外国人の恋人との距離感

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恋愛・結婚・離婚

すもも

初めまして。お世話になります。
知り合って6年、付き合って1年半の同棲中の恋人(フランス人)がいます。お互い30歳です。彼との付き合い方や距離感に悩んでいます。

私は週5日9時17時の恵まれた仕事で基本料理はします。彼は夜勤もあり不定期で家にいる時は掃除、洗濯、洗い物もしてくれる優しい人です。
ですが何でも『一緒に』や『共有』することに重きを置いていてそれが私には少し息苦しいのです。

普段は帰宅して料理して一緒に食べて、あとは寝るまで一緒にアニメなど見ます。先日鑑賞中に少しスマホを見ていたら何度も観ないの?と言われ見てるよ、と言いましたが集中していないのが不服そうで最終的に喧嘩になりました。
私は料理まで終わった後は自由にしたい派で、楽しいけどアニメは特にファンではないし毎日じゃなくて良いです。彼の言い分は最初から違うことがしたいなら言ってということですが、先日疲れていて断ったら一緒に見たかったのに悲しいとずっと言われました。

特に朝は目覚めてベッドで漫画アプリを見ていたら(あちらはすごく朝が弱い)「彼氏にハグもしないでスマホばっかり見るの?」と言われます。仕方なくハグして数時間ベッドにいますが目が覚めているのにただ横になっているだけは時間が勿体なく感じます。勝手に一人で朝ごはんを食べても一緒に食べたかったのにと言うので極力あっちが起きるのを待っています。(でもずっと起きない)

こういうことで喧嘩の度に一緒の時間を過ごしたいだけなのに!と言われ、なんだか自分が冷たい人間のような気になります。
確かにいつもすごく愛して大切にしてくれる彼に感謝しています。お互い将来も考えているので別れるつもりではないです。
ただ同棲されている方、またはご結婚されている方、どのような距離感で日々過ごされているのかご意見を伺いたく投稿させて頂きました。

ユーザーID:1931772703

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  • 国民性の違い

    彼とは距離感が違うし、物でも時間でも何でも二人で共有したいって思ってるのね。

    言わなくても空気で解る日本人。
    冷たいと取られても仕方ないですね。

    疲れてしまってケンカが多くなるなら、同棲を解消して普通のカップルに戻ったらどうですか?

    同じ民族同志に結婚が、ほんとは一番幸せと誰かが言ってましたよ。

    ユーザーID:7953477765

  • 補足 トピ主です

    ただの愚痴っぽくなってしまい、読まれる方申し訳ございません。
    補足すると、現在同棲していますがもうすぐ諸事情で彼の帰国が決まっていて当分遠距離になります。(最長で1年くらい)
    なのでそれまでは解消せず続ける予定です。
    離れるのがすごく悲しい反面、同棲が終わることに対して少しほっとしているような自分がいます。

    将来の話をよくするのですが、こういうこともあり内心このままやっていけるのか不安な時があります。
    ただでさえ国際恋愛なのだから私が強い覚悟を持たなくてどうするんだとは思いつつ、誰かに聞いてもらいたくなったり気持ちが揺れる未熟者です。
    これからも彼と一緒に進んでいくために少し皆さんの助言が頂きたいと思った次第です。

    >nyanya様
    本当に、私もそう思います。同じ日本人だったらなあ、と大きい声では言えませんが何度思ったことか(笑)
    上記のことでいずれにせよ近々解消することにはなるのですが。
    ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:1931772703

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 極論

    相性かもしれません。

    相性が合わないのは仕方ないです。

    折り合いをつけては。


    結局別れたくなく、結婚も考えているのであればちゃんと話し合いが必用です。

    言い合いではなく、建設的な大人の話し合いを。

    ユーザーID:9468835765

  • 彼がお子ちゃま

    国籍・文化とは関係なく、自分のアニメ趣味から睡眠食事のパターンまで、全てトピ主さんと楽しく共有できるとおもっている彼が、単におこちゃまなのです。

    恋愛中は、意気投合して強い一体感があるから分かりにくいですが、結婚しても、夫婦は別の思考・感情・感覚・趣味を持っている二人の人間です。自分のきもちを相手が共有してくれるとは限らない。相手が自分の延長ではなく、独自の人格を持つ人間なのだときちんと認識・尊重できない関係は、いつかは無理がきて座礁します。

