継子の卒業式に夫の前妻(子の実の母)を呼ぶ…(愚痴です)

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子供

夫は数年前に離婚、子供は前妻が引き取って育てていました。私は37歳で、2年前に初婚で夫と結婚し、2人で静かに暮らすつもりでしたが、結婚直後、何かとトラブルを起こしていた前妻から、新しい夫との関係を壊したくなく、小学生の子を育てられないから引き取ってほしいと言われました。悩んだ末、こちらのきちんとした環境で守ってあげたいと、引き取ることにしました。

最初は戸惑いもありましたが、子供は幸いに懐いてくれ、だんだんと愛おしくなって、この子を大人になるまで育てたいという気持ちが強くなりました。母の日にも大事なお小遣いでプレゼントを買ってくれ、愛のつまった手紙もくれて、感激して涙がでました。

年齢的なリミットも考えると自分の子供がほしい気持ちもありますが、まずはこの子が不安なく育つことが大切だと思い、避妊しています。
また、子供が実の母のことが大好きなことは知っているので、時々あったり、連絡をとることは制限していません。
だけど先日、子供が夫に「卒業式(私も参加予定)にママを呼んでいい?」と無邪気に聞いてきたそうです。前妻のことが嫌い&私の気持ちを考えた夫はやんわりと、「どうかなー」と言ったそうなのですが、子供は私(継母)なら許してくれるはずだと言っていたそうです。

子供が実の母に来てほしいと思う気持ちは当たり前で、何も悪くありません。
でも、まずは卒業式まで頑張ろうと思ってきた私には、わがままでこんなかわいい子を捨てた実の母がそれでも勝るのか、と思うと、なんとも言えない虚しい気持ちになり、涙が止まらなくなってしまいました。
無理に母親だと思わせて傷つけないように、養子縁組もしないで、私のことも名前で呼んでいる、そんな子供にとっては、私は育ててくれる優しいお姉さんの方が近いのかもしれません。
卒業式はやはり受け入れるしかないのでしょうか。
ちょっと心が持たなくなってきました。

ユーザーID:6778977731

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  • 勝っているから大丈夫

    >>子供は私(継母)なら許してくれるはずだと言っていたそうです。

    これを読んで、トピ主様は実の母に勝っていると思いました。
    自信を持ってください。
    賢いお子さんのようなので、そうでなかったら実母を卒業式に呼びたいとは言わないと思います。
    お子さんの信頼に応えてあげてください。

    ユーザーID:6428456561

  • 自分のお子様を

    ご自身の子どもを持ってもいいのではと思います。年齢的なリミットも考えると早めに夫と相談して、自分の子どもを持ちましょう。

    拝見して主様は大変賢く愛情深く素晴らしい女性です。先妻のお子様との関係もよくお子様は主様を信頼しています。その信頼の気持ちが「私(継母)なら許してくれるはずだ」という言葉につながっているのでしょう。

    だとすれば、主様はこの子が不安なく育つように十分なことができたしこれからもできるのですから、ご自身の子を産む時期に来ていると思います。

    ご自身の子を産んで、二人とも我が子と育てることは主様にならばきっとできると思います。

    ユーザーID:4801734425

  • 小学生、ですか?

    小学生か中学生だと想定して書かせてもらいます。
    子供があなたに信頼を置いているとしても、辛い言葉でしたね。
    でも、子供はあなたを必要としています。

    卒業式はあなたたち夫婦で出席して、実母には後ろのほうでちらっとみてもらうようにしてはどうですか。
    あと、大人同士の話し合いで入学式は遠慮してもらいましょう。
    式典の前後に、「卒業おめでとう」と実親から声がけがあればお子さんも満足すると思うのですが。
    可哀そうではありますが、離婚するとはそういうことだと子供にも理解してもらわなければいけません。

    血のつながらないお子さんを、愛情いっぱいに育てようとしている主様はすでに立派な母親ですよ。

    ユーザーID:4838318778

  • 私が実の母なら

    すみません離婚も(再婚も)した事がないのですが
    実の母側の気持ちを想像してみました

    呼ばれても新しい夫とトラブルになりそうなら、出席しないかもしれない。
    子どもより再婚相手を取る女性ですから、ありそうだなと。

    出席したとして、元夫とトピ主さんが仲睦まじく座っている姿を見たら
    ものすごく悔しいし惨めだし、周りの人達が何を言ってるかも気になるし
    居心地悪くてしょうがないんじゃないかなぁと思いました

    夫さんはトピ主さんの気持ちを第一に考えてくれて、優しいですね
    もし元妻が図々しく割り込もうとしても守ってくれそう

    お子さんはあなた方夫婦を自慢したいのかもしれませんよ
    こんなに素敵な両親に、こんなに愛されて育ってるんだよって。

    ところで自分のお子さんを持ちたいなら、我慢することないのにと思いました
    年齢からいって、お子さんの成長を待ってたら手遅れになるかもしれません
    ぜひ後悔しない人生を歩んでください

    ユーザーID:5818929907

  • 自然体で

    たとえ虐待してても、ネグレクトでも、子供は親を慕うものらしいです。仕方ないです。

    卒業式、実母が来るなら、ご主人に任せて、トピ主さんは欠席でもいいんじゃない?無理することない。

    自分の子が欲しいなら、産んだらいいと思います。たぶん、今のお子さんに対する気持ちとはまったく次元の違う愛情がわいてくるでしょう。でも、それもそれで自然なことで、別に悪いことじゃないんじゃないかな。お子さんの、実母に対する気持ちが、トピ主さんに対する気持ちとはまったく別の次元であるように、仕方のないこと。

    縁あって家族になった者同士、お互いに思いやりをもって、暮らしていければいいと思います。

    ユーザーID:0710139238

  • 無理しない。

    継娘ちゃんと良い関係を築けていて素晴らしいです。

    トピ主さんがどれだけ良い関係を築いてもお嬢さんには、実母がいる。
    それは一生変わりません。

    血が繋がっている実母さんとはまったく関係なく、トピ主さんとお嬢さんという他と比べる必要のない唯一無二の親子関係を作っていってください。

    ユーザーID:5661913069

  • 卒業式の後はクラス会があるんじゃない?

