私が悪いのか将来が不安です

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トピ主のみ2

あいこ

男女

私は年上の彼と今同棲をしています。
もうすぐ一年半になります。
私は自律神経失調症と月経困難症があり
季節の変わり目やストレスや過労で体調を崩してしまいます。
その際に彼は看病をする事はほぼほぼありません。
気づくことすらありません。
伝えた事はしてくれますが本当にしんどい時に横で笑ってるのも腹が立つし気づかないことにもイライラします。
体調が悪いと言ったところで
じゃあ晩御飯どうすんの?
自分の心配ばかり、自分が大好き人間なのは分かっていますがさすがに限界です。
真剣に別れるか悩んでいます。
ただ彼からしたら
頻繁に体調を崩してしまうので呆れているのかとも思います。

私の病弱なのと求めすぎなのがが悪いのか
彼が悪いのか……
よく分からなくなってきました。
みなさんは結婚して看病をしない自分勝手な夫に後悔しましたか?
意見をお願いします

ユーザーID:6446651956

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このトピのレス

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  • う〜ん・・

    少し厳しい意見になりますが、その症状に付き合うのは運命共同体の配偶者、もしくは親しか居ないのでは?

    彼ですよね?ただの同棲ですよね?
    それでも経済的に助けてもらってるなど何か利点があるから主さんは彼と一緒に居るのでは?

    別れたいのなら別れたら良いですよ。

    主さんも相当自分に甘いと思います。

    ユーザーID:7548276663

  • 私の夫もそういうタイプ

    うちも、夫は丈夫でよく働くけど、私は体調を崩しやすいです。
    体調を崩しても、寝込むことなく、仕事、家事は元気でない日もやって、夫はいたわってくれるタイプではないです。

    そういう元気な夫がたまに病気になると大騒ぎで、嫌になっちゃいます。

    でもこれが逆で、夫がしょっちゅう病弱というのも見ていて辛いです。

    こういう私でも、結婚したいと言って、責任感のある夫ですので、結婚は失敗だとは思いません。

    将来は、誰だって、大なり小なる不安もあるでしょうが、ちょうどいい波に乗せるのも、自分自身の腕と運でしょう。

    ユーザーID:1081573555

  • そういった事を事前に確認するための同棲じゃないのかい?

    男はね。
    体調が悪いと聞けば、それによっていつもと違う動きが発生することに興味が行くもの。
    そういう生き物。

    体調が悪いとだけ言えば、ゴハンが作れないほど悪いのか、ゴハンは作れるけど簡単に済ませたい程度の話なのかに興味が行く。
    自分のメシをそうしてくれるんだ?って意味じゃない。
    ゴハンはどうするか?と返されたら「作れないから、あなたが作るかお弁当を買ってきて欲しい。私の分は消化にいいもで」と言うのが答え。

    体調が悪いと言えば、後は察してくれれば分かるでしょ?というのは女の理屈。
    男はそれが分からない。
    体調が悪いのは彼のせいではないということを前提にしていないから話がややこしくなる。
    私の考えていることを察して正解を出して!と無意識に思っているから腹立たしいのです。

    言い方を変えればいいだけ。
    体調が悪いから私の担当のコレとコレができないので、こうして欲しいまで言う。
    男だって女の「解決策なんて求めていない。ただ寄り添って欲しい」という訳の分からない会話に翻弄されるんだ。
    それくらいの言い方の変更くらいは簡単だろ?

    それを拒否するなら彼とは結婚できません。
    さっさと同棲解消するしかないね。

    ユーザーID:2984483794

  • 同棲を続ける主様が悪いです。

    >結婚して看病をしない自分勝手な夫に後悔しましたか?

    後悔はしていません、というのは、そもそもそういう男とは結婚しないし、同棲もすぐに解消します。

    病気の時にお互いに看病したり助け合ったりできないなら、なんのための結婚でしょうか?「富めるときも貧しきときも」経済的に協力し合うってことです。「病めるときも健やかなるときも」互いの病気の時はお互いに看病しましょうってことです。

    >さすがに限界です

    すぐにでも同棲を解消して、実家へ帰るか一人暮らしをしましょう。おそらくは体調の悪化には同棲中の彼に対するストレスもあると思います。自律神経失調症には精神的なストレスは良くないと思います。

    ユーザーID:7221664910

  • 無いものねだり

    まぁもちろん世の中には何も言わなくても具合が悪そうなら、気を使って看病してくれる男子もいるのでしょう。

    でも彼はそうじゃないという事ですよね。
    あなたの求める伴侶が祖いう人でないとだめだといのであればお別れ一択という事です。

    が、云えばしてくれるんですよね。

    >体調が悪いと言ったところで
    >じゃあ晩御飯どうすんの?

