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子供の運動会を理由に、結婚式を欠席した友達。

紗貴
2019年5月18日 23:17

30代女性です。
来週、結婚披露宴を控えています。

大学時代の友人グループを結婚披露宴に招待しました。
7人中既婚4人、私は5番目の結婚です。

既婚の友人の1人から、披露宴の打診をした時、
「5月の下旬は子供の運動会と重なるかもしれないから、
 予定を確認して返事をする」と言われました。

私はその友人が結婚した時、披露宴に参加し、
ご祝儀を3万お包みし、受付と余興をしました。


そしてちょうど、招待状を送るタイミングになった時、
「やっぱり子供の運動会と重なりそうなので行けない。
 1年生だからどうしても運動会に行かないといけなくて。
 本当にごめんなさい」というラインが来ました。

ラインでの断りだった時点で、「誠意がないな」と感じました。
そして、この人との縁はここまでだなと思いました。

自分の結婚式には招待しておいて、
受付や余興もしてもらったのに、
人の結婚式には平気で欠席って、
どういう神経なのでしょうか?

それに断りも全部ラインです。
電話で、誠意をこめて謝罪するのが筋では?


それだけじゃなく、彼女から、
ご祝儀やお祝いの品などが全く届かないのも腑に落ちません。

残念ながら欠席の返事だった他の友人や、
招待していない友人からは、
既にたくさんのご祝儀やお祝いが届いています。

お祝いしてもらったらあとは知らない、
そういう考えの人だったということでしょうか?

確かに彼女の結婚式依頼、前みたいに会えなくなって、
連絡もあまりしなくなったけど、
普通、自分の結婚式に来てもらって欠席なら、
何らかのお祝いをするのは常識だと思います。

モヤモヤが収まりません。

似たような経験をした方、いますか?

ユーザーID:3509564490  


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タイトル 投稿者 更新時間
申し訳ないけど
ミエ
2019年5月19日 10:29

はっきりいうと、子供がいたらバタバタで
多忙で、結婚前や、結婚前後とは生活が変わります。

あなたにとっては、裏切られたような気持でしょうけど
向こうは多忙で、そこまで深く考えられない状態かもしれません。

家庭をもったら疎遠になることはよくあることです。
珍しくもない。
あなたが憤慨してるなら、付き合いをやめてもいいんです。

運動会という理由は、断わるのには正当な理由です。
ほかの友達と温泉行くからー、という理由とはわけが違います。

自分がないがしろにされたような気持ちになられたのかもしれませんが
時間は流れています。
その友人には、子供のことが今、一番大事なときです。
理解しましょう。

御祝が送ってこないというのは確かに悲しいですが。

ユーザーID:7981435465
友情とご祝儀は時効というか年数で目減りする
くり
2019年5月19日 10:30

子供のお年玉と一緒だと思ってください。
必ずしももらった分返す必要はないんです。

子供の年齢、子供の人数、会う頻度、タイミング。

あなたのお母さんはお年玉をやり取りする間柄の人全てとぴったり同じ金額をやり取りしてたのですか?

違うでしょう?

それにご祝儀は料理、引き出物などで半額以上はその場で戻ってきているものです。

私は三万出したのに!
はいはい。
それは昔。今は今。

一万もらって五千円の内祝い選ぶより何もないのもそれはそれで楽ですよ。

ユーザーID:6938946786
縁を切っていいと思います
ブルガリアのピギー
2019年5月19日 10:34

忙しくて、お祝いが遅れているのかもしれませんが、普通は欠席でもお祝いは送ります。

非常識な人と付き合っていると、自分も非常識と思われてしまいます。縁を切っていいと思います。

ユーザーID:3604085726
学生時代の友人なんてそんなもの
けちゃっぷ
2019年5月19日 10:41

 大体が卒業したら仕事だなんだで連絡を取り合って出かける事がある方が少ないかも。

 今時のお若い男性・女性にすれば友人の披露宴や二次会も出会いに繋がる事があるから、付き合いが浅くなっても呼ばれれば出掛けるのでしょう。

 貴女にしても純粋100%で祝福だけじゃないんじゃないですか?キレイにした自分をお披露目するワクワクも少なからずあったでしょう?

