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発言小町

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私の母は毒母です 携帯からの書き込み

もちん
2019年5月21日 22:24

母から娘に過干渉な面が昔からあり、大学に入ってから友達におかしいと指摘されて、みんなと違うと気づく場面が多くなりました。

実家から離れた他県の大学へ行っていたものですから、そばにいないからかエスカレートしていると思うこともありました。

いつも物心ついてから母になんでも相談する事が当たり前で、大学に入ると連絡も毎日。連絡がなかなか来ないと心配して何度も電話が来たりします。

大学で勉強して遅くまで深夜まで友達と残って帰る時には電話が何件も来て怒られることもありました。

大学卒業して、仕事を始め、2年目に好きな人ができて、結婚の話が出てきました。もちろんその時も彼との話やデートに行ったこと、逐一報告してしまっていました。

ですが、結婚の話が出ると態度は急変。
結婚資金も貯めてないのに結婚するとはどう言うことだと相手側の事を悪く言い始めました。はじめからよく思っていなかったなどなど。

一度、別れる話も出ましたが、私が嫌だと言って再度お付き合いし、結婚に向けて準備を進めていくこととなりました。その頃から母に連絡したりなにもかも報告するのはやめました。
なにもかも報告するのはおかしいとそこで気づいたからです。でも気づくのが遅かったんですけどね…

今現在も結婚に反対されていて、お金のことで口論になり、かなり険悪な形になっています。

社会人一年目のときに、親からお金を借りてほしいと頼まれました。ローンを二重で組むこととなり、嫌でしたが家族ら助け合い、仕方ないと割り切ってそうしました。

よくよく考えると私の考えが軽率でした。結婚する相手側にも負担をかけさせてしまうからです。しかも私名義でやってるので…簡単に名義変更もできません…

自業自得だと思いますが、あの時、なぜ母は生活を切り詰めてでも娘にそんなことを頼んでしまったのか…悔やんでも仕方ないとわかっていますが、、

ユーザーID:3517943851  


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続きです携帯からの書き込み
もちん(トピ主)
2019年5月21日 22:52

ちなみにローンのお金は私が立て替えています。車のローンが親のクレジットで支払いを契約しており、私が借りさせられてるローンのお金と車ローンのお金がほぼ同等だからです。

同等の金額だからとはいえ、毎月引き落としのときには私が借りたお金ではないのにと複雑な気持ちになります。ですが、その感覚が麻痺していました。彼氏にその事を改めて指摘されて気づいたのです。

そこで親に車のローンを私が支払うように変えて、代わりに私が借りてるローンを親が別のところで改めてお金を借りて返していくことはできないかと。

答えはノーでした。収入が少ないから借りれないと。また、実家には借金もあるため難しいと…

そこからまた関係がこじれ、母からは大学へ行かせるんじゃなかった、お金もなくて大変だったのに、冷たい子、なにがしたいのなどいろいろ言われました。最後には生まれてくるところを間違えたんだと言われました。

その最後の言葉が決定打で私はもう母と連絡を断ち切り、車のお金は支払っていこうと考えていますが、お金の関係が肩をついたら、もう完全に絶縁しようと思っています…

昔から甘く育てられ、親不孝な娘だと思うのですが、あまりに酷い言動が多すぎます。

もう距離を置いて、結婚して新しい家族と一緒に過ごしていきたいという気持ちが強いのですが、まだ少し心のどこかで楽しかった母との思い出がよぎったりしてしまいます…

毒母に育てられた方、どのようにして生活をしていますか。親と離れて幸せですか?

ユーザーID:3517943851
毒親じゃなくて、主さんが親離れしてない…と思うけど
kitten
2019年5月22日 5:50

自分が親になんでも話して相談するのはOKだけど
親が帰宅を遅いのを心配して怒ったら、親が毒親だから?


お金もないのに結婚はしたい
反対されたのは、自分がお金貯めてないからじゃなくて親が毒親だから?


