経営者妻です。手が出た事について。

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恋愛・結婚・離婚

3母

はじめまして。昨日夫婦喧嘩の末に夫の手が出た事について、相談させてください。

わたしは、9.6.3歳の三人の子供がいます。
主人とは10年付き合い結婚し、現在結婚10年目です。
同い年なので、とても仲が良かったです。
6歳の真ん中の子供が生まれてすぐ、夫は起業しました。
同時に私は経理を担ってきました。
それくらいから、夫婦喧嘩があきらかに増えました。金遣いや、サラリーマンを見下した言い方、いい暮らしさせてやっている、みたいな言葉を度々聞くようになり、すごく嫌でした。変わってしまいました。
私も子育てをほぼワンオペでやってきて、余裕もなく、企業でお金にも余裕がない時もあり、夫に対して思いやりが足りなかった怒ると感情的にワー!と言ってしまうことを反省し、昨年あたりから、自分が変わろう!と昨日までうまくやってきました。

しかし、昨晩些細な子供の習い事に対する話から、口論になり、話の途中で出て行こうとする夫を追いかけて
「またおんなじ事繰り返すの?!」

など、ブツブツ責め立ててしまった結果、手がでてきました。


結論から言いますと、手が出てくることが今、許せません。前向きに考えれません。しかし離婚などは現実的にいい解決にならないと思うので考えておらず、自分も反省しつつも、穏やかに先に進みたい、という希望です。子供たちにとってはいいパパです。

ちなみに手が出たのは3.4回目です。

またか、という気持ちでわー!っと声に出して泣いてしまい、子供が起きてしまいました。

前回手がでた喧嘩のあと、夫は、男はギリギリまで我慢している、手がでるほど追い詰る女が悪い、と言っていて、手を出した事自体について、申し訳ない、という謝罪ははっきりなかったです。

その時は、私も悪かった、、と自分がまず変わろうという考え方に切り替えました。

昨晩荷物を持って夫は出ていきました。

ユーザーID:9448215869

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  • お辛いですね。

    私の夫も会社やっています。トピ主さんと同じ立場です。
    子供三人の育児にプラス経理と会社の心配なんて、元は会社員妻にとってどれだけの負担と不満か。
    ご主人の言動が家の夫と被っているところも多いので、お気持ちよく分かります。
    他人を見下すとか、聞きたくないんですよね〜女は。
    今のご主人の様子から、経営が上手くいってないのでしょうか?
    男はカッコつけだから、調子がいい時は自慢するけど、悪い時は隠します。
    自営ということで、誰も保障してくれないし、妻子を抱えて内面は非常に焦ってて追い詰められている可能性があります。
    だから、手が出る行動になっているのかも。
    追い詰める女が悪いとご主人は言ってますが、だからと言って殴っていい理由にはなりませんし、女が文句言いたくなる原因を作ってるのはご主人なのに・・・経営者たるものまず他人のせいにすることから卒業しないと先はありません。
    トピ主さんは、全然悪くなく殴られて泣いて騒いで当然です。
    結局ね、お金なんですよ。お金に余裕があればこんなことにならない。
    ご主人逃げて出て行ったようですが、大丈夫ですか?
    生活費の蓄えはありますか?
    ご主人は自分がやっていることの不味さも分かってるし、立て直したいけどどうにもならないんでしょうね。
    子供が三人いるし、今は手が出たことよりも経営状態がどうか実態の把握がしたいですね。男は起業して自由に憧れるけど実際の苦労を知ったら後悔するのがほとんどだし一時的に上手くいってても、下り坂になることも多々です。
    しかし、こればかりは自分でやってみないと分からない。
    なお、手が出るとエスカレートする可能性が高いので今のうちに警戒が必要です。

    ユーザーID:2260625877

  • >荷物を持って夫は出ていきました、、よかったじゃないですか!

