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「介護して」子ではなく嫁に言う心理とは?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

こもも

よほど嫁姑の仲が良いとかなら分かりますが、うちは年に3回ほど会う程度で仲良くはありません。

それなのに過去数回
「老後の世話を宜しくね!」
「将来の介護を宜しくね!」
と言われました。
毎回言葉を濁していますが、夫に何気無く聞いたところ、1度もそんな事は言われた事がないと。また義姉(夫の実姉)もどうやら言われた事がなさそうです。

嫁の私はもちろん育ててもらった恩はないし、遠方のため育児を手伝ってもらった事はもちろん、子供を連れて訪ねても、子供の遊び相手をしてくれた事もありません。
子供の誕生日やクリスマス、お年玉さえスルーされているのに、ニコニコと介護を要求してくる心理がさっぱり分からないのです。

義親からしても、実子から世話してもらった方が気を遣わなくて良くないですか?

私のような立場で介護を要求されている方、どうされていますか?
また義親の心理が分かる方いますか?

ユーザーID:8104229998

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  • 解説のみさせていただきます

    長年姑と同居してるので心理くらいはわかります。
    昭和初期生まれの姑は「そういうもの」と思ってるわけです。

    高度成長期生まれの嫁である私は、その価値観に反発を覚えながらも全否定はできません。
    私だっていつか人の手を借りなければ生活できなくなる。
    その時だれの手を借りる?
    既婚の息子?
    それはできません。
    既婚の息子は妻子を養うのが一番のお役目(昭和生まれの私はそう思ってる)
    稼ぎ頭の立場をないがしろにしてまで親の世話をさせるわけにはいかない。
    だから稼ぎという点ではおそらくサブの立場であろう嫁を当てにするのです。

    とはいえ、嫁に世話してほしい訳ではありません。
    むしろ嫌ですが、じゃあどうすればいいですか。
    お金があればプロ一択。
    そんなうらやましい選択肢はありませんが誰でも可というわけにはいきません。

    私の世話のために息子の稼ぎが激減、あるいは無になっても「稼ぎは私にまかせといて」なんて言ってくれるたくましいお嫁さんならベストです。
    でも令和の世になっても夫と同等以上に稼げる妻は少数派。
    これじゃ息子に頼めない。

    心理だのなんだの言ってる話じゃないのです。
    親に世話が必要となったらどんな選択肢が双方ダメージ少ないかという話です。

    ちなみに私は同居嫁ですし、義理親の世話はしています。
    夫の稼ぎがなくなったら困るし、「世話なんて嫌」と駄々こねたら皆が困るからです。
    嫌な言い方するならそれで夫と義理親に恩を売ることもできる。
    介護が高レベルになったら福祉のサポート受けることもできるから何とかなるだろうし。

    蛇足ですが経験談。
    私はすでにふたりの親を見送ってます。
    「私の介護はアンタ」と言い続けた姑は全く介護を必要とせずに逝きました。
    姑のことは嫌いでしたが私にも遺産を残してくれました。
    結果論ですが下手に反発して関係悪化させなくて良かったです。

    ユーザーID:9554727584

  • 介護は他人に任せるのが一番・・・

    介護施設とか、ヘルパーさんとか、プロの他人にお任せしたいと思っています。
    ....で、多分ですけれど
    義親さんは、プロではなくても他人に任せたいと思っているのではないですか?
    子供に自分の介護だなんて可哀相でできない・・・ってな感じで。

    >「老後の世話を宜しくね!」
    >「将来の介護を宜しくね!」

    そんなこと言われてもね
    トピ主さんには生み育ててくれた実両親がいるわけだし
    義親さんにも立派な一男一女がいるようですしね

    そんな風に言われたら
    お義母さん、まだまだ元気で長生きしてくださいね
    で、介護費用ちゃんと用意しておかないと、大変みたいですよ
    (ポンピンころりでお願いします←心の声)とでも、笑顔で返しておきましょうか?

