自分だけ誘われていなかった飲み会を伝えてくる人

そのまま同僚に伝えます。

前任者を誘っての飲み会に後任者の私がいると気まずいと先輩が考えているのだから、前任者が居る飲み会の話はしなくていいから！

御願いでも怒りでも無い、先輩の顔を立てて前任者に気遣いなさいと上から目線での指導を。

ユーザーID：1348596449

確かにね・・

＞しかし、皆さんなら誘われなかった人に集まった報告をわざわざしますか？

ま、でも好意的に考えてあげたら、黙っておいてもバレるので正直に告白した・・
後から人づてに聞くより良いと思ったって事はあるかもしれません。

＞また、次回も主催者が誘うか分からない相手に飲み会の日時を報告しますか？

これも好意的に考えたら、同じことを繰り返すとも思えないので主催者側や皆から「今度は呼んであげよう」って話を前回していた可能性もあります。
そして「そういう事だからあなたよろしく伝えといて」と言われてその同僚は声かけしてきた可能性もあります。
聞いてみたらいいのでは？
「私誘われてないけど行って良いの？また前と同じことにならない？声かけられてないのに行けないよ・・」って・・
そうしたら「いや、皆今度誘うって話になったから。声かけといてって言われたから」とかってなるかもよ。
そう聞いた時彼女が「そうだね・・私以外知らないから聞いてみる」とか言うようなら、その子の独自の判断でまた同じことしてるって事になりますね。

素朴な疑問で聞いてみたらいいじゃないですか？
主催者や他の誰からも声かけられてないけど、皆私が参加するの嫌なんじゃないの？って・・・

ただただあなたが来たばかりだから呼ばれてなかった。
でもそれを同僚から聞いて「今度から声かけてみようか」ってなった可能性もあるんじゃないですか。
それを確かめてみるのが先なんじゃ？
今度声かけようとなった〜って事なら、その子が「前回はごめんね」と正直に云ってきたのも理解出来る話なので。
あの時はごめんね、今度からは声かけようってなったから〜、飲み会あるよ、聞いた？行く？ってこういう流れなら不思議ではないですよ

また「やっぱり皆はちょっと誘いたくないみたい・・」って感じなら「あなた何度同じこと繰り返すの？」ってキレて良いと思います。

ユーザーID：5598407867

嫌だね〜その同僚。
わざとなのか天然なのか知らないけど無神経と言うか
配慮がないのかあなたを陥れたいのがミエミエだわ。
私がその同僚ならあなたが傷つかないように何事もなかったように黙っておくけどね。
仕事以外にあまり関らないほうがいいわよ、あくまでも同僚として上辺だけの付き合いにされた方が
いいと思う。
だって深くかかわるとロクなことなさそうだもん、運気も下がりそう（笑）
トピ主さんは２０代とかのお若い方でしょうか？
飲み会とか気になるよね〜
でも会社は仕事をするところと割り切ったほうが精神衛生上よろしいかもね。
そしたらこんなモヤモヤな気持ちにならないよ？
飲み会などは会社ではなくプライベートのお友達と楽しみましょうよ。

ユーザーID：9076263027

私なら、その同僚に、間髪入れずに、「知らなかった、私誘われてないのよ。」と言って、相手の反応見ますね。それに、そのことをあえて自分に知らせたのはなぜかとか、いろいろ聞いちゃいます。

その同僚はただの空気読めない困ったちゃんかもしれないし、主様に職場の情報を伝えてくれる貴重な人かもしれないし、主様にすっとぼけて嫌がらせしたいのかもしれないし、よくわかりません。

職場で特に問題ないなら、距離を置く、切り捨てもありだと思います。ただ主様に気付きをくれる存在なのかもしれません。

でも、今回前任者の絡みがあってということが分かったので、それは良かったのではないかな、前任者はかなり人望があったように思います。

ユーザーID：2995642754

まず私は・・・

＞「何日に飲み会あるみたいだよ、行くなら一緒に行こう」とその友人から飲み会の予定を聞きました。

この段階から既に友人は間違っていると思います。
自分が飲み会に誘われた時点で、顔触れの確認もせずに人に声掛けをしてしまうと、今回の様なことになることが有り得ますよね？

「ちこちゃん（トピ主さん）と一緒に行こうかな？あっ、でもちこちゃんもメンバーに入っているのかどうか分からないから主催者に顔触れを確認してからにしよう」って、普通は思うと思うのです。

