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義両親に贅沢をやめるようにお願いしてもよいか

トピ主
2019年5月21日 16:33

30代後半、兼業主婦、結婚3年目、子なし。
GWに夫の実家に3泊帰省しました。
朝食は義実家ですませ、昼と夜は半分くらい外食するなかで、義実家は多くの食材をお取り寄せしていることが分かりました。
卵、味噌、お茶、お米、フルーツ、ヨーグルト、納豆、乾物、出汁、マーガリン、牛乳など、食卓に並ぶあらゆる種類です。
かなりのこだわりがあるようで、無添加などの体にいいものやおいしいものを厳選しているそうです。
体にいいものを摂取するのはとてもいいことだと思いますが、正直、分不相応です。
というのも、義実家は貯蓄がないようで、結婚後、毎月夫に振り込みの依頼があります。
我が家の財布は1つで、お互いの給与を全額合算しており、
義実家支援は夫のおこづかいからではなく、独立した項目を作って家計から出しています。
こういう状況なので、度を越したお取り寄せ生活は贅沢にしか思えず、モヤモヤしかありません。

さらに、我が家の料理担当は私ですが、義母は私に「ちゃんと体にいいものを食べてちょうだい。人間の体は食べ物でできているの」と口酸っぱく言います。
確かに、残業のときはスーパーの総菜で済ますこともありますが、レトルトやインスタントばかり食べているわけではありませんし、そもそも日本のスーパーは危険な食材が売られているわけでもありません。

もう、頭にきます。
義実家が裕福な食生活を送るために我が家はがんばっているわけではありません。
しかも義実家には未婚の義姉もいます。
義実家の老後が今から心配です。

それで、贅沢は慎んでほしい、将来我が家は支援できないと伝えたいと思っています。
夫は頼りないのでこれは私の役目です。
お互いに嫌な気持ちになるのは承知の上で、今のうちに伝えておかねばと思っています。
何かアドバイスをください。

ユーザーID:1337306853  


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タイトル 投稿者 更新時間
振込をしない携帯からの書き込み
創世記
2019年5月21日 16:47

家計をご主人との合算にしているのですよね?
ご主人に義理実家から振込依頼があってもそのまま無視して下さい
そもそも家計からの仕送りはまかなっている二人の同意が無ければ出来ないはずですよね
ご主人から反対されたら「それでは私の実家から私に仕送り依頼が来たら家計から出しても文句無しってことだよね?」と念押ししてみたら?
ところで仕送りは何のためにやってるのでしょうか?

ユーザーID:4559919615
いきなり送金ゼロにしたいけど、妥協して徐々に減額!
ふうりん
2019年5月21日 16:53

お嫁さんであるトピ主から「こだわりのお取り寄せを買うためであれば、我が家から送金はできない」とキッパリハッキリ言えたらどんなにすっきりすることか。
心中お察しします。

多分多くのレスがつくと思いますが、だんなさんはどう思っているのでしょうか。
頼りない夫、とあるので旦那さんから直接言ってはくれないのですね。
そういう家庭で育ったのであれば、逆に結婚してからが「貧相な食卓になってガッカリ」とか思っているのでは?

でも、です。関係がギクシャクするのを前提に、ハッキリ「我が家から送金するのが困難になってきた」と徐々にでも減らしていけばいいじゃないですか。
義実家には未婚の娘もまだ同居してるんですよね。トピ主一家はこれから家族も増えるだろうしそんな義務も責任もナイですよ。
一番大事なのはトピ主さんの家庭と将来です。
夫君にも理不尽な経済支援であることを理路整然に訴えましょう。
頑張ってください!

ユーザーID:0802902509
義理の両親にそういう生活をさせているのは
ぽんとと
2019年5月21日 17:01


自分で払えもしないで、お金の援助受けてるくせに

「身体にいい!」とかマスコミなどで宣伝されている高額商品を好きかって買う。

そんな、考えたりない、基本的なやりくりの計算さえしない、あさはかな生活をさせているのは

とぴ主夫婦です。

「健康食品」「血液をさらさらにする」「体にいい〇〇水」そんな、軽々な流行でどんどんすたれていくものをつい信じてしまうタイプの人たちの「信じる」ことをかえることは

それは難しいことです。議論してもそう簡単には納得しないでしょう。

ただ、そういう人が、「自分のお金」でそういう「気持ちの贅沢」をしているのは、その人の勝手、でいいのですが

とぴ主さんの例では、トピ主さん夫に「お金の無心」が義理親からあり、夫さんがそれに応じてしまっていることが

おかしいことです。

「夫は頼りないので」とありますが、

これまでのその義理親の「人の金で自己満足な高額食材購入」に関し、ご夫婦でどれくらい話し合いされましたか?