    ユーザーID:0169207102

  • 実子が介護離職をすれば生活に困る恐れ

    確かに介護は実子ですが、夫の場合は大黒柱であることが多いので
    介護離職をすれば生活に困る恐れも出てくるので
    実子の妻に回ってくるという確率が多くなるからでは?と思います。

    主様にその可能性が無いのであれば
    「老後の世話を宜しくね!」「将来の介護を宜しくね!」には
    『私は無理ですね〜』でいいと思います。

    ユーザーID:3584921117

  • わからないの?

    嫁なんて家政婦だからですよ。
    いくらでもただで使っていいと思ってるんです。

    実の息子が介護?そんなかわいそうなこと、頼めません。
    実の娘は、子どもがいるし家事も忙しいから無理でしょ。
    嫁なんだから、婚家に尽くすのが当たり前、介護は嫁の仕事。
    .....そんな考えの年寄りは、たくさんいると思いますが。

    言われたときに、旦那さんには伝えなかったんですか?
    黙っていたら、そのままにされるだけですよね。
    ちゃんと伝えて、介護は実子がすることだからと、息子から言うようにしてもらわないと。

    今度そんなこと言われたら「(夫)さんに言ってくださいね」と返しておきましょう。
    介護は嫁の仕事だなどと、本気で言うようなら、距離を置くいいチャンスになりますから。

    ユーザーID:6546429855

  • 想像ですが

    今抱えている不安を、手っ取り早く解消したいから
    かもしれません。

    息子や娘に言っても「そんな事言わないで、元気でいてよ」としか返さないでしょうね。

    それに比べて、嫁なら面と向かって言い返さない。
    実際に、トピ主さんも言葉を濁し、断言的には何も言い返さない。
    実子だと関係を悪く出来ないけど、他人の嫁なら気楽に言える部分もあるかも。
    実子に世話を頼むほうが気楽な義親なら、実子に言うと思います。

    ようするに、嫁に言うより、自分に言い聞かせるみたいな所が半分ある気がします。
    ただし、残りの半分は本気かもしれません。

    私は要求されていません。
    もし要求されても「私の方が事故や病気で先に逝くかもしれませんから、
    夫やお義姉さんに頼まれたほうがいいですよ。2人に頼んだほうが確率は上がります。
    私一人に頼まれると荷が重いです。」とハッキリ言ってしまうかもしれない。

    ユーザーID:2277453954

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    一覧
  • 私なら

    気の利かない私よりも娘さんのお義姉さまにお願いしたらいいですよ〜、と。

    ユーザーID:9357692711

  • 娘は向こうの親を見るから

    動機は色々だろうとは思いますけれど、このご時世にはっきりそう言ってくるという事は、多分昔ながらの「親の面倒は息子(長男)の妻が見る」という固定観念でしょう。

    多分嫁は無料の家政婦だ、というほど具体的なことは思ってないのですよ。
    漠然とそういうものだと思ってるのです。

    トピ主さんやご主人の祖父母はどうされているでしょう。
    誰かと一緒に住んでいませんか?最終的に施設に入ったとしても、それまでは誰かと住んでいた。
    あるいは元気で一人で暮らしていたけど骨折などをきっかけに入所したようなケースが多いのではないかと思います。

    ちなみに私の祖父母も、夫の祖父母も、長生きした人はみんな子供と同居したうえで亡くなっています。

    つまり義母さんが見てきた親は年を取ったら大抵子供と暮らしている、だから漠然と自分も年を取り、一人になったら子供の誰かが一緒に住んでくれるもんだと思っているのではないかと思います。

    また義母さんに介護経験があるかどうかは分かりませんが、介護って家事の延長のようなイメージを持っているとすると、どうしても担い手は女性であり、そうなるとどうしても我が家の嫁であるトピ主さんに期待するのではないでしょうか。
    女の身で息子に着替えとか手伝わせるのはな…という恥じらいもあるでしょうし。