    トピ主さんも、アニメはあまり興味ない事、彼に言ってみたらどうですか?生活上、二人で無理なく楽しく共有できるのは何なのか、冷静に話し合ってみましょう。共有できるものが何も無いならば、残念ながらおふたりの相性はあまりよくないのでしょう。

    国際結婚20年の経験から、言わせていただくと、文化の違いを、おたがいが分かり合えない言い訳に使わないことです。

    トピ主さんのスマホ中毒も気をつけて。

    ユーザーID:6161771686

  • レスします

    国民性の違いと仰る方がおられましたが私も同感です。しかもその中でも「愛」を語らせたら最強のフランス人ですから。

    彼が一方的に「〇〇を一緒にしたかったのに」と拗ねるだけで、それに対してあなたは何も言わないのですか。

    >勝手に一人で朝ごはんを食べても一緒に食べたかったのにと言うので極力あっちが起きるのを待っています。(でもずっと起きない)

    上記のような場合、日本人のあなたは「彼は疲れているからそのまま寝かせておいてあげよう」と思う。でも立場が逆だったら彼はどうすると思いますか。

    「とっくに朝で自分はお腹がすいているのにあなたはずっと寝ているから悲しい」ですか。それとも同じ生活時間帯になれるような仕事を探せと相手に要求するか。

    トピを読んで感じたことは彼は十分優しい方なのでしょうけれど、彼のイメージする恋人同士のあり方があまりに重要であるが為にかなり自己主張ばかりしていませんか。あなたも自分の主張をしているのならいいのですが。

    私だったらいつも大切にしてくれて嬉しいけれど、小さなうっぷんは溜まっていっていつか大爆発してしまいそうです。

    ユーザーID:7970792556

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  • 相性がよくない

    フランス人と結婚して20年超、子供のいない2人暮らしを続けている者です。

    これは国民性の違いではなく、個人の相性の問題だと思いました。

    私の夫もフランス人ですが「一緒に」とか「共有」といったことを押し付けてきません。
    共通の趣味もありますが、だからって必ずしも何でも一緒にやるわけじゃないし、
    別々の趣味もあるので別行動も多いですよ。
    一部の人が声高に言うような「欧米=カップル文化」のイメージに縛られる必要もない。

    たとえば、仕事の時間が違うからこそ、朝ゆっくり寝かせておいてあげようと思っても
    自分の虫の居所が悪ければ、こちらが悪いみたいな言い方をするのはただのわがまま、
    支配的だとさえ感じます。
    トピ主さんは、文章だけだからニュアンスが伝わっていないだけだと言うかもしれません。
    でも、ニュアンスの問題じゃないと思う。
    他人のほうが冷静に、俯瞰的に見て判断できることもありますから。

    トピ主さんの彼みたいな話、小町で山ほど読みました。日本人カップルの話ですよ。
    だから、何か違和感があった時に、すぐに国籍のせいにするのはよくない。
    トピ主さんのいう「彼が日本人だったら」には意味がありません。
    彼は日本人だったとしても、同じように振舞いますよ。
    日本人の言動なら受け入れられないが、フランス人の言動なら受け入れられるというのは国籍差別的でもあります。
    フランス人はわがまま(だから仕方ない)と言っているのと同じだから。

    彼はそういう人。これは、どうしようもない事実。
    トピ主さんがその彼の機嫌を取りながら生きていきたいか
    いちいちご機嫌をうかがわなくてもいい彼、
    こちらが相手のことを気遣っていることを理解していれる彼と一緒になりたいか、
    そのあたりを冷静に考えてみたらいいと思います。

    いつも思うのですが、
    どちらか一方が我慢しなければ成り立たないカップルはいずれ破綻します。

    ユーザーID:4053431682

  • 落とし所を見つけていくしかない

    フランス人と結婚して在仏です。元々2人で日本に住んでいました。
    やはり国民性はありますよ。

    フランスって週35時間労働なうえ、バカンスが5週間以上、外食やレジャー施設も高い割に楽しくないし、結構家で過ごす時間がたっぷりあります。そこにカップル文化。同じベッドで寝ないとか別室、単身赴任なんてあり得ないと言う人だらけ。
    かたや日本って、お一人様や同性の集まりに秀でていますよね。
    1人カフェや1人旅、習い事、女子会に飲み会。
    自分の時間を自由に使いたい人は多いし、カップルや夫婦でも別室があってそれぞれ好きな事をする事も多いです。
    ごはんも、遅くなるなら相手を待たずに先に食べますよね。