    しばらく別居した方がいいですよ。

    長い間の夫婦関係、お子さんも三人いる、、ご主人のことを冷静に客観的に見られないのはわかりますが、一度手をあげられたら別れないといけないのですよ。これまでに計3回の暴力をあなたは許してきた、ご主人が出て行ったこと、そしてしばらく別居するのはいいことだと割り切りましょうね。

    口でいくら言っても、結局手を出した者が負けなんです。犯罪ですからね。あなたはもっと危機感を持たないといけませんよ。

    ユーザーID:9141492677

  • お互い距離が近すぎる

    自営業で経理担当が妻のパターンですよね。
    人件費削減や節税のメリットを考えるとそうなるんですが、
    デメリットはお互い息抜けないんですよ。
    家でも会社でもオンとオフがない。

    私も自営業者ですけど、妻に実務はやらせず、
    家庭と仕事場は明確に分けてます。
    家で妻に仕事の話なんかされたら、家に帰りたくなくなるからね。
    妻も同じだと思うんですよ。
    だから家庭を大事にするなら、妻が仕事から足を抜くことです。
    目先の出費を考えちゃうけど、お互いの距離を取るしかないです。

    ユーザーID:2729525264

  • 暴力は悪いですが

    離婚したくないなら
    そして暴力を抑えきれない夫なら、
    限界を超える前に、とその場を離れる夫を追いかけて
    追い打ちのように責め立てるのはどうかと。
    ブツブツ責め立てた?
    多分ヒステリックに責め立てられたと感じてますよ。
    今回の暴力はトピ主さんが誘発しているように見えますけどね。

    離婚しないなら、
    「自分がどんな態度を取っても夫は暴力を我慢すべき」ではなく
    「夫が限界超えるまで責め立てない、一旦お互いクールダウンする」にシフトした方が良いですよ。

    ユーザーID:0371600408

  • 現実は厳しいでしょう。

    「手が出る」という書き方が抽象的で、どこをどれくらいの強さで、殴られたのか押されたのか、怪我をしたのかなど分からないです。
    わざと隠しているんですか?
    DVも様態で対応は変わると思いますよ。

    トピ主の理想はともかく、夫は限界で出ていったんでしょう?
    なるようにしかならないと思います。
    離婚も現実味を帯びてますよ。

    トピ主が反省して結婚生活を続けたいなら、何でも言いなりになるしかないかも。
    でも、無理でしょう?
    反省して変わろう!と思っても夫と口論しちゃうし責め立てちゃうんだから。
    自分の意見を持つことを否定している訳じゃないんです。
    トピ主の性格だと、反省して続ける結婚生活は息が詰まりそう。
    手を出されても我慢するしかないし、
    かといって、夫を変えることは不可能。
    ならば、良い結果でなくても離婚やむなしではありませんか?

    ひとまず、別居から始めるしかなさそうです。
    トピ主は、転職した方が良いですね。
    子供3人が大変なら、上の子は夫の元に残すことも考えてください。

    不仲になったのに3人目を作ったのは安易でしたね。
    ワンオペで余裕がなかったのに、なぜ無理をしてしまったのか。
    子供にとって親の夫婦喧嘩は毒になります。
    妻としてより、母親として、トピ主に反省するポイントは多いと思います。

    ユーザーID:0848260571

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  • 基本的に手を出したらダメだけどさ

    我慢の限界まで追い込んでワーワーガミガミ吐いた妻にも非はあるでしょ。
    話の途中で出て行こうとしたのは、妻が感情的になって(夫自身も)話にならないと判断したからヒートアップする前に距離を取りたかったんじゃないですか?
    それを追いかけて責めるのは、ケンカを続行しようと妻から吹っ掛けていったのと同じです。自分が冷静じゃないのを自覚できないんでしょうか。
    多分、口論になってる時はお互い引かない性格なのでしょう。そしてトピ主の方が口達者で間髪入れず言葉の洪水にして相手を言い負かしてるのでは?
    私も暴力は絶対反対ですが、口で責め立てられて逃げても追いかけてケンカ売って来る妻に対抗する術がご主人になかったのではないかと思いました。

