なぜ結婚できませんでしたか?

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  • バツイチです

    一回結婚してるけど書き込みます。
    バツイチです。
    今後、結婚の予定もない、1人で生きて行くんだろうなと考えております。
    わたしの場合は、一度、結婚を経験してるので、もうしなくていいと割り切ってますが

    トピ主様は、誰にも選ばれなかったということに寂しさを感じてるようなので
    1度、これから結婚してみては?
    52歳だったら、あと人生、50年あるかもしれませんから。

    きっと、良いお相手に出会えれば、楽しい夫婦の人生が待っていますよ。

    ユーザーID:1508155760

  • 私は

    家族の世話をしたあと私が難病になって寝たきりみたいだったし、それどころではなかった。

    いまも難病治療は続いてる一生死ぬまで続く。

    それどころではない!

    ユーザーID:1984610832

  • レスします

    私の場合、男性が多くいる環境下に自分を置くことが出来なかったから
    即ち出会いの場所が無かった、ことかな

    ユーザーID:7781301973

  • 最大の理由は

    気がなかったからだと思います。
    美人ではないし、おしゃれでもないし、男性受けする言動はできません。
    家事も一応はできるけれど生きていくのに困らない程度。
    収入だけは平均よりはあるけれど自慢するほどではない。
    と、自己アピールできるものは何もありません。
    でも、結婚を基準にすればこれは後付けです。
    見た目や性格が悪いほうに傾いている人だって結婚してる人はしてます。

    結婚は勢いと運とタイミングでしかないというのが正直なところです。
    動かないと結婚できないは事実ながら、高望みをしなくてもがんばってもできない人はできない。
    何も考えてなくてもできる人はできる。
    そんなものです。
    その中でそれでも今、いないなら相手を探さないとどうしようもないですよね。
    この探すという行為が私にはできませんでした。
    学生の時に男性比率の高いクラスにいたときもありますが
    かっこいいとか思っても付き合いたいみたいに思う人は誰一人おらず
    私はそういう性格なのだろうと思いました。
    美人やセクシーなんて言われたこともありません。

    ユーザーID:6335268352

  • 簡単です

    男ですがよろしいですか?

    私が結婚できなかった理由は単純で、女性にもてなかったからです。
    どうしようもないですね。

    ユーザーID:6641289155

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 一人でいいなら結婚はいらない

    トピ主さんより若い世代なので
    一人のほうが気楽、結婚する必要がない人たちが多いと感じます

    なんとかギリギリ結婚できたなと思う私は人間不信です
    普通の人のように生きていますが、結婚は難しいことも理解しています

    おそらく独りで生きていけるからが最大の理由だと思います
    何となく浮世離れした印象を受けました
    高嶺の花だったのかなと思います

    ひとつ
    結婚は誰かに選ばれるものではないとと思います
    ただ共に歩む人を探すものだと思います

    ユーザーID:5923660175

  • 諦めないで〜。

    出来ませんでしたとコンプレックスに感じるなら、結婚したかったのですか?

    婚活や出逢いの場に参加した事は無いのですか?

    まだまだ、出逢いを諦める必要無いし、男性の友達を増やす事から始めてみては?

    もし、「結婚」にこだわるなら、週末婚や通い婚、別居婚などを目指してみても良いと思うし。。
    魅力があるなら、勿体ないですョ。

    私は、我がままで、理想が高いく、妥協出来ないので、一人でイイなって感じです。
    でも、いつかジジババになってからでも、一緒に居て楽しいと思える人が現れたら、一緒に住むカモ知れないですねぇ。

    ユーザーID:0738458186

  • 私も独身です

    51歳、会社員です。
    私も独身、一度も結婚せずにきましたし、今後もしません。
    独身できたのにはいろんな理由がありますし、後悔はありません。
    もう他人と暮らすのは絶対無理だろうとも思っています。
    ただ、私も「誰にも一度も選ばれなかった」という思いはあります。
    結局、私は選ばれず、必要とされてないんだなって思います。
    勿論、自分から積極的に動かなかったというのもあるんでしょうが、やはり「選ばれなかった」という思いは強いです。
    私はトピ主様と違い、容姿は下の下、お金持ちでもなければ、料理等得意な事もありませんから、選ばれなくて当然かもしれませんが…。
    旅行も国内ばかりですが年に数度、やはり一人旅ですね。気楽でいいので。
    きっと死ぬまでこうやって生きていくんだと思います。
    トピ主様が「誰にも選ばれなかった」と書いてみえて、ちょっと親近感(すみません)が湧き、レスさせて頂きました。

    ユーザーID:7640680159

  • 素朴な疑問

    >誰にも選ばれなかった

    とありますが、トピ主さんは誰かを選んだのでしょうか?
    そこが気になります。

    理想の相手と結婚できる人は多くはないと思っています。
    結婚した人は、多かれ少なかれ妥協(歩み寄り)して結婚していると思います。

    なので「結婚できなかった」のではなく「結婚しなかった」のではありませんか?

    52歳ならまたまだ結婚できると思います。
    トピ主さんがその気になるかならないかだと思うのですが…。
    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:6253079745

  • 身の程知らずや高望み

    誰しもが結婚したいわけではないので、
    「結婚願望がそんなにないから」とか「子どもが嫌いだから」
    といった理由で結婚していない、という人も沢山いると思います。
    トピ主さんの文章からも強い結婚願望があった感じがしませんね。

    「結婚したいのにできなかった」場合の理由は人それぞれだとは思いますが、
    基本的には「高望み」が最大の原因だと思います。

    この人は○○が足りないんだよな、この人はここがこうじゃなければ…
    等々と「もっと良い人がいるかも」と思っているうちに年齢を重ねているという。

    ユーザーID:1151911622

  • 結婚は何歳でも出来るのだが。。。

    トピずれかな?。

    ご自分では節約しているつもりでも、値段関係無く欲しいものは買い、海外旅行もそう頻繁に行っているのなら優雅には見えますねぇ。
    まあ、誰にも迷惑掛けている訳ではないので宜しいかとは思いますが。

    さて、トピ主さんは20代から働いた事無いと言うなら30年近くは所謂社会から断絶しているって事ですか?。断絶とは言葉悪かったらごめんなさい。

    と、言うかトピ主さんは結婚したい気持ちあると読んで宜しいのですよね?。
    もし30年ほぼ世間と関わりなく生きてきたと言うのなら、誰かと知り合う切っ掛けも無いと思うのです。
    例え投資や遺産で社会と関わらず暮らしていけても、もし結婚したいと思うのなら男性と出会う努力してきたのでしょうか?。
    婚活でも良いし、多くの人が集まるイベントでも趣味でもなんでも、兎に角人と会う努力ですが。。。ご友人に誰か紹介してもらうのも良いですしね。

    これを何もしないで家で待ってても誰も現れませんよ。
    結婚も出来ませんでしたと仰ってますが、結婚の適齢期は其の人が結婚したいと思った時で、年齢制限ありませんよ。
    もしトピ主さんが今結婚したいと強く思っているなら今がトピ主さんの結婚適齢期なのだと思います。

    もし結婚したい。ただ彼が欲しいというだけでも誰かと知り合おうとしないと。

    ただトピ主さんの場合、幾らご自分で質素に暮らしているとは言っても言動がお金持って余裕で暮らしている様に見せていると思いますので、其処だけは男性選びに気を付けて下さいね。中にはお金目当てな男性多々居ますので。

    別に結婚したい訳では無いと言うなら上記の事は余計なお世話ですね。
    だとしたら失礼しました。

    ただ、結婚出来なかった、と言うのは自分が独身を通し亡くなる時に言う台詞です。
    まあ、人によっては出来ないんじゃなく「しなかった」と言う人も居るとは思いますが。

    ユーザーID:8727268465

  • する気がなかったから

    ほぼ同年代です。
    なぜ結婚していないか。それはする気がなかったからです。
    子どものころから、結婚や出産に魅力を感じた事はありません。
    やりたいことがありすぎて、自分のことを最優先で生きてきました。
    その結果、老後が寂しいのは仕方ないですねえ。

    結婚よりもトピ主さんに対してびっくりなのは、20代から働いたことがないという点かな。
    暇じゃないですか?

    あと、他の方も言ってますが、子供はもう無理だけど恋愛や結婚はまだできるでしょ。
    結婚したいと思っていたなら、もう少し頑張ってみれば?

    ユーザーID:9011846370

  • 隣の芝生は青いのかも?

    逆に聞きたい。主様の境遇で結婚するメリット
    ありますか?資産家で賢くて容姿も美しいなら
    変な男と一緒になるより、今の方が楽しそう…

    遊び相手と医療介護スタッフ確保すれば安泰!
    むしろ羨ましいくらい。とりあえず友人大事に
    して仲良く付き合ってれば幸せなのでは?

    趣味やボランティア等にもっと注力しても良い
    のかも?いや〜本当に羨ましいですわ〜

    ユーザーID:6645221806

  • 性格

    性格に難があるのは自覚しています。
    後、親しみ難い雰囲気だと人から言われます。
    結婚出来ないのは、自分に問題があるからだと思っています。

    優しい友人の中には「佳奈の職場は同性ばかりだから」と
    出会いの確率に所為にしてくれる子もいます。
    でもそれでも結婚する人は、そんなの関係無しに結婚するのを知っています。

    持病のある母の入退院、検査の付き添いで何度も病院に行きました。
    ある日、会計待ちのロビーで、初対面の若い男女が何となく会話を始め
    「喫茶ルームでお茶でも」の展開になるのを、すぐ後ろで目撃しました。
    高校生ぐらいから、数えきれないぐらいロビーを利用しています。
    何時もほぼ私1人で座っているし、周りに同世代の男性も沢山います。
    でもあんな展開になった事なんて一度もないです。
    声をかけてくるのは同性、男性なら年輩者ばかりです。
    これ以降、出会いを言い訳にするのは止めました。

    ユーザーID:1599874440

  • 選びに行くのはこちらも同じ

    >誰にも選ばれなかった
    私は選びに行きました。

    選ばれるのを待っていても何も起きません。
    王子様はやって来ません。ゲットしに行くものです。

    男性の選択肢が正しかったかどうかは…疑問ですが。でも自分で選んだ道なので気持ちの整理はできます。

    幾つでも結婚しようと思えば出来ます。狩に行くか行かないか。動かずに後悔するなら、動いて後悔する方が良いです!

    ユーザーID:2054881543

  • 選ばれなかったなんて、悩みませんでした

    結婚しませんでした。
    ただ、娘がおり、娘の父親と一緒に暮らしています。宗教も違えば価値観大違い。
    病める時も健やかなる時も、、でしたっけ?結婚をそのことばの通り実行出来てる人なんて、ほんとに一握りじゃないですか?

    私は良心以外の何者からも縛られない気楽さと、それに伴う自己責任で、暮らしています。
    今の時代結婚(永遠を約束する)には寿命が長すぎるし、結婚産業はお金ばかりかかるし、結婚したからって姻族の面倒なんてこちらの範疇じゃないし。
    良心で支えてあげたいと思う人しか、私は支えられません。
    なぜ結婚できなかったといわれたら、この考えが原因ですが。結婚は、社会システムに都合よい仕組みだったんだと思います。
    ただ今結婚できない(しない)人が増えているのは、この仕組みが今の社会にフィットしなくなっただけなんだと思います。

    ユーザーID:2612281319

  • 社会との繋がり

    それぞれ様々な理由や事情があると思います。
    でも、トピ主さんに関して言うなら、働いてないのが一番な原因では?
    二十代から働いてないそうですが、やはり働くという行為は社会との関わり方を学ぶには格好の場所なんじゃないでしょうか。
    働かなくても生活できているので、それでいいのでしょうけど、自分にお金をかけられてお綺麗なのも事実でしょうけど、浮世離れしてるというのも社会性の欠如を指しているように思えます。
    このまま死ぬまで安泰なのでしょうから、余計なお世話だと思うのですが、誰にも選ばれなかったなんてことないと思います。
    その状況では選ぶとか選ばれるとかいう土俵に立ててないですよね。

    ユーザーID:2092605654

  • 今から結婚するという選択肢はないのですか?