    私もそういうタイプだったので、付き合い当初はフランス人の彼の密着性を鬱陶しがっていましたよ。
    好きですよね、一緒に家で映画見たりするの。(でも私は自分の見たいものを1人で見たい派)
    で、「私は1人の時間がないとストレスで死んじゃう!!付き合い続けられない!!」と、最初は平日、そして土曜、日曜と、1人時間を少しずつ確保していきました。
    少しずつ、が肝心。
    10年たち、放っておいた成果が出て、今では彼も1人で色々やっています。映画やらスポーツやら。
    朝ごはんは週末含め、基本バラバラです。(うちも彼が全然起きません。と言うかかなりのフランス人は朝弱いです)

    まだ付き合いたてなら、向こうはずっと一緒に、でしょうが、だんだんと良い距離感を見つけられるといいですね。
    一緒にいたいだけで、相手のやっている事には干渉しないお国柄でもあるので、意外とバランスさえ見つかれば楽ですよ。

    ユーザーID:0055118336

  • それは共有とは言わない。

    お話を読んると、『一緒に』や『共有』というよりも、彼氏がしたいことにトピ主さんが付き合わされてるだけのように見えます。
    軽いパワハラじゃないですか。

    なんでも一緒にしたいなら、彼氏もトピ主さんに合わせてくれないと。

    今同棲を解消しても、結婚すればまた同じことの繰り返しでしょう。
    子供ができても自分のペースで生活しようとするなら、相当苦労しそうな気もします。

    外国人と付き合う女性の悩みに共通することですが、個人の問題を「外国人だからこんなもん」と思い込み、本質に気づこうとしないことが非常に多い。

    強いて言えば、外国人男性の間では「日本人女性は自己主張がないのが魅力、優しい、怒らない」なんて感想をもたれるので、自分に合わせてくれるのが当然くらいに思ってるんじゃないですかね。

    一ヶ月くらいガッチリ自分の思いを主張してみてはどうでしょう。
    それでダメになったら、そもそも彼氏はトピ主さんを本当の意味で愛してはいなかったということです。

    ユーザーID:6132656419

  • 自己主張しましょう。

    主さんは彼の言いなりになってますが、強くないと国際結婚なんて出来ませんよ。
    将来フランスに住む事になるのなら尚更です。

    何故、私はこうしたい!とか、そういう意味じゃない!とかしっかり話し合わないのですか?

    もしかしてお互いカタコトで話してるのでしょうか?

    ユーザーID:8395440594

  • 言えばいいのに

    うちの夫はアメリカ人ですが、やっぱり常に一緒にベタベタしたがってましたよ(過去形)。

    アニメ見てる時にスマホが気になるなら「今ちょっとスマホ見たいから、終わったら戻るね」って言えばいいのに。
    毎日見るのがが嫌なら「たまには違うものが見たい」とか「ちょっと自分のことがしたい」とか言わないの?

    一緒にただ横になってる時間がもったいないなら、ぎゅーっとハグしてキスしまくってから、「そろそろ起きるね」って起きちゃえばいいのに。(私はいつもそうしてます。笑)
    あるいは、ただ寝てるだけじゃなくて、トピ主さんから何かすれば?

    なんで、何も言わないで彼の言うことを聞いているのでしょうか?

    最初は、色々な違いで喧嘩するかもそれないけど、段々擦り合わせて自分たちが心地良いようにしていくものではないかな、と思います。

    自分が冷たい人間だと思ってしまうのなら、それも彼と話せばいいのに。

    ただね、あまりにもそう言う違いが大きくて、二人とも今の時点で不満なら、長くは続かないかも、という気もします。

    日本人の友人たちで「私は日本人だからベタベタするのは嫌いなの。でも夫はわかってるから何も問題ないの。」って言ってた人達、10年くらい経ってから皆離婚してます。夫が我慢の限界で、っていうことです。