    ちなみに「手が出た」とはどの程度でしょう。突き飛ばした、振り払った、平手で叩いた、グーで殴った、物で殴った、足蹴にした、首を絞めた、凶器で向かってきた、などいろいろありますが。追いかけてケンカ売って来る妻を突き飛ばしたくらいなら暴力とは違いますしね。

    私は口達者で、自分が弁が立つのを知ってますから口論になった時にはほぼ勝てる自信がありますが、相手の人格や一番のウィークポイントは突かないようにします。誰だって完璧ではないんだから触れられたくない事もあります。相手が口をつぐんだり、出て行ったら無理には追いかけません。ヒートアップしないように冷静にいようと自身に言い聞かせます。主人とは意見が違うだけで憎い相手ではないから、ケンカじゃなく話合いたい。
    女性はよくやりがちですが、分が悪くなると「だってあの時だって○○だったじゃない」とか「前もそう言ってたじゃない」と今目の前の争点とは違う事で責める事。そして「私ずっと我慢してたんだからね」など、一方的な被害者意識。
    トピ主にも多分に非がありそうだなと、トピ読んだ感想です。

    ユーザーID:4312600123

  • 『昨晩荷物を持って夫は出ていきました。』

    どんな理由があろうとも、暴力を正当化する事はできません。


    しかし、ご主人はトラブルを避けようとして、その場を立ち去ろうとしたのです。

    その時点でご主人は、我慢の限度ギリギリだったと思います。

    それを追いかけて、責め立てたのは、トピ主様が冷静さを完全に失っていたから
    ではありませんか?

    興奮状態での、トピ主様の発言も相当酷い内容だったと思います。


    今回が初めてではなく、同様の失敗を何度も繰り返しておられます。

    運が良ければ、やり直せるかも知れません。

    しかし、既に手遅れの可能性もあります。

    覚悟が必要ではありませんか?

    ユーザーID:1408631559

  • うちも同じです

    うちも同じです。
    私が専従者で経理で仕事自体も手伝っています。
    私の場合は私もやりたかった業種なので、
    仕事中が息抜きだったりしますが、
    経理とか慣れませんし、気が抜けません。

    今年の初め、夫が離婚だと言って私の腕を引っ張りました。
    それ以来、一言も反論していません。
    自営を選ぶような男性は人の意見聞きません。
    そのかわり、仕事でグラグラもしないのでこれくらい頑固じゃないといけないのかなと思います。
    前は同僚や上司に向いていた文句も全部こちらに来ます。

    離婚して生活していけるなら良いのですが、
    無理なら諦めるしかない気もします。
    経営者の苦労、責任感は相当なものです。
    夫の仕事のモチベーションで生活が変わってしまうので、
    ひたすらおだてておだてて、俺が稼いでやってる言葉も聞き流します。
    昔を考えても仕方ないので。

    ユーザーID:9864225270

  • みみりんさんに、まるっと同意

    逃げるというより、修羅場にしたくなくて出て行こうとしたのに
    主さんが追いかけ、さらに喧嘩をふっかけたんでしょ?

    うーん、これはDVというのでしょうか。

    もちろん暴力はいけません。

    でも修羅場になったら「これだけは言いたい」「相手を言い負かしたい」という
    気持ちは捨てることです。
    だって相手を説得したいのではなく、傷つけたいだけですから。

    これまで主さんはいろいろと傷ついたと思いますが
    ダメージは、旦那さんのほうが大きいと感じました。
    「女に手をあげる」って、男なら相当に凹みますよ。

    主さん以外の女性に手を挙げたことあるのですか?
    もし、主さんしかいないなら、ご主人の
    「追い詰める女が悪い」と、言う発言を少しは重く受け止めてください。

    実際、今、主さんは再構築を望んでいますが
    旦那さんは夫婦関係に耐えらず家出していますし。

    ただ、旦那さんは自営に向かなかったかも。

    私の夫も自営です。
    確かにサラリーマンにはない苦労がたくさんあります。
    でも、そんな話をしたことありません。
    最初からわかっていた話だし。

    成功してやるとか、いい暮らしさせてやるとか
    自営なら誰もが思うけど、口にしちゃうところが小物感が満載。
    それとも若いのかな?