そしてまた、うっかり声を掛けてしまった後でトピ主さんが顔触れに入っていないことを知った場合、わざわざその事実を知らせる必要はないですよね。

他の誰かから耳に入ってしまうことも考え難い訳ですし。
だって誘わなかった人に「この間飲み会があったのよ」って話す人は滅多に居ませんからね。

そして更に、トピ主さんに「何日に飲み会あるの聞いた？行く？」と、また聞いてくる無神経さ。
前回のことがあるのだから、トピ主さんがまた誘われていない可能性も大いに考えられるのに、主催者に確認を取るのではなく敢えて本人に向かって「聞いた？」って問うやり方は一体何なのでしょうかね？

ここまで来ると『ひょっとしてわざとなのか？』と思えて来ます。
「私たちは飲み会をやるのよ。ちこちゃんは誘われないのねぇ〜。毎回誘われないねぇ〜。うふふっ！」という気持ちで見ていて、それをわざと知らせることであなたに意地悪をしたい（傷付けたい）のではないかと・・。

＞同僚とは距離を置いた方が良いのかなと思っています。

それが良いと思います。
仮に意地悪なんかではなく単に無神経な人なのだとしても、それはそれでやっぱり嫌ですよね。
無神経な人に悪気無く傷付けられる環境なんて精神衛生上良くないです。離れましょう。

ユーザーID：4728915590

同僚とはいっても友達ではないですよね。
だから、俺は誘われたけど、お前は誘われなかったねと優位な立場にあることを
知らしめたいだけでしょう。

ユーザーID：9209220725

嫌な思いをされましたね。

わざわざ言ってくるなんて感じ悪い。悪意ありますね。

こういう人は信用ができません。
私なら距離を置きますね。
といっても職場ですから、主さんは普通に誠実に過ごせばいいです。
飲み会はスルーしましょ。

こんなちっさい人の意地悪なんか、あっち行けー！

ユーザーID：6617706282

それは面白くなかったですね。その同僚は中途ハンパな八方美人なのよね。
主催者にも良い顔して良い関係を保っていたいけれど、呼ばれていないあなたに対しても
『酒席にあなた一人が呼ばれないのは私本位ではなく本意でもないけど、黙っているのは
心苦しいから正直に言う（そうすれば自分には隠し事はないし気持ちがスッキリするから』
って事なんでしょうね。それって結局相手への思いやりに欠けてるんだけど、そこには気が
回らないんでしょうね。

腹に据えかねるようなら、あなたがトピの末文に書かれたような事をやんわり伝える手も
あるんですが…
どんな言い方をしても確実にギクシャクはすると思うんですよね。その同僚にヒガミ？と
ムッとされるのが関の山じゃないのかしら。自分の無神経さを棚に上げてね（苦笑）
それに、仕事でどうしても関わり合わなくてはいけないのでしょ。穏便に流した方がいいのでは、
と思います。ただ、今までのようにざっくばらんにおつきあいするのではなくて、仕事以外では
アフター５の誘いに応じないとか、これまでのような雑談にあまり付き合わずそれとなく距離を
置くとか、一線を引くのがいいかと思いますよ。
たまたま「同僚」なだけであって、自分が選んだ「友達」じゃないんですもの。

ユーザーID：7451622709

同僚の行動と同じことを、私もするかもしれません。

もし、飲み会が開催されていた事を、他のルートであなたが知る事にならないとは限りませんよね？その場合、同僚の嘘をあなたはどう受け取りますか？
嘘つかれた、裏切られた……などなど、もっともっとあなたは傷つき同僚への不信感が募ったと思いますよ。
同僚も、それを懸念して自分の口から伝える方がいいと判断したのだと思います。


また、今回声をかけてきたのも、今回こそはという希望的観測もあって、本当にあなたの為を思っての行動だと思います。

同僚も、とても言いにくかっただろうし今回も声をかけるかどうか迷った末のことかもしれません。
あなただけが誘われなかった理由はわかりませんが、同僚には何の問題もないし、距離を置くどころか信頼を置いていい人だと私は思います。

ユーザーID：3929581682

嫌な人ねぇ。その人味方のフリして傷付いたトピ主さんを見て愉しむ愉快犯ですね。ここはその手に乗らないで「そうなんだ！」で笑顔で流すか華麗にスルーしましょ。

ユーザーID：5930777039

最後の２つのご質問に対する答えは、どちらも「報告しません」です。
それが、私個人なりの「気遣い」の方法です。

しかし、「気遣い」に正解・不正解は無いと思いませんか？
書いて字のごとく、「相手に気を遣うこと」が気遣いです。
具体的にどんな行動を起こすかは人によって異なり、真逆だってあります。

