育児が辛い。

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妊娠・出産・育児

ママ

34歳専業主婦子供2歳。
日中から夕方まで保育園へ行っていて、旦那に対するストレスが酷いので保育園へ預けたらその足で実家へ行き母に愚痴を聞いてもらってます。
ただ、病気のときは預かってもらえないので当然私が見ないといけません。
子供が具合悪くなった時に限って私も40度近い熱が出たり具合が悪くなり、近くの実家でお世話になりますが、義妹(弟の奥さん)があまり良い顔をしません。弟夫婦にも6ヵ月の子供がおり、病気をうつされたくないんだと思います。
旦那は私がどんなに大変でも仕事を休んでくれる事はないです。それなのに家事が出来てないだの文句を言われす。
2歳なので難しい年頃ですし、イヤイヤ期とはいえ物凄い声で泣き叫び、とても実家の助けがないと無理な状況です。何をしても泣き止まない日もあるので普通の子より難しい子だと思います。正直自宅にいるより実家の方が居心地が良いですし、病気が治ったら自宅に帰らなきゃいけないのか、、と思うと憂鬱になったり、何もかも大変です。
みんな私ぐらい大変なのでしょうか。。

ユーザーID:1342237783

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  • 病気をうつすのはよくない

    6か月の赤ちゃんがいる家に、病気の子供を連れて行くのは非常識です。
    どうしても自分で見られないなら、実家のお母さんか誰かに自宅に来てもらいましょう。そうすれば赤ちゃんにはうつりません。

    みんなあなたより大変かどうか…?

    ワンオペ育児、という単語を検索してみてくださいね。

    ユーザーID:0140770092

  • 私ぐらい大変??

     保育園に、預けてるとありますが、専業主婦とのこと…なにか心身に体調不良でもあるのでしょうか?

     それによっては、レスの、内容も変わってきますが…

     私ぐらい大変?と書いてありますが…そもそも、他人と、比べることではありません。
     子供も、それぞれ、いろんなお子さんがいます。育てにくいお子さんもいますよね。
     
     でもお子さんを保育園に預けてる時間があるのですから…その間にリフレッシュして、お子さんが帰ってきてから、向き合うことはできませんか?
     子供は自分を見て欲しいので、ワガママを言ったり、泣き叫んだりする時もあります。

     実家の、お嫁さんの立場になったら、毎日のように来られて、具合の悪い子供も連れて来られて大変だと思います。

     ちなみに、私は死別で、子供が二歳のときから二人で生活してきました。私は子供の存在で生きて来られたので感謝しています。
     ただ、ときどき二人っきりだと、イライラすることもあり、そんな時は、あとでごめんねって抱きしめていました。

     頼れるご実家もあり、旦那さまもいて、今の生活に感謝の気持ちなど、少しもたれるといいかなって、思えるのですが、…何か育児に関して悩みがあれば、保育園や、地域の保健師さんなどに相談して、みてくださいね。
     

     

    ユーザーID:9940763372

  • やるべきことをやってから

    旦那に対するストレスがひどいなら、離婚したら、子どもを育てられますか?
    それも無理なような感じです。

    専業主婦なら、家事育児は当たり前です。旦那のせいではないと思いますが。

    みんな主様くらい、あるいはそれ以上に大変ですが、乗り切るだけの能力があります。子どもが保育園に行っている間に家事はさっさと済ませているでしょう。中には仕事をもって、わずかな時間で要領よく家事をする人もいます。

    家事もせずに、母に愚痴を聞いてもらっているとは、いったいどういうことでしょうか?愚痴を言うより、家事をする方が先だと思います。

    ユーザーID:2583749023

  • 義妹さんの事も気にかけてあげてね

    共感できないです。
    人それぞれとはいえ、、すみません。
    とりあえず、弟さん夫婦、義妹さんとご両親の仲も、気にかけてあげてください。
    これ以上は、とか、お礼お願いの話をきちんと言葉にして強行突破だけはしないとか。

    転勤族で、知り合いも転勤族や実家遠方が多い私は、しょっちゅう親に夫の愚痴を言う人物像も専業主婦でわたしくらい大変?と問う人物像も、大人としてピンときませんね。

    ユーザーID:2539688617

  • キャパシティが飛び抜けて狭いですね。

    他の主婦の方は、子供が一人でも働いている方が多いでしょう。
    育休中と言ってものんびりしている訳ではなく、スキルが落ちないように努力する方もいるでしょうし、復帰に向けて生活の効率を考える方も多いでしょう。
    トピ主は、普通の方より色んな能力が低いのだと思います。

    ストレス耐性も低いから、夫の不満も親に助けてもらわないと消化できないのですね。
    お嫁さんと同居で気を遣わなきゃいけないのに、うだうだした愚痴を聞かされ続けるトピ主母も大変ですね。
    まあ、出来ない娘を叱れない親なら似た者同士かも。

    そもそも専業主婦なら保育園不要なのに楽しすぎです。
    病気ならウイルス持っていっちゃダメでしょう?
    自分の家で静養して、トピ主母に様子を見に来てもらえば良いんですよ。
    夫の留守に短時間来るだけなら、許してもらえるでしょう?
    自分は仕事を休まないんだから。
    日頃実家頼りなんだから、そんな時こそ世話しろと思っているのかもね。

    家事するのは当たり前だと思います。
    専業主婦なんだから。
    体調が悪いときに怒られるのは辛いけど、普段の関係は如何ですか?
    夫のストレスを感じているそうですが、夫にトピ主はストレスを与えていませんか?

    専業主婦なのに家事から逃げちゃダメです。
    保育園から一度自宅に戻って家事を済ませて、それから実家に行けば良いでしょう?
    愚痴は30分でも3時間でも同じです。

    来年は仕事を見つけた方が良いです。
    仕事があった方が気晴らしになるし、夫と離婚になっても生きていけます。
    子供は一人で十分ですよね?
    そんな状況で2人目は止めましょうね。

    ユーザーID:3466053769

  • 何が大変なのか整理しましょう

    育児が辛いとのタイトルですが、客観的に見たら貴女の育児は全く大変そうではないため、トピに書いたような内容で相談しても有意義なアドバイスは得られないと思います。

    貴女がそこまで大変だと思っているのには何か原因が有る筈です。
    その原因を取り除くかその問題を解決することによって、負担を軽減できるかもしれません。

    何がそんなに大変なのか。
    1.子供の発達に問題が有る。
    2.トピ主に持病が有る。
    3.トピ主が産後鬱を発症している。
    4.トピ主の家事育児キャパシティが著しく低い。
    5.夫婦仲が悪い。

    どれか当てはまるものが有りますか?

    現状トピ主は、家事も育児も自分でできていない状態ですよね?
    育児は保育園か実家。家事は夫が満足できないレベル。
    客観的に見たら子育てが原因ではなく貴女自身が何か問題を抱えているように思えます。
    その問題を的確に把握し一つ一つクリアしていけば貴女の負担も減るのではないでしょうか。もう少し具体的にご自分の問題点を整理してあげてみたら、もっと有意義なアドバイスがもらえると思いますよ。

    ユーザーID:1773039823

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