独身の既婚者

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恋愛・結婚・離婚

みんみん

優しい人と結婚して子どもを持って、いつかは良い家庭を築きたい。25歳現在の仕事と並ぶ人生目標です。しかし心理的に障害が出来始めており、相談させていただきたいです。

会社で仲のいい10歳年上の先輩が好きです。
この人は自他共に認める超モテる人で、頭もルックスもユーモアも申し分なく、常に誰かに構われてます。見た目と周囲の思い込みで会社では20代となってますが35歳の人です。

彼は自身の浮気で離婚された奥さんと今も同居しており、たぶん奥さんと再婚を願ってるはずです。矛盾してますが独身の既婚者と見ています。

この人には可愛がってもらっていて会社の休憩時間も2人で遊んだり、乗った事はないですがご飯にも誘われます。

今はあり得ませんが知り合って間も無いうちに男の顔を見せてきた事があったので、お酒の場は距離を置きボディタッチも下ネタも一切許さず、流れで純潔宣言したら、妹のような感覚だと最近言われるようになり、事実私も実感しています。これが、許される最低限かと思っています。

この人を好きでいても不釣り合い、利点も皆無、完璧に無駄だなとは思うのですが、一緒にいる時間が楽しくつい仲良くしてしまいます。

しかし私も真剣に将来を考えないといけない年齢に差し掛かり、この気持ちは別の形にしてフリーの人と恋愛結婚したいです。片思いを振り切って、婚活されたことのある人はいますか?

馬鹿な女であり、不誠実は承知です。これ以上落ちていかないうちに、まだ間に合ううちに興味を移したいのが本音です。

ユーザーID:7817878843

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  • そうですね

    主さんの気持ち、理解しました。
    でもね、その男性とのことがある限り、良縁は来ないかもしれませんね。

    だってさ、元妻と同居しておきながら、10歳も下の若いお嬢さんに手を出そうとするなんて、不誠実の極みだわ。
    それに、離婚理由がおもいっきり合致しちゃってる。
    悪い男に捕まっちゃったもんだね。

    主さんが本気で良縁を掴みたいと思うなら、何もない同僚になりなさいね。

    ファーストステップは、職場にアイドルがいる!くらいにまでは気持ちを下げられるんじゃない?

    ユーザーID:8365535520

  • 独身なんでしょ?

    相手が独身だったら別に付き合ってもいいんじゃないですか?
    相手にその気があればあなたが結婚してしまえばいい話です。
    不釣り合いとか関係あるかな?
    大切なのはフィーリングでしょ。
    相手だって若いあなたが新鮮で一緒にいても楽しいのでしょう。
    不誠実なのはあなたですよね?
    落ちて下さい、彼の元へ。

    ユーザーID:9757621893

  • 諦めるなら

    今のままで別な男性とお付き合いしても、心は彼の事を考えてしまうと思います。
    何もせずに諦めるなら、一度、きちんと彼に告白をしてみてはどうでしょう。
    気持ちに区切りをつけるためです。
    彼自身は独身なのですから、告白をするくらいはいいと思います。
    あとは、彼がどう考えるかです。

    ただ、超モテる人なら、他の女性達も放ってはおかないと思いますよ。
    気が付いた時は会社の別な同僚と付き合い出してしまうかもしれないし。
    元奥さんと再婚を望んでいると彼から直接聞いたのなら、その心配はないと思いますが。

    ユーザーID:4157469117

  • 彼はもう結婚したくない

    その彼と付き合いたかったら、せめて、彼がその家を出るか、元奥様を追い出すかして、100&の独身者になってからにしましょうよ。

    法律的には独身でも、元奥と同居なんてしていると、いつどうなるかわからないし、あなたもいつも元奥の顔がちらついて、安心して彼とイチャイチもできないと思います。

    別にあなたのことが、その彼と不釣り合いとか不誠実とかは思いません。ただ単に、彼は恋愛や結婚など面倒臭いことは、しばらくしないだろうなあと想像するだけです。だって元々モテるわけで、女性に不自由してませんし、家に帰れば元奥がいるわけですからね。

