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姑の暴言に耐えられるか不安です 携帯からの書き込み

ちぃ
2019年5月19日 8:06

4月に入籍した新婚です。
夫とは職場が同じで3年程付き合い結婚を決めました。
彼には7年ほど前からうつ病を患っている母親がいます。

結婚したいと私から何度か話していたのですが、
母親が心配なので自分だけ家を出ることができないと言われ、
同居は嫌だったので二世帯住宅で住むことを決め、結婚前に家を建てました。
5月頭に引っ越しだったのですが、神経質で完璧主義の姑、さらに病気もあってか
引っ越し作業が上手く進まないことがストレスだったようで
私に対して強い口調で言いたいことを伝えてきました。
(自分は体調が悪いんだから私を優先しろ、息子にお前の物の搬入を手伝わせるな、
姑の誕生日に私がプレゼントしたものは捨てたとわざわざ伝えてきた 等)
私は彼のメールでこの発言を知り、腹が立って強い口調で反論したのですが、
彼がそのメールをすべて姑に見せてしまいさらに逆上してしまいました。

私の母にそのことを相談したところ、病気がそう言わせているからまず謝った方がいいと言われ、
私も口答えしたのは良くなかったと反省しました。
その後の生活は不安でしたが、姑は普通に接してきました。
やはり病気のせいだったのだと安心していましたが、
また些細なことがきっかけで姑に誤解され、彼と共に呼び出されました。
そこで、誤解であることを説明しましたが怒りが治らなかったようで
引っ越しの時のメールの内容をまた罵倒されました。
彼は私をかばおうとしましたが興奮した姑を抑えるため何も言い返さなくなってしまいました。
その後手首を切ったところも見せられました。

病気だから仕方ないと自分に言い聞かせていますが今後もこのようなことが続くかと思うとつらいです。
子供はまだいませんが子供が出来た時どうなるんだろうと思います。
家の名義は夫ですが私は連帯保証人になっているのですぐ出て行くことも出来ません(恐らく全額ローン払えと言われる)。このまま我慢するべきでしょうか。

ユーザーID:2327167132  


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レス数:17本

タイトル 投稿者 更新時間
嫁姑間のいざこざを起こしているのはご主人
2019年5月19日 12:23

母親が言っていることを主様に伝えるのもご主人。
主様の言っている事を母親に伝えるのもご主人。
本来持っている病気体質もですが、庇う事無く全部言ってしまうご主人が一番の元凶かと思います。

此れがずっと続くようなら離婚もお勧めですね。
此れからの人生、ご主人も当てにならないなら主様の居場所もありません。
ご両親としっかり話合うべきです。
主様が一歩引いたから物事がうまくいくと言う事も、長くは続かないと思いますから。

私は鬱の人の事は解りませんが、鬱だから人を責めるとか感情を露わにするとかも無いと思います。
姑さんは本来持っている性格が歳を取って抑えられないのと違いますか?
病気だから全部姑優先も無いと思いますよ。

優しくしてもらいたいと思うなら、姑自身が優しくならないと。
それが出来ない人と思うなら、この先の不安はぬぐえません。

ユーザーID:4335022509
この先も続く
白クマ
2019年5月19日 12:46

お義母様は50代か60代だと思うので、この先何十年も今の状態が続くでしょう。
暴言は更にひどくなるかも知れないし、夫も頼りになりません。
子どもを産んで育てるのは難しいでしょう。

私がトピ主様の立場だったら、離婚を選択します。
住宅ローンの連帯保証人になっている件は弁護士に相談してみることです。
まとまったお金を渡すことで、解決できる可能性はあると思います。