    ある程度の歩み寄りは、双方に必要ですよね。

    ユーザーID:2002237909

  • 受け入れるしかない

    フランス人は傾向として、親しい相手とべちょっとくっついていたがるようです。
    十分な愛情表現をしてあげないとしょんぼり枯れてしまいますから、時には大げさに女優になったつもりで「大好き」を表現してお二人の関係への肥料としましょう。
    愛に溢れた眼差しでうるうる見つめてあげると効果的です。
    いつかトピ主さんも慣れるんじゃないかな(希望的観測)。

    問題は、彼のご両親や親戚とのお付き合い。
    結婚してあちらに住むのなら、相当に濃厚な密着文化を体験することになるでしょう。
    日本人の感覚では辟易すること、保証いたします。

    日仏カップルである我が家も、義父母や親戚が絡んだ時に感覚の違いによるもめごとがよく発生しました。
    現在やっと「異文化内で味方のいない配偶者をサポートせねばならぬ」と仏人夫に納得させることができました。
    (平素は第三国に居住なので、私自身はフランスのこってり文化とは距離があります。)

    ユーザーID:7028844645

  • レスします

    あとちょっとで同棲解消ならそれを機に別れたらいかがでしょう?
    しかも遠距離になるんでしょう?
    フランスで彼のが望むようなベッタベタな関係になれる女性が現れれば、割と簡単にそっちに行くんじゃないかな。
    逆に彼がいなくなって、自分の時間を自分の好きなように使える自由をご自身で満喫しちゃうと、またあの生活に戻るのはなぁ、って気持ちが出てくるんじゃないでしょうか。
    「フランス人の彼(もしくは夫)と一緒の私」というステータスが大事なら今のままで頑張ればいいですけど、要はめんどくさい準モラハラ彼氏ですよ?
    ご自分の友人が国籍云々は別にして、同じような悩みを打ち明けてきたらそう思いませんか?

    ユーザーID:4598613994

  • ただ単に合わないんじゃないかな

    フランス人はよく知りませんが、トピを読む限り、仮に彼が日本人だったとしても起きそうなケンカだと思いました。

    いつも一緒に何かしていたい彼の目には、トピ主さんは「スマホ>彼」に映るんでしょう。

    私も自分1人の時間が必要派ですが、主人(に限らず、他人)と一緒に何かをしている時にスマホを見ようとは思わないです。この点は彼の言い分の方がわかるかな。

    スマホくらい好きに見させてよ、とトピ主さんが煩わしく感じるのであれば、ただ単に合わないんだと思います。

    ただ自分がいつまでも寝てるのに「ご飯一緒に食べたかった」っていうのはないですね。待たずに起こせばいいと思いますよ。それでも起きてこないなら、それは本人の問題です。

    ユーザーID:4831004610

  • トピ主です2

    皆様、レスありがとうございます。
    国際結婚された方、フランス人のパートナーがいらっしゃる方からもご意見頂けて本当に嬉しいです。
    私の文章が拙くて説明不足だった点を何点か。

    ・アニメは特に彼の趣味ではありません。要はアニメ、ゲーム、映画と何でも良いのですが何か二人でできることがしたいようです。その点は感謝しつつ、私はどれも嫌いではないけど本を読んだり勉強したり基本一人が好きです。
    何度か伝えていて、一時はそっとしてくれるのですが…笑

    ・個人的には、文化国民性の違い2割、残り8割は彼の性格によると思います。フランス人の知り合いも色々いますがこんなによく分からない、と思うのは彼くらいです。
    皆さんのおっしゃる通り、合わないと言ってしまえばそうかもしれません。

    ・私が何も言わないのかと言うと、場合によりけりです。基本は溜め込みがちな性格で普段かなり穏やかです。しかし彼の言動は気に障ることも多く何でよ!と言ったり不機嫌を出してしまい喧嘩します。我ながら自己表現の仕方が大人げないです。
    話し合いは、喧嘩したら仲直りするまでとことんするので持ち越したりはほぼしません。

    ・先に述べた彼が日本人だったらという発言は、話し合う時にやはり微妙なニュアンス、感情の機微をフランス語で伝えるのに苦労しもどかしいからです。加えて私は神経質なので、おおらかな彼にわかってもらうのは日本語でさえ多分難しい気がします。
    中上級程度の語学力で日常会話は問題ありませんが、まだまだ日々勉強です。
    逆に言うと、外国人だから仕方ない、文化国民性がが違うからどうだとはあまり考えたことがなかったかもしれません。

