• ホーム
  • ひと
  • 義父がどこにでもついて来たがるのを断りたい

義父がどこにでもついて来たがるのを断りたい

レス62
(トピ主2
お気に入り363

家族・友人・人間関係

明太子

義母は数年前に病気で他界し、義父(夫の父 70代)は車で1時間くらいのところに1人で住んでいます。私達夫婦は3ヶ月に2回くらいのペースで会う感じで、義妹(夫の妹)もちょくちょく様子を見に行っているようです。

これだけなら何の問題もなく、実際私も今までは心穏やかに過ごしてきたのですが、1年くらい前から寂しいからでしょうけど義父がどこに行くのにもついて来たがるようになってきたのです。とにかく誰かがどこそこに行く予定と言う話をしただけで、誘われていないのに自分も行く気になる、というか実際ついていくのです。亡き義母の妹さん一家の家族旅行にまで1人でついていったのには正直引きました。先日はうっかり予定を話してしまい、私の妹一家と出かけるのにもついてきました。私達姉妹の母は来ないのにです。もちろん義妹一家が出かけると聞けば当たり前のように一緒に行きます。

義父は悪い人ではないけれど、顔を合わせる頻度は今で十分だし、何より調子に乗られたくないので会う機会を出来るだけこれ以上増やしたくありません。
予定を義父に話さなければいいのは分かっているので、私は絶対話さないし、夫にも、義父を誘うつもりがないなら行く気になったらかわいそうだから予定は話さない方がいい、と伝えています。
でも、やっぱり夫は誘うつもりはなくてもたまにぽろっと予定を話してしまうんですよね。夫がその場で義父は誘ってないからとはっきり言ってくれればいいのですが(言ってくれる時もある)、そうでない場合、あとからでも夫に言ってもらうのが一番いいのでしょうけど、私がはっきり「お義父さんは遠慮してください」と言うのは角が立ちますか?また「じゃあ私は行かないからお義父さんと2人で行って来なよ」と言うと夫はとても嫌がります。
義父に対してはうまい断り方を、夫に対しては私が行かなくてすむうまい言い方をアドバイスいだけるとありがたいです。

ユーザーID:8423858541

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数62

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご主人に責任をとってもらう

    >また「じゃあ私は行かないからお義父さんと2人で行って来なよ」と言うと夫はとても嫌がります。

    だったらそうしましょう。それが嫌なら予定を言わない、ちゃんとご主人が断る。
    断れないなら、私はいかないから二人で行ってきて。

    そういうことじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4100446025

  • 基本に徹する


    ・親の相手や連絡は、基本的にそれぞれの実子

    ・面倒な人には、最初からペラペラ話さない

    ・断ること自体に罪悪感持つ必要はない。相手に合わせて丁寧に「無理です」と
     言えばいいだけ。

    ・行動する前に、「波風たたせたくない」「嫌われてしまうかも」とかの先走り
     した勝手な心配はあまりしない。

    ・こちらが丁寧に行った行動、返事の結果ならば、相手が逆恨みしても、それは
     相手の勝手な思いであり、そして相手自身の問題なので
     それで悩む必要はない。

    これらの、人付き合いの基本で対応されればいいのではないでしょうか。

    まずは、義父さんが「わしも行くぞ」と言ってきたら、

    それをしゃべった夫さんに対応していただくか、きっぱり断れないのでしたら

    とび主さん案の「じゃ、あなた親子水入らずどうぞ」と言葉だけでなく

    実際に2人きりで出かけてもらいましょう。

    ユーザーID:6005065302

  • そのうち慣れるでしょう

    予定を言うなんて誘っているようなものです。
    ご主人ももう慣れて言わないでほしいですね。
    車で1時間でしたら軽いお出掛けではないと思います。
    しっかりし計画を立てたお出掛け。
    何でご主人言っちゃうんだろう。
    誘いたいのかな。
    だって主様と妹さん家族のお出掛けに付いてくるってよっぽどですもんね。

    意地悪しないでばれたら連れて行ってあげて下さい。
    あと10年位でしょう、楽しくお出かけして下さい。

    ユーザーID:4329440830

  • ご主人が面倒をみればいい

    >「じゃあ私は行かないからお義父さんと2人で行って来なよ」

    これを言うだけですか?
    実際に二人で行かせた事はあるのでしょうか、
    口で言うだけでは効き目はないと思います、
    有限実行、ご主人が義父さんに言っちゃった時は
    ちゃんとご主人に責任取ってもらいましょう。