 常識も算数の1+1=2みたいに答えは一つじゃない。

 自分の価値観の枠に相手をはめ込もうとすれば、この先何時もモヤモヤすると思いますよ。

ユーザーID:6222239733
時期が悪かった、仕方ないよ
今もお母ちゃん
2019年5月19日 11:00

ご結婚おめでとうございます。
こんな事でグダグダ悩むより、これからの事を楽しみましょうよ。
この際、マイナスの感情は、どこかに放り投げてください。

まぁ、時期が悪かったのかもね。
トピ主様が、相手の都合を考えた上で日時決めた結果だとしても、仕方ない。
子供の運動会やめて、自分の結婚式を優先しろとも言えないでしょう?
誰だって「子供の運動会」の方が優先だよ、当たり前。

>ご祝儀やお祝いの品などが全く届かないのも腑に落ちません。

式はまだ来週ですよね、これからじゃないのかな。

まぁお互いいろいろあるのかもしれませんね。
嫌なら疎遠で良いと思いますよ。

ユーザーID:9947142046
そうですね
ゆず
2019年5月19日 11:03

ラインで行けないかもしれないと匂わせておいて
実際にもう少し間際になってのお断り
せめてご祝儀だけでも早めに・・という気遣いもなかった時点で
その友人は今後疎遠になることもかまわないという考えなんでしょうね

運動会なら旦那さんに頼んで
自分は結婚式に出席することも可能でしょうからね

でも、私はこれだけやってあげたのに
お祝いがない!と見返りを求めるご相談は
心情はお察しできるのですが
少々見苦しさを伴います

不愉快でしょうけど今後お付き合いしたくないと思ったのなら
そっと疎遠にするだけでいいと思いませんか?

ユーザーID:6950951194
うん、気持ち、わかります。
ばんび
2019年5月19日 11:12

確かに、お友達から誠意は感じられないですよね。
今時、なんでもLINEで済ませてしまう、、手軽に済ませてはいけないこともありますよね。

でも、正直、文面全体から漂う上から目線感、、、何様感も、否定できないんですよね。。

お友達の結婚を祝った時、純粋に、おめでとうという気持ちでお祝いしたのですよね?
気持ち良く手伝いもし、余興もしたのですよね。
それはそれでいいじゃないですか。

そこからの「してやった」が凄すぎで引きます。
まさかその時、ここまでしたやったんだから、私の時も頼むわよ、なんて下心満々だったわけではないですよね?
それは忘れちゃった?

断られた残念さから、へんに逆恨み?してるように思えます。

主さんもお子さん育てたらわかるかもしれませんが、子供の運動会、まして一年生は、行ってやりたいと思うのは責められません。
もしかしたら何かしらの役目を持ってる場合もありますし。
今時の保護者会は学校によっては世知辛くて、親戚の結婚式ででもない限り、とても役目放棄できない空気もあるんですよ。

お友達が、ほんとに「平気で」欠席なのかはわかりません。

また、お祝いが届かないのは、まだジャッジを下すには早いかも。
当日、祝電が届くかもしれないし、当日前後の日取りの良い日に送られてくるかもしれません。

全くお祝いがなかったら、その時は疎遠もやむないと思いますが、、
主さんも今は少しだけ、ウェディングハイが入ってると自覚して、少しおおらかに見てあげても損はないように思います。

ユーザーID:2223460546
酷いねぇ…
祐奈
2019年5月19日 11:14

1年生のお子さんの運動会の為に出席出来ない、という点は許してあげてね。

『LINEでの欠席連絡&お祝いナシ』は許せませんね。

自分の時に出席してくれて受付や余興までやってくれた人の結婚式に行けないという状況なら、理由は何であれ誠意ある対応が必要ですよね。

会ってお祝いを渡しつつ欠席を伝え、「行けなくてごめんね」と心から謝るのが一番だと思います。
それが出来なかったとしても、せめて電話でちゃんと伝えようよ!って思いますね。

>お祝いしてもらったらあとは知らない、
>そういう考えの人だったということでしょうか?

まあ、お祝いはこれから送られてくる可能性もあるのでまだ何とも言えませんが、LINE1つで欠席連絡終了!という態度だったことはもう紛れもない事実なので、彼女はそういう薄情な人だと言えるかも知れませんね。

けどトピ主さん、タイトルを失敗したよ。
今の『子供の運動会を理由に、結婚式を欠席した友達』というタイトルだと、『子供の運動会なんかより私の結婚式を優先すべきだわ!』と怒っている様に受け取られてしまいますよ。

もしもその通りなら、タイトルを間違えた訳ではないということになりますが、怒りのポイントがそこだったら、あんまり共感は得られない気がします。

子供が生まれ1年生になり、初めての運動会・・・となると、母親はそちらに行くケースが多くなると思います。
子供を産んだことの無い私が言うのも何ですが、子供が出来て母親になると、友人よりも我が子が最優先となるのが一般的の様に思います。

それでも運動会の方は夫や両親(義両親)にお願いして、子供にも良く言い聞かせて友人の結婚式に出席する人はいると思いますが、余程の間柄・余程の事情でもない限り、そうはならない気がします。

ユーザーID:2874875142
そうですね・・・・
B
2019年5月19日 11:17

運動会理由での欠席は致し方ないとしても、
一万円程度のお祝いは送るべきだと思います。

ご友人へのご祝儀はお料理や引き出物で、トントンだったとしても
(そこで完結したという考え方もあるかもしれないですが)
打診があり、欠席を決めたのなら、お祝いしたほうが良いと、私も思います。