    子供3人、転勤族で3つの都道府県の小学校を卒業しました。

    でも、どの学校も卒業式の後クラス単位で
    食事とボーリング大会とか
    食事とカラオケ大会とか親子で集まりがありました。
    式終了後、校庭や教室で友人と写真撮影。
    一度帰宅して、平服に着替えて1時間後に現地集合。

    主さんの所はどうですか?
    人数が多いので、そろそろ出欠とって予約するんじゃないかな?
    そういった情報は入ってませんか?

    >やんわりと、「どうかなー」と言ったそうなのです

    これは夫が気が利かないと思います。
    今からでも、父親としてきちんと子供に話すべき。

    学校行事は、主さんがお母さんとして参加してる。
    お母さんが2人もいると学校の先生もお友達も混乱するから
    卒業の報告は後日卒業証書持って実母に会いに行きなさい。
    と公私の線引きしてあげた方がいいです。

    それと、実子を望むならもう37歳。
    避妊はしない方がいいですよ。

    いくら可愛がったところで、
    たまに会って美味しいこと言う非日常の実母にはかないませんよ。
    子育ては、日常です。
    嫌なことも言わなきゃいけない。

    赤ちゃんの可愛さを味わいましょうよ。

    ユーザーID:1733113195

  • 自信持って!

    新しい夫とうまくやりたいからって
    自分の子供を手放す母親ですか。。。

    あなたにすごく懐いてるお子さん、きっと前の家庭では
    居場所もなく、愛情も乏しかったんじゃない?
    辛かったと思う。
    今幸せなんだよ。だからお母さん呼んでもトピ主さんなら大丈夫って言うんだよ

    トピ主さんは、ショックだと思うけど
    胸をはっていいよ!愛されてるって思ってくれてるんだよ?
    凄いことです!幸せにしてあげられてるんだよ!
    母親に負けたなんて思わないで!きっと賢い子だから
    自分の母親の本質わかってんだと思う。

    あちらの母親、トピ主夫がトピ主なしで
    揃う場面は作らないほうがいいと思う。
    それはケジメとして。もう夫婦ではないから。

    あっちの母親トピ主夫と子供でご飯とかそういうのは無しで
    って旦那さんにはいったほうがいいよ。
    これは子供のためにも。
    卒業式も、トピ主家族と離れたところで見てもらいなよ。
    いまお父さんが大事なのはトピ主と子供ちゃんだから。
    お父さんの家族はトピ主と子供ちゃん。
    お母さんとは夫婦じゃない、子供ちゃんとは家族だけど
    お母さんとは夫婦でも家族でもないからね。お母さんの家族はほかにあるからねって。
    線引きはケジメです。キッチリしておかなくちゃ。

    自分の子供、諦めなくてもいいんじゃないかな。。。

    中学生で思春期に入るとはいえ、トピ主にも人生があるからね

    ユーザーID:7636632785

  • 子供に気を使いすぎ

    トピ主さんが、とても優しくて真面目な方だろうなっていうのは、文章からもわかるのですが、
    子供さんに気を使いすぎです。

    我が子、産んで良いじゃないですか。
    我が子が生まれても、継子を邪険に扱うなんて、一生懸命相手のことを考えられるトピ主さんなら、きっとしないでしょう。
    今なら、子はかすがいじゃないけど、赤ちゃんが トピ主さんと継子さんをつないでくれるかもしれないですよ。

    継子さんが、中学、高校と成長するにつれ、反抗期っていうのがきます。
    これは、継母だから 継子だからっていうのではなく、血のつながった親子でもきます。
    継子さんは女の子かな?
    女の子は、だんだんと 母と娘ではなく 女同士ってなってくるので、難しい年ごろになります。

    我が子を産むなら、早いほうがいいですよ。
    まだ反抗期までいっていないのなら、今ならタイミング的に間に合うかも。
    継子さんが、高校生くらいになり 微妙な距離感になったときに、トピ主さんが新生児を抱えたら、どうしてもお世話は新生児優先になってしまいますから、継子さんとの距離は開いてしまうかもしれませんよ。

    卒業式は、お子さんに「実母さんが、私を見かけたら 気を使われると思うから、私は 家で待ってるね。卒業のお祝いは、家族で一緒にしようね。」って言ってみたらどうかな。
    実母さんを呼ぶなら私は出ない!って表現だと、トピ主さんが悪者になるけど、ちょっと引いてみるねってスタンスだと、トピ主さんの株があがると思います。

    ユーザーID:7746604803

  • 2年じゃ仕方ない

    >子供が実の母のことが大好きなことは知っているので、時々あったり、連絡をとることは制限していません。

    前妻さんと行き来があるんですよね。
    文面で小学校の卒業式と思いましたが
    小学生の子供さんなら無理もない話だと思います。

    私の母もあなたと同じころの再婚でした。
    うちの父親は実母との面会を一切させていませんでした。
    養子縁組は再婚した1年後にしたそうです。

    私は当時7歳で、多分5歳くらいには母と離婚して離れています。
    なので実母の記憶があまりありません。
    母が来た時にはものすごく嬉しかった記憶があります。

    当時、母が家に来た時、
    まだ養子縁組をしていないと話していたのを耳にしました。

    お母さんの子供にはなれないの?と
    幼心にすごくショックを受けた覚えがあります。

    実母には会えず、母の子供にもなれない、
    そういう不安な気持ちに押しつぶされそうな時期もありました。
    後々、1年もしないうちに養子縁組をしたことを後で知りました。

    卒業式の件ですが、嫌ならきちんと
    ご主人に話をした方がいいと思います。
    無理が一番いけない気がする。

    お母さんに見てもらいたい気持ちはわかるから
    面会で卒業の報告をするのは全然かまわない。
    でも、呼んでいいよと言われても、
    今、家族として一生懸命頑張ってくれているのはお母さんだから
    卒業式はお母さんのご褒美に出てもらいたい。
    そう話してもらえばどうですか。

    それでも子供さんが呼びたいというなら、
    仕方ないのでは。

    人の親になるってそんな簡単なことじゃないと思いますし
    相当覚悟がいることですよね。

    養子縁組は子供の気持ちというより
    親になる側の気持ちの方が大きい気がします。
    私の母も色んな葛藤があったんでしょうね。
    子供の頃は想像もできませんでした。

    勇気がいることですよね。
    多分優しい人なんだろうなって思います。
    頑張って欲しい。

    ユーザーID:4264440452

  • だからこそ

    >子供が実の母のことが大好きなことは知っているので、時々あったり、連絡をとることは制限していません
    だからこそ

    トピ主になつき、母の日に手紙やプレゼントをくれるわけですよね

    >わがままでこんなかわいい子を捨てた実の母がそれでも勝るのか
    実母がそれでも勝るのかと言いますが、何の勝負ですか?

