家族・友人・人間関係

母との間に溝が出来てしまった。

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さな

ひと

20代半ばの女です。さなと申します。
タイトルの通りです。
すごく戸惑っているので皆様のご意見を聞きたく投稿しました。

彼とデートをしていた時、母から着信があり、彼も出て良いよと言ってくれたので電話をとりました。

母からの内容ですが一部省略しますが簡単に言うと、毎月1万ずつ返済するから10万を貸して欲しい、という内容でした。

彼にそのときの電話の内容が少し聞こえてたみたいなので、彼にどう思われたか気になってたずねました。
彼は、まだ会った事もないのに俺の事を呼び捨てで呼んでたのもそうだけど、娘にお金を借りる事があることに驚いた、と言われました。
電話を切る際に、いま彼氏と一緒にいるから、と伝えたら呼び捨てで呼んでたところが聞こえてたみたいです。

母からお金を貸してほしいといわれたのは初めてです。母に20歳の頃奨学金や一人暮らしを始める初期費用13万くらいを払って貰ったので、お金を貸すのはしょうがない事だとも思います。

けど彼氏のご両親はすごくしっかりしていて、金銭的にも裕福な方なので、私と母のやりとりに違和感を感じたようでした。
そしてその件があり、彼とデート後に母に電話し、ひどい事を言ってしまいました。

私が言ってしまったこと
・母はいつも私の事を軽く扱ったり、平気で傷つくような事を言う
・彼氏の親に会わせるのが恥ずかしい
・夫婦としては尊敬するけど親としては尊敬できない

母の言い分
・いまさら自分の性格を変える事はできない
・小さな頃に親を亡くしてから、自分で考えて一人で決めてしまうことがあるから、意見を聞くのが苦手
・あんたが親をそんな風に思ってるなんて悲しい、すごく傷ついた
・子供は親を選べないもんねゴメンね

母は泣いてしまい、もう私とは必要以上にかかわらないと。私も言いすぎてしまったので反省してます。
親子に出来た溝は修復できるでしょうか?

ユーザーID:9485789091

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  • うん・・・

    修復したいのなら・・・
    「ごめん〜言い過ぎた、ごめんね」ってやればいいだけでは?
    「彼氏とちょっとケンカしてイライラしてて八つ当たりしちゃった・・ごめんなさい・・」

    そう言えばいいだけでは?
    難しい事ですかね?
    あとはほとぼりが冷めるのを待てば。

    彼氏が驚くのも当然だと思うけど。
    言い過ぎた面もあるのなら「ごめん」って言っておけば。
    彼氏とケンカしてイライラしたのは嘘ですが、八つ当たりだったと言ってしまった方が丸く収まると思います。
    何でケンカしたの?とか言われても適当に「くだらない事・・些細な事・・」とか言って流す。
    それでごまかせばいいんじゃないですか〜

    あとは・・また別の日とかに「そう言えば彼氏の事呼び捨てにしないでよ。○○君って呼んで〜」ってお願いしておいた方が良いかと。
    わざわざ言わなきゃいけないのは面倒くさいですが、それも下手に出て怒るよりお願いした方が良いと思います。
    「○○って呼び捨てはやめてよ〜かわいそうじゃん〜」とかって上手く甘えた方が良いと思います。
    そうやって日頃から訂正しておかないと、また偉そうに呼び捨てにしますからね・・
    彼氏は違和感感じますから、そこは直しておいた方が良いよね・・

    ユーザーID:1868496018

  • 理由次第でしょ。

    ちゃんと誠意を持って向き合えば、修復出来るとは思いますが、、借金の理由は何ですか??
    理由次第ではないですか?

    初めての借金なら、余程の事ではないのでしょうか?

    ユーザーID:2476113827

  • 借金の理由は?

    トピ主さんが20代半ばということは、お母さんは50才前後でしょうか。それで、娘に10万借りなければいけないってどういう事情なのでしょう? 夫婦と書いているので、お父さんもいらっしゃるんですよね? 私も彼氏さんと同じ意見です。会ったこともないのに呼び捨てし、娘にお金を借りようとするって、どういう生活している人なんだろう?と疑問に思います。

    親子ですから、溝は自然に修復できますよ、大丈夫。でも、トピ主さんはこれから結婚を考える大事な年齢です。ここで、親に問題があったら。大きく足を引っ張られますよ。

    ユーザーID:2715526565

  • トピ主です

    電話を終えたあと2時間後くらいに、言い方きつくなってゴメン、と連絡しましたが返信はありません。

    箇条書きで書いた母に言った事は一部であり全てではなくもっと言ってます。

    第三者さまのご意見を伺いたいです。

    ユーザーID:9485789091

  • う〜ん

    親子だからそういう時もあると思いますよ。
    仕方ないかなとも思います。

    トピ文だけを拝見する限り、主さんのお母様は良い部類のお母様です。
    ごめんねって謝罪ができるお母様だから。

    で、修復できるかどうかとのことなので、主さんも言い過ぎたなって反省しているのですよね?