    で、そこであなたは何と言ったのですか?

    体調が悪い、晩御飯は?と聞かれたら、私は欲しくないから勝手になんとかして
    とか、私はおかゆなら、とかプリンならとか 食べられるから買ってきて。
    とか、具体的に指示すればいいのでは。

    隣で笑っていられるだけでイライラするなら、一人にしてとか言えばいいのでは。

    黙っていてもなんでも気を使ってしてくれると思うのは間違いだという事です。
    あなたの体調を健康な彼氏さんが経験もないのにわかってくれないなんてと思う事が無理だという事です。

    特に一緒に暮らすという事はそういうことです。
    してほしいことはちゃんと言う。嫌な事も嫌だとちゃんと言う
    もちろんいい方はも大事ですよ。

    ユーザーID:3486797691

  • 難しい

    トピ主さんには酷なことかもしれませんが、現実的には同棲することで看病の義務まで発生すると覚悟してる人は、そんなにいないと思いますよ。
    基本的には健康であることを前提としてるでしょうし、不健康であることは同棲相手の責任ではありませんから。

    トピ主さんが体質的に弱いことを、彼氏さんが十分に理解して、それをサポートしたいから同棲したいという覚悟でいたなら、もちろん看病はしてもらえるでしょう。でもおそらく、そんな話ではなかったでしょうし、彼氏さんにしてみれば、しょっちゅう繰り返される体調不良にうんざりしてるという気持ちのほうが近いのではないでしょうか。

    そういう覚悟をしていない人に、これ以上を求めても、無理だと思います。
    彼氏さんに看病してもらいたいなら、看病してくれるような相手を探すために、いまの彼氏さんとは別れるしかないでしょう。
    今の彼氏さんと続けていきたいなら、自分の体は自分で何とかして、彼氏さんがすぐ食べられるようなものは、健康な時に作って冷凍しておくなどするしかないと思います。

    ユーザーID:9796479494

  • イケメン様のご意見に激しく同意

    男性ってそういうタイプの人が多いです。
    何も主様の彼氏が特別ではないんです。

    体調が悪いからって彼方式の看病では納得しませんよね?
    『栄養が足りていないんだ!ステーキだ、いやとんかつだ!』が
    彼の病人食なら『無理〜…』となりませんか?

    あなたの看病の仕方で労わって欲しいならちゃんと指示出さなきゃ。

    言わずに看病してくれる男性はちゃんと親が仕込んだか、女子力の高い男性ですよ。
    そういう人を探さなきゃね。

    ユーザーID:0806435646

  • どっちもダメ

    月経困難とか持病は彼のせいじゃないからね。

    正直持病持ちでしょっちゅう体調不良だって言われると、またかよってなるよ。

    彼が気づくこともないのはほぼほぼ毎日体調悪いって言ってるからでは?

    同棲してたら気遣うのは当たり前だけど、いつもだと疲れるよ。一生これが続くのかと思うとうんざり。

    でも彼女が苦しんでるのに気遣いないのはナシだと思う。

    彼はもっと健康な人と付き合うべきだし、あなたは周りに気遣われなくても大丈夫なくらい健康管理をするべきだと思う。

    ユーザーID:9421991582

  • 結婚23年子供もいますが

    夫に看病なんてされたことありませんよ。
    夫は多少気分屋なところはありますが、優しい人で、自他ともに認める、妻である私をすごく愛している人です。

    ただ大変な不器用だし、家事はスーパー苦手。
    私がインフルエンザになったら、頼んだものを買ってきてはくれるし、子供と一緒に外食やケータリングをとったりはするけど、私の看病なんてしないし、お茶もいれられません。
    温かいお茶が飲みたいと言ったら、コンビニで温かいお茶のペットボトルを買ってくるか、
    私が懇切丁寧に淹れ方を説明したら(そして家に茶葉があれば)何とか淹れてくれるでしょう。
    私はなんとか自分が食べられそうなものを考えて購入リクエストするしかありません。
    もちろん、私が食べられそうなものを予想して作るなんて金輪際ありえません。