また、こちらが気を遣って同じことをしてさしあげても、
喜ぶ相手もいれば、怒る相手もいるものですよね？

同僚さんが後日、飲み会の事実をしたことについて。
「嘘を懺悔すべきだ。それが、せめてもの誠意だ」と考えたからだと思います。
中止だと嘘をついた事も、
トピ主さんへの気遣いや、起こり得るトラブル回避の意味があったのだと想像します。
次の飲み会で、トピ主さんに声をかけたのは、当然、前回の反省を踏まえたからでしょう？
前回、呼ばれなかったトピ主さんを想えばこそ、今回は「自分が声をかけよう」と気遣ったのだと思います。

人様が良かれと思ってやってくれたからと、全てを喜べるものではありません。

しかし、自分が嬉しくなかったからという理由で、他人を「悪人」扱いしていては、
どんどん嫌いな人が増えませんか？

・私が他人を傷つけたくないのと同じように、他人も私を傷つけたくない
・相手が悪者に見えるのは、私の心が「悪意」で曇っているから
・お互いに相手の心が読めないから、誤解や摩擦は避けられない。お互い様。

ユーザーID：7385427330

主催者じゃない人なんて、
自分が誘われたら、他のみんなも当然誘われていると思って普通でしょ？
いちいち、誰が誘われていないのか？なんて把握していない人の方が多いと思うけど…。

あのね、主さん
今でさえ、その主催者さんに「主さんはとっても良い人だから、飲み会に訳ありの相手が来ても、主さんも来てくれた方が楽しい」とは思われていないのよ

その上、わざわざ、そんなことくらいで、他の同僚まで「悪意のある人」みたいに捉えていると、
職場で、どんどん敵ばかり作って、仕事が辛くなるよ

ユーザーID：4733220455

あまりいい気分はしないですよね。
誘われてないのだから。
でも多分その同僚は悪意はないのでしょう。
と、思うことにしておきましょう。
「誘われてないよ」って軽く答えてスルーがいいのでは。
その都度相手に悪意があるとか考えるだけで疲れます。

詳しく教えて！一緒に連れてってくれる？とかくらい言って困らせれば多分次からは無神経に聞かれることはないと思います。
まぁそんな面倒キャラになる必要もないので、スルーですね。
同僚であって友達ではないのですから。距離感もっておきましょう。

ユーザーID：8437077049

嫌がらせではないと思います
隠してこそこそと飲み会はしたくない
嘘つきたくないだけではないですか
私はむしろ好感を持ちますが

ユーザーID：5094211671

私はやっぱり、同僚は悪くないと思います。

誰かを悪者にするのなら、それは、主催者なのでは？あなた1人だけ誘わなかってのは主催者なんです。
同僚は、その主催者とあなたの間に立って、苦労しておられるのだと私は思います。

流れとしては、
1.トピ主を誘わなかったのは主催者。
2.同僚は、そんな事とは知らず当然全員での飲み会だと思っているからトピ主も誘った。
3.主催者がトピ主を誘っていない事を知った。
4.傷つけたくないから中止と嘘をついた。
5.でも、トピ主が後から飲み会があった事を知ったら「なぜ嘘をついたのか？と不信感を持つだろう」と気付いた。
5.トピ主とは今後も付き合いたいから、不信感を持たれる事は避けたい、だから本当のことを言う事にした。
6.次の飲み会も、今度こそは一緒に行きたいから声をかけた。

……こんな感じだと思うし、嫌がらせなんかでは絶対ないと思います。
是非、距離を置くなどと言わず、同僚との仲を大切にしてほしいです。

ユーザーID：3929581682

そもそもどうして主さんだけ誘われないんだろ。
２回目の時は前任者が来るからとしても、職場の飲み会で主さんだけ誘われないって。

その同僚は主さんだけ誘われないって有り得ないから、普通に「行く？」って聞いただけでは？
中止と言った飲み会が実はあったと言うのも、主さんと話をしていて、事実を言わなければならない状況になって言っただけでは？
主さんの文章では、同僚がいきなり「実はさ〜この間の飲み会あったんだよ〜」ってわざわざ言ってきたみたいに書かれていますが。