    >私は育ててくれる優しいお姉さんの方が近いのかもしれません
    だって、無理に母親になろうとしてないんでしょう?
    ならばそれで十分なんじゃないですか?

    おそらくは、たまに会う母親だからこそ
    実母が好き、卒業式に呼びたいと思ってしまうのでしょう?

    そして
    >子供は私(継母)なら許してくれるはずだと言っていたそうです
    はトピ主を信頼してるから出る言葉でしょう?

    それと前妻さんを知らないので一概には言えないけど

    >新しい夫との関係を壊したくなく
    これって、もしかしたらお子さんのためなのかもしれませんよ?

    例えばこれが、<今の彼との関係を>なら、何て勝手な母親だ!と思うかもしれないけど
    結婚してるんですよね?
    ならば、もしかしたらそのご主人が、結婚前は連れ子を認めていたが
    結婚したらやはり可愛がれないとか、その夫との間に子ができて差別されるとか
    そう言うことになったのかも・・・・・

    前妻さんをかばう気はありませんが、本当に子が可愛くも無い
    ひどい母親なら、離婚の時に引き取らないと思うのですが・・・・

    まあトピ主の気持ちもわかります
    でも比べても仕方ないこと、勝負なんてする意味の無いことです

    お子さんがなついたのも、多分トピ主が前妻さんに敵意丸出しとか
    そういう方ではないからだと思います

    ユーザーID:6458860526

  • 前妻の再婚相手が許すかどうか?

    継子さんが実母を呼びたい気持ちまではわかります。

    しかし実母の再婚相手の「男性」はどう思うでしょうか?
    実母のイベント参加を決めるのは継子さんでも前妻でもなく、再婚相手の男性の感情次第だと言う事実を夫と貴方、そして継子でじっくり話してはどうでしょうか?

    ユーザーID:9593556733

  • 「母親に捨てられた自分」になりたくない、のでは?

    一読して思った感想ですが、お子さんは「母親(実母)に捨てられた自分」になりたくないのではないでしょうか?

    トピ主さんは、セレモニーに誘いたい人=とても大切な人=子供のなかでは実母の方が今の家庭より大事、と受け取られたようですが。

    聞きかじっただけの知識で恐縮ですが、傷ついた子供は大人との信頼関係構築のなかで、相手がどれくらい自分を受け入れてくれるか、時に試すようなことをして、自分の存在価値を確かめるそうです。

    そう考えると、「トピ主さんはきっとわたし(子供)のことを受け入れてくれる!」と、期待を持っての発言のように思えます。
    信頼してない人間には期待はできないですよ。

    たしかにこれまで頑張ってきた分、傷つかれたかと思います。
    でもお子さんはきっとトピ主さんのことが大好きだと思いますよ。

    まだまだ子供。自分の発言を他人がどう受け止めるのか?
    それはきっとこれからの人生でいろいろな人に出会い、そして学んでいかれるのではないでしょうか?

    ご卒業まで立派に育てたトピ主さん。
    心から立派な方だと思います。
    どうか自分で自分を貶められませんよう。

    ユーザーID:7839917498

  • アナタの夫が最終決断すべき

    判断が大変難しい状況なのはよくわかります。トピ主さんの心情も、大変よくわかります。

    そもそも、そんな重大な判断は、事態の当事者である、あなたの夫が最終決断すべきです。そんな重大な判断を、「どうかなー」で済ますあなたの夫、いかがなものでしょう?

    アナタはいわば、夫と前妻の間のゴタゴタに巻き込まれてしまった人、です。

    子供が呼びたがっている、子供は継母であるアナタを慕っているので、きっとOKだといってくれると思ってる、でもアナタは喜んでOKを出す心境にない、ということですよね?

    その心境を夫に伝え、呼ぶも呼ばないも夫が判断し、それを夫自身からお子さんに伝えるべきです。もし呼ばないなら、決して、「継母であるアナタが嫌がっているから」などど言わせてはいけません。あくまで夫自身の判断であるべきです。

    この手のことは、子アリで離婚・再婚した人間が、新しい家族に対して生涯負うべき責任だと思います。

    ユーザーID:3265799225

  • 自分の子供を早く生んだ方がいいのでは?

    子供より新しい夫を選ぶような母親でも、子供にとっては大切な母親なんですね。
    子供だから、事情を理解していないのかな?
    でも「トピ主なら許してくれる」というくらいだから、
    子供にはとても信頼されているんですね。
    ちょっとズルい気もしますけどね。そう言われたら許可するしかないじゃないですか。

    トピ主さん、遠慮なんてしてないでご自分のお子さんを生めたら生んでください。
    トピ主さんなら、それで子供を差別するというようなこともなさそうだし、
    むしろ気持ちが安定するのでは?

    トピ主さんがその継子を思ってしている我慢、
    自分でも我慢しているなあと思っていますよね?
    だから、卒業式に呼びたい、トピ主なら許してくれるはずと言われて、
    自分にこれ以上、我慢させる気なのかと思ってしまったんですよね?
    それはとても自然な感情だと思います。

    このままご自分の子供が生まれず、
    その継子の結婚式に、実の母親を呼びたいと言われても平気だと思えるなら、
    素晴らしいと思いますが、
    小学校の卒業式でゆれているくらいなら、早く子供を生んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:6615228794

  • 前妻の方がキツいと思うし、来ないかもしれませんよ

    う〜ん、なんか複雑ですよ。

    トピ主様夫婦と途中まで育てた娘、この幸せそうな関係をみるのは、前妻さんの方がキツいかも。

    今現在自らも幸せで、たくましく図図しい前妻さんならいいけど、普通の神経なら、耐えられないでしょ。

    勝手な憶測で申し訳ないけど、娘さんがちょっと心配。
    実母に対して複雑な感情があって、わざと「見せつける」意図があったら嫌ですね。
    この時期の女子って、もう大人ですよ。
    何を思って、こんな事を今から言い出してるのか疑問です。

