私は口うるさい彼女でしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

レモン

初めまして。
見て下さりありがとうございます。

結婚相談所で知り合い、結婚を前提に3ヶ月ほど付き合っている彼がいます。
私、33歳。彼、41歳です。

まだ付き合って日は浅いですが、お互いの趣味も合い優しい彼に、「結婚するならこの人だ!」と思い(彼も思っているそうです。)近々同棲を始めることにもなっています。

そんな中ですが、私は彼のいろんな所が目に付いてしまい、あーだこーだ言ってしまっています。
例えば
・髪型を変えた方がいい。(彼は禿げているのですが、それを隠そうとしてか前髪を伸して誤魔化そうとしていて逆にとても目立ってしまっていて、言い難いですが汚らしく見えてしまう。)

・箸を正しく持って欲しい。(私の両親はお箸の持ち方には厳しく、彼を親に紹介する時、絶対そこを見られる。)

・もっと話して欲しい!(彼の御両親に、私は何故かとても気に入って頂いていて、度々彼同伴で外食に行くのですが、その時、彼は殆どと言っていいほど喋りません。私は御両親に気を使いながら一生懸命お話します。もう少し、間に入って欲しいんです。ちなみに彼が私の両親に挨拶に来てくれた時、私は一生懸命両者の会話がスムーズにいくよう間に入りました。)

こんな感じです。

ちなみに彼は、ギャンブルもお酒もせず借金もなく真面目にサラリーマンをしています。
女性慣れしてないというか不器用というか、「もう少しこうしてくれれば…泣」という所はありますが、私の話には耳を傾けてくれるし優しいです。

そんな彼に、あーだこーだいう私は、とてもわがままで口うるさくて、自分の思う通りに彼を動かしたいだけの毒親的な毒カノなんじゃないかと…口出しする度に思います。
間違った事は言ってない気はしてますが、やっぱり自己中かなー…と。

皆さんどう思われますか?

ユーザーID:2984581018

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  • 彼が気にしていなければ良いのでは

    彼が気にしていなければ別にいいのでは?

    ただあなたはその彼氏のことが本当に好きなの?
    結婚相談所にまで入ってわざわざ41歳の彼氏で良いの?

    まぁ、あなたが良ければいいんですけど。

    同様に、彼氏が良ければ傍からはどんなに口うるさい女に見えても良いのでは?

    ユーザーID:9322635926

  • 内容よりも言い方

    言い方次第じゃないでしょうかね?

    自分が彼の立場なら。
    あくまでも私なら・・・ですけど。

    髪型については、
    「返って目立つ、全然隠せてないし、汚らしいから変えた方が良い」
    「いっそのこと、潔くした方が男らしいよ」みたいに言われたら嫌です。
    写真を見せながら「こういう髪型が似合うと思うな」くらいにとどめて、
    「変えろ」までは言わないでほしいです。
    変えろ、まで言われなくても、写真を見せられたら、
    「こういう風にしてほしんだな」ということはなんとなく伝わりますし、
    「彼女がそういうのなら、してみようかな」という気にもなるかも。

    箸については、言われたら努力しようという気にはなるだろうけど、
    長年の積み重ねだから、そうそう簡単には直せないと思います。
    なので、直っていない姿を見ても、
    「前も言ったよね!」みたいに言わないでほしい。
    直す気はあって、努力はしているのだから、
    結果が伴っていないところをガミガミ言われると意欲をそがれます。
    言い方としては「箸も正しく持てないの?ちゃんと持てるようになって!」は嫌。
    「両親がうるさいから、正しく持てるようちょっとずつでも努力してくれると嬉しい」
    とかなら、まあ有り。

    親との会話の間に入ってほしいは、
    普段から親とベラベラ話すほうでなければ難しいかも。
    彼女が、親と楽しそうに話している(話したくて話している)から、聞き役で居よう。
    両親も彼女も仲良さそうだし、良かった〜って心境ですかね。
    後になって「こっちが無理してしゃべっているのに、あなたもちょっとは間に入ってよ!」は嫌。
    その場で「〇〇さんも一緒にお話ししようよ」とか、
    「ところで、〇〇さん、△△って言ってたよね」みたいに、
    彼女の方から直接自分に話を振ってくれたら、参加しやすいかなと思います。

    ユーザーID:9303282670

  • 我慢できるのですか?

