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親の過干渉から逃げたいが罪悪感で我慢してしまう 携帯からの書き込み

あんず
2019年5月21日 9:26

トピをご覧下さってありがとうございます。
25歳の会社員です。

私は母一人子一人で20年近く暮らしています。

母から見ると
いつまでも子供に見えるのでしょうが、
毎日の服装や趣味等に口出しをされています。
何度も止めて欲しいと言っているのですが
本人も最早無意識なのでしょう。

また、母の愚痴や1日の出来事等を毎日のように聞かされ
母と一緒にいる時間が短いと機嫌が悪いような素振りを見せられたりします。
このままだと、
自分の人生がずっと親に縛り付けられてしまう気がしてとても辛いです。

今すぐ逃げ出したいのですが、
今母と住んでいる家は私が契約しており
私の口座から家賃が引かれている状態です。
母一人の収入では、
とても一人では生活していけないように思います。

以前、一人暮らしをしたいと言ったところ母親から、
「今の家の家賃を私一人で払えと言ってるのか」と言われ何も言い返せなくなってしまいました。

母が一人で寂しく、
私しか頼る存在がないこと。
金銭的にも支えが必要なこと。
それが頭では理解できているからこそ
突き放すのがとても難しく、
私さえ我慢すれば良いと思ってしまっている節もあります。

ただ、今後を考えると
私が結婚したときに
寂しいだろうから母と同居をするのだろうか。
母が介護が必要になったときに
貯金がないから私がほぼ全額負担をするのだろうか。
と思うと1日も早いうちに母に自立をして欲しいとも思ったりします。

似たような境遇の方で、
このような局面を乗り越えた方等いらっしゃったらお話を聞かせて欲しいです。

ユーザーID:7367279547  


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タイトル 投稿者 更新時間
早急に一人暮らしを。
neko
2019年5月21日 10:14

お母様、おいくつ?まだお若いなら早急に一人暮らしを。
一年でも遅くなるとそれだけお母様も老いることになりますから。

「今の家の家賃を私一人で払えと言ってるのか」
もっと安い所に引越してください、と。

パートでもフルタイムで働けば最低限度の生活は出来ます。
少しでも若い内にそういう癖を付けておいてもらいましょう。

あなたの結婚の条件が『同居』になれば
それだけ婚活が厳しくなります。
それとも今の恋人は良いと言ってますか?

ユーザーID:5502604830
母を捨てる覚悟を
めろ
2019年5月21日 10:18


主様は薄々気づいていらっしゃいますが
お母様は主様に依存されていますよね。

25歳というと、お母様は50代くらいでしょうか。
まだまだ、働けるお年頃だと思います。

人間は、しなくなるとどんどんできなくなります。
外で働くこと、家で働くこと。何かご病気があり働けないとしても
ご自分で役所に行って必要な手続きをする、ネットで調べるなどの努力が
必要です。

もし仮に娘さんである主様が何かと手を焼いてしまえば
お母様はどんどん甘えて自分ではやらなくなります。

主様がご心配されているように、この先結婚したい、家庭を築きたいと
思っていらっしゃるなら

一刻も早くお母様が経済的・精神的に自立できるようにするべきです。

お金がない〜といいますが、もし主様が交通事故などにあったら
お母様はどうするのですか?

同居を反対するつもりはありませんが、そこまで経済的・精神的にもべったりなお母様ですので、主様にお子様が生まれたときなども干渉がすごいと思います。

お金がないなら働く、働けないなら役所に相談してきちんと手続きをふんで
受けられるサポートや支援を受ける。


もし離れたがらないなら「転勤になったから引っ越す」「好きな人ができたからその人と暮らす」などと突き放しましょう。「3ヵ月後に出て行くから、それまでにおかあさんは自分でなんとかして」と。

