園の謝恩会に欠席させてもらえない

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パッパラパー

子供

来年、ホテルでそこそこの会費制で、幼稚園の謝恩会をやるそうです。

代々、全員が参加していると聞いています。

しかし、その風習が理解できない、終止符を打ちたいと伝えて、欠席希望を、役員に伝えました。

先日、保育園の行事があり、親子で参加したのですが、
謝恩会の話をするならどうぞと、先生は行事をはやく切り上げて、
のこりの時間が保護者の話し合いになりました。

「このなかに、欠席希望の人がいます」と、役員が話題に出しました。

いったい誰が?信じられない、ということになりました。

その場は退散しましたが、のちに
「欠席するなんて言って、あなた、あと一年間もあるのに大丈夫なの?とみんなが心配してるよ」と言われました。

どういうことかと聞くと、「欠席すると、影で何を言われるかわからないよ」とのこと。
「怖いことを言わないで。脅しと受け止めたよ」と伝えましたが、
純粋に心配しているだけ、と言われました。

「欠席と言われても、認めるわけにはいかない。みんなに話をしてもらう必要もある」そうで、また保育園のほかのママからの嫌がらせも示唆され、精神的に参ってしまいました。

この事態に納得がいきません。

どうしたらよいのでしょうか。

ユーザーID:3825878348

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  • 改革推進派?

    まず幼稚園なのか保育園なのか統一しましょうよ。子供一人の話ですよね?上の子幼稚園で下の子保育園とかじゃないですよね?

    >その風習が理解できない、終止符を打ちたいと伝えて、欠席希望を、役員に伝えました

    トピ主さんは行きたくないだけなんでしょうけど、終止符って。園全体でやめろと言わんばかりですけど、それもどうかと思います。トピ主の一存で終止符なんて言われても。喜んでやってる人だっているでしょうに。
    「やりたい人だけでどうぞ、私は欠席で」というのならいちいち理解できないだの終止符だの言わなきゃいいと思いますけど。その態度ってケンカ売ってるみたいです。
    謝恩会って先生に向けての催し物だと思うのですがトピ主さんの態度だと先生に向けて感謝はない、参加したくない、とも受取れます。どの部分が理解できなくてどういう理由で終止符を打ちたいのか、改革したいのならきちんと主張しないとただの変人にしか映りませんよ。

    私立園の話なのかな?と思いますけど、ある種私立はそういうホテルで豪華に謝恩会がステータスな部分もあるでしょう。謝恩会の内容も保護者でいろいろ決めなくちゃいけないのでは?そういうもの全てに参加しません!会費ももったいないから払いません!勝手にやって下さい!という風に言ってるわけですから風当たりはキツいでしょうね。
    陰口言われるからとか、そういう引き留め方も異様ですがトピ主さんの行動が今までの風習では異端なのですから、何かしら言われるのは覚悟の上じゃないでしょうか。
    現状だと、私立園の慣わしを自分の意見と合わないから終止符を打ちたいと言ってるワガママな人、ですよ?終わりにしたい理由が分かりませんから。

    ユーザーID:1923188230

  • かなり重要な行事でしょうか

    幼稚園(保育園?)の謝恩会って年長組で行われる行事なのでしょうか?

    ただ用事があっていけないという理由じゃなく「風習が理解できない。終止符を打ちたい」ってケンカ腰的な理由がダメなんじゃないのですか?

    ウチの子の園では参加しないと他のママとの付き合いが変わりそうな行事なんてなかったので、ちょっと驚きなのですが。

    誰かが欠席することによって他の方にも影響するのでしょうか。

    園を卒園して他の方とは全然違う小学校へ進学するなら「あと一年間の辛抱」となるかもしれませんが、同じ小学校へ進学するとなったら後々困りませんか?

    私は子供が小さい頃程他のママとの付き合いは慎重に、何事も無難に過ごしておりました。
    後々の付き合いもあるからです。

    親同士だけでなく、子供にも嫌な思いさせたくないですしね。

    今の事態に納得がいかないとおっしゃっても、その園ではその反応が普通なのですから合わせるしかないと思います。

    ユーザーID:8249040520

  • 迷惑がられていませんか?

    >風習が理解できない、終止符を打ちたい。

    って何故自分勝手なことをしようとするのですか?
    園長や先生、まわりの保護者はトピ主の勝手さに困られていませんか?
    「郷に入れば郷に従え」ではありませんか?

