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義父がどこにでもついて来たがるのを断りたい

明太子
2019年5月21日 13:10

義母は数年前に病気で他界し、義父(夫の父 70代)は車で1時間くらいのところに1人で住んでいます。私達夫婦は3ヶ月に2回くらいのペースで会う感じで、義妹(夫の妹)もちょくちょく様子を見に行っているようです。

これだけなら何の問題もなく、実際私も今までは心穏やかに過ごしてきたのですが、1年くらい前から寂しいからでしょうけど義父がどこに行くのにもついて来たがるようになってきたのです。とにかく誰かがどこそこに行く予定と言う話をしただけで、誘われていないのに自分も行く気になる、というか実際ついていくのです。亡き義母の妹さん一家の家族旅行にまで1人でついていったのには正直引きました。先日はうっかり予定を話してしまい、私の妹一家と出かけるのにもついてきました。私達姉妹の母は来ないのにです。もちろん義妹一家が出かけると聞けば当たり前のように一緒に行きます。

義父は悪い人ではないけれど、顔を合わせる頻度は今で十分だし、何より調子に乗られたくないので会う機会を出来るだけこれ以上増やしたくありません。
予定を義父に話さなければいいのは分かっているので、私は絶対話さないし、夫にも、義父を誘うつもりがないなら行く気になったらかわいそうだから予定は話さない方がいい、と伝えています。
でも、やっぱり夫は誘うつもりはなくてもたまにぽろっと予定を話してしまうんですよね。夫がその場で義父は誘ってないからとはっきり言ってくれればいいのですが(言ってくれる時もある)、そうでない場合、あとからでも夫に言ってもらうのが一番いいのでしょうけど、私がはっきり「お義父さんは遠慮してください」と言うのは角が立ちますか?また「じゃあ私は行かないからお義父さんと2人で行って来なよ」と言うと夫はとても嫌がります。
義父に対してはうまい断り方を、夫に対しては私が行かなくてすむうまい言い方をアドバイスいだけるとありがたいです。

ユーザーID:8423858541  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人に責任をとってもらう
もうすぐアラカン
2019年5月21日 15:04

>また「じゃあ私は行かないからお義父さんと2人で行って来なよ」と言うと夫はとても嫌がります。

だったらそうしましょう。それが嫌なら予定を言わない、ちゃんとご主人が断る。
断れないなら、私はいかないから二人で行ってきて。

そういうことじゃないでしょうか。

ユーザーID:4100446025
基本に徹する
ぽんとと
2019年5月21日 17:21


・親の相手や連絡は、基本的にそれぞれの実子

・面倒な人には、最初からペラペラ話さない

・断ること自体に罪悪感持つ必要はない。相手に合わせて丁寧に「無理です」と
 言えばいいだけ。

・行動する前に、「波風たたせたくない」「嫌われてしまうかも」とかの先走り
 した勝手な心配はあまりしない。

・こちらが丁寧に行った行動、返事の結果ならば、相手が逆恨みしても、それは
 相手の勝手な思いであり、そして相手自身の問題なので
 それで悩む必要はない。

これらの、人付き合いの基本で対応されればいいのではないでしょうか。

まずは、義父さんが「わしも行くぞ」と言ってきたら、

それをしゃべった夫さんに対応していただくか、きっぱり断れないのでしたら

とび主さん案の「じゃ、あなた親子水入らずどうぞ」と言葉だけでなく

実際に2人きりで出かけてもらいましょう。

ユーザーID:6005065302
そのうち慣れるでしょう
辛子
2019年5月21日 17:47

予定を言うなんて誘っているようなものです。
ご主人ももう慣れて言わないでほしいですね。
車で1時間でしたら軽いお出掛けではないと思います。
しっかりし計画を立てたお出掛け。
何でご主人言っちゃうんだろう。
誘いたいのかな。
だって主様と妹さん家族のお出掛けに付いてくるってよっぽどですもんね。

意地悪しないでばれたら連れて行ってあげて下さい。
あと10年位でしょう、楽しくお出かけして下さい。

ユーザーID:4329440830
ご主人が面倒をみればいい
hina
2019年5月21日 17:58

>「じゃあ私は行かないからお義父さんと2人で行って来なよ」

これを言うだけですか?
実際に二人で行かせた事はあるのでしょうか、
口で言うだけでは効き目はないと思います、
有限実行、ご主人が義父さんに言っちゃった時は
ちゃんとご主人に責任取ってもらいましょう。

