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発言小町

新しいトピを作成
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妻が・・・

新幹線
2019年5月21日 18:51
古いレス順
レス数:97本

タイトル 投稿者 更新時間
妻が・・・
新幹線(トピ主)
2019年5月23日 20:54

【 続 き 】

奥様をボランティアの交流会に招いて、仲間にして・・・というご意見ですが活動の性質上、家族や友人は呼べないことになっています。
相談員をやっていることを同居の家族以外には伝えてはいけないことにもなっています。
ので『トピ主は〈社会的な〉評価とやらが欲しいのですね』という指摘は当っておりません。

多くのご意見に有りました妻も一緒に参加するというのが一番良いのですが相談員になるには一年間、養成講座を受講しなければならずそれは年齢制限で無理な状況です。
ただ事務のお手伝いなら〈資格なくても〉可能かもしれませんので今週、指導員さんに聞いて見ようと思っています。

資格のない者は事務手伝いボラもダメということなら皆さまのご意見にもありましたように相談員は辞めて夫婦ふたりでやれるようなボランティアをこれから探そうかとも考えております。

引き続き皆さまからのご意見いただけたら嬉しいですです。
また夫婦ふたりでやれるようなボランティアを紹介いただければと。

ユーザーID:5798417542
辞める必要は無いと思う
のぞみ
2019年5月23日 22:50

そんなに求められるって幸せですね、
と思いレスしましたが…
奥様はお友達や趣味はないんですか?

トピ主さんは長く勤め上げて、その
人生経験を生かしてライフワークと
してボランティアに取り組んでいる
のですよね?

日曜日や祝日は奥様と2人の時間も
取っている。

まあたまに土曜日のボランティアを
休んで温泉旅行くらい良いかと思い
ますが、完全にやめる必要はないと
思いました。

奥様がどんな方かわかりませんが、
奥様も自身の老後について考えて、
趣味なりボランティアなりに取り組んで
みたらどうでしょう?

自分は趣味がない、友達も少ない、
仕事もない、だから夫にはボランティアは
やめてほしいと言うのはちょっと勝手な
気がします。(違ったらすみません)

うちはアラフィフの夫婦ですが、夫は
多趣味ですから、もし私がやめてほしいと
言ったら、自分は長年苦労して働き
家族を養ってきた。老後は楽しみたい。
君も好きなことを見つけて楽しんだらいい
し、もちろん2人で旅行にも行こうと言うと
思いますし、私もそうするつもりで、
今はコツコツ働いて貯金しています。

ユーザーID:8831846107
週に6日も家にいない
50代兼業主婦
2019年5月24日 12:26

トピ主さんは、定年後なのに平日フルタイムで勤務。
土曜も毎週ボランテイアでいないのですよね。
そのボランティアは、継続雇用の期間が終わってから
するのでは、ダメなのでしょうか?
あるいは1週間置きにとか。半日程度にするとか?

週に6日も家にいないのは、私も寂しく思うと思います。
日曜、祝日は一緒といっても、祝日なんてそんなにないですよ。
奥様、長い間ずっと孤独に耐えてきて、
いやになっちゃったのでしょう。

ユーザーID:8207763928
2度目のレス
ノラ猫ブータン
2019年5月25日 15:28

トピ主さんは、ボランティアに拘っておられるようですが、
奥様向けのボランティアにお取り組みになられては如何で
すか。

拙宅では、妻の頸椎骨折(年齢的なもの)を機会に、二人で
ノルディックウオーキングに取り組んでいます。お蔭様で、
頸椎骨折も再発せず助かっています。

年齢的に身体活動が不足する年頃だと思います。身体が思
わしくないと気が付いてからでは間に合いません。悪くなる
前から始められたらどうですか。

私が1年前に始めていて、最初は妻もバカにしていたよう
ですが、私の体調が良い事を目の当たりにして、一念発起
した様です。

今では、サークルに入って一緒に活動したり、基本一日置
きにウオーキングに出掛けています。(10,000歩前後/回)
身体の歪み矯正や体重管理、内臓脂肪の抑制などに効果
があります。

