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継子の卒業式に夫の前妻(子の実の母)を呼ぶ…(愚痴です)

home_san
2019年5月19日 23:33
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レス数:49本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です その1
home_san(トピ主)
2019年5月21日 0:31

みなさん温かいコメント、本当にありがとうございます。励まされます。
電車の中で見ていたら泣けてきてしまって、今落ち着いて読ませていただいています。
弱気なことをいって、とか、覚悟が足りない、などお叱りを受けると思っていたので、余計に泣けてしまいました。

みなさんのコメントを読んで気づいたのは、愛が増すにつれ、実のお母さんをいつの間にかライバル視してしまい、「勝った」「負けた」に気を取られていたんだなということです。
家族として良い関係は築けていても、「育ての母」として認められる日が来るのかは自信が持てず、いつか「本当のお母さんと暮らすね」と言って戻ってしまうのではないかと思うと辛いとばかり考えていました。まさか私のことを信頼してくれているから卒業式に呼びたいと言っているかもしれないとは思いもしませんでした。ご指摘の通り、私や夫、前妻を試す行動なのかもしれません。

ここで私が落ち込んでいては何もならないので、信頼がゆえの提案だと信じて、実のお母さんを呼ぶとすればどういう形がいいのか、夫とも話し合ってみます。出来れば私も出席して卒業式を見守りたいところですが、それについても可能かどうか、改めて考えてみます。

卒業式の写真撮影や、その後のイベントについてはまったく想像していませんでした。教えて下さってありがとうございます。さっそくママ友に聞いてみたいと思います。

続きます。

ユーザーID:6778977731
お気持ちはお察ししますが
おばさん
2019年5月21日 1:28

そこは、ぐっと抑えて 大人の母親を演じられてはいかがでしょうか?
実は、お子さんが素直に主様に甘えたりしてくれる残り少ない貴重な時期だからです。

お子さんの実の母も卒業式に呼びたい話は、「お子さんがおばあちゃんを呼びたい」と言ってる程度と同じと思います。

お子さんは、まだ可愛い時期なんです。でもねえ、あと1年か、2年して反抗期に入ってしまったら、他人のようによそよそしくなるのか?徹底的に反抗してくるのか?変わってしまう可能性が高いですよ。もし、まったく変わらない様子なら、それはそれで心配な時期でもあります。

無邪気に言っていても お子さんにはわかってると思います。
実の母が、自分ではなく今の夫を選んだことを。でも、そういう不幸な自分を認めたくないんでしょうねえ。せめて、卒業式の時くらい 皆に祝ってもらいたいのでしょう。

主様の今のお辛いお気持ちがわかるのは、お子さんが大人になってからかもしれません。

他人である私から言うのもなんですが、お子さんにとっては記念すべき大切な卒業式、主様には 黙って暖かく見守ってほしいのですよ。上記にも述べたように、本当に大切な時期だからです。

今を逃したら、あの可愛い笑顔を見られなくなる(仏頂面ばかり)かもしれない貴重な時期なのです。子供の成長は非常に速いのです。

主様がお子さんを預かったのが4〜5年前だとしたら、その時間はあっという間に過ぎたのではないでしょうか?そして、あと、数年あまりでお子さんは独り立ちするのです。

ユーザーID:4338106419
トピ主です その2
home_san(トピ主)
2019年5月21日 2:13

その1の続きです。

子供を産んでもいいのでは?というお言葉も、こんなに頂戴するとは思っていませんでした。娘が新しい生活になれるまでの今が一番大切だとずっと思っていましたが、反抗期の方がたしかに難しいかもしれないですよね。小学生でまだ反抗期は迎えていないのですが、最近成長が著しく、ベタベタしてくれるのもそう長くないのかな、なんて思ったりしています。
ただ、娘は賢くいい子な反面、言いたいことを我慢してしまうところもあります。子供を作るかどうかが娘にとって大きな分かれ目になる気がして、すごく考えてしまいます。

夫はいつも私の気持ちを大切にしてくれていて、とても感謝しています。私も辛いことがたくさんありますが、一番辛いのはみんなの間に入って対応しなければならない夫です。娘がこれ以上大人の事情で傷つかないように、感情的な前妻にこれ以上家族が振り回されないように、私が疎外感を感じたり傷ついたりしないように、と色んなことを考えて暮らすなんて、私にはとてもできません。だから、くよくよしがちな私ですが、彼を追い詰めるのではなく、一緒に最善の策を考えていくことを意識するようにしたいと思っています。

