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「介護して」子ではなく嫁に言う心理とは? 携帯からの書き込み

こもも
2019年5月21日 23:19

よほど嫁姑の仲が良いとかなら分かりますが、うちは年に3回ほど会う程度で仲良くはありません。

それなのに過去数回
「老後の世話を宜しくね!」
「将来の介護を宜しくね!」
と言われました。
毎回言葉を濁していますが、夫に何気無く聞いたところ、1度もそんな事は言われた事がないと。また義姉(夫の実姉)もどうやら言われた事がなさそうです。

嫁の私はもちろん育ててもらった恩はないし、遠方のため育児を手伝ってもらった事はもちろん、子供を連れて訪ねても、子供の遊び相手をしてくれた事もありません。
子供の誕生日やクリスマス、お年玉さえスルーされているのに、ニコニコと介護を要求してくる心理がさっぱり分からないのです。

義親からしても、実子から世話してもらった方が気を遣わなくて良くないですか?

私のような立場で介護を要求されている方、どうされていますか?
また義親の心理が分かる方いますか?

ユーザーID:8104229998  


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タイトル 投稿者 更新時間
解説のみさせていただきます
同居嫁
2019年5月22日 12:32

長年姑と同居してるので心理くらいはわかります。
昭和初期生まれの姑は「そういうもの」と思ってるわけです。

高度成長期生まれの嫁である私は、その価値観に反発を覚えながらも全否定はできません。
私だっていつか人の手を借りなければ生活できなくなる。
その時だれの手を借りる?
既婚の息子?
それはできません。
既婚の息子は妻子を養うのが一番のお役目(昭和生まれの私はそう思ってる)
稼ぎ頭の立場をないがしろにしてまで親の世話をさせるわけにはいかない。
だから稼ぎという点ではおそらくサブの立場であろう嫁を当てにするのです。

とはいえ、嫁に世話してほしい訳ではありません。
むしろ嫌ですが、じゃあどうすればいいですか。
お金があればプロ一択。
そんなうらやましい選択肢はありませんが誰でも可というわけにはいきません。

私の世話のために息子の稼ぎが激減、あるいは無になっても「稼ぎは私にまかせといて」なんて言ってくれるたくましいお嫁さんならベストです。
でも令和の世になっても夫と同等以上に稼げる妻は少数派。
これじゃ息子に頼めない。

心理だのなんだの言ってる話じゃないのです。
親に世話が必要となったらどんな選択肢が双方ダメージ少ないかという話です。

ちなみに私は同居嫁ですし、義理親の世話はしています。
夫の稼ぎがなくなったら困るし、「世話なんて嫌」と駄々こねたら皆が困るからです。
嫌な言い方するならそれで夫と義理親に恩を売ることもできる。
介護が高レベルになったら福祉のサポート受けることもできるから何とかなるだろうし。

蛇足ですが経験談。
私はすでにふたりの親を見送ってます。
「私の介護はアンタ」と言い続けた姑は全く介護を必要とせずに逝きました。
姑のことは嫌いでしたが私にも遺産を残してくれました。
結果論ですが下手に反発して関係悪化させなくて良かったです。

ユーザーID:9554727584
介護は他人に任せるのが一番・・・
還暦
2019年5月22日 12:54

介護施設とか、ヘルパーさんとか、プロの他人にお任せしたいと思っています。
....で、多分ですけれど
義親さんは、プロではなくても他人に任せたいと思っているのではないですか?
子供に自分の介護だなんて可哀相でできない・・・ってな感じで。

>「老後の世話を宜しくね!」
>「将来の介護を宜しくね!」

そんなこと言われてもね
トピ主さんには生み育ててくれた実両親がいるわけだし
義親さんにも立派な一男一女がいるようですしね

そんな風に言われたら
お義母さん、まだまだ元気で長生きしてくださいね
で、介護費用ちゃんと用意しておかないと、大変みたいですよ
(ポンピンころりでお願いします←心の声)とでも、笑顔で返しておきましょうか?