親のクレジットで自分の車を買ってもらうのは気にならないけど
親のために、車のローンと同額を貸すのは嫌?
今更借り換えしてほしいなどというより、親がお金貸して欲しいと言ってきた時に、車のローンを自分が引き取ればよかっただけじゃない?



なんか、都合のいい時には親に頼って利用して
都合の悪いことは親のせいにして毒親って言ってる感じ…。


文章も整理されてなくて、すごくわかりにくいとこから見ると
主さんの心の方もぐちゃぐちゃになってて、全然整理されていないんだろうけど…

一回、不満な事を全部箇条書きにしてみたら?

それで、「親にXXさせて解決させる」「親がXXしてくれないから解決できない」という考えじゃなくて
「自分が解決するには、どうすればいいのか?」を考えて実行しようね

ユーザーID:7931710688
まずトピ主名義の
KM
2019年5月22日 8:15

チョット難しい文章ですね。
絶縁でも疎遠でもいいですがまずはトピ主の名義になっているローンや負債を清算しないとだめですよ。
借金のバーターなんて法的には無効です。
何がトピ主の借金なのかを明確にし人(親)を挟まずに直接的に返済しないときりがありませんよ。

ユーザーID:2739713327
怖いねえ… ほんと怖いやり口
ウーマン
2019年5月22日 9:02

うちはトピックのような金銭面での依存はないけれど、娘が母親を超えそうになると必死に邪魔してきますね。

精神年齢が順調に上がっていく中で、ストップしたままの母親を持つと娘はきついですよ。

そんな私も以前は、母は私を心配して言ってくれているんだ!と信じ込んでましたけどね…

それらがはっきりわかったのは自分も娘を持ってからですね。

何かが違う…と。
共通項は、母って優越感に浸ってるときはご機嫌という事。

自分が負けた、劣った、という場面になると途端に拗ねたり怒り出したり。

こういう親のおかしな考えに気付いたら、好かれるより嫌われた方がいいわ、と思いだしましたよ。
そこが気が合ってしまう方がマズいでしょ。

寂しいですけどね。仕方ない。
親は選べないから。

嫌っていいのですよ。
娘にそういう事をする親の理解者になってはだめですよ。

ええ。私も最近ですけどね。そう思えるようになったのは。

しかし親ですから全く付き合わないわけにもいかないので、頭が痛いですね。

ユーザーID:0409267319
確認なのですが・・・
牛乳
2019年5月22日 9:34

トピ主さんの車のローン=親が払う
実家の借金=トピ主さんが払う

という構図なのですね?それで、金額が同額だと。
借主を交換したいと言ったら、親は「他に借金も有るから無理」と言った。

そこまで理解出来るのですが。

>その最後の言葉が決定打で私はもう母と連絡を断ち切り、車のお金は支払っていこうと考えていますが、お金の関係が肩をついたら、もう完全に絶縁しようと思っています…

「車のお金を支払っていく」とは??
車のローン(親のクレジット)も払うし、親の借金(トピ主さん名義)も払うという事??

「親の借金を、車の支払いだと思って」払うという事??

トピ主さんも混乱しているのだと思いますが、その辺りシッカリしないと、彼氏さんも「え?ナニ言ってんのコイツ」と不安になりますよ。
揚げ足取りをしたいのではなく、冷静になって欲しいのです。

>親と離れて幸せですか?

幸せですよ。毒親とは、物理的に離れる事が有効だと思っています。個人的な感想ですが。
自分の時間を持ち、社会と関わり、実家の異様さに気付く事は大事です。
完全に親と絶縁する人もいますし。
絶縁した後に、そこを折り合いを付けて、新しい関係で毒親と関わる人もいます。

私の場合、夫の親が、良くしてくれたので、癒されました。
故に、私も夫を母から守ろう!と思って、絶縁を頑張った訳です。

お母様が結婚を反対したのは、干渉と言うよりは、借金の事が相手(世間)にバレるのが嫌だったのかも(お金に困っている家と思われたくない)。
もしくは、結婚してしまうと、子供が出来てトピ主さんが仕事を辞めてしまう=新たに借金を頼めなくなるから、とか。

トピ主さんが、どういう経緯を辿るのか分かりませんが。
遠くから応援しています。

ユーザーID:9179815016
なんか、違うような気がするけど。
db
2019年5月22日 9:35

自分の自由勝手を母に阻害されたら、『毒母』と言うんですか?

