現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻が・・・

新幹線
2019年5月21日 18:51

ボランティアに反対します。

こちらは60代、定年退職後の継続雇用で月〜金フルタイム勤務で働いています。妻も60代で専業主婦です。
子どもたちは既に独立し今は夫婦ふたりの暮らしです。

数年前から続けているボランティア活動に反対されています。
活動内容は電話による相談員で社会的にも高い評価の得られているものです。
毎月(土) 3〜4回の参加ですがそれ以外に趣味や道楽はなく日曜日と祝日は終日妻につきあっています。

最初のころは反対していなかったのですが、最近は【とにかく辞めろ!】の一点張りでいつもその事でケンカになりますよ。
『ひとりでいるのがつまらない』と言うのですが、もしかしたらボランティア仲間に嫉妬しているのかもしれません。

たしかに女性が多いですが、今までボランティア仲間どうし男女間の浮かれた噂話などは聞いたことがありません。
最近は高齢化により相談員が不足していてることから辞めづらい状況です。

こちらは相談のプロなんですが自分の事となると中々考えがまとまりません。

妻の思いはどういうことなのか、私はどう対応すれば良いのか皆さまのご意見がいただければ嬉しいです。

ユーザーID:5798417542  


お気に入り登録数:107
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:97本

タイトル 投稿者 更新時間
ボランティア同士の交流会
馬のホレイショ
2019年5月21日 19:29

ひとりでいるのがつまらない

本当にそうおっしゃったんですか?亭主元気で留守がいい、なんて言葉がありましたが、奥様は主様にべたぼれ、熱々なんですね。

いや、冗談や皮肉ではないですよ。本当にそういう奥様は私が知る限りでは少ないです。たいていは、定年退職後家に夫がいるので具合が悪くなったとか、奥様の方がボランティア活動していて、夫が妻が出かけるのに不満だとか、そういう話が多いのです。

奥様のために回数を減らすか、ボランティアに奥様を誘うか、交流会があるなら奥様をボランティアの交流会に招いて、仲間にしてしまうのはいかがですか?

依存性が強いのか、嫉妬なのか、誰かが何かを吹き込んだのか?例えば「毎週行くなんて多すぎるわ、好きな女性でもいるんじゃないの?」とかです。

奥様の気持ちが今一つつかみきれないので、「やめたくない」という立場からの話し合いではなく「やめてもいいんだけど、なぜ?」というスタンスで話し合うことが先かと思います。

「とにかくやめろ」の一点張りなら、辞め辛くても、やめて、奥様と一緒にできる楽しみを見つけることをお勧めします。

ユーザーID:6347147241
お疲れ様です。
わかめ
2019年5月21日 19:45

主さんの推測通りだと思います。

女性関係がどうとかではなく、
主さん一人が「楽しそうに」生きていることが、奥様は許せないんですよ。
奥様の「つまらない」という苦しみを、主さんにも理解させたい。

奥様には、友人や趣味があまりないのでは?

私の両親は主さんのお宅とは逆で、専業主婦の母の方が活動的。
父は友人もほとんどおらず、飼い犬だけが喜び、という人でしたから、父が引退後に、母があちこちのサークル的な活動に出ることを面白く思っていないようでした。

同じように父は、「外で男と会ってるんだろう!」と被害妄想全開で母に食ってかかっていました。

主さんのお宅も、本来なら専業主婦の奥様が自由に動ける立場になったのだし、女性はそういう集まりが好きな傾向があるので、お互いがお互いのコミュニティで楽しく活動できれば良かったのでしょうが、生憎奥様は、そういうタイプではなかったようですね。

一つの提案としては、そのボランティアに奥様も一緒に参加するとか、
新たにどこかのコミュニティに、主さんと二人で参加してみると良いかもしれません。
奥様はその一歩が踏み出せないだけかも。
最初は一緒に参加して、そのうち奥様だけでも新しいコミュニティに入れるようになれば、お互いを尊重した生活ができると思います。

ただ、もし奥様が、他人と関われない人だったら、この作戦は新たな苦痛でしかないと思いますので、奥様の性格をよくみて行動してください。

ユーザーID:3789434451
真逆ですね
みゃんぶー
2019年5月21日 19:46

妻としては「亭主元気で留守がいい」になるだろうと思うのですが、真逆ですね!
あなたが外で生き生きしていると、悔しいのでは?
関心を自分に向けてほしいのかもしれません。

専業主婦ですと、内向的な方のでしょうか?
奥様が習い事でもされて、お互いが外で元気に過ごすのが理想だと思うのですが。
その頑固さは、ひょっとして認知症の始まり?なんて、失礼でした。

ユーザーID:1025161466
不安を解消
myu−
2019年5月21日 19:54

例えば男性の多いボランティアだったら奥様は賛成するのでしょうか?何もない真面目にやっているということがわかればいいのではないですか?