夫婦で一緒に活動するものがあれば、トピ主さんの相談活
動にも理解が得られ易いのではないですか。暫く、休会す
るのも有です。

ノルディックは、ポールを使って歩くものでポールを持つ
と何故かモチベーションがアップします。
意外にウオーキングも奥が深いですょ。私は、今年で6年
目に入ります。費用も余り掛かりません。

ユーザーID:4209354762
なぜ奥様と直接向き合わないのですか?
db
2019年5月26日 11:53

二度目のレスになり、すみません。

>また夫婦ふたりでやれるようなボランティアを紹介いただければと。

どうして「ボランティア」に拘るのでしょう。
奥様が何を思っているかなど、奥様にしかわかりません。
限られた情報の中では、他人に聞いても憶測でしかないのです。

なぜ奧様と向き合わないのですか?
奥様に聞くのが一番だと思うんです。
それが出来ない状況、話し合えない、夫婦で問題を共有出来ないのがマズイのでは?

実は私の夫もそうなんです。
私のご機嫌をとろうと、勝手に他人に相談して、あれこれ憶測しトンチンカンな行動を取り、私の逆鱗をますます買ってしまう(笑)
確かに、「言わなくても察してよ」の感覚が強い女性もいるかとは思いますが、地雷を恐れて遠回りし目的地を見間違えると、その方が厄介だと思うんです。

夫婦の事は夫婦でしか、わかりません。

ただし、すでに奥様が本当の気持ちを言うか言わないかはわかりませんけど。

ユーザーID:8101382759
奥様の気持ち
フムフム
2019年5月26日 14:36

>また夫婦ふたりでやれるようなボランティアを紹介いただければと。

奥様はボランティアはやりたくないと思います。
トピ主さんにもっと家にいて、家とか家族のことに
時間を費やして欲しいだけだと思います。

要は奥様の話し相手になったり、家事をしたり、
(風呂掃除、庭掃除、エアコン掃除等々、
専業主婦だからといって奥様が全部やることではない)
家にいて読書などしてお過ごしください。

そういう時間が足りないのだと思います。

ユーザーID:3325080617
何か
アイルー
2019年5月26日 20:00

ズレているような…。
なぜ妻本人と話し合わないのでしょうか?
「とにかく辞めろ」だとしても理由が必ずありますよね?
ここでいくら考えても憶測でしかない。
答えを知っているのは奥さんだけです。

夫婦2人でボランティアというのも、
理由が違っていたら逆効果ではないでしょうか?
余計怒らせるだけだと思うのですが。

落ち着いて2人で話し合う時間を設けてはいかがですか?
そもそも夫婦のコミュニケーションも取れていない人が、
ボランティアで人の相談に乗っている場合なんでしょうか?

ユーザーID:3778771310
妻が・・・
新幹線(トピ主)
2019年5月27日 8:34

多くの皆さまからの貴重なご意見やアドバイス本当にありがとうございます。

健康増進に向けたノルディックウオーキング素晴らしいですね。ただ今の私はボランティア活動に関わる妻の対応についてご意見を伺いたいのです。ちなみに健康増進に向けては夫婦一緒に長く続けているものがありふたり共いたって健康状態は良好です。

ボランティアの活動内容や目的を妻に伝えて理解を得ては、というアドバイスですが活動の性質上、相談員内容は勿論のこと、どこで〈場所〉電話を受けているのかどのようなボラ仲間がいるのか、など一切家族にも話してはいけないことになっています。そこに不信感を感じているかもしれません。

妻との話し合いやコミュニケーションが足りないのでは、というご指摘ですがトピにも書きましたように子どもたちが独立してからは日曜と休祭日は全て妻と一緒に出かけたり食事を作ったりしています。朝夕の駅までのクルマの送り迎えもやってくれていてその時もいっぱい話します。
反対する理由は『ひとりでいるのがつまらない』としか言わないものですから皆さまのご意見をお聞きした次第です。