    <<<美人、セクシー、頭いい、個性的
    浮世離れ、セレブとか言われますが…

    >>>自分が気に入った物は買います。海外旅行も年に2,3回ひとりで行きます。
    ひとりで生きられるから生きています。

    トピ主さん、素敵ですよ。
    もっと自信をもってください。

    私達夫婦には、子供がいません。
    若い時は、子供を欲しいと思いませんでしたが、
    アラ還になると、果たして自分の選択が正しかったのか、疑問です。

    若い時は自分の仕事が全てだったけれど、
    今自分の人生をやり直せるとすれば、子どもを持ちたいです。

    トピ主さんの場合は、子どもよりも結婚しなかったことを後悔していらっしゃるのですよね。

    子供を持てる年齢は限られていますが、結婚はいつでもできます。
    夫の友人はアラ還で初婚です。

    私は海外在住なので、日本の事情はわかりませんが、
    トピ主さんの年齢で初婚の人もそれなりにいると思います。

    結婚したい時が適齢期なのでは?
    今からでも遅くないと思いますよ。

    トピ主さんは経済的に自立しているし、
    出合いがあれば大人の恋愛が出来ると思います。

    まず人生の良きパートナーを探すことから始められてはいかがでしょう。

    トピ主さんのような素敵な人なら、きっといいお相手が見つかると思います。

    ユーザーID:5405469070

  • トピ主です。みなさま、ありがとうございます。

    こんな私にレスをしてくださったみなさま、ありがとうございます。
    優しいお言葉、アドバイスに涙でいっぱいです。
    ご自分のことをお話し下さった方、頷きながら拝読しました。酔っ払っていたので文章が変でした。ごめんなさい。
    みなさま、お勧めの婚活ですが、ネットで検索したら、パーティーなど週末には何十もあるのですね。50歳以上のものもたくさん。勇気を出して、一度行ってみます。
    三十代前半に結婚相談所に登録していたのです。申し込みも頂きましたが、ちょっと変な方が多かったです。こじらせてる感じの。便箋20枚に結婚感を綴ってくるとか、一度も目を見ないで横向きとか。普通の方は、私の生活の話にただただビックリされて音信不通。私も普通の方から見たら、とんでもない女、なんでしょう。
    約20年前の最後のボーイフレンドは、会社経営者で見栄っ張りでしたが、結婚できればと思っていたのです。「俺の10倍くらい貯金ありそうだよね」と言っていました。実際は100倍でした。言いませんでしたが。男性に張り合われると困るのです。
    お金のない男性は、飲食店をやらせてくれなどと言いますし。

    今の生活の中で話す相手は、スーパーのレジで、ありがとうくらいで。証券会社の事務連絡とか、不動産会社の確認の電話程度。滅多にかかって来ないですが。
    寂しいってことはないです。そこは通りすぎちゃった感じです。暇でもないんです。
    3年前、新築したので、庭の手入れとか、ジムで泳いでいます。水泳って、隣の人とお話しないし。たぶん、私の選択する全てが一人用の事なんでしょう。
    友達もいないのに、八人が座れるテーブル、お皿もそれぞれ10枚用意しています。なんだか、泣いた赤鬼みたいですね。来ないお客様のために、たくさんお皿を揃えるなんて。怖がられているだけなのに。おうちを建てたらパーティーができると思っちゃったんです。
    涙がぽろぽろこぼれます。

    ユーザーID:2975972367

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 時の過ゆくまま・・・

    好きな人が私を選んでくれなかった。
    私を選んでくれた人を好きになれなかった。
    あと結婚相手への条件が多すぎる。
    そのうち結婚できるだろうって安易に考えて
    真剣に努力しなかった。
    周囲も独身が多かったので安心していた。
    そしてアラフィフ・・・。
    非正規仲間の独身の友人と遊んでいるけど、
    やっぱり寂しい気持ちは常にあります。

    ユーザーID:5593024725

  • 何故かってそういう人だからでは?

    こう言ってはなんですが働いた経験が無い人ってある程度年齢いった人なら選ばないかなぁと思います。
    個性的・浮世離れ・セレブ のあたり、一般常識が通用しない人なのかな?と思ったり。

    働いたことがなく、年に数回一人で海外旅行と聞けば
    大抵の人は「この人と付き合うと大変そうだ、贅沢できない生活はできないだろう」と思うのでは?


    自分と同様の資産家とかの人ならいいかもしれませんが
    そういうお宅だとそのご両親が厳しかったりもしますしね

    1人で海外も行けちゃうくらいだから弱々しいひとという感じでもなさそうですから
    「守ってあげたくなる存在」という感じでもなさそう


    うーん今ならお互いの趣味などを共有できるパートナーを見つけるというのがいいのかもしれませんね。

    ところで選んでもらえなかったというのは婚活ぐらいはしたことがあると言う事なのでしょうか?

    遺産と投資で生活してるならなかなか外での出会いって少なさそうですけど

    ユーザーID:4343487122

  • 出会わなかっただけ

    今の時代、無理して結婚してしなくていいもいいのでは?私も全然結婚する気はなく、しかし何人かとはお付き合いしてきました。プロポーズされても結婚のイメージが湧かず独身でいたのですが、始めて結婚したいと思える人に出会って結婚しました。
    今の人に出会わなかったら今も独身でしょうね。

    自論ですが、独身よりも無理して合わない人と既婚というステータスのために結婚するのは不幸だと思います。

    ユーザーID:0409271470

  • 人として欠陥品だから

    40代後半女性、一度も結婚したことがありません。
    私の場合、人を愛するということがどういうことか、今でもわかりません。
    では自分を愛しているのかというとそうではなく、自分のことが大嫌いです。
    もし誰かを好きになっても、私のような人間と結婚するなんて、相手に申し訳ないのです。
    でもそんなに好きじゃない人と結婚するか、と考えるほど、1人の生活に困っていないのです。
    人として思いやりに欠け、何らかの問題があるのだと自覚しているので
    よそ様にあまり迷惑をかけないよう、静かに暮らしています。

    一人暮らしでお客様を呼べるような家具や食器を用意しているサンさん、素敵な女性なんだろうな。
    私はお友達になってほしいです。

    ユーザーID:9971392396

  • 人と比べることはないのですよ

    二度目独身男です。

    >50歳以上のものもたくさん。勇気を出して、一度行ってみます。

    婚活がいいかはともかくとして、新しいことにチャレンジするということはいいことだと思います。
    楽しめる範囲で頑張ってください。

    >今の生活の中で話す相手は、スーパーのレジで、ありがとうくらいで。証券会社の事務連絡とか、不動産会社の確認の電話程度。滅多にかかって来ないですが。

    分かります。宗教の勧誘とかね。
    私は、けっこう、レジの人や喫茶店の人とかと話しますよ。
    人がいないときは向こうも退屈なようで、けっこう相手してくれます。
    電話は出ずに、留守電で必要な話か確認します。まあ、聞かなきゃいけない話はめったにないですが。

    >八人が座れるテーブル、お皿もそれぞれ10枚用意しています。

    大きいテーブル、いいじゃないですか。
    一人で食事するにせよ、大きい方が楽しいですよ。
    お皿はいらないなら処分したらいいと思います。

    私なんか、主さんはとてもいい環境で暮らしていると思ってうらやましいですけどね。
    自分のことは案外分からないものですよね。

    ユーザーID:6641289155

  • 恋愛下手かな

    まわりの人を見ると、恋愛上手ではない人が結婚していません。
    滅多に恋をしない、可愛いけどデートに誘いやすい雰囲気ではない、デートに誘うこともない、付き合っても別れやすい、恋愛が面倒、連絡するのも面倒、相手にイライラして恋愛の楽しさを感じないとかね。

    ユーザーID:0079075448

  • トピタイに心外

    結婚ってしなきゃいけない物ではありませんので、しなかっただけです。
    トピずれと言われればそれまでですが、
    女性全員が結婚「したい」生き物ではありませんので。

    トピ主さんもその類だと思っていましたが、追加レスを読んで、そうじゃないとわかりました。結婚したかったんですね。
    したかったのにできなかったのなら、それはもう反省とどうすればよかったのかと考えることですよね。
    今からでも頑張られるとのこと、人生の最後まで何があるか分かりません。どうか良いご縁がありますように!

    ユーザーID:7852446852

  • よく分かりません

    私が「ふ」だからかな?
    ぶっちゃけ腐女子の自覚があります。

    2次元の王子様タイプじゃなきゃ無理なので。
    殿方も「ふ」の女なんて選ばないでしょうから。

    選ぶこともない。
    選ばれることもない。
    だから結婚なんてできるわけない。

    ユーザーID:0118729418

  • 人生これからです、きっと良いことがありますよ。

    貴方の人生はこれからですよ。
    人生100年と言われる時代ですから、まだ50年残っています。(羨ましいです)
    自分は×1の70才ですが、食事と酒つきの婚活パーティに通っています。
    一対一ではなく、数人単位で席を移動する方式なので気楽です。
    残念ながらお付き合いには至りませんが、同年代なので共通の話題で盛り上がって楽しい。

    人生色々ですが、婚活パーティーでのお金の話は微妙と思います。
    裕福であると言うことは長所ですが相手の思惑も入り易いですね。
    良いパートナーが見つかりますように。

    ユーザーID:2726175505

  • いやいや

    独身女性がたまに「誰にも選ばれなかった」と呟くことありますね。
    初めてこのセリフ聞いたときは「そんな卑屈にならんでもエエがな」と思いましたよ。

    誰にも選ばれなかったのではなく、誰も選ばなかったのではないですか。

    たとえば「飲食店やらせて」なんて男でもあなたがよければ結婚できたと思います。
    もちろん結婚相手のお金を最初から当てにするようじゃ商売はうまくいかないでしょう。
    そこまで見越した上で、投資の一種と割りきって結婚しダメなら離婚。
    自分が良ければそれだってありです。

    考えようによっては金目当ての男からはあなたは選ばれてきたじゃないですか。
    そんなの嬉しくない?
    でもロマンチックラブ・イデオロギーを捨てて冷静に観察すれば
    ラブラブカップルだって全てが愛情という訳じゃないですよ。
    「都内に実家がある」「料理がうまい」「次男坊だ」「美人」etc.
    愛と条件は表裏一体、コインのウラオモテ。人間だもの(笑)
    長所と短所をとりまぜて互いにムリの無さそうな相手だから愛が生まれる。
    ほとんどそうじゃないですか。

    「君が金持ちだから愛す」という男でも愛は愛です。
    一緒に暮らしたら猫程度には情がわいたかもしれないのに。

    まだ52歳なんだから、これから何があるかわかりませんよ。

    誰かを選ぶってことは、選ばなかった場合の可能性を捨てることです。
    大人の女は選ばれるのを待つのではなく、捨てる潔さが大切。

    元気だしてください。

    ユーザーID:5581851068

  • 運不運

    いわゆる、「ご縁が無い」っていうことですよね。

    ごめんなさい、ちょっとキツいことを書きますね。人生って、多かれ少なかれ誰でも一生のうちに恵まれる運不運の量に大差ないんだと思うんですよ。ほとんどのひとはソコソコの幸運と不運が交互にやって来てバランスがとれているんでしょうけど、仕事運に恵まれすぎると、今度はそのぶん健康運を取られて体調を崩すとか。

    トピ主さんの場合は、極端に金運財運に恵まれすぎているから、そこで運を全て使い果たしてしまっていて、恋愛運や結婚運がすっからかんになっているのではないでしょうか。そもそも、家族運を失ったからこそ、その代償に入ってきたような財運ですよね。海外旅行先でも出会いがないって、徹底していますよね。

