息子の友達がうっとうしい

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子供

オブラートに包まずダイレクトに書いてしまいました。

息子(小学生低学年)の友達がうっとうしいんです。
家に来て遊ぶだけなら良いんです。
ってか家に上がられるのも嫌ですが、ゲームしたい気持ちも分かりますし私の子供の頃も弟の友達等頻繁に遊びに来ていたので(そんなものかー)と我慢しています。

遊びに来るのはいいのだけれども「お菓子ちょうだい」と言ってきたりうっとうしいです。

土日の休日の朝8時前にピンポーンとかならずチャイムが毎回鳴ります。
家に入れてーっと。
初めは(子供って朝から起きて元気だなー)位の気持ちだったんですが、朝から他人が家に上がってきてワイワイするのは居心地良くなくてイライラし始めました。
お昼ご飯頃帰ってくれればいいものの「お昼ご飯食べないの!」って言われ、帰ってくれません。

無理矢理帰そうとすると家の前で駄々こねだして我が家が酷い一家に思われそう。
我が家は賃貸で集合住宅ですのでご近所さんが近いんです。

土日に夫がお休みなので家族で遊びに行く予定をたてて出掛けようとした所、その厄介なお友達がやって来たので「ゴメンね今日は皆でお出かけするの。また明日おいで」
とキッパリ優しめに断りましたが
「嘘でしょ?なんで?明日行けばいいじゃん。僕今日遊びたいの!嫌だ!明日にしてよ」と玄関前で騒がれます。
言い聞かせても無理だーと説得するのを諦め、玄関前で駄々こねてたのを強行突破しました。
車に乗り込むと外から車の中を睨んでいました。
怖かったー(笑)

ムカつきませんか?
親御さんに挨拶されましたが「いつも息子がお世話になっております」の一言は無く「こんにちは」だけでした。
はー、ストレス溜まる。毎週これで土日が怖い。

こんな困った子どうすればええんや。
この子だけ家に入れないとかは出来ないです。
息子は仲良くしたいみたいなので。他の子だけお家入れるのもダメだし。

ユーザーID:5309367053

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  • 親に迎えに来てもらう

    親に電話するなり、自宅に行くなりして、
    息子さんとは遊ぶ約束してないのですが、朝早くから来られて、困っています。
    今後は約束してからにしてもらえませんか?ご本人に言っても納得されないので。
    と言ったらどうですか?

    自宅で遊ばせる時のルールは、トピ主さんご決めていいんですよ。

    ユーザーID:1851902753

  • 何か

    ルールはありますか。週末はダメとか来てもお昼前には帰宅とか。その子の家で遊んだことがないのならもう家では遊ばせないのもいいですね。そういう子供の親に限って我関せずですから。

    ユーザーID:0492534176

  • 正直に話したほうが良いですよ

    お昼ご飯は家族で食べるから 君達も家に帰って食べておいで、など
    ハッキリ言って追い返して大丈夫ですよ

    そして毎回あなたの家でなく 息子さんに、たまにはそちらの家に行って貰えば良いのでは?
    たまり場みたいにされて中学、高校までダラダラ来る子になってしまいますよ

    というか何人も来るんですか?
    土日の朝8時なんてうちには絶対入れません
    何時以降しか約束しちゃダメと息子さんに言っておけば良いんです

    約束守れない人とは遊んじゃダメと伝えないと、ドカドカ色んな子が上がり込んで来ますよ

    ユーザーID:8040741338

  • インターホンはOFF!

    土日の午前中は、インターホンを
    オフにしておいたらどうでしょうか。

    我が家も子どもが小さい頃、
    お隣のお子さんが、休日の朝に毎週やってきて
    (それでなくてもほぼ毎日遊んでいる)

    ヒドいときは、朝8時前にやってきたようで
    私が起きたら、その子がうちの中をウロウロしていて驚きました。
    どうやら、起きていた子どもと夫が、
    その子を中に入れてしまったようなんですよね。

    お隣とは仲が悪くなかったし、その子も良い子だからうるさく言いたくないんだけど、正直、休日の午前中は止めて欲しいなと思いました。

    幼稚園時代から小学校まで、あまりにも続くんで、
    小2くらいだったかなぁ?
    インターホンをオフにしてしまうことを思いつきました。

    最初は、外から子どもの名前を叫んでいましたが
    親御さんが気づいたのか、その内に無くなりました。

    ユーザーID:3693287234

  • 原因はゲーム?

