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焦りすぎとわかっていますが、結婚したい

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恋愛・結婚・離婚

のあ

こんばんは。
今年25になるの女性です。
今7つ上で5ヶ月ほど付き合っている彼氏がいます。
彼のことは本当に好きで、結婚したいと思っています。
私は、早く結婚して、子供も何人か授かり、幸せな家庭を築きたいと思っています。
彼とは7年付き合っていた人を蹴ってまで一緒になりたかった人です。
しかし、彼はまだ結婚にするには自信がないからまだ考えられないと言われました。
まだ5ヶ月だし
焦りすぎと分かっています。
でも彼の自信がつくのがいつになるのだろうか。そんな時来るのだろうかと日々不安になってとても辛く思っています。
お互いが結婚したいと思えば付き合った日数は関係ないと思っています。やはり、男女の価値観の差なのでしょうか。
わたしは精神的に弱い部分があるため、待てずに別れを告げてしまいそうで怖いです。自分でもどうしたらいいか分かりません。

うまくまとめられませんでしたが、アドバイス等よろしくお願いします。

ユーザーID:0995376728

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  • レスします

    結婚したら必ず子供ができるものでもないし、いつも幸せな時ばかりではありません。
    結婚する自信のない彼の方が理解できます。
    離婚前提で結婚する人はいないように、もっと性格を理解し合ってお互いの家族との繋がりとか確かめたいのです。
    もっと付き合った日数など気にしないと思える人を探してください。
    というより、そんな焦っているともうすぐフラれますよ。

    ユーザーID:0300812781

  • 大事なことを話し合ってる?

    男女の価値観の差じゃなくて、彼とあなたの結婚というものに対するビジョンの違いがないですか?
    例えばあなたは子どもを産み育て良い妻、良い母になりたい。
    希望は専業主婦なのかな?

    一方彼氏さんは違うかもしれない。奥さんにも男同様に働き稼いで生活していきたい、そんなふうな未来を描いているかも。
    その辺の話はしてる?

    彼氏さんの「まだ自信がない」=あなたを奥さんにしてやっていける自信がないということかもしれない。
    となるとあなたが少し考え方を変えるなりして(具体的に。自分も働き、妊娠出産、育児はどうやっていくかなど)、どうすれば2人でうまくやっていけるか、そういう話もしていかないと、ただ不安がって焦っているだけじゃ男は余計及び腰になると思います。

    たまに「結婚願望の無い男」というのもいますから、彼氏さんがその場合はもうしょうがないですよね。

    ユーザーID:0312027335

  • 別れて次に行けばいいのでは?

    >お互いが結婚したいと思えば付き合った日数は関係ないと思っています。やはり、男女の価値観の差なのでしょうか。

    男女関係ないと思いますが、価値観の差かもしれませんね。

    私なら、彼がトピ主さんみたいだったらよほど好きでない限り、「別れよう、別の人探して」っていうと思います。
    というか、結婚ではありませんが他のことで言ったことはあります。

    そういう溝は埋まらないですから、彼と結婚したいなら我慢するしかありません。
    宝くじと同じで、別れなくても彼と結婚できるとは限りませんが、別れたら絶対彼とは結婚できませんから。

    でも、待てないなら待たなくていいんですよ。
    トピ主さんみたいに「とにかく早く結婚したい、すぐ結婚できないなら別れてしまうかも」という人は、好き嫌いを無視して周りからお勧めされた人と結婚(お見合い結婚)するのがいいと思います。

    ちなみに「私は精神的に弱いので」っていうのは、保護欲を掻き立てれる男性はそこそこいるみたいですが、嫌う男性もいるから気を付けてね。
    同性についていえばほぼ確実に嫌われます。
    実際に何かメンタル系の診断受けてるわけでなく、自称だとしたら、恥ずかしげもなく公言するのは良好な人間関係構築にはかなりリスキーですよ。

    ユーザーID:6330538520

  • 精神的に強くなりましょう

    仰る通りに、2人が結婚したいと思えば日数は関係ないですね。
    でも、彼は交際5カ月では結婚相手として決断できない様子です。
    「2人が結婚したい」とは思っていないのが現実です。

