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継子の卒業式に夫の前妻(子の実の母)を呼ぶ…(愚痴です)

home_san
2019年5月19日 23:33

夫は数年前に離婚、子供は前妻が引き取って育てていました。私は37歳で、2年前に初婚で夫と結婚し、2人で静かに暮らすつもりでしたが、結婚直後、何かとトラブルを起こしていた前妻から、新しい夫との関係を壊したくなく、小学生の子を育てられないから引き取ってほしいと言われました。悩んだ末、こちらのきちんとした環境で守ってあげたいと、引き取ることにしました。

最初は戸惑いもありましたが、子供は幸いに懐いてくれ、だんだんと愛おしくなって、この子を大人になるまで育てたいという気持ちが強くなりました。母の日にも大事なお小遣いでプレゼントを買ってくれ、愛のつまった手紙もくれて、感激して涙がでました。

年齢的なリミットも考えると自分の子供がほしい気持ちもありますが、まずはこの子が不安なく育つことが大切だと思い、避妊しています。
また、子供が実の母のことが大好きなことは知っているので、時々あったり、連絡をとることは制限していません。
だけど先日、子供が夫に「卒業式(私も参加予定)にママを呼んでいい?」と無邪気に聞いてきたそうです。前妻のことが嫌い&私の気持ちを考えた夫はやんわりと、「どうかなー」と言ったそうなのですが、子供は私(継母)なら許してくれるはずだと言っていたそうです。

子供が実の母に来てほしいと思う気持ちは当たり前で、何も悪くありません。
でも、まずは卒業式まで頑張ろうと思ってきた私には、わがままでこんなかわいい子を捨てた実の母がそれでも勝るのか、と思うと、なんとも言えない虚しい気持ちになり、涙が止まらなくなってしまいました。
無理に母親だと思わせて傷つけないように、養子縁組もしないで、私のことも名前で呼んでいる、そんな子供にとっては、私は育ててくれる優しいお姉さんの方が近いのかもしれません。
卒業式はやはり受け入れるしかないのでしょうか。
ちょっと心が持たなくなってきました。

ユーザーID:6778977731  


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タイトル 投稿者 更新時間
勝っているから大丈夫
白クマ
2019年5月20日 13:19

>>子供は私(継母)なら許してくれるはずだと言っていたそうです。

これを読んで、トピ主様は実の母に勝っていると思いました。
自信を持ってください。
賢いお子さんのようなので、そうでなかったら実母を卒業式に呼びたいとは言わないと思います。
お子さんの信頼に応えてあげてください。

ユーザーID:6428456561
自分のお子様を
馬のホレイショ
2019年5月20日 16:24

ご自身の子どもを持ってもいいのではと思います。年齢的なリミットも考えると早めに夫と相談して、自分の子どもを持ちましょう。

拝見して主様は大変賢く愛情深く素晴らしい女性です。先妻のお子様との関係もよくお子様は主様を信頼しています。その信頼の気持ちが「私(継母)なら許してくれるはずだ」という言葉につながっているのでしょう。

だとすれば、主様はこの子が不安なく育つように十分なことができたしこれからもできるのですから、ご自身の子を産む時期に来ていると思います。

ご自身の子を産んで、二人とも我が子と育てることは主様にならばきっとできると思います。

ユーザーID:4801734425
小学生、ですか?
梅雨
2019年5月20日 17:07

小学生か中学生だと想定して書かせてもらいます。
子供があなたに信頼を置いているとしても、辛い言葉でしたね。
でも、子供はあなたを必要としています。

卒業式はあなたたち夫婦で出席して、実母には後ろのほうでちらっとみてもらうようにしてはどうですか。
あと、大人同士の話し合いで入学式は遠慮してもらいましょう。
式典の前後に、「卒業おめでとう」と実親から声がけがあればお子さんも満足すると思うのですが。
可哀そうではありますが、離婚するとはそういうことだと子供にも理解してもらわなければいけません。

血のつながらないお子さんを、愛情いっぱいに育てようとしている主様はすでに立派な母親ですよ。

ユーザーID:4838318778
私が実の母なら
素敵な人ですね
2019年5月20日 17:23

すみません離婚も(再婚も)した事がないのですが
実の母側の気持ちを想像してみました

呼ばれても新しい夫とトラブルになりそうなら、出席しないかもしれない。
子どもより再婚相手を取る女性ですから、ありそうだなと。

出席したとして、元夫とトピ主さんが仲睦まじく座っている姿を見たら
ものすごく悔しいし惨めだし、周りの人達が何を言ってるかも気になるし
居心地悪くてしょうがないんじゃないかなぁと思いました