ユーザーID:1089538758
いや…逆に
Melissa
2019年5月21日 20:26

なんで辞めないんですか?ボランティアでしょ?

人手不足で辞めづらい、仲間どうしで浮いた話は聞いた事ないとか、関係ない。
自分が辞めたくない言い訳にしか聞こえない。

ケンカしてまで続けたいって何?私には、女性が多いので楽しいんだな、としか読めませんでした。

あなたの大切なのはボランティアですか?奥さまですか? 
一緒にいてほしい、と思う奥さまを放ってまで、行かなきゃならないんですか?

よその相談に乗ってる場合じゃありませんよ。

ユーザーID:6287588756
女性だって逆の立場だときついですよね
40代主婦
2019年5月21日 20:33

定年したご主人と終日一緒だと 私だとキツイなあと思ってしまうから、それぞれ 自分の好きな時間があったほうが良いと思います。

自分の時間や趣味、一人の時間を楽しめる人もいれば そうでない人もいるのでしょう。

トピ主さんの奥様は 専業主婦で趣味も特にない、友達もそれほど多くないのでは?
週末やることがあったり、1人でリラックスできる人であれば、夫のボランティアに止めるように言わないと思います。それと嫉妬深く、疑っている、自分に自信がないのかもしれません。

奥様を安心させるために、1度ボランティア後に待ち合わせでもして スタッフさんたちと食事に皆で行ったり、またはボランティアにいっそのこと参加をさせてみたりしたらどうでしょう。

ユーザーID:8513467570
嫉妬だけではない
ぴあの
2019年5月21日 20:46

女性が多い場所は参加する事を妻が嫌がる場合、その妻の気持ちはただ単なる「嫉妬」というわけではないケースもあると私は思います。
私がそうだからです。

お互いアラフィフの夫婦です。
夫が、あるスポーツのチームに入っています。そこには女性チームもあります。
時々、試合が女性チームの試合と同じ会場になることがあり、そんな時は一緒に行動したり打ち上げをしたりします。

私はそれが嫌です。
なぜなら。
家で、私の話を聞こうとせずろくに喋らず自分本位に生きているくせに、他の女性とは張り切って喋ったり荷物を持ってあげたりしている姿を想像すると気持ち悪いからです。虫唾が走るほどの嫌悪感です。軽蔑すらします。
「なに張り切ってんの?」とドン引きです。

夫が大好きだから嫉妬している。
という場合だけではない、複雑〜な気持ちがある事を知っていただきたいです。

トピ主さん夫婦が仲良しで会話も弾んでいるなら、大丈夫だとは思いますが。

ユーザーID:1830083253
幸せですね!
のぞみ
2019年5月21日 21:06

40代後半ですが、週末は子供は塾や部活、妻は
友人とお出かけ、夫は趣味のスポーツ…など
バラバラに過ごしてるよ!
定年後夫婦2人なんて耐えられない!って言う
奥さんが多いなか、奥さまはあなたと一緒に
過ごしたいなんて、お幸せですね。

平日はお仕事で、土曜日もボランティアに
行かれたら週末に遠出や、一泊旅行などに
行けないとか不満があるのでは?