    もしやり直せるチャンスをもらったら、
    主さんは会社から手を引いたほうがいいです。
    もしくは経理はするけど、一切口を出さない。

    仕事と家庭をごちゃ混ぜにすると、喧嘩は増えます。
    これは周囲の自営夫婦を見ていて感じます。
    (我が家は、私は一切関与していません)

    その代わり、ビッグマウスはやめてほしいとお願いしましょう。

    ユーザーID:3310920518

  • 皆様返信をありがとうございます。

    皆様、丁寧なご返信をありがとうございます。
    誰にも言えず、初めてこちらに思いを書きました。
    まとまらない文章を読んで頂きありがとうございます。

    私にも大いに非がある事を認めております。
    なぜ追いかけてしまったのか。話しをしている途中なのに、打ち切られるように出て行こうとした事に、まだ途中だと、冷静さを失い追いかけてしまった事は、たしかに怒りに火をつけています。

    皆様のご返信が本当に心に響きました。
    前回もそう思ったはずだったのに、1年何事もなく乗り越えたのに。
    諦め、割り切りが足りないのも自覚します。

    手がでたというのは、髪の毛をひっぱり、首のところを押さえつけられた、ということです。

    しばらくこちらからは連絡をせずにお互い冷静になる時間が必要ですね。

    会社から手を引くことも何回も考えました。

    立ち上げからこれまでやってきて、なんだか意地になっていたのでしょうか。。。

    また手を出した!というショックからその事象ばかりにしか目が向いていなかった今朝でしたが、皆様のお言葉一つ一つ、心に沁み、涙がでました。

    三人の子供たちの前では笑顔で何とか頑張りたいです。

    ユーザーID:9448215869

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • は?

    手が出たのが3、4回目?
    私なら1回でも許しません。
    実際、殴られそうになって交わしましたが、一発アウトで離婚しました。
    お子さんが三人もいるからそんなにシンプルじゃないとは思いますが、
    子供を殴り出したらどうするの?
    子供が殴るようになっても良いの?
    妻を殴る夫を1回でも見た子供は、女を殴る男になり、殴る男を許す女になりますよ。
    子供たちにとって良いパパ?冗談ですよね?
    あなたも悪かったかもしれないけど、殴った理由まであなたのせいにして
    子供押し付けて家出するような夫は、本当は許しちゃいけないの、わかってますよね?
    自分に喝入れて、行動に移すときがきたんじゃないですか?

    ユーザーID:6547924543

  • 夫の気持ちはどうなんだろう?

    >昨晩荷物を持って夫は出ていきました。

    トピ主さんは離婚を考えていないようですが、ご主人はどうなんでしょう?
    手を挙げられたトピ主さんより、ご主人の方がダメージを受けてそうですけど。

    暴力はダメですよね、どんな理由があっても。
    でも、言葉の暴力は時に、肉体への暴力より心を傷つけることがあります。

    窮鼠猫を噛むってご存知ですか?
    理性の限界がきたから時間を置こうとしてるのに追いかけてきて「また同じ事を繰り返すの?」とブツブツ、ブツブツ。
    自分も悪かったと反省しましたと言いつつ、感情で追い詰めてるのはトピ主さんです。
    同じ事を何度も繰り返すから手を出されて大泣きする目にあうんです


    ワンオペで育児して経理も手伝ってるのにと腹を立てていらっしゃるのでしょうが、経理の協力と経営では全く違います。
    トピ主さんが内助の功で頑張ってるように、ご主人も経営を安定させ家族を養うプレッシャーと、戦ってるんだと思います。