    そんな男性は案外いますよ。
    ただもちろん年をとったら不安なので、定年までにはうどんくらいは作れるようになってほしいとお願いしてますし、彼も定年後は頑張ると言ってますけどね。

    自律神経と月経困難なら、持病のようなものですよね。
    最低でも一か月に2回以上は具合が悪くなるわけで、逆に彼の方が、こんな病弱な人は無理だ〜と思う可能性もあるのではないかな。
    ちょっと求めすぎだと思いますね。

    結婚後になった病気ならともかく、結婚前からの持病がある場合には持病がある方が引け目を感じるくらいの方が普通かと思いますよ。
    それを「しんどいのに笑ってるのも気づかない」というのはなー。
    図々しいと感じるし、先が思いやられるので、私が彼なら別れたくなるな。

    ただ世の中には大騒ぎして看病してくれる優しい男性もいるとは思います。
    病弱なら、そういう人を探した方がイイかもですね。

    ユーザーID:6904493491

  • 断られる立場

    > その際に彼は看病をする事はほぼほぼありません。
    > 気づくことすらありません。

    気付かないなら、看病しようと思わないのは当たり前ですよね。
    誰も元気で普通に生活している人を看病しようとは思わないですから。

    伝えたことはしてくれるなら、伝えたらいいんじゃないですか?
    自分は伝える努力を放棄して、相手が察するべきだと考えているなら、トピ主は傲慢だと思います。

    > みなさんは結婚して看病をしない自分勝手な夫に後悔しましたか?

    彼とは結婚の話が出ているんですか?

    > 私は自律神経失調症と月経困難症があり
    > 季節の変わり目やストレスや過労で体調を崩してしまいます

    しかし、このことを知ったら、彼は結婚を躊躇するんじゃないでしょうか?
    これって、もう年がら年中体調を崩しているってことですよね。
    で、言われなくても察して看病しろと。
    こんな人と結婚したいと思う人いませんよ。

    ユーザーID:2239278932

  • 早めに解決したら?

    早めに話して、結婚するか見極めたら?

    病弱なのはトピ主の都合であって、看病しないのは自分勝手というのは求め過ぎだと思いますね。

    彼が、トピ主との結婚は面倒くさいから嫌だと思ったら、お別れになるだけです。

    私も、いっつも体調が悪い人とは暮らしたくないです。

    ユーザーID:3926071543

  • 看病を期待してません

    私は、精神疾患でいつも病院に通って、毎日薬を飲みながら働いてます
    子供も二人いますが、私が寝込んだりした時は、私の代わりに動いてくれるのは娘たちです
    家族に迷惑かけないように、体調管理してます

    ちょっと風邪気味な時はすぐに風邪薬を飲んで、睡眠を多くとったり、体が疲れてる時は、気休めにドリンク剤をのんでます

    トピ主さんも、自分の病気を治そうと努力されてるとは思いますが、あんまり人に期待しない方がいいですよ

    ユーザーID:0061834083

  • 同棲はトピ主に都合がいいのでは?

    看病が必要なほど体調が悪くなるなら、
    仕事や家事はどうしているのですか?

    彼は1人でも生活できるけど、
    トピ主さんは彼と同棲していないと生活できないのでは?

    トピ主さんは別れたら実家に戻れるのですか?
    それだけ体調が悪くなるトピ主さんと
    同棲を続けるか、結婚するか迷うのは彼の方だと思います。
    手厚い看病や体調への気遣いをさらに求められるとしたら
    どんなに好きな相手でも将来に不安を持つと思います。

    ユーザーID:3639660771

  • 彼のせいでは無いしね。

    貴女の病気を全て含めて愛してくれる男を探すしかない。
    病気持ちの人間の気持を分かって看病しろとは言えない。
    頻繁に体調を崩すこと自体を治す努力をしましょう、人に察してくれとは甘いわ。

    結婚40年以上妻だけど、何もできないしない夫を愛して結婚した責任は私にもある訳で、そんな夫を全て受け入れたら楽です。腹も立ちませんよ。

    ユーザーID:7105689608

  • もはやこれまでです!

    おはようございます。
    最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。
    タイトルにも書きましたが、もはやこれまででしょう。
    この「彼」・あまりにも鈍感過ぎます。
    料理のスキルが全くない自分でも、
    事実婚中だった元カノが体調不良の時には
    大して旨くもない塩結びを作ってやったものです。
    「飯は俺が何とかするから、君は横になっていなさい」・
    これくらいのことが言えないようではいけません。
    「自分の大事な日と」を労われない男・
    答えは出てますよ?