そのうち学習してお出かけの予定は言わなくなると思いますよ。

トピ主さんもご主人に任せておかないで
自分の関係者とのお出かけについてきそうな時は断らなきゃ、
妹さん一家からしたら義父さんなんて赤の他人なんだから。

ユーザーID:5040320381
嘘をつくか気候を持ち出すか携帯からの書き込み
メロンタルト
2019年5月21日 18:14

このケースは嘘をつけば割と簡単かなと思います。でもトピ主さんもご主人もさすがにそこまでして断るのは可哀想、と思ってしまわれるかもしれません。特にご主人は無理かもしれないですね。

例えばトピ主さんの妹さんなら、身内だと思ってるからついてくる。これをお子さんがいられたらママ友家族と、いられなかったら夫婦共通の友人と行くと言う。全く知らない他人とまで参加してこないでしょう。万が一バレてしまうことは、まずないのではないですか。現地で偶然バッタリもないでしょう。

ツアーでなくてもツアーだから今から増やすのは無理、友人から招待されてるから人数が限られてるなど。

あとはもう既に予定知られてたら、暑くなってきてるので熱中症を懸念して、絶対行くお出かけでも熱中症が怖いから暑いと行かないと曖昧にしておく、梅雨に入りますから雨だとやめるなど、当日暑くも雨でもなければ体調が良くないのでどうしようかと。嘘が良心咎めなければ義父の関わりを止められると思いますが、一番はご主人が絶対予定を言わないことですね。

ユーザーID:5314204788
切ないけど仕方ないかな・・・
ホラーウーマン
2019年5月21日 18:59

つくづく連れ合いを亡くした男性って寂しいものなんだと感じました。
我が家には子供が居ないので、私が先に逝くと夫の居場所がなくなるだろうと心配になります。
きっと義母さんも同じように義父さんのことが心配なまま亡くなったのでしょうね。

でも、若い人には若い人の人生もありますからある程度は節度を持って
暮らしていただきたいものですね。

夫にはきちんと責任を持ってもらいましょう。

ユーザーID:4366357362
無趣味で友人がいないからでしょうね
水羊羹
2019年5月21日 20:15

義母存命の時はどのような暮らしだったのでしょうか?
父と一緒に外出を嫌がる夫、実の父親でも二人だけだと色々と面倒なので妻に相手をさせたいだけでしょう。
今度夫がうっかり予定を教えた場合、本当に二人だけで行ってもらうことです。

ユーザーID:4010494850
私なら2人で行かせる
嫁子
2019年5月22日 8:01

夫の失言で義父がついてくる事になった場合は
意地でも夫と2人で行ってもらいます。
失言する自分が悪い。嫌なら今度から気をつけろ。
です。

ユーザーID:0460040637
本当に困っているなら徹底する
nanako
2019年5月22日 8:59

車で1時間の距離に住んでいて3ヶ月に2回のペースでしか会わない人になぜ予定をしゃべってしまうのでしょうか?
ついポロッとと言い訳していますが、この自ら話してしまうクセを治せば自衛できることなのに。

しゃべらなければ来ないし、しゃべれば来るのです。
他人にいくら相談してもあなた方夫婦がしゃべってしまう以上どれだけアドバイスをしても無駄なのでは?

ユーザーID:7928573944
困るね携帯からの書き込み
こもも
2019年5月22日 10:04

>「じゃあ私は行かないからお義父さんと2人で行って来なよ」と言うと夫はとても嫌がります。

うちの父もそうでした。
自分の親なのに、年寄りの面倒を見たり話し相手をするのは面倒だから、それを引き受けてくれる誰かに居てほしいんですよ。

だったら本当に主さんが行かなきゃ良いんです。
何だかんだとついてきてくれるから、「予定を話してはいけない!」という危機感がないのです。
話してしまったら最後、自分が面倒を見なくてはいけないとなったら絶対に話さなくなりますよ。

ユーザーID:2585300529
どうやってついてくるの?
あんこ玉
2019年5月22日 10:44

車で1時間も離れたところに住んでいる人が、どうやってついてくるんですか?
義父が家に来る前に、さっさと出かけてしまえばいいのに。
誘ってないのだから、来るのを待つ必要などありませんよね。