    一方義姉さんはもう嫁に出た身なので、あちらの義両親を見ないといけない人という感じですね。

    今は「娘を生んだ方が勝ち組」みたいに言われますが、親世代以上は「娘は嫁ぎ先に取られてしまってこっちの面倒は見られない」が割と一般的な感覚だったと思います。
    また20年ほど前までは「施設は姥捨て山、施設に入れるのは親不孝」も良く言われていましたが、これもガラっと変わりましたね。
    たった数十年でそこまで変わるのですから、どちらの考えの人も入り混じっていたとしてもおかしくありません。

    ユーザーID:7520210851

  • 見ていて思ったこと

    高齢者医者関係の仕事をしております。
    仕事を通して感じとったことを書きます。

    なぜ嫁か。

    息子には「仕事」があることが多い。
    それに対し、嫁は専業だったり、パート程度だったりすることが多い。
    嫁の方が「自由になる時間」が圧倒的に多い。
    時間がない者とある者だったら、ある者がする方が自然かつ効率的という考え方。

    息子夫婦が双方正社員で働いていたとしても、
    男が「親の介護のために早退します、休みます」は、
    本人の介護に対するヤル気に関係なく、職場的に、社会的に許されにくい。
    でも、女が「姑の介護があって・・・」と言えば、
    「そりゃ仕方ない。あなたも大変だね」と、男よりはなぜか許容される。
    そういう社会全体の風潮もある。
    姑もそれを理解している。

    妻が実親を介護するとなったら、正社員からパートへなど、
    家庭の収入がダウンするような働き方に変更して、
    親の介護に時間を当てても、夫は文句を言わないことが多い。
    しかし、逆に、夫が実親の介護のために、働き方を変え、一家の収入が減ったら、
    妻はそれを、夫ほどは容認しないことが多い。
    「夫が仕事をペースダウンするなら、自分がその分稼がなきゃ!」
    みたいな発想に乏しく、
    「仕事はそのまま(収入を減らさず)、介護しろ!」くらいのことを平気で思いがち。
    こういったことを考えると、男が介護をするということは、
    女が介護をするよりも、条件が厳しい。
    だから、介護は、条件が厳しい男ではなく、緩い女の方が優先的にすべきという考え方。

    息子が既に定年退職しているような場合、
    病院の送迎、買い物、抱えてベッドに移すなどの力仕事は息子でも構わないが、
    下の世話的なことだけは「異性なので」息子にはしてほしくない。
    「汚いことをさせたくないだけでしょ!」と嫁は思いたがるが、
    実は「羞恥心」の問題もかなり大きい。

    続きます。

    ユーザーID:1829220929

  • 冗談で言っていると思って、本気にしない

    こういうことを、重く受け止めると、ストレスになりますよね。

    ですので、本気にしてなかったです、介護が必要な事がないで終わる人だと信じていましたとか言って、プロにお願いしようと思っていればいいんです。

    あんまり、そういう先々の苦労を思うと、今を楽しく生きていけませんよ。

    ユーザーID:9112646873

  • 見ていて思ったこと2

    >実子から世話してもらった方が気を遣わなくて良くないですか

    もちろんそういう面もあるけど、
    「下の世話」など、実子だからこそ嫌だということもある。

    >義姉(夫の実姉)もどうやら言われた事がなさそう

    これも、嫁からすれば、
    「実子に甘い!」と鼻息荒くしたいところだと思うけど。

    勿論「娘にさせるのはかわいそう。
    嫁は便利遣いしてよい無料のお手伝い」みたいに思っている人もいる。

    でも、そうではなくて、
    「あの子は嫁いだ身だから、嫁ぎ先の親をみなければいけない立場。
    だから、私のことは頼めない」という考え方の人も、割といる。
    実際は、向こうの親の世話なんかしていなくても、
    「そういう身」だというところを重視しているから、実娘には頼まない。