「頼りない夫」だからと、夫婦間での意思の疎通や共有化はしませんでしたか?

今回のことは、「人の金を無駄使いする義理親」の問題というよりも、

「自分たちもそれほど裕福でもないのに、無駄使いする親に言われるがまま金を渡し」てしまうあなたが夫婦の問題であると思います。

また「夫は頼りない」と言い切るあなたもおかしいです。

なぜなら、こんな案件は

「気持ち満足するだけの高級食材購入などのあなた方のお金の使い方には賛同できません。夫婦で決めた結果、もう仕送りなどはいたしません」と言えば終わりシンプルな話なのです。

相手を説得も納得もさせること必要ないのです。

お金を送るのはあなた方夫婦なのですから、それをきっぱり中止すればいいだけなのですから。

ユーザーID:4927856567
違う!
アラフォー女史
2019年5月21日 17:02

頼りなくても、夫の実家のことは夫の仕事です。

夫が実家のあり方について、トピ主さんと意見を同じくするなら、実家に意見するのは夫の役目。
贅沢するなとは言わないまでも、いつまでも支援できない旨は夫からハッキリ言わせるべきでしょう。
食べ物にお金をかけるなら、別の所で節約して収入とのバランスを取るのは当たり前のこです。

もっとも、これは我が家のルールであって、絶対ではありませんがね。
でも、当たり前のことだと思うのです。

ユーザーID:7581794167
無駄
姉さん女房
2019年5月21日 17:06

結婚した息子から仕送りを受けて贅沢をしているような親が嫁のお願いを聞くわけがありません。

聞いてくれる親ならそもそも息子が結婚した時点で贅沢を見直しているはずです。
見直しせず、仕送りを受けている身でありながら「ちゃんと体にいい物を食べて」なんて言うのは、義母自身が贅沢をしているつもりが無いからです。

贅沢をしているつもりが無いのに嫁から贅沢だと言われたらへそを曲げて話がこじれると思います。
息子夫婦からのお願いではなく嫁からの難癖と受け取ると思います。

嫁が言ってもマイナスしかないので言うだけムダだし、もったいないです。
腹話術のように夫に言わせるのです。
夫がいくら頼りないとはいえ普通に学生や社会人をやって来たなら言うくらいできるでしょう。
嫁が自分で言っても無駄なので、義親とは夫を使って話をするんです。
何度でも夫から同じお願いを繰り返すんです。

トピ主が話をすべき相手は義親ではなく夫です。
トピ主にできることは、夫と何度でも話し合って夫を納得させること。
夫を使って義親に何度でも話をすること。
最終的には義親が納得せずとも仕送りを減額など実行することです。

ユーザーID:8508758756
言うならご主人しかない
2019年5月21日 17:12

トピ主さんの気持ちは分かりますが、それを言うのは明らかにご主人の役目です。

ご主人が言えないならば、夫婦で相談して、仕送り額は減らす方向に持っていくしかない。

トピ主さんが現実的な事を言った所で、義家族が素直に聞かないと思う。

それどころか、反発されて、文句しか返ってこないですよ。

お金を出しているのに、感謝はされず、文句しか言われないと、余計に腹が立つだけです。

ご主人にしっかり言って下さい「お義母さんに『体にいいものを食べて』と言われたから、
我が家の食費を増やしたい、その分仕送りは減らしたい。
お義母さんの言う通りにするのだから、問題無いよね?
駄目なら、貴方のお小遣いから工面してね。」

先は長いはずです。家計を締めるべき所は締めると、ご主人に対して言いましょう。

ユーザーID:8453034798
お願いしてもよい
こなつ
2019年5月21日 17:15

毎月いくら振込をされているのか分かりませんが、言いなりになっている限り、義両親はトピ主さんが困っているとも思っていません。

トピ主さん夫婦にお子さんがいないようなので、不妊治療を開始するのにお金がかかるから、仕送りは止めにしたい、または、大幅に減額したいと申し出てはどうでしょう。

トピ主さんが義母に贅沢をやめて欲しいと言ったとしても、義母にとっては体のために無添加の物を取り寄せているだけで、これのどこが贅沢なの?という考えの人だと思うので、話を聞いてくれないと思います。
治療費が高額な不妊治療という大義名分を出せば、しぶしぶ納得するのでは?
お子さんは、まだ自然妊娠も十分可能性はありますから、トピ主さん夫婦で考えるといいと思います。

ユーザーID:9996928756
絶対に夫の役目
neko
2019年5月21日 17:18

絶対に夫の役目だと思いますよ。
まずは旦那様に言ってもらいましょう。

もし『僕からは言えないから君が言ってくれ』と言われたなら
言っていいと思いますが、そんなに情けない旦那様なのでしょうか?

