控え目なふりして厄介な姑

レス18
(トピ主0
お気に入り37

家族・友人・人間関係

あいみ

姑のことです。

舅や息子である旦那の前では控え目な女性を演じているのですが、私の前では人の悪口を言ったり、都合が悪いとすぐに人のせいにしたり、私の友達関係、孫の友達関係にまで迷惑をかけてり…で困っています。

旦那は控え目なお母さんだと思っているので、私の考えすぎだとか、悪気はないからと話になりません。

一番困るのはやはり、私の友達関係や孫の友達関係にまで要らぬことばかりして、私や孫の居場所や人間関係までも壊され兼ねないこと。
直接注意したこともありますが、その後も同じことを繰り返しています。
もう、正直、私は関わりたくないし、孫の友達関係までも壊しかねないので、子供達にも会わせたくないとまで思ってしまいます。

何とか良い方法はないでしょうか…

ユーザーID:5890890924

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 具体的に何をしたのですか?

    姑が具体的に何をしたか分からないので何とも言えません。

    逆に姑は貴方のことをどう思っているのかしら?

    きっと、いいように思っていないと思います。

    人と人の関係とはそういうものです。嫁・姑に限ったことではない。

    ユーザーID:9396227358

  • 距離を置く

    同居ですか?

    引っ掻き回されたくなかったら、情報を与えなかったらいいのでは?
    いつどこで誰と会うなど情報を知らせない。
    自分や子供が参加しているコミュニティ名を教えない。
    しつこく聞かれてもはぐらかすスルー力を身につける。
    常に忙しそうに出かける。
    友達は自宅に呼ばない。
    部屋や引き出しには鍵をかける。

    あと夫を味方にすることができればより良いと思います。
    基本、義母とのやりとりは夫を間に挟む。
    夫がその場に居ない時は、夫にはその日のうちに逐一報告する。
    メールは夫に転送して共有する。
    ポイントは事実を客観的に淡々と感情を交えずにすること。
    事実をを重ねると、夫もそのうち気がつくはずです。


    それでも踏み込んで来られる時は、証拠を残しておく。
    連絡先を知られている友達には、事前に事情を説明して協力してもらう。

    ユーザーID:1863092955

  • そんなものだと思います

    どうしても鈍い男(息子)と母親なんてそんなものだと思います
    そして、嫁と姑が仲が悪いのもよくあることです

    控え目でも何でもなくて、普通だと思います

    具体例がないので、なんとも言えませんが

    嫁や孫の友人関係に影響があるというのは
    向こうに情報が渡るほど親しいのでしょう

    余計なことは言わないことです

    うちの姑は私の友人なんて知りませんし、
    私も姑の友人なんて知りません

    普通はそれくらいですよ

    ユーザーID:4085267809

  • 証拠を集める

    自分の子供にまで危害が加えられてるのに呑気な旦那さんですね。
    こうなったら証拠をしっかり集めて、旦那さんに認めざるを得ない状況にするしかないでしょう。
    子供達だって、そんなおばあちゃん嫌だと思います。

    うちは旦那の前でも普通にダメな姑でしたけど、それでもやはり母親を悪く言われるのは嫌みたいで。
    ある時旦那の前で、私に対してすごいことをしてしまい、それがきっかけで私は絶縁しましたが、それだって最初は難色を示しました。
    その直後は私も精神的に不安定になり旦那にグチグチ言ってしまいましたが聞きたくないと。
    でも、第三者交えて話してるうちに事の重大さに気づいたようです。

    まぁ、そういうこともあるので、とにかく証拠は必要だと思います。

    ユーザーID:5891929169

  • 近居なんですか?

    嫁や孫の友人関係まで迷惑かけるって、どんな迷惑なんでしょうか?