    やり直したいなら、経理は別で雇った方が良いと思います。
    完全に手を引けば、夫への感謝や尊敬も生まれるでしょう。

    そして、とことん追い詰めない事です。

    口達者な男性も世の中にはいますが、殆どの男は女に口では勝てません。
    というか、話し合いにならない喧嘩には弱いんです。
    聞く耳があり、冷静な喧嘩なら話し合いもできますが、感情的な喧嘩は本当に嫌みたいですよ。

    立ち去る時は頭を冷やしたい時、理性と我慢の限界が来たときなので、今後はそれを深追いしないことです。
    一旦引いて、言い方を考えて理性的に話し合う時間を改めてつくる方が良いですよ。


    でも、ご主人はこのままの関係を続ける気持ちはあるのでしょうか?
    頭を冷やして帰ってくるとよいですね。

    ユーザーID:0120679457

  • トピ主さん、仕事やめるか、変えては?

    社員数名の小さい会社ですが、私もトピ主さん同様、夫婦で会社やってます。
    夫は社長兼設計、私はただのイチ社員でデザイナー。経理やほかにデザイナーと設計にそれぞれ社員が数名。仕事といいつつ楽しみでもあり、24時間オンでいい体質なので仕事上の意見の食い違いはあるものの、なんとかやってこれてます。

    ご主人がいい暮らしさせてやっているというくらいなら、経理は別の人を社員として雇っても十分やっていける会社ですよね。
    トピ主さんが別れるつもりがなく、平和な生活を送りたいなら仕事をやめるか、別の仕事に疲れ、離れている時間を作ってはいかがですか?

    ユーザーID:6978980783

  • ありがとうございます。

    ちび様
    とても強い方なんですね。芯がとおっていらっしゃる。私は離婚してやってってやる!っていう強い意志もない癖にブツブツ文句を垂れた大バカ者です。
    しかし冷静に話せる時が来たら、今度は二度と手を出さない事、しっかり約束してもらいます。

    ユーザーID:9448215869

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どっちもどっちですかね

    夫とは付き合い30年、付き合い始めに2回ケンカして以来ケンカしたことありません。

    そんな自分から見ると、トピ主目線で書いてあってさえ、トピ主だけを同情することはできないと思います。

    まず、夫の事業を手伝うようになって6年ほど経過していますね。そこから夫婦げんかが増えたことも分かっている。それでいて、6年間も経理を続けているということに疑問を感じます。事業というのは成長していく宿命だと思うので、6年間もあれば、3人も子育てしている妻が一人で処理できる量をはるかに超えるほど売り上げが上がったり業務内容が増えたりしていても不思議ではありません。

    それに、そのせいで実際に夫婦関係も悪化しているのですから、経理は外注化したりパートを雇うなどして妻が手を放し、経理の効率化や夫婦関係の鎮静化を優先するべきだと思います。

    あとね・・
    >今度は二度と手を出さない事、しっかり約束してもらいます。

    これ読んだ瞬間、この夫婦もうダメかなと思ってしまいました。
    夫婦喧嘩ばっかりしている人、特に妻って、なんで「約束」が大好きなんでしょうね。浮気とか借金とか、何回も裏切られる奥さんに限って、約束とか誓約書とか大好きです。

    愛の言葉とか、一生守るという誓いとか、もう何々しませんという約束とか、まあ、セレモニーとしては盛り上がるし、そもそも女性は何かしら言葉で相手を縛るのが好きな傾向があるわけですが、そんな軽い言葉で支配できるようなものではないんですよ。夫婦関係というものは。でも多分、言葉や約束で夫をコントロールできると信じてきたトピ主さんにはピンとこないかもしれない。

    ただ、百歩譲って約束するとしても、まず自分が「もう相手を言葉で追い詰めないことをしっかり約束します」の一言、入れるべきでしょう。
    こういうあたりが、甘ったれで、同じ間違いを繰り返して不幸を呼び寄せ続ける女性に見えますね。