ユーザーID:0169207102
実子が介護離職をすれば生活に困る恐れ
neko
2019年5月22日 14:17

確かに介護は実子ですが、夫の場合は大黒柱であることが多いので
介護離職をすれば生活に困る恐れも出てくるので
実子の妻に回ってくるという確率が多くなるからでは?と思います。

主様にその可能性が無いのであれば
「老後の世話を宜しくね!」「将来の介護を宜しくね!」には
『私は無理ですね〜』でいいと思います。

ユーザーID:3584921117
わからないの?
parurururu
2019年5月22日 15:15

嫁なんて家政婦だからですよ。
いくらでもただで使っていいと思ってるんです。

実の息子が介護?そんなかわいそうなこと、頼めません。
実の娘は、子どもがいるし家事も忙しいから無理でしょ。
嫁なんだから、婚家に尽くすのが当たり前、介護は嫁の仕事。
.....そんな考えの年寄りは、たくさんいると思いますが。

言われたときに、旦那さんには伝えなかったんですか?
黙っていたら、そのままにされるだけですよね。
ちゃんと伝えて、介護は実子がすることだからと、息子から言うようにしてもらわないと。

今度そんなこと言われたら「(夫)さんに言ってくださいね」と返しておきましょう。
介護は嫁の仕事だなどと、本気で言うようなら、距離を置くいいチャンスになりますから。

ユーザーID:6546429855
想像ですが
正直者
2019年5月22日 16:07

今抱えている不安を、手っ取り早く解消したいから
かもしれません。

息子や娘に言っても「そんな事言わないで、元気でいてよ」としか返さないでしょうね。

それに比べて、嫁なら面と向かって言い返さない。
実際に、トピ主さんも言葉を濁し、断言的には何も言い返さない。
実子だと関係を悪く出来ないけど、他人の嫁なら気楽に言える部分もあるかも。
実子に世話を頼むほうが気楽な義親なら、実子に言うと思います。

ようするに、嫁に言うより、自分に言い聞かせるみたいな所が半分ある気がします。
ただし、残りの半分は本気かもしれません。

私は要求されていません。
もし要求されても「私の方が事故や病気で先に逝くかもしれませんから、
夫やお義姉さんに頼まれたほうがいいですよ。2人に頼んだほうが確率は上がります。
私一人に頼まれると荷が重いです。」とハッキリ言ってしまうかもしれない。

ユーザーID:2277453954
私なら
蒔くのウチ
2019年5月22日 16:19

気の利かない私よりも娘さんのお義姉さまにお願いしたらいいですよ〜、と。

ユーザーID:9357692711
娘は向こうの親を見るから
チャック
2019年5月22日 17:27

動機は色々だろうとは思いますけれど、このご時世にはっきりそう言ってくるという事は、多分昔ながらの「親の面倒は息子(長男)の妻が見る」という固定観念でしょう。

多分嫁は無料の家政婦だ、というほど具体的なことは思ってないのですよ。
漠然とそういうものだと思ってるのです。

トピ主さんやご主人の祖父母はどうされているでしょう。
誰かと一緒に住んでいませんか?最終的に施設に入ったとしても、それまでは誰かと住んでいた。
あるいは元気で一人で暮らしていたけど骨折などをきっかけに入所したようなケースが多いのではないかと思います。

ちなみに私の祖父母も、夫の祖父母も、長生きした人はみんな子供と同居したうえで亡くなっています。

つまり義母さんが見てきた親は年を取ったら大抵子供と暮らしている、だから漠然と自分も年を取り、一人になったら子供の誰かが一緒に住んでくれるもんだと思っているのではないかと思います。

また義母さんに介護経験があるかどうかは分かりませんが、介護って家事の延長のようなイメージを持っているとすると、どうしても担い手は女性であり、そうなるとどうしても我が家の嫁であるトピ主さんに期待するのではないでしょうか。
女の身で息子に着替えとか手伝わせるのはな…という恥じらいもあるでしょうし。

一方義姉さんはもう嫁に出た身なので、あちらの義両親を見ないといけない人という感じですね。

今は「娘を生んだ方が勝ち組」みたいに言われますが、親世代以上は「娘は嫁ぎ先に取られてしまってこっちの面倒は見られない」が割と一般的な感覚だったと思います。
また20年ほど前までは「施設は姥捨て山、施設に入れるのは親不孝」も良く言われていましたが、これもガラっと変わりましたね。
たった数十年でそこまで変わるのですから、どちらの考えの人も入り混じっていたとしてもおかしくありません。

ユーザーID:7520210851
見ていて思ったこと
かぶ
2019年5月22日 17:31

高齢者医者関係の仕事をしております。
仕事を通して感じとったことを書きます。

なぜ嫁か。

息子には「仕事」があることが多い。
それに対し、嫁は専業だったり、パート程度だったりすることが多い。
嫁の方が「自由になる時間」が圧倒的に多い。
時間がない者とある者だったら、ある者がする方が自然かつ効率的という考え方。

