結婚してしまった元彼が忘れられません

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

T

16歳の頃から片思いして、高校で付き合うことになり約8年付き合った彼がいました。

わたしに夢があり上京し、就職が決まってしまったため遠距離になりお別れしてしまいました。
彼は寂しさの反動からその後すぐ付き合った子と結婚し、当時は自殺も考えたほど落ち込みました。

5年ほどはずっと引きずったままで辛い日々だったのですが、今でもまだほかの人に取られてしまったことがトラウマになのかたまに夢を見たり、何かあるたびに頻繁に彼のことを思い出します。
そのあと何人かとも付き合ったのですが彼以上に好きになれる人に出会えません。
その度に落ち込んでいます。


先週、友人を待っていた際に、なんとなく彼が近くにいる気がしてぼんやり彼のことを思い出していたのですが、地元にいるはずの彼が目の前にいました。
声をかけるか迷いましたが、話せたら吹っ切れるかと思い勇気をだして声をかけました。
区切りをつけるつもりで声をかけたのに8年前と何も変わらない彼に、当時辛くて辛くて蓋をした大好きだった感情が戻ってしまいました。


幸せを壊したりしたいわけではないのですが、離婚したりしていないかすこし期待もしていたし、偶然会えたことにも運命じゃないかと淡い期待を持ってしまっていました。

奥さんとは仲良くしているようで、誠実な彼はきっと奥さんがいる以上振り向いてはくれません。

長い間付き合ってお互い好きなままお別れしたので、彼もわたしのことを特別に思ってくれてるとは思うのですが、1番になれなかったこと、高校の時からずっとなりたかった彼のお嫁さんになれなかったことが苦しくて辛いです。


いつまで忘れられないのでしょうか?
もう30も超えて、子供も欲しいのにずっと引きずっている自分のことも嫌になります。

苦しくて助けて欲しいです。

ユーザーID:5762322053

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  • 逆ならどうですか?

    貴女が彼の立場なら、今どんな心境でしょうね?
    彼が自分の夢のために遠くに行ってしまい、遠距離恋愛をすることになった。そのせいで(嫌いになったわけではないけれど)別れることになった。すごく辛い時に出会った人と心が通じ合って「運命を感じて」彼ではない男性と結婚した。さて、それから5年の時が流れ、夫とは穏やかで幸せな毎日を送っている。←今ここ。
    貴女なら?
    偶然会ってびっくり
    元気そうで良かった
    彼も幸せだといいな

    彼もそんな風に思ってるはず。貴女がトピ文に書いたようなことが彼に知られたら幻滅されてしまいそう。
    顔を洗って、目を覚ましましょうね。

    ユーザーID:8971936974

  • 厳しい事を言うようですが・・

    トピ主さんは彼より「夢」を取った。
    双方納得してお別れをしています。
    お別れしたくなければ、遠距離で続けていればよかっただけです。
    人生は選択の連続です。
    トピ主さんの選択の結果が今になっただけです。

    もう過去は変えられないのですから、いつまでも、過去の恋愛にしがみついているのはやめませんか?
    夢を優先させた仕事で、自分を磨いていくしかないでしょう。
    仕事に夢中になっている間に、いつの間にか忘れてしまいますよ。
    それが無いって事は、仕事も中途半端な事になってしまっているのではないですか?

    ユーザーID:5173593389

  • 気持ちは分かる…。

    誰でも同じような思いは、少なからず経験あると思います。
    かくいう私も、大好きだった元彼を忘れられず、何年も辛い思いしました。

    ちょっと酷な言い方になってしまいますが、トピ主さんとその彼は、縁が無かったんですよ。
    よく言いますよね。「縁が無かった」って。
    でも、意外とその縁が大きくて、8年も付き合っても縁が無ければ結婚出来ないし、彼と奥さんのようにパッと結ばれる事もある。

    因みに「彼は寂しさの反動からその後すぐ付き合った子と…」とのことですが、本当に遠距離の末で寂しかったら、実際は他の人とすぐ付き合えないんじゃないかなぁ。

    彼に寂しい思いをさせたから仕方ない、と思ってるのはトピ主さんだけで、彼は意外と新しい女性探しに期待を膨らませてたかも知れませんよ。

    トピ主さんが逆の立場だったらどうですか?
    彼と遠距離になって別れたからって、すぐ別の人と付き合うこと出来ますか?