上手く言えないんだけど、
確かに、お母さんとの関係は濃すぎだったかも知れないけど…。
お母さんにとって、貴女の存在が心の支えだったんだと思う。

生活が苦しいのに、独り暮らしさせてもらって、大学へなぜ行ったの?
トピ主様のためにご両親がどれ程の出費をしたか考えたことある?
そのローンの元は学費やあなたの生活費だったりするんじゃないのかな。そのローンが今の実家の生活を逼迫させている原因だと考えたことはないの?

自分の独りの力で、自由を得て、大きくなったと思うなら悲しい事ですね。

申し訳ないけど、とてもお子さま的な考えで、年齢相応の社会的な知識が足りなさすぎのような気がするし、これで結婚したら、上手く行くかしら?
まだまだ社会経験積んだほうが良いと思う。
なぜ、お母様が結婚に反対するのかわかりませんが、お父様はなんと言ってるのでしょう?
ある程度の貯蓄もないのに、結婚するのを認める親もそうそういないと思うよ。

それに、就職して一年たらずで結婚とか言われたら、職場も困るかもよ?いつ子供が出来ても良いように配慮しなきゃいけないし。

周囲の事を、冷静に考えた方がいい。

自分がいつか母親になったときに、後悔しなければいいですね。

ユーザーID:2107982012
そうですね
わかめ
2019年5月22日 9:54

主さんの気持ちは理解できますが、

大学にかかった費用とその時の一人暮らしの費用は、誰がどういうふうに工面したの?

あと二重ローンとトピに出てくるんだけど、一つは車のローンなんだよね?
これ、誰の車?
もう一つのローンも、誰の何の為のローンなの?
追加レスにもこのローンについて書いてあるけれど、ちょっと意味がわかりませんでした。

このトピだと主さん側の意見しかわからないので、本当にお母様が毒持ちなのかわかりません。
過干渉はわかるけれど、親からの暴言や暴力はなさそうなんだけど?

私の親も毒持ちですが、私は大学(私学理系)の費用もその時の生活費も、奨学金とバイトで、自分で全てを工面して卒業しました。
だから私は半分自由でいられる。
半分は、数年前から介護が始まったので、やっぱりそこからは逃げられない。

ユーザーID:8065185502
うーん
通りすがり
2019年5月22日 10:44

まあ確かに親が子どもに借金背負わすってどうなんとは思いますけどね。

今まで親子べったりだったのに、
社会に出たり彼氏ができたりして視点が変わって世界が広がったんでしょうけど、
とたんに毒母扱いってそりゃないんじゃない?
自分の思うとおりに子どもが育ってきて、ここにきていきなり手の平返しされてキーっとなってる母と、
自分の思うとおりに母が祝福してくれないから毒母だ縁切る!って息巻いているトピ主さん、
大して変わらないように見えますがねぇ。
周りの人の意見も大事ですが、トピ主さんとお母さんの関係ってそんなに人の意見で
どうこうされるものですか?
お母さんも一生懸命子育てしてきた結果がこれって、なんかお気の毒です。
確かにお母さんも決して素敵な親、憧れちゃうわとは思えないけど(ごめんなさいね)、
彼氏も周りの人も所詮他人、親子にしかわからないことってあるじゃない。
今までそれで成り立ってきたんでしょ?
親子だからこそしっかりお互い向き合わなきゃいけないんじゃない?
毒母だからって切り捨てるのはいいけど、小さい子じゃあるまいし、
お母さんをそこまでにしたのはトピ主さんでもあることを、自覚したほうがいいと思うけどね。