    ユーザーID:0620119266

  • 看病とは何をして欲しいのか?

    「看病しない」と言いますが、具体的に「看病」って何をすることでしょうか?

    面白いことにも笑わず、トピ主さんだけを見つめてそばでじーっと座っていることですか?
    トピ主さんの体調が悪いからといって、他の人が楽しみを持つ権利を奪っていいことにはならないです。

    「晩ご飯どうするの?」は、トピ主さんの分も含めて、どうするのか確かめないと、彼も用意しようがないのでは?
    「トピ主さんはいらない」のか? 「作れないから調達して欲しい」のか?
    そういう点を伝えればいいだけで、腹を立てることでもないのでは?

    私も1か月に5〜10日、病院に通っていますが、家族がいちいち体調の変化に気づくような状況だと病人も疲れます。
    ご家族を巻き込まないようにするのが、病人のつとめだと思っていますよ。

    ユーザーID:3597169933

  • きついですよね

    私もほぼほぼ一緒の症状を持っているので辛さはホントに分かります…
    きついですよね。
    これって重なるとホントに体が動かない!
    自分でも心底嫌になります。
    でもその時期を脱すると快適に過ごせる、ずっとこのまま過ごせたら良いのに、と思います。

    私は子供が2人、仕事もしてます。
    その様な時期は予め家族には伝えて
    私は1人静かに迷惑を掛けぬよう掛けぬよう、と耐えます。
    できる限り自分の事はやってもらったり
    (3年生と年長さんですが結構やってくれます)
    食事は生協で頼んだ物を活用したり
    簡単なカレーにしたり、と何とかやってます…
    休みの日は旦那が全部の家事をやってくれるので出来るだけ体を休めます。

    私は看病されたいとは思わないのだけど
    そこは恋人同士だから違う感情なのかな。
    私は出来るだけそっとしておいて欲しいし周りに迷惑を掛けたくないな、としか思いません。
    もう家族だからかな?

    看病よりもせめて家事の半分をやってもらう、とか頼んでみたらどうでしょう?
    うちも理解してもらうのに長い年月が掛かりました。
    男性は理解しづらいみたいです。

    ユーザーID:5469149587

  • 求め過ぎだと思います

    子供がいる妻たちは、具合が悪くても家事も育児もします。
    結婚は体をもっと丈夫にしてから考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:7627019623

  • 考えなくてもいい

    彼との将来は考えなくても良いのではないかな?
    今現在、同棲ですよね?
    お試し期間でそういう不具合(意見の相違、生活感の相違)が分かったのですから、結婚を考えるまでもないと思いますが?

    後悔しないと思うから、結婚するのでしょう。
    あなたは確実に後悔しますよね?
    だったら将来を考えずに同棲は早めに解消して、親にも相談して、相性のいい相手を探し、お見合いから始めるのをお勧めします。
    自己紹介書にも、キチンと要望を書く事。
    なるべく早くした方が良いです。

    ユーザーID:7848789436

  • いやいや

    >みなさんは結婚して看病をしない自分勝手な夫に後悔しましたか?
    意見をお願いします

    アナタのそのお相手はまだ「夫」じゃないですよね。
    結婚前にそんな人だとわかってラッキー位に思って同棲解消したら如何?

    ユーザーID:4226693934

  • 良い悪いの話じゃないと思う

    トピ主さんは「私は悪くない(具合悪いんだから)、気遣いのない彼氏が悪い」と考えたいのかもしれないけど。

    良い悪いの問題では、なくなってきています。
    彼氏さん視点で考えると「結婚するなら、健康な女性が良いな」と思い始めているでしょう。

    まぁ、産後のトラブルで体調を崩す女性もいますけど。
    最初から、色々有る女性よりは、せめて最初は健康な女性が良いと思うのは、正直な所では?

    トピ主さんだって、彼氏さんが結婚後に会社が倒産してしまい収入減になるのは仕方ないけど、結婚前に転職して収入減になるのは違うと思いませんか?