    謝恩会が嫌なら他の園に転園すればいかがですか?

    ユーザーID:9878529140

  • 幼稚園なのか保育園なのか・・・

    まあ、どっちでもいいですけれど、
    トピさんは、その慣例に反対なわけですね?
    謝恩会は、保護者主催だろうと思うので、先生方は招かれる立場で、席は外しますし、取り持ってはくれません。

    みんなに話してもらう必要がある、とか言うのは、出席しない人がいると頭割りの費用負担が変わるからでしょう。

    以前、私立幼稚園の父母会の会長をしていました。
    謝恩会は、父母会の活動とはちょっと違うんですが(卒園する人だけの活動だからね)トピさんのように、考えのある方がいましたよ。感謝することを強制されたくない、感謝すべき人には個別に、と思っているから、と。
    卒園アルバムなども、卒園児で割り込むので制作部数が変わると単価が変わる。その写真の選定にも関わっている人がいる。
    徒歩通園の人には関わりのない園バスの運転手さんにも贈り物がある。毎日の通園とは別に、公園などに行くときにバスで行ったりもしている。清掃の職員にも、サブの職員にも、全体でお礼します。全体でやるから取りこぼしがないってこともあるんです。

    ホテルで、っていうのが、例えば企画としてどうなの?と思うかもしれませんが(実際、私は近隣の園の謝恩会について調べ、我が子の園が過熱していないか確認してて、1年前に、次の謝恩会の予約をしている園も知っています)
    疑問を抱くのであれば、どうしてそういう謝恩会なのか知った上で提案するのがいいと思います。私の子どもの園では卒園式の後で園で行いましたが、他の園では卒園アルバムができる半年後に園外の施設を借りて集まったりしてました。
    やりようは様々ですよ。


    自動的に賛同すると見なして費用負担がある、ということに疑問なのですか?

    ユーザーID:3254315657

  • 参加するのは、親だけなの?

    子供も参加する、謝恩会なら嫌でも子供が行きたいなら、参加しますけど、、
    その辺どうなのかな?

    もし、子供も参加の謝恩会で、理解出来ないから行かない!は、あなたの価値観で謝恩会が近づくと自然と謝恩会の話しになり、子供は行く気、けど、お母さんは、理解出来ないから行かない!もう欠席って連絡したし!とかなりません?

    後1年ある?今年中さんですか?
    年中さんなら、ちょっと勇み足しましたね
    断るにしろ、もっと穏便に出来たはず

    幼稚園卒園したら、小学はみんなバラバラなのかな?小学校もある程度の人が同じなら、、更に続きますよね?

    どうしら良いか?、正直、謝恩会を理解出来ないから!って言う喧嘩を吹っ掛ける様なセリフ言っておいて、、今更って感じですけどね

    脅しととるよ、、とか自ら悪い方向に持って行ってるとしか言い様がないですけど

    ただただ、失敗したなぁ〜が感想

    もう少し言葉を選べば良かったし、トピ主が年中組なら勇み足だった

    まぁ、穏便にもう少し考えてみると言い直すしか無いのでは?
    謝恩会は幼稚園はノータッチでしょうしね

    ユーザーID:7650942413

  • 欠席理由が・・・

    欠席の理由は[全員(強制)参加で欠席できない風習を打破するため]なのですか。
    謝恩会という趣旨に賛同できないから、なのですか?
    経済的に会費が厳しいから参加したくないとか?
    もしくはお金を払って幼稚園(保育園?)に通わせているのに、自分の時間とお金を使って園(先生)に感謝して参加するのが馬鹿らしいとかでしょうか。

    もともとその日と同じ日に何か用事(遠方で法事とか結婚式等)が決定しているなら今からでも参加はできませんなら理由として"ある"と思います。

    園や役員の力が強いところで「ただ出たくないから」だと厳しいでしょうね。

    そういう理由で欠席を認めると参加する人が役員だけになりかねない場合もあると思います。
    うちも末期ではそうでした。

    最終的には私の子供の通っていた幼稚園では、子供の代に園や先生も忙しい時期であるので園の要請で謝恩会自体を辞退することになり謝恩会はなくなりました。
    その後小学校でも同様の理由でなくなりました。

    トピ主さんのところでは謝恩会は「絶対」なのでしょう。

    嫌がらせを示唆されただけで精神的に参っているなら、この先貫き通すにも精神力は必要です。
    耐えきれないなら最悪親の都合で退園か転園もあるでしょうし、会費だけ払って風邪やインフルエンザを理由に当日不参加もできると思いますよ。