ユーザーID:4350110112
それが実家依存の元凶です
オッドボール
2019年5月22日 11:08

トピ主さん、そんな環境にどっぷりと浸かりきっていたのに
自立心が芽生えてきたんですね。本当に良かった。

私はかつて彼氏の立場に近い者でした。
残念ながらトピ主さんとは違い自立心は芽生えなかった相手でしたが。

貴女の母親の様な人が今は凄く増えているんです。
実家依存って聞いたことないですか?
母親が支配欲のまま愛情と称して娘を縛るんです。
それを愚かにも愛情と受け取り自ら進んで縛られ続ける娘が多過ぎるんです。
何でも報告し何でもお伺いを立て何でも言いなりになります。
自分で考えなくて良く、いつも先回りして指示してくれ、
間違いを犯せば全力で相手を否定し庇ってくれ、
最悪の場合は代わりに誤ってくれ、
いつまでも泣けば済む幼児のままでいられることに快適さを感じます。
母親も自分が必要とされることに上機嫌で、正に仲良し母娘です。
そして年相応の言動と責任を求める娘のパートナーを
共通の敵として攻撃します。これが実家依存の実態です。
貴女の様にその縛りから脱却しようとする娘はとんでもない親不孝扱いです。

トピ主さんはもう気付きました。大人への第一歩です。
ですが勘違いしてはいけません。
今度は彼氏を母親に変わる自分の責任者としてはいけませんよ。
共に歩むパートナーとしなければいけません。
その為には隠し事は無しです。
指示を受ける為の報告ではなく、2人の方針を協議する為の現状報告です。
まあトピ主さん自ら動いているみたいなのでそこも問題ないとは思います。

母親の翻意は期待しない方が良いです。

ユーザーID:0472389166
大変厳しいかもしれませんが・・・
ayh5
2019年5月22日 11:47

毒親と言うよりも、
あなたがお母様と共依存状態にあったのが、
距離的に離れた事で、今は友人や彼氏に依存してしまって、
母親の依存性を異様に感じている、という印象です。

車というのは、主さんの車ですよね?
その代金を親が支払う代わりに、同等のローンを別にあなたが組んで返してもらえない?ということですよね?

申し訳ないけど、それなら別に理不尽ではないと思います。

自分で納得して決めた事を、彼氏におかしいと言われて、すぐに意趣を翻してしまうあなたは、とても不安定な方だと思います。

この人の言っている事は本当にそうか?
私にとっても真実なのか?

そういった、自分の心に問い掛ける作業を日々していますか?

深く考える事をしない人の周りには、支配的な人が寄って来ます。
その彼は、もしかすると母親よりも毒かもしれないですよ。

私がここに書いたことも、あなたにとって真実かどうか、
あなたが感じて考え、心から納得して決定することが大切です。

あなたの人生の責任を取れるのはあなただけです。
誰のせいにも出来ないです。

どうぞ、あなたの心の中にある「指針」を磨いて、あなたの人生を生き抜いて行ってください。

ユーザーID:1750544886
いまでしょ
てぐたん
2019年5月22日 12:29

組んでしまったローンは、今までの恩義として主様が完済するまで返済すればいいと思います。
でも、もうそれで絶縁でいいのではないすか。何故そんなに悩むのかわかりません。
今縁を切らなければ、母親からの呪縛から逃れることは難しいと思います。

ユーザーID:8080826741
う〜ん・・・毒親とまでいくかな?
ももこ
2019年5月22日 13:52

>結婚資金も貯めてないのに結婚するとはどう言うことだ

親としたら当たり前の感情のように思う。

文章の流れから車はトピ主さんの車ですよね?
車のローンは親が払っていて、(多分そのローンのせいで自分達に必要なローンを組めないので)別のローンをトピ主さんに頼み、金額が同じくらいなのでお互いのローンを交換して支払いをしているという解釈でいいですか?
でも「二重ローンを組むことになる」とあるからトピ主さんが2つローンを抱えているの?トピ主さんがかかわっているローンは3つってこと?この辺がよくわからないのですけどね。

ご実家の別の借金って学資ローンとか大学にかかった費用じゃないですか?他県の大学に行かせてもらってたんですよね?

