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私が悪いのか将来が不安です 携帯からの書き込み

あいこ
2019年5月21日 23:02

私は年上の彼と今同棲をしています。
もうすぐ一年半になります。
私は自律神経失調症と月経困難症があり
季節の変わり目やストレスや過労で体調を崩してしまいます。
その際に彼は看病をする事はほぼほぼありません。
気づくことすらありません。
伝えた事はしてくれますが本当にしんどい時に横で笑ってるのも腹が立つし気づかないことにもイライラします。
体調が悪いと言ったところで
じゃあ晩御飯どうすんの?
自分の心配ばかり、自分が大好き人間なのは分かっていますがさすがに限界です。
真剣に別れるか悩んでいます。
ただ彼からしたら
頻繁に体調を崩してしまうので呆れているのかとも思います。

私の病弱なのと求めすぎなのがが悪いのか
彼が悪いのか……
よく分からなくなってきました。
みなさんは結婚して看病をしない自分勝手な夫に後悔しましたか?
意見をお願いします

ユーザーID:6446651956  


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タイトル 投稿者 更新時間
う〜ん・・
トレジャー
2019年5月22日 13:13

少し厳しい意見になりますが、その症状に付き合うのは運命共同体の配偶者、もしくは親しか居ないのでは?

彼ですよね?ただの同棲ですよね?
それでも経済的に助けてもらってるなど何か利点があるから主さんは彼と一緒に居るのでは?

別れたいのなら別れたら良いですよ。

主さんも相当自分に甘いと思います。

ユーザーID:7548276663
私の夫もそういうタイプ
絹子
2019年5月22日 14:18

うちも、夫は丈夫でよく働くけど、私は体調を崩しやすいです。
体調を崩しても、寝込むことなく、仕事、家事は元気でない日もやって、夫はいたわってくれるタイプではないです。

そういう元気な夫がたまに病気になると大騒ぎで、嫌になっちゃいます。

でもこれが逆で、夫がしょっちゅう病弱というのも見ていて辛いです。

こういう私でも、結婚したいと言って、責任感のある夫ですので、結婚は失敗だとは思いません。

将来は、誰だって、大なり小なる不安もあるでしょうが、ちょうどいい波に乗せるのも、自分自身の腕と運でしょう。

ユーザーID:1081573555
そういった事を事前に確認するための同棲じゃないのかい?
イケメン
2019年5月22日 14:52

男はね。
体調が悪いと聞けば、それによっていつもと違う動きが発生することに興味が行くもの。
そういう生き物。

体調が悪いとだけ言えば、ゴハンが作れないほど悪いのか、ゴハンは作れるけど簡単に済ませたい程度の話なのかに興味が行く。
自分のメシをそうしてくれるんだ?って意味じゃない。
ゴハンはどうするか?と返されたら「作れないから、あなたが作るかお弁当を買ってきて欲しい。私の分は消化にいいもで」と言うのが答え。

体調が悪いと言えば、後は察してくれれば分かるでしょ?というのは女の理屈。
男はそれが分からない。
体調が悪いのは彼のせいではないということを前提にしていないから話がややこしくなる。
私の考えていることを察して正解を出して!と無意識に思っているから腹立たしいのです。

言い方を変えればいいだけ。
体調が悪いから私の担当のコレとコレができないので、こうして欲しいまで言う。
男だって女の「解決策なんて求めていない。ただ寄り添って欲しい」という訳の分からない会話に翻弄されるんだ。
それくらいの言い方の変更くらいは簡単だろ?

それを拒否するなら彼とは結婚できません。
さっさと同棲解消するしかないね。

ユーザーID:2984483794
同棲を続ける主様が悪いです。
ペルーのペギー
2019年5月22日 16:46

>結婚して看病をしない自分勝手な夫に後悔しましたか?