ユーザーID:6778977731
ルールを作ったらどうかな
ゆず
2019年5月21日 7:03

子供のために理想形を維持しようとされているトピ主さんの気持ちは立派ですが
事実としてトピ主さんの思い描いていた人生も
元妻の事情により狂わされています

前妻との子供を引き取ることにした時に
色々と約束事を作っておくべきだったんじゃないかなと思います

>無理に母親だと思わせて傷つけないように、養子縁組もしないで、私のことも名前で呼んでいる

このようなスタイルだから子供も逆に戸惑ったり
どこまでなら許されるのかが曖昧なのでは?
だけど実際には子育てをしているんですよね
トピ主さんが母親になる覚悟があるのであれば

トピ主さんが顔を出す場面には前妻は呼ばない
子供が実母と会いたがる時は外で1対1で会わせる

というふうに旦那さんとも相談して
けじめがあった方がいいと思いますよ
それにトピ主さんは自分の子供も産みたいんでしょ?
そこも後悔しなくていいように
しっかりと今後どうするのか夫婦で話し合って決めた方がいいですよ

そして母親にはならずあくまでも同居生活として
お世話をする方向でいくのなら
卒業式にだれを呼ぼうが文句は言えないです

前妻との間の子供の母親としてその子の人生一緒に背負う覚悟があるなら
そのようにすればいいし
覚悟が出来た上でなら自分の子供も産んでもやっていけるのでは?

ユーザーID:9125330231
まだ数年だしまだ小学生
peepin
2019年5月21日 9:21

継子と暮らしてからまだ数年ですよね?
そして継子はまだ小学生。
これからなんじゃないでしょうか。
継子が大人になった時、自分が実母から捨てられた事や
自分を実子のように育ててくれたトピ主さんの事が
絶対に理解できると思います。

今はまだ中途半端過ぎますよ。
折れずに頑張って欲しいです。

ユーザーID:6392853820
お母さん
さつき
2019年5月21日 9:40

子ども、産みましょうよ。トピ主さんと継子さんは血が繋がっていないけど、生まれてくる子どもと継子さんは血が繋がった異母兄弟です。
そして子ども達2人には「お母さん」と呼んでもらいましょう。トピ主さんの実子がいると血が繋がった家族になりますよ。もう中学生になるし、大丈夫ではないかな?良いお姉さんになると思います。
ご主人には「プライベートでママに会うのはいいけど、卒業式のような公の場にはお父さんと夫婦であるhome_san以外の女性が一緒に居るのは大人の世界では出来ないよ。」と言ってもらっていいのでは?

ユーザーID:1397147667
トピ主さんにはわからない。
ゆきうさぎ
2019年5月21日 10:34

お子さんには、
「実の母、育ての母」の二人がいるという人生。

どっちが勝るとか劣るの話ではない。

親の都合で、そうなってしまった人生を
歩まされているんです。

子育てなんか、自分の思い通りにならないことの連続ですよ。
トピ主さんが、考えに考えて、
養子縁組もしない、名前で呼ばせている、っていうことは、
すぐには結実しない。

まだ、始まったばかりですよ。

お子さんは、実母もトピ主さんも大事に思っている。
いい子に育っているじゃないですか。

もっと広い視野で、長いスパンで考えてみてはどうでしょうか?

実母が影から大人しく卒業式をみるしかなくなるように、
トピ主さんは、堂々としていればいい。
トピ主さんは、それだけのことはしていると思います。

ユーザーID:2059526068
母は母だから
うーこ
2019年5月21日 10:54

お子さんがもっと小さいなら実母の事は次第に忘れるでしょうけど
小学生にもなっていたならもう、母親はだれが何と言おうと実母だと思います。
でも、だからといってトピ主さんの事はどうでも言い訳じゃなくて、
ちゃんと愛して守ってくれる存在だとは理解してると思いますよ。

卒業式に実母を呼ぶのは構わないし、子と実母で写真を取ったりするのもいいと思うけど
トピ主さんご夫婦と同席は出来ないとだけ伝えてはいかがでしょうか。
無邪気にそのような事が言えるってある意味良い事だと思いますよ。
周りの大人みんなが自分を愛してるって信じられてるって事でしょうから。
むしろ実母さんが来てくれるのか、とそちらの方が心配です。

ユーザーID:4745099605
確認する
あのさー
2019年5月21日 11:46

卒業式は信頼あっての事なので心配しなくていいと思います。
こんな早い時期からきちんと伝えてくるお子様は本当に賢い子だと思います。
あなたの心の受け入れの時間などを考えてくれたのかも知れませんね。

問題はあなたの実子です。

実父である夫から
「君に弟か妹が出来たらどう思う?」と聞いてみては?