引き続き皆さまからのご意見いただけたら嬉しいですです。

ユーザーID:5798417542
小町の皆さんから頂いたレスを奥様に見せたら?
db
2019年5月27日 12:44

>反対する理由は『ひとりでいるのがつまらない』としか言わないものですから皆さまのご意見をお聞きした次第です。

その先が聞き出せてないのが問題なんですよ。

「じゃ二人で何がやりたい?とりあえず今度の休みは、二人で映画でもみてレストランで外食してみない?ドライブでもいいよ」って誘えばいいんじゃないかな。
徐々に時間をかけて、「妻を一番に大切に思ってるよ」って行動するのです。
そのステップを踏んでこそ、
奥様から「二人でこんな生活がしたいの」という具体的な事をコツコツ聞き出せるのではないでしょうか。

要はトピ主様は、自分の生活ペースをガンとして崩す気などなく、その夫を支える妻は附属品みたいになってるみたい。
現役時代から、何も変わらない生活なんですよ。
現役時代も自分がやりたいことは、奥様に伺いなんて立ててなかった、事後承諾させて有無を言わせないような生活だったのではないでしょうか。
言いたいことを、長年奥様はご近所付き合いや家事、育児、自分独りで采配し、夫に負担をかけぬよう我慢してきたように思います。

皆さんから頂いた様々なレスを奥様に一度読んで頂いたらどうでしょうか。

私から奥様に言えることは、世の中にはいくら永く夫婦をやっていても、敏感に「相手の気持ちを察する」事が自然と出来るパートナーばかりではないということ、その場合はハッキリと言葉で伝えないといつまでも平行線のままです、ということです。

それとですね、私の知り合いの話ですが、
ボランティアにのめり込むあまり、家庭崩壊した人がいました、俗にいうボランティアハイだった。
ボランティアは、自分の生活基盤が安定してこそ、するべきこと。
家族の中に反対者がいて、説得できなければ考えた方がいい。
今やっているボランティアの規約にも「家族などの同意と賛同」が必要な事は明記されてませんか?

ユーザーID:8101382759
それは立派な理由
50代兼業主婦
2019年5月27日 15:40

>反対する理由は『ひとりでいるのがつまらない』としか言わない

それは立派な理由ではないでしょうか。
それ以上、深掘りしなくても良いと思います。

奥様をこれ以上、ひとりにしないことですね。

トピ主さんの中では、週6日も家を空けていても、
奥様を一人にしていることになっていない。

でも奥様は、いつもいつも旦那が家にいてくれないよ〜と
思っているのです。
なんかトピ主さん、本当はわかってるんでしょうに。

ユーザーID:2672779434
ご一緒にやられたらどうでしょう?
nyaomo
2019年5月27日 22:44

もしかしたら、関係者の方や近所のどなたかに
変な噂を吹き込まれた…とかないでしょうか?

勿論、旦那さんが楽しそうにしているのが…っていうのもあるかもしれませんが
そんなお互い理解しあえなあい様な感じの関係なんでしょうか?

ボランティアで相談…
奥様に、万が一疑いや嫉妬でなら
一緒になにかお手伝いしてもらったらどうですか?
それが無理なら、ご夫婦で同じボランティアされてる方いらっしゃいますか?
その方達に、奥様に会ってお話していただくとか…
疑われる様な事はしていない…
人の役に立ってるんだ!って解って貰えたらいいんですから
あくまでも、主様が本当にそういう事をされていないならのお話ですが

ユーザーID:9315886764
本末転倒
あらあら
2019年5月27日 23:23

人生の先輩に失礼な事を書くことをお許しください。

人の役に立つ仕事だというのは分かります。
でも一番大切な人の心をささくれ立たせている時点でその仕事を敢えてする必要があるのかと感じます。
あなたは人を救っているつもりかもしれませんが奥さんを不幸にしている。
その年齢の人が淋しいというのは新婚の奥さんが焼き餅を妬いて言っているのとは重みが違うように感じるのです。

仕事の場所も内容も話せない。
何もかもが秘密。
それだけ個人情報が守られているという事は確かに安心して相談できる所なのだとは思います。
でもあなたから聞かされる漠然としたことだけで本当のところは話せないのだから理解して貰うのは無理だと感じます。
同じ所で働くのはお仲間からすれば志の高い仕事場なのに奥さんを連れてきて公私混同のように思われないでしょうか?
辞め辛くてもやはり辞めるべきだと思います。
奥さんの精神状態がよくないのは辞める大きな理由です。
仕事柄精神と言えないなら具合が悪いので付き添いたいでもいいじゃないですか?

