妻が・・・

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男性から発信するトピ

新幹線

ボランティアに反対します。

こちらは60代、定年退職後の継続雇用で月〜金フルタイム勤務で働いています。妻も60代で専業主婦です。
子どもたちは既に独立し今は夫婦ふたりの暮らしです。

数年前から続けているボランティア活動に反対されています。
活動内容は電話による相談員で社会的にも高い評価の得られているものです。
毎月(土) 3〜4回の参加ですがそれ以外に趣味や道楽はなく日曜日と祝日は終日妻につきあっています。

最初のころは反対していなかったのですが、最近は【とにかく辞めろ!】の一点張りでいつもその事でケンカになりますよ。
『ひとりでいるのがつまらない』と言うのですが、もしかしたらボランティア仲間に嫉妬しているのかもしれません。

たしかに女性が多いですが、今までボランティア仲間どうし男女間の浮かれた噂話などは聞いたことがありません。
最近は高齢化により相談員が不足していてることから辞めづらい状況です。

こちらは相談のプロなんですが自分の事となると中々考えがまとまりません。

妻の思いはどういうことなのか、私はどう対応すれば良いのか皆さまのご意見がいただければ嬉しいです。

ユーザーID:5798417542

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  • 主様は、その守秘義務に疑問を感じる事はありませんか?

    >誤解を広げてしまった
    誰も「誤解」はしていないと思います。
    読めば読むほど、主様所属団体は守秘義務と防犯等を混同している様に感じます。

    専門職に課せられる守秘義務は、仕事上知り得た情報を開示しない=顧客、患者様等を守る=個人情報の保護の為です。
    >カウンセラーでも精神科医でもありませんから相談者の心の闇をお聴きして寄り添うだけ
    なのに
    >電話相談員をやっていることを規定により伝えられない
    のは、一般的な守秘義務ではないと思います。

    >逆恨み、或いはもっと相談を続けたいという思いから深夜に押し掛けてくる危険
    ならば、特殊な守秘義務ではなく「防犯」「自衛」手段が必要です。
    ボランティアに守秘義務を課すことで、利用者+ボランティアの安全を確保できる、自衛出来るとお考えなら、その団体の危機管理は甘すぎます。

    病院にも色々な事情のある方が来ますが、場所は知られていますし、夜中も働いている人がいます。
    職員に「病院で働いている事を話してはいけない」と言う守秘義務があると思いますか?

    家族は夜勤、当直等を把握していますし、今日は病棟が静かだから時間通りに退勤出来そう、急患が入ったから遅くなる等の話や個人が特定されない範囲での仕事の話は許容範囲です。

    逆にDV等、家族に知られずに何かを相談したい方には、通話記録やMail等も見られない様に、ご自身の電話、IPにも気を付けて等、助言し
    >包み隠さず話すことによって精神の安らぎが…
    でも、話す前に必ず話して良い相手か?確認する様に言っています。

    >〈守秘義務規定に違反〉しないで〈だいたいの事〉をどのように妻に話せば良いのか具体的に…
    主様所属団体の守秘義務は特殊過ぎるので、一般的な守秘義務の方の意見は参考にならないのでは?
    他の方もお書きの様に団体で話す事をお勧めします。
    そして団体の守秘義務・防犯+自衛の見直しもお勧めします。

    ユーザーID:7674999659

  • 守秘義務についてはスルーでいいのでは

    この内容を読んで、分かる人はトピ主の従事しているボランティアが何であるかも、そこに伴う守秘義務やその重さも既に分かっていると思います。

    その守秘義務内容に難癖をつけたり、自分が理解できないからとグダグダ言う人は、スルーで良いのでは。その人達に理解させる必要も意味もないと思います。揚げ足取りをしたいだけの人でしょう。

    そして、それは妻に対しても同じです。はっきり言いますが、トピ主の妻が納得できるかどうかなど、どうでもいい話。「守秘義務がある」で納得できないなら、もうそれ以上は何も話すべきではありません。「奥様が納得できるだいたいの事を伝える」なんて言うのは、女性の都合しか考えていない無責任な発言。