    当時、すでに彼とトピ主さんとのお互いを想う気持ちに大きな差があった、そんな彼を引きずり続けて馬鹿馬鹿しい!

    …と思うことは出来ませんか??
    どうでしょう、吹っ切れそうですか?

    ユーザーID:2105252214

  • 被害妄想

    >ほかの人に取られてしまった

    いえいえ、トピ主が夢を追って彼を振ったのです。とられた訳では有りません。

    彼もトピ主と別れられたから、運命の女性と出会い結婚でき、幸せな家庭を築いているのです。

    トピ主は何かにつけて日々元彼を思い出してますよね。そういう自分が好きでもある。
    切ない、悲しい、相手ももしかして…とか。
    無い無い。全部トピ主の妄想。

    日々考えてるから、偶然出会って彼は幸せな家庭を築いていると報告しても、トピ主はまだ自分に都合の良い妄想に囚われている。

    妄想をつくりだしてるのもトピ主自身。

    考えてしまう→考えるのが好き

    学生の頃の恋愛は誰もが経験する宝物。若いからこそ何も分からず無我夢中。
    だから後から考えて綺麗な思い出なのです。
    時間と共に脳内で美化されて。

    元彼より素敵な人は沢山居るのに、元彼に固執するのはトピ主の人生がおもったより上手く行ってないから。元彼と別れたのが運の尽きと、上手くいかない今の生き方を“別れたせい”にして現実逃避。
    元彼とやり直せたら全て丸く上手く行く幻想に囚われて、妄想に逃げてる。

    妄想なのです。目を覚ましょう。

    元彼の事を考えないように努力を積み重ねる。妄想はやめる。思い出の品は全部捨てる。
    新たな環境へ引っ越すなどして気分転換。
    引っ越しで部屋を変わらないなら、大々的に模様替えをして。

    相手がトピ主を選ばなかった現実を受け入れる。トピ主がふったから新しい恋人作って結婚したのではない。
    別れたのはきっかけに過ぎない。結婚したいほど好きなのは今の奥さんだった。そして今幸せに暮らしてる。
    トピ主さんは、もう都合良い妄想に逃げて、そのための言い訳はやめましょう。

    ユーザーID:6166549987

  • 夢を壊すようで申し訳ないけど

    就職しても遠距離でも、別れない方法もあったと思う。
    結局そういうご縁だっただけ。
    想い出は美化されるんです。
    たがら、心に残るんです。

    実際にその元彼と結婚して、上手く行くと思いますか?結婚って生活だから、元彼の嫌な面も見ることになるよ。
    結婚したら、大好きな元彼が大嫌いな元彼になったかもしれないしね。

    そう考えたら、綺麗なまま、素敵な想い出のまま、元彼を心に秘めている方が幸せだと思います。

    それに、本当に大好きな元彼なら、その方の幸せを願いましょう、綺麗事ではあるけどね。

    たぶんね、元彼はあなたを見て、もう自分の手の届かない自立した素敵な女性になっていたな…って思ってるんじゃないかな。

    想い出は想い出のままが、一番良いと感じます。

    ユーザーID:9479695647

  • 思い込みを捨てる為に、彼に今の気持ちを打ち明けてみたら?

    就職が決まり、遠距離になったからお別れするのを決めたのは自分ではないんですか?

    別に遠距離でもお付き合いは続けられます。

    遠距離だからお別れでいいや!って別れたのに、彼のお嫁さんになりたかった?意味が分かりません。

    そんなに諦めきれないなら、彼に別れた事をずっと後悔している。奥さんと離婚して欲しい!って彼に言ってみたらいいと思います。

    恐らく彼にとってはトピ主はとっくに過去の人間だと思いますよ。

    冷たくされないまでも、いやそれは無理だから!って言われるでしょう。

    でも今のトピ主は、彼もなんだかんだ私を忘れられないはず!とか、別れなければ私と結婚したはず!って、勝手に運命の相手だと思い込んでるようですから、辛くてもそうじゃないって知る必要はあると思います。

    それを思い知れば前に進めるのでは?

