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気持ちの切り替え方を教えてください 携帯からの書き込み

たまご
2019年5月21日 0:30

現在妊娠5ヶ月の初妊婦です。
フルタイムの事務職で働いており、8月末から産休に入ります。
半年ほど前から職場の人間関係が悪くなり、今はある1人の方の問題行動に部署内が振り回されている状態で、雰囲気の悪い状態がずっと続いています。

私は主人に仕事の愚痴をしてしまうのですが、上記の通り同じ内容の愚痴を長い期間していたことで、「他人や会社を変えたいなら役職に就くしかない」と先日言われてしまいました。
私は共感をして貰いたかったのですが、「共感をしても状況は良くならない」「これから先、育児が始まってからの方がよっぽど大変なのにこんなことでどうするの?」とさらに言われてしまいました。

言われた直後はショックで落ち込んだのですが、主人が言っていることは正論です。
長い間、愚痴を聞かされた主人の立場や、これから先のことを考えれば、その通りなのです。
自分さえ考え方を変えれば、人間関係で悩む事も無くなります。
主人は、私に成長して貰いたくて言っているのは数日経ってから気付けました。

ただ、今の私にはどうしたら悩まなくて済むか考えても答えがなかなか出ません。
あと数ヶ月で産休に入るので、たった数ヶ月耐えれば済む話なのに、今日も仕事中にイライラしてしまいました。
自己嫌悪と、こんなことではお腹に障るのでないかという不安もあり、悶々としてしまいます。
どうしたら気持ちの切り替えが出来るでしょうか。

ユーザーID:5751982184  


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タイトル 投稿者 更新時間
同性がいいと思うよ
夏日
2019年5月21日 11:39

男性は愚痴や悩み事を聞かされた時、ただ共感するタイプは少ないです。
なんらかの答えを示さずにいられない。正論を言ってきます。
なので、そういう愚痴や悩みは気の置けない関係の女性にしたほうがいいと思う。
友達でも親族でも。
脳が違うんで、しょうがないみたいですよ。

で、そういった悩み事って結局、自分でなんとかしないといけないんです。
あなたもわかってるんだろうけどね。
それを1から10まで共感してもらい、うんうん、ひどいね、わかるよ、ってやってもらってホントに完全にスッキリする?

7割がたスッキリしたって切り替えられない3割をなんとかするのは、あなた。
引きずっちゃう性格だとどうしても粘着気味になっちゃうんでしょうけど、イライラしたら「だから何だ」って自分に言って聞かせる習慣をつけるのがいいかも。

私はたまにやりますよ。「だから何」って。
そうするともう1人の自分が「いや、、別になにってわけじゃ。どうしようもないんだけどさ」ってなるんで「そうだよね、とりあえず仕事仕事」ってなれます。
仕事があなたの人生の全てじゃないでしょ。仕事は大事だけどもっと大事なことはたくさんあって、職場の愚痴なんて過ぎて見れば小さなことなんです。

ご主人の「現状を変えたければ偉くなれ」は、某有名刑事ドラマでも叩き上げの上司が部下に言う名言です。部下は上司を選べない。同僚も選べません。
今後は、明確な答えが欲しい時以外はご主人じゃなくて同性に愚痴る。そして視野を広げて深呼吸する、それでいきましょう。

ユーザーID:9538389152
お疲れ様です。
わかめ
2019年5月21日 13:08

そうですね、主さんの気持ちはよくわかります。
私も前の職場で似たようなことがあって愚痴が止まらなくなってしまった時がありました。
愚痴を聞かせる相手は主人ではなかったけれど、愚痴ってしまった相手にはもう大反省です。
でも、以前の私と同じように愚痴が止まらなくなってしまっている人がいたら、私はすごく気持ちが理解できるから、愚痴を聞きます。

愚痴って、言えば言うほど、自分でも驚くほど止められなくなります。
心がそれに支配される感覚ですね。

私も主人に愚痴る時があったのですが、私の主人も基本的に愚痴を嫌います。
もう結婚して20年以上なので、空気で「もうこれ以上言うとヤバいな…」と気がつくので、そこで私は黙ります。

次に、その職場の問題さんも変わることはないでしょう。
主さんの辛い気持ちはよくわかるのですが、物理的に離れない限り解決は難しい。

私は、主人が転勤族なので転居によって離れました。
離れてからも心がそちらに引っ張られて、しばらく辛かったです。
働いているうちも、辞めた後も、結局どうすれば良かったのか考えましたが、答えはありませんでした。

答えになってなくて申し訳ないけれど、できることは、物理的に離れることと、相手に期待しないこと、反応しないことです。

それと、愚痴ならここで吐いてみては?

反応しないことは、反応しない練習という書籍があり、私もそれを読んで練習中です。

ユーザーID:3573454195
トピ主です。携帯からの書き込み
たまご(トピ主)
2019年5月22日 18:32

お二人ともアドバイスありがとうございます。
妊娠初期で友人と出かける機会を作れず、主人しか話し相手がいなかった事が大きかったかもしれません。

産休までの3ヶ月で出来る限り、気にしない術を身につけられればと思います。
産休までになんとか問題解決をしたいという焦りもあったのかもしれません。
問題行動を起こしている人さえ変われば済む話なのですが、それを変えるのは私ではなく本人ですし、本人にその意思も自覚も無いそうです。
不毛な事で悩むより、これから先の家庭のことを主人と話し合うことの方が重要ですし、主人とも明るく会話が出来そうです。

気持ちが軽くなりました。
ありがとうございました。

ユーザーID:5751982184
 
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