    ・髪型の件は、デリケートな事なので言わない方が・・
     プロからのアドバイスなら受け入れやすいでしょうが。

    ・箸使いは今更直らないのではないでしょうか。
     もう41年もその使い方なんですから。

    ・彼とご両親だけの時はどうなんでしょうね。

    真面目なサラリーマンが器用で女性慣れしていたら、41歳で結婚相談所にはいなかったかも知れませんね。
    それに、主さんが口うるさいかどうかは、彼本人に聞かないとね。
    彼自身が許容範囲なら問題はないでしょう?

    ユーザーID:2303260437

  • 半分はうるさい。

    彼は41歳なら、大人として出来上がった状態です。
    変える必要のある事もあれば、変えれない・必要もない事もあると思います。

    髪については彼がよくなるように思う事ですから、言い方を考えて言っても良いかも?と思います。
    二つ目は、言っても直ぐには治らないでしょう、自分の親への体面を考えるより、彼の為に本当に必要なら10年近くの時間をかけてゆっくりと、夫婦になれば毎日一緒にお食事しますから、ゆっくり治しても良いと思います。

    3番目については、無理ではないですか?
    これまでそういう静かな親子関係で41年が過ぎたのですから、そんなものだ・・・と受け入れても良いと思います。

    若く結婚する場合、まだ大人になりきってないので二人のすり合わせも容易いものもありますが、もう40年以上生きて来た、出来上がった大人の男性を意味もなく変えさせるのは時間もかかりますし、難しい事だと思います。

    ユーザーID:4927057609

  • 彼次第

    彼次第じゃないですか?
    「うるさい」と思うか、
    「ありがたい」と思うかは人それぞれだと思います
    ここで聞いても彼の答えにはならないと思うんですけど・・・

    ただ、自分の思い通りに動かせると思わない方がいいです
    注意なのか、指図なのか、微妙ですよね
    行き過ぎるとただの傲慢女になっちゃいますよ

    ユーザーID:7978299029

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  • うん

    原則論としてトピ主さんは間違ってはいない。

    こういう書き込みがあると「ならば好みの男性を探せばいい」というレスがあるとは思うけど、それが通用するのは恋愛の場合だけ。

    婚活の出会いなら出会った相手と向かい合うしかない。
    希望の相手が登場することは婚活の構造上稀だと言わざるを得ない。

    なのでトピ主さんには出会った相手を自分の希望通りに変えることが唯一の方法。

    そして当然だけどそれに抗うのも相手の権利。
    彼にはトピ主さんの希望通りに自分を変える義務はなく希望通りに合わせて結婚を前進させるのか、そもそもお断りするのかということ。

    ただ、恐らく現実的にはお互いに修正可能な範囲で相手の希望に合わせることが限界。
    どこまでを可能かと考えるのは本人次第だけど。

    改善?変化?の希望をお互いにどこまで出来るのかという事も加味した上での結婚になるということ。
    ならないことも含めて。

    口うるさく彼をトピ主さん好みにしようとするトピ主さんがいるなら、その口うるさいトピ主さんを受け入れるのか口うるさいことを改善しなければ結婚を受け入れないと考える彼もいるかもしれない。

    まあ、彼も口うるさい女性しか出会えないなら口ううるさいことを控えてくれるようにお願いをするだけ。

    いずれにせよ希望通りの相手が見つからないことは大前提として考えていくしかない。
    その上で相手をどのくらい自分好みにしていけるのかということ。

    もっとも、女性が考える「こうであればいい」については、それが出来れば男性ももっと良い女性と出会っているから、そもそもそのこんな状況にはならないんだけどね。
    出来ないから出会っているともいえる。