    あ、でも彼があなたに手を出すことはないです。なぜなら、トピ主さん『純潔宣言』してますから、『あなたに手を出したら=結婚迫られる』って、認識してます。

    トピ主さんは25歳とまだ若いですから、あと、2、3年その彼とのプラトニックなおつきあい、楽しんでいたらどうですか?30歳目前になったら、あなたも「こんな事してられないわ!」と、焦って婚活市場に出かけると思います。

    ユーザーID:1158546120

  • ありがとうございます

    さっそくレスをいただき感謝しております。

    わかめ様のレスにあったように、確かに良縁は無いと思います。社内ではもう絶望的でしょう。事実私に言い寄ってきていた社内の独身男性も彼と私の様子をみて、距離を作り始め今は別な女性へ移りました。デキてると勘違いされてたそうです。

    不誠実の極み、確かにそうです。
    女好きであり男好きでもある浮気性、誰とでも密着して話す癖、大人しく優しい雰囲気、生まれながらの人誑しです。モデルをしていた過去もあり女性ファンも男性ファンも多いです。
    なんでこの人なんだと思いながらも、仕事で頭脳明晰ぶりを見せられまた今日も一歩落ちてしまいました。

    りーんさんのレスの通り、独身だからとは本人もよく言ってます。しかし同居してる限り夫婦関係は続いており内縁の妻であると認識しています。別居しないあたり、愛しているのでしょう。

    また、こなつ様のレスで別の同僚と付き合い始めるのを想像してみたら、心苦しくなりました。絶対嫌だと思ってしまいました。
    既に私は何人かの女性と男性を敵に回してるみたいで、付き合っているのか本気なのか年の差はOKなのかなど、ありもしないことをいろいろ聞かれてしまいます。彼もそうらしいです。

    ただお昼休憩で喋っているだけなのに、他にも仲の良さそうな話し込んでる男女、事実デキてるところもあるのにそこは無視。
    目立つ人なので余計に詮索されるのかもしれません。

    ユーザーID:7817878843

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • いいとこどりしたい

    単にその人はいいとこどりしたいだけでしょ

    子どもと妻(もどき)がいる家もほしい

    独身を口実に外で適当に遊びたい


    外で遊びたいを満たしてくれる女性を探しているだけ

    彼は結婚そのものには興味はないと思いますよ


    手に入れられないと思うから余計に欲しくなっちゃうんじゃないですか?

    ユーザーID:0747912365

  • 妻の言いなり系男ですよ!それは!

    そのプレイボーイが年貢を納めた相手なんですよ?

    最近も不倫をスッパ抜かれたとある有名人は、その記事を奥さんに音読させられたとか。

    わかるなあ。
    モテる夫を持つ妻の肝の座り方ったらないですもん。
    何もかもわかっていて妻でいるわけですから。

    もう夫なんて妻の言いなりですよ。

    片思いも何も…
    そういう男性からすれば、トピ主さまなど恋愛以前の相手ですよ。
    万が一バレでもしたら、妻に土下座して終了。
    不倫相手など完全に蚊帳の外。

    割り切った関係ならまだしも、そういう迷いがかる年齢で何もわざわざ遠回りしなくても…
    それにその時期そっちに走るのは危険ですよ。
    何故か繰り返すんですよ…
    気が付けば中高年に…なんて事になりかねません!

    ユーザーID:0924548226

  • 違う方向に目を向けて

    >彼は自身の浮気で離婚された奥さんと今も同居
    何らかの事情もあっての話だろうなと思いますし。
    持家だったら元夫婦共同名義だとか?