    逆に、前妻さんと頻繁に面会してるのなら、前妻さんに何かあるのかも…。
    う〜ん申し訳ないけど、どれも裏アリの良くない事しか思い浮かばないです。

    純粋に娘さんが、自分の晴れ姿を自分の大好きな人達に見てもらいたい、というだけなら良いのですが。

    それとね、実子は早い方が良いですよ。思春期に妹なり弟が産まれると余計に複雑な感情が出てきますから。
    「参観日に来ないで恥ずかしいから」と泣き出しかねません(←これ我が子のクラスで実際にあった)

    ユーザーID:1017443071

  • 避妊は止めたらどうですか

    トピ主さんご夫婦のお子さんを望んでも良いと思います。
    実母が生きていれば、別居したのも暴力などでない限り娘さんの母に対する愛情はあるでしょう。
    今後も入学式、卒業式、結婚など、実母に祝ってもらいたい気持になるのは自然のことですよね。

    娘さんのことを考えてと避妊までして我慢すれば、何かのタイミングでこの娘のために実子を諦めたのにという恨みにも似た気持になるかもしれません。
    そうなったらお互いにとても悲しい関係になってしまいます。

    妹か弟が出来て可愛がってくれるかもしれないし、寂しい思いをするかもしれない、どちらの感情にもなるかもしれませんが、それは娘さんの運命だと思います。

    実母が拒否しない限り卒業式は、娘さんの希望なので受け入れるしかないのでは。
    大切に育ててくれていることにご主人も感謝してると思うし、娘さんも大好きなお姉さんだと思います。

    トピ主さんの年齢を考えると、避妊は止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:2687687199

  • あなたの気持ちはわかるけど

    子供に大人の顔色を伺い生活させるようなことはあってはならいです。
    大人は選択して結婚して子供を作った、子供は離婚されたらどちかについていくしかないんです、選べないんです。
    まだ小さいなら母親を恋しがる事はあるでしょうし、仕方ないですよ。
    あなたの気持ちを尊重して 母親を呼ばないことをあなた方夫婦が決めたなら、今後は気を遣って我慢する子になるかもしれません。
    ここはあなたがぐっと我慢する場面だと思います。
    誰の卒業式ですか?
    お子さん自身が卒業式に来てほしい人に来てもらうべきですよ。

    ユーザーID:7867525714

  • いいのでは?

    そうですね。
    実親にも声かけてみたらいいでしょう。お子さんには生みの親と育ての親がいることは事実なのですから。

    それとは別にトピ主さんも自分のお子さんを産むことを考えてみてもいいのでは?何となくですがそう思います。

    ユーザーID:1946469616

  • 早目に我が子を

    とっても優しく、真面目、誠実なトピ主さんには理解できないかもしれませんが
    少し肩の力を抜いても良いのかなと思いました
    継子さんの実母になる必要は無いと思うのです
    実の母親が存在していて、実際に交流があるのですから、離れている分想いは強くなっても仕方ありませんよ
    トピ主さんは育ててくれているお姉さんで良いと思います
    だからこそ早目にお子さんを持たれた方が良いと思います
    避妊なんてせずに、継子さんが反抗期に入る前に実子を迎えて、みんなでワイワイ子育てして
    トピ主さんご家族の形を作られていかれた方が良いと思いますよ
    卒業式なんて列席しなくてもいいじゃないですか
    実母が来るなら、トピ主さんはご馳走作って待っているねで良いと思います
    実母に勝つなんて考えは捨てましょう
    張り合う相手ではないです
    その気持ちを理解する為にも、実のお子さんを迎えてください

    ユーザーID:7849874615

  • トピ主です その1

    みなさん温かいコメント、本当にありがとうございます。励まされます。
    電車の中で見ていたら泣けてきてしまって、今落ち着いて読ませていただいています。
    弱気なことをいって、とか、覚悟が足りない、などお叱りを受けると思っていたので、余計に泣けてしまいました。

    みなさんのコメントを読んで気づいたのは、愛が増すにつれ、実のお母さんをいつの間にかライバル視してしまい、「勝った」「負けた」に気を取られていたんだなということです。
    家族として良い関係は築けていても、「育ての母」として認められる日が来るのかは自信が持てず、いつか「本当のお母さんと暮らすね」と言って戻ってしまうのではないかと思うと辛いとばかり考えていました。まさか私のことを信頼してくれているから卒業式に呼びたいと言っているかもしれないとは思いもしませんでした。ご指摘の通り、私や夫、前妻を試す行動なのかもしれません。

    ここで私が落ち込んでいては何もならないので、信頼がゆえの提案だと信じて、実のお母さんを呼ぶとすればどういう形がいいのか、夫とも話し合ってみます。出来れば私も出席して卒業式を見守りたいところですが、それについても可能かどうか、改めて考えてみます。

    卒業式の写真撮影や、その後のイベントについてはまったく想像していませんでした。教えて下さってありがとうございます。さっそくママ友に聞いてみたいと思います。

    続きます。

    ユーザーID:6778977731

  • お気持ちはお察ししますが

    そこは、ぐっと抑えて 大人の母親を演じられてはいかがでしょうか?
    実は、お子さんが素直に主様に甘えたりしてくれる残り少ない貴重な時期だからです。

    お子さんの実の母も卒業式に呼びたい話は、「お子さんがおばあちゃんを呼びたい」と言ってる程度と同じと思います。

    お子さんは、まだ可愛い時期なんです。でもねえ、あと1年か、2年して反抗期に入ってしまったら、他人のようによそよそしくなるのか?徹底的に反抗してくるのか?変わってしまう可能性が高いですよ。もし、まったく変わらない様子なら、それはそれで心配な時期でもあります。

    無邪気に言っていても お子さんにはわかってると思います。
    実の母が、自分ではなく今の夫を選んだことを。でも、そういう不幸な自分を認めたくないんでしょうねえ。せめて、卒業式の時くらい 皆に祝ってもらいたいのでしょう。

    主様の今のお辛いお気持ちがわかるのは、お子さんが大人になってからかもしれません。

    他人である私から言うのもなんですが、お子さんにとっては記念すべき大切な卒業式、主様には 黙って暖かく見守ってほしいのですよ。上記にも述べたように、本当に大切な時期だからです。