夫さんはトピ主さんの気持ちを第一に考えてくれて、優しいですね
もし元妻が図々しく割り込もうとしても守ってくれそう

お子さんはあなた方夫婦を自慢したいのかもしれませんよ
こんなに素敵な両親に、こんなに愛されて育ってるんだよって。

ところで自分のお子さんを持ちたいなら、我慢することないのにと思いました
年齢からいって、お子さんの成長を待ってたら手遅れになるかもしれません
ぜひ後悔しない人生を歩んでください

ユーザーID:5818929907
自然体で
アラフィフ
2019年5月20日 17:40

たとえ虐待してても、ネグレクトでも、子供は親を慕うものらしいです。仕方ないです。

卒業式、実母が来るなら、ご主人に任せて、トピ主さんは欠席でもいいんじゃない?無理することない。

自分の子が欲しいなら、産んだらいいと思います。たぶん、今のお子さんに対する気持ちとはまったく次元の違う愛情がわいてくるでしょう。でも、それもそれで自然なことで、別に悪いことじゃないんじゃないかな。お子さんの、実母に対する気持ちが、トピ主さんに対する気持ちとはまったく別の次元であるように、仕方のないこと。

縁あって家族になった者同士、お互いに思いやりをもって、暮らしていければいいと思います。

ユーザーID:0710139238
無理しない。
奈々
2019年5月20日 17:57

継娘ちゃんと良い関係を築けていて素晴らしいです。

トピ主さんがどれだけ良い関係を築いてもお嬢さんには、実母がいる。
それは一生変わりません。

血が繋がっている実母さんとはまったく関係なく、トピ主さんとお嬢さんという他と比べる必要のない唯一無二の親子関係を作っていってください。

ユーザーID:5661913069
卒業式の後はクラス会があるんじゃない?
おにぎり
2019年5月20日 18:20

子供3人、転勤族で3つの都道府県の小学校を卒業しました。

でも、どの学校も卒業式の後クラス単位で
食事とボーリング大会とか
食事とカラオケ大会とか親子で集まりがありました。
式終了後、校庭や教室で友人と写真撮影。
一度帰宅して、平服に着替えて1時間後に現地集合。

主さんの所はどうですか?
人数が多いので、そろそろ出欠とって予約するんじゃないかな?
そういった情報は入ってませんか?

>やんわりと、「どうかなー」と言ったそうなのです

これは夫が気が利かないと思います。
今からでも、父親としてきちんと子供に話すべき。

学校行事は、主さんがお母さんとして参加してる。
お母さんが2人もいると学校の先生もお友達も混乱するから
卒業の報告は後日卒業証書持って実母に会いに行きなさい。
と公私の線引きしてあげた方がいいです。

それと、実子を望むならもう37歳。
避妊はしない方がいいですよ。

いくら可愛がったところで、
たまに会って美味しいこと言う非日常の実母にはかないませんよ。
子育ては、日常です。
嫌なことも言わなきゃいけない。

赤ちゃんの可愛さを味わいましょうよ。

ユーザーID:1733113195
自信持って!
do
2019年5月20日 18:24

新しい夫とうまくやりたいからって
自分の子供を手放す母親ですか。。。

あなたにすごく懐いてるお子さん、きっと前の家庭では
居場所もなく、愛情も乏しかったんじゃない?
辛かったと思う。
今幸せなんだよ。だからお母さん呼んでもトピ主さんなら大丈夫って言うんだよ

トピ主さんは、ショックだと思うけど
胸をはっていいよ!愛されてるって思ってくれてるんだよ?
凄いことです!幸せにしてあげられてるんだよ!
母親に負けたなんて思わないで!きっと賢い子だから
自分の母親の本質わかってんだと思う。

あちらの母親、トピ主夫がトピ主なしで
揃う場面は作らないほうがいいと思う。
それはケジメとして。もう夫婦ではないから。

あっちの母親トピ主夫と子供でご飯とかそういうのは無しで
って旦那さんにはいったほうがいいよ。
これは子供のためにも。
卒業式も、トピ主家族と離れたところで見てもらいなよ。
いまお父さんが大事なのはトピ主と子供ちゃんだから。
お父さんの家族はトピ主と子供ちゃん。
お母さんとは夫婦じゃない、子供ちゃんとは家族だけど
お母さんとは夫婦でも家族でもないからね。お母さんの家族はほかにあるからねって。
線引きはケジメです。キッチリしておかなくちゃ。