    そんな面倒な関係の間に入っても恋人じゃなくて愛人みたいな立ち位置に思えるし
    この先元夫婦がずっと同居していれば
    主さんが浮気相手みたいに勘違いもされそうです。

    きっぱりと同居解消しているのならまだいいけど。
    中途半端な元夫婦関係の男性よりも
    もっと違う貴女に相応しい相手を見つけた方が幸せになれそうです。

    ユーザーID:3966259583

  • それは

    戸籍上の妻が内縁の妻に変わっただけ。
    なのに会社で10歳も若いトピ主さんにも声をかけるチャラ男なんですよ。

    もっとマシな男が幾らでもいると思います。

    ユーザーID:7634123383

  • 爪を立てる!

    人間、この人はダメだと思っても、
    勝手に恋心が発動してしまって
    抑えられないということはあるものです。

    その不誠実そうな先輩とはなるべく接点を減らして、
    ボ〜ッとなりそうになったら、左手に右手で爪を立てるんです!
    ギュッと!

    そして、合コンとか婚活とか、
    もっと出会いを増やしましょう。

    ユーザーID:3843426640

  • これ

    「出来ている」と思われているのではなく「遊ばれている」という認識かと。

    遊ばれている女性とわざわざ親しくしたいと思う男性はいない。

    周りには恋愛ではなく遊びに徹した男女と取られて距離を置かれているのかと。

    その男性とトピ主さんの間には何も起きない。

    誤解されたトピ主さんが馬鹿をみるだけ。

    ユーザーID:8605562587

  • やめて新しい出会いを

    私は50代なので、とびさんの母親くらいの年代でしょうか?
    絶対彼は、やめましょう。
    家庭的な人って、知り合ってから心地よく心配をかけません。
    離婚したなら、さっさと別居したらいいのにと思います。
    もしも、結婚したとしてもなにかトラブルが起こりそうな予感がします。
    彼は、いい人で魅力的なんでしょうね。
    とびさんを本当に愛してくれる人を見つけたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8064471731

  • あなたは浮気相手。

    >彼は自身の浮気で離婚され

    これが全てを物語ってますね。

    再婚を願ってるのに貴方に粉かけてるんでしょ?

    あなたは単なる浮気相手。

    ただそれだけです。

    ユーザーID:2362400835

  • 答えは出てるけどねー

    自分の目標は、結婚して、子供をもって、なんだよね?
    で、恋しい相手には内縁で腐れ縁の妻がいる。
    こういう相手とはまず簡単に別れるはずはない。
    しかも彼に相手と分かれるから自分と付き合ってくれとか言われたわけでもないし、むろん内縁の妻より愛されてるわけでもない。

    冷静に考えたら答えは出てるでしょ。


    >別の同僚と付き合い始めるのを想像してみたら、心苦しくなりました。絶対嫌だと思ってしまいました。

    ってあるけど、今の内縁の妻とラブラブな姿はいいのかしら?
    いま、そうなんだと思うけど、それは気にならないの?
    矛盾してるよね。相手がいるには変わりないのに。愛というより執着に近いのかな。


    と厳しいことを言いましたが、気持ちは分かりますよ。理性と感情が逆方向をむいちゃうことって、ありますよ。

    私もいました。すっごく好きな上司。あちらも私にひかれていたと思います。
    でも奥さん(内縁でも)いる人にひかれても先はドロドロの泥沼でしょ。
    私には、誰か他の人を不幸にしてまで自分が幸せになれるとは思えなかったし。

    というわけで、気持ちを封印。
    優しい、働き者の夫を見つけて結婚しました。
    幸せですし、夫を心から愛しています。
    で、あの上司のことは、心の中に閉まっています。
    それは現実世界じゃないからこそ、甘い思い出なのです。
    あれを行動に移しちゃったら、もっと苦い、いやなものになっていたでしょう。

    自分の人生の舵取りは、自分にしかできないの。
    足を踏ん張って、自分が何を求めて、どうするべきか。自分で答えを出すのよー。
    自分の幸せは自分でつかみ取りましょう。