    そのうち学習してお出かけの予定は言わなくなると思いますよ。

    トピ主さんもご主人に任せておかないで
    自分の関係者とのお出かけについてきそうな時は断らなきゃ、
    妹さん一家からしたら義父さんなんて赤の他人なんだから。

    ユーザーID:5040320381

  • 嘘をつくか気候を持ち出すか

    このケースは嘘をつけば割と簡単かなと思います。でもトピ主さんもご主人もさすがにそこまでして断るのは可哀想、と思ってしまわれるかもしれません。特にご主人は無理かもしれないですね。

    例えばトピ主さんの妹さんなら、身内だと思ってるからついてくる。これをお子さんがいられたらママ友家族と、いられなかったら夫婦共通の友人と行くと言う。全く知らない他人とまで参加してこないでしょう。万が一バレてしまうことは、まずないのではないですか。現地で偶然バッタリもないでしょう。

    ツアーでなくてもツアーだから今から増やすのは無理、友人から招待されてるから人数が限られてるなど。

    あとはもう既に予定知られてたら、暑くなってきてるので熱中症を懸念して、絶対行くお出かけでも熱中症が怖いから暑いと行かないと曖昧にしておく、梅雨に入りますから雨だとやめるなど、当日暑くも雨でもなければ体調が良くないのでどうしようかと。嘘が良心咎めなければ義父の関わりを止められると思いますが、一番はご主人が絶対予定を言わないことですね。

    ユーザーID:5314204788

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 切ないけど仕方ないかな・・・

    つくづく連れ合いを亡くした男性って寂しいものなんだと感じました。
    我が家には子供が居ないので、私が先に逝くと夫の居場所がなくなるだろうと心配になります。
    きっと義母さんも同じように義父さんのことが心配なまま亡くなったのでしょうね。

    でも、若い人には若い人の人生もありますからある程度は節度を持って
    暮らしていただきたいものですね。

    夫にはきちんと責任を持ってもらいましょう。

    ユーザーID:4366357362

  • 無趣味で友人がいないからでしょうね

    義母存命の時はどのような暮らしだったのでしょうか?
    父と一緒に外出を嫌がる夫、実の父親でも二人だけだと色々と面倒なので妻に相手をさせたいだけでしょう。
    今度夫がうっかり予定を教えた場合、本当に二人だけで行ってもらうことです。

    ユーザーID:4010494850

  • 私なら2人で行かせる

    夫の失言で義父がついてくる事になった場合は
    意地でも夫と2人で行ってもらいます。
    失言する自分が悪い。嫌なら今度から気をつけろ。
    です。

    ユーザーID:0460040637

  • 本当に困っているなら徹底する

    車で1時間の距離に住んでいて3ヶ月に2回のペースでしか会わない人になぜ予定をしゃべってしまうのでしょうか?
    ついポロッとと言い訳していますが、この自ら話してしまうクセを治せば自衛できることなのに。

    しゃべらなければ来ないし、しゃべれば来るのです。
    他人にいくら相談してもあなた方夫婦がしゃべってしまう以上どれだけアドバイスをしても無駄なのでは?

    ユーザーID:7928573944

  • 困るね

    >「じゃあ私は行かないからお義父さんと2人で行って来なよ」と言うと夫はとても嫌がります。

    うちの父もそうでした。
    自分の親なのに、年寄りの面倒を見たり話し相手をするのは面倒だから、それを引き受けてくれる誰かに居てほしいんですよ。

    だったら本当に主さんが行かなきゃ良いんです。
    何だかんだとついてきてくれるから、「予定を話してはいけない!」という危機感がないのです。
    話してしまったら最後、自分が面倒を見なくてはいけないとなったら絶対に話さなくなりますよ。

    ユーザーID:2585300529

  • どうやってついてくるの?