    「老後の世話、介護をよろしく」と言っても、
    その言葉がさしている範囲は人それぞれ。

    金銭面での援助や、自宅介護でがっつり身体介護までお願いね、
    という意味の人もいるし。

    老後の資金はそれなりに自分で用意しており、
    施設に入ったり、デイサービスに通ったりするつもりもあり、
    お金で済ませられることは済ませるつもりだが、
    手続きだったり、必要なものを買ってきてもらったり、
    そういう手間はどうしたってかけてしまうもの。
    そういう手間をお願いね、という意味の人もいるし。

    後者なら、どういう意味で言うのか?と言われても、
    「どうしたってそうなるんだし、言っておかなきゃ」というだけに思える。

    最後に。
    多くの高齢者から頻繁に聞いた言葉。

    娘より、息子の方が優しい。
    でも、細かいところまで気付いてくれるのは、やっぱり娘だね。

    お嫁さんには、そりゃ気を遣う。
    でも、細かいことはやっぱり女でないとわからないところもあるしね。
    本当によくしてくれるよ。

    介護の面で頼りになるのは「女」という
    動かしがたい事実があるんだと思う。

    ユーザーID:1829220929

  • 息子に介護を頼んだらどうなる?

    仕事辞めて介護してね。その間は嫁が稼いでね。

    これじゃあコスパが悪いからでしょ。

    まだまだ男が稼いだほうが金銭的に貰える額が多いんじゃない?

    だったら息子が稼いで嫁が介護がいいと思ったんでしょう。

    嫁が稼げれば息子に介護頼むんじゃない?

    本当は子供に頼らずさっさと施設入るのがいいんだけどね。

    ユーザーID:2891654075

  • 旦那さんが仕事を辞める現実

    旦那さんが親の介護のために仕事を辞めることは可能ですか?
    仕事を辞めることを認めないのなら
    トピ主が夫親の老後をみることになるのは当然でしょう
    仕事はやめてもいいから親の世話をして
    というのならそれはありだと思います

    ユーザーID:8944213692

  • そこには深い事情があった

    うちの義家は仮面家族だったからですね。

    舅と姑はもちろん、小姑と姑も不仲でした。

    元凶は姑の極度の世間体最優先の冷酷なところかな…

    仲がいいのは嫁やその他の親族を馬鹿にして優越感に浸っているときだけ。
    その瞬間だけは結束して輝いてましたね。

    夫の親ですからお世話はしましたよ。
    もうふたりとも無事看取り終えましたが、あんなに表の顔と裏の顔に開きのある人と長期間密接に接していると結構病みましたね。私が。

    ようするに究極のいい人でいたいタイプなんですよ。
    いい親と見られたいんです。わが子には。

    その分、他人である嫁に汚いところは引き受けてもらおうという算段でしょう。

    自分の子には感謝されたいが、嫁はどうでもいい、という感覚ですね。恐らく。

    最後まで、実子にはいいカッコしてましたよ。
    大丈夫大丈夫って。笑顔で。
    嫁の私にはしかめっ面であそこが痛いここがつらいとクドクドクドクド…
    ほんと仮面親子でした。

    しばらく私は人間不信みたいになりましたよ。

    トピ主さまが深みにはまらないよう祈ってます。

    ユーザーID:6941068765

  • 介護宜しくねと言われても出来ないでしょう。

    まず年に3回位しか会えない距離なら、やってあげようと思っても距離が遠すぎて出来ないですよね。
    ご主人が退職前なら尚更です。

    介護の種類も主様が直接介護要員になる事もありますが、ご主人がお金を払いプロにお願いすると言う手もあり、此れも介護だと思います。

    義親も直接主様に介護をお願いでは無く、自分達が介護費として貯めたお金が足りない時は、ご主人からの仕送りでも頼みたいと言う事だと思いますよ。

    息子の場合、遠方に居るならお金で解決するしかありません。
    大丈夫です、主様が下の世話をすることは望んでいないと思いますから。

    今から自分は介護要員だと戦々恐々する必要は感じません。
    お金で解決出来ます。

    主様は主様のご両親の為にしっかり働いて、貯金をしておくべきです、遠方なら。
    そして義親の介護費用は、ご主人の給料の中から今から貯めておいてください。

    ユーザーID:9754428544

  • そんなものですよ

    うちなんて義妹まで、私は嫁に行った身だから、お嫁に来た私の役目と言っていると言われました。
    義妹は近居で子育ても手伝ってもらってますが、こちらは遠方でやはり年に数回会うだけ。
    まぁ、まだまだ嫁がするのが当然という考えが根強く残ってますよね。
    アラフォーの義妹でさえそんな考えがあることに驚きを隠せませんでした。