ユーザーID:8558248500
主様が選んだ道
馬のホレイショ
2019年5月19日 12:54

>結婚したいと私から何度か話していたのですが、

結婚をごり押ししたのですから、自分で責任を取るべきでしょう。
連帯保証人でローンも組み、望み通りの二世帯住宅を建てたのです。

大人ですから、自分の責任は自分で取るように、としか言えません。

ユーザーID:4843851543
対応に間違いがある
ノラ猫ブータン
2019年5月19日 13:20

彼がこのレスを見るようなことがあれば、気持ちを
悪くされるかも知れません。

姑さんは「うつ病」であるとのお話のようですが、
トピの言動から推測するに、異なる病気なのでは
ないでしょうか。

うつ病の場合は、経過によって度々激昂することは
ないのではと思います。
コミュニケーションが取れるから相手の方(姑さん)
を普通だと考えておられる様ですが、精神的な病気
は、どんな病気であってもコミュニケーションには
注意されなければなりません。

反論などは相手の感情を刺激するだけで何のプラ
スにもならず、返って関係を悪くします。
特に、攻撃性が強い所が気懸りです。完璧を目指さ
れるなど、本人的には辛いのではないでしょうか。

どのような関係を気付くかは、医師に相談為さって
はどうですか。

ユーザーID:8550199996
我慢する必要はないけれど・・・
困ったね
2019年5月19日 14:09

最初から問題ありの義母を分かった上での同居。
それで、2世帯住居の家まで建ててしまうなんて、あまりにもリスキー。
しかも、トピ主さんが住宅ローンの連帯保証人なんですか!?

子供うんぬんの前に、自分の精神もうつ病になりそうな事態ですよ。
夫も義母寄りで伝書鳩のような行為に心底落胆します。
手首を切ったのなら、病院に強制入院などさせられないのでしょうか?
薬はちゃんと飲んでいるのでしょうか?

自分の精神状態を保つために、時々実家に帰ったり、ストレス発散したり、何か方法を考えた方がいいです。
しかし、その結婚生活、未来は明るくないですね・・・。
遅かれ早かれ、破綻しそうです。
連帯保証人を外れる方法、今から調べておいた方がいいですよ。

ユーザーID:4173732227
で、旦那は?
もね
2019年5月19日 14:57

旦那は何をしてるの?
我慢してくれ、という態度なら一番悪いのは旦那ですね。

ユーザーID:5373094735
トピ主です携帯からの書き込み
ちぃ(トピ主)
2019年5月19日 20:43

ご意見ありがとうございます。

たしかに、なぜそうとわかっていて結婚したのか、家を建てたのかと思われると思います。結婚したのは彼は優しくて一緒にいて安心できるからです。ですが、私たちは付き合っていた3年間旅行に行ったこともなく、同じ職場なので休みも同じですがデートするのも月一回あるかないかでした。その理由はすべてお母さんが心配だから、でした。

何度もそのことで喧嘩になったことがあります。別れようとした時もありましたが、結婚すれば一緒にいられる時間も増えるし生活が別になるから自由になれると思うと言われたので結婚を決めました。

家を建てるという提案も夫と姑からでした。姑は病気を発症した頃に離婚しており、仕事も去年辞めています。彼しか身内がいません。私は別で暮らしたい、心配なら実家の近くに住もうと言いましたがダメでした。彼と一緒になるなら二世帯しかないと思い家を建てることを決めました。籍を入れたのもローンの借り入れに合わせてでした。

今回このようなことになってしまったのは私たちの話し合いが不十分だったからだと思います。話し合いはいつも仕事帰りに少しだけでしたので。家にいても電話もしてくれませんでした。付き合っているとき姑のことを聞いてもすべて話してくれませんでしたが、もっとよく聞いておくべきでした。姑の体調を考えて結婚式も出来ず、新婚旅行も9月に行く予定ですが行けないんじゃないかと悲しくなります。

姑は私も私の家族も嫌みたいです。挨拶もしたくないと言われました。家に来られることも嫌だそうです。きっとこの先私が何をしても文句を言われると思います。夫は暴言にはもう慣れてしまっているようで、私に対して特にフォローもありません。今後のことを考えていきたいと思います。