いきなり「はい。妊娠しました」ではショックを受けるかもしれませんので。

ユーザーID:7605065318
本人は3人が良い雰囲気だと思っているのでは?
3人の母
2019年5月21日 12:23

離れて暮らすお母さん・一緒に暮らしているお父さん・home_sanさんを一斉に集めても問題無い、と思っているのでしょう。

席は離れた所に座ってもらっては?(指定席かどうか学校に確認)でも2年前に引き取った際に転校していないのなら、他の保護者と今更会うのを嫌がって、出席されないかもしれません。

卒業式の後は入学式ですが、そちらはどうなのでしょうか?今後も節目節目にお呼びするのなら、今回が前例となるのでhome_san様が納得できるルールを御夫婦で話合われては?

又、もう実子を持たれても良いのではないでしょうか。高校受験期と重なる前の方が良いと思いますよ。

ユーザーID:2529354851
心構えを変えよう
とほほ
2019年5月21日 13:36

あなたは、あくまで母親そのものではなく、母親的な存在でいいのではありませんか?
その子のためにと言いながら、どこかで自分が犠牲になってあげているという思いがあるから、ガッカリするのだと思います。
私はこうしたい、あなたはこうしたい、でも大好きだよ、仲良くしよう、助け合おうでいいと思います。
血が繋がってもいないのにあなたのために、私は子供を産むのを諦めたんだよ、、、って重いです。ちっともうれしくないです。

実の母親という人は、つくづく運のない人だと思います。連れ子を認めてくれない男のために、実子を手放すのですから。
そういう親の子供って、大人の言ういろいろな事情という言い訳は、非情なものなんだとわかっています。
でも、もしかしたらそうじゃないかもしれないと望みを託し、実母を試しているんですよ。
子供にとって実母とは、自分の実存と生存に関わる存在です。
だからと言って、あなたが真の家族になれないわけではありません。実母の役割りにとって変わろうとしなくていいんです。

あなたが不満足を貯めてモヤモヤしていることも、その子が成長すれば、やがて理解すると思います。
信頼しているあなたが、欺瞞に満ちていたと知ったら、実母に拒絶されたように、その時に味わう悲しみだって深いと思います。
寂しい思いを感じさせないように気を使うより、お互い本音を語れる関係になってほしいです。
気持ちを言葉にできれば、さみしさと向き合える術を得られます。自分を理解して優しい人になれると思います。

ユーザーID:6689468412
レスを読みました
白クマ
2019年5月21日 13:37

>>出来れば私も出席して卒業式を見守りたいところですが、
>>それについても可能かどうか、改めて考えてみます。

トピ主様も卒業式に出席されるのが当たり前です。
お子さんはその前提で実母を呼びたいと言っていると理解していました。
お子さんは実母が自分よりも夫を優先したことで、とても傷ついていると思います。
だからこそ、トピ主様に大事にされている自分を実母に見せつけたいのかも知れません。

最後に・・自分がお子さんの立場だったら、トピ主様が継母でラッキーだと日々痛感すると思います。
トピ主様だったらご自分のお子さんを産んでも、継子をないがしろにするとは思えません。

ご自分が信じた通りに進んで行ってください。
陰ながら応援しています。

ユーザーID:6428456561
お子さんが傷つかない形になりますように
空蝉
2019年5月21日 14:24

いいお話ですね。
主さんの気持ちも落ち着いて良かったです。

でも前妻が心配。
卒業式で娘と仲良しの継母の姿を見て嫉妬しそう。
娘さんを傷つける言動がないことを祈ります。

それから私も子供をうんでもいいと思います。

だって主さんの実子であって、娘さんの弟もしくは妹になるのです。
「一緒に子育てしよう」と、言えばいいのでは?

関係が崩れるのではなく、逆に絆を強めてくれる存在になると思います。

ユーザーID:3464803526
新しい家族を。
マリー
2019年5月21日 14:53

新しい家族ができることで、皆の血が繋がります。
継子は兄弟を介してトピ主さんと繋がります。
逆もそうですよね。

なんか、良い子だし、良い母親そうなんで、
家族一緒になれそうに思います。

ユーザーID:1484734638
もっと強気に
あすなろ
2019年5月21日 17:38

普段、好きなときに実母と電話したり会ったりしているなら、卒業式や入学式のような公式イベントでの実母さんの出席は遠慮してもらいましょう。

実母さんがまともな方なら卒業式には出ないでしょうが、どうなんでしょう?ご主人と前妻さんで話し合ってもらうのがいいと思います。

お姉さんだろうとおばさんだろうと育てているのは貴方なのだから、娘さんが成人するまでは貴方が娘さんの保護者です。もっと強気でいいと思います。

そういうルールを今のうちに作っておかないと、それこそ、自分の結婚式に実母を呼びたいとか、反抗期になったときに実母と継母を都合よく使い分けするようになるかもしれません。

今は小学生だから懐いてくれていると思います。でも、本当の子育てはこれからですよ。思春期以降は難しくなりますから、実子でもウンザリすることが一杯あります。そういうときの心の支えが、子供が幼い頃の楽しかった思い出です。