    私もトピ主の妻が、守秘義務を守れるとは思えません。ボランティアに参加させることは白紙に戻し、妻には妻の仕事なり楽しみなりを見つけさせるのが一番いいのでは。

    世の中定年退職した夫が「ひとりでいるのがつまらない」と言ったところで、その相手をする妻などそういません。男性もそれと同じ対応で良いと思います。結局自分がどう生きるか、何をするかは自分で決めるしかありません。トピ主はトピ主の仕事、ボランティアを生き甲斐にして良いと思います。

    ユーザーID:1927733250

  • 職場の守秘義務

    医師、弁護士などに限らず職場には守秘義務がありますが、それは「職務上知り得た事実や情報を職務外に漏らさない」ということで

    >そもそも電話相談員をやっていることを規定により伝えられない

    のように職業そのものを守秘義務の対象とするなどおよそ考えらえません

    そのような職業、スパイくらいではないですか?

    そして当然どの職場でもどこでどう働いている、どんな同僚がいるという話を家族にしたくらいでは守秘義務違反には当たりません

    また、こんなボランティアをされる方は電話相談だけでなく、公開講座、バザーや募金活動、他団体との連携活動などもあり、「どこの誰だかわからない」状態になるはずはないはずなですが…

    こんな一般的でない守秘義務のあるボランティア、奥さま同様ここにレスされる方たちも訝しく思いますよ

    ユーザーID:9619839974

  • 妻が・・・

    ≫主様所属団体は守秘義務と防犯等を混同している様に感じます。

    混同しておりません。混同しているのは[子の立場です]さんです。

    ●私の所属する団体には守秘義務が規定されています。

    ●守秘義務が規定されている理由は先に書いた
    〈1〉〜〈3〉のような事態が起きるのを避けるためです。

    ●避けるべき事態のひとつとして防犯上のリスクがあります。

    ●電話相談員をやっていることを伝えられない規定がある理由は〈2〉に書いてあります。

    バザーや募金活動はどうしているか?
    のご質問ですが別組織の後援会があり外部との寄付交渉などはそちらがやってます。

    ユーザーID:5798417542

  • 奥様は漠然とした不安を感じている

    それはトピ主さんが奥様にも守秘義務をかたくなに貫いているからです。
    子どもが休みの日に出かけるのに「どこに行くの?」「誰と出かけるの?」と聞くでしょ?
    その時「言えない」と言われたら感じ悪いですよね。それと同じです。
    「自分は信頼されていないんだな」って感じていると思いますよ。

    その日の相談内容を話せと言っているわけではありません。
    どんな人とどんな所でどんなことをしている、くらい「他人」ではない人に話せませんか?
    他の方々も「他言するなよ」とくぎを刺してその程度のことは配偶者に話していると思います。

    一緒にお仕事をすることになったようなので、そうなれば一目瞭然ですからよかったです。奥様の不安は相当なものだったと思います。
    奥様はボランティアがしたくてお仕事を始めるわけではないと思うので、辞めたいと言ったら辞めさせてあげてくださいね。

    毎週夫が出かける先のことを何も教えてもらえないなんて、秘密諜報部員じゃあるまいし。

    ユーザーID:9509659012

  • 守秘義務云々以前の問題

    単に奥様とボランティア活動、どちらを優先するのか、ということではないでしょうか。
    奥様が納得かつ理解していないボランティア活動に毎週時間を費やすことが問題なのです。
    守秘義務を守れる範囲での説明で、納得と理解が得られないのであれば、奥様またはボランティア活動のどちらかを選択するしかないのです。

    ユーザーID:9620936169

  • 人口の少ない地域なのかな

    >はっきり言いますが、トピ主の妻が納得できるかどうかなど、どうでもいい話。

    どうでもいい話なら、もうそれは夫婦ではないですよね。
    (上から目線な方ですね)

    でも、奥様もボランティアに参加されるそうですから、
    夫婦間での守秘義務は少なくなりますね。

    知り合いが相談してきたというエピソードがありましたが、
    人口の少ない地域なのかな、と思いました。
    つまり地域の人が、全員顔見知りな村とかで、
    誰が何をしているか、簡単に知れ渡るような?
    だったら都会とは異なる守秘義務もあり得るのかな。