    車で1時間も離れたところに住んでいる人が、どうやってついてくるんですか?
    義父が家に来る前に、さっさと出かけてしまえばいいのに。
    誘ってないのだから、来るのを待つ必要などありませんよね。

    車で出かけると、あとから追ってくるということ?
    電車で出かけるのも、勝手についてくる?
    旅行についてきたなんて、宿は取ったんですか?誰が?お金は誰が払ったの?
    どう考えても、ついてくることを容認している方が悪いと思いますが。

    >「じゃあ私は行かないからお義父さんと2人で行って来なよ」

    それでいいと思います。
    夫も、それが続けば学習するでしょう。
    トピ主から義父に言う必要はありません。
    夫がしっかりしないのが悪いのだから、全ては夫に責任を持ってもらいましょう。

    ユーザーID:3310347789

  • 自衛するしかないけど…

    そんなに嫌なら、ますは「うっかり」や「ぽろっと」をなくすしかありません。

    でも、トピ主さんだって「うっかり」があるのに、夫が「ぽろっと」言っていまったことをそんなに責めることはできないのではありませんか。

    トピ主さんも自分の親に対しては、気安さや気持ちが緩んでしまう部分はあるでしょうし、それは夫も同じはずですよ。

    それを、あなたが言ってしまったのだから二人で行けと言われたら、夫にしたら自分の父親のことがそんなに嫌なのかと、不機嫌にもなるのではありませんか。

    まずは自衛を徹底、そして、夫に対しても言い方を気をつけないと夫婦仲にも影響すると思います。

    あとは、義父に別の何か楽しみや役割を与えるということを考えてはいかがですか。

    地域の高齢者の集まりだったり、何か趣味があればそういった集まりを探したり、自治会等で子どもの登下校の見守りをしているなど、色々な活動があると思いますよ。

    そういったことを探して、夫と妹さんから勧めてもらってはいかがですか。

    そういった場に参加すれば同年代の方と交流が出来たり、色んな行事等もあるので、気がまぎれるというか、気持ちがそちらに向いたりもするのではないでしょうか。

    遠慮しろ、来るなと言うのは簡単だと思いますが、義父も夫も決していい気持ちはしないと思いますから、代わりの何かを見つけてあげるということも、大切なような気がしますよ。

    ユーザーID:5677304541

  • 寂しいから

    お義父さん、寂しくてたまらないのでしょう。
    トピ主様は3ヶ月に2回の訪問でも仕方がありませんが、実子であるご主人はもっと頻繁に会いに行くべきではないでしょうか?
    一人で行きたがらないご主人がワガママで幼稚です。

    ユーザーID:1400542907

  • いやいや

    夫が2人で行くのを嫌がっても行かせないと。

    そこは夫に責任を取って貰いましょうよ。

    ユーザーID:9657500645

  • 何故いうのか理解できない

    言わない。
    言ったら言った人間が責任をもって「一人で」連れて行く。

    あなたの妹さんの家族のように義父と関係ない人とでかけることを夫が言ってしまったら、あなただけが妹家族とでかけて、夫は父親と二人ででかけること。
    もちろんあなたが言ってしまったらあなたと義父だけで行くんですよ。

    ぽろっと、とかうっかり、とか
    理解できませんね。

    本当に嫌なら絶対しゃべりませんよ。
    結局あなたがた夫婦ともそんなに嫌じゃないんでしょう?

    ユーザーID:3997741892

  • 夫が責任をとる

    ポロっとしゃべった夫が全責任をとる。これ一択です。
    嫌がろうがどうしようが、自分の口に責任をとってもらいましょう。

    うまい言い方なんでありませんよ。
    いくらなんでもトピ主の妹一家とのお出かけについてくるってありえません。
    これがひどくなったら、トピ主夫婦の交友関係も狭くなるかも。

    怒らないで静かに夫に言うしかありません。
    「とんでもないことにならない前に、どこでもついてくるのを止めるしかない。そのためには義父にしゃべらないこと。
    次にしゃべったら私と別行動になっても夫が義父を連れてよそに行ってね。二人で出かけたくないなら徹底してほしい」

    または義父は寂しいんだろうから、3ヶ月に2回は今のままとして、それ以外にあと2〜3回夫だけで義父を訪問したらどうかなと提案する。自分の親の面倒は、ある程度は夫婦でできてもそれ以上は実子がすべきだと思います。

    可哀そうだとは思うけど、本当は寂しいって気持ちは周りがどんなに気遣っても義父が自分で対処しないとどうしようもないと思います。

    ユーザーID:5912967635

  • 認知症では?

    認知症と言っていいのかわかりませんが、年を取ってくると、思い込みや猜疑心が強くなったり、記憶が混在したりすることが多いですよ。
    近所の子を家に連れて来ちゃったり、お店や人のものを勝手に持って来ちゃったり。
    要は、奇行です。
    本人のせいじゃありません。
    そろそろ一人で暮らすのはきつい年齢なんじゃないですか?
    これからもっと進行しますよ。
    早めに受診して、同居か施設を検討した方がいいのでは?

