姉の結婚を受け入れられません。

トピ主さんっておいくつなのでしょうか。
例えば20代だとしたら、70代の人と結婚となると身内はショックかもしれません。
でもご両親が会って「本人が幸せなら」と賛成したということは
良い人だったのだと思いますし、
何より心身共に病気だったお姉さんを精神的に、
おそらく経済的にも助けてくれたのでは？

そしてこれからもお姉さんを精神的にも経済的にも助けていってくれるのでは？
そうなると、救世主のような人だと思いますけどもね。
何にせよ、お姉さんの自由ですし、もう入籍しているのです。
ここは大人として、ただ見守ってあげてはどうでしょうか。

受け入れられなくてもそれはもう現実ですし、
お姉さんが幸せなのだったら、トピ主さんも心が楽になりませんか。
「お姉さんが幸せで良かった。姉を幸せにしてくれてありがとう」と
思えませんか？

もちろん、気持ちを伝えるべきではないですよ。
心の中にずっとしまっていてください。
そしてトピ主さんはトピ主さんで、自分の人生を生きてください。
お姉さんのことはもう安心してその人にまかせ、
トピ主さんは自分のことを精一杯やってください。

ユーザーID：8478412778

受け入れられないという、お気持ちはわかりましたが、なぜ？という部分がわかりません。
姉が結婚したいと思っている、家族が賛成している、それで、入籍した、その何が不満でしょうか？

主様を飛ばした、主様の意見を聞かなかったことが受け入れられない理由でしょうか？

主様の受け入れられない理由がわからないので何とも言えません。親も本人も相手も望んでいるならパーフェクトな結婚です。

わたしは心から主様の姉の結婚をお祝いします。

ユーザーID：3247617923

姉の結婚のどういった点がどのように受け入れられないのでしょうか？

相手の男性の年齢ですか？
姉とその男性の関係について、トピ主だけ事前に聞かされていなかったからですか？

あと、お姉さんの年齢はいくつでしょうか？
65歳の姉が70歳の男性と結婚するのと、35歳の姉が70歳の男性と結婚するのでは、違いますよね。

ユーザーID：6169993953

それで、お姉さんは何歳なんですか？
あなたより５歳年上の68歳なのか、
あなたより５歳年上の23歳なのかで、
全然違うと思います。

ユーザーID：6945030556

ご両親が賛成しているんだから、お姉さんの気持ちを軽くしてあげるためにも、応援するのでは？

どうして反対なのかが、文章だけでは分かってきません。

ユーザーID：4226778159

何故なら、姉には姉の人生があるから。
私が受け入れる必要も無いと思えるから。

逆に私には分かりません、トピ主さんがそこまで拘る姿勢が。

＞誰かといてもこの事を考えてしまい
う〜ん、そんなにずっと考えられるほうが謎です。

反対してて、会う事も無いなら、一線引いた付き合いでよいのでは？

どうしたらいいかという答えなら、知らん顔してればいいと思います。

ユーザーID：8745651413

お姉さんは何歳なのでしょうか
例えばお姉さんが４，５０歳以上なら　もう好きにさせてあげてと思いますし

例え２，３０代と若くとも結婚は自由ですから
まだ多少はお金のありそうな相手で良かったのでは？
世間には何のメリットもなさそうな相手と結婚される方もいます
DV受けてたり、何か酷い目にあってたりする人もいて、、
そんな事と比べたら何も酷い目に合ってるわけでもなく…

多分相手の年齢が妹として受け入れられないのかもしれませんが
あなたの結婚相手ではなくお姉さんの相手なんですし、関係なくないですか？

そもそもお父様は本人に会ってOK出してる時点で多分　悪い事はなさそうだったのでは？

トピ主さんは何が嫌なんでしょうか　年齢だけですか？

ユーザーID：2766593386

主さんが何故受け入れられないのか、
少し掘り下げて考えてみてください。


私はご両親と同意見です。
お姉様にはお姉様の幸せがあります。
お姉様には少し年上の方が合っていると思いますよ。
どっしり受け入れてくれる人が、心の支えになるのでしょう。

でも、もし私が主さんの立場だったら、複雑な気持ちになると思います。
相手の年齢で。
ほぼ確実に、夫の方が先にいなくなる年齢差なのですよね？
(主さん姉妹の年齢が不明なので何とも言えませんが。)
その時までにお姉様が心の準備ができれば良いなと思います。