    ユーザーID:1151966043

  • 確かに求め過ぎかな

    髪型の件は、それを彼が不快に思っていないなら問題ないと思います。
    容姿に気をつかわない男性が、お洒落な女性のアドバイスでどんどん垢抜けていくなんてことはありますしね。

    ただ、箸を正しく持ってほしい、これは今更難しいと思いますよ。
    もう40過ぎでしょ。これまでずっとそれできたんだから、一瞬治してもまた元に戻るんじゃないかと思う。
    箸を正しく持たない人は、そういうのに重きをおかない家庭育ちというのはあると思います。その他のことは大丈夫なんですか。
    食のマナーの価値観が違うと結婚って結構大変ですよ。次から次へと文句が出てくるから。

    あともっと話せ、会話に入ってこいも、彼にしたら気の毒かなー。
    要するにさ「結婚するならこの人」とかって気に入っていながら「でもここは嫌だから変えてくれないと」って要望があり過ぎる状態。
    それ、逆されたらどう思いますか。
    あなたが今、そういう事をうるさく言うのをおそらく笑って優しく聞いてくれる、その優しさだけでもありがたいと思った方がいいと思いますよ。
    タイプによったら怒りだす男性もいると思うし。

    あなたにできても彼にはできないことがある。特にその「話す」ということ。
    自分ができるんだからあなたもやってよ、できるでしょ、、ってこれは結婚するならすごくNGな思考回路だと思うんで、注意したほうがいい。
    よくよく考えて下さい。

    彼の苦手なことはあなたがフォローする。
    あなたの苦手なことは彼がフォローする。それが理想ですよね、

    ユーザーID:6466928120

  • おそらく心の中では

    るせえなぁ〜っ
    と思ってるはずです

    同棲中であれば我慢できますが
    結婚生活となると、そのうち爆発しますね

    定番の大喧嘩となるわけです

    これは脳の違いなので仕方がないといえば仕方がない
    どうしても女性から見ると目につくんだそうだ

    この手の解決方法は男性脳、女性脳の違いからくるトラブルなので
    本屋にいくと色々あるので研究してみそ

    ユーザーID:5887618477

  • 他人を変えようとすることが間違い

    主さんに対して暴力をふるうとか、暴言を吐くとかなら「やめて!」って言っていいですけど、服装、食事のマナー、会話などについてあれこれ口出しするのは、おかしなことです。

    41歳にもなった男性のそういった生活習慣、価値観を変えさせるのはまず無理です。

    主さんはご自分の欠点がわかりますか?
    「ああ、これ直さなきゃなあ」と思っていてもなかなか…となっていませんか?

    自分が自分で直したいと思っていても実際は難しいのに、他人を変えたいなんておこがましいです。
    彼は「そういう人」なんです。それが不満ならお別れするしかありません。

    ユーザーID:9724723026

  • 自己中ではないけれど

    自己中ではないけれど、相手に自分の意見、希望を押し付けすぎかな。
    箸の件は直した方がよいとは思うけど・・・
    もっと話せとか、髪型変えろとか、うざいなーと思われている可能性大だと思う。

    ユーザーID:6268433169

  • 指図めいていたら

    毒カノチックじゃないかしら。

    >あーだこーだ言ってしまっています

    >・髪型を変えた方がいい。

    >・箸を正しく持って欲しい。

    これらをどのような言い方で伝えたんでしょうね。

    わが夫も髪形だけでなく、プライベート時の服センスがなく困ったものでした。
    でも「変えたほうがいい」という言い方はしませんでしたよ。
    だってそれは彼のセンスを全否定することになるでしょう?
    なので「こういう風にしたらもっと素敵よぉ〜」と上げていきましたよ。

    お箸の持ち方もへんてこりんでしたが、ここはちょっとふざけておこちゃまあつかいしてきょうせいしました(笑

    どんな指摘の方法がその方に逢うのかは若干違うでしょうが、物には言いようがありますのでね。


    >・もっと話して欲しい!(略)

    これは求めすぎだと思いますよ。
    私の夫もトピ主様の彼と似たようなもんですよ。
    自分(夫)の実家に行こうものならなーーーーーーにもしゃべらない。
    私の実家に行っても自分からは話を投げないので父はつまらなさそう。
    でも母は「口の上手い人より信頼できる」と言っています。
    でも男性ってそんなもんじゃない?