こういうことを書くのは不謹慎かもしれませんが死に水を取るのはどちらかなのです。
このまますれ違ってしまえば思い遣る気持ちも薄れます。
家族を養う為であればまだわかりますがボランティアです。
余力のある人がすることです。。
奥さんからのSOSをもっと真摯に受け止めた方がいい。
このままでは本末転倒。

いつもそのことで喧嘩が絶えないのに敢えて固執するのは「崇高な仕事をしている自分」に酔っておられるのではないかと感じるのです。
要するに自己満足。
たった一人の家族の心も救おうとしていないのに他人の相談を受けるなんておこがましい。
身近で支えてくれた人の気持ちを救えない人が他人の相談事に乗り満足しているって偽善だと思うのは私だけでしょうか?

ユーザーID:4319298905
二度目です
フムフム
2019年5月28日 11:24

あらあらさんのレスに同意します。

平日は仕事、土曜は守秘義務とやらのボランティアでは、
奥様が面白くないのも当たり前です。

精神科医とか医療カウンセラーとかなら、
お仕事でお給料も出るから我慢もしますが、
ボランティアでは我慢しがいがないですね。

そんなことよりも、
奥様が長年になってきた家事とか町内会の
用事とかに参加する方が、喜ばれますよ。

カウンセラーのボランティアは、
完全に退職してからでよくないですか?

ユーザーID:3239052344
もし私だったらですが携帯からの書き込み
ピノコ
2019年5月28日 20:31

もし私が奥様の立場だとしたらやはり夫にはボランティア辞めてほしいと言いたくなります。
こんなことは言えば性格が悪いと思われてしまいますが正直に言いますと、私はボランティア活動には興味がないからです。
一緒にやろうと誘われても断るでしょうね。
お金にもならないのに労働したくないしもっと他の自分のしたいことに時間を費やしたいからです。

夫のボランティア活動にも理解は示せないです。
ボランティアは人の為にしている立派な活動だとは思います。
でもどうせなら家のことしてほしいと思ってしまいます。庭の手入れとか壊れた物の修理とか洗車とか掃除とかやってほしいことは色々ありますので。

それに定年後は夫婦でゆっくり趣味のことをしたり旅行したり2人で楽しみたいじゃないですか。いつまで健康でいられるかもわかりませんしね。体が動くうちに残された2人の時間を満喫して思い残すことがないように生きたいと私なら考えます。

色々と勝手なことを書きましたが奥様は全く違うお考えかもしれませんね。だとしたらすみません。

ユーザーID:7725340640
真面目も程々に、
はっぱ48
2019年5月28日 21:50

確かに規則で”一切家族に話してはならない”となってますが、問題ない程度で話すのは有りだと思いますけどね。

奥様は”そういうところ”が嫌なのだと思いますけど。

いつも思うのですが、”逆”だったらどうします?
奥さんが外に働きに出ていたとして、
”今日はどうだった?”と主性問うた時に、
”ゴメン仕事の事は一切話せないの”と言いながら掛かってきた電話で”知らない男性”と込み入った話をしていたら…。

離す内容は何だっていいんですよ。
”今日の質問は重かった”
で、良いんですよ。
内容は話せないのは奥さんだって理解しているのですから。

極論で言えば、奥さんの相手もちゃんとできないのに相談員なんて…、ですよ。

日曜休日には一緒に居る。
との事ですが、物理的に一緒に居ても、主様は”秘密を持っている”と言う線引かれてしまっているのですよ。
傍に居ても精神的に距離が遠い状態なんです。

その距離を縮める努力をしない限り今の状態は解決しません。

ユーザーID:9649650394
日数を減らす携帯からの書き込み
通りすがり
2019年5月28日 23:15

奥様は「週に6日も 放ったらかされている」のが嫌なのではありませんか?

