました。


    都会で会社員をしていて、出張や転勤も多かった両親と地元で自営業の義両親では家庭や結婚に対する考え方は違います。
    両親と祖父母も、妻のあり方や夫のあり方に、対する感考え方は違います。
    私と夫も、結婚当初はぶつかることもありました。

    それは当たり前なんですよ。
    性格や生活、育った環境が違うんですから、はじめは戸惑ったり合わないと感じるのがふつうなんです。

    結婚生活だけでなく、学校や仕事でも全ての人と価値観や考え方が合うわけではないですよね?
    それを、否定から入れば上手くいくわけがないんです。


    たまにしか会わないのだから、そういう考えもあるんだなーと、先ずは楽しんでみてはいかがでしょうか?
    義両親の考えをただ否定するのではなく、少しだけ合わせてみる事で、義両親も歩み寄ろうとしてくれるんじゃないでしょうか。

    色々書いてますけど、単に対応能力が低いってだけですよね。
    自分のキャパでしか動けないから摩擦しか起きないんですよ。

    自分が歩み寄る努力をすれば相手も変わるのに、否定しかできないなんて若いのに勿体ないなーと、思います。

    ユーザーID:2438139920

  • モラハラがあるのなら

    そこも含めて離婚の話し合いを。

    夫が望む嫁と再婚できるならそうしてもらいましょう。
    もちろん貴方は豹変しない男性を探すことです。

    色んな背景を隠し、結婚したらこっちのもの!という人とは再婚しませんように。
    結婚前には分かりませんでしたという人ほど、結婚までは上手に隠さないと結婚出来ないと分かっている人にのみロックオンされるものです。

    ユーザーID:2746077930

  • 一極集中過疎化は必然かも?

    ウチの地元もかなりの田舎。残っている人達
    トピ夫実家のような言動有りますね…

    そういうのが嫌な人はどんどん都市部へと
    流れます。まあそうなりますよね…

    トピの件に関しては、夫妻の問題なので
    よく相談して落としどころを見つけましょう。

    ユーザーID:5748681067

  • 東京妻長野夫

    都会でも田舎でも、その人それぞれですよ。
    むしろ「田舎育ち」というざっくりしたカテゴリーで結婚を決めるにあたって「価値観が合う」と判断したことに驚きます。

    主さんの文章からは、「私の実家の考え方は素晴らしい」という主さんの価値観がとても透けて見えます。また、「夫の実家の考え方はおかしい」という主さんの気持ちもとても良く見えています。

    短い文章からでも滲んでいますので、ご主人はさぞ辟易としていることもあると思います。

    ちなみに私は都会生まれ都会育ちです。主さんの実家の考え方に共感できますし、ご主人の実家はくそだと思います。でもそれは主さんの短い文章だけから感じた印象です。さらに言えば、主さんの文章からは実家の悪い面は全く感じませんし、逆にご主人の実家の良い面も一つも感じませんでした。

    むしろ、そのようにしか見えていない(もしくは表現できない)という点に夫婦としてのありかた、ひいては主さんの問題があるように思いました。

    ユーザーID:0667533060

  • 都会と田舎ではく

    都会と田舎の違和感ではなくトピ主の実家とご主人の実家の違いですよ。
    今のご時世都会でも田舎でも利便性は別として情報量は変わりません。
    ご主人の実家がただ単にそういう家でトピ主がそれを受け入れられないだけの問題です。
    良い嫁にならずに嫌なことは嫌できちんと伝えるか疎遠にするか離婚するか今のまま我慢するかの選択です。

    ユーザーID:9457076508

  • 不快な価値観

    こんなに均質な情報があってもここまで差別的意識を持つ人もいるのですね。
    ド田舎の価値観ではなくトピ主さんですよ。
    わたしなどは「いちおう関東圏」でもない東北他方です。
    私は都心がどうとかとかセレブ町に近いとか、それによって人が違うとか、そういう差別的価値観を持っていませんし、長男教でもないし、嫁の立場がどうとか男性優位の意識もありません。
    日本の多くの人たちは、場所によって人の価値や特性を決め付けたりしません。トピ主さんの考え方は不快です。
    婚家の考え方も不快です。
    そういう人たちとは関わりたくないですね。

    ユーザーID:2084657007

  • 何となくもやもや

    トピ主の「田舎」の言い方に対してです。

    どなたかも仰ったようにトピ主ってご自身の実家を言うほど「田舎」とは思ってませんよね?
    「都心」ではないだけ

    自分に対して使う「田舎」は謙遜の意味で使って
    ご主人の実家に対して使う「田舎」は見下した感じがします。

    それをご主人に対しても使ってたのなら地元を馬鹿にしてるように思われたかもしれませんね



    所でトピ主さんのご両親は夫婦喧嘩に首を突っ込まれるのですか?
    そりゃ離婚だなんだとの騒ぎになれば別ですが普段の喧嘩すら親が首をつっこみお説教って・・・しかもトピ主は30歳過ぎてるのに
    ちょっと過保護じゃないですか?