    資産の一部を何らかの方法で手放して、とりあえず自分で働いて生計を立てるようにすれば、今からでも残りの人生をともに出来るパートナーに出会えるかも知れません。少なくとも、現状の生活では出会いはないままだと思います。自己完結してしまっている生活を手放して、外界へ働きに出て風通しを良くすれば、新しい風が吹き始めると思います。浮世離れしているところも和らいで、お近づきになりたいと思ってくれる友人にも出会えるかも知れません。

    孤独に甘んじて経済的な豊かさをとるか、それとも今後お金の心配は多少つきまとうけれども誰かがいつもいっしょにいてくれる心安らかで満ち足りた人生をとるか。ご自身で決断されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9390914971

  • トピずれかも

    友達を作るなら「幸せそうな人」を探すべきです。

    なぜならトピ主さんは裕福なので、ご自分のレスにある様にお金目当ての人が寄ってくるから。
    そこは割り切っちゃって。ごく一般的な庶民から見れば、とても羨ましい生活をされています。

    同じレベルで(この場合は裕福さ)話せる人を探さないと。そのまま同じ様に資産のある方々と交流を広げるんです。変なストレスも溜まらないと思います。

    それから「ただ結婚したい」では良い結婚は出来ないと思いますよ。
    もっとご自分の気持ちを掘り下げないと。お相手の条件は何を優先するのか。


    でもトピ主さん素敵ですね。私だったら一度御宅にお呼ばれしてみたいです。同じ話題を楽しめるかはわかりませんが。


    既婚者なのに何故レスをしたかというと、身近な知り合いにトピ主さんのような方がいらっしゃるんです。
    とても素敵な方なのに、ご本人は御苦労も多そうです。
    陰ながら幸せになって欲しいと思っています。

    ユーザーID:4078557620

  • トピ主のレスをみて

    思わず返信をかいてしまいました。
    心根の優しいひとなんですね。
    「さびしい」をちゃんとひとに伝える素直さだって持ち合わせてる。
    大丈夫、大丈夫。
    ひとと触れ合うような趣味とかボランティア、なにか始められたらいかがでしょう。
    広く浅く長く続けられるような(ここがコツなのですが)。
    すると、だんだんと打ち解けたり、気の合うひとがでてきたりします。
    相手を好きになってお付き合いをはじめたなら、経済的な問題や格差って、
    その人の個性に見えてくるので
    卑屈になったり利用しようっていうひとはいなくなって
    お互いがあるがままの楽しい時間を共有できるようになったりしますよ。
    絶対じゃないですけど、トピ主の個性を楽しいと一緒に過ごしてくれるひとはちゃんといます。
    それと
    美人でセクシーで頭良くって、資産もちゃんと活用できてる・・。すごいことです。
    周りがついてこれないだけと思って。遠くまで見てみてください。
    きっと同じようなひとがいます。
    まってても来ないし、待ちくたびれたなら
    前を向いて探しにでるのも手ですよ。卑屈になるのはもったいない!

    ユーザーID:6119021407

  • 多様な理由が

    一応研究者なので、周りの人には「勉強にしか興味がなく、研究に没頭しているから」と思われています。ですが、本当に一生一緒にいたいと思った男性(元彼)と別れてしまったからだと思います。未練が強すぎて、長い間他の男性を見るのもいやでした。言いよってくれた人は何人かいましたが、気持ち悪いとすら感じました。やっと傷が癒えたころに病気をし、子宮を失い、なんだかもう何もいらない感じに。(でも仕事はいつも一生懸命ですよ)

    多分全ては私の惚れにくく、でも惚れたら冷めにくい性質のせいかと思っています。

    ユーザーID:3995544595

  • 小町で勉強

    胸を張って独身生活を送っていただいて結構。
    不誠実な人間や、怠け者、やさしいだけのダメ男、DVなうえのダメ男は、身辺に近づけないようにしてください。

    というのは、この先心細くなって、変な人間と結婚しないように気を引き締めていただきたいから。
    お金持っていると、その匂いにひかれて、男女構わずおかしな人間が寄ってきます。
    極力排除してくださいね。

    親の代からのお付き合いのある、税理士さんや弁護士さんをガードマンにして、手数料払っている分しっかり活用して、ご自身と資産を守ってください。
    年齢が70前後になったら、弁護士さんと打ち合わせして、任意後見や資産管理などの事務委託契約を結んで、認知症になっても資産を守れるようにしておいたほうがいい。
    その先は、自力で引っ越しできるうちに、病気になっても認知症になってもいられるような程度の良い高齢者施設に入居するといいよ。
    そうすれば、誰かに食いつぶされることなく、あなたの資産で一生を全うできます。

    これをやり通すにはよほどの気力が必要ですが、しょうもないオトコにかまけるよりはよっぽどまし。

    もちろん、ひょんな拍子で「これぞ」という人物に巡り合う可能性もゼロではありませんが、人の本質を見抜く目が必要です。
    これまでのご判断は正しかったと思います。
    これからも、どうか気を抜かずにお過ごしください。

    ユーザーID:3391303148

  • ちょうど良い人に出会えなかったから

    40で結婚しました。
    結婚って、縁ってよく言うけど、その通りだと思います。
    可愛い、美人だと言われることはあり、声をかけてくれる人も沢山いましたが、大人しくて不思議ちゃんなので合う人がおらず、ずっと恋人もいませんでした。
    そんな私も結婚したくなり婚活しました。合コンや婚活パーティとかも入れたら述べ100人以上はあったと思います。
    最後には結婚相談所も利用しました。
    そしてついにこの人だという人と巡り会えました。

    あなたは結婚できなかったと過去形で書いていらっしゃいますが、これから結婚できるかもしれませんよ。
    いちばん必要なのはちょうど良い人に出会える縁だと思います。
    縁を得るにはたくさんの出会いが必要です。

    私は彼に会う前はもうずっと独りならいつ死んでもいいやと思って生きてました。でも今はすごく幸せです。
    頑張ってください!

    ユーザーID:5432392190

  • する気がなかったから

    あらあら、同年代の方がたてたトピだったんですね。私も50代。

    DV, 貧乏、地方在住という家庭に生まれ育ったので、まず、結婚がいいものだとか憧れだという考えが皆無でした。とにかく、女一人が誰かに支配されびくびくしないで暮らしていけるように計画して行動することが最優先。私は、それほど寂しさは感じていません。一人暮らしはほっとできていいです。職場は人が多すぎて気疲れする毎日ですが、暮らしの糧は必要。結婚は必須条件ではなかっただけです。

    ユーザーID:2907087243

  • 今からでも遅くない

    私は49歳既婚ですが、サンさんみたいな状況なら結婚しなかったかもしれません。

    私は自分で自分を生涯養えるほど稼げなかったから、結婚しようと自ら動き、夫と出会い結婚しました。

    ずっと独身の女性、職場などでたくさん見てきましたが、女子高、女子大出身、実家がある程度裕福、その人自身の年収が高い、その他、単純に男を見る目がない、ダメンズ好きとかが多かったです。

    サンさんは選ばれなかったって言うより、見合う男性がまだ見つかってない感じがします。

    同じく海外に一人旅してる、自立した男性とか旅先で知り合うとかあれば、積極的にコンタクトを取ってみるのもいいかもしれません。

    私ども夫婦も旅行好きで、国内海外いろいろ行きますが、旅先や帰宅してからも、旅で得た、いろいろな出来事や思い出を誰かと共有できるのは、すごく楽しいし、心強いです。

    きっと今より年齢を重ねると、そう感じることは、もっと強く多くなると思います。

    サンさんに良い出会いがあるといいなと純粋に思いました。

    ユーザーID:9831513032

  • 二十代から

    >二十代から働いたことがありません。

    これが全てではないでしょうか?
    やはり、男性がいる環境に少しでも出向かないと。

    そして、前の職場の女上司(当時50後半)
    未婚でしたが、結婚に関しては
    何にも語らなくて、
    他のことには饒舌でベラベラなのに
    逆にコンプレックスを感じていたのだろうなと
    周りも感じていたと思います。

    その上司は男性のいる職場でもあったはずですけれど…
    ずっと働いているけれど…
    働いたことがない、のは理由には
    なりませんでしたね。

    けれど、そういった出会いの場が
    外で働いている人よりは格段に減る、
    あと出会いって人によってもたらされるのですよ。
    働いていないと、付き合う人も最低限になってしまう、
    というのもあるかも。

    でも私もトピ主さんみたいな生活に憧れます。

    そして、トピ主さんみたいな、
    誰にも選ばれなかった、結婚出来なかったトピでも立てるのだろうかと
    想像してしまいました。

    最後に思ったのは、恋人状態が一度でもあれば、選ばれたことにはなるのでは
    ないですかね。

    ユーザーID:2222099102

  • 泣かないで〜

    私も何度か真面目なプロポーズを受けたんですけど結局結婚を選択できなかった女です
    トピ主さんのようにお金があれば良いんでしょうけど
    私の場合は全く違う理由で…できないというより自らしなかった、という感覚ですけど他人から見たら「結婚できない人」になるんでしょうね。

    投資家同士の交流会はあるはずなんですけど そのようなものには出席されないんですか?
    投資家仲間はSNSなど見るとたまにパーティしてるイメージありますけどね。

    お金がある女性はだいたい普通の男性とは上手くいかないものでは?
    日本人男性は自分より収入が上の女性を無意識で受け入れ難いんです、きっと。
    私も女子校育ちで資産家の娘など友人にいますが、やはり結婚がうまくいかないんです
    政略結婚とかさせられてて親の操り人形のようです

    トピ主さんは おうちで沢山の食器揃えて涙がぽろぽろと言いますけど
    パーティしたら良いんですよ
    昔の同級生でも何でも良いので52歳なら 元同級生も子育て一段落された人もいると思います、

    あと、楽器系サークルとか合唱コーラス(クラシック系)みたいな社会人サークルには 結構その手の方がいるので
    お仲間ができるのでは?と思いますが興味ないですかね。

    ユーザーID:8798886775

  • 凄いお金持ちなんですね。

    でも、価値観や常識が一般人と違うから、お付き合いする男性と出会えないし、続かない。
    同性のお友達も居ない。

    海外のお金持ちと結婚されたらどうでしょう?
    日本人は幼く見えるので、歳を取っていても若い、可愛いと言ってくれるし、外国の人にとって日本女性は細やかに感じるようですし。

    でも10代で海外留学をしているし、ずっと海外旅行もしているんですよね?
    外国人とも合わないのでしょうか?

    何にしろ、誰かと暮らすのは、しんどいです。
    お1人でも生活に困らず、お体も健康ならば、このままでも良いのでは?
    高齢者になりお高い養護施設に入れば、最期まで看てくれますし。
    他人と暮らしてイライラするより、絶対お1人の方が良いですよ。

    ユーザーID:1681098877

  • 海外に出てみたら?

    まだまだ諦めることないです。

    留学経験があるのですよね?では、海外に出てみたらどうですか?ご両親もいらっしゃらないとのことで、自由な身。投資だって日本じゃなくてもできますよね。

    ビザの問題をクリアしなきゃなりませんが、お金がたくさんあるのでなんとかなるかもしれません。(弁護士に相談)現地に家を買って日本と行ったり来たりもいいんじゃないでしょうか。

    日本には女性は若くないといけないという幻想があるので、年をとると住みづらいです。また、個性的という大多数の感性と違うことがあると弾かれてしまいます。

    海外には52歳の女性に対して尊敬し、きちんと女性として扱ってくれる男性がたくさんいると思います。一緒に暮らせないと思ったら、別に結婚なんかしなくてもただ恋愛を楽しむだけでもいいですよ。

    旅行をしながら住みたい場所を見つけてみたらどうですか?ちなみに私は海外在住です。38歳の時日本を飛び出し海外に住みついたアラカンです。

    ユーザーID:2629959158

  • 同じ世界の男性

    20代から働いたことないのにその年齢まで生活でき、
    周りからセレブと言われ、年2,3回の海外旅行、49歳で家を新築、、、。
    お金持ちですよね。
    素直に疑問なのですが、そういうお金持ちの同じ世界の男性とは出会えなかったんですか?
    自力がムリでもお見合いとか紹介とかありそうなのに、、、。

    ユーザーID:5924763468

  • それはいけない

    ふむふむと読んでましたが、

    >今の生活の中で話す相手は、スーパーのレジで、ありがとうくらい

    これはいけないです、人間はクチが衰えると誤嚥しやすくなります。
    食べ物飲み物が気管に入りやすく誤嚥性肺炎につながります。

    トピ主さんはまだお若いです、今のうちからお口を積極的に動かしてください。
    ボイストレーニング、朗読あるいは外国語習得などいかがでしょうか。

    お一人様で大事なのはなんといっても健康です、セルフケアを心がけましょう。

    ユーザーID:7934956943

  • 主が結婚出来なかったのは

    ひとえに世間知らずだったからでは?