    今を逃したら、あの可愛い笑顔を見られなくなる(仏頂面ばかり)かもしれない貴重な時期なのです。子供の成長は非常に速いのです。

    主様がお子さんを預かったのが4〜5年前だとしたら、その時間はあっという間に過ぎたのではないでしょうか?そして、あと、数年あまりでお子さんは独り立ちするのです。

    ユーザーID:4338106419

  • トピ主です その2

    その1の続きです。

    子供を産んでもいいのでは?というお言葉も、こんなに頂戴するとは思っていませんでした。娘が新しい生活になれるまでの今が一番大切だとずっと思っていましたが、反抗期の方がたしかに難しいかもしれないですよね。小学生でまだ反抗期は迎えていないのですが、最近成長が著しく、ベタベタしてくれるのもそう長くないのかな、なんて思ったりしています。
    ただ、娘は賢くいい子な反面、言いたいことを我慢してしまうところもあります。子供を作るかどうかが娘にとって大きな分かれ目になる気がして、すごく考えてしまいます。

    夫はいつも私の気持ちを大切にしてくれていて、とても感謝しています。私も辛いことがたくさんありますが、一番辛いのはみんなの間に入って対応しなければならない夫です。娘がこれ以上大人の事情で傷つかないように、感情的な前妻にこれ以上家族が振り回されないように、私が疎外感を感じたり傷ついたりしないように、と色んなことを考えて暮らすなんて、私にはとてもできません。だから、くよくよしがちな私ですが、彼を追い詰めるのではなく、一緒に最善の策を考えていくことを意識するようにしたいと思っています。

    ユーザーID:6778977731

  • ルールを作ったらどうかな

    子供のために理想形を維持しようとされているトピ主さんの気持ちは立派ですが
    事実としてトピ主さんの思い描いていた人生も
    元妻の事情により狂わされています

    前妻との子供を引き取ることにした時に
    色々と約束事を作っておくべきだったんじゃないかなと思います

    >無理に母親だと思わせて傷つけないように、養子縁組もしないで、私のことも名前で呼んでいる

    このようなスタイルだから子供も逆に戸惑ったり
    どこまでなら許されるのかが曖昧なのでは?
    だけど実際には子育てをしているんですよね
    トピ主さんが母親になる覚悟があるのであれば

    トピ主さんが顔を出す場面には前妻は呼ばない
    子供が実母と会いたがる時は外で1対1で会わせる

    というふうに旦那さんとも相談して
    けじめがあった方がいいと思いますよ
    それにトピ主さんは自分の子供も産みたいんでしょ?
    そこも後悔しなくていいように
    しっかりと今後どうするのか夫婦で話し合って決めた方がいいですよ

    そして母親にはならずあくまでも同居生活として
    お世話をする方向でいくのなら
    卒業式にだれを呼ぼうが文句は言えないです

    前妻との間の子供の母親としてその子の人生一緒に背負う覚悟があるなら
    そのようにすればいいし
    覚悟が出来た上でなら自分の子供も産んでもやっていけるのでは?

    ユーザーID:9125330231

  • まだ数年だしまだ小学生

    継子と暮らしてからまだ数年ですよね?
    そして継子はまだ小学生。
    これからなんじゃないでしょうか。
    継子が大人になった時、自分が実母から捨てられた事や
    自分を実子のように育ててくれたトピ主さんの事が
    絶対に理解できると思います。

    今はまだ中途半端過ぎますよ。
    折れずに頑張って欲しいです。

    ユーザーID:6392853820

  • お母さん

    子ども、産みましょうよ。トピ主さんと継子さんは血が繋がっていないけど、生まれてくる子どもと継子さんは血が繋がった異母兄弟です。
    そして子ども達2人には「お母さん」と呼んでもらいましょう。トピ主さんの実子がいると血が繋がった家族になりますよ。もう中学生になるし、大丈夫ではないかな?良いお姉さんになると思います。
    ご主人には「プライベートでママに会うのはいいけど、卒業式のような公の場にはお父さんと夫婦であるhome_san以外の女性が一緒に居るのは大人の世界では出来ないよ。」と言ってもらっていいのでは?

    ユーザーID:1397147667

  • トピ主さんにはわからない。

    お子さんには、
    「実の母、育ての母」の二人がいるという人生。

    どっちが勝るとか劣るの話ではない。

    親の都合で、そうなってしまった人生を
    歩まされているんです。

    子育てなんか、自分の思い通りにならないことの連続ですよ。
    トピ主さんが、考えに考えて、
    養子縁組もしない、名前で呼ばせている、っていうことは、
    すぐには結実しない。

    まだ、始まったばかりですよ。

    お子さんは、実母もトピ主さんも大事に思っている。
    いい子に育っているじゃないですか。

    もっと広い視野で、長いスパンで考えてみてはどうでしょうか?

    実母が影から大人しく卒業式をみるしかなくなるように、
    トピ主さんは、堂々としていればいい。
    トピ主さんは、それだけのことはしていると思います。

    ユーザーID:2059526068

  • 母は母だから

    お子さんがもっと小さいなら実母の事は次第に忘れるでしょうけど
    小学生にもなっていたならもう、母親はだれが何と言おうと実母だと思います。
    でも、だからといってトピ主さんの事はどうでも言い訳じゃなくて、
    ちゃんと愛して守ってくれる存在だとは理解してると思いますよ。

    卒業式に実母を呼ぶのは構わないし、子と実母で写真を取ったりするのもいいと思うけど
    トピ主さんご夫婦と同席は出来ないとだけ伝えてはいかがでしょうか。
    無邪気にそのような事が言えるってある意味良い事だと思いますよ。
    周りの大人みんなが自分を愛してるって信じられてるって事でしょうから。
    むしろ実母さんが来てくれるのか、とそちらの方が心配です。

    ユーザーID:4745099605

  • 確認する

    卒業式は信頼あっての事なので心配しなくていいと思います。
    こんな早い時期からきちんと伝えてくるお子様は本当に賢い子だと思います。
    あなたの心の受け入れの時間などを考えてくれたのかも知れませんね。

    問題はあなたの実子です。

    実父である夫から
    「君に弟か妹が出来たらどう思う?」と聞いてみては?

    いきなり「はい。妊娠しました」ではショックを受けるかもしれませんので。

    ユーザーID:7605065318

  • 本人は3人が良い雰囲気だと思っているのでは?