    結局トピ主も「我が家のやり方が正しい」と思ってるわけで
    その点はご主人側と同じですよね
    まぁ相性が悪いのかな

    離婚して都会出身の方とお付き合いされたらいいと思います。
    まぁそこで長男の嫁だなんだと言われても
    田舎出身ではないのだから価値観はあうでしょう

    ユーザーID:1470386253

  • それが結婚。価値観や習慣の違いを楽しめるか?

    他人と他人が一緒になるのですから、多かれ少なかれ違います。そこに戸惑うことも多いはず。でもそれを何とか試行錯誤しながらも、夫婦で話しあったりして、対処することに興味や面白さを感じられればいい。

    片方の考えを押し付けるから反発も起きる。引くと子は引く。押すときは押す。
    貸し借りの塩梅がいいんじゃない?

    ユーザーID:8726286736

  • モラハラは田舎だけのせいではない

    30才ですよね、子供ではないんだから箸の使い方などは家庭のしつけかたの違いとわかりませんか。田舎の方は確かに嫁にたいしての価値観がひどいところもまだあるでしょうがそれがすべての田舎ではないことも気がつきませんか。モラハラはなおらないでしょうから、お子さんもいないうちから話し合いで価値観をよせあうこともできなさそうなら離婚して妻を下に見下さない男性との出会いをあらたにさがしたらどうです?若いなら若いほうがいいですよ。

    ユーザーID:1274396085

  • 単に田舎の人をバカにしてるだけ?

    躾に関しては田舎だとか都会だとか住んでる場所は関係無いよ。アナタの夫実家の箸づかいがおかしいからって全国の田舎暮らししてる人が全員おかしいみたいな言い方やめてくれる?

    それに夫婦の些細ないざこざを親に言いつけて夫にまで説教ってアナタ親子の行動も大概おかしいから。よく夫がキレずに我慢したよね。

    結婚ってお互いにいろいろ妥協し合わないと上手くいかないんだよ。ほとんどの夫婦が上手く擦り合わせをして協力して乗り越えてるの。敵意剥き出しで夫や夫の実家を見下してるだけでしょ。そりゃ上手くいくわけがないよ。

    アナタがどれほどのセレブなのかは知らないけど本当にセレブな一族は家制度の縛りやしきたりが相当厳しいと思うんだけどね。

    ユーザーID:0302614755

  • うちと逆だけどー

    私(妻)の実家がまさに関東圏の田舎。
    夫がいわゆるセレブ街出身です。

    でも、価値観が逆なんですよ。
    私の実家のほうは結婚も本人の自由意志にまかせて自分たちの老後もしっかり考えています。
    夫の実家のほうが古くさくて、うるさいですね。長男である夫に頼る気まんまんだしね。

    何が言いたいかというと、みなさんのおっしゃるとおり田舎だとか都心の高級住宅街だとか関係ありません。

    あなたがそういう両親に育てられた夫を選んでしまったということです。
    私もですが。

    ユーザーID:8317183496

  • あと

    どちらにお住まいか、わかってしまいます。雑誌やテレビでよくとりあげられるあのセレブな街にすぐ行ける…そこを田舎いなかといくら親たちがいうからって都内に比べたら田舎だから田舎だと思ってたなんて書かれるのは悲しいですよ。

    ユーザーID:1274396085

  • 主さんは問題をすり替えている

    田舎とか都会とかの問題ではないです。
    始めのトピ文など、全く無用な内容です。

    結婚とは、他人同士が家族になるわけで、様々な価値観や習慣の違いがあって当たり前。
    相手をどこまで受け入れ互いの違いを擦り合わせていけるか。これに尽きます。お互いを思いやる優しさがなければ、幸せな結婚生活にはなりません。

    主さん夫婦は、お互いにそれが全くありません。悩む必要はありません。子供がいないのが幸いです、早く離婚しましょう。

    どちらが正しいとか、どちらが良いとか、言うつもりはありません。
    主さんは、自分の育ちが正しくて、夫のがおかしいと言ってもらいたいのがありありとしていて、正直応援したくなる気持ちにはなれないんですよね…

    ユーザーID:2473129066

  • 夫の実家は

    夫の実家はいわゆる長男教です。

    田舎じゃないですよ。
    大都会とも違いますが、本物の都と言えなくもないです。
    はい、千年の都というヤツです。
    ばりばり碁盤の目の中です。

    長男の嫁扱いされて、私は戦いました(笑)
    今も戦ってます。

    幸い夫が都の風習に辟易しているところがあるので、
    適度に私の味方をしてくれます。

    私も義母が存命の間は仕方ない、といろいろ付き合っています。

    トピ主さんも覚悟を決めましょう。
    相手は年と共に弱ってくるので、
    チクチク嫌味は言いますが、最初の頃より攻撃の手は弱まりました。

    ユーザーID:7193755101

  • 不愉快すぎる

    ご自身の虚弱体質のせいで代々江戸っ子だった家系が神奈川に引っ越してしまったことが相当コンプレックスになっているようですね。
    同時に田舎コンプレックスなのがよく伝わってきます。