    ゲーム片づけてしまうのはだめですかね。
    昔はお外で遊びなさいって怒られましたよね?

    ユーザーID:7272725098

  • 家に上げず外で遊ばせる

    …というのも低学年では難しそうですね。
    遊ぶ時間は決めて、朝は何時から、昼は何時から夕方何時まで。お昼時は「あなたが食べなくてもうちは食べるから」で一旦追い出す。ご近所さんには世間話を装って根回し。学校に相談。

    ユーザーID:0194834810

  • 我が家ルールを決めて対応されては?

    多分、相手側の親御さんには「土日仕事休みの家庭ばかりじゃないし、相手の家には都合があるかもしれない」「朝、昼時、夕方遅い時間はお邪魔すると迷惑」と一切考えていらっしゃらない印象を受けます。
    うちの子が楽しく遊んできているし、何も言われてないし、いいわって感じがしてイライラしますね。

    私はこういうトラブルをいくつか見てきていたのので、最初から我が家ルールは自分の子供にも、遊びに来るお友達にも徹底しています。

    最初に「あんまり厳しくない家」と、この子供さんが理解してしまったのがまずかったですね。
    まずは「家で遊ぶのは○時から○時まで」など、ルールを作って、守るよう言い聞かせてはどうですか?

    子供さんやそのご家庭にイライラし続けるのはストレスになりますし、子供達は遊びたいだろうし。
    「あそこのおばちゃん厳しい」と言われても、ルールは守って遊ぼうねってご自分のお子さんも交えて話た方がいいと思います。

    私の経験ですが、ゲーム機充電させてーって言われた時「今回はいいけど、今後は自宅で充電してきてね」て言ったら、それ以降誰も充電させてって言ってこないです。怖いおばちゃんに認定されたのかも(笑)

    ユーザーID:1804136701

  • 息子さんにルールを守らせたら?

    いや、その子だけ禁止にしたっていいでしょ。
    息子さんとお友達と遊ぶ時のルールをきちんと決めて、守れない子については「近所迷惑だし、あの子は駄目だよ」と言えばいいだけです。
    息子さんが言えないのであれば、トピ主様からきちんと言ってはどうですかね。
    「土日は家族の日だから、お友達とは約束しない。お出かけしなくても、ゆっくり本を読んだり宿題をやる日にしなさい」
    「地域の決められた帰宅時間10分前にはかえること。帰る時に駄々をこねない」
    など、トピ主様の家のルールをお父さんも同席して話をして、守れない子はペナルティーとしてしばらく呼ばないようにするべきです。
    ご近所の噂が心配なら、安いお菓子でも持って行って、「子どものお友達が遊びに来てすみません。土日は来ないように、夕方はきちんと帰宅するように言ってありますので」と挨拶してまわること。
    そのお友達がもう一度騒いだら、ご近所に「騒がしくしてすみません。近所迷惑なので、しばらく家で遊ばないように言いましたから」と言っておくことです。
    その子以外のお母さんに、「ごめんね、うちも賃貸だからルールを決めて遊ぶように言ってるの。あまりに駄々をこねると迷惑だから、しばらく公園で遊ぶように言うね」とLINEでもまわしておきましょう。
    トピ主様が困っていることは、トピ主様が悪くないことばかりです。
    息子さんにルールを守らせて、そのうえで根回ししておけば大丈夫ですよ。
    厳しいお母さんをやれば、その子はうっとおしくなって他の家へ逃げます。
    低学年から高学年へといけば、習い事などで友人関係も変わりますしね。
    毅然と頑張ってください。

    ユーザーID:0679088910

  • 学校にも

    学校にも報告しましょう。

    うちの子の小学校では、土日や夏休みなどルールを決めてくれてます。
    「友達の家に行くのは10時以降」
    「親が居ない友達の家には上がらない」
    「どこに遊びに行くか、何時頃帰るか、誰と遊ぶか
    お家の人に言ってから出かける」
    とかね。

    「近所迷惑だから、朝から騒がないで欲しい」
    と伝えましょう。
    もちろん、親にも詳細を伝えて改善してもらいましょう!