同僚は悪気は無いようです。
そもそも何故誘われないか、そっちが問題です。

ユーザーID：9395024581

嫌な気分なのはお察しします。
私だったら、同僚は気にしないかな。

＞「何日に飲み会あるみたいだよ、行くなら一緒に行こう」

とのことなので、本当に知らずにトピ主さんも誘われているはずと思って声をかけたのでしょうね。

＞「あの日飲み会あったんだけど、他のメンバーからあなただけ呼ばれてなかったんだ。予定伝えたものの、それを言い出せなくて中止って言ったけど、本当は飲み会あったんだ」

と正直というかバカ正直に伝えてくれるのも、悪い人という感じはしません。
普段は仲が良いそうですしね。

＞「何日に飲み会あるの聞いた？行く？」

というのも、また「このメンツならトピ主さんも誘われてるだろう」と疑いなく思ったから聞いたのだと思います。
同僚は無神経かもしれませんが、正直で割る人ではなさそうです。
私だったら同僚は気にせず、その主催者と縁を切ります。
結局メンバーを決めているのは主催者ですから。

なんとなく、同僚は報告することで「私はトピ主さん側だけどね」と言っているようにも思えます。

むしろトピ主さんに何も言わないでいる人の方が、「トピ主さんはハブ決定ね」って陰でほくそ笑んでるように思えます。

ユーザーID：9999632712

何も考えずに当然飲み会に呼ばれていると思って声かけた。でも、トピ主は誘われていなかったからその会話にはあえて触れなかった。
ところが、前日になりトピ主に飲み会について聞かれて、動揺してついつい中止と言ってしまった。嘘をついてしまった事に罪悪感を持った同僚が後日トピ主に正直に話した。
同僚にそこまで悪意は無かったと思いますよ。

不可解なのは、一度気まずい思いをしたのにまた飲み会の誘いをトピ主にした事です。同僚にとってはそこまで深く考える程の事ではなかったのでしょう。
私も一度目はトピ主に飲み会の事を言ったでしょう。それは、当然呼ばれていると思うから。もしも、同僚の真意を確かめたければ、あの飲み会どうなった？と聞き、それを繰り返して様子みするしかないですね。何度も続くなら、その時に悪意があると判断するかな。

それと前任は仕事がなくなっての解雇ではないみたいなので、どんな理由があれども後任のトピ主には良い感情わかないし、同じ飲み会には呼べないですね。

ユーザーID：2106123057

１度目の飲み会、トピ主さんが誘われてなかったのを伝えたのは 善意か悪意かは 判断が難しいです。

ただ、１度目に誘われてないなら ２度目の飲み会は主催者にトピ主さんも誘ってるか聞けばいいだけの話です。
誘われてない可能性があるトピ主さんに直接聞くのは、悪意を感じますね。よく解釈しても無神経としか思えません。

私なら 少しずつ距離を置きます。

ユーザーID：1134612919

彼女の場合は「何も考えていない」ですね。

トピと同じようなことを平気でやらかします。
それ以前に、ひとりだけ誘わないなんて意地悪しなきゃいいのにと思われるかもしれませんが、誘わないにはそれなりの理由があるのです。
偏食だとか体力がなさすぎるとか文句が多いとか。
グルメ旅行に行く時、糖尿病の友人を誘わなかったこともあります。
でも彼女は平気でバラしてしまうのです。
黙っておけばいいものを。
口の軽さを指摘されることもあるようですが「え？なんで？」と反省の色なし。
「誘われなかったら傷つくでしょ」と忠告しても「やっだー！そんなこと気にするわけないでしょ」とゲラゲラ大笑い。
対処法がないので、今度は彼女も誘われなくなりました。

ユーザーID：2467818627

あなたに対して悪気はないけど、自分はいつでも悪者になりたくない、が強い人なんだと思います。

宴会で他の人に、「トピ主どうしていないの？」と聞かれたとき、先輩が悪いとはいえ自分が知ってて教えないという事実があると、後でどういわれるかわからないから、天然を装って知らせとく。

でも、あなたと何となく決まづくて声かけづらい先輩も誰かが「トピ主は呼ばないの？」と天然で聞いたら呼んだかもしれないのに、あなたのために天然装って先輩に話しかけることはしてくれない。（まあこれは難しいでしょうが）