    なんにせよ、うまくいくことをお祈りしています。

    ユーザーID:2672779434

  • 奥様と分かり合える日が来ることを願います。

    >主様所属団体は守秘義務と防犯等を混同している様に感じます。

    >混同しておりません。混同しているのは[子の立場です]さんです。

    言いたい事が正しく伝わらなかったようで、残念です。
    一般的に守秘義務とは【仕事上知り得た(個人)情報を開示しない】と言う【法律上の(違反すると懲役や罰金が有る)義務】です。

    主様がお書きになった
    >避けるべき事態のひとつとして【防犯上のリスク】

    ボランティア管理が不徹底で情報漏洩の恐れがあるから、何かをする時は「リスク・危機管理(マネジメント)」と呼び、一般的な守秘義務とは異なります。
    ただ主様所属団体は、専門職ではないボランティアの方に分かり易く、言葉の重さを増す様、それらを便宜上「守秘義務」と呼んでいると思います。

    主様の反応は、本当に父にそっくりです。
    父も、私が何か意見すると「誤解している(自分は正しく、私が間違っている)」と言う主旨の反論をしていました。実際は私がその分野の専門職で、父はアマチュアでしたが…。
    父の活動に口出す事は止めましたが、主様の言葉で父と戦っていた頃を思い出しました。

    主様のお書きになった通り
    >電話相談員をやっていることを規定により伝えられない
    なら、相談員をしている事実がバレない様に振舞う必要があるので…
    >職場の守秘義務規定に抵触することを家族に
    伝える方法など、ないのでは?

    >逆恨み、或いはもっと相談を続けたいという思いから深夜に押し掛けてくる危険
    が有るのに
    リスク管理が甘い
    何かあった時にボランティアの情報漏洩の所為になる恐れ有
    ボランティアを守ってくれない団体なら、奥様が
    >とにかく辞めろ!
    と言うのも
    >高齢化により相談員が不足
    も分かる気がします。特に無償なら、心身+家族への過負荷がない事、安全確保は大事ですから。

    最後のレスにします。
    奥様と分かり合える日が来る事を願います。

    ユーザーID:7674999659

  • だいたいの事

    まずは。
    『活動について妻に伝えた場合、SNSにアップしたり活動員と連絡を取ったりするかもしれない』との件についてですが。
    奥様がおしゃべりだから、という事が理由なのではなく、一般論として例を挙げただけだという事で理解をしました。


    また。
    守秘義務の内容については理解しています。決して
    >自分が理解できないからとグダグダ
    言っているのではありません。




    さて。
    以下のご質問についてお答えします。
    >守秘義務規定に違反しないで〈だいたいの事〉をどのように妻に話せば良いのか?

    私の意見は以下の通りです。
    1.活動場所
    『○○町△△ビルの二階で活動してるんだよ』→ここまで詳しく言わず『◯◯駅の近くのビルで活動してる』との程度で伝える。

    2.活動員
    個人が特定されないよう『ボラ仲間は、20代の女性が◯人・△代の男性が◇人』という程度で。

    3.相談内容
    奥様も、さすがに詳しい内容を知りたいとまでは思っておられないのでは?
    『辛い思いをした相談者の相談に乗る』これだけで充分かと。

    4.泊まり
    24時間受付のため、交代で深夜の業務もある。今日は深夜に活動する。担当は◯人いる。


    ……以上が私の思う『だいたいの内容』です。



    2つ目のご質問について
    >ぴあの様の職場の守秘義務規定にに関わることを家族にどのように伝えておられるのでしょうか?


    私は仕事の話を家庭内でしません。話す暇がない・家に帰ってまで仕事の話をしたくない、というのが理由です。
    夫も私の仕事内容を知りたいと思わないのか質問してきません。
    後輩の失敗で取引先に大迷惑をかけた時は『後輩が失敗して私がその尻拭いをした。その為残業となった。疲れた。』というような事は言いました。
    守秘義務?企業名・個人名を言わなければこの程度の話はOKだと思います。

    ユーザーID:3902764110

  • 根本的なことを見失っていませんか

    まず、私はトピ主さんの守秘義務についての説明で、奥さまの口が軽いという発想はしませんでした。

    また、私自身、現職と前職は「食品メーカー」のように業種くらいしか言えません。履歴書にも社名は書けません。
    そういう契約を全員がしているので、トピ主の守秘義務は理解できます。

    つまり、ここで相談されても、どうしても文字だけのやり取りでお互いに行き違いは生じるし、まして自分の想像の及ぶ範囲でしかアドバイスもできないので、何度もつまびらかに説明するのは無駄だと感じて見ています。

    もし万が一、なんらかの電話相談を利用したい人がトピ主のレスを見て「ボランティアさんの家族に迷惑をかけては申し訳ないから電話はやめよう」と思ってしまったらどうでしょう?