    長いものにまかれたくないなら、納得がいかなくても「欠席」と言い続けるしかないと思います。
    歴代の不賛同者も結局は圧力に負けたのでしょうね。

    ユーザーID:8608207669

  • 面白い。

    保育園に相談。
    無理なら、行政に相談致しますね。
    と、園長に釘さす。
    お母さん方、レールから外れるのが怖かったり、
    子供の進路が怖いんですよね?
    私は、学校の先生トラブルの時。
    対応悪いし、保護者にもやられたので。

    地元の議員さんに相談したら、
    すぐ園長と間に入って話し合ってくれ。
    その経緯も軽く
    爽やかに、周りに話したら。
    ピタリ止みました。
    進路に響くの怖いですからね。
    狭い世界で生きてるんですよ、皆さん。
    外部の方に入って貰うのが1番ですよ。

    ユーザーID:3471571037

  • 謝恩会自体を

    トピ主さんは幼稚園の謝恩会自体をやめさせたいと考えているのですか?
    それとも全員参加は納得できないから、自分は欠席するというだけの話ですか?

    前者だったら「謝恩会なんてやめるべきだ」と声を上げるべきでしょうし、
    後者なら、なぜあと1年残した今言うのかと思います。直前になって「やっぱり無理だわ」と言えばいいだけの話でしょう。具合が悪いとかなんとか理由をつけてうまくやればよかったと思います。

    欠席について理由を述べよというのもおかしな話ですけど、1年前に欠席表明ってかわってます。

    ユーザーID:4783474331

  • 確認ですが

    幼稚園ですか?保育園ですか?
    本文に混在しているので。

    ユーザーID:9797279338

  • 全員強制参加の風習は良くないが

    何故あなたはそんなに頑ななのですか?
    どうしても仕事が休めないとか、経済的に厳しいので、
    とか明確な説明は出来ますか?

    「その風習が理解できない、終止符を打ちたい」って
    喧嘩を売っているようにしか見えないのですが…

    純粋に心配してる人もいると思いますよ。

    ユーザーID:9622557101

  • 謝恩会の意味はご存知ですか?

    >その風習が理解できない、終止符を打ちたいと伝えて、欠席希望を、役員に伝えました。

    謝恩会は、園児と親が 卒園の際に 今までお世話になった先生方に謝意を伝える為の会です。
    主役は 先生方ですよ。
    なので、トピ主さんは 先生方に謝意を表す会は不要でやめたいと思ってる。感謝してないので 欠席すると1年前から宣言してると受け止められてるが 大丈夫ですか?

    それでも謝恩会は不要と思うなら ご自身の意見を再度淡々と伝えて欠席すれば良いと思いますよ。

    私個人は、幼稚園の先生方には大変感謝していたので 謝恩会不要などと考えたことはありません。当日仕方なく欠席の人がいたら、外せない用事があったのだなと考えます。
    しかし、トピ主さんの様に 謝恩会は不要=先生方にお礼は不要 と1年前から宣言してるママさんがいたら びっくりはします。もちろん、嫌がらせなどはしませんが、人に世話してもらって当たり前の人と思い、距離は置くかもしれません。

    ユーザーID:8926123267

  • よくわからない

    参加の強制とかはいただけない感じはありますがトピ主もそこまで不参加に固執する理由は何なのでしょうか?
    その辺ご説明いただけるといいと思います。

    ユーザーID:3609414632

  • 覚悟もなく欠席すると言い出したの?

    慣例と違うことをすれば、反発があるのは当然です。

    その反発に対抗する覚悟があるからこそ欠席すると言い出したのではないのですか?


    >しかし、その風習が理解できない、終止符を打ちたいと伝えて、欠席希望を、役員に伝えました。

    わざわざ波風立てるようなことを言って欠席と伝えたのに、いざ波風が起こったら「精神的に参ってしまいました」って、じゃあ最初から当たり障りなく他の保護者と足並み揃えて出席希望にしとけばいいでしょうが。

    >この事態に納得がいきません。

    「全員出席」という慣例に終止符を打ちたいのでしょ?
    ならなぜそうしたいのか、ただの我が儘でなくしっかりとした考えがあるのなら、その考えを皆さんの前で説明して理解を求めれば良いだけのことではありませんか?
    その考えに理があれば賛同者も現れるでしょう。