確かに過干渉だとは思いますが、車のローンを親のクレジットで払ってもらって、大学に行かせてもらって(おろらくこれが借金かもしれないし)いるなら、ローンを交換で払う(同程度の額)くらいはしてあげてもいいと思いました。同額程度なら車のローン払っているのと同じだし。まぁ、ローンの背景が文章ではわかりづらいのではっきりとは言えませんけどね。

ユーザーID:2682961207
あなたが毒娘ではないでしょうか
2019年5月22日 14:13

読む限り、親として普通です。

親だって頑張って生きている、お金の心配だってしまう。

娘だからってどや顔しないで。

あなたの方が毒娘だと思うけど。。

ユーザーID:7447827860
それって毒親っていうのかな
kiki
2019年5月22日 15:44

毒親がお金もないのに大学に行かせますかね。
しかも実家から離れた他県の大学に通わせてもらって毒親?
いくら娘でも、そんな言い草ないよね。

要は社会人になるまでまで
あなたも親離れしてなかったんですよね。

そんな娘が実家を離れて暮らせば、
心配するのは当たり前じゃないでしょうか。

毎日連絡する子供が
深夜まで連絡がつかなければ普通は心配するよね。

お金もないのに、社会人2年目にして結婚と言われれば
そりゃお金をちゃんと貯めてからにしなさいとも言うよね。

あなたのローンが何かは知りませんが
あなたを大学に行かせるために
親は相当お金を使っていると思いませんか。
親なら当たり前と思ってる?

そのお金はどうされたんでしょう?
あなたは実家にお金がないのに、
奨学金も借りずに大学に行けたんでしょう?

それなのに、母親を毒親呼ばわりして、
なぜ生活を切り詰めなかったと言う?
そういう事、言える立場なんでしょうか?

あなたがもし大学の費用を親に出してもらったのであれば
大学の学費を親に返してから言ったらどうなのかな。

あなたの4年間の大学費用と生活費を
親は何年働いて貯めたと思ってるんでしょうか?

自分の給料に照らし合わせて何年働いたら返せるか
計算してみたら?
車のローンどころじゃない額だと思いますよ。

そんな簡単なことにも考えも及ばないから
結婚も反対されるのでは?

せっかく大学まで出したのにもう結婚でしょうか。
社会人2年目にして結婚なんて浮かれたこと言ってたら
親は腹が立つよね。

今は仕事頑張る時期じゃないの?
もう少し、仕事も4,5年頑張ってある程度自信がつき
お金を貯めてからならわかりますけどね…。

自分勝手ですよね。

それが彼氏が原因なら、尚更いい気持ちはしないでしょうね。

あなたの親に同情するね。

ユーザーID:3867866977
トピ主さんは依存先を彼氏に替えただけ
通りすがり
2019年5月22日 16:23

タイトル通りです。
トピ主さんは依存先を彼氏に替えただけです。
これまで自分で判断しないで人の意見を鵜呑みにしてきた癖に、それが間違っていると新しい依存相手に言われたら途端に攻撃するって最低です。
自分自身の責任はどこへ行ったんですか?
自由というのは責任に裏打ちされたものです。
あなたが自分自身について責任を取れないうちは、自由もないということです。
まずは親からも彼氏からも自立して、自分一人で立てるようになってから結婚しましょう。
精神的にも経済的にも自立できていない人が親になると最悪ですよ。