    続きます。

    ユーザーID:1931772703

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 国民性あると思う

    一括りに出来ないけど傾向として、彼らにとって愛とそれを共有する時間は何より大事みたいね。

    彼の言うように最初から違う事がしたいなら私は隣の部屋で本を読む、とか自分は何をしたいのかちゃんと言えばお互いストレスなく丸くおさまるんじゃないかな。

    ユーザーID:7795546717

  • トピ主です3

    >大地様
    おっしゃる通りです。結局別れないならば折り合いしかないんですよね。
    お互いが少し子供っぽいのでつい言い合いになってしまいますが…建設的な大人の話し合いを目指したいです。

    >あんず様
    国際結婚20年、尊敬します。なるほど、彼がおこちゃまですか。私がなんとなく感じていたことを全て分かりやすく代弁して下さり本当に嬉しいです。何でもかんでも共有はそもそも無理がありますね。二人で冷静に探っていけるよう、考えてみます。スマホ中毒も気を付けます。

    >みずいろの傘様
    逆だったら…そこは寝かせておいてくれそうです。でも悪気なく悲しいとも言いそうですね。そうなんです、彼なりの恋人のあり方の主張が少し激しくて。私も自己主張はしますが十分ではないからもやもやするのでしょうね。

    >マカロン様
    旦那様はそういったタイプではないのですね。お互いが程よい距離感がある様子でうらやましいです。私もマカロン様とほぼ同意見ですが、彼がよく自分の文化では〜と言いますね(お互い様かな)
    ご機嫌を取りながら生きるのは困るけど彼とはいたい…矛盾してますかね。

    >Lala
    確かに!日本人は一人慣れしてるのかも。私自身慣れすぎてます。納得です。
    そして密着性という言葉がしっくりきすぎて(笑)
    Lala様も私と同じタイプなのですね。その中で心地いい距離をご自分で作ってこられたこと尊敬します。少しずつ、ですね。長期戦覚悟で意識してみます。優しいお言葉ありがとうございます。

    >はは様
    やはりこれは共有とは違いますよね。しかしパワハラとまでは考えていませんでした。ただ先のレスのように彼が外国人だから、という考えはあまりないです。間違いなくほぼ彼の変わった性格からです笑(いいのか悪いのか)
    確かに、いきなりできる性格ではないですが徐々に自己主張を増やすことを心掛けてみます。

    ユーザーID:1931772703

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です4

    >トレジャー様
    今のところフランスに住む予定ではありません。
    私の語学力はまだ大したものではありませんが、日常会話や深い話も一応はできる程度です。それなのにこういう問題があること自体がトレジャー様の仰るように自己主張しましょう、ということなのだと気付かされました。

    >在米50代様
    過去形ということは旦那様、今は程よい距離感なのでしょうか?
    確かに文字で見ると本当にそれだけのことですよね、私が言えばいいだけ。
    こういう喧嘩はパターンは違えど何度もしていて在米50代様の仰るようにしてみたり言ったりもしましたが、如何せん私が、私の自由でしょ!と言い返す感じで対応してしまい…反省です。穏やかにシンプルに何で言えないんでしょう。心掛けてみます。

    >ヨセミテ様
    しょんぼり枯れちゃうなんて聞くと可愛いです。いじらしくて私ももっと愛情をもって接してあげなきゃと感じました。彼の家族とはとても良好です。特にあちらのお母さんが大好きでたまに彼といるより安心します(笑)
    ヨセミテ様も日仏カップルなのですね。サポートせねばならぬって理解して下さる旦那様、素敵です。当たり前のようで難しいですものね。

    >ハバネロ様
    そうですね、せっかくご意見頂きましたが別れることはごめんなさい、今は考えておりません。仰るように彼がどこかに行っちゃうなら…仕方ありませんが。
    あとフランス人彼のステータスも特に気にしていません、というかステータスにも感じていません。特別稼ぐとかイケメンとか何か有利な条件があるから一緒にいるのではないです。でも友人の相談と想定するのは良いですね。

    >オレンジ様
    なるほど、やはりそこは私が少し気遣いが足りなかったのかもしれません。私にはたかがスマホでも彼にとって不快なら、上手く自分の時間を確保しつつ気遣いを忘れないようにしたいです。

