忘れられない人がいる人

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恋愛・結婚・離婚

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どうしても忘れられない人がいて、毎日苦しく、自分の人生に実感が持てません。

心の中にいつもぽっかり穴が開いているような感覚です。
その人とは、18歳の頃から10年間一緒にいました。

彼がいなくなって3年が経ちますが、
同時に実家の喪失や転職、ほかの親しい人たちとの死別などもあり、
自分の世界が一度に崩れました。

3年間のあいだに新しい人生を歩み、
全く知らない土地で一人暮らしをして、
そこで新しい出会いがあり、プロポーズされ、半年間同棲を始め、そして入籍しました。

しかし、いまの現実に自分の人生という実感が持てず、
夜な夜な「帰りたいよ」とこっそり泣いてしまいます。
寝言で「いや!」と叫んだりとかは最近よくあり、夫にも心配されています。

新婚なのに夫ともすれ違い、やはり自分を分かってくれる人はあの人だけだったのだ、笑いあえるのは彼だけだったのだと苦しくなります。
離婚は考えていません。ひとりぼっちになった自分に、共に人生を歩む夫と出会えたことはとても有難く幸せだし、修行のようですが、向き合い続けようと思っています。

しかし、いつまでも過去の元カレを誰よりも身近に感じ、忘れられずにいることが、生きている実感もなく苦しく、危機感を持っています。

あの頃が幸せの絶頂期のように感じるのは苦しいですし、
いつまでも現実を受け入れられないのが辛い。

忘れられない人がいる人、
自分の人生が本来の人生じゃないように感じる人、
いますか?

ユーザーID:8777237602

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  • 私は離婚したほうが良いと思う

    極端だけど、私も同じ感じ別れた彼がいます。

    そのあと色々付き合って、リア充そのもののように見え、元カレなんて眼中になかったかのような数年でしたが、結婚して失敗しました。

    金銭感覚、義両親の非常識、全ての趣味(価値観という)、コミュニケーション、全てが段違い。

    別れて15年はたちますが、あれから私は心が壊れてしまい、自分を見失ったまま、婚姻生活を送り、子供を育てています。

    別れてから、ほとんどを色々な体調不良や病気の連続で過ごしています。

    でもごめん、これってとても極端な例だから…

    多分他のレスは、もっと気楽、楽観的な幸せなのがくると思います。

    いち参考にしてください

    ユーザーID:7406417521

  • 荒療治ですが・・

    一度、その元彼に会ってみては?

    >やはり自分を分かってくれる人はあの人だけだったのだ、笑いあえるのは彼だけだったのだと苦しくなります。

    案外これは幻想だった!と実感する場合もありますよ。
    だって、本当にそうなら別れる事になりますかね?

    あくまでも主さんの一方的な思い、要は片思いのような関係だったのでしょうか?

    ユーザーID:1562236437

  • うーん

    極論になってしまうけど、そこまで酷く「忘れられない」と苦しむ相手がいる場合は、他の男性と結婚などしたらいけないと思いますね。
    もうどうにもならなくても思い続ける、一生独身でいる、もう恋はしない、そのくらいの覚悟が要るし、そのほうが健全です。

    そんなの寂しいとか不安だとか、そういった気持ちは自分で秤にかけて決める。
    寂しいけど不安だけど、でも忘れられないんだったらしょうがないじゃないですか。
    ご主人にすごく失礼ですよ。
    仮に彼が容認してくれているとしても、良い気持ちのするものじゃありません。

    辛口になりますけど、甘えだと私は思う。
    手に入らないものを「欲しいのに」って駄々をこねている状態。
    欲しいよ、あれがいいよって泣いている子供みたいなもの。

    そこに逃避して「あの時ああしていたら自分は幸せだったんだ」って妄想しては現実にある幸せを見ないようにして生きてますよね。

    一度、どこにも逃げず一人になってみたら「現実」がわかって心の整理がつくかもしれませんけど、精神的にかなり弱ってしまっているなら心療内科の受診もいいと思います。
    今の状態をさらけ出せる相性の合うカウンセラーさんに助けてもらうのも。

    ユーザーID:0958349113

  • 誰だって 忘れられない人は

    一人や二人居ますよ。
    でも、結婚して家事や仕事、子供が生まれれば育児に没頭するなか、所帯じみてくると、忘れはできなくても、遠のきますよ。

    保護者会なのでの人の輪も広がれば新しい人間関係も生まれる。それが今後の楽しみじゃないですか?