    あ、箸遣いについてですが、夫は結婚10年目くらいでまともになりました(遅!

    ユーザーID:2597022960

  • いつか爆発

    つもり積もるものがあります。


    貴女はたよりになりますが、もっと男性をたてて欲しいです。


    彼は大人しくとも色々感じてますよ。体内に色々溜めて病気にならなければいいけど。

    ユーザーID:7591607916

  • はっきり言って良いのです

    トピ文を読んだ私が思ったのは、結婚相手と本音で会話できないなら、後悔する事になるのでは?ということです。

    髪型→ハゲを気にしている人の心情に寄り添ってあげましょう。
    隠すならしっかり隠す。
    いっそのことオープンに。
    今は隠さない人が増えてきて、ヅラ屋さんは売り上げが下がっているそうです。

    彼親との会話→元々彼が無口ですから仕方がありません。彼親にしたらやっと会話してくれる嫁さんが来た!嬉しい!とお思いでしょう。
    彼こそ自分の親にトピ主さんをあてがって、放ったらかしだ!と思うなら、彼に対してそうはっきり言えばいいです。
    婚姻前に本音で話すべきです。

    ユーザーID:5898372188

  • 同棲は様子見したら?

    今の段階で、既に彼に対して不満を持ち、色々と言ってしまってますよね。
    同棲を始めたら、もっと毎日ガミガミ言いたくなりますよ。
    トピ主さんが我慢できない事が次から次と溢れ出てくると思います。
    許容できる心の広さが無いと、ずっと気になり続けて、結局、別れます。
    正直っ言って、この彼とは難しいんじゃないですか?
    同棲するまでもなく、薄々、自分をごまかしていませんか?
    しばらくお付き合いで考えた方がいいと思います。
    それか、外見、食事マナー、口下手を我慢できる心の広さを持つかですね。

    ユーザーID:2401603771

  • 確かに小うるさい。

    正直箸の持ち方なんて41歳で変わるかしら??

    私の友達の中で20代の時に『箸の持ち方改革』ってのをやりましたが
    恥ずかしいと思う人はもうその前に直したって言ってましたし
    直っていない人はやはり直しませんでした。

    それも『私の両親はお箸の持ち方には厳しいから』なら
    なんか窮屈な親御さんだなと私なら思います。
    相手の親御さんは厳しくないからその持ち方なんですし
    会社の人に社外の人に見られて恥ずかしくないからそのままなんです。

    髪型は言い方、持っていき方次第かなと思います。
    『こんな髪型のほうが好き』とか『こんな髪型が似合う』とか。

    もっと話して欲しい!は無理だな…。
    元々家で話す人なんですかね?

    ユーザーID:8787303117

  • 彼がどう思うか

    それを彼がどう思っているかですよね。
    特にこだわりがなければ、トピ主の言う通りにしておけばいいやと考えているかも知れません。
    鬱陶しいなぁと思っていたら、いずれお付き合いはなくなるでしょう。
    でも、トピ主は、今のままの彼では不満だ(受け入れられない)から言ってるわけですよね?
    だったら、思う存分言って、ダメならさっさと次に行く方がいいと思います。

    ユーザーID:4434787521

  • うるさい

    結局はただ自分の価値観の正義に合わせてほしいだけなのに、世間的評価の低下、マナーが悪い、社交性がない(もしくは思いやりがない)という、一般論にすり替えてるところが毒カノぽいと思いました。