今のうちに娘さんとたくさん思い出を作ってください。

それと、自分を犠牲にして娘さんのために子供を産まないのはどうかな。今回のようなことが繰り返されるときっとその選択を後悔すると思う。悩むくらいなら産んだほうがいいです。

自分の子供を産んで、二人を平等に育てるという選択だってありますよ。

ユーザーID:8508836287
夫婦で来てもらう
ももか
2019年5月21日 18:04

実母に来てもらうのであれば
再婚した夫と二人で見に来てもらう。

でないと、
あなた方夫婦がいて
ママと呼ばれる母もいて
女2人に夫1人

世間体もあるでしょう

お子さんにはそろそろ
母には別の夫がいると理解するのも
必要な年頃だと思う。

ユーザーID:8265080000
母は2人だから
あらら
2019年5月21日 18:16

娘さんには母が2人なんですよ。
両方大切なんだろうし、時と場合とで「今は産みの母を優先」「今は育ての母を優先」となるでしょう。

トピ主がいちいち勝った負けたと競っていては娘さんの負担になるだけです。

娘さんにとって母が2人は現実です。
どちらかの母に気を使って母が1人しかいないような態度をとらなければいけないなら娘さんが可哀想です。

トピ主だって実子が生まれたとしても継子と実子を差別する気はないでしょう?
差別する気は無くとも例えば実子が病気になったとか、実子がイジメにあったとかで実子を優先せざるを得ない状況なら実子優先になるでしょう。

トピ主が実子と継子にその時の状況で対応するのと、継子が実母とトピ主にその時の状況で対応するのって同じことなんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1529472419
卒業式にはあなたが出なくちゃダメです
シロエナガ
2019年5月21日 20:42

あなたが出ないなんて、有りえないでしょう?
お子さんもそんなことは望んでないはずです。

ここは旦那さんの出番です。
「お前が言うとおり、トピ主さんは実のお母さんが式に来ることは許してくれた。
それはお前のためだ。
でも、今のお前の母親はトピ主さんだ。実のお母さんには来てもらうが、
並んで出席することはお父さんがしたくないし、できない。
だから別の席に座ってもらう。
それでいいね?」とちゃんと諭してもらうことです。

3人仲良く、はありえないのだとお子さんにも分からせなければなりません。
いつかお子さんが大人になった時、自分が気づかずにどれだけ辛いことを
トピ主さんに強いていたかと後悔しないようにも、そうすべきです。
あなたがそこでまたできない我慢を重ねる必要なんてないんです。
少しでも早く、あなたのお子さんを生んで、今まで以上に家族で幸せになってください。

ユーザーID:5518601730
自信を持って大丈夫です!携帯からの書き込み
すず
2019年5月21日 20:46

実母を自分の卒業式に呼びたいと無邪気に言えるお子さん。

あなたの温かい愛情がお子さんを素直な子にしたんでしょうね。
普通なら継母であるあなたに遠慮して本心に蓋をしてしまうかも知れませんから。

どうぞこのまま胸を張ってください。
応援してます!

ユーザーID:6354117625
たしかに!
do
2019年5月21日 22:22

おにぎりさんの
〈学校行事は、主さんがお母さんとして参加してる。
お母さんが2人もいると学校の先生もお友達も混乱するから
卒業の報告は後日卒業証書持って実母に会いに行きなさい。
と公私の線引きしてあげた方がいいです。

私は前のレスで、子供ちゃんにとっては、実母も家族なのは間違いないが、
父親としては 今の家族はトピ主と子供ちゃんで、実母とは夫婦でも家族でもない。
あちらには、新しい家族があるのだと父親から言うべき。線引きをした上で
その上で、実母には
離れたところでみてもらえば?
といいましたが、
おにぎりさんのこの意見すごくわかりやすいですね。
子供ちゃんにとって。
子供ちゃんの実母に見せたい理由はわかりませんが、ケジメ、線引きは
必要と思います。

今頑張ってるのはトピ主さんですもの。

それから、卒業式ってわからないのですが、
そんなに何人もまねきいれていいのでしょうか?

小学校の入学式では、参加は夫婦までで、兄弟も連れてくるなとうちの方ではなってます。
家族全員で参加とか、祖父母も呼んだら体育館に入りきらないと思われるからですね。
もちろん、幼稚園以下の留守番できない子供はきていましたけど、
上の兄弟姉妹は参加してない子が多かったです。留守番してる感じ。

1人くらいふえても大丈夫かとは思いますけど、卒業式の参加者のルール
確認したほうがいいですよ。それを踏まえて、出席するのは基本はトピ主さんとお父さんだと思います。
実母がこれるとしても、並んで座ったりしないように。

ユーザーID:7636632785
 
現在位置は
です