あとは、とりあえず今は、お姉ちゃんが幸せそうで良かったなとも思うと思います。

ちなみに私にも二人姉がいて、二人とも歳の差がある結婚でした。
相手が70歳ではないけれど。
だから私は受け入れやすいのかもしれない。

ユーザーID：0701818893

あなたはどうして最悪な気分なのでしょうか。

病気もちのお姉さんに結婚する資格などないから？
結婚相手がおじいちゃんなのが気持ち悪いから？
お姉さんにはともかく、小町ではもっとはっきり言ってほしい。

ユーザーID：6387689096

お姉さんの幸せを素直になぜ賛成出来ないのか、あなたの具体的な気持ちがよくわかりません。

病気を乗り越え、しかもご両親が認め賛成する相手との結婚、何よりお姉さん自身がとても幸せそうだと言うならこんなに素敵な事はないですよ。

あなたは何が気に入らないのでしょうか？
相手の方とお姉さんの年齢差が反対の理由？病気で自分より不幸だと思っていたのに、自分が知らない所で勝手に幸せを掴んでいた事の嫉妬？やっかみ？

だとしたら、とても傲慢で嫌な妹ですね。

ユーザーID：7144531554

お姉さまが心の拠り所になったのが今のご主人でしょ。
お姉さまが幸せならアナタに何の問題があるの？
アナタではお姉さまを助けられなかったのでしょ。
ご本人が幸せなら何の問題もありません。

＞みなさんが私の立場だった場合どうされますか。
お姉さまの幸せを願いおとなしくしています。

ユーザーID：8072105173

トピ主さんが反対したり、受け入れられないという理由が具体的に書かれていないので何とも言えませんが…。

でも、ご両親の言うようにお姉様がいいならいいのではありませんか。

既に３年も一緒に暮らしているのですから、お互いのことも分かっているのでしょうし、経済的な心配もなく、お姉様の心の平穏が保たれているのなら、ご両親も安心なのだと思いますよ。

お相手の年齢的なことを考えれば、一緒にいられる時間は決して長くはないと思いますし、一緒に暮らしていても、例えば相手の方が病気をしたり何かがあっても、お姉様は相手の方の家族としての扱いを受けることはないのです。

正式な夫婦や家族として、相手の方の人生の終わりに向かう時間を過ごしたいと思ったのでしょうし、それが二人の意思と合意に基づいていることなら、親子や姉妹であっても、口を挟めることではないと思いますよ。

誰もがいい大人なのですから、二人の意思は尊重されるべきだと思います。

反対だとか、受け入れないというのはあなたの自由ですが、お姉様にその気持ちを伝えることが正しいことだとは思えません。

また、一緒に暮らしていたことも入籍したことも、ご両親を通して聞かされたということは、あなたとお姉様は日常、連絡を取り合ったり会ったりしているのではありませんよね。

であるならば、今までと同じ距離感でいればいいのではありませんか。

あえてお姉様の心を乱すようなことをする必要もない代わりに、お付き合いをする必要もないのではないのでしょうか。

ユーザーID：9468482718

なぜ祝福出来ないのかお気持ちが書かれてなくて良く分かりませんが
主さんのご年齢は？

本人もご両親も良い方だと思うなら問題ありません
主さんがお若く20代だとして、反対されたとしても
お姉様の人生です

結婚すれば生活も安定しますし会社役員なら
年金もあるでしょうし心配無用です

ユーザーID：6632021123

悩みに囚われ、心ここにあらずですね。
混乱しているようにお見受けします。

そのせいでしょうか？

肝心の「何が辛いのか」がわかりにくい文章です。

姉の結婚を受け入れられない自分の心のことなのか

結婚に反対していると姉に「言いたいのに言えない」ことなのか

姉の結婚を「不適切」と思っているから誰にも相談できないのか

家族で反対しているのが自分だけで、家族から理解されないことなのか
この件に関しては、蚊帳の外で、家族に相手にされないことなのか


そして

姉の結婚に反対する「理由」は何なのか



ここであなたの辛さを吐き出してみませんか

ユーザーID：3799193582

あなたが不快であることに、お姉さまの結婚は関係ありません
あなた自身の問題ですから
お姉さまを煩わせるべきではないです


受け入れたくないのなら受け入れなくてもいい
あなた自身があなたの中で解消することで
姉に伝えるべきことではありません

そのことを考えて、物事が楽しめなくてもそれはあなたの問題です
だから姉のせいではないので姉をほっといてあげてください

ユーザーID：7965578655

何ですか?

もしかして相手の人の年齢ですか?
70代で再婚で子どもや孫がいるとか、経済的や本人の健康に不安があるとか。
ただ「受け入れられない」では、全くわかりません。

それとお姉さんの年齢が書いていないので、何とも言えません。
トピ主さんと5才違いというだけではわからないもの。

仮にお姉さんが60代ならば、結婚相手との年齢差の心配は無用です。

どちらにしろ親であるお父さんが相手の人を認めているのだから、妹が文句を言うことではないのです。
お姉さん自身が精神的に助けられて選んだ人なのでしょ?　
お姉さんが幸せになることが不満なのですか?