ユーザーID:2327167132
レスします
ねこ
2019年5月20日 0:34

トピ主レスを読めば、これは結婚というより
姑の介護要員+金づるとして彼家に絡め取られたのだとわかります。

トピ本文+トピ主レスを読んだだけの他人の私に一発でわかることが
3年も付き合ったトピ主に何故わからないのか…
これが3年かけて彼に洗脳された結果なのか…
恋は盲目ですね。

今回トピを立てたことで、自分が介護要員+金づるだと気付いたなら
なるはやで離婚するしかないですよ。
「耐えられるか不安」と言っている段階で、まだ洗脳状態ですが…。

きっとトピ主は「夫にもいいところがある」「夫はやさしい人だ」
「夫に情がある」「夫と姑を見捨てられない」と言い出すでしょうが
(お約束のパターンですね)
夫はやさしいのではなく、姑と共依存状態であり、
決断力や解決能力のない気弱な男です。

私からトピ主に言えることは、「目を覚ませ!!」ということだけです。
でないと他人(夫と姑)のサンドバッグとなって今後の人生を過ごすことになりますよ…。
本当に、目を覚まして。
ちなみにあなたの母は役に立たないと思います。
自分の娘の窮地を救おうとせず「謝った方がいい」なんて。
その場を取り繕うことしか考えていません。

ユーザーID:7241282492
離れましょう携帯からの書き込み
ナオ
2019年5月20日 8:40

せっかく結婚したところだけど、しばらく別居婚にした方が良いと思います。
なんの病気かわかりませんが、たぶん新しい境遇に置かれることが姑にとってはかなりのストレスなのではないでしょうか?相手があなたでなくても、同じだと思います。
そのご病気を旦那さんに詳しく聞いておいたほうが良いと思います。病気だから仕方ないというなら、どのような対処法が正しいのかしっかり把握しておきましょう。

ユーザーID:7043478921
自分の身を守りましょう
大変ね・・・
2019年5月20日 10:00

ご主人が義母さんからのメールをトピ主さんに見せてきたこと。
トピ主さんがご主人さんへ送ったメールを義母さんに見せたことが、コトを大きくしたってことですよね。

私だったら・・ですが、義母さんからのメールを見せてくれてもいいけど、私からのメールは義母さんには見せないでね。
でないと、嫁姑の間柄はそうそう上手くいくものではないから、私たち(嫁姑)の間柄が更に悪くなることもある。
それが原因で夫婦の間も危うくなることだってあるのよ。っ(私はあなたと上手くやっていきたいわ・・と大げさに多少持ち上げて)と、釘をさしておく。

そして、すべきことは、義母さんの言うこと、送られてくるメールにいちいち動揺しないこと。
これは年月かけて、トピ主さんが強くなるしか仕方ありませんが、トピ主さんは、幸いにも完全同居ではなく二世帯同居の身。
ご主人さんと、あなたの家庭を堅実に築いていけばよいのです。あとは嫁として最低限の役割を果たせばいいのです。

男の人は出来れば面倒な嫁姑のいざこざにまきこまれたくないから逃げようとします。あてになりません。

義母さま、神経質で完璧主義とのこと。そのような人はどちらかというと頑固で鬱になりやすいと思います。
それに、多分、更年期障害などが加わっているかもしれません。
あちらが感情的にどなってきても、取り合わないくらいの強さを持ってください。
「その時」が過ぎればその人にとって「過去のこと」で、当の本人は引きずっていないのかもしれません。

振り回されないように。そして、なるべくなら顔をあわさないように。
自分が生き易い(暮らしやすい)環境をトピ主さんが作っていってください。
それでないと、他の方も仰っていますが、あなたが精神を患うことになりますよ。