    ユーザーID:4769288585

  • どう思っているのか聞きたいです

    主人は前回出て行った時は、私がもっと酷く感情的に言葉を浴びせた為、手がでても私が反省できたので、戻ってきた時に謝ってやりなおしました。その時主人は1週間ほどで寂しくなった感じで帰ってきました。
    今回はどのように思っているんでしょう。
    聞きたいですが、わたしから連絡はできません。
    しかし会社で今日はやる事があるので、会う可能性は高いです。

    私が追いかけなければ、、という反省や、手が出た時の思いなど、四六時中頭をよぎり、なんかフワフワしています。


    実は、話を開始する前から夫は、夕食後に岩盤浴へ行く準備をしていました。大事な話を途中にして岩盤浴なんかいくな!という思いで、更に止めてしまいました。
    主人は週一家でご飯が食べれたらいい方で、いてもジムや岩盤浴や、自分のために時間を使います。
    それは、私もいつも何もいいません。そこで1人の時間を使ってリフレッシュしてほしい、という思いがあったのも事実です。
    でも心の中では良いようには思っていなかったのかもしれません。
    寂しかったのかな。いい年で恥ずかしいですが。

    ちなみに、私は月末の支払い業務や給与計算、請求書作成などを主にしています。

    毎月のお金の出入りなどを計算して、月末に足りるかどうか見ています。
    足りない月も大いにあり、それなのに派手にお金をたまに使う夫のことを不審な目でみてしまうようになりました。

    なんの相談もなく車やバイクを買ったり、主人の発言など、うちってそんなに裕福ではないんだけど、、と思うこともしばしばでした。その積み重ねに引いていました。

    こぶた様、
    こぶた様のように一度で目がさめ、さっと引くことが出来たらよかったです。賢い方ですね。
    繰り返して本当に自分でもバカだと思います。
    私は自分が出すぎなんですよね、いつも。
    過去には戻れないですもんね。。。

    ユーザーID:9448215869

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 別居が良いですね。

    トピ主レスを読みました。
    それは立派なDVです。
    もう一緒に住むのは止めた方が安心ですね。
    お子さんが大きくなって守ってくれるまで様子を見てもよさそう。
    予備的に診断書は取っておいた方が良いですよ。

    トピ主さんは転職しましょう。
    夫と距離を取りましょう。
    いざ離婚でも話が早いです。

    もし、婚姻を続けるとしても、正式に謝ることが条件でしょうね。
    謝罪文を書かせて頭を下げさせる。
    話はそれからです。

    今はメールもラインもありますから、口で話すのは止めましょう。
    どうしても興奮してしまいそうだから。
    面倒でも文章に残して、お互いに平静になる努力をしながら話し合えば良いと思います。

    あと、トピ主さんの両親には話しておきませんか?
    夫にとって、妻親はそこそこ抑制になると思います。
    いつかはお世話になるかも知れませんし、味方は増やしておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:8408526536

  • 経理は本人がしたほうがいい

    経理事務ですが、本人がやったほうがいいですよ。
    お金の収支を別の人間がやるのは、帳簿や税金などだけにして収支を理解するためにも
    あなたがやらずに旦那さんがやったほうがいいです。

    それから、女性のヒステリーは十分暴力ですよ。
    怒鳴るのも暴力ですが
    ヒステリーも暴力です。

    人と話すときの態度ではありません。
    お互い冷静に話し合ったほうがいいですし、ヒートアップしそうなら
    離れるのが一番です。
    頭を冷やすべし。

    ユーザーID:2009010303

  • 自分を見つめなおします

    >甘ったれで、同じ間違いを繰り返して不幸を呼び寄せ続ける女性に見えますね。

    心に突き刺さりました。そんな自分から脱却したくてセミナーへ行ったこともありました。
    自分でも本当に情けないです。
    甘ったれで情けないです。
    直ぐに解決したくて話し合いたいと思う私ですが、今は静かに自分をもっと見つめなおします。
    もちろん、話す時がきたら、私が追い詰める言い方をしません、と先に言うつもりでした。