ユーザーID：0308310817

何故最悪な気分なのか具体的に書いてませんけど、おおかた、70代会社役員なんてありえない、そんなのが義理のお兄さんなんて嫌だ、うつ病だったのに幸せな結婚できて嫉妬する（？）、妹の私の反対を押し切り入籍して腹が立つ、、そんなところでしょうか。

あなたは本当にお姉さんのことを見ている？思ってる？
ご両親の「本人が幸せなら」がどの程度本質をみておっしゃっているかはわかりませんけど、少なくともあなたよりお姉さんを我が子として理解し、認めたならあなたが1人で憤っていても仕方ないし、受け入れる度量は必要なのでは。

妙齢の義兄さんが欲しかったという自分都合なのか、世間体がカッコ悪いとかなのか、お姉さんの人生をあなたの人生で捉えすぎかなと思うんだけど。
姉妹とはいえ違う人生ですよ。
家族全員が大反対しているというのではなく、ご両親は賛成している。そこは「うーん、、なんか心配だけど見守るか」となるのが妹だろうね。

よくよく考えてみて下さい。
あなたがお姉さんの結婚相手を選り好みして、今後お姉さんを死ぬまで面倒みていけるんですか。幸せにしてあげられるの？
それもできないのに口だけ出すのは駄目です。

＞みなさんの立場ならどうしますか？

親が了承して、当人がそれで幸せだと言うなら見守るだけです。それが自分の理想や世間一般的な「普通」と違っていても。

ユーザーID：4105320866

トピ主さんの感情だけが書かれていて、あとはお姉さんの結婚相手の年齢だけ…

これでは何が受け入れられないのか判断出来ません。

お姉さんの年齢も不明、相手の年齢以外の素性も不明、
うつや病気を患ったこと、仕事を辞めたこと以外お姉さんの様子も不明。

３年前から一緒に暮らしていて、というのを少し前に聞いたというのだから、
そもそもこの３年にしてもトピ主さんが密接にお姉さんに関わったわけでもない。

主張しているのは、自分が認めない相手と姉が結婚したという事実だけ。
トピ主さんが認める姿勢を少しでも見せないから事後報告になったんじゃないの？

さて、何が受け入れられないのでしょうか？
姉なのかな？実は自分自身のことじゃないのかな？
まあ、もっと心の奥底に引っかかる部分をこの際晒してみたらどう？

トピ主さんがまともな感覚なのかもしれませんし、
自分で書いた文章を見て自分の醜い部分を冷静に見つめ直せるかもしれません。

まあ、洗いざらい心の奥にある言いたいことを吐き出したほうが良いと思うよ。
自分の醜い部分を

ユーザーID：9416742641

２０代ならちょっとと思いますが、４０代以降ならお姉さんが良ければ良いのと違いますか？

お姉さんの様に精神に病気をお持ちの方は、同年齢では荷が重すぎるかも知れません。
他の疾患も引き受けてくれて結婚したなら、年齢の差はあってもお互い様かも知れません。

幸い会社役員なら生活面の苦労はしないで済みそうですし、ご両親もその点を評価しているのかも知れません。
主様が受け入れがたいのは解りますが、姉妹として姉が幸せになるのなら受け入れるしか無いと思います。
概に結婚届を出して立派なご夫婦なんですから。

幸せは人それぞれだと思いますよ。
年齢は相手が若くても、明日の命の保証は誰も出来ません。

ユーザーID：4174990200

お姉さんお幾つか分かりませんが、大人なのですよね？。

トピ主さんはお姉さんの結婚の何が受け入れられないのでしょう？。
あるがままのお姉さんをすべて受け入れてくれた男性ですが。
受け入れられないのは男性の年齢が受け入れられないって事でしょうか？。

確かにね。お姉さんの年齢にもよりますが70代なんて言ったら一般的には老人となりますしね。トピ主さんの気持ちは分かりますよ。
もしかしたらご両親より年上って事ですか？。

トピ主さんが男性を受け入れたくなかったら、それはそれで良いのでは？。
男性も、いやお姉さんもトピ主さんに受け入れて貰おうとは思って無いと思います。

結婚ってさ、家族の承認もだけれど、二人がどれだけ一緒に居たいかだよね。
ここで親が反対しようが妹が反対しようが大人の二人が離れたくないのだし、男性の職業から結婚によってご両親の世話になるとか迷惑掛けるとも思いませんし。