取りあえず『毎月夫に振り込みの依頼』これを止めてもらいましょう。
でないと『将来我が家は支援できない』と言っても聞き流しますよ?
嫁の言葉なら尚更ですよ?

よ〜〜く旦那様と相談をしてください。

ユーザーID:3403422676
直接言わない
匿名
2019年5月21日 17:30

直接言わない

とぴ主の親に旦那さんが文句があった場合
まず、とぴ主を通すはずです
それと同じ
息子である夫に言うべきです

夫が頼りないなどは無関係

夫がいうべきことです

ユーザーID:5613241819
良いと思います
還暦
2019年5月21日 17:33

>ちゃんと体にいいものを食べてちょうだい。人間の体は食べ物でできているの

そうですね〜お義母さんの仰るようにしたいと思いますので
それにはやはり食費の予算を数万円UPしないとできないので
送金止めますね〜
未来ある、私たち若夫婦の体の心配してくださってありがとうございます

なんて言っても良いと思いますよ。
自分のお金で贅沢するのなら何ら問題はないと思いますが(老後資金潤沢にあるのならね〜)
送金してもらっていて、何を言うのかです。

私たち夫婦ももう老後の域です。
これから子供を産んで育てるわけではないので(笑)、
食品へのこだわりは捨てました・・・
たまの贅沢も出来る範囲で、自分の財布と相談しながらです。

健康に気を付けるのなら、食のバランスと適度な運動で十分。

ユーザーID:3551466330
なぜ、援助し続ける?
じいじい
2019年5月21日 17:35

 孫もいる爺さんです。たぶんあなたの親世代。久々に頭にきた!一番食事に気を付けたいのは、子供です。爺、婆はもう手遅れ。今更無添加食ったて、何十年生きるつもりだよ。私たち夫婦は毎年、100万円を孫に贈与しています。教育費です。非課税ですから。
 そして私たちは節約生活です。幸いに大好物は納豆とサバやイワシのような青魚。

 あなたの義親の気持ちは全く理解できません。なぜ、仕送りをやめないのか理解に苦しみます。今から子供を産むかも知らないあなたが一番食物に気を付けなければなりません。一刻も早く仕送りを止めなさい。
 それは、夫に言わせなさい。それができないような男なら離婚しなさい。

ユーザーID:1612201425
話をするのでは無く、仕送りを止めてみたら
2019年5月21日 17:41

定期的に仕送りがあり、義両親もそれが当たり前と思って受け取っているのだと思います。
言葉に出して主様が注意したところで、仕送りのお金があればヌカに釘です。

とにかく一回仕送りを辞める。
義両親の年金だけで生活して貰う。
収入が無ければ贅沢も食品を選ぶ事も出来ません。
催促が来ても、言い訳をして2.3か月止める。

親でも子でも、一生懸命貯めたお金をあてにされるのは本当にきついです。

そして親子だと仕送りして貰う罪悪感も無いのだと思いますよ。
子供も同じ、親からの金銭支援は当然と思う節があります。

お互いに自分のお金の確認をしっかりして、主様の場合は子供夫婦からの仕送りが当然な物では無い事解らせましょう。

そして義母が食事は大事だから主様方も良い品を選んで食べなさいと言うような事を言ったとします。
それをストレス抱えながら聞いて頷くより、お母様方への仕送りで我が家は特売品しか買えません位言ってあげても良いと思いますよ。

子供なら将来もありますから、食は大事と思いますが、老い先短い高齢者が食材を厳選して食べる事もありません。
普通の物をスーパーで買って食べていても、長生きする人はしますから。

一方が幾ら水を注いでも、ざるの様な生活をする義親が居る限り、貯まる物も溜まりません。

ユーザーID:5511247328
振込理由は、何になっているのでしょうか?
どなどな
2019年5月21日 17:50

生活費が苦しいと言われて振り込んでいるのでしょうか?
それならば、「食費を見直して」で振り込まなければいい話ですが、別の理由を付けていたりしませんか?
「家電が壊れた」「冠婚葬祭で急な出費があった」「税金が払えない」
急ぎお金が必要な理由を言われたら無視出来ないのではないでしょうか?