    結婚は縁とタイミングですからね。

    男女の価値観の差ではないです。
    うちは夫の方が先に結婚を意識して、私がまだ考えられないと言いました。


    さて主さん。
    たくさんのお子さんを希望しておられます。
    素敵なことだと思います。
    それならば、精神的に弱いと仰らずに強くなりましょう。
    子育ても多くの忍耐力を要します。

    ユーザーID:9577733472

  • 結婚は厳しそう

    7つ年上ですから、彼は32歳です。
    32歳で結婚するには自信がないなら、いつ自信がつくのか、と不安になるのはもっともなことです。

    主様と5ヶ月付き合っていて、彼が結婚に自信が持てないということはつまり、主様とは結婚する気はないのだと思います。

    精神的に弱い部分がある、結婚しての圧がつよい、結婚観も依存的、楽観的で現実味がない、と結婚相手としては、正直申し上げて、主様は魅力がありません。子供っぽい印象です。男性として「こういう女性を妻にして結婚生活をやっていけるのだろうか?」と不安になるレベルです。

    彼は、主様がどんに結婚を望んでも「まだ考えられない」というと思います。
    残るのは、主様の決断だけだと思います。

    ユーザーID:0202061448

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  • 5か月か・・・

    いきなり私事ですが、私、出会って3か月半で入籍し、今年で結婚10周年なんです。
    でもそれは「婚活」で、なおかつ「30代と40代」という晩婚のケースだから。

    お二人の場合は恋愛きっかけですし、どちらも全然お若いので事情は違ってきます。

    24歳は確かに、早婚組の女性たちはそのあたりで決める方が多いですよね。
    好きな人がいて結婚したい気持ちに若すぎるなんてないし、至極当然です。

    いまさらですが、25歳までに結婚したかったなら
    学生時代からの彼と別れるべきではなかったんでしょう。

    一方、今の彼の年齢は社会も知ってきて恋愛一色にもなりにくく現実的。
    半年足らずで勢いで結婚を決めてしまう歳はもう過ぎている。

    結婚できるとしたら(デキ婚を除き)彼が彼女に夢中で
    舞い上がっているチャンスを逃さなかった場合のみでしょう。

    まずあなたがご自分に問うことは
    「すぐ結婚がしたいのか」「彼と結婚したいのか」

    すぐ結婚がしたいなら、彼にその旨伝え、そのために婚活をすると宣言し、行動開始。
    言っておきますが「本当は別れる気ないのに、試すつもりで言う」のは厳禁です。
    本気じゃなきゃ見透かされますし、不誠実だと先々しっぺ返しが来ます。

    彼と結婚したいなら、彼の意思を尊重し何年でも待ち、可能性に賭けるしかない。

    トピを拝見するに、「待てずに別れを告げてしまいそう」
    その程度の気持ちしかないなら、さっさと
    「今すぐ結婚してくれる男性」を見つけに行く方がいいと思います。

    ユーザーID:7597256449

  • 一人で走ってませんか

    7年付き合った人がいるんですね。その人を、蹴ってまで、という表現が何か引っ掛かります。

    その人に対しての歴史を大切にし、その相手や自分、付き合えた期間に敬意を感じて欲しいです。

    でないと今の状況はあまりに利己的で、自己中心的に見えてしまいます。

    結婚したいのは分かりますが、貴女だけ独りよがりになっていませんか。

    相手も貴女のペースについていけそうにないし、今後の付き合いにも支障が出てきそうです。

    自分勝手でなく、相手に対しての尊びを忘れないでください。

    いつも結婚、結婚では、中身も無く、相手は去っていきますよ。

    付き合ってもらえてることに感謝して欲しいです。

    ユーザーID:6214655081

  • 見込みが無い

    当方主婦です。25歳のトピ主が結婚したいと思うのは間違ってないと思います。出産などを考えたら、25歳くらいに結婚するのは理想的だからです。本気で早く結婚したいなら、残念ながら今のお相手は無理です。
    32歳で自信が無いと言うなんて、23歳じゃあるまいしどれだけ引き延ばされるか検討も付きません。例えば二年待つとトピ主さんは27歳になってしまいます。そこから新しい相手を探すって凄く不利になりますよ。25歳で32歳をターゲットにすることはいいと思います。ただ選ぶ相手として32歳で凄く結婚したい、嫁を探している人にすべきです。32歳なら沢山います。そして、そのような人は丁度25歳くらいまでを一応理想にしています。
    今のお相手には、すぐ結婚してくれないなら別れましょうと宣言します。
    それでも相手の態度が変わらないなら、さっさと他に行くべき。
    結婚は感情ではなく契約です。女の若さは強みです。商談と同じく強引にやったほうが、上手くいく場合もある。
    相手に合わせていたのでは、思うように行きません。
    結婚は釣り、交渉、商談くらいに戦略的に取り組まないと、今の無責任な男は思い通りになりません。