息子夫婦が双方正社員で働いていたとしても、
男が「親の介護のために早退します、休みます」は、
本人の介護に対するヤル気に関係なく、職場的に、社会的に許されにくい。
でも、女が「姑の介護があって・・・」と言えば、
「そりゃ仕方ない。あなたも大変だね」と、男よりはなぜか許容される。
そういう社会全体の風潮もある。
姑もそれを理解している。

妻が実親を介護するとなったら、正社員からパートへなど、
家庭の収入がダウンするような働き方に変更して、
親の介護に時間を当てても、夫は文句を言わないことが多い。
しかし、逆に、夫が実親の介護のために、働き方を変え、一家の収入が減ったら、
妻はそれを、夫ほどは容認しないことが多い。
「夫が仕事をペースダウンするなら、自分がその分稼がなきゃ!」
みたいな発想に乏しく、
「仕事はそのまま(収入を減らさず)、介護しろ!」くらいのことを平気で思いがち。
こういったことを考えると、男が介護をするということは、
女が介護をするよりも、条件が厳しい。
だから、介護は、条件が厳しい男ではなく、緩い女の方が優先的にすべきという考え方。

息子が既に定年退職しているような場合、
病院の送迎、買い物、抱えてベッドに移すなどの力仕事は息子でも構わないが、
下の世話的なことだけは「異性なので」息子にはしてほしくない。
「汚いことをさせたくないだけでしょ!」と嫁は思いたがるが、
実は「羞恥心」の問題もかなり大きい。

続きます。

ユーザーID:1829220929
冗談で言っていると思って、本気にしない
絹子
2019年5月22日 17:47

こういうことを、重く受け止めると、ストレスになりますよね。

ですので、本気にしてなかったです、介護が必要な事がないで終わる人だと信じていましたとか言って、プロにお願いしようと思っていればいいんです。

あんまり、そういう先々の苦労を思うと、今を楽しく生きていけませんよ。

ユーザーID:9112646873
見ていて思ったこと2
かぶ
2019年5月22日 17:51

>実子から世話してもらった方が気を遣わなくて良くないですか

もちろんそういう面もあるけど、
「下の世話」など、実子だからこそ嫌だということもある。

>義姉(夫の実姉)もどうやら言われた事がなさそう

これも、嫁からすれば、
「実子に甘い!」と鼻息荒くしたいところだと思うけど。

勿論「娘にさせるのはかわいそう。
嫁は便利遣いしてよい無料のお手伝い」みたいに思っている人もいる。

でも、そうではなくて、
「あの子は嫁いだ身だから、嫁ぎ先の親をみなければいけない立場。
だから、私のことは頼めない」という考え方の人も、割といる。
実際は、向こうの親の世話なんかしていなくても、
「そういう身」だというところを重視しているから、実娘には頼まない。

「老後の世話、介護をよろしく」と言っても、
その言葉がさしている範囲は人それぞれ。

金銭面での援助や、自宅介護でがっつり身体介護までお願いね、
という意味の人もいるし。

老後の資金はそれなりに自分で用意しており、
施設に入ったり、デイサービスに通ったりするつもりもあり、
お金で済ませられることは済ませるつもりだが、
手続きだったり、必要なものを買ってきてもらったり、
そういう手間はどうしたってかけてしまうもの。
そういう手間をお願いね、という意味の人もいるし。

後者なら、どういう意味で言うのか?と言われても、
「どうしたってそうなるんだし、言っておかなきゃ」というだけに思える。

最後に。
多くの高齢者から頻繁に聞いた言葉。

娘より、息子の方が優しい。
でも、細かいところまで気付いてくれるのは、やっぱり娘だね。

お嫁さんには、そりゃ気を遣う。
でも、細かいことはやっぱり女でないとわからないところもあるしね。
本当によくしてくれるよ。

介護の面で頼りになるのは「女」という
動かしがたい事実があるんだと思う。

ユーザーID:1829220929
息子に介護を頼んだらどうなる?
みちる
2019年5月22日 17:55

仕事辞めて介護してね。その間は嫁が稼いでね。

これじゃあコスパが悪いからでしょ。

まだまだ男が稼いだほうが金銭的に貰える額が多いんじゃない?

だったら息子が稼いで嫁が介護がいいと思ったんでしょう。

嫁が稼げれば息子に介護頼むんじゃない?