    離れて暮らすお母さん・一緒に暮らしているお父さん・home_sanさんを一斉に集めても問題無い、と思っているのでしょう。

    席は離れた所に座ってもらっては?(指定席かどうか学校に確認)でも2年前に引き取った際に転校していないのなら、他の保護者と今更会うのを嫌がって、出席されないかもしれません。

    卒業式の後は入学式ですが、そちらはどうなのでしょうか?今後も節目節目にお呼びするのなら、今回が前例となるのでhome_san様が納得できるルールを御夫婦で話合われては?

    又、もう実子を持たれても良いのではないでしょうか。高校受験期と重なる前の方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2529354851

  • 心構えを変えよう

    あなたは、あくまで母親そのものではなく、母親的な存在でいいのではありませんか?
    その子のためにと言いながら、どこかで自分が犠牲になってあげているという思いがあるから、ガッカリするのだと思います。
    私はこうしたい、あなたはこうしたい、でも大好きだよ、仲良くしよう、助け合おうでいいと思います。
    血が繋がってもいないのにあなたのために、私は子供を産むのを諦めたんだよ、、、って重いです。ちっともうれしくないです。

    実の母親という人は、つくづく運のない人だと思います。連れ子を認めてくれない男のために、実子を手放すのですから。
    そういう親の子供って、大人の言ういろいろな事情という言い訳は、非情なものなんだとわかっています。
    でも、もしかしたらそうじゃないかもしれないと望みを託し、実母を試しているんですよ。
    子供にとって実母とは、自分の実存と生存に関わる存在です。
    だからと言って、あなたが真の家族になれないわけではありません。実母の役割りにとって変わろうとしなくていいんです。

    あなたが不満足を貯めてモヤモヤしていることも、その子が成長すれば、やがて理解すると思います。
    信頼しているあなたが、欺瞞に満ちていたと知ったら、実母に拒絶されたように、その時に味わう悲しみだって深いと思います。
    寂しい思いを感じさせないように気を使うより、お互い本音を語れる関係になってほしいです。
    気持ちを言葉にできれば、さみしさと向き合える術を得られます。自分を理解して優しい人になれると思います。

    ユーザーID:6689468412

  • レスを読みました

    >>出来れば私も出席して卒業式を見守りたいところですが、
    >>それについても可能かどうか、改めて考えてみます。

    トピ主様も卒業式に出席されるのが当たり前です。
    お子さんはその前提で実母を呼びたいと言っていると理解していました。
    お子さんは実母が自分よりも夫を優先したことで、とても傷ついていると思います。
    だからこそ、トピ主様に大事にされている自分を実母に見せつけたいのかも知れません。

    最後に・・自分がお子さんの立場だったら、トピ主様が継母でラッキーだと日々痛感すると思います。
    トピ主様だったらご自分のお子さんを産んでも、継子をないがしろにするとは思えません。

    ご自分が信じた通りに進んで行ってください。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:6428456561

  • お子さんが傷つかない形になりますように

    いいお話ですね。
    主さんの気持ちも落ち着いて良かったです。

    でも前妻が心配。
    卒業式で娘と仲良しの継母の姿を見て嫉妬しそう。
    娘さんを傷つける言動がないことを祈ります。

    それから私も子供をうんでもいいと思います。

    だって主さんの実子であって、娘さんの弟もしくは妹になるのです。
    「一緒に子育てしよう」と、言えばいいのでは?

    関係が崩れるのではなく、逆に絆を強めてくれる存在になると思います。

    ユーザーID:3464803526

  • 新しい家族を。

    新しい家族ができることで、皆の血が繋がります。
    継子は兄弟を介してトピ主さんと繋がります。
    逆もそうですよね。

    なんか、良い子だし、良い母親そうなんで、
    家族一緒になれそうに思います。

    ユーザーID:1484734638

  • もっと強気に

    普段、好きなときに実母と電話したり会ったりしているなら、卒業式や入学式のような公式イベントでの実母さんの出席は遠慮してもらいましょう。

    実母さんがまともな方なら卒業式には出ないでしょうが、どうなんでしょう?ご主人と前妻さんで話し合ってもらうのがいいと思います。

    お姉さんだろうとおばさんだろうと育てているのは貴方なのだから、娘さんが成人するまでは貴方が娘さんの保護者です。もっと強気でいいと思います。

    そういうルールを今のうちに作っておかないと、それこそ、自分の結婚式に実母を呼びたいとか、反抗期になったときに実母と継母を都合よく使い分けするようになるかもしれません。

    今は小学生だから懐いてくれていると思います。でも、本当の子育てはこれからですよ。思春期以降は難しくなりますから、実子でもウンザリすることが一杯あります。そういうときの心の支えが、子供が幼い頃の楽しかった思い出です。

    今のうちに娘さんとたくさん思い出を作ってください。

    それと、自分を犠牲にして娘さんのために子供を産まないのはどうかな。今回のようなことが繰り返されるときっとその選択を後悔すると思う。悩むくらいなら産んだほうがいいです。

    自分の子供を産んで、二人を平等に育てるという選択だってありますよ。

    ユーザーID:8508836287

  • 夫婦で来てもらう

    実母に来てもらうのであれば
    再婚した夫と二人で見に来てもらう。

    でないと、
    あなた方夫婦がいて
    ママと呼ばれる母もいて
    女2人に夫1人

    世間体もあるでしょう

    お子さんにはそろそろ
    母には別の夫がいると理解するのも
    必要な年頃だと思う。

    ユーザーID:8265080000

  • 母は2人だから

    娘さんには母が2人なんですよ。
    両方大切なんだろうし、時と場合とで「今は産みの母を優先」「今は育ての母を優先」となるでしょう。

    トピ主がいちいち勝った負けたと競っていては娘さんの負担になるだけです。

    娘さんにとって母が2人は現実です。
    どちらかの母に気を使って母が1人しかいないような態度をとらなければいけないなら娘さんが可哀想です。

    トピ主だって実子が生まれたとしても継子と実子を差別する気はないでしょう?
    差別する気は無くとも例えば実子が病気になったとか、実子がイジメにあったとかで実子を優先せざるを得ない状況なら実子優先になるでしょう。

    トピ主が実子と継子にその時の状況で対応するのと、継子が実母とトピ主にその時の状況で対応するのって同じことなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1529472419

  • 卒業式にはあなたが出なくちゃダメです

    あなたが出ないなんて、有りえないでしょう?
    お子さんもそんなことは望んでないはずです。

    ここは旦那さんの出番です。
    「お前が言うとおり、トピ主さんは実のお母さんが式に来ることは許してくれた。
    それはお前のためだ。
    でも、今のお前の母親はトピ主さんだ。実のお母さんには来てもらうが、
    並んで出席することはお父さんがしたくないし、できない。
    だから別の席に座ってもらう。
    それでいいね?」とちゃんと諭してもらうことです。

    3人仲良く、はありえないのだとお子さんにも分からせなければなりません。
    いつかお子さんが大人になった時、自分が気づかずにどれだけ辛いことを
    トピ主さんに強いていたかと後悔しないようにも、そうすべきです。
    あなたがそこでまたできない我慢を重ねる必要なんてないんです。
    少しでも早く、あなたのお子さんを生んで、今まで以上に家族で幸せになってください。

    ユーザーID:5518601730

  • 自信を持って大丈夫です!