お子さんが独立した後の専業主婦なら
平日は趣味やお友達とランチとか行かれない
のでしょうか?奥さまも生きがいや楽しみを
持たれたら一番良いのですが。

もし奥さまが平日も退屈なさっているなら
土曜日のボランティアを減らしたり、
ボランティア後に外で待ち合わせて、デート
みたいに外食するとかどうですか。
長年専業主婦だと、夜に飲みに出るって
なかなか機会がないですしね。新鮮かも。
夕飯も作らなくていいし。

いずれにせよ、求められてるって幸せだと
思いますよ。喧嘩しないで。

ユーザーID:8831846107
同じボランティアに取り組んでいるらしい
ノラ猫ブータン
2019年5月21日 21:51

幾つかポイントがあると思います。
先ずは、一部の女性は「実利」のないことは理解しません。

次に、女性は旦那が他の女性と絡むことを良しとしないも
のです。と言う事は、トピ主さんが愛されていると言うこと
でもあります。

今更ですが、トピ主さんが参加するボランティアの目的に
ついて説明し、理解を得る努力が欠けていたのではありま
せんか。

目的、仕組み、重要性、役割り、持ち出し費用、消費時間
などなど。
トピ主さんは、何故このボランティアに取り組むかについ
て、確りと考え伝えることが必要なのではありませんか。

自分が取り組んでいるボランティアですが、相手も一緒に
取り組んでいると考えられるようにできたら。

ユーザーID:9423164348
どちらが大切なのか
おくさまさん
2019年5月21日 22:04

>妻の思いはどういうことなのか
トピ主さんが感じている通り、ボランティア仲間に嫉妬しているのだと思います。楽しそうに、真剣に、自分のわからない話を他の女性としていることがいやなんだと思います。
たぶん、私も同じ立場だったらいやですね。

>私はどう対応すれば良いのか
「そのボランティアを辞める」の一択だと思いますよ。
ボランティアと奥様とどちらが大切なのか、考えてください。
そのボランティアがトピ主さんにとってやりがいがあって、そして辞めづらいのも、もちろん奥様はわかっています。
でもいやなんですもの。
辞めてもらえますか。
辞める理由は家庭の事情を適当に作って辞めればいいと思います。
遠方の子供に会いに行く回数を増やすためでもなんだっていいんです。
 
奥様と一緒にできることを、奥様と一緒にすればいいじゃないですか。
もしくは奥様が気持ちよく送り出してくれることを探せばいいのではないですか。

ユーザーID:7266759648
夫婦の価値観って、離れたり近付いたりの繰り返し…
ウーマン
2019年5月22日 9:14

トピ主さまのような現在ゆとりのある立場の方が無償で社会貢献してくださるって、素晴らしい事と思います。

妻さんも子ども食堂やファミサポに興味持つタイプならば、共通の話題に事欠かないでしょうに…

価値観のズレって、広がると結構マズいんですよね…

しかし、いちばん身近な人間に不満な気持ちを持たせて、他人にボランティアというのは矛盾しているような…

背景がわからないので、もっと深いところで不満があるのではないかなあと想像します。

ユーザーID:2316814648
考えてみました
m
2019年5月22日 10:00

・奥様を連れて行く。(見学させたり、隣に座らせ、主さんのメモを見ながら一緒に考えて貰ったりする。後々奥様も参加してもらう。)

・参加回数を半分に減らす。(それにより、一泊旅行や、夫婦で楽しめる趣味を増やす)

・全く辞める。(夫婦で出来るボランティアや趣味を始める)

・疲れる事、友達を増やす事、生きがいを持つことを目的に、奥様に仕事をして貰う。(掃除や弁当屋や工場、介護職、シルバー人材センター等、探せば有ると思いますので。)

・仕事が嫌なら、ボランティアや習い事、サークル活動を勧める。地域に色々有ると思うので、それに参加してもらう。

・子供達が望めば、子供達の手伝い。 独身なら部屋掃除や惣菜作り等。孫が居れば、保育の手伝いで息抜きをさせてあげる。

・お願いして、時間のかかる作業をして貰う。(壁紙の張り替え、部屋の模様替え、家具の買い替え、ペンキ塗り、障子やふすま張り、老後を見据えて断捨離、もし奥様が倒れた時に何処に何が有るか一目で分かる様に物の分類と表示書き、屋根裏部屋や物置の不用品をネットで売る、パソコン内に録り溜めた写真の整理、財産の整理と資産運用の勉強、保険の見直しや家計簿の見直し・・・等。)

どうでしょうか。

ユーザーID:2032417591
夫婦元気で一緒にいられる時間はもう限られてます
db
2019年5月22日 10:39

今まで、仕事や家事育児で、それぞれご夫婦で頑張ってこられたと思います。
定年後も働きボランティアまで引き受け、立派な事だと思います。
これ、対外的に、他人から見れば…の話です。