    ユーザーID:1498260068

  • 美化しているから進めない

    厳しいことを言ってごめんね。

    彼との別れを美化しているから、いつまでたっても前に進めないのですよ。

    彼にとって特別な存在だったのに、彼の一番にもお嫁さんにもなれなかった私…。

    でも、現実は違いますよね。

    あなたは彼より自分の夢を選んだ、そのために遠距離になるから別れたのです。

    あなたが彼を選ばず、あなたから彼との縁を切ったのですよ。
    あなたが、彼の一番になることより、お嫁さんになることより、自分の夢を選んだのです。

    なれなかったのではなく、あなたがならなかったのです。

    なぜ、彼が一番にもお嫁さんにもしてくれなかったかのように、なれなかったと言うのでしょうか。

    …たぶん、そこがあなたが前に進めない一番の原因なのです。

    自分が選んだ結果や現実から目をそらし、一番好きな人と結ばれなかった自分、可哀想な私と美化してしまっているのですよ。

    厳しいことを言うようですが、彼の手を離したのはあなたなのです。
    既に何年も前のことでも、まずそこをあなたが受け入れる、認識しなければダメですよ。

    あなたは、可哀想でも何でもないのです。
    まして、彼を他の女性に取られたのでもありません。
    夢をかなえるために、彼の一番やお嫁さんになることを自ら捨てたのです。

    そして、彼はあなたと別れた淋しさや反動で、他の女性と交際や結婚をしたのではありません。

    あなたが自分の夢を選んだように、彼もまた、自分の人生を選び、歩いただけなのです。

    そしてもう、あなたと彼の人生が交わることも重なることもないのです。

    自分のことも別れのことも美化するのは止めて、自分があの時選んだこと、現実をちゃんと見てください。

    ユーザーID:7211839602

  • 皆さまありがとうございます


    なかなか忘れられない自分の性格にも、今回の件で自己嫌悪に陥ってます。。

    わたしは夢は捨てて彼の元に戻りたかったけど、当時ずっと応援してくれてた彼は諦めて地元に戻ることを許してくれませんでした。

    仕事は上手くいっていて、夢も実現出来ました。先日会った際には夢を達成出来たこと伝えれました。気持ちはバレてないと思います。
    レスいただいたようにわたしの気持ちを知られたら、彼に嫌われそうなのでそれは避けたいと思ってます。。


    縁はなかったのだと思います。忘れるしかないですね、、自分自身思い出に浸るとかではなく、思い出すのは辛いので忘れれるようにこの8年努力したつもりです。

    周りが結婚や出産していくなかで、なかなかスピードの遅い自分が不安ですが、頑張ります。


    喝をいただきありがとうございました。

    ユーザーID:5762322053

  • 同じ様な経験あります。

    私も高校生の頃から約8年お付き合いしていた彼と別れ、長年引きずってしまった経験があります。
    ですから、貴女の気持ちは分かりますよ。
    本当は自分でちゃんと分かっているんですよね。「縁がなかっただけ」「過去は変えられない」「楽しかった思い出を美化しているだけ」って。
    だから、新しい恋に出会えばきっと忘れられるはず、と色んな人とデートしてはみるけどやっぱり好きになれなくて。ふと孤独を感じた時に、もしもあの時…なんて不毛なことを考えてしまうんですよね。
    私も同じでしたよ。
    彼に彼女が出来たと聞いた時はとても悲しかった。でも他の人を好きにはなれなかった。
    だから吹っ切る様に、仕事や資格取得に没頭しました。
    そしてふと気が付けばキャリアを積み、もう少しで35歳になるという年齢になっていました。
    35歳目前にして、やっぱりできることなら結婚して家庭が持ちたいと考え、でも普通の生活で今まで出会わなかったんだからと結婚相談所に登録しました。
    そして婚活開始から10ヶ月後に今の主人と出会い、結婚しました。
    婚活期間中も、やっぱり誰も好きになれない…と思ってしまうこともありましたが、主人のことは出会ったその日に好きになりました。
    主人はとても優しくて、周りの人に「よくあんないい旦那さんをみつけたね。滅多にいないよ」と言われます。
    子供がいる現在も、他の人なんて考えられないくらい主人のことが大好きです。
    主人は県外の人で、普通に生活していたら出会うことはなかった人なので、相談所で婚活していなければきっと私は今も独身で、未だに昔の彼の幻影を追っていたことと思います。