当然暴れたりするかもしれませんが、それでも絶対に意見を曲げないでください。とても心苦しいかと思いますが、主様にとってもお母様にとっても必要なことです。

ユーザーID:2855168463
話し合うしかありません
愚痴は言わない
2019年5月21日 12:05

お母様は自力で家賃が払えないのですね。
でしたら主様が家を出ていくのは現実的ではないです。

これ以上服装や趣味に口を出されるなら家を出ます。
もう24歳だし一人暮らしがしたい。

言えばお母様は妥協案で口出ししないと言ってくるでしょう。
それを受け入れましょう。
そして、その際母親の機嫌が悪くなっても顔色を伺うような事は止めましょう。
じゃないと何も進展しません。
仕事から帰り愚痴を言いそうな雰囲気の時はお風呂に入ったり自分の部屋に行きましょう。
あなたも大人になった事、独り立ちをしたがっている事、今までと同じではない事を教えねばなりません。
顔色を伺っている限り母親の束縛から逃れられません。

きっと結婚しても同居でしょう。
新婚旅行までも付いてくると言いかねません。
今ですよ、それを治す時は。

本当はもっと安い家賃の所にお互い引っ越すべきですが無理でしょ?
出来るならそうして下さい。

ユーザーID:7824715027
自覚できているから大丈夫!
トピ立てで一歩前進
2019年5月21日 16:17

聡明なトピ主様、母上と適切な距離を取りたいと
既に行動を起こしているところが素敵です。

物理的に母上と話す時間を減らしてはどうでしょう?
これからの生活にはどうなろうと金銭が必要。
そのためには、仕事を増やしたり資格を取って
評価が上がるように勉強したり等するべきだから
漫然と母上の話を聞く暇がないことを順序立てて
冷静に一つずつ実行しましょう。ひいては母上の為に
もなることです。応援しています。

ユーザーID:1286140676
早くしないと。
先が見える
2019年5月21日 17:57

私が結婚したときに・・・って言うけどね、
母親は2人丸ごと受け入れてくれる男性じゃないと許さないよ?
一生面倒みてもらうのは確定
娘の幸せより自分の幸せ。
縁談ぶっ壊すくらい何とも思ってませんよ

資産家ならともかく、財産もなければ収入もカツカツの母親と一緒に住んでくれる男性がそうそう現れるとは思えない
一生独身になる可能性が高いです

母親を自立させるより、トピ主さんが自立したらいいです
その家出たらどうですか?
もうね、強行です
自分は独り暮らしをすることにした
○月末までに出ないとならないから、お母さん自力で住めるところ探してね
あとは泣こうが喚こうが放っときゃいい
時間切れになっても母親振り切って出ればいい
新しい住所は教えない、ケータイはブロック
そしたら一人でやっていきますよ。大人なんだから。
少なくとも10年前まではやってたわけだし。

あと、トピ主さんが養ってるのになぜそんなに遠慮するんですか?
育ててもらったからですか?
親が子どもを育てるのは当たり前のことですよ
それに一人親ということで様々な支援を受けられたと思うので、
母親だけの力で育ったわけでもないです
あなたの文章から、母親がどのようにあなたを洗脳したか見えてきます
毒親関連の本を読まれた方がいいかもしれません

ユーザーID:3004938617
逃げたいのに出来なくて我慢するのは
絹子
2019年5月21日 19:39

本当は、逃げたいと思っているのに、出来ないのは、あんずさんが優しいからと、
心を吸い取られているからです。

こういう相談で、逃げればいいのにと思う人が多いと思いますが、
それ以前に、過干渉やら、親一人子一人の境遇から、心が疲れ切るような出来事が多すぎて、体力気力が、憔悴しているんだと思います。
限界を超えて、自分で思うよりも苦しんでいるかもしれませんね。

こうなってくると、体が動きません。
でも、まだ、体が動くような元気が残っているなら、逃げ出す方がいいですよ。
お母さんは一人になれば、なんとか生活できるように努力できる年齢ではないですか?
お母さんが頑張る努力に応じて、仕送りするとかにして、
お母さんは結婚もして子供を産んで、今は寂しい状況かもですが、それなりに女の幸せは一度手にしてますよね。
あんずさんは将来があるんだから、自分で自分の幸せを探してください。