    >約20年前の最後のボーイフレンドは、会社経営者で見栄っ張りでしたが、結婚できればと思っていたのです。「俺の10倍くらい貯金ありそうだよね」と言ってました

    >お金のない男性は、飲食店をやらせてくれなどと言いますし。

    要約すると、近付いてくる男性は、主の財産のことを知って、お金目当てで結婚したがる。

    ということは、そこは上手く隠して、そういう金銭抜きで自分を好いてくれる男性を若いうちに選別しなければ幸福な結婚は出来ない、

    ということを経験値が高い女性は本能で感じて、若くてもそこで気付いて結婚したいなら、男性と付き合う際に工夫とちょっとした努力をする。

    主は、それを長い年月気付かなくて、ここまで来てしまった

    という感じなんじゃないですかね。

    でも、もう52にもなったなら、逆にお金持ちアピールすれば、年下だろうが引く手数多で結婚出来ると思いますよ。

    純愛するにはもう遅いので、今後は、お金があるという長所を生かして、アピール出来るところはバンバンアピールしていけばいいと思います。

    ユーザーID:1905721228

  • カネ目当てのヘンな男に捕まらなくて良かった

    結婚できなかった理由を書くトピの趣旨とは違いますが・・・
    結婚=幸せじゃないですよ
    婚活していると、お金目当ての男が寄ってくる可能性もあります
    寂しいならペットを飼ってもいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6268405983

  • トピ主さん、社会との関わりが少なすぎでは?

    人ととの関わりが少なくて寂しいのではないかと拝察されます。

    資産は充分おありのようですので、ボランティア活動などはいかがでしょうか?

    ボランティアに興味がないようでしたら、大学や生涯学習センターに行く
    動物がお好きでしたらペットを飼ってみる、保護犬・猫の活動をするなどなど・・

    または養子をもらって子育てする、という選択肢もあるかと思います。
    (日本では難しそうですが)


    とにかく一人でポツンと過ごすのではなく、もう少し社会と関わりを持ちましょう!

    ユーザーID:0819349639

  • まだ早い

    50代にして、「誰にも選ばれなかった」と判断するのは早すぎです。

    当方、一生結婚したくないと思っていて2度結婚してます。 人生どうなるかわかりません。

    トピ主さんの場合、選ばれるより選ぶ側でいて下さい。 経済的に何の心配もない。 ならば、妥協せず「とことん選ぶ立場でいる」というのも輝かしい将来と思います。

    ユーザーID:1800061948

  • 貴女は選ぶ立場の方。

    男性が気おくれして去っていっただけじゃないですか。

    貴女が選べば良かったのです。
    今からでも遅くはありません。
    お金を持って死ねません。

    店を持ちたい人はいっぱいいます。
    一人変な人がいても誠実な人もいます。

    大学の公開講座、教会でするコンサートなど
    教養あってお金をこだわらない男性のいるところへ行ってみては?
    もっと積極的になり、真面目な良い人のいるところに行かないとダメです。

    魚を買うには魚屋さん、野菜をかうなら八百屋さんですよ。

    ユーザーID:3657283135

  • 働いていないのは痛かった。。。

    結婚って出会うかどうかですから。
    職場って、通勤時間や残業含めれば人生の3分の2を占めるところでしょう?
    たくさんの男性に会えますし、その中で尊敬できる人できない人、思いやりのある人ない人、気があう人合わない人がわかって、深く付き合うような感じ。
    だから仕事してない人って出会いの場をほとんど捨ててるようなものなんですよ。。。
    財産がある方だからエッと思われるかもしれませんが、ボランティアやアルバイトみたいなことしてみては?
    図書館の読み聞かせボランティアとか、家事代行とか、あまり負担にならないけど、人に接するとどんどん人が集まってきますよ。
    あとは、スイーツクラブとか、ウォーキングクラブとか、山登りクラブとかですかね?
    中高年の人たちが集まる場でおしゃべりや運動も楽しいですよ。
    ただ、お金があることは絶対言っちゃいけません!
    結婚しても言っちゃいけません。
    人を招く場合には、金目のものは見つからない場所、なんなら貸金庫にでも預けちゃって下さい。
    また、人を招く場合には、リビング以外は鍵をかけてね!
    あなたは純粋そうな人だから少し心配です。
    世の中いい人ばかりではありませんから。
    泥棒もいますし、悪い男もいます。
    あなたを利用しようとする人もいます。
    人を招待するということは、間取りがバレてしまうということで、昼間招待した人が、夜中忍び込んでくるなんてことも。
    人とかかわらないということは、悪い人とも遠ざかってるということで、悪いことばかりじゃありませんよ。
    登山サークル、いいんじゃないかな。
    山好きな人に、悪い人はいないっていうし。
    ワンちゃんと暮らすのもいいかもしれませんね。
    可愛くて癒されるし、お散歩や、ドッグランなどで、話しかけられることも多いし、一緒に旅行にも行けるんですよ!
    まだまだこれから!
    いくらでも幸せになれます!
    健康でお金持ちなんて羨ましいかぎりです。

    ユーザーID:6714092805

  • 多分ね、男が身じろぎしてしまうのでは?

    >美人、セクシー、頭いい、個性的、浮世離れ、セレブ

    これだけ条件が揃っていて独身とはもったいないですね。

    是非ともいつかどこかでお会いできたらと思います。

    ユーザーID:1541305992

  • 思うのは・・

    人は一般的なそれぞれのステージがあると思うのです。
    勿論、結婚が全てではない!子供を持つ事が全てではない!女性もしっかり稼いで自己を満喫できる時代でもある!・・となっています。

    ただ唯一男性と違うのは、そんな時代になっても子供を産めるのは女性しか居ないんですよね。
    また、20代、30代と自己の欲求、楽しみで動いていたとしてもやはりそこには限界があり、人は「誰かに」必要とされる事で幸せを得る生き物だろうと思います。
    一番分かりやすいのは、我が子ですね。子供は自分が居ないと生きられません。この世の誰よりも母親を信頼し愛している存在。
    またそこまで誰かに愛され、信頼される経験は我が子以外からは得られない。
    しかしそれが叶わない場合はボランティア活動など「誰かの役に立っている」「誰かに必要とされている」と実感することではないでしょうか。

    結局人は独りでは生きて行けないと思うのですよ。
    いくらお金の心配が無くても50代になったら虚しいと思うでしょう。

    雑踏の中の孤独というか・・。
    無人島に住んでる訳ではないので。

    ユーザーID:0008197136

  • 結婚相手よりも

    結婚相手よりもまずはお友達ではありませんか?
    せっかくのお家、パーティでなくともお友達とお茶するくらいから考えましょうよ。
    お庭のお手入れされてるってことは、お花もいっぱい咲かされているのかな?
    園芸のサークルとか、ワークショップに参加してみるとか。
    何歳になってもお友達って見つけられると思います。
    そこから結婚に繋がる相手にも出逢えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8079142132

  • 男性が選ぶのは

    「普通」の女性です。

    お金持ち・容姿端麗・頭脳明晰・・・人が羨むような条件を持ってる女性は「普通」の男性からは敬遠されます。

    主様と釣り合うレベルの男性に、たまたま巡り合えなかった結果かと思いますが、人生は解らないものでまだ結婚のチャンスは有りますよ。

    ユーザーID:4258093237

  • 人と交流がないんだから、当たり前のような?

    全部自己完結、で他人には用はないようです。

    そして、言葉を交わす他人も、それはわかっているようですから、
    深入りした用はあなたにないみたいだし。

    結局は、深入りするようには声をかけたいと思えない、人に興味を持ってもらえない存在、になっているのです。


    でも、あなたもそれでよかったので、時間が過ぎてしまったのでしょう。

    今の生活は、
    何でもそろっている無人島で暮らしているのと変わらないのではないですか?

    旅行だって、結局は、隣の無人島に行っているようなものでしょう。

    周りに人はいて、動いているでしょうが、本当の意味の人がいないのだと思います。

    鳥が飛んできて、一鳴きして去っていくのと同じです。
    景色の一部。

    でもそれは、悪いことでもなかったでしょう?


    でも今からは、そんな生活を変えたいというなら、
    婚活なり、したら?

    留学とか生活環境が変わる世界に身を置くのもいいかもね。
    人と交流せずに生きられないから。

    ユーザーID:5806123712

  • トピずれですが。

    こんにちは。私は40後半バツイチ子持ちですが子供が巣立っていけば主さんと同じような立ち位置になるかと思います。
    こちらのトピは私にも参考になると思いレスを読ませていただいております。

    私も周りの人たちに経済面では羨まれますがやはり近い将来は一人暮らしになることがわかっているので寂しくなるだろうなと思います。
    でもその反面、子供が巣立ち1人になったらお金も時間も全て自分自身のために使えるようになるので今から楽しみでもあります。
    主さん、趣味のサークル入られてはどうですか?きっと友だちも、もしかしたらよい人もできるかもですよ。
    パーティーやれるじゃないですか〜私も呼んでくださいな〜笑。

    ユーザーID:2133355560

  • 質問とは異なりますが

    主さんの孤独な思いに涙が止まりませんでした。

    きっとパーティは出来ますよ!
    私は40代ですが50代や60代の友人がいます。
    趣味の場で知り合いました。

    主さんは既に色々活動されてるようですが、少し嗜好を変えて人1人ではできないことを始めてみてはいかがでしょうか?

    例えばグループ英会話とか(留学や海外旅行をされているので必要がないと思いますので他の言語とか…)
    私は英会話教室で様々な年代の方と仲良くなりましたよ!


    あぁ
    私が主さんの近くにいれば外に引っ張り出すのに…
    主さん!諦めずに友達いっぱい作りましょ!

    ユーザーID:9219733258

  • 自分を愛する

    私が結婚できなかったのは機能不全家族育ちだったからだと思います。
    何度かあった結婚の機会を、無意識の恐怖心から自ら全力で壊してきました。

    精神的に未熟で、相手や不運のせいにして苦しんだこともありましたが
    この年齢に至るまでの試行錯誤や知識を得たりで全部自分が選択していたんだなと
    思います。

    トピ主さんもカウンセラーやセラピストに話を聞いてもらう、婦人科での検診など視野に入れつつ
    ご自分の内面を癒す方向でいくと相応のパートナーが現れるでしょう。
    女性の50代はいろいろと大変ですが、人生はいつだってこれからです。

    ユーザーID:2095479673

  • 2回目です

    トピ主さんレス読んでいませんでした。
    本当に、億万長者みたいな感じなのですね。
    ご両親が亡くならなければ、深窓の令嬢みたいな。
    本当にこういう方は、お金をあることを悟らせないか、
    同じようなレベルの富豪と結婚するしかなかった。


    同じレベルの殿方を若い時にリサーチとか
    お見合い、叔父様叔母様あたりに声を掛けて
    お見合いの話、なかったのでしょうかね。

    あったけれども、やはり人間、
    切羽詰まらないと焦らない。
    まだまだ良い人がいると思って婚期を逃したり。
    そういう知り合いもいますので。

    お金がありすぎるのも暮らしていけちゃうから
    焦りませんものね。

    しかし、付き合った方も20年前が最後ですか。

    やはりお金を狙ってくる殿方の方が多くて
    深層心理ではあきらめてしまったのでしょうかね。

    ユーザーID:2222099102

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    今朝、電車の中である夫婦を目撃しました。
    二人揃って通勤の50代の熟年夫婦です。

    妻の方が車内で、ずっと降りるまで一人でしゃべり続けているんです。
    結構な声のボリュームなので、話の中身まで周囲に聞こえてきます。
    しかし、旦那さんの方はひと言も発しません。
    終始、頷きと目線だけで妻に返し、降りるまで無口でした。
    「ラジオのDJかよ?」ってくらい、妻は一人で話し放しですが、
    実に対照的な「オモロイ夫婦だな…」と思いました。
    これでこの夫婦はちゃんとコミュニケーションが取れているわけだし、
    きっと家でもこんな感じなのだろうと様子が頭に浮かびました。

    「割れ鍋に綴じ蓋」って言いますが、
    夫婦って補完関係なのでしょうね。
    トピ主のように一人で全て揃っちゃうと
    パートナーを求める感覚が失ってしまうのではと思います。
    でもある年齢にくると、どこからか隙間風が入って来るのかな
    と感想を持ちました。

    ユーザーID:6092710882

  • びっくりです!!