    出席するもしないも個人の自由だ!と言うのなら、協調性のないトピ主さんを快く思わないのも個人の自由ですよね。

    ユーザーID:0489491973

  • ここはひとつ「長いものに巻かれる」方が良いかと

    あなたに助言してくれたママさんの言う通り、まだ1年有って子供さんにも影響あるかも知れないのですから、個人の感情は飲み込んで出席された方が賢明です。

    私立の有名幼稚園って卒園してからでも役員が回って来て、謝恩会するって聞きましたが・・・

    1日出席するだけで、イバラの道を回避できるなら、私だったら出席に〇しときますね。

    ユーザーID:0192409886

  • あのさ

    子どもの事は考えないの??
    小学校は園内で1人が違う学校へ行くの??
    春休みは親子で一緒に遊ばないの??

    親の身勝手な行動がお子さんを苦しめるよ。
    親の行動に子供は関係ないなんてきれい事は存在しない。

    子どもってとっても敏感で残酷だよ。
    親があなたを避けてるって大人がどんなに気を付けても感じ取り、
    それがそのまま子供同士に発展するよ。

    終止符や改革したいのなら、その案を伝えなきゃダメだよ。
    役員さんも自分の時にそんな身勝手な事をしてほしくないと思うけど。
    役員はしない、身勝手な事は言う。そりゃ嫌われるわ。

    ユーザーID:4319106939

  • 想定内では?

    謝恩会については周囲でもいい話は聞かないです。

    会費が高くてドレスコードもあって衣装代もかかるし、本音を言えば行きたくないけど一人だけ楽(お金の負担がない)するのは許さない的な雰囲気があって欠席するとは言えない・・・と何人かから聞きました。
    中には役員だけが費用を負担しないといけない幼稚園もあって、それがあるから毎年役員の押し付け合いで揉めるというところもありましたよ。

    私の子供が通っていた幼稚園(私立です)は、クラス毎に保護者が少しずつお金を出し合って花束とちょっとしたプレゼントを贈るのが通例でしたので、謝恩会強制のところは嫌々参加するなんて素直に先生に感謝できなさそうで嫌だなと当時思ってました。

    ですからトピ主さんのお気持ちはわかりますが、ただ他の方も仰ってますが声高に制度反対を訴えたのはまずかったかなと思います。
    長年の制度を変えようと本気で思うなら、当然賛成派や嫌々参加する人達のやっかみからの反論があることを想定して甘んじてそれを受けるくらいの覚悟がないと言ってはいけなかったと思います。

    ただ行きたくないだけなら、寸前でやむを得ない用事を作って欠席するとか法事と被ってると言うとか嘘も方便だったと思いますよ。

    ユーザーID:3293333630

  • 小学校もその後も謝恩会は続く。

    慣習に反対って…要するに自分が苦手なんですね。
    私も苦手なんで、なければいいのに、と思いますよ。

    でも、謝恩会はだいたいの学校では
    必ずある保護者や学生主体の行事なので
    今後ずっと避けて通るわけにはいかないと思います。

    お子さんがそういう行事が苦手な子になれば
    生きづらくなります。

    小学校、中学の部活、高校のなんらかの活動、大学…
    謝恩会続きますよ。名前は違えど会社でも年に何度も飲み会や懇親会はあります。
    お子さん自身は避けられません。

    私も苦手なので、かなり子供にその性格が遺伝して反省してますが、
    子供が行事に馴染みやすいように工夫するのも
    親の仕事です。

    ユーザーID:2769291711

  • なんでけんかうるかな

    行きたくないなら当日体調不良欠席でいいのに
    なぜ、一年も前にケンカ売るようないいかたするのか
    しかもそんな前から態度にして子供に影響あったらどーすんの?


    立ち回り下手すぎでしょ
    そんなだと子供が小学生になっても、周りから浮きまくりになるよ

    ユーザーID:6012327419

  • なぜ退散したの?

    >>その風習が理解できない、終止符を打ちたいと伝えて、欠席希望を、役員に伝えました。

    わざわざ、反対派な意見を言ったのに、なぜ話し合いは退散したのですか?

    トピ主さんの意見だと、改革推進だととられます。
    ならば話し合いで積極的に意見を言ったほうが良かったと思います。

    石を投げて波紋を作り出したのに当人が話し合いから逃げるのは、かなり印象悪くないですか?

    >>この事態に納得がいきません。
    どうしたらよいのでしょうか。

    話し合いに出てみては?