もっとトピ主さんと過ごす時間が欲しいか、1人で楽しめない人か。

ボランティアの日数を減らすのが一番良いと思います。

「ボランティアを辞めればいい」という意見もありますが、トピ主さんからやりがいを感じてるいるボランティアを取り上げるのも なんだか違うように思います。

ユーザーID:1056518802
トピ様の文章だけ読みました
依存体質
2019年5月29日 3:00

同年代の夫婦です。私共は、定年の無い仕事に夫々ついており、徐々に仕事量を減らして、自分達のやりたいことへシフトして行こうとしています。

若い頃から、仕事に時間を取られ、自分の時間ができたらやろうと思っている事があると、定年過ぎても、各々が好きな事に専念しようとします。そして、これまでより時間の融通が効くので、二人の時間も調整して持つ事ができます。

おそらく、トピ様ご夫婦の場合、夫はやりたい事に専念しているが、妻は、実はやりたい事というものが無い。それで、時間を二人で過ごしていると、何かやった気になり、気が紛れる。しかし、一人にされると、自分に何も興味が無い、と分かってしまい、面白く無い。

そういう事では無いでしょうか?相手のいう事について行く、相手に先導権を持ってもらって、一緒に何かやる、、、そういう癖がついてしまっているのでは無いでしょうか?

これは、夫のトピ様が何か悪いことをしているわけではなく、多分、奥様自身の問題だと思います。
ご自分で、やりたい事が無いのに、相方はやりたい事がある、そういう意欲すらなく、単に、一緒に時間を過ごして欲しい、やりたい事がある夫に嫉妬しているのではないかな?

こればかりは、各自の好奇心や自発的な意欲の問題ですから、誰かが何かできるものではない。もし、できるとしたら、特にやりたい事もない、、、しかし、一緒に時間を過ごすという、紛らわしの時間を共にすることくらいですが、、、トピ様には、無駄な時間になるかもしれません。

私は、依存体質になってしまった、あるいは、自発的に何かする気がない、という奥様ご本人の問題ではないかと思います。趣味やお友達はいないのでしょうか?

ユーザーID:2992134712
さみしいのですね
かっぱ
2019年5月29日 10:32

これからは2人だけで生きていく…くらいの年齢になり夫に自分の知らない世界があることがさみしいのでしょう。

ユーザーID:8020180592
妻が・・・
新幹線【トピ主】(トピ主)
2019年5月29日 11:59

多くの皆さまからの貴重なご意見やアドバイス本当にありがとうございます。
皆さまのレスを元に妻と話し合いました。

妻が言うには・・・
毎週土曜日に出かけて行くが私が聞いても「相談ボランティア」と言うだけで、どこで〈場所〉どのような人たちと〈仲間〉なにを〈内容〉しているのか一切話してくれない。そこが不満であるということでした。
それと時々泊まりで出かけるのも不信感を感じているということでした。

と言われても活動の性質上、厳密な守秘義務がありたとえ家族でも話せない状況は変わりません。
24時間受付のため年に数回の深夜帯の担当義務がありその時は泊まりになるのですがその詳しい事情も話すことは出来ません。

ただ妻自身もボランティアには興味があり、出来ることがあるならやってみたいと言います。相談員は養成講座の資格がないのでムリとして事務なら可能かと思い指導員さんに相談しました。委員会に諮ってみるが多分、大丈夫だろうということでした。
一緒に活動できれば良いなと願っております。

深夜の
『辛い、苦しい、もう終わりにしようかと・・・』
といった訴えに寄り添うのは本当に過酷で大変な活動です。でももしかしたらひとりの方の人生に関われるかも知れないという思いで続けております。

『トピ主は〈社会的な〉評価とやらが欲しいのですね』というのは全く関係ないことだけは改めて申し上げます。

ユーザーID:5798417542
ボランティアで、
はっぱ48
2019年5月29日 18:00

奥様が病んでしまったらどうするのですか?
奥様は現にボーダー近くまで来ていますよ。

主様のなさっている事は立派な事だと思います。
ただ、それによって”犠牲者”を出しては意味がありません。

失礼を承知で書かせて頂きますが、

ご自分をヒーロー(救世主)のように思うのは止めた方が良いですよ。

ユーザーID:9649650394
 
現在位置は
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