    ユーザーID:8248136117

  • なんか意地悪だね

    お義父さん寂しいのでしょう。認知機能も落ちてるのかもしれない。

    トピ主さん義父が嫌いなんですか?このトピからはあなたの優しさをちっとも感じません。

    トピ主さん義父は悪い人ではないと書いてますよね。
    悪い人ではないと言いつつ、顔を合わせるのは3ヶ月に2回くらい。

    なにより『調子に乗られたくないのでこれ以上会う機会を増やしたくない』とは。

    調子に乗られたくないってなんですか?
    自分の息子に会いたい、一緒にいたいと思う気持ちは、調子に乗ってると批判されるようなことですか?

    本当についてこられると困るなら嘘も方便で、今回は仕事などで行けなくなったと言えば済みませんか。

    それにしても、エールポチと義父さんへの批判レスが多いのには悲しくなります。

    旦那を育てた父親ですよ。
    トピ主は義父を『悪い人ではない』と言ってるのに、この待遇。

    私はまだ30代ですけど、自分の息子にこんな仕打ちをされたらと思ったら悲しすぎます。

    ユーザーID:9232416291

  • それが老いというもの

    義父さんを「誘っていないのに」は間違いです。

    義父さんにしたらわざわざ行き先を教えてもらい、日にちも教えられて誘われているということです。
    夫が情報を漏らすなら、何も言わずに送り出しましょう。

    「息子さんと出かけて来てくださいね」と見送る。
    貴方は別行動、夫には情報を与えずに出かけましょう。

    あとはそれを何度も繰り返すだけです。
    夫が嫌がっても息子としての責任です。

    義父の介護も同じです、二人での行動を嫌がる息子では父親の介護を嫁に丸投げすることになります。
    そのためにも義父と夫の大切な時間を妻が強制準備を。

    ユーザーID:8417154187

  • 結婚相手

    こういう内容の物をよく目にするので我が子たちにはそれぞれ家庭を持ったらそっちを優先にして俺のことは心配するなと言っておりますが、我が子たちは自分が家庭を持ったとしても家族単位で何かするときは当然家族だから僕のことも呼ぶし、来てくれなかったらその方が寂しいと言います。

    もうそろそろ結婚してもおかしくない我が子たちは将来何があっても僕を一人にはしないと。 兄弟姉妹が順番に引き取りたいし、それを許してくれない相手であれば選ばないとまで言います。

    それに甘える気はないですし、結婚相手にもよることなので実際にそうなるとは思っていませんが、そう言ってくれる大人に育ってくれて嬉しく思ってます。

    あなたは悪い人ではないんでしょうが、思いやり深い人でもないですね。 そう言う人と我が子たちが一緒にならないとは限らないので、あまり将来は深入りしないようにしなければと思ってます。

    とは言え、今現在我が子たちの彼女や彼氏たちは普通に我が家に遊びに来て、一緒に夕食を食べていきますし、普通に僕と会話していきます。 お土産と言ってはお菓子を持ってきたり、僕が映画に行くと言えば一緒に行きたいと言ってついてきます。 このままいけば多分彼らは将来義理の家族になると思ってますが、僕を将来邪魔者扱いしない人間だとよく分かってます。 そう言う意味では僕はラッキーかなと思います。

    あなたが邪魔に思う義父さんが亡くなった時に後悔しないように。 邪魔に思っていて後悔しない人だったらそれだけの人間だって言うことですけどね。

    ユーザーID:3691044559

  • 前もって行く日を決める

    あのお。
    なんだか意地悪ですね・・・。
    「その姿は、子供に伝わり、老後の自分に返ってきますよ」と言いたくなる感じ。
    普通この状態なら、同居の話が出てもおかしくないですよ。
    確かに、トピ主さんの妹夫婦と出かけるのについてくるのは行き過ぎかもしれませんが、ちょっと認知症も入っているのかもしれないし、何より寂しいのだと思います。
    車で1時間の所なのに、3ヶ月に2回しか会わないのはなぜですか。冷たすぎませんか。今まで憎しみ?の歴史があるわけじゃないんでしょう。
    行く日を決めればいいんですよ。3ヶ月に2回じゃなくて、最低でも4回くらいは会ってあげてほしいです。4回全部トピ主さんが行かなくてもいいかもしれませんが。
    行く日を、「毎月○日と○日」とか、月末に「来月は○日と○日に会いましょう」と決めればいいと思います。

    ユーザーID:7146198810

  • なんで喋るの?