    田舎育ちのせいで食事のマナーがなってない、とかバカにしすぎですよ。
    ただ単にあなたが選んだ男の育ちが悪かっただけです。

    田舎でも都会でもマナーのない人はないしある人はあります。
    どれだけ視野が狭いのでしょう。
    謝罪して訂正してもらいたいぐらい腹が立ちました。

    とはいえ、トピ主さんの悩みは辛いですね。
    それぞれの家の考え方や嫁の立ち位置があるだろうし、旦那さんのその考え方が見抜けなかったのは自分の落ち度だと思います。
    諦めて尽くすか、離婚か、旦那さんの価値観変えるしか無理でしょうね。

    ユーザーID:3233138832

  • 田舎 お箸の持ち方等々

    知人に、凄い田舎出身の男性がいます。
    お箸の持ち方、とても綺麗ですよ。
    食事作法など厳しく躾されたそうです。
    知人は「基礎教養」と言っています。

    私の父も田舎の農家出身ですが、お箸の使い方は綺麗です。

    父も、その男性も「嫁に入る」とか「嫁に出す」とか言いません。
    田舎の農家でも、こういう進んだ考えの男性たちがいます。

    私の夫は東京江戸川区の生まれ育ちですが、「嫁取り」の考えですね。
    「家に嫁(私)が来た」と。

    義親との同居を私が拒んだので、同居しませんでしたが、
    夫は酷いモラハラで、今は別居中です。

    田舎でも上品で教養ある人たちは当然います。

    東京やその隣県の人の方が、「家」という考えは薄いとは思います。

    次男三男が首都圏に出て来て家庭を作るから、「守るべき家系」という概念もほとんど薄れてますから。

    ちなみに私の先祖の一部は、江戸時代に遡れる江戸っ子です。
    その「家」を今、どういう人が継いでいるか分かりません。

    母方の祖父の親は地方から東京に出たそうですが、祖父は両親に虐待されたので、長男ですが「家」を継ぐ概念は持っていませんでした。

    首都圏の、先祖が次男三男だった男性と結婚するのが無難だと思いますよ。

    ユーザーID:6083943640

  • なんか色々書いてるけど、要するに…

    夫がモラハラなら、もう離婚一択じゃないですか?

    その他の実家がどうこうとかは、二次的な問題で、モラハラに比べたら小さいことです。
    夫のモラハラがどこから来てるのか?
    性格から来てるなら、直しようがないと思いますよ。

    そういう意味では、実家が云々とか、もはやどうでもいいです。
    夫も変わるつもりがないし、妻も受け入れるつもりがないんですから、考えたってしょうがないです。

    ユーザーID:1368987990

  • 都会と田舎の問題じゃないのでは?

    都会と田舎の問題ではないです。
    うちは全く逆です。夫が大都市出身、私が地方出身。
    でも逆ですよ。
    義家族を悪く言ったりしないで、きちんと礼儀を尽くしてる
    自分の実家が、私にはとても品が良く見えます。
    はっきり書けませんが、義家族はその逆です。
    「田舎者」と罵られましたが、それはどっち?と言いたいです。
    人間性と品格の問題です。

    あなたの夫は、ただのモラハラ。
    さっさと離婚したらどうですか?

    ユーザーID:0090467411

  • というより

    田舎うんぬんより、モラハラが問題だよ。

    というよりこの際「田舎」は関係なく、単にトピ主と旦那がうまくいってないだけ。田舎が原因なのではなく、旦那との関係に問題があるのに、なぜか田舎に問題がすり替えられている。

    ユーザーID:4127129264

  • 結婚とは異文化交流

    誰でもぶつかる問題です。
    かくいう私は祖父が三男で東京に出てきて事業に成功したクチです。
    父も次男で地方都市から就職しに東京に来たので、長男教を知らずに
    育ちました。サザエさんの奇妙さが理解できませんでしたね。
    サザエさんちってうちみたいって感じです。
    大学で出会った友人は母親が姑からいびられたのをみていたのか、
    次男としか結婚しない、と豪語していました。
    何言ってんだ?とその時は思っていましたが、結婚してから意味がわかりましたね。
    結局地方都市の長男と結婚してしまい、両親と揃って相手方のお宅にご挨拶に
    伺った時は、長男だから、いずれこちらに来て一緒に住んでくださいね、と言われてびっくり。
    旦那からそんな話聞いていませんでした。謀られました。
    でも、仕事が2人とも東京なので、多額の仕送りをしつつ、毎年2回以上帰省して、
    のらりくらりとかわしつつ、もうすぐ30年です。
    そうやって、ゆっくり納得してもらう例もありますよ。
    ただ、一度でも手をあげられたら、私なら離婚かな。

    ユーザーID:4696103771

  • 全地方住民を敵に回した(笑)

    まぁ、言わんとすることは解りますよ。でも旦那実家だけをみて

    「田舎だから民度が低い」って一括りにしては地方住民は黙っていません!