車で出かけると、あとから追ってくるということ?
電車で出かけるのも、勝手についてくる?
旅行についてきたなんて、宿は取ったんですか?誰が?お金は誰が払ったの?
どう考えても、ついてくることを容認している方が悪いと思いますが。

>「じゃあ私は行かないからお義父さんと2人で行って来なよ」

それでいいと思います。
夫も、それが続けば学習するでしょう。
トピ主から義父に言う必要はありません。
夫がしっかりしないのが悪いのだから、全ては夫に責任を持ってもらいましょう。

ユーザーID:3310347789
自衛するしかないけど…
いちご味
2019年5月22日 12:32

そんなに嫌なら、ますは「うっかり」や「ぽろっと」をなくすしかありません。

でも、トピ主さんだって「うっかり」があるのに、夫が「ぽろっと」言っていまったことをそんなに責めることはできないのではありませんか。

トピ主さんも自分の親に対しては、気安さや気持ちが緩んでしまう部分はあるでしょうし、それは夫も同じはずですよ。

それを、あなたが言ってしまったのだから二人で行けと言われたら、夫にしたら自分の父親のことがそんなに嫌なのかと、不機嫌にもなるのではありませんか。

まずは自衛を徹底、そして、夫に対しても言い方を気をつけないと夫婦仲にも影響すると思います。

あとは、義父に別の何か楽しみや役割を与えるということを考えてはいかがですか。

地域の高齢者の集まりだったり、何か趣味があればそういった集まりを探したり、自治会等で子どもの登下校の見守りをしているなど、色々な活動があると思いますよ。

そういったことを探して、夫と妹さんから勧めてもらってはいかがですか。

そういった場に参加すれば同年代の方と交流が出来たり、色んな行事等もあるので、気がまぎれるというか、気持ちがそちらに向いたりもするのではないでしょうか。

遠慮しろ、来るなと言うのは簡単だと思いますが、義父も夫も決していい気持ちはしないと思いますから、代わりの何かを見つけてあげるということも、大切なような気がしますよ。

ユーザーID:5677304541
寂しいから
白クマ
2019年5月22日 12:47

お義父さん、寂しくてたまらないのでしょう。
トピ主様は3ヶ月に2回の訪問でも仕方がありませんが、実子であるご主人はもっと頻繁に会いに行くべきではないでしょうか?
一人で行きたがらないご主人がワガママで幼稚です。

ユーザーID:1400542907
いやいや
あのさー
2019年5月22日 14:00

夫が2人で行くのを嫌がっても行かせないと。

そこは夫に責任を取って貰いましょうよ。

ユーザーID:9657500645
何故いうのか理解できない
匿名
2019年5月22日 15:56

言わない。
言ったら言った人間が責任をもって「一人で」連れて行く。

あなたの妹さんの家族のように義父と関係ない人とでかけることを夫が言ってしまったら、あなただけが妹家族とでかけて、夫は父親と二人ででかけること。
もちろんあなたが言ってしまったらあなたと義父だけで行くんですよ。

ぽろっと、とかうっかり、とか
理解できませんね。

本当に嫌なら絶対しゃべりませんよ。
結局あなたがた夫婦ともそんなに嫌じゃないんでしょう?

ユーザーID:3997741892
夫が責任をとる
まい
2019年5月22日 16:52

ポロっとしゃべった夫が全責任をとる。これ一択です。
嫌がろうがどうしようが、自分の口に責任をとってもらいましょう。

うまい言い方なんでありませんよ。
いくらなんでもトピ主の妹一家とのお出かけについてくるってありえません。
これがひどくなったら、トピ主夫婦の交友関係も狭くなるかも。

怒らないで静かに夫に言うしかありません。
「とんでもないことにならない前に、どこでもついてくるのを止めるしかない。そのためには義父にしゃべらないこと。
次にしゃべったら私と別行動になっても夫が義父を連れてよそに行ってね。二人で出かけたくないなら徹底してほしい」

または義父は寂しいんだろうから、3ヶ月に2回は今のままとして、それ以外にあと2〜3回夫だけで義父を訪問したらどうかなと提案する。自分の親の面倒は、ある程度は夫婦でできてもそれ以上は実子がすべきだと思います。