    ユーザーID:7928686081

  • あなたは本当の彼を知らない

    この手の男は、同じ事を何回もします。

    だから、離婚されたのです。

    誠実な男性は世の中沢山います。見かけは良くないのかもしれない。
    けれど、噛めば噛むほど味のある男性を見つけましょう。

    ユーザーID:8605246749

  • 遊ばれていますよ


    大昔、職場にこういう男性いました。

    イケメンで仕事もできる、スポーツ万能で男の友達も多いんですが、女性に対してとにかく不誠実なんです。

    女の扱いが本当にうまいですよね。

    私は社員旅行の時にゲームで盛り上がり、いきなりぎゅっと抱きしめられてドキドキしました。付き合う気も好意もなくてもタイミングで出来ちゃうんですよね。

    そんな男性が私と本気で付き合う訳ないからのめり込みませんでした。

    のめり込んだ別の女性は捨てられましたよ。体も心もボロボロで会社にいられず退職しました。周りはあの子と結婚するわけないって思っていたけど、本人は分からないですよね。

    しれっとミス○○だった美人の大卒女性と結婚しました。

    ここで引くのが正解です。

    ユーザーID:1095609546

  • もったいない

    彼は結婚と離婚をしてみて今の状態が一番良いと思ったのではないでしょうか。

    結婚も離婚もしてみないと現実は分かりません。
    彼は実際にしてみて、結婚の重さや離婚するまでの大変さも経験しているわけです。
    想像ですが彼は今が一番良いのだと思います。
    家に帰れば好きな女性(元妻)がいて、外へ出れば楽しく遊べる女性がいて、どちらにも責任が無いのですから。

    この彼が再婚する可能性はかなり低いと思います。
    元妻とは再婚せずに一緒にいられるし、他の女性と再婚したら今の丁度いい状態を失うし。

    妹のようというのも、彼にしてみたら都合良く遊べる丁度いい関係です。
    体関係は他所で満足できるので、トピ主とは身体抜きでも会話や雰囲気など楽しむ術はあるのですから。

    彼につかまっている状態はもったいないです。

    「デキてると勘違いされてた」とありますが、勘違いではなくても脈が無さそうなら異性は離れていきます。

    トピ主がその彼と遊んでいなくても、「俺に興味無さそうだな」と思われたら男性は離れていくと思います。
    脈が無さそうな相手を一途に想い続けるなんてそうそう無いと思ったほうがいいです。

    彼以外の人と縁を持ちたいなら彼とは接触しないことだけでなく、好意を持って来てくれる男性に対してある程度興味あるフリをすることです。

    ユーザーID:6472440911

  • やってみなよ!

    えーーー付き合っちゃえばいいんじゃないですか?

    別に良くないですか?
    話しやすくて、イケメンで、って最高じゃないですか?
    その人と関係を持てるなんて美味しいと思います。
    人生楽しく生きてなんぼかと。

    ただその人とだと楽しさの代償は大きいでしょうね。
    差別とかではなく、現実として女の輝く時間は短いです。
    その人と20代後半最高に楽しい時間を過ごせば
    30になった時、ひとりぼっちで恋愛の仕方もようわからんおばさんが出来上がるから。
    周りが眩しくて仕方ないと思います。
    力を合わせて信頼しあって、式、子供、家…
    当たり前の幸せを掴んでいく。
    あなたには何も残らない。

    その彼はあなたのものにはなりません。
    これは確実でそんなことわかっているでしょう。主さんおバカさんじゃなさそうだし

    でも、例えばできちゃってシンママになってもいいんじゃないのかな?
    信頼しあってても離婚する人だっているしさ

    イケメンってそれだけで価値あるし。

    そんな私は昔イケメンと付き合って散々でしたよ。
    高熱出しても放置
    誕生日にお祝いの言葉だけでもって言ったら、言わされて言うことに価値なんてあるの?た笑
    手に入れたらこんなもんですよ
    自分に価値があるってわかってる人間は
    悪いことでもないですしね。
    だって引く手数多だもん。不平等なもんです。

    私の旦那さんは三枚目ですがとーーっても優しいですよ。
    仕事から帰ってきて疲れてても必ず洗い物してくれて
    一緒に隣ですきなアニメみます。
    ふわふわしてて幸せな時間ですよ。