    あげられてる欠点はたしかに欠点ですが、そのような特徴を持つ男性は世の中には山ほどいます。
    はげ方が汚くて箸の持ち方が良くなくて座持ちが悪くても、結婚している男性はいっぱいいますよ。
    皆さんおっしゃってますが、41歳の男性が今更はしの持ち方や社交性の多寡を変えられるとは思いません。

    女性の「もう少しこうしてくれれば…泣」は、言い出すと果てしがなく、もう無限に出てきくるものです。
    自重した方がいいですよ。
    よく言われることですが、相手を変えることはできない、変えることができるのは自分だけです。
    完璧な男性はこの世にいないし、まして結婚相談所には絶対いません。

    親御さんが口うるさい方なのでしょうか?
    親が箸の持ち方を気にしたって、私がいいんだからそれでいい、と言い返せるくらいじゃないと、結婚は難しいかなと思います。

    ユーザーID:4022795984

  • うるさいかな

    彼に聞いてみました。
    言い方がどうか?にもよるけど いつもいつもならば 嫌かな。結婚してもこんな状況ならばくつろげないよね。
    まあ、同棲するから、それで様子見かなだそうです。

    それより、あなたはそんな文句ばかりの人で いいんですか?

    ユーザーID:6960887402

  • 希望通りにはいかない

    髪の話って結構デリケートな話。
    男だって気にしている人も多いので「一緒の美容室行かない?」「ちょっとすっきりした方が男前になる」とか
    違う言い方したほうがよろしいかもね。

    箸の持ち方も社交性も要望あるけど
    男は女みたいに喋ってストレス解消も共感しあうこともないのでいざという時にはきちんと話が出来ればいいかと思います。

    でもそれで同棲して主さんはストレス溜まらないのかな?
    それが心配です。
    貴女の親御さんがどのように感じるのかわからないけど少し様子を見てから・・・のほうがいいと思いますが。。。

    ユーザーID:7796803226

  • 自己中ではないけど

    その彼が、清潔感のある髪型で、お箸の持ち方も食べ方もきちんとしていて、会話の取り持ちも上手なら、果たしてトピ主さんと交際するまで結婚せずにいたでしょうかね?

    トピ主さんが、彼に少しでも素敵でいてほしいと思うのは、自然な感情でしょうし、自己中だとは思いません。
    でも、自分が望んで得られなかったものを、彼で実現しようとするのは、今の彼では不満ですと彼に言うのと同じことです。こうだったらいいなと思うのと、実際にそうさせようとするのとでは、少なくとも彼側のストレスはけっこう違いますよね。

    髪型に関しては、トピ主さんがどう思うかはけっこう重要なことで、トピ主さんが彼の頭髪が薄いことを気にしないなら、彼は髪形を変えることも平気かもしれません。
    これは言い方次第でしょうね。

    でも、お箸の持ち方に関しては、これは他のことでもそうですが、トピ主さんのご両親が彼をどう評価しようと、その評価から彼を守るのは、トピ主さんの役目です。
    両親に良く思ってもらいたいと、彼を矯正するのではなく、彼が少しでもトピ主さんのご両親と一緒にいて居心地が悪くないように、トピ主さんが配慮すべきでしょう。

    その前提で、会話に関しても、もう少し取り持ってほしいことは、言ってもいいかもしれません。彼は彼で、もう彼の両親との関係が出来上がっていて、そんなことには気づきもしないかもしれないので。

    いずれにしろ、これらのことが直らなかったとしても、それがトピ主さんに手に入れることができた結婚相手です。
    ないものねだりを相手に押し付けても、そこに幸せはありませんよ。

    ユーザーID:5139559599

  • トピ主です

    皆さん、沢山の意見ありがとうございました!