    とかく女同士だとご近所の話題などは話すと思います。

    姑様と主様の友人、子供さんの友人の接点は何処にあるのでしょうか?
    私も姑ですが、嫁の友人関係など知りません。
    孫は家に連れてくるから、この子が友人だとは思いますが。
    孫の友人に迷惑な行為って、私には解りません。

    ユーザーID:3012222710

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 具体的に書いてある

    >私の前では人の悪口を言ったり、都合が悪いとすぐに人のせいにしたり、私の友達関係、孫の友達関係にまで迷惑をかけてり…で困っています。

    超具体的ですよ。
    で、息子の前ではいい子ぶりっ子するんですよね。うちもそうでした。

    こういう人って、私が何をしたの?って開き直るんです。
    追いつめられたら、貴方だってひどいことしてるじゃないの、と逆ギレです。いいように思われてないなんてどうでもいい。

    でもね、いつか息子は気づきます。
    ひょんなことから本性はバレるんです。そのとき騙されてた息子は反動で姑に爆弾落としてくれると思います。

    ユーザーID:4474898261

  • とりあえず録音する

    そして私なら、夫ではなく、姑に聞かせます。
    「こうおっしゃってますが、迷惑なので、今後は言わないで欲しいです」と言う。

    聞かせたところで、「それは悪口じゃないわよ」とか
    「あなたが言わせてるのよ」とか、言い逃れや責任転嫁するでしょうね。
    いつまで経っても客観的にはならないと思います。

    それでも続けますね。
    姑のほうが、私のような気の強い嫁を相手にしたくないと思うまで。

    姑が夫に訴えるかもしれない。
    「あなたは控え目が好みかもしれないけど、自分と子を守る為には、
    私は控え目ではいられないのよ」と本音を伝えます。

    ユーザーID:8459380641

  • 常に録音

    今時録音機は安いですよ。1万円もしませんし、何十時間も録音できます。
    もちろん携帯でもできます。

    録音していることをバレるような年齢と環境の人間でもない(老年の義母)ですし、一緒にいるときは常に録音しましょう

    ユーザーID:5473680960

  • 女性の投稿とも思えません。

    皆 大なり小なり主様の姑と同じ様な事していませんか?
    友人二人寄れば居ない人のうわさ話、自分から非を認めて最初から自分が悪いなんて言う人、ごく少数です。
    どんな善人でも自分が正しいと主張します、最初は。

    主様の姑さんが一人悪意のある人だとも思えません。

    投稿が具体的と書いてある方が居ますが、おおざっぱの説明は解りますが具体的とは言えません。
    具体的とは、姑が孫の友人に対して行った迷惑行為、主様の友人を巻き込んで起こした問題点などを詳細に教えて貰わないと回答出来ないと言う事です。

    主様が姑を嫌いと言う事は文章の節々から解りますが、漠然としています。

    是非迷惑行為の詳細をお願いします。

    姑が 舅、息子の前では控えめと言うのも、言っても無駄だと思っているからでは無いですか?
    皆何処の姑も舅より強いですよ、口も達者です。

    ユーザーID:3012222710

  • 同居ですか?

    なぜ姑さんがトピ主さんの交友関係まで知っているのでしょうか? 

    うちはもう姑は亡くなっていますが、生前お互いの交友関係まで知らないので立ち入ったりすることはなかったです。(別居でした)

    たとえ同居でも、そんなに嫁さんの付き合いに首を突っ込んでくるのか疑問です。
    もしそうならとてもヒマな人なのかと。
    人によって態度を変える人は、会社でもどこでもいますよね。
    私なら「化けの皮をはがしてやる」って勢いで接しますが。

    トピ主さんの現状がよくわからないです。

    ユーザーID:9756864492

  • おばあちゃんが何をしたら、子供の友好関係が壊れるの?

    おばあちゃんが何をどうすれば、お子さんの友好関係が壊れるのか?
    全然、想像もつきません


    仮に、おばあちゃんが友達の家に怒鳴り込んでも、お友達のものを壊したりしても
    お子さんがちょっと謝ったら
    「お前って、すげーばあちゃん持ってて、苦労するなぁ」って
    友達に同情されて終わるんじゃないの?
    べつに友情はこわれないよ…




    どっちかって言うと、
    「嫌いな相手だからって、ささやかなことを大げさに言いまくる主さん」の方が厄介な妻/母親だと
    夫さんやお子さんに思われてる可能性の方が、高いように聞こえるけど?