    トピ主さんの田舎ディスりには「翔んで○玉」みたいな愛が無いよね。

    ユーザーID:7580607348

  • 私だったら

    私だったら別れます。
    田舎とか関係なく、そんな旦那さんとは幸せになれません。夫婦は対等なのに「俺の親が偉い」という態度。妻を、女を見下していますよね。案外、トピ主さんが離婚したいと言ったら旦那さんは焦るんじゃないですか?

    私も長男嫁ですが、みんな対等な独立した立場ですよ。別に義親の部下になった訳でもないのだから命令に従う必要もないし、嫌われても屁とも思いません。
    でもそれ以前に旦那さん最悪ですね。

    ユーザーID:5782209319

  • 田舎、都会、関係大ありです。

    トピ主さんの文が変に冗長なうえ、無駄に謙遜混ぜてしまって伝わりにくいし反感も買いやすいのですが、
    都会と田舎の感覚の違いはありますね。
    でも皆さんお書きのようにジェネレーションギャップも大きいので、なんとも言えないんですが。
    本家だの次男だの、嫁だの、
    都会にいると意識しませんもの。
    しかもトピ主さんの夫は関東の田舎の人でしょう?
    そんなに感覚違うはずないという体で接しているととんでもないです。
    田舎の人には田舎の人の良さがあるのですが、田舎の人が大事にしてるこだわりの多くは都会では関係ないのでね。

    無駄にがんばりたくないなら離婚もあるかと思いながら接する方が良いと思います。

    ユーザーID:3782235523

  • 多様性の受け容れができるか

    はいはーい、境遇同じです。
    私は長年、夫に合わせてきてバカだったなぁと思います。

    夫が親思いだと勘違いしてて。
    ただのマザコン、アダルトチルドレンでした。
    帰省してもずっと子どものまま。そうさせる毒親義母。

    義実家の親戚に、ちゃんと夫婦を大事にしてる家もあるのですけどね。

    同じ兄弟で、どこで違ってくるのか不思議です。

    ユーザーID:8500539479

  • 合うか合わないかだけ

    「田舎」「セレブ」、まったく関係ない話ですよね。
    トピ主さん、問題の本質から逃げていませんか?
    土地柄のせいにすれば、何か納得できるとでも?

    私なら、ご主人のような

    ・結婚したら豹変してモラハラ

    だけでもうアウトですが、さらに

    ・嫁は下に見てあたりまえな親族
    ・しかも箸の持ち方すら汚い

    が加わるなら、私がど田舎出身で向こうが世田谷区の高級住宅にお住まいであろうが、この先一生ともに生きていこう、などとはと思いません。

    トピ主さんも、わけのわからない「土地柄の違い」なんかにこだわってる暇があれば、ご主人の本質をちゃんと見てください。
    そこから、どうしていきたいかを考えれば良いんじゃないんですか。

    ユーザーID:5364676564

  • なんかイヤ

    なんか田舎を馬鹿にしてるね。
    私も田舎だけど…と謙遜しつつ、レベルが違うとか。
    高級住宅が隣だとかなんかイヤな書き方しますね。
    私は紛れもない都会で育ちました。夫は田舎者です。
    人付き合いに都会、田舎の違いは多少あるかな。
    でもそれだけじゃないな。やっぱり人による。
    田舎がどうとかより、モラハラな旦那さんが問題です。

    ユーザーID:0606689167

  • 夫は箸の持ち方大丈夫なの?

    トピ主自身が小さな話しを大きく長々と人に説明する癖がありますよ。自覚ないでしょうけど、。

    結婚前は両目で相手をよくみるのが当然だと思ってました、勿論その両親もですよ。結婚前の挨拶でご主人実家に挨拶してたら、少しは育った環境の違いは気付けたわけでしょう?それに、お付き合いする段階から出身地や実家の話しくらいすると思いますが、そういう時に何とも感じなかったの?
    田舎に行けば行くほど、昔の習慣を大切にしている事ぐらい常識だし、本当に結婚前にはトピ主両親も含め誰も気づかなかったの?
    疑問だらけなんですが。

    トピ主はあまりにも世間知らず過ぎます。今後は、都心出身の男性と結婚されたら幸せに暮らせると思いますよ。今回は残念ですが、離婚した方が良いでしょう。モラハラは一生なおりませんよ。
    元々が都心出身で健康面で田舎に引っ越しただけで、元々は都心気質のトピ主さん。都心習わの躾を受けて育ったんでしょうから、同じように都心習わの躾を受けた男性の方が価値観合うと思います。

    ユーザーID:9728839136

  • 地域性だけではないかもしれませんよ?