    なんのための守秘義務かと考えれば、ここまで詳細に書くべきではなかったと思います。

    ところで、少し電話相談の類いを調べてみたところ、ホームページでも「相談の性質上、所在地は非公開」と明記してあるところがありました。

    トピ主のところもそうなら、奥さまにはこれを伝えてみてはどうですか?
    公式にも非公開にするほど慎重に取り扱うもの、だからこそどこの誰とは特定できないトピ主をいわば穴(葦)同様に安心して相手は王様の耳はロバの耳と吐き出せる。

    そもそも、「どこで誰と」などがわからないから不安とか一緒にやりたいとか聞けたようですが、奥さまとしては、定年したし夫婦ふたりでのんびりすごそうと思ったら、夫は変わらず仕事もボランティアもして社会つながり、自分は専業主婦。
    物理的よりも、人生でポツンと置いていかれている寂しさがあるのではないでしょうか。

    たいへん失礼を申しますが、日中にこれだけレスに手間をさけるなら、仕事の方を非常勤にするのも有効ではないかと感じました。

    相談員の同僚に聞けばよろしいのでは?
    どう家族の理解を得ているのか、と。

    ユーザーID:7118124521

  • 妻が・・・

    ≫専門職に課せられる守秘義務は
    仕事上知り得た情報を開示しない・・・=個人情報の保護の為です。

    あまりに知識不足です。

    何を守秘義務の対象とするかは組織や担当業務によって様々なものがあり、夫々の組織で影響などを検討して決めます。
    例えば次のようなものが考えられます。
     ・新製品の開発計画
     ・製品の製造ノウハウ
     ・商品の原料配合比率
     ・入札予定価格
     ・他にもいっぱいあります
    分かりやすく言いますと、たこ焼き屋の粉の配合比率も守秘義務の対象になります。

    病院の場合は所在地情報が守秘義務の対象になっていない〈出来ない〉というだけのことです。病院がやってないのに私の団体が所在地情報を守秘義務にしているのはオカシイというのは筋違いの理論です。

    無給のボランティアにその様な厳しい守秘義務を課すのは如何なものか?
    というのは別な議論です。
    参加者がその事に納得出来るかどうかということになります。 

    ユーザーID:5798417542

  • まだ続いている・・・!

    >無給のボランティアにその様な厳しい守秘義務を課すのは如何なものか?
    >というのは別な議論です。

    その議論が中心だと思いますけど?
    配偶者に居場所や活動状況も教えられないボランティアって、
    変でしょ。ずっとそのことをレスしてるのにね。

    >参加者がその事に納得出来るかどうかということになります。

    トピ主さんよりも、トピ主奥さんが納得していないだろう
    いう話をしているんですけれどね。

    ユーザーID:4196857425

  • ですから他の方はどうしてるの?

    トピ主さんのボランティアの守秘義務の妥当性などはもう分かりましたし、一般的ではないと言ってもそういうボランティアが実際あるのかもしれません。
    だから早く、次のボランティアの連絡会の時にでも周囲の他のボランティアの方は家族にどう説明して、どの程度活動内容を話しているのか聞いてくださいよ。

    自分は守秘義務に従って『相談員ボランティアをやっている。それ以上のことは守秘義務により話せない』とだけしか妻に言っていないのだが、妻が何も分からないと不安に思っている。皆はどの程度、どうやって家族に説明してるの?って。


    もし全員トピ主さんのように諜報機関並みのかん口令を敷き、家族は謎の活動に不安を感じつつも我慢しているなら、それはもうそういうボランティアだという事でしょう。

    ここで守秘義務の妥当性や法的根拠を議論したって意味ないんですよ。
    少なくともトピ主さんはそう認識しているという事であって、会った事のない小町の人にいくら「それはおかしい」と言われても、でもうちの規則はそうなんだとしか思わないです。