    ユーザーID:6542238709

  • 強調性がない。

    みんなが賛成してる行事に1人不参加を決めるのなら
    そりゃ風当り強くなるでしょうし、先生がわざわざ時間を作ってくれるような物だから
    今後トピ主さん親子はいろんな所で仲間はずれにされるのは仕方ないんじゃない?

    そういうのわかっていて>終止符を打ちたい とか強気な事を言ったんじゃないの?
    ちょっと同調圧迫の強い園だな〜って思いますけど
    >欠席するなんて言って、あなた、あと一年間もあるのに大丈夫なの?
    このママさんの発言に尽きると思います。やり方が悪かった。

    どうしたら?って1)今のまま自分の意思を貫いて周囲からの圧迫に耐える
    2)出席できない理由を伝えて納得してもらう 3)妥協して出席する かな。
    自分1人が突っ張っても長年続いた風習は変わりませんよ。
    ちゃんと説得と妥協っていう根回しをしないとね。

    ユーザーID:8352764000

  • 先生に感謝する会

    私も卒園の行事で謝恩会と聞いた時は何故、幼稚園児が謝恩会?と思いました。

    でも、先生に感謝する会と認識して納得しました。

    自分は喜んで参加する訳ではないけど、労力を惜しまずに会を企画してくれた保護者さんには感謝です。

    その方が普段、難有りな人だとしても、保護者会はボランティアなので、ありがとう御座いますという気持ちです。

    ユーザーID:2814250591

  • 当日病欠すればいいのに

    参加するつもりだったのに、
    病気や怪我で休むことになって残念な人もいるでしょう。
    それではダメなんですか?
    診断書を提出しろとは言われないと思います。

    あれですか、会費を払いたくないんですか?
    ホテルだから安くはないでしょうし、記念品もありますよね。
    トピ主さんの引っかかりがお金でなければ、
    ドタキャンすればいいのです。

    全員が全員、謝恩会やりたーい、ではないと思います。
    だからといって、いきなり無くすのは難しいでしょう。

    まずは規模を縮小でホテルからレストラン、
    次は園にケータリング、そうやっていって、
    もうおしまいにしませんか?
    なんでも順番があると思いますよ。

    私の代で終了と思うのであれば、他の保護者の人達に
    いかに不必要なイベントであるか説いて回り、
    署名なりを集めましょう。

    ユーザーID:2937195586

  • 覚悟もなく断ったのでしょうか?

    >その風習が理解できない、終止符を打ちたい

    と言うのなら、腹括らなきゃ。この発言ってかなり大きなことですよ。

    もちろん嫌がらせする方が悪いのは確かですが、そういう人はどこにでもいるので覚悟は必要ですよ。

    謝恩会など必要ないと考える気持ちもわからなくはないです。でも「風習が理解できない、終止符を打ちたい」と言い切ったのであれば「欠席と言われても、認めるわけにはいかない。みんなに話をしてもらう必要もある」と言われたのなら、その風習が理解できない理由と終止符を打ちたい旨をきちんと話して理解してもらうように動くしかないのでは?それが出来ないと言うのであれば、その発言は失敗だったとしか言えません。

    ユーザーID:0000676453

  • 先生方へのお礼などない!と表明したのと同じ意味

    謝恩会というのは、先生方と園から受けた恩に感謝する会という意味です。それに対して「その風習が理解できない、終止符を打ちたい」と表明するのは、「先生方と園から受けた恩などない! 先生方に感謝などしない!」という意味になります。卒業までまだ10か月くらいあるのに、「先生方に感謝などしていない!」なんて表明したら驚かれて当然。

    出産すると女性の脳は子供を出来る限り安全に育てるため、周囲の人々とコミュニケーションをよく取ることで子の安全を確保しようとします。他の保護者たちがそういう心情でいるのに、トピ主さんだけが「周囲の人(先生方)とコミュニケーションはお断り!」と表明するのは、周囲とコミュニケーションを取ることで子の安全を確保したい立場とは対立します。ですので、トピ主さんは保護者(主にママたち)集団の考え方とは対立する敵になってしまう可能性があります。独身者が「会社や町内会の飲み会、めんどくさいからサボりたい(笑)」というのとはスルーされても、ママたちにとっては我が子の安全を脅かす脅威となる行動なんです。

    周囲の態度の理由はご理解いただけましたでしょうか?