本当は子供に頼らずさっさと施設入るのがいいんだけどね。

ユーザーID:2891654075
旦那さんが仕事を辞める現実
匿名
2019年5月22日 17:56

旦那さんが親の介護のために仕事を辞めることは可能ですか?
仕事を辞めることを認めないのなら
トピ主が夫親の老後をみることになるのは当然でしょう
仕事はやめてもいいから親の世話をして
というのならそれはありだと思います

ユーザーID:8944213692
そこには深い事情があった
ウーマン
2019年5月22日 18:15

うちの義家は仮面家族だったからですね。

舅と姑はもちろん、小姑と姑も不仲でした。

元凶は姑の極度の世間体最優先の冷酷なところかな…

仲がいいのは嫁やその他の親族を馬鹿にして優越感に浸っているときだけ。
その瞬間だけは結束して輝いてましたね。

夫の親ですからお世話はしましたよ。
もうふたりとも無事看取り終えましたが、あんなに表の顔と裏の顔に開きのある人と長期間密接に接していると結構病みましたね。私が。

ようするに究極のいい人でいたいタイプなんですよ。
いい親と見られたいんです。わが子には。

その分、他人である嫁に汚いところは引き受けてもらおうという算段でしょう。

自分の子には感謝されたいが、嫁はどうでもいい、という感覚ですね。恐らく。

最後まで、実子にはいいカッコしてましたよ。
大丈夫大丈夫って。笑顔で。
嫁の私にはしかめっ面であそこが痛いここがつらいとクドクドクドクド…
ほんと仮面親子でした。

しばらく私は人間不信みたいになりましたよ。

トピ主さまが深みにはまらないよう祈ってます。

ユーザーID:6941068765
介護宜しくねと言われても出来ないでしょう。
2019年5月22日 18:20

まず年に3回位しか会えない距離なら、やってあげようと思っても距離が遠すぎて出来ないですよね。
ご主人が退職前なら尚更です。

介護の種類も主様が直接介護要員になる事もありますが、ご主人がお金を払いプロにお願いすると言う手もあり、此れも介護だと思います。

義親も直接主様に介護をお願いでは無く、自分達が介護費として貯めたお金が足りない時は、ご主人からの仕送りでも頼みたいと言う事だと思いますよ。

息子の場合、遠方に居るならお金で解決するしかありません。
大丈夫です、主様が下の世話をすることは望んでいないと思いますから。

今から自分は介護要員だと戦々恐々する必要は感じません。
お金で解決出来ます。

主様は主様のご両親の為にしっかり働いて、貯金をしておくべきです、遠方なら。
そして義親の介護費用は、ご主人の給料の中から今から貯めておいてください。

ユーザーID:9754428544
そんなものですよ携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年5月22日 18:44

うちなんて義妹まで、私は嫁に行った身だから、お嫁に来た私の役目と言っていると言われました。
義妹は近居で子育ても手伝ってもらってますが、こちらは遠方でやはり年に数回会うだけ。
まぁ、まだまだ嫁がするのが当然という考えが根強く残ってますよね。
アラフォーの義妹でさえそんな考えがあることに驚きを隠せませんでした。

ただ、旦那だけは決してうちは夫婦仲も良くないのですが、私が介護するのはむりでしょと。
義実家は車がないと何もできないところ、私は車が運転できません。
それに、後10年もしないうちに下手すると介護の話は来るでしょうけど、子供がまだ高校生くらい。
そして、障害児2人。
長男は障害が重いので、自立に向けて重要な時期。

ちなみに、こちらに呼び寄せても部屋がないのでとても無理。
何をどう考えたら私にって発言なのかと思いますが、2人とも何にも考えてないんですよね。
まぁ、幸い姑が私にとんでもないことをしたので、絶縁してしまったので、介護は義妹が中心となってするしかないでしょう。

まぁ、三兄弟なのでそのうち義弟と義妹は近居なので、2人でなんとか施設でも探して手配してもらうしかないでしょうね。
旦那もその相談くらいは行くんじゃないかな。

ちなみに、結納を交わしてないのと、今の家の頭金の半分は私が出したので、全然嫁にはもらわれた覚えありません笑

ユーザーID:7422982550
普通の義両親は「子供達に迷惑はかけたくない」と言うので
ブリキの木こり
2019年5月22日 19:25

嫁に世話をさせようとする時点で既に普通ではなく、それは悪い方に普通でない人ですよ。

子供や孫に迷惑をかけるくらいなら、毎日メザシや半額弁当と水道水のご飯だったとしても、施設費用を残そうとするのが普通の親です。

嫁に介護させるなら、外注した場合の相当額を嫁に渡すべきです。
まして退職までさせるなら、嫁の生涯賃金(給与退職金厚生年金の差額)相当額を渡すべきであって、それが出来ないなら有り金でどう生きるか考えるべきです。