奥様としては、定年後は「夫婦でこんな事したり、あんな事したり…」と旦那様と一緒に楽しむ生活を夢見ていたのではないでしょうか。
それなのに、旦那様は今まで通り外にしか目が行ってない。家庭を、妻を軽んじているように感じるのではないでしょか。

既に、夫婦とも、いつなんどき病気で倒れてもおかしくない年齢です。
元気で動き回れる時間は、そう残されていないかもしれませんよ。

奥様とちゃんと向き合って、これからどう生活していくか、奥様の希望を聞いてあげてください。
ご夫婦でゆっくり長期の旅行なんて良いと思いますよ。
習い事でもいい。
意識を家庭に持っていってください。

しばらく奥さん孝行してみたらどうですか?
元気なうちは気付かないものですが、病に伏せると後悔するものだと思います。

ユーザーID:8101382759
逆に....
pachi
2019年5月22日 10:57

家族が反対しているのに、無理矢理続けなければならない理由はなんですか?
仕事ならしょうがないと思いますが、所詮ボランティアなのですから、
辞めたところでなんの問題があるのでしょうか?

>社会的にも高い評価の得られているものです

トピ主はその評価とやらが欲しいのですね。
妻を蔑ろにしてまでも。

これまでも仕事を理由に、妻を大切にしてこなかったのでは?
妻も仕事なら仕方ないと我慢していたのに、この先もそれが続くと思ったら
もう絶望しかないのかもしれませんよね。

継続雇用が終わるまでは、仕事だけでいいのではないでしょうか。
自分の人生ばかりを豊かにしないで、妻の人生にも関わってあげたらどうですか?

...と奥様の気持ちを想像してみました。
私自身は「亭主元気で留守がいい」タイプの、働く妻です。(笑)

ユーザーID:4692159147
『ひとりでいるのがつまらない』が本当の答えでは?
ZZZ
2019年5月22日 13:32

トピ主はボランティア活動に生きがいを見出しているのに対し、
妻はトピ主と一緒にいる時間が大事ということでしょう。

仕事とボランティア、妻との割合を見直すしかないかなと思います。

たぶんトピ主は妻につきあうのが時間が若干うっとうしいのではないかと想像しています。

そうなるとこの問題の解決は難しいですが、妻のことが大事ならもう少し時間をわりあてましょう。

まあ私に言わせればトピ主の妻は依存していて子供っぽいですけどね。

ユーザーID:7705411548
珍しいパターンですね
いなちゃん
2019年5月22日 16:41

どちらかといえば、女性の方が、配偶者なしでの楽しみを見つけられる傾向が強いのですが。
妻さんは性格的に、それができないんでしょう。

主さんと一緒に居たいというのとは、違うと思います。
本当にそうお考えなら、妻さんも一緒にボランティアをすると思う。

妻さんは、ボランティアをする気はない。だってつまらないから。
主さんが一人だけ楽しそうに生き生きと過ごしているのが許せないのです。

この問題は、解決が難しいと思います。
主さんがボランティアをやめれば、表面上は丸く収まるでしょう。
ですが、二人だけで引き篭ってこの先の長い余生を過ごせますか?
きっと息が詰まる。
今はボランティアをやめて欲しいと言っている妻さんだって、主さんと二人だけで引き篭って過ごすと、息が詰まると思う。

本当は、妻さんが自分の楽みを見つけられれば良いんです。
でも、悲しいことに、妻さんは女性に珍しくそれが出来ない人なんです。

主さんがボランティアを辞めたり減らしたりすることで根本的な問題解決できるとは思えません。
どうすればいいか?
うーん、難しいですね。

ユーザーID:4507512986
夫婦逆のパターンですが参考になるでしょうか
50代
2019年5月23日 0:41

夫は定年後毎日自宅にいます。
妻の私は週3回のパートの他、ボランティアに2か所、習い事を2か所、その他おつきあいなどもあって平日の昼間はほぼ家にいません。
別に夫と一緒にいるのが嫌だから出歩いてるわけじゃありませんが、昔からの縁であれこれ当てにされてるのです。
パートは私が50代だから続けているのです、年金まだもらえませんから。

夫は出かけたがらない人なので自宅にいてくれるのは全然構わないのですが、毎日出かける私を微妙な目で見ることもあります。
「お前は現役でいいよな。俺なんか」という、嫉妬というより自虐の目です。