    私も主様と比較的近い結婚をしましたが、私の場合は自分が譲れる部分は譲った事(条件付きではあるが夫実家の敷地に住んだ事)で、逆に夫や姑が誤魔化していた事がどんどんバレる事態になりました。

    例えば、その条件というのが「敷地内か二世帯で、生活と家計は完全別にする事」だったのですが、姑は「この辺は皆、完全同居。別なんて恥ずかしい。笑われる」と完全同居を主張。それでも振り切って敷地内にしたら、結構あるんですよ、二世帯も敷地内も近居も。

    姑に同調した夫を、どういうことかと問い詰めると、しどろもどろで

    「俺は完全同居でも敷地内でもどちらでもよかった。ただお袋がどうしてもお前と住みたいと煩いので、お前が呑んでくれればありがたいと思った」

    それは姑の個人的な事情で、地域的事情ではありませんよね。

    他にも地域や親戚の付合いで、姑が「したくないのでしてなかった」事が多々あることも判明。ついでに周囲は離婚再婚、授かり婚、嫁が出て行った、嫁が来ない、息子ごと疎遠、まああるわあるわ。

    私が実態を知ったことで、夫も姑も何も言えなくなってしまいました。言えばガンガン反論しますからね。

    この間も有志の地域付き合いで、夫に「夫婦単位なのでどうしても」と言われ食事会に出席。年上の方ばかりで私は聞き役でしたが、15歳ほど上のご家庭の奥様が「うちは夫婦2人だから」とお話しているのを聞き、早速、夫に報告。

    「え、もう良い年の息子も娘もいるだろう。ここ(地域内)に住んでないのか…」

    最近はそんなご家庭が増えています。うちの方では。そんな情報が、夫が私に付合いをしろと言えば言うほど入ってくるのですよ、皮肉な事に。

    主様には決してお勧めはしませんが、こんな例もあると言う事で。

    ユーザーID:2835821719

  • 田舎実家の妻 都市部実家の夫

    実は夫箸の持ち方変ですけど、他に良い所
    あるので、結婚して数年経った今も幸せです。

    トピ主夫実家のような田舎の価値観に
    地元ながら心底嫌気がさして都市部出身の
    男性と結婚したいと、子どもの頃から夢見て
    いました。期待通り、男女平等で当然の婚家。

    こういうのは、現実的にはどうも男女逆の方が
    上手くいきやすいみたいですよ。

    夫実家一同よりも、夫本人と話にならないなら
    残念ながら、離婚も止む無しでしょうね。

    ユーザーID:5748681067

  • 矛盾してる

    >「結婚したなら別の家庭なのだからこっちは気にしないでね。
    >お互いに嫌なことや合わないことあって当たり前だけど相談には乗るし、頼る時はおいでね」
    >夫婦で揉め事があると間に入ってちゃんと夫も私も怒ってくれます。
    >(色々な生活があって色々な人がいてそれでいい、無理に合わせることないよ〜って感じのおおらかなスタンスです)

    結婚したら別の家庭、しかも夫と妻の親はあくまでも義理の関係なんだから、揉め事に巻き込んじゃダメでしょ。
    しかも夫を義理の親が叱る??

    トピ主さんの親も夫の親とは違う意味で過干渉ですよね。

    もしうちの夫が夫婦で揉めるたびに親に相談して、夫の親から叱られたらこっちこそ離婚案件ですよ。

    色んな生活があって色んな人がいるという考えの親に育てられてるのに、夫側すべてに引っかかるのも矛盾してますよね。

    トピ主さんこそモラハラなんじゃないですか?
    自分の価値観だけが正しくて他は受け入れず否定するって、モラハラ思考だと思います。


    離婚がベストですよ。
    こんな身びいきで身勝手な妻、私なら嫌です。

    ユーザーID:2438139920

  • トピ主さんの

    ギリギリ東京じゃなかったコンプレックスが強すぎますね
    そこばっかり強烈に入ってきて
    本題が大分薄れてしまっています。

    ユーザーID:3669635685

  • 田舎と箸の持ち方は関係ない

    私も関東ですが、田舎のほうだと思います。夫も同じ県です。

    夫は箸の持ち方も出来てないし、マナーも悪いですね。

    ただ、それ以外は大丈夫な人なので平日は一緒に食べないですね。

    夫の実家は、夫の長男なのですが、義父が婿なのです。義祖父も婿です。

    そういう家で育つと長男って凄い意味があるのかなと思うくらいです。

    私は家系図とかが好きなので、長く続いているほど興味があります。家系図はありませんでしが、一応、本家みたいなので、位牌が沢山ありました。近くにお寺があるので聞けば何かわかるかもしれません。

    そのくらい、夫の家系に興味がないと、「長男の嫁」と言われてもピンと来ないかもしれないですね。

    でも、それが一番出るのが、お葬式ですよ。

    郷に入れば郷に従えです。特に親戚だけでなく、農家なら地域の人も来るところだと思います。

    その時に長男の嫁という立場で振る舞いが必要だと思いますよ。

    同居していなければその場で済みますから大丈夫なのでは?

