なぜ結婚できませんでしたか?

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(トピ主3
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サン

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  • トピずれかも

    友達を作るなら「幸せそうな人」を探すべきです。

    なぜならトピ主さんは裕福なので、ご自分のレスにある様にお金目当ての人が寄ってくるから。
    そこは割り切っちゃって。ごく一般的な庶民から見れば、とても羨ましい生活をされています。

    同じレベルで(この場合は裕福さ)話せる人を探さないと。そのまま同じ様に資産のある方々と交流を広げるんです。変なストレスも溜まらないと思います。

    それから「ただ結婚したい」では良い結婚は出来ないと思いますよ。
    もっとご自分の気持ちを掘り下げないと。お相手の条件は何を優先するのか。


    でもトピ主さん素敵ですね。私だったら一度御宅にお呼ばれしてみたいです。同じ話題を楽しめるかはわかりませんが。


    既婚者なのに何故レスをしたかというと、身近な知り合いにトピ主さんのような方がいらっしゃるんです。
    とても素敵な方なのに、ご本人は御苦労も多そうです。
    陰ながら幸せになって欲しいと思っています。

    ユーザーID:4078557620

  • トピ主のレスをみて

    思わず返信をかいてしまいました。
    心根の優しいひとなんですね。
    「さびしい」をちゃんとひとに伝える素直さだって持ち合わせてる。
    大丈夫、大丈夫。
    ひとと触れ合うような趣味とかボランティア、なにか始められたらいかがでしょう。
    広く浅く長く続けられるような(ここがコツなのですが)。
    すると、だんだんと打ち解けたり、気の合うひとがでてきたりします。
    相手を好きになってお付き合いをはじめたなら、経済的な問題や格差って、
    その人の個性に見えてくるので
    卑屈になったり利用しようっていうひとはいなくなって
    お互いがあるがままの楽しい時間を共有できるようになったりしますよ。
    絶対じゃないですけど、トピ主の個性を楽しいと一緒に過ごしてくれるひとはちゃんといます。
    それと
    美人でセクシーで頭良くって、資産もちゃんと活用できてる・・。すごいことです。
    周りがついてこれないだけと思って。遠くまで見てみてください。
    きっと同じようなひとがいます。
    まってても来ないし、待ちくたびれたなら
    前を向いて探しにでるのも手ですよ。卑屈になるのはもったいない!

    ユーザーID:6119021407

  • 多様な理由が

    一応研究者なので、周りの人には「勉強にしか興味がなく、研究に没頭しているから」と思われています。ですが、本当に一生一緒にいたいと思った男性(元彼)と別れてしまったからだと思います。未練が強すぎて、長い間他の男性を見るのもいやでした。言いよってくれた人は何人かいましたが、気持ち悪いとすら感じました。やっと傷が癒えたころに病気をし、子宮を失い、なんだかもう何もいらない感じに。(でも仕事はいつも一生懸命ですよ)

    多分全ては私の惚れにくく、でも惚れたら冷めにくい性質のせいかと思っています。

    ユーザーID:3995544595

  • 小町で勉強

    胸を張って独身生活を送っていただいて結構。
    不誠実な人間や、怠け者、やさしいだけのダメ男、DVなうえのダメ男は、身辺に近づけないようにしてください。

    というのは、この先心細くなって、変な人間と結婚しないように気を引き締めていただきたいから。
    お金持っていると、その匂いにひかれて、男女構わずおかしな人間が寄ってきます。
    極力排除してくださいね。

    親の代からのお付き合いのある、税理士さんや弁護士さんをガードマンにして、手数料払っている分しっかり活用して、ご自身と資産を守ってください。
    年齢が70前後になったら、弁護士さんと打ち合わせして、任意後見や資産管理などの事務委託契約を結んで、認知症になっても資産を守れるようにしておいたほうがいい。
    その先は、自力で引っ越しできるうちに、病気になっても認知症になってもいられるような程度の良い高齢者施設に入居するといいよ。
    そうすれば、誰かに食いつぶされることなく、あなたの資産で一生を全うできます。

    これをやり通すにはよほどの気力が必要ですが、しょうもないオトコにかまけるよりはよっぽどまし。

    もちろん、ひょんな拍子で「これぞ」という人物に巡り合う可能性もゼロではありませんが、人の本質を見抜く目が必要です。
    これまでのご判断は正しかったと思います。
    これからも、どうか気を抜かずにお過ごしください。