後悔はしていません、というのは、そもそもそういう男とは結婚しないし、同棲もすぐに解消します。

病気の時にお互いに看病したり助け合ったりできないなら、なんのための結婚でしょうか?「富めるときも貧しきときも」経済的に協力し合うってことです。「病めるときも健やかなるときも」互いの病気の時はお互いに看病しましょうってことです。

>さすがに限界です

すぐにでも同棲を解消して、実家へ帰るか一人暮らしをしましょう。おそらくは体調の悪化には同棲中の彼に対するストレスもあると思います。自律神経失調症には精神的なストレスは良くないと思います。

ユーザーID:7221664910
無いものねだり
もうすぐアラカン
2019年5月22日 16:57

まぁもちろん世の中には何も言わなくても具合が悪そうなら、気を使って看病してくれる男子もいるのでしょう。

でも彼はそうじゃないという事ですよね。
あなたの求める伴侶が祖いう人でないとだめだといのであればお別れ一択という事です。

が、云えばしてくれるんですよね。

>体調が悪いと言ったところで
>じゃあ晩御飯どうすんの?

で、そこであなたは何と言ったのですか?

体調が悪い、晩御飯は?と聞かれたら、私は欲しくないから勝手になんとかして
とか、私はおかゆなら、とかプリンならとか 食べられるから買ってきて。
とか、具体的に指示すればいいのでは。

隣で笑っていられるだけでイライラするなら、一人にしてとか言えばいいのでは。

黙っていてもなんでも気を使ってしてくれると思うのは間違いだという事です。
あなたの体調を健康な彼氏さんが経験もないのにわかってくれないなんてと思う事が無理だという事です。

特に一緒に暮らすという事はそういうことです。
してほしいことはちゃんと言う。嫌な事も嫌だとちゃんと言う
もちろんいい方はも大事ですよ。

ユーザーID:3486797691
難しい
くものす
2019年5月22日 17:00

トピ主さんには酷なことかもしれませんが、現実的には同棲することで看病の義務まで発生すると覚悟してる人は、そんなにいないと思いますよ。
基本的には健康であることを前提としてるでしょうし、不健康であることは同棲相手の責任ではありませんから。

トピ主さんが体質的に弱いことを、彼氏さんが十分に理解して、それをサポートしたいから同棲したいという覚悟でいたなら、もちろん看病はしてもらえるでしょう。でもおそらく、そんな話ではなかったでしょうし、彼氏さんにしてみれば、しょっちゅう繰り返される体調不良にうんざりしてるという気持ちのほうが近いのではないでしょうか。

そういう覚悟をしていない人に、これ以上を求めても、無理だと思います。
彼氏さんに看病してもらいたいなら、看病してくれるような相手を探すために、いまの彼氏さんとは別れるしかないでしょう。
今の彼氏さんと続けていきたいなら、自分の体は自分で何とかして、彼氏さんがすぐ食べられるようなものは、健康な時に作って冷凍しておくなどするしかないと思います。

ユーザーID:9796479494
イケメン様のご意見に激しく同意
neko
2019年5月22日 17:31

男性ってそういうタイプの人が多いです。
何も主様の彼氏が特別ではないんです。

体調が悪いからって彼方式の看病では納得しませんよね?
『栄養が足りていないんだ!ステーキだ、いやとんかつだ!』が
彼の病人食なら『無理〜…』となりませんか?

あなたの看病の仕方で労わって欲しいならちゃんと指示出さなきゃ。

言わずに看病してくれる男性はちゃんと親が仕込んだか、女子力の高い男性ですよ。
そういう人を探さなきゃね。

ユーザーID:0806435646
どっちもダメ
みちる
2019年5月22日 18:03

月経困難とか持病は彼のせいじゃないからね。

正直持病持ちでしょっちゅう体調不良だって言われると、またかよってなるよ。

彼が気づくこともないのはほぼほぼ毎日体調悪いって言ってるからでは?

同棲してたら気遣うのは当たり前だけど、いつもだと疲れるよ。一生これが続くのかと思うとうんざり。

でも彼女が苦しんでるのに気遣いないのはナシだと思う。

彼はもっと健康な人と付き合うべきだし、あなたは周りに気遣われなくても大丈夫なくらい健康管理をするべきだと思う。

ユーザーID:9421991582
結婚23年子供もいますが
はなはな
2019年5月22日 20:41

夫に看病なんてされたことありませんよ。
夫は多少気分屋なところはありますが、優しい人で、自他ともに認める、妻である私をすごく愛している人です。

ただ大変な不器用だし、家事はスーパー苦手。
私がインフルエンザになったら、頼んだものを買ってきてはくれるし、子供と一緒に外食やケータリングをとったりはするけど、私の看病なんてしないし、お茶もいれられません。
温かいお茶が飲みたいと言ったら、コンビニで温かいお茶のペットボトルを買ってくるか、
私が懇切丁寧に淹れ方を説明したら(そして家に茶葉があれば)何とか淹れてくれるでしょう。
私はなんとか自分が食べられそうなものを考えて購入リクエストするしかありません。
もちろん、私が食べられそうなものを予想して作るなんて金輪際ありえません。