    ただ、旦那だけは決してうちは夫婦仲も良くないのですが、私が介護するのはむりでしょと。
    義実家は車がないと何もできないところ、私は車が運転できません。
    それに、後10年もしないうちに下手すると介護の話は来るでしょうけど、子供がまだ高校生くらい。
    そして、障害児2人。
    長男は障害が重いので、自立に向けて重要な時期。

    ちなみに、こちらに呼び寄せても部屋がないのでとても無理。
    何をどう考えたら私にって発言なのかと思いますが、2人とも何にも考えてないんですよね。
    まぁ、幸い姑が私にとんでもないことをしたので、絶縁してしまったので、介護は義妹が中心となってするしかないでしょう。

    まぁ、三兄弟なのでそのうち義弟と義妹は近居なので、2人でなんとか施設でも探して手配してもらうしかないでしょうね。
    旦那もその相談くらいは行くんじゃないかな。

    ちなみに、結納を交わしてないのと、今の家の頭金の半分は私が出したので、全然嫁にはもらわれた覚えありません笑

    ユーザーID:7422982550

  • 普通の義両親は「子供達に迷惑はかけたくない」と言うので

    嫁に世話をさせようとする時点で既に普通ではなく、それは悪い方に普通でない人ですよ。

    子供や孫に迷惑をかけるくらいなら、毎日メザシや半額弁当と水道水のご飯だったとしても、施設費用を残そうとするのが普通の親です。

    嫁に介護させるなら、外注した場合の相当額を嫁に渡すべきです。
    まして退職までさせるなら、嫁の生涯賃金(給与退職金厚生年金の差額)相当額を渡すべきであって、それが出来ないなら有り金でどう生きるか考えるべきです。

    3組に1組が離婚するというのに、赤の他人の女性の仕事を辞めさせるほど価値のある「老後」なんて誰にもありませんよ。
    女性の人権侵害です。

    ユーザーID:5058032208

  • 自分の子じゃないから

    義理親は介護の話になると、夫がいると自分の子供に苦労はさせたくないねえ。と言います。
    私にはおりにふれて介護・同居よろしくと言ってきます。

    総合すると他人の育てた子供なら苦労させても心が痛まないってところでないでしょうか。
    私はその旨言い返しました。お義母さんは子供には苦労させるのは嫌だけど私に介護してっていうのはなぜですか??と。

    ユーザーID:6347105442

  • その分の費用は貯めてるわよね?

    我が家はトピ主さん以上に没交渉なのですが……
    同じようなことを言われたので
    わたし「私別に介護の資格とかあるわけでも何でもありませんよ」
    と言ったところ
    義母「やーね、そーいうのはお金で解決するのよ」
    わたし「とおっしゃいますと?」
    義母「(息子の名前)が働いたお金、ちゃんと貯めておいてくれてるでしょ?(わたし)さんしっかりものだものー(棒読み)安心して私達年取っていけるわー(意味深な笑み)」
    わたし「あーでも私、お金の管理なんてしてませんよ」
    義母「(息子の名前)は余計なことにお金なんて使わないもの。けっこう貯まってるはずよね」
    わたし「よくわかりませんね。ではそろそろお暇します」

    ということですので、なんか「介護費用は息子の家で出す」気まんまんでしたわ。
    ここに書いて忘れることにしますけど。

    ユーザーID:8303070324

  • 義親に聞かずとも夫に聞いてみれば?