    ユーザーID:7987166801

  • ロックオン

    その子は、放置児です。

    まず、おうちの連絡先を聞いてください。
    今は連絡網がない学校もあります。
    「おうちの連絡先がわからない子は家には上げられない」

    連絡先を聞いたら、その場でまず、電話する。
    「家に来ていますが、ご存じですか?今から出かけるので帰って欲しいのですが引き取りに来てください」

    多分、連絡先を聞いたら「どうして?」って言うでしょうね。
    家に来ているのを知らないで探していたら困るから。とか、家に来ているときに怪我をしたら連絡しなきゃイケないでしょ?とか。

    よその子を招き入れて、その子をいれない、それも連絡先を教えてもらうことで差別的にはならないんじゃない?

    そして、
    朝の8時に来るのは、迷惑なの。約束してないし、家の予定がある。
    ご飯はおうちで食べるものでよそのおうちで食べるものじゃない。
    大人として教えてあげましょう。

    並行して、学校に様子を見てもらうよう話してみるのも一案です。
    直接、児童相談所は敷居が高いでしょうけれど、学校は児相と連携しています。土日のうちはまだしも、夏休みに毎日来られたらたまりません。

    ユーザーID:3020541399

  • 押し切られてるから駄目なんですよ

    わがままに押し切られてはいませんか?

    お菓子ちょうだい!って言われたら自分で持って来い!と言えば良いんです。

    お昼になったら、ウチはお昼だから帰ってね!って言えば良いんです。お昼ご飯は食べないのと言われたら、ここはあなたの家じゃない。と言えば良いのです。

    その子にナメられてるんですよ。

    ウチにも来ましたよ。そういう子。

    例えば、5時になったのでもう解散と言ったら、
    僕は6時まで遊ぶと言う子が。

    ここはあなたの家?違うよね。
    ウチは5時だから帰ってねで終わりです。

    息子にはあの子とはもう遊ぶなと言いました。

    友達は選ぶべきだということは教えないといけません。

    楽しいだけで一緒に遊ぶのは幼稚園で終わりです。

    ユーザーID:0528428822

  • いやむしろ

    心配ですよその子が。
    その子の親はどう思ってるんでしょうか?
    ネグレクトとかじゃなければいいんですが。
    朝八時前とかも普通じゃないし一度話した方がよくないですか?

    ユーザーID:5357849890

  • ルールを決めて貫く

    それはうっとうしくて当たり前。むかつきますね。
    相当なストレスを察します。

    子供相手に罪悪感、ご近所への世間体を忘れることをまずはおすすめします。
    子供が騒いでもいいじゃない。迷惑かけてるのはその子供本人とその親なのですから。

    相手の自宅を知る。
    相手の親の連絡先を知る、連絡を取る。
    朝早い受け入れはまずやめる
    まずはここから。

    ルール案として朝は10時から。昼ご飯タイムは帰らす。もしく午後のみ。
    お菓子もジュースも持参してこなこれば、一切ださない。我が子も我慢。
    遊びに来る時はお菓子とジュースを持ってくるよう伝える。なんなら親宛に手紙をつけちゃえ。
    予定がある日はきっぱり断る。追い出す追い返す上等です。
    騒いでごねたところで要求が通るわけではないと教える意味できっばりノー。
    ただし子供同士が仲良しなら、受け入れられるところは受け入れる。

    というのはどうでしょうか?
    受け身でうんざりするくらいなら、怖い厳しいおばちゃんになって能動的に動くしかないです。

    応援してます。頑張って。

    ユーザーID:9320880191

  • 自分の家なのだから

    ルールを決めて、お子さんにも友達にも言えばいいのでは?
    「土日は遊べない」それだけでもだいぶ楽になるのでは?
    他にも家の中で遊ぶのは雨の日だけとか、
    色々ルールを決めたら良いんじゃないでしょうか?
    友達と遊ぶ場所はあなたの家だけじゃないでしょう?
    伝えた後に遊べない日に遊びに来ても、
    「インターホンで対応して」帰らせる。

    休日の8時前に来るなんて、完全に放置児ですよね。
    早いうちに対応しないと、夏休みは地獄じゃないでしょうか?
    あまりしつこいようなら
    「この前はウチで遊んだから次は○○君の家で遊んでね」って言うとか。
    そういう子の家って友達呼ばなくないですか?
    もしくは親に「約束していない日に来させるのは止めて欲しい」とハッキリ言うかですね。