    世の中には、病気の人をみたら、気遣いする男性もいますよ。
    母親や姉、妹が病弱で、小さい頃から、看病を手助けしてきたとか。
    母親や姉、妹が強い女系に育ち、色々やらせれてきたとか。

    そういう男性と結婚しましょう。

    ユーザーID:7995453830

  • イケメンさんに強く同意

    >体調が悪いと言えば、後は察してくれれば分かるでしょ?というのは女の理屈。
    >男はそれが分からない。
    >私の考えていることを察して正解を出して!と無意識に思っているから腹立たしいのです。
    >体調が悪いから私の担当のコレとコレができないので、こうして欲しいまで言う。

    まさにこれが全て
    この女性特有の察してくれないが、男女間の問題の大部分です。
    女性は普通にできる「察する」ことは、生物学的に男性の脳は同じことができません。
    ちょっと検索するればその辺の情報はたくさんでてきます。、

    はっきりとあなたの状況と希望を伝えればいいだけのことです。

    ユーザーID:1400393878

  • 昔の話だけど

    私の高校の校医さんは体調が悪くて保健室に行くと
    「高校生にもなって体調が悪いのは自分が悪い!」と常にプリプリして
    薬を放り投げてよこしたもんです。
    まあでも実際そうかなと思うよ。

    体調悪いのも持病があるのも言い方キツいけど「自分のせい」だよね。
    少なくとも自律神経失調症と月経困難症は彼の責任じゃあない。
    相手は医者でもカウンセラーでもないんだからあなたの方から詳しく
    「こうして欲しい」と言わなきゃ無利でしょ。

    彼のことを100%擁護するつもりもないけどあなたも少々察してちゃんかな。

    ユーザーID:8637609340

  • 同棲解消

    結婚するかどうか、見極めるための同棲ですよね。
    トピ主は、自分の事しか考えない自己中な彼氏と結婚したいんですか?
    結婚したって、そういう人は看病なんかしてくれないよ。

    彼にしたら、頻繁に体調を崩す女性と結婚しても、
    まともに家事もできそうにないし、子どももできるかどうかわからないと思うのでは?
    同棲解消して、さっさと別れた方が、お互いのためだと思います。

    それにしても、看病って具体的に何をして欲しいの?
    ずっとそばにいて欲しいとか?
    病院に行って薬飲んで、寝てるくらいしかないのなら、
    それ以上何をしてもらいたいのか、わかりません。
    私なら1人で寝ていたいと思うので。

    ちゃんと病院行ってますか?
    治す努力はしてますか?
    病弱だからって、甘えてませんか?

    ユーザーID:7318512150

  • 他人の体調はわからない

    彼にはトピ主さんの体の事を話していますか?
    自律神経失調症の症状がひどくなるとこうなるとか生理がくるとこうなるってことを細かく説明していますか?
    症状が出ると体の芯から痛重くなって座っても寝ていても辛い、そんな時は少しでもサポートしてほしいって伝えてますか?
    伝えた上で彼が何もしないのならそんな男には見切りをつけましょう。

    たとえ一緒に生活している恋人でも他人の痛みはわからないんですよ。
    単に「体調悪い」と言われても、大概自分の一番軽い「体調が悪い」と同等だと勝手に判断します。男ってそう言う所は自分に都合いいんです。だから「体調が悪い程度で何甘えてるんだ」になっちゃうんですよ。
    なんでか知らんけど、男って女性の体調の悪さに極端に鈍感というか、わかっていても無視するんですよね。私は男性ですが父がそうだったので出来るだけ自分はそうならないように気をつけているつもりですが、でも多分全然出来てないと思います。

    トピ主さんも彼に何かして欲しかったら、ちゃんと言葉にして伝えないと理解してもらえないですよ。
    察するなんて事は本当に出来ません。察する事が出来たとしても怠けたいから気づかないふりをします。
    ですから明確に言葉で伝えてもらわないとどうしようもないんです。
    女性は勝手に「愛してれば気づくはずだ」とか「気づくのが優しさだ」って思ってるみたいですが、そんなのは妄想です。大概の男は怠惰で面倒くさがりなんです。愛してたってわからないし、わからないから優しくも出来ないんです。
    そんな男と女が一緒に暮らすのですから、言葉で伝えるって本当に大事なんですよ。

    あとね、トピ主さんの場合年がら年中調子が悪いワケじゃないですか。そうなると「今日は特別調子が悪い」って言うのがわかりにくいんだと思いますよ。多分普段とそれほど外観的に差がないんじゃないかな。だからこそちゃんと言葉で伝えましょう。