    ユーザーID:3391303148

  • ちょうど良い人に出会えなかったから

    40で結婚しました。
    結婚って、縁ってよく言うけど、その通りだと思います。
    可愛い、美人だと言われることはあり、声をかけてくれる人も沢山いましたが、大人しくて不思議ちゃんなので合う人がおらず、ずっと恋人もいませんでした。
    そんな私も結婚したくなり婚活しました。合コンや婚活パーティとかも入れたら述べ100人以上はあったと思います。
    最後には結婚相談所も利用しました。
    そしてついにこの人だという人と巡り会えました。

    あなたは結婚できなかったと過去形で書いていらっしゃいますが、これから結婚できるかもしれませんよ。
    いちばん必要なのはちょうど良い人に出会える縁だと思います。
    縁を得るにはたくさんの出会いが必要です。

    私は彼に会う前はもうずっと独りならいつ死んでもいいやと思って生きてました。でも今はすごく幸せです。
    頑張ってください!

    ユーザーID:5432392190

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  • する気がなかったから

    あらあら、同年代の方がたてたトピだったんですね。私も50代。

    DV, 貧乏、地方在住という家庭に生まれ育ったので、まず、結婚がいいものだとか憧れだという考えが皆無でした。とにかく、女一人が誰かに支配されびくびくしないで暮らしていけるように計画して行動することが最優先。私は、それほど寂しさは感じていません。一人暮らしはほっとできていいです。職場は人が多すぎて気疲れする毎日ですが、暮らしの糧は必要。結婚は必須条件ではなかっただけです。

    ユーザーID:2907087243

  • 今からでも遅くない

    私は49歳既婚ですが、サンさんみたいな状況なら結婚しなかったかもしれません。

    私は自分で自分を生涯養えるほど稼げなかったから、結婚しようと自ら動き、夫と出会い結婚しました。

    ずっと独身の女性、職場などでたくさん見てきましたが、女子高、女子大出身、実家がある程度裕福、その人自身の年収が高い、その他、単純に男を見る目がない、ダメンズ好きとかが多かったです。

    サンさんは選ばれなかったって言うより、見合う男性がまだ見つかってない感じがします。

    同じく海外に一人旅してる、自立した男性とか旅先で知り合うとかあれば、積極的にコンタクトを取ってみるのもいいかもしれません。

    私ども夫婦も旅行好きで、国内海外いろいろ行きますが、旅先や帰宅してからも、旅で得た、いろいろな出来事や思い出を誰かと共有できるのは、すごく楽しいし、心強いです。

    きっと今より年齢を重ねると、そう感じることは、もっと強く多くなると思います。

    サンさんに良い出会いがあるといいなと純粋に思いました。

    ユーザーID:9831513032

  • 二十代から

    >二十代から働いたことがありません。

    これが全てではないでしょうか?
    やはり、男性がいる環境に少しでも出向かないと。

    そして、前の職場の女上司(当時50後半)
    未婚でしたが、結婚に関しては
    何にも語らなくて、
    他のことには饒舌でベラベラなのに
    逆にコンプレックスを感じていたのだろうなと
    周りも感じていたと思います。

    その上司は男性のいる職場でもあったはずですけれど…
    ずっと働いているけれど…
    働いたことがない、のは理由には
    なりませんでしたね。

    けれど、そういった出会いの場が
    外で働いている人よりは格段に減る、
    あと出会いって人によってもたらされるのですよ。
    働いていないと、付き合う人も最低限になってしまう、
    というのもあるかも。

    でも私もトピ主さんみたいな生活に憧れます。

    そして、トピ主さんみたいな、
    誰にも選ばれなかった、結婚出来なかったトピでも立てるのだろうかと
    想像してしまいました。

    最後に思ったのは、恋人状態が一度でもあれば、選ばれたことにはなるのでは
    ないですかね。

    ユーザーID:2222099102

  • 泣かないで〜

    私も何度か真面目なプロポーズを受けたんですけど結局結婚を選択できなかった女です
    トピ主さんのようにお金があれば良いんでしょうけど
    私の場合は全く違う理由で…できないというより自らしなかった、という感覚ですけど他人から見たら「結婚できない人」になるんでしょうね。