可哀そうだとは思うけど、本当は寂しいって気持ちは周りがどんなに気遣っても義父が自分で対処しないとどうしようもないと思います。

ユーザーID:5912967635
認知症では?
おまんじゅう
2019年5月22日 17:05

認知症と言っていいのかわかりませんが、年を取ってくると、思い込みや猜疑心が強くなったり、記憶が混在したりすることが多いですよ。
近所の子を家に連れて来ちゃったり、お店や人のものを勝手に持って来ちゃったり。
要は、奇行です。
本人のせいじゃありません。
そろそろ一人で暮らすのはきつい年齢なんじゃないですか?
これからもっと進行しますよ。
早めに受診して、同居か施設を検討した方がいいのでは?

ユーザーID:8248136117
なんか意地悪だね携帯からの書き込み
2019年5月22日 22:16

お義父さん寂しいのでしょう。認知機能も落ちてるのかもしれない。

トピ主さん義父が嫌いなんですか?このトピからはあなたの優しさをちっとも感じません。

トピ主さん義父は悪い人ではないと書いてますよね。
悪い人ではないと言いつつ、顔を合わせるのは3ヶ月に2回くらい。

なにより『調子に乗られたくないのでこれ以上会う機会を増やしたくない』とは。

調子に乗られたくないってなんですか?
自分の息子に会いたい、一緒にいたいと思う気持ちは、調子に乗ってると批判されるようなことですか?

本当についてこられると困るなら嘘も方便で、今回は仕事などで行けなくなったと言えば済みませんか。

それにしても、エールポチと義父さんへの批判レスが多いのには悲しくなります。

旦那を育てた父親ですよ。
トピ主は義父を『悪い人ではない』と言ってるのに、この待遇。

私はまだ30代ですけど、自分の息子にこんな仕打ちをされたらと思ったら悲しすぎます。

ユーザーID:9232416291
それが老いというもの
最強の嫁
2019年5月22日 22:30

義父さんを「誘っていないのに」は間違いです。

義父さんにしたらわざわざ行き先を教えてもらい、日にちも教えられて誘われているということです。
夫が情報を漏らすなら、何も言わずに送り出しましょう。

「息子さんと出かけて来てくださいね」と見送る。
貴方は別行動、夫には情報を与えずに出かけましょう。

あとはそれを何度も繰り返すだけです。
夫が嫌がっても息子としての責任です。

義父の介護も同じです、二人での行動を嫌がる息子では父親の介護を嫁に丸投げすることになります。
そのためにも義父と夫の大切な時間を妻が強制準備を。

ユーザーID:8417154187
結婚相手
しんぐるぱぱ
2019年5月23日 1:19

こういう内容の物をよく目にするので我が子たちにはそれぞれ家庭を持ったらそっちを優先にして俺のことは心配するなと言っておりますが、我が子たちは自分が家庭を持ったとしても家族単位で何かするときは当然家族だから僕のことも呼ぶし、来てくれなかったらその方が寂しいと言います。

もうそろそろ結婚してもおかしくない我が子たちは将来何があっても僕を一人にはしないと。 兄弟姉妹が順番に引き取りたいし、それを許してくれない相手であれば選ばないとまで言います。

それに甘える気はないですし、結婚相手にもよることなので実際にそうなるとは思っていませんが、そう言ってくれる大人に育ってくれて嬉しく思ってます。

あなたは悪い人ではないんでしょうが、思いやり深い人でもないですね。 そう言う人と我が子たちが一緒にならないとは限らないので、あまり将来は深入りしないようにしなければと思ってます。

とは言え、今現在我が子たちの彼女や彼氏たちは普通に我が家に遊びに来て、一緒に夕食を食べていきますし、普通に僕と会話していきます。 お土産と言ってはお菓子を持ってきたり、僕が映画に行くと言えば一緒に行きたいと言ってついてきます。 このままいけば多分彼らは将来義理の家族になると思ってますが、僕を将来邪魔者扱いしない人間だとよく分かってます。 そう言う意味では僕はラッキーかなと思います。

あなたが邪魔に思う義父さんが亡くなった時に後悔しないように。 邪魔に思っていて後悔しない人だったらそれだけの人間だって言うことですけどね。

ユーザーID:3691044559
 
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