    ユーザーID:8485928548

  • 親に言う

    土日は家族の休養日なので、お友達を家に上げない事
    おやつに関しては、こちらの都合があるのでさし上げないこともある事
    我が家に遊びに来るのなら、我が家のルールを守って欲しい事
    守れないときは、強制送還・・・前の方が書いている通りに迎えに来てもらいましょう。
    連絡先聞いて置きましょうね。

    そのお子さんの傍若無人なふるまいを親御さんが全て知っているわけではないでしょうけれど
    分からないわけでもないんじゃないかな・・・
    まぁ、その親に育てられた子だから、そんな風になってしまったという事なんでしょうけれど。

    出来ること出来ない事、色々あるのだから、ストレス溜めてないできっぱりお断りしていいと思います。

    でも・・・それでも、トピ主さんのお子さんが、その子と仲良くしたいのなら
    その子にも良いところがいっぱいあるのでしょうね。

    ユーザーID:2993587007

  • 放置子

    その友達は放置子なんじゃないですか?
    普通は、約束もしてないのに勝手にきたり、土日の朝8時前から訪ねてきたり、お昼も帰らないとかあり得ないですよね。
    初めのころにトピ主さん一家が優しく対応したので、ターゲットにされてるのだと思います。

    もしかしたら、お友達のお母様は子どもが誰の所で遊んでいるかを把握してないか、知っているけどトピ主さんが見てくれているから放置してるのではないですか?

    そういう人には、「お子さんが休日の8時前から突然遊びにきて、お昼も帰らないから困る。こちらにも予定があるので止めてほしい」とはっきり言わないとわからないですよ。

    またお友達にも
    ・約束なしに遊びにこない
    ・休日は◯時より前にこない
    ・お昼は必ず家に帰る
    ・予定があるからと断っても駄々をこねずに帰る
    など、条件を提示して「我が家のルールを守れないなら家には入れない」と言ってみてはどうですか?

    もしルールを破って、突然8時前に遊びにきたりしたら断固として家には入れない。
    駄々をこねたら「これ以上騒ぐならお巡りさん呼ぼうか?」って言ってみるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6330752413

  • キチンと線引きする

    トピ主家はトピ主家のルールがあると、毅然と伝えましょう。
    大体親からして、というか子以上にルーズでだらしない家庭
    だからこそ今に至っているのです。下手な忖度は自分の首を
    絞めると肝に銘じましょう。ご健闘を祈ります!

    昼ごはんは自宅から持参、帰宅時間もトピ主家都合等、
    自分が楽なようにはっきり決めます。強気でいきます。

    当方は中高年既婚子無ですが、幼少時代トピと似たような
    幼馴染が居まして、親が苦労していたことを思い出しました。
    子供心に「家の親振り回され過ぎ。もっと厳しくして」と
    モヤモヤしていました。

    ユーザーID:6118689772

  • ルールはないの?

    自宅のルールを決めず子供のペースに乗ってしまいズルズルと家に上げたり言う事を聞いてるから改善しないのだと思います。
    朝8時に来ても「うちは10時からだから」と断ればいいです。家の前で騒いでいてもこちらの知った事ではないです。「あの家酷い」とか体裁気にして結局子供の言いなり?だから「あの家はワガママ言って家の前で騒げば思い通りになる」と学習されちゃってますよ。

    我が家は基本的に家の中で遊ぶの禁止です。ゲームも持ち出し禁止。
    どうしても暑い日寒い日で外で遊ぶのが辛い時期は、中でゲームも了承してますが態度が悪い子には遠慮なく注意します。「お菓子ちょうだい」など言ってきたら「自分の家に帰って食べて」と一蹴します。
    午前中はどんな事があっても家の中は禁止です。土日も基本的には家族と過ごすのでお断り。
    家の中で遊ぶ時間も決めていて、時間になったら追い出します。「帰ってくれない」などと困る事はありません。ゴネられても容赦なく荷物を持たせて立たせて玄関まで追い立てて「バイバイ!」で閉め出します。旦那に「いい加減にしろよ〜帰んな」とジロリと睨んでもらう事もあります。騒がれたらその子の親に電話して迎えに来てもらうかな。幸いそんな子はいませんが。