    だからここは同じ規則のもとで活動している他のメンバーの実態を確認してもらうのが一番です。

    「事務所の場所までは言ってないけど、どこに行くかは伝えてるよ。相談案件の具体的な話はしないけど、仕事の内容くらいはで言うでしょ、普通。新幹線さんの事も実名は出さないけど話してるよ」
    「具体的内容はしゃべらないけど妻にも対応を相談してるよ。もちろん他言無用と言ってるけど」
    みたいな感じかも。

    もし本当にトピ主さん並みに何も言わずに来ているなら、じゃあどうやって家族の理解を得ているのかを相談しましょうよ。
    同じ立場にいるものが一番の相談相手でしょう?
    相手は相談に乗るプロなんだし。

    何でも「守秘義務」の一言で済まそうとするのが悪いのでは。なぜダメなのかちゃんと言葉を尽くしましたか?

    ユーザーID:1276891897

  • 酷いことを言うようですが

    トピとレスの流れを拝見していました。
    その中で分かったことは、トピ主さんの頭の硬さです。
    そんな風に硬くては、相談員の役割を果たす事が難しい
    のではありませんか。

    世の中は、人間の数だけ何でもありの世界なんだと思います。
    ボランティアに励んでいらっしゃるのは分かりますが、
    そろそろ引き時なのではありませんか。

    相談者よりも優先すべきは、身近で大切な奥さんではありませんか。

    ユーザーID:9642085680

  • 妻が・・・

    多くの皆さまからの貴重なご意見やアドバイス本当にありがとうございます。

    家族にはどのように伝えてるの? とボラ仲間に聞いてみました。
    予想通りというか、当然というか・・・
    『そうは決まっているが実は・・・』
    と答えた方はひとりも居ませんでした。
    全員
    『守秘義務は完全に守ってる』
    『守れないなら相談員の資格がない!』
    と叱られました。

    それで皆さまからのアドバイスにもありましたようにボランティア事務に参加することになりました。
    面接に行っております。私が仕事のためひとりで行きました。
    そこで意思確認され、養成講座生と一緒に守秘義務に関わる講座を受講します。
    守秘義務の大切さを理解した上で誓約書にサインすることによって活動場所を教えてもらえます。
    続けられるかどうかはわかりませんがこの義務は辞めた後も続きます。

    少なくとも私と妻の間の秘密はなくなります。

    多くの皆さまからのご意見やアドバイスに改めてお礼を申し上げます。

    ユーザーID:5798417542

  • とても気になることがあります。

    ひとまず丸く収まってよかったですね。

    ところで、ボランティア仲間に叱られたとか、そこはどうでもいいです。
    それより、その方たちは家族の理解をどう得ているのか、です。
    みなさん一緒にボランティアされているんですか?

    トピ主さん、ボランティアを奥さまに理解してもらった上で続けたいというのが今回の相談のきっかけだったと思います。

    守秘義務は確かに理解の大きな壁となりますが、メインテーマではなかったはずです。
    トピ主としては、みなさまから「少しくらい奥さまにお話できないものか」と言われて「その“少し”が無理だから困っている」から守秘義務について説明されたのでしょう。

    そもそも、ご自身で「嫉妬から反対?」と推測されて相談がスタートしている。

    はじめの方にすでに「週6日も一人だからでは」という「ボランティアだけが問題ではない」指摘が複数あります。

    社会と繋がっている夫と、世間の狭い専業主婦の妻。
    この構図を何人かが提示されているのに、トピ主は「嫉妬でボランティアに不満」を前提、つまり思い込んでいるから、ボランティア内容を伝えてはどうかというレスにばかり目がいき、あげく守秘義務に迷走したと思います。

    今回、奥様もボランティアに参加され、これで嫉妬も解消されるからヨシとお考えでしょうが、奥様にしたら、社会参加できる喜びのほうが大きいかもしれません。

    同様に、ボラ仲間にも守秘義務主体で相談したのではないかと推測します。

    つまり今回、根本的な解決はできていない可能性が高く、今後のためにもトピ主は「なにも解決していない」事実と原因は知っておくべきと思います。

    最後に。
    ボランティア仲間に、ネットで自分達の守秘義務について無理解な人にしっかり説明したよ、とどうぞお伝えになってください。

    ユーザーID:7118124521

  • あの。

    よくわからないけど、
    そこまで秘密にしないとダメなものを
    ここにくわしく書いて大丈夫?