    ユーザーID:9403741254

  • 皆様、アドバイスありがとうございます。

    主です。

    冷静になれていませんでした。
    いつも逃げてばかりいました。
    焦りすぎてしまい、突っ走ってしまいました。
    1歩下がって、心を広く持ちたいと思います。
    彼を好きな気持ちは変わりませんので
    今は待つことにします。
    時間をかけてお互いを理解し合えたらなとおもいます。

    ユーザーID:0995376728

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分の勘を信じる

    私は夫から付き合ってと申し込まれた際、一年以内に結婚すると約束できるならいいよと条件をつけました。

    私も28歳になりたて、しかもバツイチになったばかりで焦っていました。
    三十路までには何としても決めなければ、と。
    遊ばれている暇はないってね。
    夫はかなりの好条件な上にイケメン、常にモテモテだったので私も警戒しこんな条件を出しました。

    引かれるかと思ったけど、夫は即答でそのつもりだからと言って、有言実行してくれました。

    もう駆け引きとかしてる場合じゃないと思ったらこんな風に期限をつけて良いと思うよ。

    だって結婚してくれる保証、欲しいじゃないですか。こっちは出産のタイムリミット日々迫ってくるし、市場価値は下がる一方なんだから。

    おまけに当時私はあちこちから口説かれていたのでしがみつく理由もなかった。
    この言葉で尻込みするようなら結婚までたどり着かないんですよ。大抵は。

    多分夫は30手前の女性と付き合うのは結婚前提が最低限のマナーであると心得ていたようでした。普通そうでしょ。

    期限を決めましょう。

    本当に好きでたまらないほど、なら決断してくれるはずです。

    ユーザーID:4310967220

  • 彼の婚期はまだまだかも

    彼の言う自信のつく時といのは、下記のような状況になった時だと思います。
    ・仕事で認められて、この仕事で一生やっていけると確信し、覚悟できた時
    ・今の彼女と一生連れ添い、幸せな家庭を築いていけると確信できた時
    ・自分の生きていく方向を確信できた時


    今の職場に不満があって、自分にはこの仕事を定年まで続けていけるんだろうか…などと不安があると、結婚はまだできないと考えると思います。
    結婚せずに独身のままだったら、仕事をやめて無職になろうが遠い地域への転職活動しようが、給料下がろうが自由ですから。

    また、親戚づきあいや親ぐるみでの関係性も細かく考えるタイプなら、妻となる女性が自分の両親と仲良くできそうなタイプかとか、彼自身が妻側の両親と合うかどうか…なども考えると思います。精神的に弱い部分がある女性との結婚は不安なのでやめておきたいという男性も多いと思います。

    見た目がけっこう良い男性って、余裕ぶっこいてるのか婚期遅いですよ。
    38歳くらいになってやっと重い腰をあげて結婚意識しだして、45歳くらいになって結婚したりしますよ。

    待っているのが辛いなら次行った方がいいかな。

    ユーザーID:4551825669

  • 結婚するのが目的だと破綻する

    トピ主さんの結婚観ってバラ色ですね。子供がたくさん欲しい!結婚して幸せな家庭を築きたい!
    それは誰しも同じでしょうけど、トピ主さんの言葉には自分主体しか見えてこないんですよね。
    例えば、子供をたくさんという事になれば稼ぐのは旦那さんがメインで自分は子供が小さいうちは専業主婦で(何人も子供ができればずっと専業主婦)と思ってません?
    専業主婦で子供も数人いて、今と変わらぬ金遣いでやっていけると漠然と思ってませんか?化粧品も美容院も服もアクセも趣味も娯楽もレジャーも今まで通り、欲を言えば数年後にはマイホームとか描いてません??それくらいどこの旦那さんもやってるんだから当たり前と思ってそう。
    自分は仕事から解放されて、愛する旦那と子供と楽しく毎日暮らすの!みたいな。旦那さんの結婚生活の事は頭にないみたい。自分の事ばっかり。