    トピ主さんも、きっとまだ出会っていないだけなんです。
    きっとまだ「その時」ではないだけ。
    苦しみ、孤独、1人で立って歩く時間…色々遠回りはしましたが、全て私には必要な事だったんだと思います。
    きっとトピ主さんにとっても。

    ユーザーID:7559995009

  • 果たせなかった約束

    >高校の時からずっとなりたかった彼のお嫁さんになれなかったことが苦しくて辛いです。
    昔の事を思い出してしまいました。
    私には彼女との約束を守れなかった事が心残りとして思い出されます。

    トピ主さん達と同じ様に、知り合ってから長い間一緒にいてあるきっかけで別れその後すぐに結婚してしまった彼女がいました。
    トピ主さん達と違う所は彼女が離婚した事、もう一度2人でやり直そうとしたこと。
    それでも私達は一緒になることが出来なかった。
    共通の友人が傷付いた2人を見かねて何度も手助けをしてくれたのに、最後の最後で素直になれなかった。

    あれから20年、お互いに違うパートナーを選んだけど“忘れたから”なのか“忘れるため”なのか良くわからない。
    今は家庭や子供や仕事の事で心の中が精一杯、このトピを読んで懐かしいようなちょっと心苦しいような気分です。

    彼女を失った頃、自分を支える為に自分に投げかけた言葉は“彼女を失った人生を意味のあるものにする”です。
    別れても大丈夫だったと何年後かに自分を褒められるように、日々自分の力を信じて生きることを選びました。
    彼女を忘れられないならそのままの自分を受け入れようと。
    トピ主さんには夢があるんですよね?
    その夢は今どうしたんですか?
    夢の為に彼と離れたんだからその夢を追求し続ける事が、トピ主さんの今後に道標になりませんか?

    彼女と約束した事
    “結婚しよう、俺頑張るから、2人で一緒に幸せになろう”
    私は守れなかったけど、今は違う誰かと幸せに生活しているだろうから・・・・まっいいか。

    ユーザーID:9714759644

  • レスします

    手に入れられなかったものは、ダイヤモンドより輝くし、すばらしいモノに見える。
    だからあなたは、かれに執着してしまうんです。

    多分、夢をあきらめて彼を選んでも、きっとあなたは「夢をあきらめられない」と執着していたでしょう。
    夢をあきらめなければ、もっと輝いていた自分がいたはずなのに!ってね。

    彼を思う気持ちが、あなた自身を不幸にします。
    あなたは必死に「彼以上の人はいない、彼以外は愛せない」と潜在意識に刷り込んで、自縄自縛の状態に見える。

    スピリチュアル信者でも、ジョセフ・マーフィー信者でもないのですが、引き寄せとかマーフィーの法則の本を読んでみたらどうでしょう。

    私もメンタルがしんどい時があって、瞑想とかいろいろやってみるんですが、マーフィーの法則にしたがうと割と心が軽くなります。
    執着などもおさまります。

    しかしメンタルが楽になるとやめちゃうので、続けると手に入れられるという富も名声も手に入れていないのですが。

    騙されたと思って、読んでみて。図書館にもあるし、リサイクルでも安く手に入りますから。

    ユーザーID:7505973722

  • 現実をみようよ。

    >彼は寂しさの反動からその後すぐ付き合った子
    違うよ。
    確かに淋しかったのかも知れないけど、本当にあなたを好きだったらそんなにすぐに新しい子を付き合わないよ。
    あなたが思うほど彼はあなたを想っていなかっただけ。

    >お互い好きなままお別れした
    そんなことないよ。
    あなたは好きだったのだと思うけど、彼はそこまでではない。
    会えないならつまらないから次の子を見つけよう!ってなっただけでしょう。
    ずっと好きだったら結婚まで至らないって!
    離れた時から彼にはもう気持ちはなかったのよ。

    >彼もわたしのことを特別に思ってくれてる
    そうかなぁ〜。
    私の場合で申し訳ないけど、結婚した今、元彼のことなんて今は特別になんて思わないけど。

    現実を見ましょう。
    あなた以外の人と結婚して幸せに暮らしている人でしょ?
    あなたが勝手に「彼はまだ自分を好きに違いない」って思っているからダメなのよ。
    そんなことないんだから。

    彼が新しく付き合った子は淋しかったからではない、あなたなんかより大好きになって、大切にしたいって思った子だから。
    他の人に取られたのではない、彼が今の奥様を愛して、彼が今の奥様から離れたくなかったから。彼が選んだのです。奥様に取られたわけではない。

    好きなまま別れたとか、特別に思ってくれているとか・・・幻想だから。
    あなたが勝手にそう思い込んでいるだけ、だから諦められないのでしょう。
    ないから、そこまであなたを好きでも特別でも何でもなかったから。
    そんな夢みたいな事をいつまでも考えていないで、現実を見たら?