せめて新婚旅行は行けるよう、前もって綿密に計画を進めていきましょう。

ユーザーID:5192544765
ご意見ありがとうございます。携帯からの書き込み
ちぃ(トピ主)
2019年5月20日 14:09

たくさんありがとうございます。
私の母が謝るべき、と言ったのはそのときは病気が言わせているからその言葉が本心ではないはずだから感情を逆なでしないようにまず謝った方がいいということででした。それについては私も反省しています。辛くなったらいつでも帰って来なさいと言われていました。昨日今回の件を相談したところ一旦すぐに帰って来なさいとのことでした。
メールの内容を見せたというのも、恐らく姑が怒鳴って彼を罵倒して落ち着かないので仕方なく見せたのだと思います。彼は姑の言いなりなので。自殺未遂をされることが一番心配で嫌みたいです。だからと言ってまわりの人を傷つけていいというわけではないと私は思います。彼の中ではそうしないと自分も姑も守れないのだと思っているようです。彼にとって私はその程度の人間だと、今更わかりました。
今朝、突然涙が出て止まりませんでした。自分でもなぜ泣いているかわかりませんでした。姑は今朝普通のように挨拶して来ました。それも意味がわからないし怖いです。
姑は病院にはかかっていますが、睡眠安定剤しか飲んでいないようです。症状が悪化しているから薬を増やすべきではないかと言っても夫は聞き入れません。私にはそのことについては相談もしませんし、自分と母親の問題だからというかんじです。
姑は自分には息子しかいないし、息子にも私しかいない、あんたは家族がたくさんいるだろ、あんたの親にあったら直接文句を言ってやるとまで言われたので、もう2人で勝手に生きてくださいという気持ちです。常識が通じないので何が地雷か全くわからないので。もう離婚を考えていきたいと思います。

ユーザーID:2327167132
レスします
おせっかい
2019年5月20日 16:48

60代、男性です。
離婚を考慮しているのですね。あなたもやっと正常な状態になってきたのですね。
辛いでしょうが、離婚するのがよいと思います。過去の間違いは取り消せませんが、これからの人生は取り戻せます。
連帯保証人の解除は、弁護士を介しても難しいかもしれません。それでも解除の努力はしてみましょう。
しかしながら、ご主人はそこに住むしかないですから、払える限りは払うでしょう。もしあなたに請求が来ても、払わずに頑張りましょう。差し押さえや自己破産も覚悟するのは当然です。それでも借金を背負い続けて生き続けるよりも、マイナスからのスタートのほうがよいと思います。

ユーザーID:7923055095
弁護士に
ももか
2019年5月20日 17:20

離婚するなら ちゃんと弁護士に。

彼は母が亡くなるまで、一生幸せにはなれない男でしょうね。
結婚前に小町に相談してたら、と思える内容ですが
今更過去は変えられないので
今できることをする。

離婚して病気持ちの母親は、老後破綻確定だから
絶対に生命線である息子を手放さないと思います。
老後破綻予備軍の親が、独身の子どもにローン組んで家を建てさせて
同居前提で逃がさなくする手法はよくある話です。

そのことに夫自身が気がついておらず
彼と母の家庭の末席に 貴方が懇願して入れて貰ってる同居人
という認識が抜けきれておらず
本来結婚して 夫婦の家に 老後破綻の親が同居させて貰ってる認識じゃないので諍いがおきる

弁護士に相談しなさい。
家は売却して、借金を減らすか
夫が買い取って 貴方が連帯保証から外れることが可能か
ちゃんと弁護士に相談の上 事務的に対処すべきです

ユーザーID:7044739337
トピ主です携帯からの書き込み
ちぃ(トピ主)
2019年5月20日 20:00

本当にご意見たくさんありがとうございます。

みなさんの意見を見ていて、たしかに都合よく使われたのかなと思います。働いていないことを理由に姑は一銭も家を建てる際のお金は入れていません。今まで住んでいた家は彼の父親の家でローンの支払いなどは父親がしていたそうです。息子の名義の新築に住めることになったのですから、姑にしたら嬉しい限りですよね。私は最初から邪魔だったんでしょう。