    同居なら分かるけど 3か月に2回程度で おまけに「ついてきちゃう困った人」についうっかりポロっと言う…

    私はあなたたちご夫婦の気持ちが分かりません。

    「わざわざ息子夫婦が予定を教えてくれて誘ってくれてるんだ」って義父さんは思ってるんじゃないでしょうか?

    例えば友人に飲み会の予定を教えておいて「でもあなたは来ないで」っていうのと同じですよね。

    ユーザーID:2618659622

  • どなたか適した人がいるといいのですが

    昔私の義父も同じでした。
    友人に悩みを相談したら、じゃありんりんも誰か誘えばいいのよ、と言われなーるほどと思い実行しました。

    アドバイスをくれた友人自身が協力者になってあげるということで、私は偶々その友人のお母さんとも仲良くしていたので友人とお母さん、友人が忙しくて来れない時は専業主婦のお母さんがいつも一緒に来てくれるようになりました。
    お母さんは物怖じしない人で過剰に空気も読まないので、これも偶々ですが役に立ちました。

    他人が一緒だと調子狂うらしく次第について来なくなりました。
    夫に私の友人は遠慮してくれと言われた時は夫同様私もあからさまに不機嫌になりました。
    夫は嫌がるのはよくて私が嫌がるのはダメだなんていう理屈は通りません。

    義父には「大勢の方がより楽しいじゃないですか〜。お義父さんも楽しいでしょ〜」と無邪気を装い嫌と言わせませんでした。

    どなかた適任者はいませんか?

    ユーザーID:5674614848

  • 夫の問題を義父さんのせいにしないように…

    それって義父さんの問題じゃないじゃん?

    全部、一人で寂しい父親の気持ちも、
    舅がうっとうしい主さんの気持ちも、全然考えもせず、
    思いつくままに、なんでもペラペラ喋る夫さんが悪いんじゃん?



    主さんが来て欲しくない時に、来ないで欲しいなら、
    毎月1回くらい、夫さんを義父さんの家に御用聞きに伺わせたらいいんじゃないの?

    まあ、前日に夕ご飯のおかずを余分に作って、主さんからの差し入れって言って渡してもらうとかいう口実で…
    それなら、主さんも義理も立つし、手間もお金もそれほどかからないでしょ?

    「ついでに親孝行に、ドライブとか買い物とか連れて行ってあげたら?」と夫さんおこづかい/ガス代でも渡して、言い含めてさ…


    彼も、自分じゃ、どうしたらいいかよくわからない親孝行ができて嬉しいでしょうし
    主さんも、自分の親族や友人関係のお出かけは、その日に気楽に出かけるっていうことにしたら、悪くないんじゃない?

    ユーザーID:7042552462

  • 不思議なのですが

    1時間も離れてる場所なのに
    どうやってついてこれるの?
    そこの所の皆様の行動を知りたいですね。
    とっても不思議。

    予定を言ってしまったとしても
    時間はウヤムヤにして朝早くに出発したりすれば良いじゃん。
    それとも義父さんはそれよりも早い時間から待機!!?

    ユーザーID:2103111929

  • 可哀そうだけど、予定を教えないを徹底するしかないね。

    >私の妹一家と出かけるのにもついてきました

    これもご主人が話しちゃったということですか?
    次回から御実家の予定はご主人にも曖昧にしておいたほうがいいですね。
    もし話してしまったら日時を変更するしかないですね。

    100歩譲ってご主人&主さんと一緒に行動はアリですが
    妹とのお出かけに付いてくるのは絶対無しです。
    そこはしっかり線引きしたいですよね。

    ユーザーID:4988268671

  • 家族と思ってるから

    多分、お義父さんは一緒に住んで無いけど「親族」では無く「家族」と思ってるんだろうね。

    トピ主さんは一緒に住んでる夫と子供が家族で、義理のお義父さんは親族と思ってて
    今まで通りの一線引いてのお付き合いが普通と感じ、お義父さんは妻を亡くした寂しさか?
    年齢的にか?自分も家族だと執着してるんだろうと……

    でもこのトラブルの原因は双方にあるんだと思います
    色んな付きまとい?行動のパターンで、トピ主さんの妹家族との旅行はキッパリ断るべきでしたね。
    亡き妻の妹家族との旅行に引っ付いて行く「距離感の無さ」に、気づかなかったのは失敗かと
    もうお義父さんはソレで調子づいちゃったんですよ「受け入れてくれた」とね。