    なんでも一人で楽しく生きていけるって素晴らしく素敵じゃないですか。
    何がイヤなんですか?
    無理に誰かと暮らす事ないじゃないですか。
    寂しいとか空しいとか本気で思っているつもりになっているだけですよ。

    あなたに釣り合う人がいなかった。
    それだけです。
    それ以外の部分を充実させて生きればいいじゃないですか。

    ユーザーID:0025433122

  • 赤鬼は他人と打ち解けたかったのですよ?

    当方50代後半の男性です。
    選ばれなかったというより積極的に選ばれようともしなかったのでは?
    一人が寂しいというのはトピ主さんの本心だと思いますが、
    同時に誰かと暮らしたら煩わしいことも多々出てくるのは、
    わかりきっているから現状になっているわけですよね?
    美人でスマート、お金もあり近寄り難い雰囲気で
    いきなりそのようなパーティーに出向くより、
    日常、例えばジムとかで気軽に挨拶ぐらい交わせば、
    親しくできる人も増えるのではないですか?
    世の中悪い人間ばかりではないですよ。

    ユーザーID:4008551068

  • 今、楽しくないんですね?

    トピ主さんのトピを読んで、結婚よりも、今幸せじゃないことが問題なのでは?と思いました。結婚したら楽しくパーティーしたりして幸せになれるはず、と思っているのでしょうか?結婚目指して婚活パーティーに行くよりも、普通に同性でも異性でも、友達を作るところから始めた方がいいと思うのですが…。

    まずは一人で楽しく幸せにならないと、誰かとなんて難しくないですか?お金があって、収入を得るためのあくせく苦労をしなくていいなら、もっと自分が楽しめる人生を送ってはどうですか?今のまま不幸そうな気持ちだと、たとえ結婚しても幸せにはなれない気がします。

    ところでパーティーぐらい、どこだってなんだって出来ますので、今からでも友人を招いてパーティーしてはどうでしょう?
    私は独身の時も6畳ワンルームで最大10人のパーティーしてましたよ。今は年に数回、気の置けない友人を招いて招かれて程度ですが、パーティーしてますし。
    結婚は私より収入の低い人としましたが、彼は私のお金をあてにしたことはありません。収入も知ってますが、夫婦として彼の収入で生活して、私は時々二人で行く旅行費用を出したり誕生日プレセントをちょっと奮発するぐらいです。(もらったらそれ以上の額のプレゼントにする!と言われてるので、数万程度のでお互いに揃えています。)
    今は私は仕事を辞めたので、専業主婦させてもらっています。

    ユーザーID:5426023270

  • 外に出て、人の中に。

    まだ、52歳。
    取り敢えず、外に仲間を作って下さい。
    サークル、趣味、お稽古、働いてもいいし。
    婚活いいですね。気軽な気持ちで参加してみて下さい。
    結婚してても子どもがいても、いつか1人で暮らしていくことを覚悟しないといけない時代に生きていると思っています。
    誰しもが。
    寂しいのは、あなただけじゃないですよ。
    でも、ひとりの心地よさにずっと浸ってきたあなたが、踏み出そうとされたのは素晴らしいことだと思います。
    涙がこぼれてるあなたをみんなが抱きしめていますよ。

    ユーザーID:1718563310

  • 趣味はありますか?

    先日の観光地での出来事です。

    肩からカメラをぶら下げた60代くらいの男女のグループに会いました。

    カメラ好きな夫曰く みんなめちゃくちゃ高価なカメラだそうです。

    その中で紅一点の女性の方があまりカメラの使い方が分からないらしく 回りの男性たちが競って教えてあげてるんです。

    女性の方もちょっとキャピキャピしてて まるでお姫様扱いでした。

    トピ主さん 趣味を持ちましょう。
     
    カメラ そば打ち スポジム 登山 釣り ワイン教室なんてどうかしら?

    友人も出来るし みんなを招いてホームパーティーも出来る。

    女性のお友達が出来たら 一緒に夜遊びしましょう(笑)

    もう一度書きますが カメラを教えてもらっていたのは60代の女性でしたよ。

    ユーザーID:4513961140

  • 泣かないで

    お皿を揃えたお気持ち、わかりますよ。
    だから、泣かないで!

    私は、実家が新築した時も、一人暮らしを始めた時も、
    お客さんを呼んで、パーティーが出来たらと夢見ていました。

    少しづつ準備も進めていたのですが、

    実家→立派なダイニングやキッチン、リビングを高齢の父が
    今まで頑張って働いて来た集大成で作ったのですが、
    姉が他人が入るのを嫌がり、キッチンを使うのも許さず、
    今は、買い物依存症の姉の物で溢れかえっています。

    ささやかな私の一人暮らしですが、私の持病と母の介護の毎日で、
    夜、帰宅するのがやっと。

    主様は、パーティを阻むものがないのでしたら、
    信用出来る人と、ティーパーティ位から始めてみてはいかがでしょう。
    いきなりパーティーだと、アタフタと大変ですから。

    参考に読んでいたのは、「聡明な女性は料理が上手い」桐島洋子/著

    人生を楽しんで下さい。

    ユーザーID:5904715762

  • 結婚せずに生きられる女性は羨ましい

    >遺産と投資で暮らしています。二十代から働いたことはありません。
    というトピ主様は、家事・育児・仕事で所帯じみた家庭的な生活はできないと思いますので、結婚しないほうが良いと思います。

    >自分が気に入った物は買います。海外旅行も年に2,3回ひとりで行きます
    なのに節約しているのでしょうか?節約は我慢が伴うものだと思います。次の給料日まで、ボーナスまでと我慢ができますか?

    私は30代後半で結婚しました。40代以降で結婚せずに生きられる女性は羨ましく思います。私はアラフォーになったころから既婚男性からのセクハラに遭うことが多くあり、自分にも既婚というステータスが必要だと感じました。ある程度の年齢の女性なら、お手軽に大人の関係を楽しめると思うような、ごく一部ですが厄介な男性がいるのですね。実際に結婚して改姓し、結婚指輪を常にはめるようになってから、そういう厄介な男性もまともな態度を取るようになりました。

    ユーザーID:1329201917

  • トピ主です。みなさま、ありがとうございます。2

    今日は、誰からも見られない庭にお花の苗を植えました。枯れ葉を拾って、雑草を抜いて。
    山菜を買ってきて、山菜天ぷらそばを作りました。大根おろしたっぷり。

    みなさまのたくさんのお励ましのメッセージ、本当にありがとうございます。普段、こんなに話しかけられることがないので、胸と頭がいっぱいです。頂いたアドバイスには全部トライします。励まして下さった方、よく胸に刻みます。寂しい気持ちを話して下さった方、私も一人じゃないのね、と思えました。

    セクシーだのセレブ風だの言われても、自分ではそうは思いません! あれ?あばれる君みたいになっちゃった。
    自信がないんですよね。自己肯定感が低いんです。とても愛されて信頼されて育ったと思うのですが。
    結局、結婚できなかったから、なのかなぁ。

    女優さんとか、子どもが二人いても、ステキな方と再婚なさったりというニュースを見ると、いいなぁ、と思います。
    でも、結婚って、レスも頂きましたが、普通の人がするものなんですよね。私は、非常識ではないと思っていますが、普通のど真ん中にいるとは思ってはいません。ギリギリ、自分では縁のところにいると思っているけど、数少ない友人は、ものすごく遠くにいると言います。違う星か、違う次元とか。

    ユーザーID:2975972367

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 恋愛指南

    52歳で2回目の結婚をしました。何回もめげそうになりながら、がんばって気になる人との最初のランチデートにこぎつけました。それからはトントン拍子。

    小町見ているのなら、人生100年時代の恋愛指南も見れますよね。
    コンサルタントの人は、繰り返し繰り返し、「趣味の場などの出会いの場を広げよ。」「受け身で待っていてはいけない。」「具体的なライフプランを描いて、彼と共有すべし」とアドバイスしてますよね。結婚しない友達を見ていると、決断力が弱かったり、何年付き合っても、相手に具体的な話をしないですよね。男の人だって、声をかける自信がなかったりするのだから、自分で勇気をもって物事進めないと、ただ時間が過ぎて行ってしまうだけですよ。

    ユーザーID:3610176889

  • やっぱ、見た目かな

    私も結婚したかったのに「できなかった」アラフィフです。未だにちゃんとした恋愛経験もありません。
    学生の頃は「新しい世紀が始まるとき(2001年)にはさすがに結婚できているだろう」と暢気に構えておりましたが、現実は甘くなく。理由としては、男性に選んでもらえる容姿ではない、というのが一番だろうと思います。
    学生時代は見た目は悪くとも中身がまともだと周りはちゃんと相手にしてくれるので、自分がそんなにブサイクだとは思っていませんでした(と言ってもまともに告白されたこともありませんが)。それが社会人になって、合コンのようなものに行くと、あからさまに無視をされたり、見下された態度をとられたり…なるほど、私ってブスだったのねと自覚しました。
    こんなことなら学生時代に相手してくれた男の子たちを捕まえておけばよかったと後悔してます。

    ユーザーID:5216439234

  • テニスの場合のシングスとダブルス

    私は結婚する前はトピ主様と同じ様な心境でした。

    40代半ばで結婚してトピ主と同世代ですが今振り返る
    と私はテニスに例えるとシングルスプレーヤーの方が
    向いていると思っています。

    ただ、私はトピ主様のように経済的に自立が今は出来てない
    のでシングルスプレヤーに戻れません。

    ダブルスプレヤー(結婚)ってパートナーがすごく重要です。

    テニスの様にコンビ解消が非常にやりづらいですしマイペースが
    やりづらいです。

    私の周りの知人の資産家の方が色々いますが同じ資産家同士か
    持家完済の50代専門職でマイペースで趣味がある方同士の夫婦
    やパートナー関係者は長続きしていると思います。

    私ならば男女でスポーツしたり皆んなでご飯食べたりする相手が
    いれば独身で猫と一緒に暮らす方が日本在住だとそれで楽しい
    と思います。

    ユーザーID:1192192019

  • 私の場合は仕事と環境です

    母は過干渉と陰で暴力を振るう毒親で、父は家庭のすべてを母に任せて仕事に熱中していました。いつも母のヒステリーから一方的な喧嘩がはじまり「離婚だ」と喚く母を無視して仕事に行っていました。実際、母は専業主婦であったため離婚など出来ようはずもなく数日後にはけろっとした顔をしていたことにいつも呆れて軽蔑していました。