    投資家同士の交流会はあるはずなんですけど そのようなものには出席されないんですか?
    投資家仲間はSNSなど見るとたまにパーティしてるイメージありますけどね。

    お金がある女性はだいたい普通の男性とは上手くいかないものでは?
    日本人男性は自分より収入が上の女性を無意識で受け入れ難いんです、きっと。
    私も女子校育ちで資産家の娘など友人にいますが、やはり結婚がうまくいかないんです
    政略結婚とかさせられてて親の操り人形のようです

    トピ主さんは おうちで沢山の食器揃えて涙がぽろぽろと言いますけど
    パーティしたら良いんですよ
    昔の同級生でも何でも良いので52歳なら 元同級生も子育て一段落された人もいると思います、

    あと、楽器系サークルとか合唱コーラス(クラシック系)みたいな社会人サークルには 結構その手の方がいるので
    お仲間ができるのでは?と思いますが興味ないですかね。

    ユーザーID:8798886775

  • 凄いお金持ちなんですね。

    でも、価値観や常識が一般人と違うから、お付き合いする男性と出会えないし、続かない。
    同性のお友達も居ない。

    海外のお金持ちと結婚されたらどうでしょう?
    日本人は幼く見えるので、歳を取っていても若い、可愛いと言ってくれるし、外国の人にとって日本女性は細やかに感じるようですし。

    でも10代で海外留学をしているし、ずっと海外旅行もしているんですよね?
    外国人とも合わないのでしょうか?

    何にしろ、誰かと暮らすのは、しんどいです。
    お1人でも生活に困らず、お体も健康ならば、このままでも良いのでは?
    高齢者になりお高い養護施設に入れば、最期まで看てくれますし。
    他人と暮らしてイライラするより、絶対お1人の方が良いですよ。

    ユーザーID:1681098877

  • 海外に出てみたら?

    まだまだ諦めることないです。

    留学経験があるのですよね?では、海外に出てみたらどうですか?ご両親もいらっしゃらないとのことで、自由な身。投資だって日本じゃなくてもできますよね。

    ビザの問題をクリアしなきゃなりませんが、お金がたくさんあるのでなんとかなるかもしれません。(弁護士に相談)現地に家を買って日本と行ったり来たりもいいんじゃないでしょうか。

    日本には女性は若くないといけないという幻想があるので、年をとると住みづらいです。また、個性的という大多数の感性と違うことがあると弾かれてしまいます。

    海外には52歳の女性に対して尊敬し、きちんと女性として扱ってくれる男性がたくさんいると思います。一緒に暮らせないと思ったら、別に結婚なんかしなくてもただ恋愛を楽しむだけでもいいですよ。

    旅行をしながら住みたい場所を見つけてみたらどうですか?ちなみに私は海外在住です。38歳の時日本を飛び出し海外に住みついたアラカンです。

    ユーザーID:2629959158

  • 同じ世界の男性

    20代から働いたことないのにその年齢まで生活でき、
    周りからセレブと言われ、年2,3回の海外旅行、49歳で家を新築、、、。
    お金持ちですよね。
    素直に疑問なのですが、そういうお金持ちの同じ世界の男性とは出会えなかったんですか?
    自力がムリでもお見合いとか紹介とかありそうなのに、、、。

    ユーザーID:5924763468

  • それはいけない

    ふむふむと読んでましたが、

    >今の生活の中で話す相手は、スーパーのレジで、ありがとうくらい

    これはいけないです、人間はクチが衰えると誤嚥しやすくなります。
    食べ物飲み物が気管に入りやすく誤嚥性肺炎につながります。

    トピ主さんはまだお若いです、今のうちからお口を積極的に動かしてください。
    ボイストレーニング、朗読あるいは外国語習得などいかがでしょうか。

    お一人様で大事なのはなんといっても健康です、セルフケアを心がけましょう。

    ユーザーID:7934956943

  • 主が結婚出来なかったのは

    ひとえに世間知らずだったからでは?