    まあ、そういう家は孫プレッシャーも凄そうですから、そういう覚悟やまともに聞かないかわす対応を出来るかにかかっていますかね。

    まあ、夫はあまり頼りになりませんけどね。頑張って下さい。

    ユーザーID:9237766216

  • 読めば読むほど

    田舎は全く関係ないです。
    家の問題でしたね。

    旦那実家も問題あるけど
    それを「このご時勢」とか
    「田舎育ちの旦那様とご結婚なさっていらっしゃる都心生まれ育ちの奥様がいらしたらどのような距離感でどのようになさっていらっしゃるのか」
    とか、基本的に田舎育ちを全否定する姿勢がマズイんではないかと。
    しかも都心から20分なんでしょ?
    それを世間では都会と言います。

    本当は都会育ちの癖に田舎育ちと卑下するフリをして
    家の問題を田舎育ちの問題にすり替えて
    徹底して旦那実家をディスっているだけかと。

    旦那も旦那だけど逆ベクトルであなたも
    似たり寄ったりじゃないかなあ。

    ユーザーID:2374945873

  • 離婚一択

    義実家の面面だけが時代錯誤と言う話なら、夫婦別れする事も無いでしょうけど。
    トピ主さんとこは夫自身が家父長制の時代錯誤な人間なので、どうしようもないでしょう。

    夫一族の様な、女性蔑視・男性優位思想で、妻は夫の家の最下位に組み込まれるべき者、と言う人々を長らえさせるべきではありません。そんな男の子供を産んではイケナイ。そんな時代錯誤な人権無視の一族は淘汰されて然るべきです。

    世の中の為にも、離婚一択。

    ユーザーID:5772331321

  • え?

    田舎・都会の問題ではなく、お互いの家庭の価値観の違いですよね?
    元は他人同士ですから仕方ないと思います。
    どうしても合わないと感じるのなら、義実家とのお付き合いは必要最低限にしておけばいいと思います。


    >田舎育ちのレベルなど考えなかったのは幼く、夫のご実家のご意見を
    お聞きしなかったのは本当に浅はかだったと反省しております。

    他の方も指摘してますが、あなたは自分が都会育ちで、田舎育ちのご主人とその実家とは考えもレベルも合わない〜と言いたいんですよね?
    田舎のレベルって何ですか?大変失礼な言い方だと思います。

    ユーザーID:1321726252

  • トピ主って・・・

    一見すごく丁寧で低姿勢な感じの
    書き方ながら、
    実はものすごくプライド高いうえに
    変なコンプレックスを持ってるの、
    文面から溢れちゃってますよ。
    そもそも、問題の本質が全然わかってない。
    田舎とか都会は関係ないって
    これだけたくさんのレスがついてるの、
    理解されてますか?
    単にあなたと、旦那さん&義実家の
    価値感の相違の問題であって
    それを田舎だ都会だの問題にむりやり
    あてはめようとしてるところがまずおかしい。
    そもそもの問題から目を逸らそうと
    してるようにしかみえません。

    ユーザーID:6214508803

  • 虚栄心

    代々都心育ちの家系ながら自分は違うけど、お隣駅はセレブ街ながら自分の家は違うけど、
    でもほとんど都会出身セレブと言っても過言では無いとでも言いたげな。
    かすっているようでいてそのじつ残念だから余計にこだわってしまうのかしら。

    私の暮らしの範囲はあそこまで含みますと勝手に思う分には自由だけれど、
    それを引き合いにして夫の親族を田舎者と貶めるのはやはり愚かしく映りますよ。
    だって出発点が実のない虚栄だから。

    そんなことより、他人ごとながら恥ずかしくて目も当てられないのでレスすることにしたのでした。
    日常使いレベルの敬語すら覚束ないのなら無理しない方が良いですよ。
    付け焼刃なのが見え見えなおかしな敬語を多用すると実際の家庭環境や教養が一層下に見えます。
    ご自分が気が付いていないだけで、読者にはトピ主が虚栄心の強い人だと見抜かれています。

    夫の育った家庭には確かにトピ主さんがどうかと思う側面があるのでしょう。
    でも外から見たトピ主さんもその虚栄心の強さはやや難有りかもしれません。
    ついでに言うと、30歳にもなって「拙く幼い私」なんて逃げ口上は見苦しい甘えなだけですから。

    つまり、残念な部分を持つ者同士が夫婦になってお互い成長し幸せな家庭を築こうとするなら
    誤魔化しはやめて正しい出発点から話し合いわかり合うのが肝要だということです。

    ユーザーID:8000032541

  • 義実家を見下す発言もモラルハラスメントですよ。

    今後の人生のためにも、何が問題なのかみつめたほうがいいです。
    トピ主さんは自分の育ちにコンプレックスが強いのが問題。(おそらく都会育ちの母や祖母に「田舎田舎」と育った町を否定され続けたからでしょうね。田舎という言葉は本来悪い意味はありませんが、ご家族は卑下するために田舎という言葉を使っていたようですし。)
    そのコンプレックスが原因で地方の田舎をさらに見下してしまい、トピ文に溢れているような見下し発言が旦那の実家に対しても出ていたのではないでしょうか。。

    鳥が先か卵が先か、、、
    旦那さんも実家を見下す発言を聞いていい気持ちはしないし、反発心が発言や行動にでるでしょう。
    モラハラは擁護しませんが、トピ主の義理実家を見下す発言もハラスメント、モラハラの一つですよ。