2度目は1度目とやり方が違えば不信感持たれる。

という感じを無意識にやってるのではないかと推測されます。嫌がらせはないけど保身が第一、の人。
あなたの立場や気持ちを考えて動いてくれるとか、はなく自分の立場のためにはどう動いたらいいかが頭にあるのではないでしょうか。
それを踏まえてつきあえばいいのでは。誰でも得意不得意あり、いろんな人がいますから。（それを適度な距離でつきあうというのかも）


仕事場での配慮とか信頼感・常識をきちんとする人なら、もう少し違うアプローチだと思いますが、2度目も同じなのですから。
ただその保身が成功するかといえば、たいてい偉そうにする女子の使い走りばかりで終わってたりするから、逆に損だよ、といってあげたいのですが。

ユーザーID：3569668023

性格悪いと思います。
仲間外れを楽しんでいるような気がする。
信用しない方がいいですね。

飲み会に誘われなくても
仕事で嫌がらせのようなことをされていないならいいんじゃないか？と思う。

ユーザーID：7198871672

嫌な気もちわからなくもないですが
下らない派閥？で仕事時間外まで
傷ついてあげるのがもったいない！

どうせ参加しても費用ばかり掛かって
大していいことないですよ。

子供の頃の誕生会や若い頃の結婚式で
呼ぶ呼ばれた呼ばれなかった他揉め事が
ありましたよね？そういうのまとめて
メンドクサイし、好きな人どうぞ自由に
やってください、私のことはお構いなくが
心からの思いです。いっそもっと強かに
図太くとらえると楽なのでは？

ユーザーID：2226982005

ママ友に同じ事やられたことあります。

クラスであるイベント（学校行事ではない）に親子で出ようとなって、うちだけ何も連絡なし。
仲の良かったママ友が「行かないの？」と聞いてきました。
「誘われてない、何も聞いてない」と言うと「みんな行くみたいよ」とダメ押し。

子供の発達障害疑われてた頃で、担任にも疎まれてるのではと思ってたので、行ってもどうかなとは思って気にしないようにはしてたけど。

「楽しかったよ」とわざわざ言ってきたのにはムカムカしました。
向こうは気を使ったつもりでしょうがそんな報告要らないんだよ。
「へー。そうなの」で流したけど。
自分が誘われないとすごく文句言う人なので、何だかなと思いました。

１回そんな事があったのに、また言ってくるのは無神経だと思います。
件のママ友は家が近いので会う事もありますが、何回もこういう事やられてるので、もう挨拶程度の会話だけです。

ユーザーID：1731104674

そういうの裏を考えるの面倒臭いから

「え、私は先輩（幹事）に誘いを受けてないから」と淡々と断りますね。
多分その同僚はトピ主さんが動揺する事で昏い喜びを得ているのだと思います。
なので、逆に動揺を見せない事が同僚へのけん制となるでしょう。
数回同じ事をやってもトピ主さんが動じなければ、相手も飽きますよ。

ユーザーID：3165551185

長く働くとこういう事も出てきますよ。

『昔からのメンバーでの集まりのようなので、前任の方を呼ぶなら、
周りも気遣って私は呼ばれないのは理解できるかな』なら
その事実だけを淡々と受け止めて、勝手に傷つかない事です。

私も実はそういうことありました。
私の仲良くしているＡさんと主催者Ｂさんが急に仲違いをしたので
その情報を持っていないＣさんが誘ってきました。
『私はその呑み会を知らないから、私にはオフレコじゃないかな？
Ｂさんに確認取ってから、また声を掛けてね』といいました。

嫌われているから誘われなかったとかならかなり傷つくけれど
理由が納得出来るなら別に構いませんね。

『それを言い出せなくて中止って言ったけど、本当は飲み会あったんだ』
言いだせなかったのに何故今言うのかしらね？
これが『前任者に気を使っての事』という理由が分かったから
呑み会があった事をバラしていいとなったのかしらね？

『数ヶ月経ち、同じ同僚からまた「何日に飲み会あるの聞いた？行く？」
と聞かれました』これは同僚が今度は誘われてると思ったからでは？

私なら『私に聞く前に主催者側に確認取った方が良いよ』と。

『皆さんなら誘われなかった人に集まった報告をわざわざしますか？』
そういう事が無いように主催者側にメンバー確認を必ずします。

ユーザーID：0270611801

・意地悪な気持ちで、トピ主の反応を見たい
・何も考えず話した（反応などはどうでもいい）
・トピ主に言う事で自分がモヤモヤするのをすっきりさせたい(相手の気持ちはどうでもいい）