    2年前からパートさんを雇っています。現場のほうの事務的なことをやってもらっています。
    お金の出入りは主人にも目を通してもらい、最終の指示をもらっています。
    先々にフェイドアウトを考えていたのですが、そのお金の所を他人に触らせるのが抵抗があり、そのほかの部分はだいぶパートさんに引き継ぎしています。
    仕事は楽しいです。仕事は好きです。主人は仕事の話が好きなので帰っても会話といえば仕事の話ばかりです。
    私もわかってあげれるところもあるので、嫌な顔せずき聞くことは心がけています。

    気持ちが分かるとおっしゃってくださった方、本当に救われました。
    そして、主人の立場にたってお言葉を下さった方々、ありがとうございます。自分を今一度見つめなおさなければ、一生幸せにはなれない。3人の母親としてしっかりぶれずに生きなければならない、と心から思いました。
    今は子供たちに不安を与えず一生懸命過ごすことでいっぱいです。
    今後会社からフェイドアウトできるように引継ぎをします。
    勇気をだして書き込んでよかったです。

    ユーザーID:9448215869

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 経理からも手を引くべき

    二度目です。

    今回の喧嘩の原因は、子供の習い事の「些細なこと」だったはず。
    それがここまでヒートアップしたのは、なぜ?
    相手の発言や態度にカチンときたとか、本題とはまったく違う内容で喧嘩になったからです。

    つまり、お互いに不満と不信感でいっぱいだってこと。

    主さんの不信が旦那さんの金銭感覚というなら、経理から手を引くべきです。

    「私は家庭ではニコニコして過ごしたい。会社の数字を見る限り
     あなたの金銭感覚にはついていけないし、イライラする。
     だから何も知らないほうがいい。だから経理から手を引く」と。

    経営者は、必要以上に散財することがあります。
    「うちは儲かっている」と、アピールすることで、仕事の依頼が舞い込むことがあるからです。

    カツカツな経営をしている会社に、仕事の依頼はしたくないものです。
    お金がお金を呼び込むといいますが、そんな感じです。

    その点をわかっていながらの散財なのか
    ただ単に、何も考えていない散財なのか。

    答えに窮するようなら、後者なんだと思いますが。

    以下は私の勝手な想像です。

    旦那さんはビッグマウスでありながら、小心者というか臆病者と感じました。
    だから主さんのことを、とても頼りにしている。

    自分の時間を謳歌したり、大きな買い物をバンバンするのは
    数字は主さんの役割とすることで、赤字に目をつむっている。
    (これは経営者として致命的ですが)

    最終的には金庫番の主さんが何とかしてくれる、という根拠のない甘えが背景にある。

    主さんが会社から手を引いて、月々決まった生活費をもらうスタイルにすれば
    旦那さんも経営者として、一家の大黒柱として自覚が出てくるのでは?

    経理から手を引くことで、今回の問題は解決するかのしれません。

    ユーザーID:3310920518

  • いやいや

    「穏やかに先に進みたい」人が「追いかけて行ってブツブツ責めたてる」ことはしませんよ。あなたも少し粘着質で嫌味な性格なのを自覚したほうがいいです。

    私も経営者妻です。経理総務全般担当ですね。きついのわかります。借金も億単位であったし余裕がなくてピリピリする気持ちもわかります。でもね、喧嘩したらもっと状況は悪くなるだけなんですよ。
    口調きつくなりそうだな、と思ったら「ストップ。ちょっといらいらしてるかも。会話ストップ。落ち着くまで待って」と私は会話を止めます。自分が何にいらいらしてるのか、どういう問題点があるのか、自分としての解決方法などをまとめて深呼吸して落ち着いてから、「先ほどは申し訳なかった。会話再開していいかな」と話をします。
    夫が感情的になりそうだな、という時も会話を止めます。「今のいいかたきついかも。そういう言い方じゃないとこの会話できないような内容かな?」で一旦離れます。

    口論始まっちゃうとお互い感情的だからダメなんですよ。その状態で追っかけてっちゃだめ。
    あとね、暴力振るう人は悪いのわかってるんですが、人のせいにして罪悪感をごまかしているだけです。悪いと思ってないのなら「両親に相談する」とか立場の上の人に相談するって言ってごらん、あわてて止めるから。悪いことしたのわかってるんですよ。謝罪したら負けだと思ってるだけ。その罪悪感を利用して相手をコントロールする方法を考えたほうがいいです。
    出て行ったなら好都合だと思いますが帰ってきてほしいんですか?