ユーザーID:0892056551
説明不足ですみません携帯からの書き込み
もちん(トピ主)
2019年5月22日 20:08

現在社会人四年目です。彼とは付き合って2年経っています。

親に借りてほしいと頼まれたローンは2つあり、そのお金は父の病院費用と姉の大学資金に当てられたと聞きました。

父は歳でお金も借りれなくて、あと姉は訳あってもう一年大学に行かないといけなかったんです。(試験に落ちたため)

姉も私も親に大学のお金を出してもらっていて、でもお金が足りないので奨学金を借りてお互い返していっています。

母の困った話は他にもあります。先月には私が電話に出ないからと仕事場に電話をかけてきて仕事場にも迷惑をかけてしまいました。

また顔合わせの挨拶の時にはその場ではいい顔をしてご飯も済ませて無事終わってホッとしたと思ったら、やっぱり認めないと。

ずっと母に振り回されてばかりです。私も踏ん張りをつけようと思っています。

ユーザーID:3517943851
トピレスも読みましたが…結婚はやめた方がいいと思う
db
2019年5月22日 20:24

トピレス前にレスしてしまいましたが、
読んでみたら、お母さんが結婚を反対する気持ちがわかるような気がします。

>よくよく考えると私の考えが軽率でした。結婚する相手側にも負担をかけさせてしまうからです。

>その感覚が麻痺していました。彼氏にその事を改めて指摘されて気づいたのです。

自分の車のローン相当額を支払うのが、なぜ彼に負担になるの?
彼に何を指摘されたの?
彼に何を吹き込まれたのか知りませんが、それが正しいと言う根拠がどこにあるのでしょう。

>結婚して新しい家族と一緒に過ごしていきたいという気持ちが強いのですが、

これ、彼だけでなく、彼家族と暮らすってことですか?
自分の親とも上手く行かないのに、他人の家族と上手くやっていけるのですか?

詳しい事も知らないのに、無責任に物申してしまいますが、私が親でも反対します。
彼も貴女も、親に頼らなくても良い程度の貯金を確保し生活基盤を整えてから、結婚の話をするべきだと思います。

このまま結婚しても、幸せは程遠いように感じますがどうでしょう。
お名前をあげて申し訳ないのですが、通りすがり様のレスが的を得ていると思います。

ユーザーID:2107982012
幸せです
はな
2019年5月22日 21:36

親と離れて幸せですか?

縁切りして15年、とても幸せです。
理解不可能な親の面倒を見る必要がなくなって、心底ほっとしました。

ユーザーID:7721205786
追加レス、拝見しましたが…
わかめ
2019年5月22日 22:33

まず、結婚は親が認めなくても可能です。
婚姻届を役所の提出すれば、晴れて夫婦になります。

職場の所在地がバレているのなら、転職すれば身を隠せます。

ローンの残債はいくらでしょうか。
ローンは、主さんが大学進学の為の費用と相殺ということで、頑張って返していきましょう。
そのくらいの親孝行はしても良いでしょ?
もしくは、それもできないの?

車の所有が主さんなら、それは自分で返済しなさいね。
それが大人のすることです。
主さんは子供ではいたくないとこのトピを立てたのですから、大人の責任は必ず果たしなさい。

ところで、彼のご両親は主さんの奨学金や借金には寛大なのですか?

もう一つ言っておきますが、
結婚しました〜でもうまくいかないから離婚します〜となった時、主さんは本当に一人になります。
家族と縁を切るとは、そういうことです。
それを忘れてはいけません。

ユーザーID:8065185502
毒親って何?
まち
2019年5月23日 0:03

毒親って子供に虐待レベルのことする親のことだと思っていたけど。
子供に甘く過干渉な親を毒親と言うの?
絶縁するって相当なことですが、少なくともそこまでひどい話はトピにもレスにも書かれてませんよね。
後だしがあるのかしら。

ローンの件は変な話です。
親さんはきちんとしてないイメージ。
ルーズなのかな。

ユーザーID:2707841363
 
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