    >全員
    >『守秘義務は完全に守ってる』
    >『守れないなら相談員の資格がない!』
    >と叱られました。

    こういうやりとりがあったなら
    お仲間がこの投稿を見たら、
    誰が書いたかわかってしまいますよね?
    それは大丈夫なのでしょうか?
    奥さんがボランティアに参加するのはいいと思いますけど
    その経緯はあまり褒められたものでもないし
    おおっぴらにはしないほうがよいことは
    主さんにもわかりますよね?

    ユーザーID:9269295852

  • 一緒に仕事をしている人に聞く

    一緒にボランティアをしている人は家族間で同じような問題は起きていないのですか?
    もし、起きていないとしたらトピ主さんの奥様に対しての態度(妙に秘密主義な感じとか、「お前には関係ない」とか)が他の人とは違うのではないですか?
    一緒にボランティアをしている人に聞けばいいのに、と思いました。

    ユーザーID:9509659012

  • トピ主さんに質問です

    >〈守秘義務規定に違反〉しないで〈だいたいの事〉をどのように妻に話せば良いのか具体的に教えていただけないでしょうか。
    ぴあの様(他の方も)の職場の守秘義務規定にに関わることを家族にどのように伝えておられるのでしょうか?


    こんな風に質問されましたね。
    で、すぐに答えがなかったからもう一度質問されました。
    そうしたら、ぴあの様が「だいたいの事」について丁寧なお返事されました。
    なのに。

    トピ主さんは、それには触れず
    「守秘義務についてのボラ仲間の解釈は皆同じでした。」
    で終わり。
    勝手ですね。

    ぴあの様提案の「だいたいの事」について、あなたはどう思ったのですか?
    その範囲のことも妻には言えないのですか?
    ……質問したのですから答えませんか?
    少なくとも私は気になります。

    ついでに。
    ボラ仲間は、守秘義務厳守の中、どのように家族の理解を得ているのか。
    何もわからない謎の行動に、家族から心底理解してもらっている人ばかりなのか。
    …この辺りも知りたいな、と、思います。

    ユーザーID:8030035216

  • トピ主様にとって誰が一番大事なのか

    全てのレスとトピ主様のコメントを読みまして、何だかもどかしくなってしまい出て来てしまいました。

    確かにトピ主様は社会的に意義のある活動をしていらっしゃいます。でも奥様の気持ちにもう少し寄り添えないものなのかな、と思いました。
    事務のお仕事を奥様がされるということですが、それでも相談員ではないのだからやはりトピ主様の守秘義務厳守の姿勢は続くわけですよね。

    トピ主様のコメントを読んでいると、何だかとても頑なな…というか縛られすぎのような印象をうけました。

    私もぴあの様のレスに一番近い考えです。
    前出の方も指摘されてますが、ぴあの様の説明のレスについてトピ主様がどのように思われたのか、お気持ちを知りたいなと思ってしまいました。

    ユーザーID:1875690248

  • 伴侶を幸せに

    出来ず、他人を幸せにできるんでしょうか。

    まず一旦やめて、奥様と向き合えるボランティアを見つけてください。
    文面を見ると、ボランティア現場での相談者の心理状態に同化しているように思います。

    奥様が可哀想。

    私にアドバイスはいりません。

    ユーザーID:2760442237

  • ボラ団体

    こちらのトピに何回かレスした者です。
    トピ主さんご夫婦間での問題は何となく解決したようですが。

    トピ主さんのボランティア団体の守秘義務について、
    夫にちょっと聞いてみました(男性の意見も聞いてみたかったので)。

    配偶者に対して、居場所も時間も大まかな活動内容も教えられない
    ボランティアってあるか、聞いてみました。

    そうしましたら、夫は、
    「それは(基本的)人権に違反してるんじゃないか?
    (過剰なまでの守秘義務は、活動する人の人権違反であるという意味です)」
    「ボランティアといっても、扱いは職業と同じだよ。」
    とのことでした。

    テレビを見ていると、いろんなボランティア団体が
    取材を受けたりしていますよね。
    その人たちは、顔も晒すし、多分事務所の場所も
    わかるようにしていると思います。