    あなたの夫は明日親が倒れたとして数か月後、ほとんど動かない親の自宅介護が決まった時に
    職場に頭を下げて長期有給を取り
    場合によっては介護休職し
    自分が親のおむつを替え
    身体の動かない親の身体をタオルで拭き

    ということをするつもりでいますか?

    夫に言ってごらんなさいよ
    「親が倒れた時に困らないように介護研修に行ってみたら?お義母さんたち心配してるみたいよ」って。

    当たり前のように夫もトピ主がするものと思ってるのが普通ですよ。
    そして当然かのように「自分は大黒柱として働いているのだから仕事に支障をきたしたら困るだろう(だから自分に代わって君がするのが当然だ)」と言うのですよ。
    トピ主さんもフルタイムで働いて同額程度稼いでいて、大黒柱が夫とは一概に言えない場合は違うかもしれません。

    いずれにしても、夫にまず聞いてみるのが一番ですよ。
    夫が「トピ主がするもの」という考えでいるのが醸し出されたら「なぜそういう心理なのか」聞いてみればいいのです。それが答えですよ。

    たぶん、一番最初のレスで書かれていますが「そういうものだから」という答えだと思います。

    まだまだ「そういうもの」だと思っている人は多いです。
    トピ主さんも自分のトピで「嫁」とか自分のことを書いちゃう時点でまだまだそういう人ですよ。

    あと、実際本当に夫が大黒柱の場合はやる気満々で介護休職されても家族は困りますよね。となると「夫ができないから病気の親は放っておく」というわけにはいきません。
    夫の代わりに妻が働くか、夫の代わりになれないなら実子としての役目を妻が代わるしかありません。

    私はそれが嫌なので会社の同期と結婚しました。
    稼ぎは同じ。
    どちらが辞めてもいいです。

    ユーザーID:3638507430

  • 最も遠い他人だから

    近所のおばあちゃん、確か昭和初期生まれの80歳前後の方。

    その方が、いつだったか言ってました。
    「介護なんて汚くてきつい事は、わが子にはさせられないわ〜」って。
    ですから家族の中で最も接点、情のないトピ主さんに白羽の矢が立っただけ。
    まだこの年代的に介護は嫁の志向の人、多いですよ。

    ユーザーID:9925451865

  • 実子に言えば けんもほろろに?

    結婚式と法事でしか お会いしたこともない
    独身の義父の異母妹(つまり夫の叔母)に言われました。

    某法事の席で義姉(夫は長男末っ子)のひとりと其の義父異母妹の叔母の会話が漏れ聞こえ「紫陽花さん実家が法律専門家だから珈琲でも飲みながら相談(叔母達があとを継いだ会社を倒産・破産させた)したら〜」と責任をおっかぶせる発言のあと、応接室にはいってきた其の叔母の台詞1発目が…
    「私の老後の世話を頼むわね」
    「介護をよろしくね」

    目を点にしていると義父がはいってきて
    「何言ってるんだ?」と怒っているのをみたことがない位の義父の叱責が叔母と義姉に。
    なんだか義姉の息子(小学生だった)に500円のお年玉をあげて
    「老後の面倒頼むな」ともやったらしいです。

    義父の異母妹達、家も会社ものっとった挙句、倒産・破産。
    優しい義母を虐め倒し義両親・夫達は何の世話もなっていないどころか、
    破産の始末等をさせられただけで、おまけに生活費も義父がだしてきました。
    (義両親とも教職で義母実家は裕福)

    いくらなんでも恥ずかしくって、義両親(とにかく優しい)に言えない台詞を
    小学生の甥達や嫁の私におっしゃたみたい。
    義姉達と夫は教職(国語系)と医師(口から生まれたと言われる)で
    弁がたつと言うかボロクソに言われるのが解っているから 言いません。

    きっとトピ主さん夫氏や義姉に そんな台詞を吐くとボロクソに言われるからじゃないですか?
    義姉は、500円のお年玉で老後の世話を頼んだ叔母達のことを親戚中にいいふらしたらしいです。