    ユーザーID:5925596896

  • 自分の心配ばかり

    >自分の心配ばかり
    という一文の主語は、彼ですか?
    でも、トピ主様も自分の心配しかしてないように見受けられますけど。

    彼は伝えた事はやってくれるのに、貴女は、伝えてない事まで彼に求めてる訳ですよね。
    それを世間では「察してちゃん」と言います。

    相手に思い遣りを求める人って、殆どの場合、自分は相手を思い遣ってないんですよね。

    ユーザーID:7959046589

  • 元々期待しない

    私は父を見てきて基本的に男性に家事とか看病とか期待しないです

    自分の体調不良に気付いてくれないなんてそりゃそうですよ
    だって目に見えるものじゃないですし「言わなきゃわかんない」ですよ
    むしろ伝えた事をすんなりやってくれるだけいいのでは?と思ってしまいます

    私の夫は気分屋なので機嫌がよけりゃ様子を見るぐらいはしてくれますが
    スポドリ買ってきたりおかゆ用意したりなんてことはしません。
    「俺は勝手に食べるから気にしないで―」とちょっと残念な気廻しはしてくれます。
    まぁゆっくり寝かせてくれる(夫は好きなゲームやり放題!)だけマシですかね。

    普段から何もしない人は他の時でもしないと思いますよ。

    この人はそういう奴だ。と諦めて一緒にいるか
    自分の求める男性を探すかはトピ主次第です

    ユーザーID:6957280819

  • 治療は続けているのでしょうか

    病弱、と書かれていますが、
    >ストレスや過労
    は自己管理の範疇だと思います。
    平均的な人より弱い、という自覚があるなら、無理に平均になろうとしないことが
    重要なのではないですか?
    しかも、書かれている病気で、いったい彼にどんな看病を求めるのか。
    家事についてなら家事を細かくリスト化して、分担を決め、
    担当者がこなせないときにどうするか、を書いてみてはいかがですか?
    で、体調が悪いときには、できないことに○をして、
    この家事のバックアップお願い、と頼む。
    だって
    >伝えた事はしてくれます
    なんでしょう?
    気づかない人に、気づいてくれ、と求め続けるのは、思慮が足りないか頑固だな、と思います。

    ユーザーID:8939406953

  • 看病ねぇ・・・・

    私も自律神経系は弱いこともあり、そのことで寝込む程、体調の悪い時も
    ありましたし、月経も辛い時もありましたが、夫に看病などして貰いたいと
    思ったこともありませんし、そもそも、そういった疾病に対して、どんな
    看病があるというのでしょうか?

    まぁ、貴方のような体質の方は、同棲や結婚を考える前に、まずはキチンとした
    生活を心がけて、体調を整えることを優先していくべきかと思いますよ。

    同棲の相手の彼は年上とのことですが、彼の住まいに貴方が転がり込む形で
    同棲されたのではありませんか?
    それならば、自律神経失調症や月経困難症といった、不定愁訴的な体調不良
    位で、辛いなどと言っていないで、家事位は貴方がやってもバチは当たらない
    ことと思いますよ。

    そもそも、月経困難症などは、少しでも動いている方が楽になることも多い
    ものですよ。
    又、自律神経失調症って、生活リズムの乱れなどが大きな原因となるものですし
    病弱などと言っていないで、積極的に活動した方が良いのですよ。

    ユーザーID:0848930947

  • 一長一短

    その彼は少し冷たいですね。

    別に彼が悪いわけじゃない。
    トピ主さんが悪いわけでもない。
    でも、一番重要なのは「相性」ですから、トピ主さんが「これではイヤ」と思うなら別れればいいと思います。

    ただ、よく気が付いて、家に病人がいたら何も言わなくても看病せずにはいられなくなるタイプの男性にとって、季節が変わるたび、月経が来るたびに寝込む女性と暮らすことは大きなストレスになります。
    つまり、そういう男性との関係は、トピ主さんが病弱であるという理由で破たんしやすい。

    体調が悪いというとわざと無視したり怒り出すような男性は論外ですが、「体調が悪いから、何かご飯買ってきて。私にはプリンを買ってきて」と言えば「そうか」と言って買ってくれるくらいの、ある程度「鈍い」男性との方が、長続きしやすいと思いますよ。

    その点も踏まえて、どういうパートナーがいいかを今一度考えられると良いかと思います。

    ユーザーID:3254512592

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