    その方が前進できますよ。

    客観的にみたら、好きなまま別れたわけでもないし、特別にも思ってないし・・・いつまで自分に都合のいいように考えてんだ?って話です。

    ユーザーID:3400151413

  • あれもこれもは手に入らない

    あ、私今、ワガママで傲慢なこと思ってる、って思考になってみたらどうだろう。
    世の中、そうそうあれもこれもは手に入らないんですよ。
    特に人間関係はね。

    何かを手に入れるには何かを手放さなきゃいけないことってあります。
    あなたの場合、夢を手に入れる為に彼を手放したということ。
    あれもこれも欲しがるから辛くなる。
    欲しいおもちゃが2つ手に入らないって泣いてる子供とおんなじです。

    前を向きましょう。
    もうどうにもならないんですよ。一度手放したものは。
    縁がなかったということ。縁がないのにすがっても虚しいだけ。
    立ち止まっていたらホント、一生そんなですよ。
    人生なんてあっと言う間なんだから(って言いますよね)、頑張って動かないと。

    ユーザーID:4548529294

  • 夢を選んだ

    トピ主さんは夢と彼との幸せを天秤にかけて、夢を取ったのでしょ?
    後悔しても仕方ない。
    夢を得られたんでしょ?
    それで幸せでは?

    当時好きなまま別れてしまい、いい記憶だけしか残ってなく、しかも美化されているのかもしれませんね。

    > 彼は寂しさの反動から・・・
    いやいや、それはトピ主さんの思い込み。
    彼は結婚したいと思える相手に出会えたんだと思います。
    長く付き合って結婚できなかった人が、別れた途端、出会った相手と結婚するなんてよく聞く話。

    > 彼もわたしのことを特別に思ってくれてる・・・
    幸せな時に不幸な話なんて思い出しもしませんよ。
    トピ主さんはもう過去の人。
    今さら特別な感情なんて持っていないと思います。

    > ほかの人に取られてしまった・・・
    取られてしまったんじゃないですよ、彼が選んだんです。
    トピ主さんは選ばれなかっただけ。

    縁はなかった。
    トピ主さんも分かっているんですよね?
    さぁ、前を向いて新しいご縁を探しましょう。

    ユーザーID:2400770921

  • ああこれ

    自力で這い上がらないと確実に独身のまま終わることになるよ。

    自然の流れで思うようになることは非常に稀。

    未来は確実に物事を悟って辛い努力が出来た人たちだけのもの。

    将来の自分に顔向けできるような行動を。

    ユーザーID:2371265392

  • しっかりね。

    >地元に戻ることを許してくれませんでした
    新しく彼女ができてたからじゃない?
    あなたには言っていないけど、帰ってこられて揉めたりするといやだなぁ〜って。

    >寂しさの反動から
    >お互い好きなままお別れした
    >特別に思ってくれてる
    これはすべてあなたが自分のいいように妄想しているだけでしょ?

    現実は・・・・
    >すぐ付き合った子と結婚
    >奥さんとは仲良くしている
    >1番になれなかった
    >彼のお嫁さんになれなかった
    これが現実ですよ。
    彼はトピ主さんほどの気持ちは持っていなかったのよ。
    あなたがずっと引きずっているのとは反対に大切な人と幸せな生活を送っている。
    あなたのことを思っていたらできないと思う。

    そもそも物理的な距離が離れても気持ちは離れない人ってたくさんいます。
    でもその彼はすぐに恋人を作ったのでしょう。
    それが答えよ。

    忘れるというか現実をみればいいのよ。
    自分に都合のよい妄想の世界で生きているからダメなのよ。

    ユーザーID:3720733561

  • ほら、こういうところ

    >わたしは夢は捨てて彼の元に戻りたかったけど、当時ずっと応援してくれてた彼は諦めて地元に戻ることを許してくれませんでした。

    そうでしょうか?
    彼に体良くお断りされただけだと思います。
    最初にあなたが夢を選んだ時点で、もう彼の中では完全に終わっていたのです。
    彼は、あなたを思って戻る事を許してくれなかったのではなく、
    とにかく、すでに完全に終わっていたのです。
    だから戻ってこられても困るって事だったんだと思います。ごめんなさいね。