    トピ主一家が甘いから、ターゲットにされてるんですよ。土日も朝もいつでも「騒げば入れてくれる家」ですから。その子の親は子供のやってる事知らないと思います。親と関わりたくはないですが、普通そうなタイプなら「遊びに来た時にお昼ご飯食べないからと言い張って帰らない時があるんです。心配だし、お迎えに来てもらいたいので連絡先交換しておきませんか?」とでも言ってみたらどうでしょう。
    家の前で騒がれて迷惑なのも、結果的に言う事を聞くから騒ぐんですよ。何を言っても入れてくれないと分かれば他の家をターゲットにするので来なくなります。

    ユーザーID:1965414199

  • 毅然と

    何かゆるい地域なんですかね?
    昔と違って今は、その友達のような子供は放置子として近所でも認識されていると思うのですが、トピ主の地域ではそういった子供が週末朝からふらふらしているのは当たり前の地域なのでしょうか。
    違いますよね、きっと。
    トピ主はただうっとうしいという認識しかしていないみたいですが大丈夫ですか。
    まだ低学年ですし、親同士のやりとりも無く子供が勝手に休みの日に家を行き来することはうちの地域では有り得ないです。

    まず自分の子供に言い聞かせる。週末は勝手にお友達と遊ぶ約束をしない。
    そしてその子には、土日は家族の日だからいつでも遊べるわけではないの。もし遊びたいのならば君のママがうちにちゃんと電話して約束するように伝えて、と。
    今日は出かけるだのなんだのは関係ない話ですし、トピ文のように子供はいくらでも食いついてきますよ。
    その子の家庭環境を把握していますか?何か家庭に問題が有って(もしくは他に小さい子がいて構ってもらえない等)家に居場所が無いのではないですか。
    一度、親にはっきり言った方が良いですよ。土日に勝手に来られるのは困ります、と。
    トピ主家が受け入れているから、毎週親に追い出されてるのではないですかね?ついでに昼も食べさせてもらって来い、と。
    家庭に居場所が有れば、そんなに頻繁によその家へ来ないはずです。
    ネットでもいろいろ対処法が出ていると思いますから、放置子で調べてみてください。
    下手に関われない問題ですよ。

    その上で、トピ主家でも他の子を呼んで遊ぶ時のルールをちゃんと子供と考えて決めておいた方が良いです。平日は何時まで。土日は約束した時だけ。家に入れていいのは何人まで等。
    そうしないと気付いたら、行き場を失った子供達のたまり場になってしまいますよ。

    ユーザーID:7722660449

  • お家ルールは必要

     そりゃあ、ムカつきますよ笑笑
    我が家は、公園前だからすごいですよ!

    トピ主の悩みの場合、
    「ここは、あなたの家ではない!」

    わが子に暴言吐き続ける友達には、
    「ここは誰の家でわたしが誰の親かわかってるんでしょうね?」

    ルール守れない場合は、出入り禁止です。わが子にもきつく言ってます。
    お母さんはルール守れない子は出入り禁止だよと言わせてます。

    まれに、親も図々しい場合があります。わたしは、近所だろうが、そんな人に振り回されたくないのできっぱりお断りしています。
    そんな親子は、どこに行っても揉め事を起こします。

    ユーザーID:6188812550

  • 家遊びの禁止を

    お子さんが遊びたいなら外で遊ぶという新しいルールを作る。

    お友達と遊ぶの禁止ではなく、家での遊びを禁止する。
    その子ではなくその子の親に言いましょう。
    夫が休んでいるときもピンポンされるので訪問禁止、約束して公園で遊ぶ事と家にはもう誰も入れない宣言を。

    じきに習い事や塾で遊べる家は限られてきます。
    無償の託児所になりたくないのなら、お互い様にならない子供たちの遊び場提供はやめる。

    子供トラブルで悩んでいる親は遊び場提供する親がほとんどだと、気づいて下さい。

    ユーザーID:8263027888

  • 相手の親と話し合う

    その子の惨状をビデオにとって相手の親に見せ、話し合いましょう。
    それが一番早いです。

    ただ親がなおす気がないなら効果がないんで
    その時はズバリ出禁にしましょう。
    公園とかよそのうちであそびなさい!と一喝しましょう

    そとで泣き叫ぼうが知った事ではありません

    ユーザーID:7132662561

  • 家に入れない相手にしない出禁

    10年近く前、我が家にもそんなタイプの子が、近所に居ました。私は来客が極端に嫌いだし、そもそも子供も好きじゃないので、最初の一度だけ入れて、なかなか帰らないしつこい子とわかったので、これ以上は外で偶然会った時のみと割り切りました。