    ユーザーID:7287233661

  • ありえない話ではない

    首突っ込みたい人は本当に「え、そんなところまで?」という部分にも突っ込みますからね。

    私の姑も、本人達に直接関わる事こそなかったものの、首突っ込もうとしたのは同じです。私が友人や元同僚、ママ友と関わる事を嫌がりました。ちなみに女性ばかりですし、「ネットで知り合った」等の身元不明な人も皆無です。夫も公認です。

    なのに姑が「嫁は友達とばかり遊んで私に構ってくれない。出かける連れなら私がいるのだからもう嫁は友達は要らないだろう」と言い、夫に「縁を切らせろ」と言ったそうで。

    マザコン気味だった夫もさすがにこれには唖然としたそうです。姑は夫の交友関係には何も言わないし(浅いとはいえ、夫は異性の友達も何人か現在進行形でいます)、義弟夫婦にも同じなのに。

    義弟たちがたまに帰省してきて、義弟嫁が「友達と新しくできたお店にランチに行って」と話しても「そうなの、良かったわね」とにこにこ。私とは全然違います。

    「姑さんも誘ってあげたら」というご意見もあるかもしれませんが、夫や子供を含めてなら、ちゃんと週末等に姑の好きな鰻や寿司、うどん店などに誘ってます。

    そんなこんなで、当初は夫は「お前が身構えすぎなんだよ。お袋は煩い事なんて何も言わない。好きなようにしていいんだ」と言っていたのを、悉く姑が覆してくれた部分もあります。

    「あんな人じゃなかったんだけど」とは結婚後年数が経つにつれて増えてきた夫の常套文句です。

    ユーザーID:9926608593

  • 防御しないと

    なぜ義母さんがトピ主さんのお友達や子供達の友人関係にまで口出しを?
    よくわかりませんが、なぜトピ主さんのプライベートな事まで知られているのでしょう?
    普通は自分から話さない限り、姑にそこまでプライベートが筒抜けな事ってないと思うのですけれど。

    トピ主さんの旦那さんが母である義母さんに
    トピ主さんの友人関係や子供の友人関係まで詳しく話しているという事なのでしょうか?
    それだったら口出しはあるかもしれません。

    うちの場合は義母が私に余計な事を言ってきたら、夫が余計な事を話している場合が多いです。
    夫から漏れているって盲点なんですが、でも関係が悪くない母子なら
    何かの折に息子から母へ余計な事まで話している場合があるみたいです。

    なるべく義母さんと距離を置くことです。
    どうしても会わなきゃいけない時もなるべく聞き側に回って自分からは話さない。
    友人関係の事も「最近は友達と会っていないのでわかりかねます」とか子供の事も
    「色々な子と仲良くしているようですね、母として見守るだけです」とか誤魔化して
    話すように仕向けられても表面上だけでうまくかわすことです。
    義母さんに聞かれても詳しく話さない、防御も大事です。

    夫から情報が筒抜ける場合は夫にも自分のプライベートな付き合いや相談などは
    一切しない方がいいです、なぜなら、夫に話せば、義母にも知られるからです。
    私は義母に知られたくない事は夫にも話しません。

    距離感がわからない義母さんだと(うちもそうなんですけど)相手の迷惑がわからず
    何でも話すし、大きなお世話なこと(やらなくていいことしてしまいトラブル)まで
    しゃしゃり出てやってくれるので、個人的には密接に関わらないのが一番なんです。