    >約20年前の最後のボーイフレンドは、会社経営者で見栄っ張りでしたが、結婚できればと思っていたのです。「俺の10倍くらい貯金ありそうだよね」と言ってました

    >お金のない男性は、飲食店をやらせてくれなどと言いますし。

    要約すると、近付いてくる男性は、主の財産のことを知って、お金目当てで結婚したがる。

    ということは、そこは上手く隠して、そういう金銭抜きで自分を好いてくれる男性を若いうちに選別しなければ幸福な結婚は出来ない、

    ということを経験値が高い女性は本能で感じて、若くてもそこで気付いて結婚したいなら、男性と付き合う際に工夫とちょっとした努力をする。

    主は、それを長い年月気付かなくて、ここまで来てしまった

    という感じなんじゃないですかね。

    でも、もう52にもなったなら、逆にお金持ちアピールすれば、年下だろうが引く手数多で結婚出来ると思いますよ。

    純愛するにはもう遅いので、今後は、お金があるという長所を生かして、アピール出来るところはバンバンアピールしていけばいいと思います。

    ユーザーID:1905721228

  • カネ目当てのヘンな男に捕まらなくて良かった

    結婚できなかった理由を書くトピの趣旨とは違いますが・・・
    結婚=幸せじゃないですよ
    婚活していると、お金目当ての男が寄ってくる可能性もあります
    寂しいならペットを飼ってもいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6268405983

  • トピ主さん、社会との関わりが少なすぎでは?

    人ととの関わりが少なくて寂しいのではないかと拝察されます。

    資産は充分おありのようですので、ボランティア活動などはいかがでしょうか?

    ボランティアに興味がないようでしたら、大学や生涯学習センターに行く
    動物がお好きでしたらペットを飼ってみる、保護犬・猫の活動をするなどなど・・

    または養子をもらって子育てする、という選択肢もあるかと思います。
    (日本では難しそうですが)


    とにかく一人でポツンと過ごすのではなく、もう少し社会と関わりを持ちましょう!

    ユーザーID:0819349639

  • まだ早い

    50代にして、「誰にも選ばれなかった」と判断するのは早すぎです。

    当方、一生結婚したくないと思っていて2度結婚してます。 人生どうなるかわかりません。

    トピ主さんの場合、選ばれるより選ぶ側でいて下さい。 経済的に何の心配もない。 ならば、妥協せず「とことん選ぶ立場でいる」というのも輝かしい将来と思います。

    ユーザーID:1800061948

  • 貴女は選ぶ立場の方。

    男性が気おくれして去っていっただけじゃないですか。

    貴女が選べば良かったのです。
    今からでも遅くはありません。
    お金を持って死ねません。

    店を持ちたい人はいっぱいいます。
    一人変な人がいても誠実な人もいます。

    大学の公開講座、教会でするコンサートなど
    教養あってお金をこだわらない男性のいるところへ行ってみては?
    もっと積極的になり、真面目な良い人のいるところに行かないとダメです。

    魚を買うには魚屋さん、野菜をかうなら八百屋さんですよ。

    ユーザーID:3657283135

  • 働いていないのは痛かった。。。

    結婚って出会うかどうかですから。
    職場って、通勤時間や残業含めれば人生の3分の2を占めるところでしょう?
    たくさんの男性に会えますし、その中で尊敬できる人できない人、思いやりのある人ない人、気があう人合わない人がわかって、深く付き合うような感じ。
    だから仕事してない人って出会いの場をほとんど捨ててるようなものなんですよ。。。
    財産がある方だからエッと思われるかもしれませんが、ボランティアやアルバイトみたいなことしてみては?
    図書館の読み聞かせボランティアとか、家事代行とか、あまり負担にならないけど、人に接するとどんどん人が集まってきますよ。
    あとは、スイーツクラブとか、ウォーキングクラブとか、山登りクラブとかですかね?
    中高年の人たちが集まる場でおしゃべりや運動も楽しいですよ。
    ただ、お金があることは絶対言っちゃいけません!
    結婚しても言っちゃいけません。
    人を招く場合には、金目のものは見つからない場所、なんなら貸金庫にでも預けちゃって下さい。
    また、人を招く場合には、リビング以外は鍵をかけてね!
    あなたは純粋そうな人だから少し心配です。
    世の中いい人ばかりではありませんから。
    泥棒もいますし、悪い男もいます。
    あなたを利用しようとする人もいます。
    人を招待するということは、間取りがバレてしまうということで、昼間招待した人が、夜中忍び込んでくるなんてことも。
    人とかかわらないということは、悪い人とも遠ざかってるということで、悪いことばかりじゃありませんよ。
    登山サークル、いいんじゃないかな。
    山好きな人に、悪い人はいないっていうし。
    ワンちゃんと暮らすのもいいかもしれませんね。
    可愛くて癒されるし、お散歩や、ドッグランなどで、話しかけられることも多いし、一緒に旅行にも行けるんですよ!
    まだまだこれから!
    いくらでも幸せになれます!
    健康でお金持ちなんて羨ましいかぎりです。