    トピ主さんのボラ団体が、かなり変だという
    自覚は、持たれた方がいいと思いますよ〜。

    ユーザーID:4196857425

  • 妻が・・・

    多くの皆さまからの貴重なご意見やアドバイス本当にありがとうございます。

    妻は指導員さんからの勧めもあって、後援会のお手伝いボラに参加するようになりました。
    協賛企業に寄付のお願いに伺ったりバザーのお手伝いしたりといったことです。平日の午後だけ行くみたいですが続いて欲しいと願っております。

    ボラ仲間は家族に守秘義務に関わることをどのように伝えているのかというご質問ですが
    全員『守秘義務は完全に守ってる』という答えでしたが、ではそれでパートナーとモメることはないの? とは聞けませんでした。それぞれの夫婦の問題ですから。
    ただお互い相手のことには干渉しないという感じでした。

    ボランティア活動についての守秘義務ですが
    ボランティアにも様々なものがあります。何を守秘義務の対象とするかは活動内容によってそれぞれ違うのではないでしょうか。
    公園草取りボラは顔を出してるのに電話相談ボラは顔を見せないのはオカシイとか、病院ボラは場所を話せるのに電話相談は活動場所を秘密にするのはヘンとか、いうのは違うように思います。

    私の団体が厳密な守秘義務を課している理由は先にお伝えした(1)〜(3)のような事態を避けるためです。もしそれが納得いかないのなら誓約書にサインしない〈活動に参加しない〉ということになります。

    もう少しお気楽なボランティアをふたりでやってはどうかというアドバイスですが
    確かに『辛い、苦しい、もう終わりにしようかと・・・』訴えに寄り添うのは本当に過酷で大変な活動です。夜勤もあります。でももしかしたらひとりの方の人生に関われるかも知れないという思いで続けております。

    いずれにしても妻はボラ仲間になってくれたので夫婦間の秘密はなくなりました。
    助け合って続けていきたいと願っております。

    皆さまからのご意見やアドバイス本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5798417542

  • 団体概要はありますか

    トピ主さんのレス14を読ませていただきました。

    とても不思議なのですが、トピ主さんの
    ボランティア団体は、所在地、連絡先、活動内容などの
    どこにも公開していないのでしょうか。

    会社概要がない会社はありませんが、
    ボランティア団体も団体概要が公式にあるはずです。

    それらが開示されていないと、
    極端な話、オレオレ詐欺の事務所とどうやって
    見分けるのでしょうか。
    本当に、正式な団体なのですか。

    参加者が納得しているんだから良い、
    嫌なら参加しなきゃいいでしょ、
    では通用しないと思いますが。。。

    ユーザーID:4667768968

  • 救うなら家族と自分から

    私の姉も同様のボラ活動をしていますが
    「通年で研修を受けた有資格者」
    「人を救っている」ということに誇りをもっています。
    「家族は私の活動に興味しんしんで、いつも話を聞きたがるのよ」
    と言いますから、ある程度はしゃべっているのでしょう。

    この姉が老父とうまくいかなくて(怒ってすぐどなる、荒れさせる)
    私はほとほと困り果てていました。
    新幹線で通い、何日も泊まり込みもしました。

    トピ主さん頭が固いですよね、他の方からも言われていますが。
    思い込みとジャッジの世界に入っているような気がします。
    上から目線というのか。
    ほんとによい相談員ができるのだろうか、と私も思います。

    また、老化とはまた別の話ですが
    他人(家族ではなくて)を救うのを生き甲斐にするのは、なんだかなあ。

    漠然とした、訳の分からない不満のある奥様のほうが
    マトモな感じがしますけどね

    ユーザーID:5159429671

  • トピ主さん、自覚を。たいへんなことです。

    トピ主さん、予想はしていましたが、ボラ仲間への問い方、完全な失敗ですね。

    前も書いたんですが、守秘義務のお話はメインテーマではないのに、なぜそれをメインで聞いてしまうのでしょう。

    たとえば「さいきん妻がボランティアをいやがるようになってね。詳しいことは話せないから僕ももどかしいけど妻も不安みたい」なら、「社会に関心を持つようになったから、一緒にテレビを見たりして会話が増えたよ」「休憩時間の世間話でおもしろいことなんかは話して、いい雰囲気だと伝えてる」などのヒントはあったかもしれません。
    そもそも、ボランティアだけが問題でなく、もっと構ってあげたらとか奥さまも外に出るようにしてみては、と根本的な解決をはかるアイデアもあったかもしれません。