    ユーザーID:4142987405

  • ありがとうございます。

    皆さまありがとうございます。これから拝見させていただきます。

    文章がおかしくて、すみませんでした。保育園で年長です。

    最初は穏便に数回、連絡担当の人に欠席希望を伝えていたのです。

    ほかにも欠席希望の人がいて、そのときはなるほど、という感じでした。

    何かしら仕事を全員に割り振る(仕事によってはけっこうな仕事で、当日休むわけにもいきません)ので、この時期から、例年動き始めています。

    ユーザーID:3825878348

  • 悪い風習は変わっても、良い方は変化しない

    園の謝恩会は、先生のお礼を兼ねて、みんなで子供の成長を喜ぶ会です。
    こういうのは、とても好きな方や楽しみにしている人は多いはず。
    その中で、嫌だけど、全員参加だから、仕方なしの人もいるでしょう。
    そういう人は、直前に体調が悪くなったとかで欠席できると思います。

    だけど、その会を成功させるために、いろいろ準備もあるだろうし、早めにいろいろすべきことがあると思います。

    そういうまだ未完成の会のお誘いは、先例を作るために欠席指定と言うことの方が理解不能です。

    この会を成功させるためにこれから準備する人たちに、喧嘩売っているみたいだし、かわいいお子さんのためにもマイナスです。

    謝恩会のある園を入園させなければ良かったか、直前に休むを選べば良かったと思います。

    でも、謝恩会は、お子さんの出席枠があるなら、卒園式と同じ流れで行くものだし、子供も行きたいのではないかと思いますが。

    ユーザーID:5013580884

  • 欠席しました

    謝恩会は園のホールを借りて卒園より前に手作り風の会をします。
    卒園当日の先生は来ない保護者と子どものお別れ会の方を欠席しました。
    ホテルの会場を借りてするものです。出欠確認は秋位でした。

    園内での謝恩会で十分だと思ったし、子どもは特に別れがたい仲良しの子がいるわけでもなく、費用もそれなりだし、まぁいいかと欠席にしました。

    それだけ出席圧力がすごいなら一時のことだから出席にするか。
    人数の確定はもう少し日程近くになってからだろうから、その時に正式に出欠表明することにして、それまでは態度保留にするか。

    園外のことは希望制のはずなのに、大変ですね。

    ユーザーID:9067982933

  • はて?

    今、日本はまだ5月ですよ。
    謝恩会って3月に行われるものですよね?
    もう出欠の話があるのですか?
    またはトピ主様が
     >その風習が理解できない、終止符を打ちたいと伝えて、欠席希望を、役員に伝えました。
    わざわざ反対行動をこんな早い時期から始めてしまったのですか?

    御自分から始めた場合では、手段を誤ったとしか思えません。
    お友達から心配される気持ちもわかります。
    トピ主が欠席するのはある程度の自由だと思いますが
    理由を
    「どうしても参加出来ない・・・」という
    例えば、近い方の結婚式と重なってしまってとか
    揉め事にならない理由で12月頃に伝えることは出来なかったのでしょうか?

    ケンカになるような理由で話を始めたのはトピ主様ですよ。
    この時期にその話を始めた時のきっかけはなんですか?
    全員参加をやめたくて始めたのでしょう?
    今が理解してもらうチャンスなのではないですか?
    議論すべく御自分の意見をまずはみんなに明かしてみてはどうですか?

    ユーザーID:6024715712

  • 先生への感謝と謝恩会は無関係だよ

    もうね、日本のこういう風習どうにかならんもんですかね。

    先生のご恩ねえ。それって謝恩会みたいなことをやらないと表現できないの??
    そんなことあるわけないでしょう。普通は子供が立派に成長することで恩返ししたものと
    思うもんでしょう。そもそもご恩がどうこうと言う前時代的な考え方が気持ち悪い。
    たぶんPTAと同じで暇な親御さんがやたら張り切るんだろうけど、もうやめたほうがいいと思うよ。
    先生方も付き合いきれんでしょう。

    ユーザーID:4798212638

  • 不思議

    単に欠席したいだけなら今から言わなくてもいいだろうし、
    主義主張のために欠席したいとしても他の人の行動にまで
    制限をかけるような言い方をすればそりゃ反発買うでしょ。

    どちらの理由で欠席したいとしても、わざわざ自分でトラブル
    多くしてる気がします。トラブルを起こして騒ぎになること
    自体が好きに見える人も時々いるんだけど、もしかして
    主さんタイプ? 彼らはわざとやってるんじゃなかったのか。

    ユーザーID:8363311584

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