そういうことを言ってくれるのが、お母さんだと思うけど、それを言わないんだったら、毒があります。
体力つけて、よく考えて、行動してくださいね。

ユーザーID:4463655129
皆さまコメント本当にありがとうございます携帯からの書き込み
あんず(トピ主です)(トピ主)
2019年5月21日 23:01

トピ主でございます。
発言小町の利用が初めてでして、
お返事の書き方が
一般的でなければ申し訳ありません。

コメントをくださった皆さま
本当にありがとうございます。

自分の中にも
甘い部分があることを自覚しており、
もう少し厳しいご意見が多いかと思っていました。
しかし皆さま優しくて
一つひとつ大切に読ませていただいております。

いただいたコメントを読んで
ここは私もきっぱりと突き放すことが必要なのだと改めて認識しました。
うだうだせずに早く対処しないと
本当にマズいのだなと危機感も覚えました。

まずは少しずつ距離を取りながら
早く独り立ちできるよう準備を進めていこうと思いました。
本当にありがとうございます。

ユーザーID:7367279547
一人で暮らせます
クリ
2019年5月22日 0:18

だって、お母さんは何年か前までは、自分の稼ぎだけで生計を立ててたのでしょう?
なんで、今更「自分の稼ぎだけで暮らしていけない」のでしょうね?
ましてや、あなたを養わなくてよいのですから、一人で暮らしていけないはず無いんですよ。
お母さんを見くびり過ぎ。
さっさと家を出ましょう。
まあ、罪悪感だとかを理由にして家から出ない人って、どんなアドバイスしても結局出ないですけどね。

ユーザーID:4156407914
それより
まみ
2019年5月22日 0:24

お母さん、年金とかどうなってますか?
まだ五十代なら働けますし、そこからやらなきゃね。
介護までまだ20年くらいはあると思うので、まずは年金払うことですね。
そうすれば介護費用もまだラク。
勉強しましょう。

ユーザーID:1983036414
公団住宅とか、探してあげないと…
kitten
2019年5月22日 7:04

実際問題、一人でお金のない親を放り出すってのは、人間だったら、無理だよね


公団住宅など、安い住居を市役所や区役所などで聞いてみたらいかがですか?
(ネットに情報が載ってるところも)
そういうところなら、お母さん一人でも払えるんじゃない?



今すぐ探して、喧嘩してでも一人で暮らし始めた方が良いですよ

彼氏ができて結婚って頃に探し始めると
親と揉めてる主さんを彼氏に見せることになっちゃうし…
「主さんの結婚=自分が一人で暮らす不安」という構図になると、
お母さんは結婚反対と言って、ありとあらゆる彼氏の悪口を言い始めて、
結婚話に悪影響になる可能性もあるし…

ユーザーID:2024668453
世帯
ピーマン
2019年5月22日 15:38

母一人の収入では、とても一人では生活していけないように思います。

と書いておられますが、二人の生活は長いんでしょう?
あなたが学校行ってた時はどうやって暮らしていたのですか?
一人暮らしで子供もいないなら、15万もあれば暮らせますよ。
お母さん、何故、今までの仕事をやめてしまったのですか?
母子手当てって中学までだから、かなり前から無いはずよ。
とりあえず、お母さんを扶養から解いて、別世帯にしたらどうですか。

ユーザーID:7805606283
何としても独立した方がいいです
通りすがり
2019年5月22日 20:41

このトピを読んで思い出したのですが、義姉もシングルマザーでしたわ。
遠方でほとんど会わないので、そのこと自体忘れていましたが(苦笑)。

同居している長女は今年46歳です。
10万円家に入れてもらっていると義母に自慢していたそうですが、
娘の収入を当てにしなければ、自分が生きていけないということでしょう。

そう言えば、10年以上前に会った時に、娘が縁遠くて困っているが、
結婚するとなると、自分も同居して遠慮するのが鬱陶しいので、このままでもいいかしら?
と言っていたので、驚いたことがあります。
男性が同居するなんて資産家で受け継ぐものが多くある場合以外ないよね〜と思ったので…
案の定、40代後半になっても未婚ですね。

そうならないように、家賃の安い所を探して、何とか別居できるようにしましょうね。
義姉と長女は同居しているものの、一言も口をきかない状態のようですよ。
たぶん、母親の犠牲になったと思っているのだろうなぁ…

ユーザーID:4042598180
 
現在位置は
です