    仲間に相談してはどうかと勧めた人の中に「守秘義務について聞いてみて」と思っていた人はいないと思います。

    あなただけが、迷走したままなんです。
    せっかく私のほかにも守秘義務は理解していますよ、そこはスルーしましょうという意見もあったのに、です。

    すごく勝手な想像を申しますと、あなたは守秘義務にこだわるほうが都合がいいんです。
    嫉妬するかわいい奥様、やりがいと責任に燃える自分、この虚像は壊せないのです。
    そう見えるんです、本当にあなたの答えは予想どおりすぎた。

    最後に、守秘義務についてつまびらかにされたこと、まったく気にされていない様子なので再度。

    私はこれかな、とひとつの電話相談を思い浮かべています。
    もし正解なら、あなたの書いたことは、正解を導くに充分な情報であった、つまり守秘義務違反の可能性が出てきます。
    もし不正解なら、別の電話相談に迷惑をかけている。
    あそこの人は内情をネットでばらすのだな、と。

    繰り返します。
    ぜひボラ仲間に、守秘義務について理解のない人たちに説明してきたよとお伝えください。
    できるものなら、ですが。

    ユーザーID:3969234397

  • 妻が・・・

    「団体概要」とはホームページのような事でしょうか?
    それなら勿論有ります。以下その内容です。
     ・団体名    →有ります
     ・活動内容   →有ります
     ・所在地    →有りません
     ・郵便送り先  →郵便局私書箱止
     ・メルアド   →有ります
     ・電話番号   →有ります
     ・相談電話番号 →有ります
     ・ボラ募集   →有ります
     ・寄付お願い  →有ります
     ・相談員の写真 →有りません
    以上のようになっています。
    当然、私が家族や知人に『ここで活動してるんだよと』ホームページを紹介することはできません。
    その理由は以前お伝えした(2)のような事態を避けるためです。


    ≫ある程度はしゃべっているのでしょう。この姉が老父とうまくいかなくて(怒ってすぐどなる・・・

    相談員としての資格や適性に欠けるお姉さまですね
    秘密を守るのは相談員の絶対条件です!

    ユーザーID:5798417542

  • 結局「守秘義務のある仕事をしてる俺、カッコイイ!」なんですね

    ずっと興味深くROMってましたが、失礼ながらトピ主さんはボランティアだろうが、有給の仕事であろうが、『相談員としては適性が皆無である方』としか感じられません。

    たくさんのレスの要点は
    「守秘義務は理解できるが、その受け取り方が偏っている上頑な過ぎるのではないか」です。
    我々「トピ主の団体の詳細を知らない第三者」からのその意見に対して(自分で聞いておいて)「守秘義務は必要」と論点をすり替える。
    それならばと「他のお仲間からお話を聞いてみては?」と、団体に詳しい方の意見を聞くよう促せば「守秘義務は守っていると返事された」と、またも肝心な要点を外したレス・・・。

    ここまでレスからズレたレス内容の把握しか出来ないトピ主に人生相談役などされても中身のある回答が返ってくるとは思えません。

    『守秘義務』、格好いい言葉ですね。
    『守秘義務のある仕事』、命を救うお医者さんや国家を支えるお役人のような素敵なお仕事ですね。

    ま、少なくとも私は「偏った、自己解釈義務堅固」だけの、文意の理解すら出来ない方に何かを相談しようとは思いませんが。
    (あえて言いますが、「あなたの団体に守秘義務は不要」と言っているのではありません。)

    ユーザーID:7524216141

  • 妻が・・・

    ≫すごく勝手な想像を申しますと・・・

    おっしゃってる通りです。
    ご自身でも気付いておられるみたいですね。

    ≫あなたの書いたことは・・・守秘義務違反の可能性が・・・

    勝手な想像によるご心配、有り難うございます。
    私がここでお伝えしたことは先にお知らせした団体ホームページに書かれてることなんです。
    全て公開すみの情報から慎重に内容と言葉を選んでレス文の補足に使いました。

    ユーザーID:5798417542

  • レスします

    他人の苦しみに耳を傾けて、負える重荷を軽くしてあげる素晴らしいボランティアです。
    半端な気持ちではできないですよ。

    ユーザーID:4480279299

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