    主さんがすきな方選んだらいいと思います。

    ユーザーID:7565675052

  • あーなるほどー

    トピ主さんはダメ女によく居がちなタイプですね。
    一応自分のバカさ加減をわかってるふり、相手の不誠実さも承知してるふり、その上で自分の悲劇性に酔ってるだけ。

    赤の他人の第三者から見たら、バカみたいです。

    きっとトピ主さんは「そんなことわかってる」って思うのでしょう。
    まぁトピ主さんの人生ですから好きなようにすれば良いと思います。

    >片思いを振り切って、婚活されたことのある人はいますか?
    そんな経験はありませんが、そもそもそれが片思いですらないことに気づいてないのが滑稽です。
    ただの横恋慕でしょ?他にパートナーがいる男性に懸想してるんですから。
    別にその人を想い続けても良いと思いますよ。でも結婚相手を見つけようと思えばできるでしょ。それほど難しいことじゃないですよ。
    その人以上に好きな人が現れるかどうかは運次第ですが、その人と結ばれる可能性は無いのですから諦めて次に行くしか無いのでは。
    で相方としてはマッチングアプリでも良いし結婚相談所でもいいと思います。とにかくその人以外に興味を持てる対象を見つけなきゃ何も始まらないでしょ。

    背徳的な恋心にワクワクするのもかまいませんし、悲劇のヒロインぶるのも悪くないでしょう。
    でもそんなの客観的に見たら滑稽なだけですよ。

    あ、別居しない理由って愛だけじゃないです。
    私も家庭内離婚・家庭内別居したことあります。諸々の事情はあるんですけどね。
    そうなると愛とか恋とかじゃなくルームシェア状態になるんですよ。気心の知れた異性の親友とか、同じ苦労をしてきた戦友みたいな感じです。そのあとちゃんと別居しましたが友情としては変わりませんでしたよ。
    まぁなんだかんだあって10年後に復縁しましたが。

    案外、今ならトピ主さんもいけるんじゃないかな?
    どうしても諦めきれないというなら今一度猛プッシュしてみてもいいかも知れません。責任は持てませんが。

    ユーザーID:0165215309

  • ピリオドは自分で打てる

    主さん自身にエール。

    恋すると皆愚かになるよ。仕方ない。

    どんなに好きになっても、不倫経験があって、元妻と切れない、
    年齢より若すぎる見た目の男性なんて、デンジャラス過ぎる。

    社内でちゃんと理性働かせたら、またモテるし、
    チャンスはどんどん掴んで行かないと。

    良いカンジは、楽しむだけで、未来なんて無いなら、賢くならなきゃ。

    言いたいことは言って、
    それから自分の周りからの印象と本当の自分をある程度揃えた方が、わかりやすさは出るから、
    掴みたい幸せには近付くかも。

    そんな男に出逢ってトコトン相手するほど、主さんの人生ってどうでも良いものなのだろうか。
    一日でも早く出逢いたかった相手に出逢って、相思相愛になって、
    子供だって欲しいならタイミングも考えたら余裕は欲しいじゃん。

    良い恋は経験して、でもそれだけじゃ残りの人生は長すぎるよ。

    ユーザーID:8867186690

  • 完全にはまってますね

    気持ちの上では、もう手遅れだと思います(落ちてる)。

    この場に及んでまだ、彼の素敵なところの羅列やまた落ちてしまったなど反芻が止まらない。
    本当に離れたい相談なのかと思うくらいに思いがあふれちゃってる。

    既に社内にも広まり、せっかく25歳なのに既に社内モテも見込めなくなり。
    なおさら彼とのデートをすぐやめるのは無理でしょう。

    でも、年齢的なものはまだ取り返しがつきます。
    だからトピ主さんの焦りは正解です。

    どうしましょうか。

    ひとつだけ言いたいことは、トピ主さん、
    プラトニックを続ければいつまでも自分は特別な女で、彼の心が自分にとどまると思っていませんか?
    相手は数段上手です。いずれ彼も「相手」をしてくれる女性の方に気持ちが移ります。

    本気になってくれない男に(体を)もったいつけても、そうそう関係は長持ちしないんです。
    なぜなら、そもそも相手が本気じゃないから駆け引きが意味をなさないのです。

    相手が本気ならもったいつける意義はあります(程度問題ですが。気持ちの整理がつくまでとか)。
    「真面目な子だな、大事にしなきゃ」と惚れ直してくれる場合もある。

    トピ主さんは、どちらだと思いますか?