    仕事は運良く公務員になれたのでコツコツお金を貯め、20代の内に自宅を購入して家族と縁を切りました。そうなるとローンを払うために働かなくてはなりませんので、男性と結婚することは考えませんでした。
    給料が上がり生活に余裕が出てきた頃、男性とお付き合いを始めましたが、もはや誰かと一緒に生活することなど考えられないほど1人暮らしに慣れていたので「結婚する気は無い」とこちらから宣言しました。

    自分が男性だったら結婚していたと思います。自宅を購入して仕事をし、帰宅すればご飯が出来て掃除がされた部屋が待っている。そういった生活に憧れました。ですがやはり他人と生活することはストレスだったかもしれません。

    今願っていることは「動物が飼いたいな」ということです。特に猫が好きです。
    でも残念ながら毎日仕事にいく身では無理な話です。

    ユーザーID:4799841412

  • 人生の優先順位

    なぜ結婚できなかったかというと、私の場合は明らかに、
    人生の優先順位の一番に来なかったから。です。

    20代は、仕事を覚えるだけで精いっぱいで、
    30代の初めに病気をして、催奇形性のある薬を使って治療せねばならず、
    病気を克服してからは、もう一度、人並みに働いて、自分の面倒を見られるだけの収入を得なくてはいけなかった。
    気が付いたらアラフォー。
    そこそこに責任を持ってやりたい仕事があり、どれも、どれだけ力を尽くしてもゴールのない仕事で。

    私の中では、まず自分を養う、一人の社会人として背筋を伸ばすことが、
    家庭を持つことより優先されたのです。
    もともと能力は低いほうなので、その当たり前のことを達成するために、人より時間も労力も必要で、
    優先順位の二番目に手をのばす余裕がなかったのです。

    44歳になり、少しゆとりも出てきましたが、
    今から婚活しても、アプローチされるほうがご迷惑だよなあ。
    それなら、こうして、背筋を伸ばして生きていこう、と思っているところです。

    決して経済的にはゆとりなく、今後、本格的に体を壊す可能性や老後の心配なんぞもほんのり感じるようになってきた今日この頃、
    サンさんの生活は、正直真っ青な芝生ですよ。
    お互いのおかれた場所で、誇りと幸せを感じて生きていきましょうよ。

    ユーザーID:2191376896

  • 素敵な方ですね。

    お一人でも、来客を想定して迎える準備がなされていたり、山菜の天ぷらを揚げたり、大根おろしをたっぷりご用意されたり。

    私には想像できますよ。トピ主様と一緒に笑顔でお食事の用意をされるお方が。
    お互いのマイルールが出来上がっていても、それぞれの違うルールを「えぇ〜!?」なんて笑顔で驚きながら尊重し合う姿が。

    同性のお友達でもいいし、異性のパートナーでもいいし。

    頑張ってきた鎧を脱いで柔らかく微笑むトピ主様が。私には見えます。
    窓を開けて、深呼吸して。寂しがり屋で優しいトピ主様を見つけてくれる人が現れます様に、影ながら、応援しています。

    ユーザーID:2628301033

  • ボランティア活動をお勧めします

    トピ主さんのように、全く生活に困っていない50代以上の女性を二人知っていますが、お二人ともNPOを設立してボランティア活動をしています。
    まずはそういう方のお手伝いをしては如何でしようか。
    働いたことがないとのことなので、最初はお手伝いが良いと思ったのと、トピ主さんと同じようなクラス感の方と知り合いになる事で、そのうち似たクラス感の男性のご紹介もあるかもしれません。

    ユーザーID:5613176495

  • 少し変えてみたら

    >友達もいないのに、八人が座れるテーブル、お皿もそれぞれ10枚用意しています

    この生活を変えて、一人暮らしに特化してみたらどうでしょう。

    一人分の気に入った食器、一人分だけの座り心地の良い椅子など。

    いつ来るか分からない客を待つ必要はありません。

    少し、身辺を変えて、気分も変えましょう。

    幸い、経済力はあるのだから
    一人の生活を楽しむことにすれば良いのです。

    ユーザーID:8400684920

  • 働くってお金のためだけではないです

    主さんの場合、やはり働いてこなかったことが最大の失敗だと思います。

    私の職場でも、家が土地持ちで、かなくても経済的な不安はない方が何人かいますが、やはり社会参加すべく、当然のように普通に働いています。

    働いていると、楽しいこともありますが、辛いことも多く、ガマンしなければならないことも多いです。だからこそ、良くも悪くもさまざまな出会いがあり、気の合う友人もでき、新しい世界が広がり、人としての幅は確実に広がります。

    主さんは早くにご両親を亡くされたということですが、働かなくてもいいほどお金があるから働かなかったということですよね。
    ご両親でも、親身になってくれる友人でも、だれかが「働くってお金のためだけではないのだよ」ということを主さんに教えてくれなかったのですね。
    誰かが教えてくれなかったとしても、主さんが成長していく中で、そのような考えを自ら見つけ出して行動を起こすことができなかったことがと不幸だったと思います。

    結婚するしないはどちらでもいいとは思いますが、主さんのような方が、職場結婚やお見合い以外で結婚相手を見つけようとしても、お金目当ての人が寄ってくる危険性が高いと思います。

    私は職場で出会った人と結婚しましたが、ひとりも大好きです。たとえ結婚しなくても、大事な友達が少しだけいて、自分で稼いだお金で生活を成り立たせているという自負があれば、心のバランスはとれるかなと思っていました。

    働かなくてもお金があるから、、、と生活すべて「お客様」の立場でいるような主さんのような人とは仕事の愚痴も言い合えないし、なかなかお友達にはなれないと思います。

    働いているからこそお休みの日がありがたいし、仕事で嫌な思いをするからこそ逆の立場になって他人の気持ちも推し量れるようになると思います。

    お金はあったほうがいいですが、あるだけでは幸せにはなれないものですね。

    ユーザーID:5430716774

  • トピ主です。みなさま、ありがとうございます。3

    今日は、庭の片隅に越冬したお花を発見し、ちょっと感動しました。昨年、植えたのが5倍くらいに増えていて。
    初めてらっきょうを漬けてみました。ネットで見て。祖母、母からのレシピですというのが多かったです。どれも違う方法なのに。昨日はロールキャベツを作りました。作ってから一度冷凍すると繊維が柔らかくなって食べやすいんですよ。
    一人で何かといそがしい毎日ですが、今日は、地域の通訳翻訳の団体に登録して来ました! コミュニティの海外からのお客さんとの会議、企業への視察、子どもたちの国際交流とか、有償無償いろいろお仕事があるようです。依頼あるかしら〜。

    みなさまの結婚なさらなかった理由、アドバイス、よく読みました。涙、涙。感謝しきりです。
    自信を持って! と応援頂いたり。お時間をかけて考えて書いて送ってくださったことがとてもうれしかったし、励まされました。これから、心をいつもオープンにして生活しようと思います。
    一人でできることじゃないことを探してみます。
    もうひとつ、教えられることがあるので、コミュニティやカルチャーセンターでインストラクターができるか、話をしようと思います。
    ちょっと珍しい手先を使う趣味です。上手になる人が少ないので、習いたい人が少ないんじゃないかとは思うのですが。

    二日前、ちょっと酔っていて、自分で髪を切ってしまいました。
    頭のてっぺんから60センチくらいあったのですが、ベリーショートに。初めは、毛先だけ、と考えていたのに。二度目は肩まで、あー、いけないと思いつつ、ザクザク。
    別に誰にも左右差など気がつかれない。私のことなんて誰も見てないでしょ。切ったばかりはボッサボサでモップみたいでしたが、自分で染めたりワックスやオイルなどで形をつけたらなんとかなりました。
    ヘアスタイル変えたいのって、気分転換したい現れなんでしょうね。

    ユーザーID:2975972367

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • テニスしませんか

    同年齢の女性です。

    ほとんど経験がなかったのに、40歳でテニススクールに入会しました。
    もちろん最初はビギナークラス。週1ですが、少しずつは会員と会話します。
    慣れてきたころにレンタルコートを借りてやってみる計画ができ、今ではそのメンバーで飲み会など続いています。
    年齢も独身かどうかも関係なく、ただテニスを楽しむためだけの集まりです。
    余計な詮索などもなく、汗をかいて時々帰りにビールでも飲んでさらっと解散です。
    メンバーと合わなければレッスン日を変更すればよい、気楽なものです。

    友人造りは難しいですが、趣味仲間はできますよ。
    浅く広いお付き合いです。

    ユーザーID:0210996284

  • 2回目です、自己肯定感が低い?

    「自信がない、自己肯定感が低い」と「非常識とは思わないけど友人からは違う次元にいると言われる」ことに関してです。

    自分も若い頃から言動と考え方について「ありえん、理解不能」とか「長生きできない(闇討ちにあう)」とか言われてきました。
    まあ、多数の意見と違っていて、長いものにも巻かれず正論?を押し通して多数の迷惑になるでしょうか。(笑)

    サンさんは「働いたことがない」と言われますが、投資で生活の糧を得ることは働いていると言うことだと思います。
    一般的に言われるような労働ではないですが、投資は「自分の持つスキルと努力と素質」を使った自営業ですよ。
    銀行や投資会社の運用担当者と同じ仕事です。
    多数の人から見たら労働には見えないかも知れませんが、やむをえませんね。

    法律を犯さない限り現在の日本人の多数の人の考え方の平均値と自分の考え方が違うことはスルーするしかありません。
    人の考え方は変化します、自分なりの矜持を持って生きていれば良いと思うのですが如何でしょうか。

    「自信がない、自己肯定感が低い」理由の一つに未婚を上げておられますが、今が貴方の適齢期なのかも。
    プロポーズする人が多ければ良いと言うものでもないと思います、唯一の人がいるはずです。

    自己肯定感は他人が判断することではないと思われます、貴方自身が自分で決めたことに納得できるまで考え抜くことでしょうか。
    偉そうなことを言っていますが自分も投資の世界で毎日が不安感満載で売り買いしています。
    この世界は自己肯定感が低いと不安感に押しつぶされてしまう気がします、特に少数派として行動をするときは厳しいですね。

    投資もパートナー探しも自分を信じることから始まると思うのですが、うまく行きますように。

    ユーザーID:2726175505

  • こんなに人によって違うものなのでしょうか?

    大勢の方から心外です!と言われていそう。私も独身貴族で満足していますよ。どうして魅力的な人が結婚できなかったのか、謎でしかありません。私は独身主義を公言していたのに、どれほど結婚話がきて必死にお断りしてきたことか。

    私自身は独身主義者ですが、世の方々が結婚するのはいっこうにかまいません。お幸せを祈ります。不幸な方の多くが孤独に弱いっていうのが多いな、と思います。私は孤独に強い、気の合わない人と同居するのはまっぴらですね。一人で平気です。
    トピ主さんは一人が嫌なのでしょうね。そのわりに人には求めることが多すぎるのではないかな。どっちにするか、腹をくくるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7445780425

  • 淋しさの隙をつかれないように

    結婚したいなら結婚すべき。必要なければしなければよい。
    トピさんは結婚できても、自分の子供を妊娠して出産はほぼ無理でしょうから、養子縁組とかもありだけど、絶対に避けるべき。
    同じような家柄の人であればよいけど、不釣り合いな家柄の人であれば、財産相続問題が恐い。

    今からでもできます。注意点が非常にありますが、それにお気をつけて。
    財産目当ては男ばかりではないです。その親族も怖いです。

    義妹は旧家の名家で資産家のお嬢様。結婚話はあっても、家柄が不釣り合いだと、何故か縁遠く、財産目当ての人達も寄ってきたりしていたようです。
    家柄が合わないとはじき出されるとか昔からよく言われます。
    他にも、超セレブな友人がいました。お付きがおりまして、相手もお付きがいます。
    家の釣り合いがとれていると、引き寄せるものがあり、名家の家の方であれば、品位があり成金とは違います。

    あなたのように
    >一度も結婚できませんでした
    とは言わずに、結婚する気持になれなかったようです。
    人生を楽しく、自由に謳歌していたから、一人でも生きていける財産には困らない。
    ただ、二人で過ごせば、やれることも増えて幅が出てくるから、自分から探して、弟と出会い結婚もスムーズだったようです。
    義妹のように、積極的になって相手を求めればすぐに見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0335034377