    やっぱり口うるさいんだなと反省しました。
    結婚を前に不安になって神経質になってしまってました。

    髪型については、以前彼に伝え済みで美容院に行ってくれました。
    こっちの方が似合うしもっとかっこよくなる!みたいな言い方をしました。おだてて…というより本当にそう思うから言いました。実際凄くよくなりました!
    その後、うるさくてごめんね。と謝ると、色々考えてくれて感謝してるよ。と言ってくれました。
    本当にいい人だなと思い、また反省しました。

    お箸も、頑張って直そうとしてくれてます。
    でも、皆さんのいうように今から直すのは本当に大変だと思うので、気長に見守ろうと思います。

    お義母さんとの話は、諦めます。もともと彼は無口な方ですし、彼が入らなくてもわたしがお義母さんと楽しく話せるようになればいい事ですよね!

    考えれば考えるほど優しい人ですので、嫌われないように私もこれからは自重しようと思います。
    思えば、私も出来ないこといっぱいあるのに、何も言われない。

    彼のいい所を見て、彼は他人なんだと自覚し(いい意味で)、お付き合いしていこうと思います。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:2984581018

  • レスします

    >彼が私の両親に挨拶に来てくれた時、私は一生懸命両者の会話がスムーズにいくよう間に入りました。

    至って当たり前なことなのですが、口下手であまり話さない人に気を遣って間に入って話せ!と言っても難しいかな。相手が会社の上司ならまだ違うかもですが自分の両親だと普段通り黙っている、、、。

    それに反してトピ主さんはちゃきちゃきしている方ですよね。多分トピ主さんカップルは「ぴったりはまる鍋と蓋」なんですね。彼の足りないところを補うべくやってあげて下さい。

    けれど私も大人がまともなお箸の持ち方が出来ないととても恥ずかしいと思います。これは動画でもありますので毎回口が酸っぱくなるほど矯正して下さい。食べ始める前に毎回正しくお箸を持って動かしてみると良いです。

    髪型や服装も然りです。アドバイスしてあげるべきです。髪型についてはビフォーアフターで写真にとって比較させてみたらどうでしょう。ビフォーのままでいいと言われるかもしれませんが。

    ユーザーID:3207593917

  • 言い方とゴール

    言い方とゴールをどこに設定しているかによる。

    直ればいいかな位をゴールに、やんわりと小言言われるならむしろ可愛げもある。

    逆に精度感もって意地でも直したいって気概で、先生か上司のように圧かけられたら嫌かも。
    逆に意地でも従いたくないとすら思うかも。

    ユーザーID:5677508749

  • いや・・

    >私の話には耳を傾けてくれるし優しいです。


    だから調子に乗っちゃうのかな・・
    何でも言ってるけど、彼の中では「うるさい母親」みたいになってると思うよ。
    心の中で「うるさいな・・」と思いながら今は黙ってるけど。
    あなたが小言を言うたびに彼の中でモヤモヤが積み重なってると思った方が良いですよ。
    それで我慢に我慢して限界が来たら爆発されます。

    髪型の話はうまく言わないと失礼になる。
    あなたが「その化粧似合ってない」「服のセンスが悪い」とか指摘されてるようなもんです。

    義実家との話なんて男に何期待してるだか・・って感じ。

    調子にのってエラそうにしてると・・彼がキレて終わりですよ。
    自分は求めるばかり・・改善してほしいというばかり・・
    相手があなたと同じ量だけ指摘し出したらどうなる?
    彼が我慢して黙っているから成立してるカップルですよ。

    ユーザーID:3642606610

  • 恋は盲目ですね

    妻にあーだこーだ言われて、そこが嬉しいとかストレスにならない人もいるし、相性しだいですね。箸の持ち方も汚い41歳と毎日生活してストレスにならないか、こちらも相性しだいです。

    ただ髪型の趣味も合わないし、食事マナーの価値観も違います。決して趣味が合う相性の良いカップルではないので、毎日一緒にいるとしんどくないですか?

    親と会食して喋らないとは、優しい男性ならできないです。優柔不断で卑怯な部分もある男性なので、今後恋は盲目状態が冷めたとき、苦労しそうだなって思います。全くモテなさそうで気の弱い41歳。本当に大丈夫ですか? 嫌なところをたくさん見ても、この人を愛していけますか?

    ユーザーID:6624732629

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