    私ならきっぱりと
    「自分より夢を選ばれた時点でもう冷めた。」
    と言います。
    それを言わない彼、なんだかええ格好しいで自分に甘そな印象です。
    彼、あなたがそんなに思うほど良い男じゃないですよ。
    男より夢を選んだあなたの方が、数段立派だと思いますけど。

    ユーザーID:7207873642

  • 多分、彼は別れる前から乗り換えてた

    >彼は寂しさの反動からその後すぐ付き合った子と結婚し

    >わたしは夢は捨てて彼の元に戻りたかったけど、当時ずっと応援してくれてた彼は諦めて地元に戻ることを許してくれませんでした。


    多分ね、その頃にはもう次の彼女(現奥様)に乗り換えてたと思います。
    だからトピ主さんが地元に戻ろうとするのに難色を示した。

    で、トピ主と別れて晴れて奥様と付き合ってることを大っぴらにし、付き合った期間もそれなりになっていたので結婚した、という事です。

    彼から別れを切り出さなかったのは、「高校から付き合って」たから。
    彼は地元に残ったのだから、二人のことを知ってる人たちに囲まれて生活してたのです。

    トピ主に未練があるとかでなく、遠距離になった途端に別の子に乗り換えたら彼が悪者扱いになって地元の共通の友人知人に総スカン食らうでしょ?
    そうならないように、彼は自然消滅を狙ってただけですよ。

    そうまでしても悪者になりたくなかったのは、これも推測ですが我が身可愛さもあるでしょうが、奥様を守るためもあるでしょうね。

    共通の友人たちからしたら、奥様は下手をすれば「高校時代からのカップルに割って入り、彼を略奪した女」と敵意を向けられかねませんから。
    そうならないように、奥様が地元の友人たちに受け入れられるように、お膳立てを整えたのでしょう。


    そう考えれば、

    >長い間付き合ってお互い好きなままお別れしたので、彼もわたしのことを特別に思ってくれてる

    これが事実かどうか、おのずと分かるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7484817441

  • いただいたレス読みました

    ありがとうございます。

    みなさんのレスを読んですこし気持ちが晴れました。これから大丈夫になれる気がします。

    似たような経験をお持ちの方もありがとうございます。
    わたしも別れてからの数年、仕事に没頭してなんとも可愛くないかんじに成長してしまいました。。
    周りを見ればみんな大切な人を見つけていてか弱い周りの女の人みんな可愛くみえて
    昔から人一倍家庭や子供を持ちたいと思っていたのに、気づけばかけ離れてしまっていました。
    大切なご主人を見つけられたとのことで、すこし希望のように感じてしまいました。

    できる気がしなかったのですが、わたしも大切な人を見つけられるように努力したいと思います。

    貴重なお時間と冷静なアドバイス、皆さまありがとうございました。

    ユーザーID:5762322053

  • 許してくれませんでした、って…

    彼があなたの夢への出資者ならだけど、彼があなたの帰郷を許してくれなかったから
    帰れなかったというのはあなたの都合です。
    本当に彼の奥さんになりたかったのなら、彼の反対があっても地元に戻るのでは。
    彼はあなたが夢を叶えるのを応援したんだと思いますよ。
    夢を叶えるために上京するほどのあなたの情熱を応援したかったんですよ。
    それを
    >許してくれませんでした
    とか
    >彼は寂しさの反動からその後すぐ付き合った
    とかすごい言い様ですね。
    “反動”って、何なんですか。
    「私と別れて傷付いたから他の女性に飛びついた」ということでしょうか。
    別れてすぐに彼に彼女ができたのなら、
    別れた時点で彼は今の奥さんに惹かれていたと思います。

    あなたはトピ本文で元カレのことを「誠実な彼」と言っています。
    寂しさの反動で誰かと付き合うなんて誠実な人間がすることじゃないと思います。
    その女性が好きだから付き合ったんじゃないんですか?
    反動で誰かと付き合ったと言われるなんて、元彼さんも見下されたものだと思います。