    義実家のマナーについては、結婚前に旦那さんのマナーを見てわかっていたはずですから、後付といわれても仕方ないかな。
    義実家の嫁扱いについては、誰と結婚しても多かれ少なかれ同様のことはあることです。

    今回、離婚に着地したとしても、そのコンプレックスはどこかで精算しないと苦しみ続けるとおもいます。

    ユーザーID:9720755697

  • トピ主さんが上から目線かどうかはこの際どうでもいい。

    旦那さん実家が長男教でも、旦那さんが違うならいいけど完全に長男教アンドモラ夫。
    子どもができたら最悪ですよ。
    男の子ならちやほやしすぎて新たなモラ男を生み出し、女の子なら男の言うことをおとなしく聞け!が育児方針でしょうからね。
    トピ主さんとは真逆かと思います。
    早くさよならした方がいいかと。

    ユーザーID:0023542888

  • 結婚ってそういうもの

    私も田舎に住んでるので仰りたいことは分かりますよ。
    びっくりしますよね。特に農家は。
    でも、主さんが言っていることは土地というよりも、家の違いなのでは?
    生まれも育ちも違う他人同士が結婚したら大なり小なりそういうことはあるでしょう。たとえ東京育ち同士の人が結婚しても程度に差はあれ、価値観の違いは絶対にあります。
    それをお互いに尊重したり、話し合って歩み寄ったり、仕方ないと諦めたり、結婚ってそういうものでしょう?

    言葉の通じる国際結婚だと思えば良いんです。
    それぞれの国に全く違う文化があって、夫婦それぞれその文化を尊重し合わなければ国際結婚は上手くはいきません。
    それと同じで、日本人同士といえどもお互いの育ってきた文化を尊重しなければいけない場面もあると思います。

    それよりも気になるのは、あなたの言葉の端々に上から目線な印象を受けました。無自覚だと思いますが、無自覚ほどタチが悪い。
    その態度はきっと表に出ていますよ…。

    まぁでもここまで言っておいてなんですが、農家の嫁は大変ですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8251844470

  • 子供が出来る前に離婚

    皆さんも仰ってるように、田舎都会の問題ではなくて家庭の問題ですよ。
    私は地方出身ですが外交的な土地柄と家庭が自由な気風だったので、東京23区出身の夫の実家に行ったときは封建時代か!と、時代錯誤ぶりにびっくりしました。(夫両親がそもそも封建的な地方の出身者だった)だから夫は生まれも育ちも東京なのになんか時代錯誤で話し合いができないし、長男教気味・・。東京の人ってこうなの??と最初はびっくりでした。実家の親族が教養重視で、親戚も学者や大学教授が多かったので、夫の家族の教養のなさも最初は戸惑うことが多かったです。私が一般マナーとして人に言わないようなことを悪気なく言うとかは会うと毎回でした。
    うちはトピ主さんのところほどひどくなく、全体的にマイルドな感じだったし、そうはいっても、義理の両親は根はいい人たちだったし、いじめとかは全然なかったし、情も沸いて丸く収まってますが、トピ主さんのところはひどいですね。子供もいないなら、まずは離婚覚悟でご主人に改善を訴えて、うまくいかなかったら私なら傷が浅いうちに離婚します。
    ご主人自身がモラハラ気味だったら味方がいなくてどうしようもないと思います。

    ユーザーID:5330422886

  • 地方、似たような年齢です

    私は嫁ぐ前も後も地方(田舎)ですが、農家ではないですし「嫁は黙って耐えろ」の精神はないです。

    反感を買うような書き方になっちゃっているので、厳しい意見も多いですが…

    離婚するかどうかの見極めは、彼と生きていきたいか、彼と家族を作りたいかどうかかなと思います。

    私にとって「姑(義母)と嫁(私)の意見が違ったときにどちらの意見に賛同するか」は重要事項の1つだったので、結婚前に確認しました。
    私の彼は「どちらの意見も聞いて、正しい方の味方をする」と言ったので、私は「それでは困る。私の味方をしてくれないと、家庭が崩壊します」とはっきり伝えました。
    義母は色々言ってくるタイプだったので「結婚後は新しい家庭のことに口出ししないで」と彼から義母に言ってもらい、無事に結婚となりました。

    普通は結婚前にお互いに親に紹介したり、親同士の顔合わせなどあると思いますが、
    そういうものはなかったのでしょうか。
    また、その時に見抜けなかったのでしょうか。

    それから私の場合ですが、父がNGを出す条件と言うのが幾つかあって、
    例えば、農家はそれに該当しました。
    農家が全般ダメと言うより、私の性格には合わないという親の判断のようです。
    小さな畑を持っているくらいならOKですが、農協に属していたらアウトとのことでした。父の偏見もあると思いますが、農家は結婚前と後で言うことを変えるから要注意、とのことでした。妹(私の叔母)が農家に嫁いで大変な目に遭ったようです。