自分の子供、諦めなくてもいいんじゃないかな。。。

中学生で思春期に入るとはいえ、トピ主にも人生があるからね

ユーザーID:7636632785
子供に気を使いすぎ
特命子
2019年5月20日 19:00

トピ主さんが、とても優しくて真面目な方だろうなっていうのは、文章からもわかるのですが、
子供さんに気を使いすぎです。

我が子、産んで良いじゃないですか。
我が子が生まれても、継子を邪険に扱うなんて、一生懸命相手のことを考えられるトピ主さんなら、きっとしないでしょう。
今なら、子はかすがいじゃないけど、赤ちゃんが トピ主さんと継子さんをつないでくれるかもしれないですよ。

継子さんが、中学、高校と成長するにつれ、反抗期っていうのがきます。
これは、継母だから 継子だからっていうのではなく、血のつながった親子でもきます。
継子さんは女の子かな?
女の子は、だんだんと 母と娘ではなく 女同士ってなってくるので、難しい年ごろになります。

我が子を産むなら、早いほうがいいですよ。
まだ反抗期までいっていないのなら、今ならタイミング的に間に合うかも。
継子さんが、高校生くらいになり 微妙な距離感になったときに、トピ主さんが新生児を抱えたら、どうしてもお世話は新生児優先になってしまいますから、継子さんとの距離は開いてしまうかもしれませんよ。

卒業式は、お子さんに「実母さんが、私を見かけたら 気を使われると思うから、私は 家で待ってるね。卒業のお祝いは、家族で一緒にしようね。」って言ってみたらどうかな。
実母さんを呼ぶなら私は出ない!って表現だと、トピ主さんが悪者になるけど、ちょっと引いてみるねってスタンスだと、トピ主さんの株があがると思います。

ユーザーID:7746604803
2年じゃ仕方ない
kiki
2019年5月20日 19:58

>子供が実の母のことが大好きなことは知っているので、時々あったり、連絡をとることは制限していません。

前妻さんと行き来があるんですよね。
文面で小学校の卒業式と思いましたが
小学生の子供さんなら無理もない話だと思います。

私の母もあなたと同じころの再婚でした。
うちの父親は実母との面会を一切させていませんでした。
養子縁組は再婚した1年後にしたそうです。

私は当時7歳で、多分5歳くらいには母と離婚して離れています。
なので実母の記憶があまりありません。
母が来た時にはものすごく嬉しかった記憶があります。

当時、母が家に来た時、
まだ養子縁組をしていないと話していたのを耳にしました。

お母さんの子供にはなれないの?と
幼心にすごくショックを受けた覚えがあります。

実母には会えず、母の子供にもなれない、
そういう不安な気持ちに押しつぶされそうな時期もありました。
後々、1年もしないうちに養子縁組をしたことを後で知りました。

卒業式の件ですが、嫌ならきちんと
ご主人に話をした方がいいと思います。
無理が一番いけない気がする。

お母さんに見てもらいたい気持ちはわかるから
面会で卒業の報告をするのは全然かまわない。
でも、呼んでいいよと言われても、
今、家族として一生懸命頑張ってくれているのはお母さんだから
卒業式はお母さんのご褒美に出てもらいたい。
そう話してもらえばどうですか。

それでも子供さんが呼びたいというなら、
仕方ないのでは。

人の親になるってそんな簡単なことじゃないと思いますし
相当覚悟がいることですよね。

養子縁組は子供の気持ちというより
親になる側の気持ちの方が大きい気がします。
私の母も色んな葛藤があったんでしょうね。
子供の頃は想像もできませんでした。

勇気がいることですよね。
多分優しい人なんだろうなって思います。
頑張って欲しい。

ユーザーID:4264440452
だからこそ
義母は長男教
2019年5月20日 20:02

>子供が実の母のことが大好きなことは知っているので、時々あったり、連絡をとることは制限していません
だからこそ

トピ主になつき、母の日に手紙やプレゼントをくれるわけですよね

>わがままでこんなかわいい子を捨てた実の母がそれでも勝るのか
実母がそれでも勝るのかと言いますが、何の勝負ですか?

>私は育ててくれる優しいお姉さんの方が近いのかもしれません
だって、無理に母親になろうとしてないんでしょう?
ならばそれで十分なんじゃないですか?

おそらくは、たまに会う母親だからこそ
実母が好き、卒業式に呼びたいと思ってしまうのでしょう?

そして
>子供は私(継母)なら許してくれるはずだと言っていたそうです
はトピ主を信頼してるから出る言葉でしょう?

それと前妻さんを知らないので一概には言えないけど

>新しい夫との関係を壊したくなく
これって、もしかしたらお子さんのためなのかもしれませんよ?