    あなた、現状を自分以外の誰か、何かのせいにしていませんか。
    あなたの文章からはそれを感じました。
    まず、そういう考え方を止めることをお勧めします。

    ユーザーID:3660449429

  • ごめんなさい。でも美化しすぎ

    >彼は寂しさの反動からその後すぐ付き合った子と結婚

    これって誰が言ったの?自分が思ってるだけでしょう?
    で、

    >わたしは夢は捨てて彼の元に戻りたかったけど、当時ずっと応援してくれてた彼は諦めて地元に戻ることを許してくれませんでした。

    だって自分は別の子と付き合ってるんだから
    元カノに戻ってこられても・・・・って感じじゃないですか?

    >今でもまだほかの人に取られてしまったことがトラウマ

    いや、上京すると同時にお別れだっただけで
    トピ主と別れてから彼は付き合っているのなら取られたわけではないですよね

    正直に言いますと美化しすぎです

    お互い愛し合う中引き裂かれ、彼は望んでもいない結婚をした
    でも誠実な彼は結婚した以上は今の奥さんを大事にし続けるだろう
    私は1人寂しく毎日を過ごしています

    みたいな感じ
    でも実際は

    上京することとなり破局
    彼は割とすぐに次の彼女と付き合い結婚
    自分は夢をかなえる事は出来たが元彼に未練タラタラで辛い
    再会したものの向こうはもう何も気にしていない様で寂しい

    って感じでしょうか?

    そこに拘るから行けないのでは?
    私も10年近く付き合った人と別れた時はそれはそれは人生のどん底みたいでした
    夜は1人になる感じが嫌で寝れなくて
    仕事に行っても涙が勝手に出てくる感じで
    でも別れたってことは別に運命の相手でもなんでもなくて
    よくよく考えてみたら結構自分も無理してたじゃんとか思って
    自分のやりたい事を存分にやる様になったら見た目もよくなって
    結果今の夫と付き合い始めました
    恋沙汰に執着しない方が良い出会いがあるのでは?

    ユーザーID:3611096703

  • トピ様しだいですが

    >いつまで忘れられないのでしょうか?

    トピ様しだいですが、かなり思い出を美化して引きずりそうな性格なので、そういう人は、一生そのままです。

    自分が彼から離れて夢を取って破局したという、すごくよくあるストーリーなのに、就職が決まってしまったとか、すごい悲劇みたいに書いて、酔っているし、自分の都合よく考える人なので、このままだとたぶん、一生そうですよ。

    取られたって書き方も卑怯だと思います。遠距離になったら他に彼女を作られて振られただけでしょう?取られたとか、寂しさのあまりとか、都合よくすごいストーリーになっていて怖いです。

    寂しさのあまり他の彼女つくるようなら、そこまでトピ様を好きでなかったと思います。そばにいてくれる女性が良かったのでしょう。

    現実を見たくないからって、遠距離で振られた彼を美化していると60歳になっても、取られたとか、お嫁さんになるのが夢だったとか言う人います。振られた現実を認められない人は、悲劇のストーリーをしたてあげるしかないです。逃避しない方がいいですよ。振られた現実はつらいですが、もう5年前に振られているので、そこから始めたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4600230846

  • 結果として

    彼はあなたを選ばなかったのです。

    別れた当初はやけくそで新しい彼女と付き合ったかも知れませんが、結局あなたよりその人を彼は選んで、今もそれが続いている。

    あなたを取り戻そうと思えば、彼は別れよりもっと大胆な行動も出来たはず。

    辛いでしょうが、忘れるしか有りません。

    私はあなたが偶然彼と出会ったのは、彼が今も幸せな結婚生活を続けているのを、神様があなたに見せる為・・・気持ちに踏ん切りをさせる為だとおもいました。

    「彼はあなたを選ばなかった」これを思うと、諦めがつきませんか?