    夫とは対策と約束を立て、お義父さんには少しずつでもチャンと伝えなくてはダメです。
    同行が嫌なら喋らない伝えない、もし喋ったなら責任を取り夫とお義父さんと2人で行く
    そしてトピ主さんは「自身の親族(実家家族)」の旅行やお付き合いの外出時に、お義父さんが付いて
    来ようとした場合は、カドが立つ等と思わず「それは遠慮して下さい」とキッパリ言う事。

    言い難いかも知れませんが、放って置けば極端な話、トピ主さんのご両親2人の夫婦旅行にだって
    付いて行こうとするやも……その行動や考えが問題なのですから。

    義妹さんは実の娘なのですから、対応はご本人に任せてしまいましょう。

    お年を召して寂しさが募っているお義父さんはお気の毒ですが、人との距離間は大切です。
    トピ主さんも優しいから今までお付き合いされて居たのでしょう、けどこれからは勝手に付いて
    来る人を嫌々受け入れるのでは無く、何度かに一度はトピ主さん家族からお義父さんを誘って
    あげて下さい、きっと喜ばれますよ。

    ユーザーID:1780480400

  • はっきり言ってもいいのでは?

    ついてくる、、って!?
    どういう意味なのかなぁー。
    どこそこのテーマパークに行く。
    一緒に行きたい、、で、当日 ゲートの前に居るってこと?
    旅行の日程聞いて、自分(義父さん)の分も予約してーって急に追加ってこと?
    謎ですがーーー。

    ご主人もポロっと言ってるの、もしや確信犯?
    自分と親と二人キリでは間が持たないから予定を暗に漏らして同行を導く作戦?

    ご主人には絶対に言わないで!って事前に釘を刺しておく。
    うっかり言ってしまって義父さんと同行になるなら私は絶対に行かないよ?
    私はお義父さんには気を遣う立場だから一緒に出かけるのはしんどいの。
    今のペースで訪問しているので十分でしょ?
    実家訪問を増やしたいなら、あなたと妹さんとよく話し合ってね。
    実子でお世話をお願いします。

    最初が肝心です。
    義父のご機嫌とりや暇潰し娯楽の相手は嫁がやることじゃない。
    (お義父さんの奥さん=お義母さんが嫁としてやってたとしても、あなたは世代が違うからね)
    この辺りもご主人の感覚を聞いて(嫁の務めと思ってるかもしれないから)私は出来ないよ。と言っておく。

    あなたは冷たくないですよ。
    70代は老いてるとも言えないし、かと言って自分で遊べる方でもないのよね。
    (サクサク遊んでる人もいるかもーですが)
    中途半端で厄介なのよ。
    カルチャーセンターや趣味のサークルなど周辺には、あるでしょうけど人間関係に疲れるとか、打ち込める事が見当たらないとなると
    気を遣ってくれる嫁に執着しだすのよね。

    お義父さん、今回お誘いしてないです。
    暑いですから家に(室内に)いて下さいね。
    って私なら言うけどね。きつい嫁で結構です。
    自分の時間守りたいから。
    角立てて貰って結構です!

    ユーザーID:9756988699

  • スケジュールも詳しく話してしまうのですか?

    「〇月に△へ行きます」という内容だけではついてくることはできないでしょう?
    付いてくるということは待ち合わせにその場所に来るということですよね。どうしてそこまで詳しい予定を知っているのですか?
    うっかり口にするというのは「来月〇に行きます」という程度ではないですか?
    その先詳しく聞いてきたら「今回は遠慮して欲しい」という話につなげられませんか?

    >私の妹一家と出かけるのにもついてきました。
    この時はどうやって落ち合ったのですか?〇月〇日〇時にどこに来てください。という話がなければ落ち合えないと思うのですが。前日からトピ主さんの家に泊まり込んでくる、とかですか?

    ユーザーID:9823035238

  • 会う直前にくぎをさす

    お義父さんに会う直前に旦那さんに「ウッカリ、しゃべんないでよ」って一言睨みをきかす。
    それでも、言っちゃったら「まだ、ちゃんと決まってない」とか「保留で未定になった」とか言う。決して、中止とか言わない。

    で、一年に一度くらいどっか旅行に連れていってあげれば?
    旦那さんに、一緒にちゃんと旅行に行くかわりに、他の予定は言わないこと!としっかり言う。

    ユーザーID:3369591819

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