    親子だし同性なので修復は十分可能だと思います。
    時間を空けて、主さんもよく考えて、一度お母様と話してみて。

    ちなみに毒持ちの親だったら、そんなものでは済みませんから。

    どういう事情で10万円が必要だったのか不明ですが、子供にお金を借りるほどの何かがあったんじゃないかな?

    彼は彼でびっくりしちゃったのも理解できます。
    10万円が準備できないってどういう生活してるの?と、私も思います。

    主さんがそういう彼のご両親と自分を比べてしまった気持ちも理解できます。


    でも、誰にもどうにもできない感じだよね。

    いまさら親は変えられないもの。

    ユーザーID:7144457030

  • 完全な毒親

    子どもに借金するという時点で、かなりおかしな親です。

    いままで貸した分をこれからたっぷり払ってもらおうという気概が感じられる親です。

    それにしても、初めての借金申し込みということで、お母様には何かが起こっているのだと思います。その点について心当たりがありますか?

    主様にとって一番いいことは、溝を埋めないということです。ここで情にひかれてみな道を誤ります。

    母親から溝を作ってくれたなら、好都合です。それを大切に親とは距離を置きましょう。

    最初が肝心、そして一度だけで判断するには十分です。主様の人生を大切にしましょう。

    ユーザーID:8305134089

  • 結局、親子だから大丈夫

    タイトル通りです。私も母が口が悪いし、プライドが高すぎて、人を見下すのが得意で、溝が常にあります。
    いちいち謝らず、なんとなく親子だから仲直りして、喧嘩しての繰り返しです。
    お金を貸す貸さないは、あなた次第なのでそこは大したことないと思っている事を、彼に伝えた方が良いと思います。また貸さなきゃいけない理由も、ばか正直に伝える必要はないかなと。親子間のことは、彼も入るべきことではないです。

    ユーザーID:3998387562

  • なるほどね!

    おはようございます。
    結論から言いましょう。「親子の溝」・修復は可能です。
    自分も、自身の結婚のことで、良心と溝ができたことがあります。
    それでも母親に促されて、闘病中の亡父の見舞いに行った辺りから、
    その溝が少しずつ埋まって行って、気が付けば「元の鞘」でした。
    お母様も、今は感情が高ぶっている最中でしょうから、
    あなたの戸惑いを放しても、聴く耳を持てないと思います。
    暫く冷却期間を置いて、様子を見てごらんなさい。
    何かしらのアクションがあるはずです。

    ユーザーID:2827262335

  • 心を込めて謝る

    トピ主さんが時間を置かないで、早めに謝罪したのは正解でした。
    もう一度きちんと、お母さんを傷つけて悪いと思っている旨、言い過ぎたこと許して欲しいということ、言葉で伝えるのがいいでしょうね。
    私だったら、電話でなく、メールとかラインの方が冷静に受け取れるので助かりますが、それはトピ主さんの判断で良いと思う方法で。

    母親というのは、娘の言葉に傷つくものですよ。娘に否定されると、自分が頑張ってきた人生全部否定された気になってしまいます。
    ある意味、娘は自分の人生の投影というか分身というか、人生のバトンを受け取ってくれる存在なのです。
    私も若い頃は母親の気持ちとか分からず、親は何を言っても傷つかないという甘えから、随分言いたい放題でした。
    それが、今あの頃の母の気持ちがわかるようになり、反省することばかりです。

    母親は娘に否定されると傷つくけど、結局は娘を許すのです。
    自分が生んで育てた大切な娘だから、何があっても受け入れるしかないのですよ。
    ただ、立ち直るのに、しばらく時間が要ります。
    しばらく時間をおいてから、何もなかったように明るく連絡してみるといいですよ。
    ご飯誘ってみるとか。
    大丈夫、許してくれますよ。

    ユーザーID:4254790913

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