例えばこれが、<今の彼との関係を>なら、何て勝手な母親だ!と思うかもしれないけど
結婚してるんですよね?
ならば、もしかしたらそのご主人が、結婚前は連れ子を認めていたが
結婚したらやはり可愛がれないとか、その夫との間に子ができて差別されるとか
そう言うことになったのかも・・・・・

前妻さんをかばう気はありませんが、本当に子が可愛くも無い
ひどい母親なら、離婚の時に引き取らないと思うのですが・・・・

まあトピ主の気持ちもわかります
でも比べても仕方ないこと、勝負なんてする意味の無いことです

お子さんがなついたのも、多分トピ主が前妻さんに敵意丸出しとか
そういう方ではないからだと思います

ユーザーID:6458860526
前妻の再婚相手が許すかどうか?
最強の嫁
2019年5月20日 20:23

継子さんが実母を呼びたい気持ちまではわかります。

しかし実母の再婚相手の「男性」はどう思うでしょうか?
実母のイベント参加を決めるのは継子さんでも前妻でもなく、再婚相手の男性の感情次第だと言う事実を夫と貴方、そして継子でじっくり話してはどうでしょうか?

ユーザーID:9593556733
「母親に捨てられた自分」になりたくない、のでは?
ベーグル
2019年5月20日 20:31

一読して思った感想ですが、お子さんは「母親(実母)に捨てられた自分」になりたくないのではないでしょうか?

トピ主さんは、セレモニーに誘いたい人=とても大切な人=子供のなかでは実母の方が今の家庭より大事、と受け取られたようですが。

聞きかじっただけの知識で恐縮ですが、傷ついた子供は大人との信頼関係構築のなかで、相手がどれくらい自分を受け入れてくれるか、時に試すようなことをして、自分の存在価値を確かめるそうです。

そう考えると、「トピ主さんはきっとわたし(子供)のことを受け入れてくれる!」と、期待を持っての発言のように思えます。
信頼してない人間には期待はできないですよ。

たしかにこれまで頑張ってきた分、傷つかれたかと思います。
でもお子さんはきっとトピ主さんのことが大好きだと思いますよ。

まだまだ子供。自分の発言を他人がどう受け止めるのか?
それはきっとこれからの人生でいろいろな人に出会い、そして学んでいかれるのではないでしょうか?

ご卒業まで立派に育てたトピ主さん。
心から立派な方だと思います。
どうか自分で自分を貶められませんよう。

ユーザーID:7839917498
アナタの夫が最終決断すべき
夫がキーマン
2019年5月20日 20:32

判断が大変難しい状況なのはよくわかります。トピ主さんの心情も、大変よくわかります。

そもそも、そんな重大な判断は、事態の当事者である、あなたの夫が最終決断すべきです。そんな重大な判断を、「どうかなー」で済ますあなたの夫、いかがなものでしょう?

アナタはいわば、夫と前妻の間のゴタゴタに巻き込まれてしまった人、です。

子供が呼びたがっている、子供は継母であるアナタを慕っているので、きっとOKだといってくれると思ってる、でもアナタは喜んでOKを出す心境にない、ということですよね?

その心境を夫に伝え、呼ぶも呼ばないも夫が判断し、それを夫自身からお子さんに伝えるべきです。もし呼ばないなら、決して、「継母であるアナタが嫌がっているから」などど言わせてはいけません。あくまで夫自身の判断であるべきです。

この手のことは、子アリで離婚・再婚した人間が、新しい家族に対して生涯負うべき責任だと思います。

ユーザーID:3265799225
自分の子供を早く生んだ方がいいのでは?
シロエナガ
2019年5月20日 21:17

子供より新しい夫を選ぶような母親でも、子供にとっては大切な母親なんですね。
子供だから、事情を理解していないのかな?
でも「トピ主なら許してくれる」というくらいだから、
子供にはとても信頼されているんですね。
ちょっとズルい気もしますけどね。そう言われたら許可するしかないじゃないですか。

トピ主さん、遠慮なんてしてないでご自分のお子さんを生めたら生んでください。
トピ主さんなら、それで子供を差別するというようなこともなさそうだし、
むしろ気持ちが安定するのでは?