3組に1組が離婚するというのに、赤の他人の女性の仕事を辞めさせるほど価値のある「老後」なんて誰にもありませんよ。
女性の人権侵害です。

ユーザーID:5058032208
自分の子じゃないから
まるち
2019年5月22日 19:34

義理親は介護の話になると、夫がいると自分の子供に苦労はさせたくないねえ。と言います。
私にはおりにふれて介護・同居よろしくと言ってきます。

総合すると他人の育てた子供なら苦労させても心が痛まないってところでないでしょうか。
私はその旨言い返しました。お義母さんは子供には苦労させるのは嫌だけど私に介護してっていうのはなぜですか??と。

ユーザーID:6347105442
その分の費用は貯めてるわよね?
今回も匿名で
2019年5月22日 20:03

我が家はトピ主さん以上に没交渉なのですが……
同じようなことを言われたので
わたし「私別に介護の資格とかあるわけでも何でもありませんよ」
と言ったところ
義母「やーね、そーいうのはお金で解決するのよ」
わたし「とおっしゃいますと?」
義母「(息子の名前)が働いたお金、ちゃんと貯めておいてくれてるでしょ?(わたし)さんしっかりものだものー(棒読み)安心して私達年取っていけるわー(意味深な笑み)」
わたし「あーでも私、お金の管理なんてしてませんよ」
義母「(息子の名前)は余計なことにお金なんて使わないもの。けっこう貯まってるはずよね」
わたし「よくわかりませんね。ではそろそろお暇します」

ということですので、なんか「介護費用は息子の家で出す」気まんまんでしたわ。
ここに書いて忘れることにしますけど。

ユーザーID:8303070324
義親に聞かずとも夫に聞いてみれば?
匿名
2019年5月22日 20:23

あなたの夫は明日親が倒れたとして数か月後、ほとんど動かない親の自宅介護が決まった時に
職場に頭を下げて長期有給を取り
場合によっては介護休職し
自分が親のおむつを替え
身体の動かない親の身体をタオルで拭き

ということをするつもりでいますか?

夫に言ってごらんなさいよ
「親が倒れた時に困らないように介護研修に行ってみたら?お義母さんたち心配してるみたいよ」って。

当たり前のように夫もトピ主がするものと思ってるのが普通ですよ。
そして当然かのように「自分は大黒柱として働いているのだから仕事に支障をきたしたら困るだろう(だから自分に代わって君がするのが当然だ)」と言うのですよ。
トピ主さんもフルタイムで働いて同額程度稼いでいて、大黒柱が夫とは一概に言えない場合は違うかもしれません。

いずれにしても、夫にまず聞いてみるのが一番ですよ。
夫が「トピ主がするもの」という考えでいるのが醸し出されたら「なぜそういう心理なのか」聞いてみればいいのです。それが答えですよ。

たぶん、一番最初のレスで書かれていますが「そういうものだから」という答えだと思います。

まだまだ「そういうもの」だと思っている人は多いです。
トピ主さんも自分のトピで「嫁」とか自分のことを書いちゃう時点でまだまだそういう人ですよ。

あと、実際本当に夫が大黒柱の場合はやる気満々で介護休職されても家族は困りますよね。となると「夫ができないから病気の親は放っておく」というわけにはいきません。
夫の代わりに妻が働くか、夫の代わりになれないなら実子としての役目を妻が代わるしかありません。

私はそれが嫌なので会社の同期と結婚しました。
稼ぎは同じ。
どちらが辞めてもいいです。

ユーザーID:3638507430
最も遠い他人だから
スープパスタ
2019年5月22日 20:35

近所のおばあちゃん、確か昭和初期生まれの80歳前後の方。

その方が、いつだったか言ってました。
「介護なんて汚くてきつい事は、わが子にはさせられないわ〜」って。
ですから家族の中で最も接点、情のないトピ主さんに白羽の矢が立っただけ。
まだこの年代的に介護は嫁の志向の人、多いですよ。

ユーザーID:9925451865
 
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