    極めつけは
    >わたしは精神的に弱い部分があるため、待てずに別れを告げてしまいそうで怖いです

    最悪です。
    そんな弱い精神の持ち主を妻にして気を遣いながら支えて子供もちたいと思える男性の方が少ないでしょ。
    思い通りにならなくて我慢できなくなったら投げ出すような弱い精神を結婚生活で発揮されたらたまったもんじゃない。
    メンタル弱い妻のご機嫌取りながら家事育児で負担をかけないように助力し、ワガママを叶えるために(叶わないとメンタル弱くされるので)仕事して満足する額稼いでこなきゃならない未来しか見えて来ないのに、結婚なんか考えられないし自信つくわけがない。

    結婚したいなら依存するのをやめて協力し合っていけると思えるような実績積まないと無理。
    付き合うだけなら多少の依存もワガママも夢も可愛いでしょうが、結婚してそれ全部背負わされるのだと思えば嫌になるのは道理です。

    ユーザーID:1009369232

  • 自分がどうしたいか強い思いがないのかもしれません。

    主です。
    みなさんアドバイスありがとうございます。
    5ヶ月なので今は様子見ます。

    確かに彼には
    今の仕事も生涯やるかもわからないし
    と、言われました。
    同じ職場で働いているんですけど
    仕事に不満があるようです。

    それもあり、自信がないと言っていたので
    確かにいつになるか分かりません。

    とりあえず今はあと半年待ってみようと思います。半年後、もう一度しっかり話をしてみて
    それでもまだ結婚する気はないと言われたら....
    その時考えます。

    自分自身、
    社会人になってから
    なあなあで来てしまったので軸がブレブレです。もっとしっかりしなければと思ってもなかなかできないのが現状です。

    ユーザーID:0995376728

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 極端な話だよ。

    覚えておいた方がいいかも。

    男性は結婚をしたがる女性と結婚をしたくない

    と考えることがある。

    男性目線で、自分が女性を独占するための結婚をしたいと思う事と、自分が独占されるために結婚をさせられることは全く違うという事。

    結婚させられて女性の幸せ計画を叶える負担を男性が喜んで受け入れるわけがない。
    トピ主さんの結婚観を叶える気は彼にはないよ。
    自分の結婚観にトピ主さんの結婚観が合致しなければ無理。

    厳しいけど、多くの男性は自分が本当に結婚したいと思えないと動かないよ。

    ユーザーID:6433121914

  • 押し付け。

    彼が好きって、何処が?
    幸せな家庭って、何?

    結婚って、主さんが好きならそれで出来るの?
    相手の気持ちは?
    幸せな家庭って、相手が幸せを感じなければ幸せな家庭ではありません。

    主さんはご自分の気持ちを押し付けすぎです。
    7年も付き合って居た彼を蹴ってって、7年も付き合って居た彼に対して、失礼ですよ。
    男をこんな風に扱う女は、好きだというその人の事もそんな風に扱うのです。
    自分の気持ちが冷めたら、途端に。
    そんな女を好きになる訳ないじゃないですか。

    自分を大切にしてくれる人、人を大切にする人、そんな女性と結婚したら、間違いなく幸せになります。

    ユーザーID:8026914808

  • 婚活してもいい

    5か月待ってみようということでしたけれど、
    ただ待つのではなく、ゆるゆると婚活始めてはどうですか?

    彼への無用なプレッシャーをかけずにすむ
    結婚に対する自分の要件や情熱、緊急度を客観的に判断できる
    もしかしたらもっといいひとと即出会いがあるかも
    もしかしたらよそを向き始めている気配を感じて彼が結婚を決断してくれるかも

    女性の時間は限られているんです。
    25歳だったら引く手あまたでしょうし
    結婚したいんだ、という気持ちは彼じゃなければならないんでしょうかね。


    浮気じゃないですよ。あくまで自分の人生に関する重大な活動です。

    ユーザーID:3039561882

  • 依存、寄りかかろう、

    のしかかろうという人は難しいな。

    トピ主さんだって、そういう友人、彼氏だったら
    逃げて行くよね?

    それと同じことをしている。

    自分のことしか考えていない人とは結婚したくない。

    ユーザーID:1273060799

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