私に言わせりゃ、夫は40数年も最前線で働き続けた人なんですから老後ゆっくりすれば良いじゃない、です。
私が現役?ちょっとパートしてるだけなのに。
ボランティアや習い事も夫がいてくれたからできたことなのに。

置いてきぼりにされたような寂しさがあるのかも。
そう言えば私も出産後専業主婦になったとき、似たような思いをしたことがあります。
働いてる人は皆輝いて見え、自分だけ家でくすぶっててどんどん社会から離れていくような。

解決策、、、う〜ん、相手に自己肯定感を持たせることかな。

ユーザーID:0518032576
妻が・・・
新幹線(トピ主)
2019年5月23日 8:19

多くの皆さまからの貴重なご意見やアドバイス本当にありがとうございます。

次の言葉が心に響きました。
≫夫が大好きだから嫉妬している。という場合だけではない、複雑〜な気持ちがある事を知っていただきたいです。
≫楽しそうに、真剣に、自分のわからない話を他の女性としていることがいやなんだと思います。

長く相談業務に携わりながら女性の微妙な心理や妻の気持ちが分かってなかった自分を恥ずかしく感じております。

ただ電話相談は辛い苦しい状況の方に寄り添う会話ですので『楽しそうに』というのは全くありませんしボラ仲間とも暗い相談の反省についてですからこれも『楽しそうに』という場面はありません。でも妻は楽しそうにはしゃいでいる姿をイメージしてイラつくのかもしれませんね。

【 続 く 】

ユーザーID:5798417542
奥様はボランティアってところが気に入らないのでは?
ホラーウーマン
2019年5月23日 16:35

あなたは定年後に社会での居場所と存在意義を見いだせて生き生きとした第二の人生を送っている。これは大変すばらしいことだし、正しい老後の姿だと思いますよ。

奥様はボランティアってところが嫌なんじゃないかな?
定年後にも働いてお金を稼ぐっていうならそんなクレームはつけないけど
「家族の為に一銭にもならないのに、見ず知らずの人のために時間を使って働くなんて・・・」って。それがまさにボランティアなんだけど、理解できない人には理解できないです。
つまりは、定年後に女房を放っておいて道楽を始める亭主に業を煮やすって図です。(道楽ではないですけど、奥様はそう思っているのかも)

もうね、これは価値観の違いなので話し合おうが無理なんです。
主さんもたまには奥さん孝行で、定年後の夫婦の理想のイメージとされているような温泉旅行などに行ったらいかがでしょうか?
そういう風にしてやるうちに、あー私のこともちゃんと考えてくれる。
と安心できるんじゃないかな?
そんな単純じゃないかな?

しかし、人の社会的な活動の足を引っ張る女性は一定以上いますね。
別の話ですが、女性が女性の足を引っ張るってこと結構あるんですよ。
失礼ですが、奥様もそういうタイプだったのかな?

ユーザーID:5190415513
トピ主さんレス読みました。私から2度目です。
ぴあの
2019年5月23日 19:02

>ただ電話相談は辛い苦しい状況の方に寄り添う会話ですので『楽しそうに』というのは全くありませんしボラ仲間とも暗い相談の反省についてですからこれも『楽しそうに』という場面はありません。でも妻は楽しそうにはしゃいでいる姿をイメージしてイラつくのかもしれませんね。

ごめんなさい。
ここ、確かにそうなんですけど、私の言いたかったこととチョット違うんです。

あなたの場合、ボランティアで相談者の方のお話に耳を傾けてアドバイスをなさっているんですよね。そして、ボランティア仲間ともそれについて話し合いなどをされている。
もし、私の夫がそういうことをしていたら
「私の話は上の空でいつもめんどくさそうに聞いてるくせに……」
「私との会話なんてほとんどないくせに」
「よその人の相談には真剣に乗ってるんだね。」
「話のわかるいい人として振舞ってるんだね。」
と、イライラします。
一家を支える為の仕事なら、その反動で私との会話が面倒なのかな?と少しは理解を示すことができるかもしれないんですけど……

ただこれも、トピ主さんさんが奥様とのコミュニケーションがきちんと取れているなら心配いらない話です。あくまでも、私たち夫婦の場合の私の気持ちです。
ご参加までに。

ユーザーID:1830083253
 
現在位置は
です