    ユーザーID:6010655872

  • 嫁になら

    重労働も汚い仕事も押しつけても気にならないからです。
    自分の可愛い大切な娘や息子には、介護なんてそんな大変な苦労させたくないからですよ。

    今時、老人も90でも100まででも長生きしますからね。実子である夫はその頃もう仕事なんかしてないでしょう。介護離職なんかにゃなりませんから。実親子で老々介護したらいいんですよ。嫁だって自分の親の面倒見なきゃイケマセンから。
    今後は夫婦がお互いに自分の親の介護をするのが普通になります。
    夫と妻の収入の差は無くなって来てますしね。何なら、妻の所得の方が多かったりすることだってあります。時代は進み、世間はどんどん変わってるんです。夫が介護離職したら困るから、なんてコジツケも通用しなくなりますよ。

    姑や舅が何言おうが、関係ないですよ。その時まで、好きに言わせておくことです。この先、嫁の努めなどと言う時代錯誤な考え方は、廃れてしまうだけです。

    ユーザーID:3439871508

  • かぶさんのレスが一番現実的

    さすが医療の現場にいる人は現実をよくご存じですね。
    良いか悪いかは別にしてこれが高齢者医療現場の現実だと思います。

    今現在嫁の立場で義理親の介護に反感を持ってる方たち。
    自分が老いたらだれにサポート頼みますか。
    お金ですべてを解決できないことはかぶさんも書いておられる通りでしょう。

    ユーザーID:1748300424

  • 介護義務があるのは実子だけなんだよね

    遺産相続の権利もないのが嫁だから
    あまりに、ウットオシイ場合は「○○さん(御主人)に言っておきますね!」って言えば良いんじゃない?
    今の時代、御主人の定年後に介護ってことも多いですよ
    御主人が出来るんじゃない?

    ユーザーID:0249190561

  • 私にはわからないので横レスになりますが

    もっと理解し難いのは散々イジメておいて、「介護をお願い」というあれです。

    自分が動けなくなった時に昔自分がいじめた相手に介護を頼む。

    怖くないんでしょうか。

    ユーザーID:5912191515

  • 団塊世代の私は嫁にも頼めません。

    主様の姑様はおいくつですか?
    私なら介護してほしいと思っても、口に出して将来お願いねなどとは言えません。

    私自身が主人が早くに倒れて、実親の介護もままならなかったからです。

    今は介護をしてあげると子供が言った所で、状況の変化でまともに受け取る事も出来ません。

    介護状態になった場合配偶者が居れば別ですが、残された一人ならお金で解決するしか方法はない様に思います。
    在宅介護が出来るか解りませんが動ける内は自宅でお金を払いプロに頼み、足腰立たない様な状態になったらホーム入居が現実かも知れません。
    ホームも従業員の人員不足で満足なケアーが受けられ無いかも知れませんが。

    法改正で長年義親の介護をした嫁にも、相続の権利が与えられました。
    法定相続人に介護費用を請求できる様です。

    時代も法律も変わりましたが、自宅介護を推奨してきた政府の思惑とは ほど遠い現実があります。

    此れからの高齢者の心構えとしてはやはり、老後資金を貯める他無いように思います。
    唯一子供にお世話になるとしたら、老後資金が枯渇した場合の援助位でしょうか?

    介護はお金を掛けてプロに頼む時代になっていくように思います。

    ユーザーID:9754428544

  • 実の子どもには苦労させたくない

    でも嫁は他人だから、苦労させても平気。

    てか嫁なんて、そのくらいしか存在意義ないし。


    と、本気で思っているのでしょう。
    ハッキリ断った方がいいですよ。言えないなら、夫の口から言わせるべきでしょう。

    そういう嫁に汚れ仕事をさせようと思っているタイプの姑って、「いい顔」しておくと、後になって「裏切られた」って大騒ぎしますから。

    ユーザーID:7973336552

  • もう一度 主様だけで息子さんに聞いたら良いかと

    ご主人は短気の様だからどかして、息子さんにじっくりお聞きしたほうが良いですよ。

    何も解らず、投稿欄で批判されても何も解決出来ません、主様が落ち込むだけです(主様の投稿文が誤解を招くような書き方をしています。)