其の男性も年齢関係無しにお姉さんにとってはかけがえのない人になったわけですしね。
其の男性が、と言うよりお姉さんが自分で決めて、其の男性を受け入れたのですから、此処でトピ主さんが受け入れられなくても「それまで」って事なのですよ。
お姉さんが幸せだと感じているなら、周りは口出し出来ません。。。

お姉さんにはお姉さんの人生がありますからね。

ユーザーID：4826358360

あなたの年齢と性別で答えが変わると思います。
あなたが男の高校生である場合と、
あなたが50代の女性である場合でレスの内容が全く異なると思います。

ユーザーID：0940576781

ご本人がお幸せなら良いことです。
なぜ、あなたは受け入れられないのですか。

年の差が、世間体に問題あると思ってますか。
世間体は関係ありません。
とりあえず、ご本人が幸せなら良いことです。

ユーザーID：6847845884

お姉さん自身がどうであれ

身内が鬱、立て続けの病気では
家族は精神的、肉体的なプレッシャーは
大変だと思います。

トピ主も心配し続けてきたのでしょう

なのに
３年前から付き合っている人がいる
両親は知っていたのに、自分だけ知らされてない

そして、自分だけ会うことなく
結婚している

もやもやするのはトピ主が病気のお姉さんが
心配し続けていたから

直接言わないのは、妹に何も言わないお姉さんを
まだ心配し続けてるから

他人なら、悩まないでしょう?
嫌いなら、悩まないでしょう?

家族から好かれたい
何かしなくてはなせない
という心を減らしていけば楽ですよ


「家族なのに」「家族だから」
という言葉を無視すれば
人生楽です。

家族でなく、友人家庭だと思えば
「結婚予定」「結婚した」を
報告しないのも、合わないのも
不思議ではない

トピ主の年齢が解りませんが
姉夫が７０代なら、近々、介護、相続が
待っているでしょうが

トピ主は
自分の生活と精神の負担にならない程度で
接すればいいでしょう

何も教えてくれない姉と親なんですから

ユーザーID：1299493588

なぜ、受け入れがたいのか書かれていないのでわかりにくくって。
私は正直、母親や娘だと複雑ですが、なぜかしら、姉妹についてはその異性関係については気になりません。

お姉さんはおそらく、これからも体調には悩まされる人だと思います。
鬱や膠原病は気質、体質に由来し、これからさきもそういった気質体質は変わらないですからね。

なので、若くても定職を持たない男性や介護を要する老親をかかえた男性などと一緒になるほうがいばらの道。
70歳元役員はある意味、介護はやってもその夫のことのみ。その男性に子どもがいればもう、自分で育児の負荷もない。
はっきりいって、生活の心配は・・・寡婦となっても安泰では。

もし、お姉さんがずっと実家に残っていたら、それはあなたの人生に重くのしかかってきます。
経済力のある男性に望まれて嫁がれたのはとても幸運だと思いますね。

ユーザーID：1683473801

お姉様の年齢がわからないのですが、かなり年齢差のある結婚なんでしょうね。
無理に受け入れる必要はないと思いますし、相手の方と会おうとするかはわかりませんが
とりあえず、あなたの立場ならお姉様にお祝いは渡すと思います。

ユーザーID：2382758663

なぜあなたが反対したのか、なぜ受け入れられないのか
その理由が一切書かれていないので、こちらとしても答えようがありません
最初から理由が書いてあれば１度の答えで済んだのですが

ユーザーID：8263969490

貴女の旦那様ではなく、お姉さんの旦那様です。
お姉さんが貴女に了解を得る義務もありません。
そりゃ、ちょっと違うなとは思うのは理解できますが、
受け入れる受け入れないの大それた話にはなりえません。
貴女はあなたの人生を楽しめば良いのです。もう大人なのですから。

ユーザーID：9658503520

なぜ、受け入れることができないのか分かりません。
年の差？報告が無かったから？
病気の方が結婚するには、相手の理解が不可欠です。理解を得られる人が70才だっただけのことです。
お姉さまも反対する人が多いと思っていたからこそ、ご両親だけに紹介されたのではないでしょうか。
お姉さまの人生です。お姉さまが幸せなら喜んであげてほしいです。

ユーザーID：9081907439

何が最悪なのかわからないのですが。
トピ主さんは何歳なのでしょうか。
義兄が70代であること？
先を越されたこと？挨拶がなかったこと？
何もわからないので、トピ主さんの気持ちがわかりません。
おめでとう以外に何があるのでしょうか。

ユーザーID：1718666644

＞受け入れることができません。

あなたは、自分の結婚に姉が反対だったら、受け入れるのですか？

もちろん受け入れますよね。

ユーザーID：5314193451