この３つのどれかかなぁと思いますが、
いずれにしろ、トピ主の気持ちを思いやれる人（相手の気持ちになって考えられる人）なら、わざわざ言う事は絶対無いです。

なので、トピ主にとってはあまり関わら無い方がいい認定で良いと思います。

その人からの声かけに対しては淡々と。
「あ、今忙しいんで。私は別の方に後で詳細聞いて自分で決めるんで。他の方に聞いて下さい。」

それで、後で別の方に
「○○さん(同僚)から、呑み会あるって聞いたんですけど皆さん行かれる感じですか」
って聞いてみるかな。

そこで向こうが仮にトピ主を誘う気がなくて「え？」みたいな反応だったら、
無邪気を装って、「いや、こないだ○○さん(同僚)から前回の呑みはキャンセルになったって聞いてたのに、後日本当は呑みがあったって更に○○さんから言われて寂しかったんですよ。」

そのぐらいまで、あくまでも呑みに行きたい感を装って「チクリ」と言うかな…
私底意地悪いので…笑

そしたらその他のメンバーもその問題の同僚に何か注意するんじゃないかな？

そんな集まりの呑みなんて別に行きたくないので
誘われなくなったら万々歳だし。


まぁそこまでは言えなくっても
その同僚からの、投げかけには徹底的に「今忙しいから」で離席！
これを何回かやってみてはいかがでしょうか…

本当やっかいな人ですね…その人。
トピ主お疲れ様です…

ユーザーID：6753709440

私なら聞かれたら

「それはあなたの主催？そうでないなら、主催から何か言われたら考えるよ〜」
「声かからないなら、それでヨシだし。またお門違いに待ってても、あたなに迷惑かけちゃうからね！」
「他の確実に誘われていそうな子に聞いてごらんよ」

と、まくし立てます。
声かかると思うよ、とかごちゃごちゃ言ってきても「うんうん、でも主催の方からにするよ」で通す。

その内イライラして、「あずきバーなんかが主催から声かかるわけないじゃん」とか言い出すかもしれません。
そしたら「でしょ？なら他の子に聞いておいでよ。」と返す。
誘われない事知ってて聞くとか、意味分からん(笑)で、終わり。

昔、このやりとりをして追っ払った事があります。
トピ主の同僚はどう返すか分かりませんが、良かったら参考にして下さい。
世の中、本当に残念な思考の輩はいるもんです。

その後も同僚とは普通に接しましたよ。
向こうは、ばつが悪そうでしたけどね。
主催に嫌われてるとか、そういう事は一切言わなければ、その後も普通に過ごせますよ。

ユーザーID：3637392304

誘われていない飲み会の話されたことあります。
ノリが悪いから誘わないんだってって理由を教えてくれたわよ。

案内メールの宛先見れば、参加者分かるだろうから、わざとか無神経だと思います。
わざとなら、誘われていない人に伝えることで、私は誘われる側の人間だとアピールしたいのかも。
自信がないんじゃないの。

その会の話をお昼休みのお弁当タイムに聞かされもしました。行きたかないけど、疎外感が辛かった。
その人逹からすれば、誘われないのは空気読めないあなたが悪いのよってところかしらね。

ユーザーID：5619180337

前任の方のそういった絡みがあるならトピ主さんは呼べないかもね。
一回目は気がつかなくて声を掛けてしまって後で別ルートから、あなたの耳に入るとマズいだろうと全部、話をしたのかなぁーとは思える。

しかし、2度目は
その同僚の方も少し考えるもんじゃない？
なんか嫌な人よねー。

私なら主催の方に、ちこちゃん呼ばないんですね？ と確認しますよ。
で、呼ばないなら、あなたに何も言わないなぁ。
言わなくても分からないし、その会があったとあなたが聞いても呼ばれない経緯、理由があるわけで、あなたは何とも思ってないだろうと希望的に思うのよね。

同僚でも、いろいろ、、。
信用できない。
細かな配慮が出来ない。
いますよー。

こういう人は私なら表面は当たり障りなく接して、深入りしないですよ。
その同僚とは仲良くならないようにします。

そもそも昔からの友人も変節しますからねー。

他でも、やらかしてるんじゃないかなぁー、その人。
あまり気にしないでいいよ。

今度も何か飲み会のことで言ってきたら、
私、呼ばれていないでしょ？
わざわざ声かけないでいいよ？
会が有る無し全く関知してないので。

でいいんじゃない？

ユーザーID：1583118473