    ユーザーID:0040497814

  • 美化しているだけ

    長かったから美化しているだけのような気がします。

    もし死別してしまったのなら本当に良い思い出ばかりが残りますし
    嫌いで別れたのではないから、未練が思い出を美化します。

    でも結局現世では一緒になれなかった人なんですから。
    幸せだったな、楽しかったなで終わらせないと。

    若く一番純粋な時に10年も一緒に居た人を忘れろって方が無理だから。
    それをどの引出しにいれるのかは自分次第だと思います。

    あなたはそれを頻繁にあける引出しに入れて、毎日あけては今と比べてます。
    自分で毎日美しく磨き上げて、やっぱり美しいと悦に入ってます。
    今の生活は決して磨き上げず、美しくないのを我慢するのは修行だと。

    そんな人生は楽しくないに決まってますよ。

    元彼との思い出は学生時代とか旅行とかの特別な引出しへ。

    誰も学生時代が美しすぎて帰りたいとは号泣しませんよね。
    懐かしく思い出して涙することはあっても。
    旅行も楽しく思い出してもずっとしていたいと思っても
    それは特別な事で日常の事ではない。

    あなたと元彼の思い出は過去の物になったのに引出しを変えられていないんです。
    毎日取り出して汚れは拭い去ってピカピカししているだけ。
    それなら美しくて当たり前でしょ?

    今の生活も同じようにすれば美しいのに、していないのはあなた。

    きっと今の夫にも元彼よりも良い所はたくさんあるのにそれは当たり前で
    悪い事をばかり元彼と比べているんですよ。
    元彼より良い所はないと思うならさっさと別れた方がマシでは?

    少なくとも毎日あなたの傍にいるという点で激しく元彼よりも勝ってますよ。
    こんな私と毎日過ごしてくれているんだという感謝。
    その感謝をどうやって返していくかを考えましょうよ。

    ユーザーID:5836221950

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  • パートナーに負担が…

     50代・女性・既婚です。

     私の夫は、初恋の女性と逢っていました。グループではありますが定期的に夫の気持ちを分かっている人たちの協力のもと、実家に帰ると偽り泊まりがけの逢瀬を重ねていました。

    【お互い既婚者で、数人で逢い、体の関係は無い】

    私はこの事実と、夫の胸に抱いていた彼女への想いを知り、これまで築いてきた夫婦の時間は私だけの独りよがりだったのか…と、落ち込みました。

     貴女のご主人も、貴女の気持ちを知ってしまうと可愛そうです。上手く自分の気持ちを隠せそうですか?ご主人を傷付けずに生活させてあげられそうですか?

     私は貴女のことよりも、他の人を想い描いている貴女と一緒に生活しているご主人を心配しています。

     別の人を想いながらパートナーと生活するなんて、残酷です。

    ユーザーID:3729597477

  • トピ主です

    ご回答ありがとうございます。
    まとめて返信させていただくと。


    夫が可哀想という意見がありましたが、
    夫と気持ちが通じあわず悩んでいるのは、
    夫のほうではなく、むしろ私のほうなんです。

    夫は飄々としたタイプで、私以外の恋人と長く交際した経験もありませんし、深い付き合いもなかったようです。
    あまり人と深く付き合わないタイプの夫に対して、
    私は気持ちを分かち合うことができる人がいる嬉しさ、心強さ、幸せを経験しているので。
    戸籍だけの関係のような夫に対して、寂しさを感じています。
    それを夫は分かってくれず、まともに相手をしてくれないので、なかなか上手くいっていません。

    夫と付き合う前もずっと元カレを忘れることができず、元カレ以外の誰かとお付き合いすることができずにいました。
    そんな中で、唯一心を開けそうに思えたのが夫です。
    交際期間短くプロポーズされましたが、元カレに対してもプロポーズを保留にしたまま周囲をとりまくお互いの環境が目まぐるしく変わっていき、お互いの人生がすれ違ってしまった結末でしたので、
    「失う前に決断しよう」「自分の気持ちが整うのも大事だけど、相手の気持ちとタイミングが合うかが大事。」「止まってばかりいないで新しい大切な存在を作ろう」という気持ちで結婚をお受けしたのですが。

    夫との関係だけを悩むことができたらいいのですが、元カレが忘れられなくて、この先元カレがいない人生なんだというのが未だに受け入れ難くてとても辛いのです。
    そんな自分に危機感を持って、どうしたらいいか悩んでいます。

    会いに行ってみては?幻想だから。

    という意見がありましたが、
    私もそういう考えも浮かび、ずっと悩んでいます。
    しかし、既婚者だし、常識的には良くないことだと考えて踏みとどまってます。
    会ってみたら何か変わるでしょうか。

    ユーザーID:8777237602

  • レスを読んで

    いやあ、やっぱり甘えているというか現状がなんだかんだ安定しているから、自ら「失った恋に思い悩む乙女」みたいな状態に脳が逃避しちゃってるだけだと思いますよ。

    その状態で「離婚は考えていない」って、結局安全パイは手放さないまま酔ってるだけなんじゃないの。
    お子さんいないんでしょ。別れたらいいのに。帰りたいよーなんて泣くくらいなら。
    それで会いにいけばいいと思いますよ。

    とかっていざそうなるとその勇気もない。あなたズルいです。

    今できることというのを箇条書きに書き出してみて消去法でこの先のことは決めていったらどうかな。

    ユーザーID:0958349113

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