    まずは(我が家の子供たちより年上でした)お昼寝してるから無理。
    運動会が終わってから遊びたいと来たので、あなたは砂だらけだし無理。運動会が終わったら、もうお風呂入って休むから無理。

    日曜日も来るから、日曜は家族で過ごすから無理。更にインターホンを切る。悪い子じゃなかったけど、自分たちのペースを崩されるのも、よくわからない人を入れるのも嫌だったので。

    主さんは、あなたの家なんだから、なんら遠慮する事ないです。もうおうちでは遊べないよー。と、怖いおばさん認定してもらって結構なんですよ。怖いと思わせた方が良いです。良い人になる必要、ありませんから。

    ユーザーID:5357450639

  • わかります〜

    お友達の親は緩いか逆にものすごく厳しいか、なんでしょうね。
    だから人の家でワガママ言うし、怒っても親よりは優しいくらいに思ってそう。

    自分の子以外のワガママって躾が違うからイライラしますよね。
    うちの子もそんなに良い子達ではありませんが私のルールは理解しているのでとりあえず私のムカつくことはしません。
    でも他人の子はそんかこと知らないならする。
    人を怒るのってストレスになりますよね。
    それもヒステリックには怒れないし。

    私はとりあえず自分の子にうちのルールを教え込み、そのルールを守れないお友達はうちには来させないと言いました。
    またうちの子自身が断りにくいなら私のせいだと私を悪者にさせました。

    苦手な子のママに好かれたいとも思いませんし、ルールを守れない子には冷たい態度をとる事で世間の常識を教えてやってると思うことにしていました。
    それでも我が子と同い年の子に冷たくするのも良心痛みましたけど。

    うちの姉はそれが嫌でお稽古や塾に入れてお友達が来れないようにしてしまいました。

    ユーザーID:8210750559

  • そういう甘い対応だからつけこまれる

    トピを読んでいて『あ〜だから舐められてつけっこまれるんだな』って感じしかしないです。
    その対応なら子供は来ますよ。子供だって馬鹿じゃないからそういう家(トピ主)だって嗅ぎ分けてやってますよ。
    「ルール」を必ず息子さんと決めてそれを守らせればいいだけです。その子と遊ぶなってていうのは違いますよ。
    息子にその子と遊ぶのは構わないけれど、その家ごとにルールがある。遊びたいなら”その子も息子も”ルールを守りなさいとしつけてください。
    放課後遊ぶ場合
    ・必ず一旦家に帰り、親に行先をつげる事(トピ主さんも親の連絡先を把握しなくてはなりませんし、教えなくてはいけません)
    ・家に上がる時、帰る時はきちんと挨拶
    ・トイレは声をかける
    ・勝手に部屋や扉を開けたりしない
    ・お菓子は自分が食べられるものを持参(アレルギーを起こしたら大変)
    ・基本は○時〜○時まで、ただし家の用事や習い事等もあるので家主がお終いと言ったら速やかに”片付けをして”帰る

    休日に遊ぶ場合(上記プラス)
    ・約束する前に家の予定を確認する事(お互いに)
    ・お昼は一旦帰る事(その子が食べなくても我が家は食べるから関係ない)

    家以外で遊ぶ場合
    ・必ず親同士が連絡を取る(年齢による)
    ・決められた場所以外に行かない(近隣の公園から友達の家に移動とかあるかと思います)
    ・誰と遊ぶかを明確にする(途中で合流になった場合はかえってきて報告する)

    今の世の中何があるかわからないのに、親の連絡先も知らない子供と遊んで、怪我や病気・事故にあった場合の責任問題にもなりかねませんし、トピ主息子が巻き込まれる場合だってあります。

    子供がまだ低学年のうちは、親がムカつく・うっとうしい、怖い、ストレス、困ったなど悠長な事言ってないで毅然と対応する姿勢を見せる事です。
    ○○の母ちゃん怖いからな〜と思わせればいじめられることも減りますし

    ユーザーID:3691428950

  • 毅然とした態度を貫く。

    家に入れるのが前提なら、朝来たら「お昼食べてから午後からにして」と言って入れない、午前に遊ぶならお昼には必ず帰ってもらう(騒ごうが放置)。朝も9時(10時でも)からだよとかはっきり言う。8時前なんて入れない。あまりに騒ぐなら「おまわりさん呼ぶよ」と言ってもいいと思う。