    ユーザーID:6714092805

  • 多分ね、男が身じろぎしてしまうのでは?

    >美人、セクシー、頭いい、個性的、浮世離れ、セレブ

    これだけ条件が揃っていて独身とはもったいないですね。

    是非ともいつかどこかでお会いできたらと思います。

    ユーザーID:1541305992

  • 思うのは・・

    人は一般的なそれぞれのステージがあると思うのです。
    勿論、結婚が全てではない!子供を持つ事が全てではない!女性もしっかり稼いで自己を満喫できる時代でもある!・・となっています。

    ただ唯一男性と違うのは、そんな時代になっても子供を産めるのは女性しか居ないんですよね。
    また、20代、30代と自己の欲求、楽しみで動いていたとしてもやはりそこには限界があり、人は「誰かに」必要とされる事で幸せを得る生き物だろうと思います。
    一番分かりやすいのは、我が子ですね。子供は自分が居ないと生きられません。この世の誰よりも母親を信頼し愛している存在。
    またそこまで誰かに愛され、信頼される経験は我が子以外からは得られない。
    しかしそれが叶わない場合はボランティア活動など「誰かの役に立っている」「誰かに必要とされている」と実感することではないでしょうか。

    結局人は独りでは生きて行けないと思うのですよ。
    いくらお金の心配が無くても50代になったら虚しいと思うでしょう。

    雑踏の中の孤独というか・・。
    無人島に住んでる訳ではないので。

    ユーザーID:0008197136

  • 結婚相手よりも

    結婚相手よりもまずはお友達ではありませんか?
    せっかくのお家、パーティでなくともお友達とお茶するくらいから考えましょうよ。
    お庭のお手入れされてるってことは、お花もいっぱい咲かされているのかな?
    園芸のサークルとか、ワークショップに参加してみるとか。
    何歳になってもお友達って見つけられると思います。
    そこから結婚に繋がる相手にも出逢えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8079142132

  • 男性が選ぶのは

    「普通」の女性です。

    お金持ち・容姿端麗・頭脳明晰・・・人が羨むような条件を持ってる女性は「普通」の男性からは敬遠されます。

    主様と釣り合うレベルの男性に、たまたま巡り合えなかった結果かと思いますが、人生は解らないものでまだ結婚のチャンスは有りますよ。

    ユーザーID:4258093237

  • 人と交流がないんだから、当たり前のような?

    全部自己完結、で他人には用はないようです。

    そして、言葉を交わす他人も、それはわかっているようですから、
    深入りした用はあなたにないみたいだし。

    結局は、深入りするようには声をかけたいと思えない、人に興味を持ってもらえない存在、になっているのです。


    でも、あなたもそれでよかったので、時間が過ぎてしまったのでしょう。

    今の生活は、
    何でもそろっている無人島で暮らしているのと変わらないのではないですか?

    旅行だって、結局は、隣の無人島に行っているようなものでしょう。

    周りに人はいて、動いているでしょうが、本当の意味の人がいないのだと思います。

    鳥が飛んできて、一鳴きして去っていくのと同じです。
    景色の一部。

    でもそれは、悪いことでもなかったでしょう?


    でも今からは、そんな生活を変えたいというなら、
    婚活なり、したら?