    ユーザーID:8659366632

  • もったいない。貴方の時間が!

    いや良いんですよ。職場に素敵な男性がいても、ふつうにドキドキするよねー。
    ただ他の社員から距離置かれたとかは、あなたの会社人として仕事が疎かになっているのではない?

    彼は容姿も良く頭脳明晰がゆえに、女性との遊び方も知っていると思います。個人的に大嫌いなタイプですが。

    あなたが「妹みたい」と彼から言われたのはね、遊べない、深入りしたくない女性!と頭脳明晰の彼から認定されたんだろうね。
    あまりに恋い焦がれると嫌われ、下手したら彼の心情的にストーカー認定されるかもしれない。

    なので!
    職場以外でのサークルや街コンとかお友達と気軽に参加してみては?
    最初は、おっさん35と比べてしまうかもしれないけど、ピン!と馬が合う人はいますって。
    ただ、危険な出会いは気をつけて下さい。

    ズルい人を見抜ける選眼を身につけてほしいなぁ。

    エール!

    ユーザーID:7180713513

  • 彼を軽蔑できるようではないと無理かなあ

    彼と付き合えばいいじゃん!って言ってる方もいますが、「妹のような感覚」と言われているのですし、内縁の妻と言える女性がいるんですから無理でしょう。おそらく振り向いてもらえませんから。

    彼は、あなたといると楽しいんですよ。どうしてかというと、あなたが彼に恋をしているから。自分の立場(内縁の妻がいる、浮気で離婚された)を理解しているのに自分をウットリと見つめてくる10歳も年下の女性が身近にいたら、そりゃ心地いいでしょう。でもそれだけです。つかの間の「俺ってモテちゃって困ったな」を楽しんでいるだけです。そりゃ可愛がりますよ。逃がしたくないですから。でも彼にしてみたら、なついてくる猫をじゃらしているような気持ちでしょう。

    周囲の人たちがあなたたちの関係を噂するのは、彼が既婚(のようなもの)だからですよ。独身同士の付き合いよりもずっとスキャンダラスですから。

    あなたは自分の価値をどんどん落としています。残念なことです。浮気をする人は一生治りません。治った人なんて数%でしょう。浮気をしてもいいという価値観は治らないんですよ。

    ですからもしあなたが彼と付き合えてもいつか同じことをされます。あなたが35歳くらいになっても結婚はしてもらえず、他のもっと若い女性に心を移すと思います。

    ユーザーID:0837158658

  • ありがとうございます

    みなさんのレス、全て読ませていただいてます。
    奥さんには勝てない、全くその通りすぎてぐうの音も出ません。まず別れることはないと思います。絶対に話題に上げず、流れで聞いても奥様の事は一切話さない主義者ですが、正直首輪が見え隠れしています。

    できてると噂の根源が彼のせいだと先日発覚しました。
    私に言い寄ってきていた人(Aさん)は彼と部屋が同じです。仕事内容も年齢もほぼ変わりません。休憩時間おやつに釣られて行くとAさんも必ずおりましたが入ってこないので2人で喋ってました。
    この部屋では複数人がいますが、ずっとAさん筆頭に話題にされ、しまいにはアイドル扱いされてたみたいです。確かに一時期、チャラ男は私とAさんをくっつけようとしてもいました。
    男のブライド?所有欲?から私に近づいたのかもしれません。
    彼の口から可愛い可愛いと女性陣に言いふらされ、私も満更でもなく楽しげに話をする、浮気相手と思われていても仕方ないです。