トピ主さんが、披露宴出席の打診をlineではなく、電話でされたのなら
ご友人も電話できちんと説明するべきだったでしょう。

もう縁のない相手と思い、お付き合いもこれまでと諦めましょう

ユーザーID:1095512170
トピ文に間違いなし
運動会楽しくない
2019年5月19日 11:17

主様の言われている事に、何も間違いは無いと思う。
我が子の運動会優先は仕方ない。それは主様も諦めてる。

結婚は早い者勝ちじゃない。けど
お祝いという名の金銭が動いたら、ちゃんと返さなきゃいけないよ。
こういう意見をケチって言う人がいるけど
「付き合いが変わったのにお金の事をいつもでも言うな」
って貰ってる側がいう方が確実にケチだからね(笑)

LINEでの断りという部分は
グループ交際・学生時代から10年前後経過した友人熱量
で、断りの罪悪感に向き合う気が無かったんだと思います。
だから
>この人との縁はここまでだなと思いました。
キッパリしたらいいと思う。連絡も取ってなかったようだし。

断られたLINEで「お祝いはお鍋リクエストです!(笑)」とでも
書いたら・・?!
LINEにはLINEの特性を利用しよう。
鍋のリクエスト、冗談とも嫌味とも本気ともとれるじゃない。
「自分からリクエストって図々しくない?」っていう子が居たら
「図々しくないよ。私彼女にお祝いあげてるもーん。」で何も不思議じゃないです。
後はお祝いが来たら(お礼言って)来なかったら追わなきゃいいだけ。

ユーザーID:6647787126
う〜ん
nino
2019年5月19日 11:21

気持はわかりますよ・・

>確かに彼女の結婚式依頼、前みたいに会えなくなって、
連絡もあまりしなくなったけど、

でももうこの時点で結婚式に絶対呼ばなきゃいけない人ってほどの関係じゃないよね。
彼女が何年前に結婚したのか知らないけど・・
結婚式って過去の友達じゃなくて、今現在連絡取り合って仲良い人を呼ぶものだと思うよ。
確かに過去出席したりしてるからモヤモヤするのは分かりますが・・
現在連絡すらあまりしてなかったら欠席でも仕方ないかなって関係です。
仕方ないよね・・
時間あいちゃうと昔仲良かった人って位置づけになりますから。
それでもお祝いの品くらいは届けろよと思いますが・・
今現在仲よく連絡取り合ってなかったのなら欠席は仕方ないかな。

ユーザーID:3309917792
お祝いは送るべきだと思うけど
うさ
2019年5月19日 11:21

かなり、お怒りのご様子ですが、
子供を持った方をご招待するのだったら、欠席も仕方ないと思いますよ。
だから、欠席もやむを得ない。
これは、責められないと思います。
しかし、
ご招待を受けていたのなら、欠席でもお祝いぐらいはお送りすべきだと思います。

ただ、私は、比較的早く結婚したので、高校時代の仲良しグループは、ほぼ、招待しましたが、
その後の付き合いで、そのグループの子達との交流がめっきり減りました。
30を超えて結婚した数名は、噂で聞いたぐらいで、ご招待もされていないから、お祝いも差し上げてません。
お互い、今更、付き合うつもりもないので、私自身は、招待されてないことにホッとしていました。

お子さんが小学生ということは、少なくとも6、7年の歳月が流れていて、連絡もほぼない状態だったのなら、
招待されても、私ならちょっと困ったかもしれません。

ユーザーID:9065060080
ギブアンドテイクの考え方ですか?
natu
2019年5月19日 11:33

その思考は止めた方が樂だと思うわよ。こういった付き合いって人に依っては、ギブの部分はあっさりと忘れているくらい淡泊な方もいますからね。また結婚で家族は増えれば、経済面でもその方に重きを置く物です。そこはこれから貴女も徐々には分かって行くはずです。友人ってもんは御互いに環境が変われば、疎遠になる事もあります。そこを思い遣り譲る気持ちがあれば、少しはアレ?って気にはなるでしょうが、付き合い止めよ!とはならないのが本当の友人や親友なんですよ。

 私はもう70代ですが、学生時代の友人て今はほんとに数人しか残っていません。貴女同様にギブだけの人も結構な割合でいましたね。逆に私もあったかも知れません。(お知らせが無い人もあったから)また結婚してからの友人さんでも冠婚葬祭時、一方的に終わった方も結構います。それは往々にして忘却していることが多いからと思っています(ケチで出さないという家庭でないので)

そんなもんだと思い、町中で会えば、普段通りの気持ちで付き合っています。

ユーザーID:4226871052
結婚式をひかえて
なっとさん
2019年5月19日 11:34

ご結婚おめでとうございます。
結婚式を控えてトピを立てるほどイライラして・・・
もっと幸せな時間を過ごしてください。
来週の結婚式までイライラして過ごすつもりですか?