そんな男性は案外いますよ。
ただもちろん年をとったら不安なので、定年までにはうどんくらいは作れるようになってほしいとお願いしてますし、彼も定年後は頑張ると言ってますけどね。

自律神経と月経困難なら、持病のようなものですよね。
最低でも一か月に2回以上は具合が悪くなるわけで、逆に彼の方が、こんな病弱な人は無理だ〜と思う可能性もあるのではないかな。
ちょっと求めすぎだと思いますね。

結婚後になった病気ならともかく、結婚前からの持病がある場合には持病がある方が引け目を感じるくらいの方が普通かと思いますよ。
それを「しんどいのに笑ってるのも気づかない」というのはなー。
図々しいと感じるし、先が思いやられるので、私が彼なら別れたくなるな。

ただ世の中には大騒ぎして看病してくれる優しい男性もいるとは思います。
病弱なら、そういう人を探した方がイイかもですね。

ユーザーID:6904493491
断られる立場
WOW
2019年5月22日 21:36

> その際に彼は看病をする事はほぼほぼありません。
> 気づくことすらありません。

気付かないなら、看病しようと思わないのは当たり前ですよね。
誰も元気で普通に生活している人を看病しようとは思わないですから。

伝えたことはしてくれるなら、伝えたらいいんじゃないですか?
自分は伝える努力を放棄して、相手が察するべきだと考えているなら、トピ主は傲慢だと思います。

> みなさんは結婚して看病をしない自分勝手な夫に後悔しましたか?

彼とは結婚の話が出ているんですか?

> 私は自律神経失調症と月経困難症があり
> 季節の変わり目やストレスや過労で体調を崩してしまいます

しかし、このことを知ったら、彼は結婚を躊躇するんじゃないでしょうか?
これって、もう年がら年中体調を崩しているってことですよね。
で、言われなくても察して看病しろと。
こんな人と結婚したいと思う人いませんよ。

ユーザーID:2239278932
早めに解決したら?
るりこ
2019年5月22日 21:54

早めに話して、結婚するか見極めたら?

病弱なのはトピ主の都合であって、看病しないのは自分勝手というのは求め過ぎだと思いますね。

彼が、トピ主との結婚は面倒くさいから嫌だと思ったら、お別れになるだけです。

私も、いっつも体調が悪い人とは暮らしたくないです。

ユーザーID:3926071543
看病を期待してません
ろぴさま
2019年5月22日 22:30

私は、精神疾患でいつも病院に通って、毎日薬を飲みながら働いてます
子供も二人いますが、私が寝込んだりした時は、私の代わりに動いてくれるのは娘たちです
家族に迷惑かけないように、体調管理してます

ちょっと風邪気味な時はすぐに風邪薬を飲んで、睡眠を多くとったり、体が疲れてる時は、気休めにドリンク剤をのんでます

トピ主さんも、自分の病気を治そうと努力されてるとは思いますが、あんまり人に期待しない方がいいですよ

ユーザーID:0061834083
同棲はトピ主に都合がいいのでは?
ティラノ
2019年5月23日 5:52

看病が必要なほど体調が悪くなるなら、
仕事や家事はどうしているのですか?

彼は1人でも生活できるけど、
トピ主さんは彼と同棲していないと生活できないのでは?