    仕事中は私からは話し掛けない事、晩ご飯と休日の誘いは断る事、社内飲み会時は絶対に近づかない事、必要があればおじさんと言い、初対面の飲み会時で設定された純潔(嘘です)、我儘すぎるくらいに振る舞い手を焼かせることで、本命からも遊びからも一線を引いてるつもりです。

    イケメンと関わるからか、5キロ痩せてニキビも治りストレスによる体調不良も無くなったので、これはこれで悪くはないのかもなと思いはじめてしまってました。しかし社内のうわさでの代償と将来の代償は大きいですね。
    私も人のことを言えないくらい超自分勝手なようです。

    ユーザーID:7817878843

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  • バカにされているのが、分かってない

    主さんは、安く見積られているのですよ。それが、理解出来ませんか?

    オモチャなんです。

    分かったら、サッサと自分の人生を良い方向へと転換して下さい。

    お遊びモードのコンパスを、幸せモードのコンパスへと…面舵一杯!です

    勿論、ポーカーフェイスで粛々とやりましょう。大人ですから、修羅場は見せないでくださいね。

    ユーザーID:8131512609

  • 経験者です

    トピ主さんの気持ち すご〜〜く分かります。

    私もはるか昔 とんでもない男に引っ掛かり5年付き合いました。

    以前の女からの婚約破棄裁判に巻き込まれたり 飲み屋のママさんと行方不明になったり…

    でも一途な世間知らずな私(笑)は「彼は悪くない」といつも言い訳してました。

    一瞬で恋に堕ちた私は 心の中で「こいつは駄目だ」と分かっていたのに 引きずりこまれたんですねぇ 蟻地獄。

    私が元の位置に戻れたのは両親のおかげです(今はめっちゃ親孝行娘)

    色々噂する人もいたけど「犯罪を犯した訳じゃない。胸をはって堂々としなさい」と励ましてくれました。

    今は誠実な夫と可愛い子供たちに恵まれ幸せに暮らしています。

    転んでもタダでは起きない私「ああいう男を知ってるから平凡な生活の素晴らしさが分かるわ」と思っています。

    トピ主さんも「お陰様で痩せて綺麗になれたし」と書かれています。

    私たち似てるかもね(笑)

    助言は「あなたを大切に大切に育ててくれたご両親」とゆっくり過ごしたらどうかしら?

    私は親を泣かせたけど 最後の最後に親の顔が浮かんできた。

    今 わが子を育てていて子育てってホントに大変。

    トピ主さんの親御さんもトピ主さんを一生懸命育ててきたんですよ。

    ユーザーID:5026196863

  • 引き続きありがとうございます

    全ての、レスをくださった皆様に感謝してます。どれも納得です。耳に痛いご意見もありましたが共通して外れてないのではと思います。

    とりり様のレスにあった、猫をじゃらしてるというご意見、妹のようと言われても違和感しかありませんでしたが一番しっくりきました。
    私はわがまま放題、向こうは世話を焼き都合のいいポジションに私を置くことで周囲にモテ男アピールしてる人だと思います。
    事実、お前モテるしいいなぁ、みんみんさんとどうやって仲良くなったんだ、と男性達に言われてるのを聞いたことがあります。

    安価ですがよく貢いでくれました、イケメンから得られる特有の自尊心も貰い、美容効果も得られました。外で隣に歩かせることで面白い経験もさせてもらいました。(女性店員さんのサービスに笑顔、何故か赤の他人に話しかけられる率も高かったです)

    正直最近は私が追いかけなくても来るので、なんか安いなぁと思いはじめてる部分もありました。好きなのは本心ですが…複雑な心境ですみません。

    ねこと人間がどうにかなることは有りません。
    自己肯定感が高まった今なら頑張れる気がします。合コンに出会いに、積極的に動いていきたいと思います。
    レスをくださった皆様、エールをくださった皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:7817878843

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