それからトピ主さんがその友達の結婚式に出席した時と少なくとも7年は経ち、状況が変わっています。
「人の結婚式には平気で欠席って、」それは意地悪な考え方だと思いますよ。
打診があった時にちゃんと状況を説明してあって、
招待状を送る前にお断りしています。

予定がかぶるかもしれないからと伝えて「やっぱりかぶった」とお断りしています。
これ以上どうしようもない。
以前自分を招待したんだから自分の結婚式に来るべきって、
なんの用事だったら、どんな断り方だったら納得できるのでしょう。

すべてLINEなのは良くないと思いますが、
トピ主さんもLINEで連絡をしているのではないですか?
ちがってたらすみません。

お祝いだって後から送るものだと思っているかもしれませんよ。
そもそもいつ送るのが正解なんですかね。

「そういう考えの人だったということでしょうか?」
そう言う人なのかはトピ主さんが一番知っているでしょう?
冷静に考えてみて。 どうですか?

ここまでの縁だと思うなら一旦忘れましょう。
どうぞ結婚式までの日を幸せに過ごしてください。

ユーザーID:6567215117
怒り
ぴあの
2019年5月19日 11:57

1年生の初めての運動会なら、私も我が子を優先します。
いえ、初めてでなくても何年生であっても、1年に一度の楽しみなのですから運動会優先になると思います。


ラインでの連絡は誠意がない・失礼だというのはその通りだと思います。
でも。
予め、運動会と重なるかもしれないと断っていたんですよね。
お祝いについては、今後届くかもしれませんよ。

あなたも立場が変われば理解できる日が来るかもしれませんから、怒りもほどほどにした方がいいと思います。

ユーザーID:6299568727
今は結婚式の事だけを!
うさお
2019年5月19日 12:01

今はご自分の挙式披露宴だけ考えましょう。

子供がいるとそっちを優先します。
友人にはそれどころじゃない理由や用事があったと思って
忘れましょう。

とぴさんご結婚おめでとうございます。
お幸せになることを祈ります!

ユーザーID:3468945993
諦める
匿名
2019年5月19日 12:02

あなたの仰りたいことはよくわかるのですが、折角の挙式を目の前にしてモヤモヤするのも勿体ない!
色々な方がいますので、仕方がないと諦め、今後の付き合い方を見直すしかありません。
忘れてはいけないのは、どんな時も「してもらって当たり前」では無いと言うことです。

ユーザーID:5159839371
世は移ろうもの
蒔くのウチ
2019年5月19日 12:54

友人のお子さんが小1ということは、もう7年以上前にその結婚式を挙げた
ということですね。

その間に生活は変わり人間関係もステージが変わるのは致し方ないところ、
招待状に対してお祝いやメッセージを送ることは別問題として、
子供優先で欠席はまあしようがないかと思います。

この先お付き合いの深さも自然と変わっていくことでしょう。

ユーザーID:6585676496
まあまあ携帯からの書き込み
まるまる
2019年5月19日 13:20

冷静に考えて、小学生の子供がママに運動会で自分を応援して貰いたい気持ちと30代の大人が友人に結婚式に来て貰いたい気持ちを比べたら小学生の勝ち!!
って事で子供の運動会で友人の結婚式を欠席する事は私は当たり前の事だと思います。

これはトピ主さんもいつかママになればわかると思います。

でもその後ご祝儀がないのは友人がおかしいですね。
自分の式に来て貰っておいてお祝いを送らないのは非常識だと思います。


もう少しすれば届くかなとも思いますが。

ユーザーID:4691474499
自分も子どもが出来れば分かります
カスタード
2019年5月19日 13:20

その友だちね、自分が頂いたのなら
ご祝儀くらいは送るべきだと思います。
それはマナーだと思う。

でも、友だちの結婚式よりも、
小1の我が子の運動会を取ってしまうのは、
仕方が無いことだと思います。

もしかしたら、役員になってしまったとか
保護者としての係もあると思いますし、
両親や義両親も楽しみにしているかも…
自分だって、小学校に上がりたての子どもですから
見てみたいと思うのは、当たり前だと思う。

あなたも、お子さんが出来れば分かりますよ。

あとね、
〉電話で、誠意をこめて謝罪するのが筋では?

うーん… 友だちでしょう?結婚式でしょう?
ここまでは正直、どうだろう。
私だったら別にいいけど。。

でもね、前述しましたが、
自分が貰ったものと同じだけプラスαのご祝儀は、
手紙を添えて送るべきだと感じました。

ユーザーID:8107054189
 
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