    留学とか生活環境が変わる世界に身を置くのもいいかもね。
    人と交流せずに生きられないから。

    ユーザーID:5806123712

  • トピずれですが。

    こんにちは。私は40後半バツイチ子持ちですが子供が巣立っていけば主さんと同じような立ち位置になるかと思います。
    こちらのトピは私にも参考になると思いレスを読ませていただいております。

    私も周りの人たちに経済面では羨まれますがやはり近い将来は一人暮らしになることがわかっているので寂しくなるだろうなと思います。
    でもその反面、子供が巣立ち1人になったらお金も時間も全て自分自身のために使えるようになるので今から楽しみでもあります。
    主さん、趣味のサークル入られてはどうですか?きっと友だちも、もしかしたらよい人もできるかもですよ。
    パーティーやれるじゃないですか〜私も呼んでくださいな〜笑。

    ユーザーID:2133355560

  • 質問とは異なりますが

    主さんの孤独な思いに涙が止まりませんでした。

    きっとパーティは出来ますよ!
    私は40代ですが50代や60代の友人がいます。
    趣味の場で知り合いました。

    主さんは既に色々活動されてるようですが、少し嗜好を変えて人1人ではできないことを始めてみてはいかがでしょうか?

    例えばグループ英会話とか(留学や海外旅行をされているので必要がないと思いますので他の言語とか…)
    私は英会話教室で様々な年代の方と仲良くなりましたよ!


    あぁ
    私が主さんの近くにいれば外に引っ張り出すのに…
    主さん!諦めずに友達いっぱい作りましょ!

    ユーザーID:9219733258

  • 自分を愛する

    私が結婚できなかったのは機能不全家族育ちだったからだと思います。
    何度かあった結婚の機会を、無意識の恐怖心から自ら全力で壊してきました。

    精神的に未熟で、相手や不運のせいにして苦しんだこともありましたが
    この年齢に至るまでの試行錯誤や知識を得たりで全部自分が選択していたんだなと
    思います。

    トピ主さんもカウンセラーやセラピストに話を聞いてもらう、婦人科での検診など視野に入れつつ
    ご自分の内面を癒す方向でいくと相応のパートナーが現れるでしょう。
    女性の50代はいろいろと大変ですが、人生はいつだってこれからです。

    ユーザーID:2095479673

  • 2回目です

    トピ主さんレス読んでいませんでした。
    本当に、億万長者みたいな感じなのですね。
    ご両親が亡くならなければ、深窓の令嬢みたいな。
    本当にこういう方は、お金をあることを悟らせないか、
    同じようなレベルの富豪と結婚するしかなかった。


    同じレベルの殿方を若い時にリサーチとか
    お見合い、叔父様叔母様あたりに声を掛けて
    お見合いの話、なかったのでしょうかね。

    あったけれども、やはり人間、
    切羽詰まらないと焦らない。
    まだまだ良い人がいると思って婚期を逃したり。
    そういう知り合いもいますので。

    お金がありすぎるのも暮らしていけちゃうから
    焦りませんものね。

    しかし、付き合った方も20年前が最後ですか。

    やはりお金を狙ってくる殿方の方が多くて
    深層心理ではあきらめてしまったのでしょうかね。

    ユーザーID:2222099102

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    今朝、電車の中である夫婦を目撃しました。
    二人揃って通勤の50代の熟年夫婦です。

    妻の方が車内で、ずっと降りるまで一人でしゃべり続けているんです。
    結構な声のボリュームなので、話の中身まで周囲に聞こえてきます。
    しかし、旦那さんの方はひと言も発しません。
    終始、頷きと目線だけで妻に返し、降りるまで無口でした。
    「ラジオのDJかよ?」ってくらい、妻は一人で話し放しですが、
    実に対照的な「オモロイ夫婦だな…」と思いました。
    これでこの夫婦はちゃんとコミュニケーションが取れているわけだし、
    きっと家でもこんな感じなのだろうと様子が頭に浮かびました。

    「割れ鍋に綴じ蓋」って言いますが、
    夫婦って補完関係なのでしょうね。
    トピ主のように一人で全て揃っちゃうと
    パートナーを求める感覚が失ってしまうのではと思います。
    でもある年齢にくると、どこからか隙間風が入って来るのかな
    と感想を持ちました。

    ユーザーID:6092710882

  • びっくりです!!

    なんでも一人で楽しく生きていけるって素晴らしく素敵じゃないですか。
    何がイヤなんですか?
    無理に誰かと暮らす事ないじゃないですか。
    寂しいとか空しいとか本気で思っているつもりになっているだけですよ。

    あなたに釣り合う人がいなかった。
    それだけです。
    それ以外の部分を充実させて生きればいいじゃないですか。

    ユーザーID:0025433122

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