    実母を自分の卒業式に呼びたいと無邪気に言えるお子さん。

    あなたの温かい愛情がお子さんを素直な子にしたんでしょうね。
    普通なら継母であるあなたに遠慮して本心に蓋をしてしまうかも知れませんから。

    どうぞこのまま胸を張ってください。
    応援してます!

    ユーザーID:6354117625

  • たしかに!

    おにぎりさんの
    〈学校行事は、主さんがお母さんとして参加してる。
    お母さんが2人もいると学校の先生もお友達も混乱するから
    卒業の報告は後日卒業証書持って実母に会いに行きなさい。
    と公私の線引きしてあげた方がいいです。

    私は前のレスで、子供ちゃんにとっては、実母も家族なのは間違いないが、
    父親としては 今の家族はトピ主と子供ちゃんで、実母とは夫婦でも家族でもない。
    あちらには、新しい家族があるのだと父親から言うべき。線引きをした上で
    その上で、実母には
    離れたところでみてもらえば?
    といいましたが、
    おにぎりさんのこの意見すごくわかりやすいですね。
    子供ちゃんにとって。
    子供ちゃんの実母に見せたい理由はわかりませんが、ケジメ、線引きは
    必要と思います。

    今頑張ってるのはトピ主さんですもの。

    それから、卒業式ってわからないのですが、
    そんなに何人もまねきいれていいのでしょうか?

    小学校の入学式では、参加は夫婦までで、兄弟も連れてくるなとうちの方ではなってます。
    家族全員で参加とか、祖父母も呼んだら体育館に入りきらないと思われるからですね。
    もちろん、幼稚園以下の留守番できない子供はきていましたけど、
    上の兄弟姉妹は参加してない子が多かったです。留守番してる感じ。

    1人くらいふえても大丈夫かとは思いますけど、卒業式の参加者のルール
    確認したほうがいいですよ。それを踏まえて、出席するのは基本はトピ主さんとお父さんだと思います。
    実母がこれるとしても、並んで座ったりしないように。

    ユーザーID:7636632785

  • 継子さんの立場で考えてあげてください

    まだ一緒に暮らし始めて2年ですよね?

    トピ主さんはとても優しい思いやりのある人です。だから本当に一所懸命に頑張って来たんでしょうね。継子さんはとても幸運な子だと思います

    でもまだ2年です。幼子だったら母を忘れたかもしれませんが、忘れられませんよね。継子さんの立場に立って考えてみてください

    あなたとの関係はとても良い。大事にされている。でも自分を捨てた母親の愛情も確かめたい。卒業式くらい来てくれるよね?そんな切ない気持ちなのではないかと思いますよ

    男を選んで捨てられたと思いたくない切ない子供の気持ちも理解してあげて欲しいと思います

    小学生くらいかと思いますが、そのくらいの年頃の子とそこまでの関係を築けたのは素晴らしいと思います。でもそれはその子の努力もあるのではないかと思いますよ

    その上で、優しい○○さんだったら理解してくれると信頼してくれてるんですよ。2年で上出来だと思います。嫁に行く時にお母さんありがとうと思ってくれたら良いくらいの気持ちでいたらどうでしょう

    そもそも、子供って我が子でも小さい時以外は親が10の愛情を与えても向こうからはなしのつぶてに感じられるものです

    頑張ったからこそ、糸がぷつんと切れたような思いだと推察します。でも連れ子との生活はこれからも色々あると思います。実の子でも捨てたくなるような思春期の荒ぶる時期を迎えます

    ちょっと力を抜いて、横から眺めているくらいのスタンスでいる方が上手くいくと思いますよ。大好きなお姉さんというポジション最高じゃないですか

    その子はお母さんに捨てられたんです。そのことを本人も分かってます。お母さんのことは信頼してはいません。でも認めたくない気持ち分かってあげてくださいね

    そのうちお母さんのことは段々と遠い存在になっていきます。その頃にはあなた方の絆は強固なものになっていますよ

    ユーザーID:1966818436

  • トピ主です その3

    皆様、励ましのコメント本当にありがとうございます。

    皆様のコメントを読み、今のタイミングで子供もうける方がいいのかなーという気持ちになってきたところで昨日の夜、夫の方から「子供のことなんだけど…」と話が。「今は娘のために、と思ってきたけど、○(トピ主)に懐いている様子を見ていると、弟か妹ができたらきっともっと楽しく子育て一緒にしながら暮らせると思うんだよ。もちろん自分達の年のこともあるし。やっぱり先延ばしにはせず頑張ってみない?」とのことでした。

    まさかこの掲示板は見ていないと思うのですが…、すごいタイミングで提案してくれてびっくりしました。私も同じように思う、娘のためにもできれば反抗期に入る前に新しい家族を迎えられるよう頑張ろう、と伝えました。
    子供は授かりものなので、縁がないことももちろんあると思いますが、皆様の励ましを胸に、新しい一歩を踏み出してみようと思います。

    続きます。

    ユーザーID:6778977731

  • トピ主です その4

    >トピ主が実子と継子にその時の状況で対応するのと、継子が実母とトピ主にその時の状況で対応するのって同じことなんじゃないでしょうか

    そうですよね。実の子供の兄弟でも差がつかないようにするのは難しいと聞きますし、きちんと愛を伝えられていれば、わかってくれるのではと思うようになってきました。

    >実母さんがまともな方なら卒業式には出ないでしょうが、どうなんでしょう?ご主人と前妻さんで話し合ってもらうのがいいと思います。

    そうですね、今は娘が呼びたいと言っているだけで、夫も「呼んでもこないと思うけどなあ」と言っています。どういう誘い方をするかにもよると思いますが…。もしも娘が誘ったら、さすがに前妻から連絡が来ると思うので、どう対応するかは大人で責任を持って話し合いたいと思います。