    こんな風に書くと、今度は「農家がダメなんだ!」とか思われそうですが、実家が農家でもリベラルな考えの男性はいますし、そういうことを言っているのではないです。

    諸先輩方からすると甘いかもしれませんが、私にとって結婚は「我慢・忍耐」するものではなく
    長年の夢であり「素敵な家族を作」りたかったので、離婚になりそうな要因はすべて潰して結婚しました。

    ユーザーID:1629677709

  • 地方、似たような年齢です。その2

    続きです。

    お互いの価値観のすり合わせなどをしっかり行い、結婚後に「こんなはずじゃなかった」が起きないように徹底しました。


    簡単に「離婚一択」と言う方もいますが、
    一度結婚してしまった以上、簡単に離婚はちょっとね…。
    ただ、我慢して続ける必要はないかなと、トピを読んでいて思いました。

    >夫いわく僕の両親はあなたの親なんだから仲良くできないなら嫁として失格だしこれから上手くなんてやれないよと言われてしまいました。

    私はかなり勝ち気なので、こんなこと言われたら
    うまくやる必要がどこに?うまくやっていくことのメリットを言ってみろ。
    男として妻を守る最低限のことが出来ないくせに何偉そうなこと言っちゃってんの?嫁として失格?はぁ?バカなの?
    くらい言い返してしまいそうです。笑

    つまり、義実家の考えを通す夫なら離婚、
    今までステレオタイプでこれが常識と思って来たけど、新しい家庭を作ったんだから妻の方が優先で大事にしないといけないんだなと気付いた夫なら続行、かなと。
    結論が出るまで子供は絶対に作らない方が良いですよ。

    モラハラ系は自分がモラハラだと気づいていないことが多いので、離婚の選択肢がないのであれば日々戦うしかないと私は思っています。
    言い返すもよし、黙って怒っていることを暗に伝えるもよし(男性には力では勝てないので、手が出そうなタイプだと思ったら黙っているのが1番です。ずっとシーンとしていたら流石に向こうが気遣い始めます)。


    もし離婚になるなら、次はもう少し賢くやれると良いですね。(慎重に結婚相手を見極めるとか。親に会ってもらうのも大事)

    田舎って言いながら隣町はセレブ街って言ってみたり、本気で田舎って思ってないプライドが言葉に出ちゃってたりと、自分の心も状況も、分析出来ているようで出来ていない。
    同年代にしては世間知らずというか精神年齢が幼い感じがしました。

    ユーザーID:1629677709

  • 田舎に変わりは無いと思うけど

    ご自分で選んだ彼がたまたま都心から遠く離れてド田舎育ちだったと言うのでしょうか?

    田舎も今は近代化して、都会にある物はたいていあります。
    主様の義実家も豪農で、しきたりを今も引きずっているとはいえ、ご飯をかまどで炊いている様な所とは違うと思いますが。
    主様の方が義家の箸の持ち方から、風習など馬鹿にしての投稿、姑の様です。

    主様がセレブの街近くに住まわれていても、本当のセレブでもなさそうなのに。

    別居で有り、文章の内容からご実家近くに住んでいる様なのに、冠婚葬祭に欠席して親戚から苦情を貰ったことがこたえましたか?
    冠婚葬祭は地域によって違いますよ、セレブ街では多分簡素化で来なくても良い方向になっていると思いますが、それを相手に求めても仕方がありません。

    主様が相手に歩み寄れず、離婚を考えているのなら私は離婚をお勧めします。
    お子様が生まれてからではお互いに切れませんから。
    主様はきっとご自分の実家の地から離れる事が出来ない人だと思います。

    結婚は義家と実家を比べて優劣つける物では無いと思いますが。

    ユーザーID:2863901342

  • 関係ない。

    お箸の持ち方なんて、
    単純に、親が出来ない、教える人がいない。
    悪い例を見て、マネしてるから、その子供も出来ない。
    ということであって。
    田舎だからではないですね。
    冠婚葬祭への考え方、価値観は、その地域によりあるのかも
    知れませんが、そんなのは、違っていても、仕方ないと思うのですが、
    我慢出来ないほどのことでしょうか?


    義両親の「嫁は黙って耐えろ」って価値観が、
    どこまで、影響するかですね。
    同居、別居、付き合う頻度、程度、
    何より、旦那さんが、どちらに味方するかが、大きい気はします。

    ちなみに、うちの旦那、電車もない、バスの本数少ない、
    コンビニもない、コンビニない、スーパーは町内には1軒、
    町内に信号1か所しかない、市の中心まで車で30分、
    空港まで、2〜3時間という田舎の農家の長男ですが、
    大学出てから、東京で就職したので、
    農業継いでませんし、実家は、義親2人だけで、
    畑仕事してます。米、野菜とか送ってもらって、
    農家のおいしいとこどりしかしてません。
    田舎でも、あなたの親のような価値観の人はいるのです。
    「嫁は黙って耐えろ」なんて、まわりの親戚でもいません。

    ちなみに、葬儀は、遠方なんで、
    親戚で、本家の伯父、従兄の嫁さんあたりの葬儀は、
    旦那だけが参列で、私は行ってません。

    ユーザーID:0873829014

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