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精神障害があっても劣等感なく恋愛できますか?

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恋愛・結婚・離婚

みく

26歳、双極性障害2型と診断されている女です。
現在症状はなく、働き、一人暮らしで家事もしながら暮らしています。

私は19歳の時に双極性障害と診断され、
大学を中退し今の職場でとても恵まれた環境で
やりがいをもって働けるようになり、2年たちました。

双極性障害と診断された時、もともと感情の起伏がかなりあったのと、
母も私とは違いますが精神の障害を持っていてそれで苦労しましたので、
やっぱりな、という気持ちと
何故私がこんな目に合わなければいけないんだろう?という気持ちでいっぱいでしたが、
ようやく受け入れられるようになり、今は家族との関係も良好、母親の症状もほぼありません。

学生時代はそれなりに恋愛してきたほうですが、
病気になってからはどうも「自分は病気なんだから」ということにひっぱられ、
素敵な彼ができても、自分から別れてしまいました。彼には病気のことは伝えていませんでした。
母親を見ていますので、精神障害を持つパートナーを持つこと、子供がどんな思いをするかは
よくわかっています。なので、したい気持ちはありますが結婚は無理だろうと思っています。

ですが、恋愛はしたい、せめてそれくらい望みたい、という気持ちがあり、
素敵な人を見つけ、相手も気に入ってくれて、お付き合いすることができました。
私は初対面で病気のことも言いたくないですし、
もしお付き合いが続くようだったらその時には言おうと思っていました。

相手は私より年下で、結婚などもまだ考えていないようだったのでそれでいいだろうと思っていました。
ですが、相手の方が将来はこういうふうになっていたい、など語っているのを見て、
私はこの素敵な人の時間を無駄にしているのでは?精神障害を持って恋愛などおこがましかったのでは?と思い、別れてしまいました。

同じ病気を持つ方、劣等感なく恋愛できますか?

ユーザーID:5957997841

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  • 相手に話した方が良い

    精神障害ということだからではなく、相手に影響があるような事柄がある人は、それを相手に告げると良いかなと思います。

    その結果、相手が離れていくかもしれないけれど、それが誠実なやり方だと思うのです。相手が受け入れられるなら離れて行かないし、主さんもスッキリした気持ちで相手と向き合えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1884168033

  • 病気の劣等感は不要

    ただ、あなたの全てを丸ごと受け入れて 一緒に生きていこうとする男性がいるなら
    正直に症状の具体的な内容を話してみるのは良い事だと思います
    ただ1つ思うのは その診断名が本当に合っていたのかどうかという事です
    精神科の病名って病院ごとに違ったりしますし
    変な話、病気の流行みたいなものがあって 私個人的には すぐに精神科で病名をハッキリ出す医師は信用できません
    生い立ちから話を聞いて貰いましたか?

    虐待を受けて育った人が大人になり 発達障害と似た症状が出る事があり
    簡単に発達障害と診断受けてしまったけど実は長年の虐待から話が上手にできなくなってたとか怖くて目を合わせられなくなっていたなど色々あり、カウンセリングを受けたら治ったなどありますから
    きちんと生い立ちから話を聞いてくれる病院しか信用できません個人的には。

    双極性障害も今は何故か大流行りですから、なんだかなぁと思います

    なので病名で劣等感を持つ必要は全くないです
    どんな病名であっても劣等感は必要ないです 病名はただの病名にすぎません
    血液型などと一緒かと。

    そして特に精神科の病気は偏見がとても強いので安易に言う必要は本当にないです
    ちゃんと結婚を考えてる人となら正直に話しても良いと思いますが
    それであなたを振るような事があったら その程度の男と思って落ち込む必要はないと思いますよ

    相手だっていつ病気や障害や難病になるか分かりませんし
    お互いに思いやりがないと続かないのが結婚かと。

    あと、子供は欲しいか欲しくないかは話しておいたほうが良いです
    そこが一致しないと結婚は健康な人同士でも難しいですから

    私は双極性ではないですが メンタル系の病気治療を受けてた事があります
    病名には劣等感はないです、仕方ない事ですから
    バツ1ですが 今も付き合ってる人はいます
    結婚も色んな形がありますから…

    ユーザーID:8567003072

  • おつきあいされた相手がいらしたんですよね

    すでにできているじゃないですか。

    自信持ってください。

    きっと、外見は美人、かわいい方なのでしょう?

    一番いいのは、病気を完治させる医者の方か…いや、そういうのは別な話。

    だれにだって何らかの障害はある。それでもいいと言ってくれる男性が障害を消してくれるだろう。

    ユーザーID:2778103092

  • 何が問題なの?