今よく考えてみれば、初めてお会いした時も私の言った些細な発言を長いこと気にしていたり、地鎮祭のときに私の父が言ったこともずっと根に持っているようなことを言っていました。

近々、私と彼と私の両親と話すことになったので、その話し合いの上でどうしていくか決めたいと思います。私はもう離婚に前向きですが。

ユーザーID:2327167132
なぜ薬を飲まない?
おれんじ
2019年5月20日 20:33

本当に卑怯な母親ですねえ。
手首を切ったって、狂言なんでしょう。
息子が、自分が死ぬのを一番嫌がっていると知っていて、それをしてみせる。
恐喝ですよね。
離婚の原因は書いていません。仮に気の毒な理由だったとしても、もう7年も経っているのだから、いいかげんに自分の足で立たないと。
それに「自分には息子しかいない」というのは本当でしょうが、「息子には私しかいない」って、そんなわけないでしょ・・・。結婚すれば、妻もいるし子供もできるかもしれないし、義理の家族もできたし、会社にいけば会社の仲間がいるし、友達もいるでしょう。「息子には私しかいない」ように追い込んでいるんですよね。ああ卑怯だ。こういう人、大嫌いです。

でもそれは無理、病気だから、というのなら、なぜちゃんと薬を飲まないのでしょう。なぜトピ主夫は、聞く耳をもたないのでしょう。何か理由があるのでしょうか。

離婚を決めたのならそれもいいと思います。

でも、なにか改善をしたいと思うのなら、医者と薬がポイントじゃないでしょうか。

トピ主さんは、一切姑と会わないようにしたほうがいいですよ。呼び出されても行かないし、電話にも出ない。

あと、夫をトピ主さん実家につれていき(挨拶には来ましたか?)、できれば長めに滞在して、家族で夫をちやほやして、家族の温かさを教えてあげる。

3ヶ月は待ってみるというのも、一つの手です。待たなくてもあっという間に経っちゃうと思いますが・・・。

ユーザーID:3707816282
結婚やめたら?
匿名
2019年5月20日 22:44

そういう状態の母親がいる男性と
同居を条件に結婚することを決めたのは自分でしょ?

我慢すべきでしょうか?
何言ってるの。当然です

いやなら、家のローンはとぴ主が払うことを条件に離婚したら?

ユーザーID:5177970301
トピ主です携帯からの書き込み
ちぃ(トピ主)
2019年5月21日 8:01

ご意見ありがとうございます。

昨日実家に戻り両親に話を聞いてもらいました。今の私の状態は異常だし、あちら側も非常識すぎる。もうあちらの家には帰らなくていい、支払いのことを含めて話し合いをする、と言って離婚することには賛成してくれています。こんなことになってしまって両親にも本当に申し訳ないと思っています。
朝起きると色々なことを考えてしまい涙が止まらないので自分でもこのままではおかしくなると思います。
夫は親戚づきあいもしたくないようです。夫の祖母がお祝いをくれると言って家に行く時は私は連れて行ってもらえませんでした。夫と姑だけで行きました。私の親戚からいただいたお祝いのお礼を2人で行くことを姑は賛成していないようです。こちらからすると意味がわかりません。私の家族は夫はもう私の家族だと言ってくれていますが、彼はそうは思っていないようです。夫と話し合いをするのに実家に来ると言ってましたが、昨日からメールを無視されていて連絡がつかないため家にも来ないかもしれません。
彼は普段は普通ですが、姑のことが絡むと冷たくなります。洗脳かもしれませんね。私もそれに毒されていたのだと今更気づきました。本当に恥ずかしいです。
ローンの支払いについては色々と難しいかもしれない、この先つらいこともたくさんあるかもしれない、でも今の家に戻るくらいならそっちの方がいいと徐々に思えるようになって来ました。まだ不安で仕方ないときはパニックになってしまいますが。

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