振込しなければいいだけの話ではありますが、本人たちは贅沢をしているつもりはないでしょうからかなり厄介だと思います。
あと、旦那さんは振込についてはどう言っていますか?
振込については、旦那さんの小遣いからとして家計から振込のをやめるだけでいいのではないでしょうか?
あるいは、振込と同額をトピ主さんの親にも振込(あるいは預金)してみるとか。

根本的に旦那さんの考え方が変わらないと、義実家にいくら話をしても意味がないような気がします。

ユーザーID:0188864550
自分たちの生活が第一です携帯からの書き込み
まよ
2019年5月21日 17:58

義親さんたちは贅沢をしなければ生活できるのですよね?
無年金や貧困だったら、事情は違ってきますが。

子どもの経済的援助が当たり前で、それで贅沢な暮らしをするのは親として最低です。
情けないことです。

トピ主さんたちは自分の生活が第一ですから、「あてにするのはやめてほしい」ことは言ってもいいと思いますよ。
義親に十分な老後資金があり、それを使って贅沢をするのは自由です。
しかし子どものお金をあてにしての贅沢は身分不相応なのです。

いきなり援助を打ち切るのは難しいかもしれないので、まずは「これ以上は出せない」という金額にしたらどうですか?
今きちんとしておかないと、ズルズルになりますよ。
お金の話は嫌な思いは避けて通れないから、頑張って下さい。

ユーザーID:0921341352
夫が怪しいな
50代半ば
2019年5月21日 18:00

>貯蓄がないようで、結婚後、毎月夫に振り込みの依頼

本当でしょうか?日本の高齢者は持ってますよ。
義両親が70代として、年金も受給していて
いくら高級食材とはいえ、たかだが食費です。
それくらい自分で工面するでしょう。

また親が毎月実子に振り込み依頼の連絡などするでしょうか?
依頼するのもされるのも煩わしく、毎月定額なら
言わなくてもいいことで不自然です。

トピを読んで、夫が怪しいと思いました。
夫に隠れた借金だとか、女の存在とか…夫に裏があると思いました。

子供のいない夫婦ですし、外に女がいないか
まずはきちんと調査した方がいいと思います。

ユーザーID:0426111511
先ずは・・
ジン
2019年5月21日 18:04

既婚の子供に無心する親なんて要りません。それも独身の娘(義姉)がいるのに呆れます。更に息子の嫁のあなたに平気で自分の考えを押し付けるような義親????

先ずは旦那さんにあなたの思いをがんがんぶちまけてください。その上で旦那さんがどこまでも頼りにならないようなら「あなたが気が弱くて親に言えないと言うのなら私が直談判するわよ」っと言って、義親に言うことです。

ユーザーID:7110298002
子供夫婦に援助受けて、身分不相応な生活
db
2019年5月21日 18:05

ナイナイ、私も無理。
援助なんてしません。
こんな生活を認めて援助している旦那様なら、そんな旦那様もいりません(この状況を妻に論破出来る男性がいるだろうか)

家族みんな共倒れまっしぐら最悪です。
せめて収入に見合った生活を今から計画的にするようにしていかないと大変なことになります。
食費に月いくらかけてるのか、家計簿を旦那様と確認した方がいいです。

これでは介護が必要になったら、どこから費用を賄うの?
今後トピ主様のお子様の教育費や老後資金なんて捻出できませんわ。

生活を改善出来ないなら、トピ主様だけでも逃げた方が良いと思う。

ユーザーID:4260351384
業績悪化で
かっちゃん
2019年5月21日 18:08

夫婦とも給与が大幅減額になった。受け入れなければリストラされる。
なので、仕送りは出来なくなった。
と、旦那に言わせましょう。

旦那越しにあなたが物申せば、頼りない旦那が板挟みになって、拗れます。

ユーザーID:6156068338
うーん携帯からの書き込み
ナオ
2019年5月21日 18:28

支援に至る経緯は?
本当に支援必要なんでしょうか?
感じたことをそのまま旦那さんに相談してみたら?
義母が言うように、体に良いものを食べたいけど、仕送りしてると家計のやりくりが難しいと。なので、今の仕送りは無しにさせてもらうと。

ユーザーID:3381238920
贅沢なお取り寄せをするかしないかは自由
とんちき
2019年5月21日 18:30

義両親家族がどんな贅沢をしようとも、
それについてとやかく言うのではなく、
こちらは仕送りはできない、という姿勢を貫けばいいのです。

お金がなければ、贅沢もできませんから、
どうするかは自分たちで考えるはずです。

だって、贅沢な食品のお取り寄せをするな、と忠言したところで、
それをやめて他のことを始めるかも知れないじゃないですか。
それでお金が要るから相変わらず息子を頼るんだったら
同じことですよね。

だから、相手にどうしろ、どうするな、というのではなく、
こちらは、こうです、というあくまで自分の姿勢と信念を貫くに限ります。

この場合、家計がこうだし自分たちにも計画があるので
これ以上の送金はできない、とはっきり言うのです。
いろいろ言ってくるでしょうが、それはあちらの事情なんです。
こちらにも事情というものがあり、できないものはできないし、
したくないし、しません、でいいのです。

冷たいとか殺す気かとかいろいろ言われるでしょう。
でもそんなことを気にしていたら何もできないのです。
人に何を言われても平気、という覚悟をまずしなければなりません。

ユーザーID:6002271637
 
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