    自分が「双極性障害」と診断されれば、まるで病気(精神障害)かもしれないと思ってしまいます。しかし、どんな人でも、「自分のおかれた状況や環境」に応じて、そう状態になったり、うつ状態になったりするものです。病気ではなく、人間の個性(特性)だと思います。

    そう状態になってはいけない、うつ状態になってはいけないと考えれば、自分がそのような状態になると病気(精神障害)だと考えがちです。しかし、どんな人でも、そうなることがあります。現実には、「自分のおかれた状況や環境」では、自分の思い通りにならないことばかりです。

    そして、恋愛もそうです。相手が自分の思い通りになる時と、思い通りにならないことがあります。相手が自分の思い通りにならなければ、喜怒哀楽の感情が生まれ、それによって、そう状態になったり、うつ状態になったりするものなのです。これって、見方を変えれば、好きな人の存在が、自分の感情の変化を教えてくれるという、素晴らしい経験になるのではないかと思います。

    これは、病気というよりも、好きな相手と関わることによって、自分に内在する秘めたる感情が表出してくるだけのことです。これによって、自分のそう状態とうつ状態の限界を知ることが出来るのです。自分のその限界状態を知ることができれば、自分の個性として、上手に向き合って行くことができます。

    これが「普通の人間」の感情の在り方ではないかと思っています。そう状態も、うつ状態も、私の個性そのものだ、バンザイ!

    ユーザーID:2625946327

  • どうとも言えないけど。

    心に問題がある女性とヘルシーな女性。男性は結局どちら選ぶかな、と思います。付き合って楽しい、一緒に住んで安心、って大切なことだと思います。私ならば、男性についていけるかな、という心配もします。ちなみに私は、どの条件も自信がなく、今も独身です。うつ病がというより、あなたは付き合って楽しい人でしょうか?一緒に住んで安心できり人でしょうか?彼についていけますか?うつ病でも優れた人はいます。あなたはどうなのでしょうか?

    ユーザーID:1174306097

  • ステキな方なんでしょうね

    自分の抱えているものに折り合いをつけながら、自立していらっしゃる。
    それがまず、すごいことです。
    同年代で、障がいがなくても同じことが出来ない人はたくさん居る中であなたはとてもステキな方です。
    恋愛だって、相手が居なくてはできませんが、あなたを必要とする人にきちんと出会える方なんですね。
    私からみたら、あなたは劣等感など持つ必要のない方だと感じます。

    斉藤茂吉というすごい文学者のお孫さんだったかな
    斉藤由香さんというかたが、同じ病のお父さんと過ごす家族をおもしろおかしく書いています。

    そういうものをたくさん読んで元気出してください。

    たしかに、私も自身もその傾向があります。
    祖母も、母もありまして、ものすごく過酷な幼少時代を送りました。
    だから、カンタンに子どもを産んで良いとは思いませんが

    あんな祖母や母が産んでくれなかったら、つらいことも楽しいことも知っている私はこの世に居なかったわけです。

    いま、恋愛に迷うあなたも同じですよね。

    こういう障がいをもって、私も劣等感はそりゃもうたっぷりありますけど、
    あなたはまだ、お若いんです。恋愛に失敗するのもありなんです。
    子どものこともたくさん、持つか持たないか、決めなくても、迷ったっていいんです。

    自分のこともっと大事に思ってあげて大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0459009897

  • 同じ病気ですが結婚しましたよ!

    主さん、そんなに自分を卑下しなくていいんですよ。

    私は34歳で夫と付き合って3ヶ月後に双極性障害と打ち明けました。あの内部疾患もあります。

    夫は全く気にせず受け入れてくれましたよ。
    子供も私の体に負担ならいらない、2人で生きていこう
    子供が欲しいから結婚するんじゃない、私が好きだから結婚したい!と言われました。

    自分を受け入れてくれる人がいると病気も安定するとおもいます。

    ユーザーID:2963373913

  • 配偶者の気遣いをということでしょう

    確かに相手が気遣いしてくれてこちらの精神的負担を軽くしてくれたらなと思う。
    でもこれって相手に新たな負担を課すことになる。
    であるならば同じような立場の方との恋愛はいかがでしょう。まさしくお互いさまで気兼ねなく生活できると思います。

    ユーザーID:0267089674

  • 息子が同じです

    やはり普通に働かせて頂いております。オープンで。

     誰か好きな人と幸せになってほしいと思っていますが、本人はあきらめているようです。
    こればっかりは親にどうこうできることではなく、でも本人はものすごく性格がいい人間なのでなんとかなってほしいです。