    ユーザーID:1931772703

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ただののろけ話だったと思いたいトピ

    私の夫もフランス人で結婚十年目です。
    トピ主さんの文章を一通り読んで思ったのは、
    なんだかかんだ言ってもただののろけ話だったのかと思いたいトピなのですが、
    トピ主さんが準モラハラの彼氏に搾取されているような危惧も残るので、書き込みします。


    私がとっても気になるのが、トピ主さんに見える日本人らしさです。
    トピ主さん、自分の主張をして相手が言い返してくると、自分の言い方が悪かったと常に反省していらっしゃるようですが、
    自分の意志を表明することに、なんの罪悪感も感じる必要はありません。


    日本は、常に「ここで違う意見を言ったら空気が読めないと言われる、相手の気分を害する」という意識の元に発言するのが「大人」とされますが、
    フランスは、「AとBどっちがいい」という質問に対して99人が「A」と答えても、自分ひとりが「B」だと思ったら、
    公共の場で「私がBが好き、なぜなら○○だから」と発言できる人が「大人」とみなされます。


    トピ主さんは、レスをしてくださった方ひとりひとりにまた返事を書くなど、相手の気遣うことができるとてもやさしい方とお見受けします。
    また、自分の言動を省みるという賢さもお持ちです。私には、そこに彼がつけ入っているように思えるのです。


    私も彼の態度は特にフランス人のお国柄ではなく、個人の問題だと思います。それでも彼がフランスではああだこうだと言うなら、
    「フランスは個人主義を尊重するお国柄なのに、どうして私の意志を尊重してくれないの?」と聞いてみてください。

    「自分の主張」をしたことに対して相手がなんだかんだ言ってきても、
    意見に耳を傾けることはしても、自分が悪かったと決して責めないことです。
    トピ主さんは決してわがままを言っている訳ではないのですから。

    ユーザーID:7958846013

  • 友達は

    日本に住んで6年以上の彼なのですね?
    こちらに友達は居る?
    また、彼の故郷に行って、彼の人間関係を見た事ありますか?
    あんまり、友達が居なくて何でもトピ主さんと一緒にしたいだけなのかな。
    日本だとあまり友達もいないかもしれません。
    あと、一方がスマホばかり見てるのは、どの国の人でも嫌いますよ。
    それを束縛に感じるなら、誰とも付き合えないよね。
    ただ、30男とアニメを一緒に見るのは勘弁だよね(笑)。

    ユーザーID:3732557312

  • トピ主です5

    レス下さった方、お返事遅くなり申し訳ありません。

    >さんしょう様
    結局は相手の顔色を見てこうした方がいいかなと自分の行動を決めてしまっているのだと思います。彼相手に限らず八方美人の節があって…後から不満に思ったり喧嘩するくらいなら、私が初めからはっきり言うべきだと気づかされました。

    >リヨンがんばれ様
    本当にその通りだと思いました。私が気づいていない性格の傾向を分析していただきすっきりしました。また、優しいお言葉やお気遣いもありがとうございます。
    私の日本人らしさは良い面もあれば、彼みたいな人と付き合うには我慢する割合が大きくなってしまって、結局は喧嘩になったり後から関係の不和を招くものかなとレスを読んでいて感じました。
    この間彼と話し合った時、嫌なことや自分の希望は溜め込まずその時に言ってと言われました。幸い私が言えばきちんと聞いてくれる彼だと思います。
    ここで不満を言うのではなく、リヨンがんばれ様の仰るように大人として自分の意見を言えるようになろうと思います。元気を頂きました。

    >ヒュー様
    友達は一応色々いるみたいです。彼の国でもパーティーに参加したり友達にも沢山会いました。楽しそうで、思い返せばあちらに滞在していた時はわりと今よりドライだったかもです。それがまだ付き合いたてだったからなのかわかりませんが確かに日本にいるから余計私にべったりなるのかもしれません。
    スマホは、親しき中にも礼儀ありで私が気を付けるべきところだなと思います。
    最近だいぶ彼の前で触らなくなりました。
    確かに、アニメ自体は結構どうでもいいじゃない、とは正直私も思っています(笑)

    ユーザーID:1931772703

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