  • 理由はある

    >どうして魅力的な人が結婚できなかったのか、謎でしかありません

    恋愛や結婚において「魅力的かどうか」を決めるのは異性であり、同性評価は何の意味もありません。彼氏・彼女が出来ない、結婚できない、その理由は異性から見て魅力がなく、需要がない。つまり、「モテない」からです。ここに男女差はありません。

    女性は何故か結婚できなかったのが女性だと「魅力的なのに」「縁がなかっただけ」のように擁護し、結婚できなかったのが男性だと「容姿、人間性に問題」「条件が悪い」のように、個人を批判します。これが女性の限界なのでしょう。男性から見ると、結婚できなかった女性も総じて「結婚できないだけの理由」が必ずあるということが理解できていない。

    それと、女性の致命的な部分は下方婚を受け入れないこと。男性が結婚したいと思ったら、自分より年収が下の女性に経済的に頼られることを受け入れます。が、女性はそれが出来ない。圧倒的に女性自身がしていることなのに、やれカネ目当てだ、やれ甲斐性なしだと誹謗中傷に走る。と言うか、本質的に「カネだけが目当てのあしらうべき相手」なのか「許容範囲として受け入れるべき相手」なのかの判断力があまりにもなさすぎるのでしょう。だから全てを「カネ目当て」で片付けてしまう。男性が同じことをしたらどうなると思っているのでしょう。経済力を重視しない女性などいないと思いますが。

    同性である女性には分からなくても、男性から見ればトピ主が結婚相手になりえない何かしらの理由があるんですよ。当然、男女逆でも同じことが言えます。異性の価値観など分からなくて当たり前。

    ユーザーID:0353509352

  • 同い年、未婚です

    私は再来月52歳になります。

    色々な仕事をしましたが、性格が良くなくても、超ふくよかでも既婚者は沢山いましたよ。
    結局縁ですね。

    トピ主はお金持ちですか!いいなあ。
    私は今求人中(笑)一人暮らし。
    両親は財産なく他界。

    家庭不和のせいで、若い頃結婚は頭になく。
    一度元彼結婚の話しもありましたが……今も独身。


    職場の合コン、結婚相談所、パーティー、ネット婚活、もしましたが成果なく。

    今、登録したい結婚相談所(仲人さんが楽しく親身)が一つありますが、入会金30万用意出来ず(爆)
    仕事決まったら貯める予定。

    なので、今はネット婚活しています。
    50代のパーティーも参加予定。

    ただ、一人暮らしは悪いことばかりではないです。

    好きな物を食べ、寝たい時に寝る、介護なし、人の為に家事なし。
    家族や仕事、人間関係で色々あった私は、人に左右されない生活、自由で素敵なことです。

    ユーザーID:3272349881

  • 理由はあるのか

    トピ主さまは美人でセクシーとのこと、それで魅力的と思いましたが。異性の視点は違うのでは、と。どうなんでしょう。わかりません。

    トピ主さまは外で働いたことがないとのことです。それでしたら、友人はいらっしゃいますか?男女を問わず友人がいるのといないのでは人生の楽しさは違ってきます。働くということはお金を得るだけではなく、友人を得ることでもあるのです。

    それから、親の夫婦仲と子の結婚願望は無関係かも。うちの両親は熱愛で、下方婚で、子供は独身主義です。

    ユーザーID:7445780425

  • ティーンエイジャーじゃないので非常識なことは、、、

    >二日前、ちょっと酔っていて、自分で髪を切ってしまいました。頭のてっぺんから60センチくらいあったのですが、ベリーショートに。初めは、毛先だけ、と考えていたのに。二度目は肩まで、あー、いけないと思いつつ、ザクザク。別に誰にも左右差など気がつかれない。私のことなんて誰も見てないでしょ。

    これは見たくなかったです。年齢を考えてほしいな。オトナはオトナとして人生楽しんでほしいな。苦しいときもこんなことしないでほしいな。美学に反する。泥の中をのたうち回る人生を公言するなら、世界中の人を感動させるような何かをなしとげた後に。

    ユーザーID:7445780425

  • お友達になりたい!

    トピ主さん、とっても素敵です!
    私は、40代半ば(後半って書かないのがズルくてセコいですね〜)の専業主婦ですが、

    結婚「出来なかった」、お出来にならなかったとお書きになられますトピ主さんがお持ちでいらっしゃるものたちに、とってもとっても羨望を覚えます。

    身につけていらっしゃる数々のスキル。
    お美しさと、でもそれをご自身で述べられても全く嫌味にならないご謙虚さ。
    もちろん物質的なものだって。

    素敵な生活、人生ですよ〜??
    私、そんなことが可能なら、お友達になって頂いて、ブレインにもなって頂きたいです。

    私は結婚している身ですし、自分の今の状況を感謝出来る境遇にあるのも、主人あってのことですが、
    ご結婚されてなくても素敵な生活されてる方々たくさんいらっしゃると思いますし、トピ主さんももちろん!

    私はトピ主さんのご謙虚さを頑張ってコピーします 笑。
    それから、ロールキャベツの冷凍も。昨日作りましたが、柔らかさが足りませんでしたので。。

    ユーザーID:4797762704

  • 需要と供給のミスマッチだったから。

    若いころから「ないわ」って男性に好かれることが多く
    逃げ回っているうちにアラフィフになりました。

    私自身は普通の女性よりは良い収入を得て
    家事全般自分が快適な生活をするくらいは出来ますし
    元々一匹狼キャラなので、一人でもさびしいと思ったことがありません。
    一人で国内外の旅行にも行きますし
    ひとりで外食も平気です。
    ハードルが高いと言われる一人ラーメンも焼肉も平気でします。

    私自身は経済的にも家庭的にも自立しているので
    相手にも自立した人を希望しますが
    あまりにもこちらに甘えてぶら下がろうとする人ばかりが来て嫌気がさしました。
    私はあなたのお母さんでも聖母マリア様でもない!と
    何度心の中でキレたことか。

    今では左手薬指にナフタリングがデフォルトになりました。

    ユーザーID:5905596987

  • 国際結婚に向いていそう

    トピ主様のレス3つ拝見しましたが、ご自身で髪を切って美容院代を節約した?以外は、節約、無駄なしとは思えません。
    海外旅行や地域の通訳翻訳の団体に登録したりと語学が堪能でいらっしゃり羨ましいです。国際結婚とか、国際的な仕事をしている人の駐在員の奥様とか、向いていそうな感じがします。
    日本人の男性受けしない美人、セクシー、個性も、海外の男性から人気がありそうな感じがします。

    ユーザーID:3027735685

  • レス2、私も髪、自分で切ってますョ!

    髪、自分で切るの良いですよネ!

    わたしも20年近く自分で切ってますョ。
    ストレス解消、気持ちがスッキリするのに、わざわざ他人にお金払って切らすなんて、勿体ナイ!

    失敗しても、成功しても自分の責任。その自由さが良いのです!(笑)

    昔は、かなりロングでしたが、思い切って肩上にしてからは、ドンドン短く。。
    度胸が付いてしまい、たまに寝転びながら、チョキンチョキン切る事も。。
    ベリーショートに近くなって来てます。
    もっと、いっぱい切りたいので、早く伸びて欲しいです。

    前のレスで婚活を勧めましたが、男女共にサクラがいる事があるので、お金が絡む事や、契約、チケット購入などは、良く考えて、冷静に判断して下さいネ。

    私は、昔、企業にサクラを頼まれた側です。

    ユーザーID:0738458186

  • 結婚出来なかったのは

    やっぱり、男性から見て結婚したいと思うほどの魅力がないから、としか思えない。

    モテなかったからだと思います。

    自分がその気がなくても、若くて魅力的なら、男性が言い寄ってくる。

    ある程度歳でも、男性が身近な女性が独身だと知れば、それが魅力的な女性なら、それでも寄ってくるものだと思います。

    その女性が、お金持ちとかそんなの関係なくて、男性の場合、その女性自身が好みかどうか、魅力があるかどうか、というのが第一にくる人が多いと思う。

    家から一歩も出てないなら、それもなかった、というのも分かるけどね。

    ユーザーID:1905721228

  • トピ主です。みなさま、ありがとうございます。4

    みなさまのお言葉で、私はかなり元気が出ました。ありがとうございます。

    昨日は、ガレージ内に棚を作りました。棚板の高さを変えれるように棚柱というか、ガチャ柱も取り付けました。庭の手入れ用の道具が増えたので。長年一人暮らしで、DIYも得意になっちゃって。これじゃ、男手も要らないワケです。
    今日は一人バーベキュー。炭火は何でも美味しくしてくれます。そら豆、鞘ごと網に載せて、黒く焦げたら食べ頃。小さいタケノコを買ってきて、根元は鶏ひき肉と油あげと一緒にたけのこごはん。穂先は皮つきのまま、網焼き。季節のものっておいしい。らっきょうも、日に日に美味しくなって来ました。

    相変わらず、一人行動ばかりですが、何かといそがしいのです。私も、一人で食事、旅行に行くのは平気です。一人で何でもさっさと決定します。毎日、楽しいです。淋しくもないです。ただ、結婚できなかったということが悲しいのです。
    やっぱり結婚適齢期ってあるんですよね。お花が咲いているような時期じゃないと。もう、人を好きになれる気持ち、能力もなくなっちゃったと思います。

    髪はちゃんとセットしてから外出するようにします。
    私も、10年くらい、美容室に行かず、自分でカットしていました。短い方が上手に仕上がるんですよね。あ、鏡を見るのがキライなので、美容室はイヤなのかも。外出前も全然鏡を見ないので、「値札、ついてますよ」って、言われます。恥ずかしいわ。

    お友達になりたいとおっしゃって下さった方。私もー。

    財産目当ての人に気を付け、人の輪に入り友達を作って、ちょっと働き、新しい趣味を始めてみます。

    ユーザーID:0815475871

  • 私の場合は 生い立ち、かなー

    54歳です。
    外国(既に 20年 住んでいますが) で 3年間 結婚していました。
    でも 「選ばれた」結婚ではない上に 3年間と 短かったので、
    いわゆる プロポーズをされての「結婚」に
    憧れは ありました、いえ 今も 憧れは あると思います。

    離婚後 2回 結婚する機会は あったのですが
    出来なかった、と言うより 今考えると
    「しない」選択を したのだと思います。

    それに 気づかないまま
    52歳のとき、サイトで婚活をして、彼氏が出来て 現在に 至るのですが、、
    今度こそ プロポーズされるような「結婚」を目指していたはずなのに
    やっぱり 前の恋愛と 同じような展開なんですね。
    これ、ね、もう 自分が そう望んでいるんでしょう、、
    心の何処かで そう 望んでいるんでしょう。
    この歳です、いい加減 気がつきました。
    私は 「自由な身」を 望んでいるのだと。
    いいな、と思ってますよ 今でも、Mrs.○○ と呼ばれたりすること。

    そして 自分の10代の過ごし方が 影響しているんだろうな、と
    薄々 気づいていましたが、もう 認めました。

    なので もう いいです。
    現在 彼氏と幸せなので このまま 生きていきます。

    ユーザーID:1608233900

  • 可哀想だってのをアピールする

    >今の生活の中で話す相手は、スーパーのレジで、ありがとうくらいで・・・

     中年男性(既婚)です。
    トピ文と主レスの文章を拝読して、いやいや幸せって何だろうと思いました。私自身は、主の資産が何十億あろうと驚かないですけど、普通の独身男性から見れば、やっぱり目を丸くするでしょうね。そして、特殊な先入観で主を見るようになるでしょう。そして、ちゃんとした普通の人間関係には至れない・・・・そんな感じでしょうか?