トピ主さんは別れたら実家に戻れるのですか?
それだけ体調が悪くなるトピ主さんと
同棲を続けるか、結婚するか迷うのは彼の方だと思います。
手厚い看病や体調への気遣いをさらに求められるとしたら
どんなに好きな相手でも将来に不安を持つと思います。

ユーザーID:3639660771
彼のせいでは無いしね。
nada
2019年5月23日 6:26

貴女の病気を全て含めて愛してくれる男を探すしかない。
病気持ちの人間の気持を分かって看病しろとは言えない。
頻繁に体調を崩すこと自体を治す努力をしましょう、人に察してくれとは甘いわ。

結婚40年以上妻だけど、何もできないしない夫を愛して結婚した責任は私にもある訳で、そんな夫を全て受け入れたら楽です。腹も立ちませんよ。

ユーザーID:7105689608
もはやこれまでです!
ワイルドおやじ
2019年5月23日 6:43

おはようございます。
最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。
タイトルにも書きましたが、もはやこれまででしょう。
この「彼」・あまりにも鈍感過ぎます。
料理のスキルが全くない自分でも、
事実婚中だった元カノが体調不良の時には
大して旨くもない塩結びを作ってやったものです。
「飯は俺が何とかするから、君は横になっていなさい」・
これくらいのことが言えないようではいけません。
「自分の大事な日と」を労われない男・
答えは出てますよ?

ユーザーID:0620119266
看病とは何をして欲しいのか?
winterkid
2019年5月23日 8:13

「看病しない」と言いますが、具体的に「看病」って何をすることでしょうか?

面白いことにも笑わず、トピ主さんだけを見つめてそばでじーっと座っていることですか?
トピ主さんの体調が悪いからといって、他の人が楽しみを持つ権利を奪っていいことにはならないです。

「晩ご飯どうするの?」は、トピ主さんの分も含めて、どうするのか確かめないと、彼も用意しようがないのでは?
「トピ主さんはいらない」のか? 「作れないから調達して欲しい」のか?
そういう点を伝えればいいだけで、腹を立てることでもないのでは?

私も1か月に5〜10日、病院に通っていますが、家族がいちいち体調の変化に気づくような状況だと病人も疲れます。
ご家族を巻き込まないようにするのが、病人のつとめだと思っていますよ。

ユーザーID:3597169933
きついですよね
ベイビーブーバー
2019年5月23日 9:21

私もほぼほぼ一緒の症状を持っているので辛さはホントに分かります…
きついですよね。
これって重なるとホントに体が動かない!
自分でも心底嫌になります。
でもその時期を脱すると快適に過ごせる、ずっとこのまま過ごせたら良いのに、と思います。

私は子供が2人、仕事もしてます。
その様な時期は予め家族には伝えて
私は1人静かに迷惑を掛けぬよう掛けぬよう、と耐えます。
できる限り自分の事はやってもらったり
(3年生と年長さんですが結構やってくれます)
食事は生協で頼んだ物を活用したり
簡単なカレーにしたり、と何とかやってます…
休みの日は旦那が全部の家事をやってくれるので出来るだけ体を休めます。

私は看病されたいとは思わないのだけど
そこは恋人同士だから違う感情なのかな。
私は出来るだけそっとしておいて欲しいし周りに迷惑を掛けたくないな、としか思いません。
もう家族だからかな?

看病よりもせめて家事の半分をやってもらう、とか頼んでみたらどうでしょう?
うちも理解してもらうのに長い年月が掛かりました。
男性は理解しづらいみたいです。

ユーザーID:5469149587
求め過ぎだと思います
2019年5月23日 9:41

子供がいる妻たちは、具合が悪くても家事も育児もします。
結婚は体をもっと丈夫にしてから考えた方が良いと思います。

ユーザーID:7627019623
考えなくてもいい
木積
2019年5月23日 10:01

彼との将来は考えなくても良いのではないかな?
今現在、同棲ですよね?
お試し期間でそういう不具合(意見の相違、生活感の相違)が分かったのですから、結婚を考えるまでもないと思いますが?

後悔しないと思うから、結婚するのでしょう。
あなたは確実に後悔しますよね?
だったら将来を考えずに同棲は早めに解消して、親にも相談して、相性のいい相手を探し、お見合いから始めるのをお勧めします。
自己紹介書にも、キチンと要望を書く事。
なるべく早くした方が良いです。

ユーザーID:7848789436
いやいや携帯からの書き込み
リリス
2019年5月23日 10:03

>みなさんは結婚して看病をしない自分勝手な夫に後悔しましたか?
意見をお願いします

アナタのそのお相手はまだ「夫」じゃないですよね。
結婚前にそんな人だとわかってラッキー位に思って同棲解消したら如何?

ユーザーID:4226693934
 
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