    ただ、義両親と同居の場合は防御しようもないです、諦めるしかないかもしれません。

    ユーザーID:5136038956

  • これで十分

    >都合が悪いとすぐに人のせいにしたり、私の友達関係、孫の友達関係にまで迷惑をかけてり…で困っています。

    姑が嫁の友だち関係、孫の友達関係にまで関わること自体が異常です。内容の如何とは関係ないと思います。
    トピ主さんや子供に非があるのなら、先にそれを書くはずでしょうし。
    要らないことをする、
    悪気はない、
    これでは友人関係が壊れそう、
    詳細を書いても、庇う人は庇います。
    どんなに具体的に書いても、大なり小なり同じことをするもんだという回答しかつけない人がいますから。そんなことでムダな労力使うより録音して夫に聞かせましょう。

    ユーザーID:0481504118

  • 確かに、多かれ少なかれあるかもしれない

    歳を取ると、自分の事は見えないけど、人にはあれこれ口出したがる傾向はあります。
    でも、控える事が出来る人も、実在はします。

    老いては子に従えと言うのは、本当に従えという意味ではなくて、
    年下の言う事に耳を傾ける姿勢を持ちなさいという教訓かもしれませんね。

    同居でなくても、近居なのでしょうか?同じ地域に住んでいれば、
    嫁や孫の交友範囲に口出し手出しは物理的に可能でしょうね。
    ただ、実際にやる人は少ないとは思いますが。

    相手が「とんでもない祖母だ」と気付くまでに時間が掛かる場合もありますよ。
    夫や息子に対してだけでなく、近所にも控え目な姿勢を持っていたら、
    陰で悪口や責任転嫁する人だなんて、簡単には気付けませんからね。(経験談)

    良かれと思ってとか、これでも気を遣ってとか、自分の思いで突っ走る人はいます。
    実は当事者の事を全く見ないで、確認も取らないで、手出し口出しする人はいます。
    トピ主さんのお姑さん、そういう人なのではないかな?

    良い方法…交友相手に先回りして「ごめんね、止めたけど聞いて貰えないから、
    困ったら私に連絡くれる?」と根回しするしかないのかもしれない。

    ユーザーID:9329186214

  • 証拠集めて夫に突きつける

    トピ主様のみならずお子様まで被害に遭って
    いるのは由々しきことです。

    ライン・メールな・動画な・録音・メモ等
    あらゆる証拠を保存して、夫に示しましょう。

    ユーザーID:6330592881

  • 良い方法ね〜

    これの解決基本はやっぱり、嫁と姑さんが普通の風通しの良い関係性をお互に意識して、大人としての賢さを身に付けるしかないですよ。

    兎に角、私も支配欲強力な姑が嫌いで嫌いで、姑の一挙一動を見ない事にしょうと・・でも今思うと、それが姑の良い所も見習うべき美点にも反発して目を逸らし・いや意識的にスルーする事で接点を極力持たないようにしようとしたのを凄く反省しています。

    嫌いな人からの節介や干渉はその価値など無いように思うものです。その内容如何に関わらず反抗的になる傾向があるから、その迷惑の詳細が無いと、何も言えないという事だろうと思います。人間って大なり小なり「幸」さんの言うところの裏の顔も持っているものです。そのバランス感覚を持って表の顔で上手く人と付き合っていけるのかもと思いますね。

    ですので、基本的に好き嫌いはあっても風通しの良い関係性を持つ事・・に落着くというのが私の持論。
    尚、親族間での録音ってそんなリスキーな事はしない方が良い。するなら「録音させて頂きますので」とお互いにそれ「録音」の事実を共有しておかないとダメだと思いますよ。そうでないと夫さんが聞かされる内容は、多分主さんに有利だろうし、夫さんもあまり良い気分にはならんよ。親子の情ってもんを簡単に見ていては危険です。我が親戚でこれが原因で離婚になった者もいますからね。

    ユーザーID:5638930623

  • 同居

    同居ですか?
    大変ですね、でもお姑さんの方も、同居で生活が変わってしまって大変なのかもしれませんね。
    もう別居したらどうでしょう。
    あちらも、あなたとの生活が嫌なんでしょう、仕方なくやってるだけなんですよ。

    ユーザーID:3087340135

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