    ユーザーID:3188132763

  • いますね

    友達に居ましたね、トピ主さんみたいな方。
    絶対に離婚できない、する気もないくせに、いつまでもご主人を責め立てるんですよ。
    で、モラハラまがいのひどい言葉で毎日責め立てるから、ご主人もノイローゼみたいになっちゃって、ついに手が出る。
    そしたら、その、手が出た事をネタに、ずっとまたご主人を責め立てる。
    なんかね、そのやり方が、一緒なんですよね。
    被害者ぶってるけど、会社が儲からないの、ご主人のせいだけじゃないからね。
    やめて、パートにでも出たら?その方が合理的ですよ。

    ユーザーID:0033405984

  • さすがに

    みか様
    さすがにそのお友達とは状況が違いすぎて。。毎日攻め立てていません。会社は7年目で本当にそれはそれは色んな事があり、乗り越えて来てやっと落ち着いてきました。
    あえて書きませんでしたが、夫のモラハラパワハラともとれるいくつかの発言にも耐えてきました。
    わたしはこれがDVだと騒ぎ立てているのではありません。

    今回は、さすがにすぐに手が出たため、ショックで、それが許せず、しかしうまくやって行くしかないのは分かっていたので、どうにか自分を戒めたく、前を向きたく、投稿しました。

    離婚する覚悟もないのに、夫がキレる所まで詰め寄ってしまったのは前のコメントにも書きましたが、私が確実に愚かです。私の猛省すべき点です。

    ご指摘をありがとうございました。

    そして同じ経営者妻の方々、貴重なご意見を本当にありがとうございました。

    わたしの人間の至らなさがよくよく分かりました。

    なにせ主人の家系は根っからの自営業家庭。
    私は土日祝日休みのサラリーマン家系。わたしもOL。
    働き方や、家庭の在り方など、価値観を擦り合わせるというか、理解するのにずっと苦戦しています。

    そして、相手を傷つけたいのではなく、話し合いたいのに、感情的になってしまっては絶対ダメですね。


    イライラと来た時の話し方のアドバイスを下さった方、ありがとうございます。具体的でとてもわかりやすかったです。

    こんなことになって会社に良い影響なんて一つもありません。

    投稿した日と今では、気持ちが改められました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9448215869

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お節介ですが

    トピ主さんは、自営の経理と言う立場の様です。
    こうした立場の方の立ち位置のポイントは、
    公私を分ける事です。

    仕事に就いては理性的に、家庭については、
    少しは感情的に思考されても良いかも知れません。

    お金の問題については、仕切りを任されている
    と考えるのではなく、毎月の決算と資金状況を
    「報告」する習慣を付けるのです。

    ご自分が担っている分野について、相手に理解
    して貰うことが大切です。

    夫婦問題については今現在について話題にすることが大切です。
    過去のことを言い募っても解決にはなりません。
    仕事でも同じ事ですが、一件一葉主義で、一度
    に沢山の事を投げかけないようにしなければ、
    相手も受け答えすることが出来ません。

    今後は、問題がある度に「小出しに問題化」を為さることです。
    我々は、我慢することが当たり前ですが、
    その我慢がある日、ある時、溜まり過ぎて爆発して
    仕舞うのではないでしょうか。

    仲良くする為には、どんな小さな問題も放置しないで、
    確認し課題化し、解決する姿は欠かせません。

    ユーザーID:4609738305

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