    もしくは家遊びを一切やめる。

    もしかしたら親御さんはトピ主さんの御宅にお邪魔していることを知らないかもしれません。

    学校外のことなので家庭同士で解決という人もいるかもしれませんが、学校に相談してもいいと思います。余所の家での遊び方のルールを知らない子、守らない子がいるので、学校でも指導してみて欲しいとかそういう要望もありだと思います。その子のやることをはっきり伝えてもいいと思います。

    私はそういう感じで先生に話したことがあります。学校は「よく話して下さいました。他にも困っているおうちもあると思うので、すぐ指導します」と言って下さり、学校便りに余所の家にお邪魔する時のルールとかそういう感じのことを記載してくれて、各学年の担任が帰りの会で子供達に教えたりしてくれました。これからも学校外のことでも我が校の児童のことで何かあったら教えて欲しいと言われました。

    それでも直らない子にははっきり言い続けました。結構疲れますけどね。でも直らない子とは子供自体が遊ばなくなりましたね。

    トピ主さんがその子の親御さんに直接言えるならそれはそれでいいと思いますけど。

    ユーザーID:1302321095

  • 家庭事情が隠れている

    みなさんのおっしゃる通り、毅然とトピ主様家のルールを守らせることです。
    それと、家には極力入れない方がいいです。
    外遊びを原則とすれば、そのうちターゲットとなるお宅が変わりますから。

    このようなお子さんの殆どは、家庭事情が複雑だったり、親が子供に無関心だったり、感覚が少し違うご家庭が多いです。
    親御さんと話し合っても、何の解決にもならないどころか揉める火種になりかねませんから、極力距離を取られるのが最善だと思います。

    それでもトラブルが起きるようなら、一度小学校の担任の先生に相談されたら良いと思います。

    我が家も似たような事があり、結局学校を通じて児相に連絡となりましたから。
    それと、そのお子さんが悪いわけではないのです。
    お子さんの周囲の大人に問題があるのです。

    ユーザーID:0916377914

  • 出入り禁止にしました

    うちも近所の男の子に我が家へ上がりこまれ、大変不快な思いをしました。
    ほとんど妻の弁ですが、毎回お菓子をせがまれる、麦茶を出したらジュースがいいと言われる、ゲーム中も奇声(キーキー、ギャーギャー)を発して五月蝿い等々。
    相手の親御さんは我が子がそんなことになっているなんて気づいておらず、自分の子供に興味がないようです。

    さすがの妻も愚痴愚痴言っていたので、出入り禁止にしたらいいやんと私が言い、出入り禁止になりました。
    子供たちも納得済みです。
    家に上げなければ平穏ですよ。
    チャイム攻撃は、迷惑だから鳴らすなとはっきり言った方が良いです。

    ユーザーID:5647862551

  • 親は知らないんじゃない?

    共働きとかで親が留守がちで、子どもは親にいうと怒られると思ってるから
    黙ってトピ主さんの家に来てるとかないですか?
    それなら「いつもお世話になってます」とか言わないですよ。

    家に遊びにくるのも、その子だけじゃなく
    平日は5時半になったら帰る
    土日は午前中は来ない、来るときはかならず事前に連絡する等の
    トピ主さん家ルールを作ってお友達全員に通達しましょう。
    守れない子は帰ってもらうし、親に連絡して迎えに来てもらう。
    >「お昼ご飯食べないの!」
    「でもわが家はこれからご飯食べるからあなたは帰って」と追い返しましょう。
    言い聞かせる必要なんてないですよ、よその子なんだから。
    玄関前で騒がれても放置です。(一応お隣さんに謝罪はしましょう)

    押し負けるとどんどん図にのりますよ。
    子どもって大人の反応を無意識に試してますから。

    ユーザーID:9199290328

  • 先方の親がいけない

    午前中、ポムポムプリンさんのお子さんの家に遊びに行ってくるって、子どもから言われたら、

    普通のお母さんは、「お昼ご飯の時になったら帰って来なさいね」って言いますよね。

    お昼ご飯を期待する雰囲気があるってことは、親がお昼ご飯を用意するとかネグレクト気味ってことですか?

    普通の家庭のように、家族で休日でかける感覚も持ち合わせてないってことですよね。

    直接苦情を言うか、
    他の方もおっしゃっている通り、学校で指導していただく方策を取るしかないと思います。

    ユーザーID:4648274272

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