    休日にでもしっかり息子さんにお聞きして、此れから主様が出来る事があるなら 相手の気持ちも考えながら解決に向かえば良いだけです。

    私的には主様の考えは別にして、病院で孫が仕事を辞めないといけない程の事件も起こしては居ないと思います。

    是非もう一度息子さんからしっかり聞いてください。
    それ以外にすっきりは出来ません。

    ユーザーID:9754428544

  • お金で解決しきれない部分なら息子でも対応できるでしょ

    お金で解決できないことって、判断能力が無いなら入所先を決めるとか、入院中に頼まれたものを買いに行くとか、施設入所の保証人とか、同意書にサインとかですよね。
    それは仕事をしていようが実子の息子に出来ますよ。

    老後を頼むなら、
    ・私の貯蓄は○千万です。
    ・入りたい施設はここです。
    ・貯蓄のうち2000万を施設入所の頭金に充てれば、入居中の費用は厚生年金と個人年金で賄えます。
    ・つきましては、施設との調整、保証人等の実務に関して、外注できない部分の対応をお願い致します。
    って、頭を下げて実子に言えばいいんです。

    その後、実子が激務過ぎてどうしても対応不可能な場合には、実子が妻に頼めば良い。

    綺麗事を除けて言えば、ご時世的に氷河期世代以降よりずっと恵まれていたのに老後費用を貯めていないキリギリス老人が、赤の他人が慈しんで育てた厳しい時代を生きるお嬢さんにお金や労力をタカろうとしてるって構図ですよね。
    私の義祖母なんて昭和一桁生まれですけど内職パートしてますよ。
    老後が心配ならまず『自分が』働くべき、自己責任でやれるだけやった上で他人を頼れ、って話です。

    それで嫁の仕事を辞めさせたりしたらこの問題が連鎖され、それこそ100年の不作です。

    だから、嫁の立場の人達は闘わざるを得ないのです。
    申し訳ないですが介護に見返りは何もありません。
    精神性は知りませんがここ日本は資本主義社会です。
    優先されるべきは孫世代の幸福ですから、そこに仇なす者は排除せざるを得ない。

    施設費用より時給が安いような、最低賃金に近い仕事にしか就けない嫁に、養子縁組して働く以上の資産を譲れるようなご家庭なら在宅も良いでしょうが。
    そんなご家庭には大体能力の高い妻が来ます。

    もう時代が違うんです。若者世代には余裕が無いんですよ。

    ユーザーID:5058032208

  • シモの世話は息子と言えども異性にされたくないでしょうね

    私も言われてます。

    とりあえず「そんなこと言わないでいつまでも元気でいてくださいよ〜」でスルーしてますが、現実問題介護になったら夫(長男)が稼ぎ頭である以上はパート(全国転勤族のため)の私が動くしかないのだろうと思います。

    遠方独身の義弟には等分で費用負担をお願いすると思いますが、自宅でできる範囲(認知症や徘徊等)を超えたら施設にお願いすることとなるでしょう。
    (数年待ちはザラなのでうまく施設に入れるかはわかりません)

    ちなみに義母は夫の祖父母の介護経験ありです。
    普段動かない義父ですら介護の手伝いをしていたので、その姿を見て"迷惑はかけられてきたけど人としてやれることはしよう"と思っています。

    実の息子は親が入院しようと動かないので頼りにならないのはわかっているだろうし、動いたとしても親としては大変なことはさせたくないのでしょうね。

    結婚当初に「もううちのものだ(隷属的な?)」と言われたこともあり、もちろん回避できるならしたいですよ。

    最初は「あなたたちに迷惑をかけないよう施設に入る」と言ってくれていましたが、退職時に家計を握っていた義父の総資産を知って「同居(もともと同居希望)・老後・介護よろしく」に転向しました。

    ユーザーID:5574226083

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