    以前の職場で、働かないで楽々喰っていける資産家の息子ってのが一人いました。何度も心の病で休職を繰り返しながら、ほそぼそと働いていました。もちろん独身で、主と同じくらいの年代です。都心のド真ん中で、親の資産の一つのマンションから徒歩で通勤していました。なにせ喰うに困らないので、まったく仕事に身が入っていません。気楽そうな生活と人生ですが、本人が幸せだとは思えませんでしたね。


    >お友達になりたいとおっしゃって下さった方。私もー。

     私もお友達になりたいですね。
    なぜなら、私は人助けが楽しい性格で、主は可哀想な人だからです。

    何が可哀想かって、人間関係が無いからですよ。それは、寂しい生活でしょう。

     だけどさぁ、主は働く気が無いのですか?
    そりゃ稼ぐ必要が無いのは分かるけど、そんなに人間関係にうえているんだったら、他人に頭を下げて時給500円の仕事でもすれば良いじゃないですか?

    都内なら道の落ち葉の掃除なんかの仕事もあるので、働きゃ、何かしらの人間関係は生まれるでしょう? あなたの不幸せの根源は、何たって金が有りすぎることでしょ? だったら、すかんぴんのフリをすれば良いだけのことでしょ?

    例えば、一等地のスーパーをドッカ〜ンと買収してオーナーにおさまりながら、身分を隠してレジ打ちなどしてるってのも楽しいのでは?

    私ならやってみるなぁ〜。(笑い)

    ユーザーID:5599500113

  • 仕事よりも趣味の活動

    主さんは趣味でされている活動も1人行動で完結しているのですよね。それなら何か集団でもしくは数人でもいいですが人と一緒にできる趣味を始められてはいかがでしょうか。
    習い事も良いですよね。使えるお金が沢山あるなら私ならそうするかなあ。
    働く必要がなくてお金も時間も余っているなら有効活用しないと勿体ない気がします。
    色々やっていればそのうち気が会う仲間ができると思いますよ。恋仲に発展する人にも出会えるかもだし。
    通訳のお仕事やボランティアは依頼は来ましたか?そういうのはタイミングが合わなければいつまでも話が来ないのでは?(私の経験上ではですが)
    レスで何人かの方がバイトや仕事を勧めていますが掃除やレジ打ちのバイトでは人との出会いなんてほぼないとしか思えませんね。
    若い子ならあり得なくはないにしてもね。
    現実的に考えると趣味のサークルや習い事、結婚相談所などのほうが確実に出会えると思いますがね。

    ユーザーID:2133355560

  • 再登場でーす

    お友達になりたい、って言った者です。

    主さまを、可愛そうとか上から目線でおっしゃってる方がいるのね、いろんな見解があるものですね〜。
    私には、理想のミドルエイジ生活に見えます。言うならば、裕福な仙人の生活!ご自身でもおっしゃってるように浮世離れされてるけど、でも俗世の素敵な物には囲まれている、みたいな。美味しいトコ取りしてて、いいじゃない!って。

    俗世ですので、いろんな人間がいてしがらみがあります。
    私も、出来ることならそういう煩わしいものに翻弄されたくなく、人付き合いは最低限のものにして、
    でも、たとえば血縁以外で繋がる人でも、友愛を持って接する方には、心を砕いて慮ったり、一緒に思いきり笑ってのおしゃべりを楽しんだりします。

    私、主さまって、もともとバランス感覚が抜群でいらして、上手く、ひょいひょいと、得るべきものは得て、関わらないでいいモノを避けてこれまでいらしたようにお見受け出来ます。
    今、何かで、孤独感が押し寄せられてきてるんじゃないですか?ご体調とか。

    主さま、読書は?
    既にご趣味でいらっしゃるかもしれないですけど、素敵な生活のアイテムとして、ミステリーでも、文学でも、ハードカバーでどっしりと購入されて、素敵なお宅で美味しいお茶、もちろん素敵な茶器で、一緒に楽しまれるとか。
    美術館や映画を、ばんばんお一人様でお楽しみになるとか!

    専業主婦としては、自立されてるってことがとても眩しく見えます。
    もっともっと、主さんの素敵生活の一片を、覗いてみたいです、髪の毛切っちゃうとかも含めて。
    梅酒を漬ける季節ですよ、ご一緒にチャレンジしませんか??

    ユーザーID:4797762704

  • 横ですが

    グレゴリー・ハウスさんのレス納得です。
    女性の場合、男性性悪説、女性性善説で、同性にはヨイショが基本なんですよね。

    性差別をなくしていく時代なのだから、こういう先入観やバイアスももうやめるべきと思います。

    ユーザーID:3175120348

  • たぶん

    いわゆる“個性派”という立場だと思いました。 日本にいるからなんか浮いた人になっちゃっただけでさっさと外国へ行ったらよかったかもしれません。

    ユーザーID:2736502262

  • 似た方がいらっしゃることに驚愕でございます

    両親早世で若くして遺産相続人でした。
    代々契約しております公認会計士から不労所得だけで生活をして金銭感覚を狂わせないようにとご指導があり、会社勤務を続けましたが、累進課税の関係で仕事を辞めてから半世紀以上経ちました。

    我が家は都会の旧家で大学在学時から縁談が多数持込まれていましたが、自分自身を棚に上げて文句ばかりの生意気な女性で私が関心を持った方にはお断りの返事で当時は不貞腐れていました。
    お恥ずかしいことです。
    両親や親戚姻戚も誰一人として恋愛結婚はなく、見合い一択の家系。
    小学校から高校卒業迄は女子校で大学で初めて共学を経験しましたが、特に構内の男性を好きになることはなかったです。

    欲しい物は何でも手に入る環境に居た為か、物欲はほとんどなく、ブランド品は母のお下がりのみで和光や濱野のバッグを愛用しています。
    節約、倹約は興味がありませんが、特に贅沢も致しません。
    兄弟姉妹が未婚のまま他界して遺しても国庫に入ってしまいます。
    子供を産んで育てなかった分、多額納税で社会貢献をしてきてこれ以上の納税はつまらないと考えています。

    未だに縁談が持込まれるのですが、男性が結婚を決意するタイミングは子供を希望しているか、介護要員を必要としているかの二択だそうで恐ろしいです。
    そうでない方もいらっしゃるでしょうけれども海の中に落としたピアスを探す程、相手探しは難しいことだと大学の学友達から言われてその通りと思います。

    大学卒業後、縁故で都心の会社に入社して3年以内に寿退社、27歳までに第一子、30歳までに第二子出産の方が多数です。
    少数派として生きて参りましたが、当時は独女に対する風当たりも強く、セクハラパワハラなどの言葉も亡くし、誰からも守っていただけませんでしたが、その点、今は気楽ですね。
    主様は主様らしく楽しく生活してください。

    ユーザーID:4842391263

  • 今時50代って

    若い
    綺麗な人も多いので

    結婚って

    早いか遅いかみたいですよ。

    トピ主さん、綺麗なら
    いけるかも。

    ユーザーID:7782755794

  • レスします

    主さんは文才おありで、ひょうひょうとしてて面白い方だと勝手に思いました。
    ぜひ本など書かれてはいかがでしょうか。
    庶民とは違う特殊な環境で育ったことが逆に武器にできるのではないでしょうか。
    自分で育てたハーブや野菜で、料理を作ったりなんて、今一番、人々がスローライフ、豊かさを取り戻そうとしている部分だと思います。

    結婚だけが魂の成長の方法ではありません。人はいろんな生い立ちを抱え、何度も生まれ変わり
    成長していくものですよね。
    今生は、お一人様ライフを味わいながら、人助けができるといいですね。

    ユーザーID:6103956389

  • よほどの大恋愛じゃないと決断できなかった

    アラフィフ、私は相続ではなく自分で稼いだクチですが、自分が生きていくお金に不自由はしておらず、またそれ以上の贅沢をしたいという願望もないので、今に至ったという感じです。

    若い頃は恋多き女だったので恋愛経験、いやな経験も多々含めて、満喫しました。満身創痍ですが、安易にプロポーズする男性には、私の何を知って?と引いてしまうし、俺様男は無理だし、後アラフォーくらいになると、依存心の強い男性とか。付き合ってるうちにいろいろ見えてきます。。

    子供を産めなかったのは残念ですが、その後児童擁護施設の支援に関わって、別の形でできることをしています。

    今はもう恋愛さえなくていいという心境で、お一人様を満喫しています。

    友人には恵まれてきたので、楽しくやってます。年とってきたら、男女関わらず、友人関係が充実していて、経済面がしっかり管理できていれば、結構ハッピーに過ごせるのかも。病気になったり孤独死とか、想定の範囲ということで、どっしり構えたいと思います。

    ユーザーID:7363020880

  • 人並みになりたいという願望がなかった

    50代です。結婚したことはありません。トピがよい質問だなと思って考えました。
    私の場合、人並みでなければという願望が人より薄い気がします。
    10代まではそういうものなのかなと高校大学と進学し、働かないとなと思って就職しました。当時から負けたくないとか、こうでなければという気持ちがありませんでした。昔からおでぶちゃんでしたので、人と同じではない自分から出発していたからかもしれません。20代の頃、私は人と同じでないといけないのかなと思っていました。
    恋愛も大好きですが、共に人生をと思うパートナーとの巡り会いには至らず、気がついたら子供が産めない年齢に至っており。安全に子供が産める年齢に限界があると20代の頃にわかっていたら、早く結婚してというエネルギーにつながったかもとは思います。
    子供を産むのが無理な年齢になったら、今度はパートナーやパートナーの親の介護要員として結婚する必要が私にはないと思いました。介護は自分の親を最優先にしたいと思いました。
    子供は大好きで、兄弟の子育てを大応援しています。
    結婚も子供もない人生ですが、普通や人並みをうらやましいと思ったことはないです。なぜなのかわかりませんが、普通や人並みでない人生で学ばされているのかなと解釈しています。
    親の介護がどこまでできるのか、自分の老後をみる人がいないことについては準備は必要ですが、現段階で不安や心配で心を埋めてもしようがないと思っています。
    他人からかわいそうと評価されることもあるでしょうが、評価は自由、ただし評価を受け入れるかどうかは私に選択権があると思っているので、気にすることもなくなってます。
    福祉関係職ですが、マイノリティの自分をかわいそうと思わないので、支援対象の方々をかわいそうと思ったことがありません。かわいそうと接する他のスタッフよりも、支援対象の方たちを元気にできるようには感じています。

    ユーザーID:7639078660

  • 慈善事業に関わるのはいかがでしょうか

    金銭的に余裕があるなら、チャリティ関係の組織とか、あえてお金がかかる場所に積極的に関わってみてはいかがでしょうか?
    釣り合いのとれたお相手が見つかるかもしれません。
    フツーのサラリーマンとトピ主さんは、合わないと思いますよ。

    ユーザーID:4873001532

  • あるものを考えて

    もうすぐ70に手が届く男性です。既婚で子供も二人。
    サンさんのやり場のない孤独が伝わってきます。
    でも孤独って誰にでもありますよ。私は家族関係が悪いわけでもないし、知人からはいつも前向きで楽しそうなんて言われますが、常に孤独が側にいます。
    みんなそんなもんじゃないかな。サンさんはやけに結婚に拘ってますが、問題はそこですか?選ばれなかったて言うけど、大抵の人は選んだり選ばれたたりっていうより、成り行きでしょう。いわゆる縁があったなかったとか。
    結婚よりまずは付き合いでしょう。恋愛関係になれたらいいし、淡い友情でもいいし。いろいろやってれば何か見つかると思いますよ。何もしないのはダメ。同窓会に出てみるとか。女子校だったとしても何かつながりが出来るかも。
    竹内まりやさんの「幸せのモノサシ」という歌に「ないものを嘆くよりあるものを数えよう」ってあります。サンさんはあるものも多いのだから可能性は大きいと思いますよ。

    ユーザーID:0604394449

  • できないわけではない


    他にしたいことがあって
    あまり 気がのらなかっただけです


    今も 焦ってません

    ユーザーID:7209365610

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