    ユーザーID:3766827615

  • 私にもそういう対象はいますけどね。

    私は欲しいものは必ず手に入れます。
    自分がそう欲して、行動したらそうなります。
    棚ぼたのような受け身では生きません。
    思考は現実になる。これがモットーであり、実際そうなっている。

    あなたはまだ30歳なのですね。
    ではまだ持ち時間はありますよ。
    40年後70歳以降、お互いの配偶者が死去したら、
    その時にカップルになればいい。
    そのためにもお互い消息不明にならないようにだけしておくのですよ。
    人生100年時代です。
    相手がたったの一人というわけにはいかないぐらい、人間は長生きになった。

    介護施設で働いていますが、いくらでも色恋話はあります。
    ごく普通の事です。無いという方が不自然なのです。

    私も、19歳20歳ごろの恋人と縁が無くて結婚まではできなかったけど、
    60歳過ぎた今でも静かに友情は続いています。
    お互い連れ合いがいて、子がいて孫がいて・・・。
    それをお互いに祝福しあいながらも、
    今の連れ合いが先立ったら、その時は友情以上のものを作るつもりです。

    もちろん、結婚して家庭を築き上げた連れ合いには敬意を持っていますが、
    死ぬまでの長い時間を一人でいるのも辛いものがあります。
    先立った連れ合いに義理立てする人生もいいし、
    それはそれと割り切るのも人生。正解はないのです。
    むしろ、恋人はいつもあった方が元気でいられます。

    あなたが彼の事を考えていたら、突然目の前にいた。というのは、
    縁は続いているままなのだという事です。
    ふたりはまたいつかカップルになる。
    でもそれはずっと先なんだと思います。

    先で彼に恥ずかしくないように、
    今を精一杯生きる事です。
    昔と変わってしまってもいい。人間は変わるものです。
    変わってしまった中に変わらない部分をお互いに見ることができる。
    それも喜びです。

    ユーザーID:7507238592

  • 違うよ、トピ主さんが彼を捨てたんですよ。

    16歳から片思いして、高校から8年間交際って、17〜25歳あたりを交際していたのでしょうか?

    彼を残して上京して大学進学、遠距離恋愛・・はよくある話ですが、そちらで就職までしてしまったら「結婚は出来ない、別れるしかない」という方向にいくのは当然では?
    トピ主さんはご自身でどのように思っているか分かりませんが、客観的に見れば、トピ主さんが夢を選び彼を捨てたように見えますよ。

    逆に聞きたいです。
    東京で就職して、そのあとどうやって彼と交際を続けたり、結婚にコマを進めるつもりだったのでしょうか?

    ユーザーID:8801290825

  • 難しそう

    皆さんおっしゃってることですが、トピ主さんが前を向くためには、自分に都合よく書き換えた現実と向き合わないといけないのでは?

    >長い間付き合ってお互い好きなままお別れしたので、彼もわたしのことを特別に思ってくれてる

    それは違うと思いますよ。
    トピ主も彼も、本当に好きどうしだったのなら別れなかったと思います。
    遠距離になるから続けられないと判断した時点で、お互いにそれほど強い気持ちじゃなかったんですよ。

    彼にとって特別な女性は、今の奥様でしょう。
    長く付き合ったあとに、運命の相手と出会って電撃結婚するって、よくある話ですよ。

    >彼は寂しさの反動からその後すぐ付き合った子と結婚

    これ、彼に聞いた訳じゃないですよね。トピ主さんが勝手にそう考えているだけ。
    振った側の傲慢な思い込みですよ。
    今の奥様が素敵な女性だから好きになったんじゃないですか。
    やけくそで付き合って、結婚してしまうほどつまらない男性なんですか、彼は?
    違うでしょ。

    >周りを見ればみんな大切な人を見つけていてか弱い周りの女の人みんな可愛くみえて

    か弱い女性だから愛されるなんて、そんなことは無いです。
    仕事に邁進する強い女性に魅力を感じる男性もいます。
    自分が選ばれなかったのは、仕事を頑張っていたからだ、周りの女性はそうじゃないから選ばれたのだ、みたいな考え方は止めましょう。
    仕事を言い訳にしているだけ。余計惨めじゃないですか?

    >できる気がしなかったのですが、わたしも大切な人を見つけられるように努力したいと思います。

    大切な人を見つければ幸せになれるわけじゃないんです。まだわかりませんか?
    見つけたら、その人の手を離してはいけないんですよ。

    トピ主さんは自分から手を離した。
    彼は、それを受け入れた。
    8年前に、お二人の関係は終わっています。
    それを認めないから前進できないんですよ。

    ユーザーID:6593463649

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