トピ主さんがその継子を思ってしている我慢、
自分でも我慢しているなあと思っていますよね?
だから、卒業式に呼びたい、トピ主なら許してくれるはずと言われて、
自分にこれ以上、我慢させる気なのかと思ってしまったんですよね?
それはとても自然な感情だと思います。

このままご自分の子供が生まれず、
その継子の結婚式に、実の母親を呼びたいと言われても平気だと思えるなら、
素晴らしいと思いますが、
小学校の卒業式でゆれているくらいなら、早く子供を生んだ方がいいと思います。

ユーザーID:6615228794
前妻の方がキツいと思うし、来ないかもしれませんよ
db
2019年5月20日 22:09

う〜ん、なんか複雑ですよ。

トピ主様夫婦と途中まで育てた娘、この幸せそうな関係をみるのは、前妻さんの方がキツいかも。

今現在自らも幸せで、たくましく図図しい前妻さんならいいけど、普通の神経なら、耐えられないでしょ。

勝手な憶測で申し訳ないけど、娘さんがちょっと心配。
実母に対して複雑な感情があって、わざと「見せつける」意図があったら嫌ですね。
この時期の女子って、もう大人ですよ。
何を思って、こんな事を今から言い出してるのか疑問です。

逆に、前妻さんと頻繁に面会してるのなら、前妻さんに何かあるのかも…。
う〜ん申し訳ないけど、どれも裏アリの良くない事しか思い浮かばないです。

純粋に娘さんが、自分の晴れ姿を自分の大好きな人達に見てもらいたい、というだけなら良いのですが。

それとね、実子は早い方が良いですよ。思春期に妹なり弟が産まれると余計に複雑な感情が出てきますから。
「参観日に来ないで恥ずかしいから」と泣き出しかねません(←これ我が子のクラスで実際にあった)

ユーザーID:1017443071
避妊は止めたらどうですか
美都
2019年5月20日 22:15

トピ主さんご夫婦のお子さんを望んでも良いと思います。
実母が生きていれば、別居したのも暴力などでない限り娘さんの母に対する愛情はあるでしょう。
今後も入学式、卒業式、結婚など、実母に祝ってもらいたい気持になるのは自然のことですよね。

娘さんのことを考えてと避妊までして我慢すれば、何かのタイミングでこの娘のために実子を諦めたのにという恨みにも似た気持になるかもしれません。
そうなったらお互いにとても悲しい関係になってしまいます。

妹か弟が出来て可愛がってくれるかもしれないし、寂しい思いをするかもしれない、どちらの感情にもなるかもしれませんが、それは娘さんの運命だと思います。

実母が拒否しない限り卒業式は、娘さんの希望なので受け入れるしかないのでは。
大切に育ててくれていることにご主人も感謝してると思うし、娘さんも大好きなお姉さんだと思います。

トピ主さんの年齢を考えると、避妊は止めた方が良いと思います。

ユーザーID:2687687199
あなたの気持ちはわかるけど
2019年5月20日 22:29

子供に大人の顔色を伺い生活させるようなことはあってはならいです。
大人は選択して結婚して子供を作った、子供は離婚されたらどちかについていくしかないんです、選べないんです。
まだ小さいなら母親を恋しがる事はあるでしょうし、仕方ないですよ。
あなたの気持ちを尊重して 母親を呼ばないことをあなた方夫婦が決めたなら、今後は気を遣って我慢する子になるかもしれません。
ここはあなたがぐっと我慢する場面だと思います。
誰の卒業式ですか?
お子さん自身が卒業式に来てほしい人に来てもらうべきですよ。

ユーザーID:7867525714
いいのでは?
オカノ
2019年5月20日 22:46

そうですね。
実親にも声かけてみたらいいでしょう。お子さんには生みの親と育ての親がいることは事実なのですから。

それとは別にトピ主さんも自分のお子さんを産むことを考えてみてもいいのでは?何となくですがそう思います。

ユーザーID:1946469616
早目に我が子を
匿名
2019年5月20日 23:15

とっても優しく、真面目、誠実なトピ主さんには理解できないかもしれませんが
少し肩の力を抜いても良いのかなと思いました
継子さんの実母になる必要は無いと思うのです
実の母親が存在していて、実際に交流があるのですから、離れている分想いは強くなっても仕方ありませんよ
トピ主さんは育ててくれているお姉さんで良いと思います
だからこそ早目にお子さんを持たれた方が良いと思います
避妊なんてせずに、継子さんが反抗期に入る前に実子を迎えて、みんなでワイワイ子育てして
トピ主さんご家族の形を作られていかれた方が良いと思いますよ
卒業式なんて列席しなくてもいいじゃないですか
実母が来るなら、トピ主さんはご馳走作って待っているねで良いと思います
実母に勝つなんて考えは捨てましょう
張り合う相手ではないです
その気持ちを理解する為にも、実のお子さんを迎えてください

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