     身勝手で失礼な発想ですが、お相手はシングルマザーの方(お子さんもご縁で授かった孫と考え、大事にしたいと思います)か、二人とも子どもを考えない年齢になってからなら結婚できるかなと思ったりしています。親の勝手な夢想ですが。

     でもある意味それでも、オープンにしても、添うてくれようとする人は貴重です。本当にあなたのことを大事にしてくれる人だと思います。障害をリトマス試験紙みたいに利用する考えではどうでしょう。(失礼を承知の上で言っております。)お見受けしたところ、あなたも息子も辛い目にあっている分、人としてむしろより優しく強く深い人間だと思います。それがわかってもらえれば…。

     身内たちはオープンにしてもみんな優しかったです。あなたにも息子にも丸ごとそのままで一緒にいたいと言ってくれる方があらわれることを願ってやみません。

    ユーザーID:4301800061

  • レス、ありがとうございます1

    励ましていただけるようなレスが多く、ありがたいです。
    相手にハッキリ言うことに関しては、
    お付き合いをしている段階で相手に精神障害が原因で
    与える影響はないですので、それで伝えなくても良いだろうと考えています。
    確かにそのほうが誠実だとは思いますが、
    他の方もおっしゃっているように、精神障害は偏見を持つ方も多くいます。
    過去、それで嫌な思いをしていますので、余計言いたくない気持ちがあります。


    途中他の病名にも変わりましたが、今みてくださっている先生は
    母もみておりますので、私の生い立ちから現在に至るまでを知っております。
    双極性障害との診断は、おそらくは合っているかな?と思います。

    人は誰しもうつや、躁のような状態になるとは思います。
    それは当たり前の事ですが、障害とついておりますので、やはりそこは違うと思います。
    考え方のクセを正していけばコントロールできることもありますが、
    やはり重い状態の時は、そうはいきません。
    通常の状態では絶対しないような事をするのは、個性ではないと私は思います。

    付き合って楽しい、一緒に住んで安心か?
    というのは、本当に重要なことだと思います。
    別れた方には、最後本当に楽しかったと言って頂けたので、
    そこは大丈夫かと思いますが、安心かとなると、やはり病気があるので
    あまり自信はないです。今の状態が続けば大丈夫ですが、
    こればっかりはわかりませんので・・・。

    私もお互い様だからと考え、
    同じような障害を持つ方とお付き合いしたこともあります。
    ですが、どうしてもダメでした。
    そんな方ばかりではないと思いますが、この病気は相手への依存傾向がある方がとても多いです。
    障害がなくても、ある程度精神的に自立していなければ、
    恋愛は難しいなと考えています。

    ユーザーID:5957997841

  • レス、ありがとうございます2

    結婚や恋愛されている方もいて、
    そのままのあなたを受けれいてくれる人がいればというレスが
    多くありますが、
    受けれいてくれる方がいたということで、大変うらやましく思います。

    あたたかいレスばかりで、こうやって考えている方も
    世の中にはいるんだなぁと
    思うと、少し気持ちが楽になりました。

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:5957997841

  • 矛盾していると思う

    精神障害について世間には偏見がある一方、その障害を負う男性には問題があるとしています。
    私は良いけれどあなたは駄目よという二重基準だとも思いました。

    ユーザーID:0267089674

  • なぜそう解釈されたのかわかりませんが

    書き方が足りなかったためかもしれませんが、
    障害を負う男性には問題があるとは考えません。
    男女問わず、精神障害を持つ方は依存傾向がある方が多く、
    私個人としてはそういう恋愛関係はあまり良いものだと思えません。
    障害を持っていなくても、と書いています。これは私の恋愛観です。

    障害を持っている男性で、同じような恋愛観を持つ方なら全く問題はありません。
    症状が出てしまったときにお互いがお互いを理解しやすいという点で、一番いいと思えます。
    ただし、ずっと片方が負担を感じるのはどうでしょうか?
    健常者の方でもやっていけないと思います。

    私のお付き合いした方が依存傾向がある方で、
    また、障害を持つ方はそういう方がかなり多いと、
    障害を持つ方と関わる中で私が感じたことです。

    簡潔にいいますと、
    私が求める相手は自分と同じような考え方を持つ人です。
    それが精神障害を持つ方はかなり少ないですので、そうなると
    健常者や精神障害を持たない方のほうが出会える割合が圧倒的に高いのです。
    今回の質問は、そういう方と出会ったときに自分が劣等感を持ってしまい、
    同じような病気を持つ方はどうなのかな?という事を知りたかったので質問をしています。

    なので、劣等感を持ったからそれを持たないようにどうすればよいのか?という質問ではなく、
    同じような病気の方はどんな事を考えて、どんな経験をしているのか?を聞きたかったのです。

    ユーザーID:5957997841

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