    >娘さんにとって母が2人は現実です。
    どちらかの母に気を使って母が1人しかいないような態度をとらなければいけないなら娘さんが可哀想です。

    なんとなく気まずい&たぶん対抗意識や思い出したくなくない気持ちがあり、実のお母さんの話はなんとなく避けていたのですが、「母親2人は現実」、そのとおりですよね。娘には悪いことをしてしまいました。ここの認識が変わるだけで、娘への接し方も変わって来る気がします。無理に話を振る必要もないと思いますが、彼女の現実を自然体で受け止められるように、意識してみたいと思います。

    続きます。

    ユーザーID:0765623479

  • トピ主です その5

    >その子のためにと言いながら、どこかで自分が犠牲になってあげているという思いがあるから、ガッカリするのだと思います。

    おっしゃる通りです。心から愛していると自信を持っていえますし、私がやりたくてやっていることですが、これは私が果たさなければならないミッションだ、という覚悟でやっているところもあります。そうしないと心が持たないときがあるからです。特に前妻絡みのトラブルが起きたときは、もしも初婚で普通に結婚していたらこんな思いをしなくてよかったのかな…と思ってしまうこともあります。まさに図星で読んでいてどきっとしました。娘も大人になってきて、私を励ましたりサポートしてくれることも多くなってきました。いただいたアドバイスのとおり、あまり私がやらねば!と肩に力を入れすぎず、ラフな気持ちで暮らしていけるよう、頭を切り替えてみます。

    ドラマでも虐待していたのは継母だった、など、なかなか継母は世間のイメージが悪く、悲しい気持ちになることが多いです。周囲にも正直相談しにくい話なので、一人でもんもんとする日々でした。
    このような掲示板に相談するのは初めてだったのですが、多くの皆様にコメントやエールをいただけて、気持ちが楽になっただけでなく、明るい未来まで描けるようになり、感謝感激です。

    この感謝の気持ちをエネルギーにして、今後の子育てや人生を楽しいものにすることで、周りにもお返ししていきたいと思います。
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:0765623479

  • 旦那さん

    ヤル気満々だし
    子供作りに頑張るしかないです。
    なんとかなるもんです。

    ユーザーID:6661100501

  • あっちもこっちも上手くいかない。

    正直、主さんの継子への思い入れが重いですが、子供を手放して、子供の卒業式に行きたいって、ちょっと呆れますね。
    元夫が独身のままなら、今の夫のに了解を得て行けば良いですが、新しい家庭を持っていて、そこに自分が今の夫との生活を選んで子供を手放しておいて、新しい家庭で生活している子供卒業式に出るって、良い所取り。
    面倒な事はパス!って責任を放棄しておいて、良い所取りなんて、本来なら許される事ではありません。
    例えが違いますが、列に並ばずに横から割り込みをして電車に乗り込むのと一緒。
    子供の成長の節目に立ち会いたいなら、しんどい事を乗り越えないと。

    しかし、それがお子さんの希望ならば、希望を叶える方法を考えなければなりません。
    でも。
    今はお父さんの新しい妻と一緒に暮らしているのだから、実母には卒業式が終わってから、実母と二人で食事をするなりして、卒業写真を見せながら、卒業式や小学校生活の話をしてあげてと、実父が言うべきでは?

    お子さんは、両親が離婚し、実母は新しい夫と、実父は新しい妻と違う家庭を築いている、ということは理解しています。
    アナタは実の親と会ったり話したりするのは、自由だ。
    しかし、実母の新しい夫や実父の新しい妻の気持ちと言うものがある。
    実父と継母と実母が3人で会う事は出来ないと、教えるべきです。
    12歳なら、人の心情を想像出来ます。
    ましてや女の子なら同性の母親の心情は、理解出来ます。

    会うなと言っているわけではない。
    3人で一緒に会う事は出来ない。
    だから卒業式は実父と継母と行く。
    実母とは終わってから二人で祝ってと。

    あっちもこっちも上手くやろうなんて、それは無理です。
    何処かで誰かが我慢しないと。
    世の中って、そうなっているんですよ。
    12歳の今、教えるべきです。
    理解出来る歳です。

    ユーザーID:4961681259

  • トピ主さんみたいなお母さんが欲しかった(笑)

    トピ主さんは立派な母親です。
    自信持ってください。
    赤ちゃんも作ってください。
    ご主人の言うとおりより良い家庭になります。

    実母は薄情な人です。
    一人の母親としてあなたの勝ち。
    勝ち負けなんてどうでもいいけどね(笑)

    あなたが育てている一人目のお子さんが大人になった時、あなたの愛情の深さを知ります。
    そこまで守る覚悟があるでしょ。

    一人目のお子さんの気持ちにどう応えていくと良いか、発達支援施設の専門家に相談してください。
    学校や市役所で子供の発達相談窓口があるはずです。
    そこで教えてもらった要点を押さえればトピ主さんの気持ちを娘さんに伝えても問題なく成長するでしょう。

    あなたが一人目の娘さんのお母さん!
    実母と暮らした時間よりあなたと暮らした時間が長くなれば、あなたのコンプレックス?も自然に消えてなくなります。

    ユーザーID:6156361540

  • トピ主さんが本当の母

    トピ主さんみたいな母親が欲しかったとのタイトルで投稿した者です。続投します。

    前回の投稿で、実母と呼ぶことに違和感がありました。

    トピ主さんがお子さんの本当の母親だと思います。

    前の母親は、子供に母親の愛情をかけてないもの。さながら良いとこどりの親戚のおばちゃんです。
    かたやトピ主さんは、どんな時も子供の気持ちを思いやっています。

    なので、トピ主さんが本当の母親です。

    ユーザーID:6156361540

  • いつか娘ちゃんが大人になったら解る時が来る

    信頼があるから言えたんだと思いました。物事を深く考えられる娘ちゃんのようですし。

    いつか娘ちゃんが大人になって自分の子供を持った時、あなたの心を知るのでしょうね。
    いつまでも仲が良い親子であります様に。

    ユーザーID:5716390375

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