毒親育ちの妊娠出産について

レス10
お気に入り14
トピ主のみ0

れい

ひと

私は毒親を持つ20代女性です。
小さな頃から暴力や精神的暴力を受け育ちました。一時期は親を相当憎んでいましたが、大学進学を期に家を出て、今では親にはほとんど会いません。
今はなるべく昔のことを思い出さないようにしています。思い出すと非常に苦しい思いをしますので…。

しかし数日前、同じように暴力を受けていた妹が妊娠したと聞いて動揺しています。
妹の考えが理解出来ず、ネットで調べてみると毒親育ちなのに子供を持つ方が多くて驚きました。
妹は「欲しかったから」と言っていました。不安はあるもののどうしても子供が欲しかったようです。

単純な疑問なのですが、毒親育ちで子供がいらっしゃる方はどうして生もうと決められたのでしょうか?自分がされてきたことを子供にもしてしまうという不安はないのでしょうか?
自分は毒親にはならないという確固とした自信があるのでしょうか?
申し訳ないですが、毒親が連鎖するかもしれないというリスクがある上で子供を生むことは親のエゴであり恐怖にしか感じません。正直、嫌悪感しかありません。

しかし妹たちには誰よりも幸せになって欲しいです。
その分不安が大きいのも事実です。その子供には毒親の遺伝子が少しではありますが入っている訳ですから。
余計なお世話だと分かった上での疑問です。
妊娠中の妹にはこんなことを聞けないため投稿させて頂きました。

ユーザーID:1442261496

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数10

レスする
  • これからは、幸せになろう

    毒親育ちなので、同じように子供は心配でした。
    でも、子供時代不幸だったのに、一生毒親影響を受け続け不幸になるのは嫌で、幸せになりたいと思いました。

    一人っ子の我が子は、かわいい。私はとても幸せです。
    なのに、あんなに酷い母はなんだったのだろうと余計悲しくなった時もあります。
    親を反面教師に子育てを頑張ってきましたが、無意識に親とそっくりなことをしていて、ショックを受ける時もあります。
    もちろん程度は低いですし、すぐに気づくので反省と謝ってリカバリします。
    今も何も気づかない母とは違う対応ができます。

    また、夫や夫実家、保育園などの協力も大きかったように思います。
    妹さんのお子さんも見守ってくださいね。子供は随分救われます。

    また辛い思いをしたトピ主さんも、幸せになってほしいと思います。
    子供を持ちたいと自然に思ったときは、前向きに考えてほしいと思います。
    トピ主さんの文章から感じる内省力や、周りの協力があれば、なんとかなると思います。

    ユーザーID:2988696640

  • 毒親育ちが皆、毒親になるとは限らない

    私も毒親育ちです。子育てには苦労しましたが反面教師にして自分が母親にして欲しかったことを自分の子供に接する時にしていました。
    私の母親は子供が可愛いなんて思う人間ではないけど私は子供達が可愛い自分より大切な存在です。どんなことがあっても守ってあげたいと思っていますよ。
    自分自身がしっかりしていれば大丈夫です。妹さんの人生ですトピ主さんの考えを押しつけないように…人それぞれです。

    ユーザーID:3756301781

  • トピ主です

    トピ主です。
    様々な意見をありがとうございました。

    私が1番心配していたのは、毒親育ちの人は無意識のうちに親と同じような言動をしたり咄嗟に取る行動により暴力に繋がるのではないか、ということです。
    妹が意図的に暴力を振るうかもなんて考えたこともありません。とても優しい子ですので。

    しかし皆さんのレスを見て、毒親育ちでも幸せな家庭を築いている方がいると知り、本当に嬉しかったです。
    確かに親と子供は違う人間ですよね。
    当たり前のことに今更気付きました。
    妹なら親を反面教師にして素敵な親になれるような気がします。

    私が子供を持つことはないですが、その分妹には幸せな家庭を築いて貰いたいと思います。
    皆さんのおかげで今度会う時には心からお祝い出来ます。

    また質問文で失礼なことを書いてしまい、不愉快な思いをされた方もおられると思います。申し訳ありませんでした。
    そしてそんな私にも関わらず優しく回答して下さった皆さんに感謝の気持ちで一杯です。

    ユーザーID:6578190809

  • 私も子持ちです

    妹さんの妊娠、おめでとうございます。
    主さんもおばさまになるのですね。
    おめでとうございます。

    私も毒親育ちです。物心ついた時から、暴言暴力、楽しい事幸せ事をすべて壊されてきました。
    大学で外に出ることも、今思えば自由という幸せを許せないという理由でできませんでした。

    その後、仕事でキャリアを積んで転勤、ようやく自由になれました。

    社会に出ると、それまで普通と思っていた自分の親が、どうやらそうではないと気付きました。
    周りも親の立場の人もいますから、その人達が子供のことをどう思っているのか知ることがができます。
    皆、子供を何よりも愛して、幸せを願い、全力でサポートするんですよね。

    私の親は違いました。

    そういう周りの親である人達を見て、子供を持つって素敵な事だな、なんて思い始めました。
    さらには、後に結婚することになる彼の両親を見て、こんな親になりたい、子供が欲しいと思いました。

    毒親の連鎖?は自分を信じるしかないですね。
    逆に、どんな事を言われたら嫌か、何をされたら嫌かが、身を持ってわかっていますから、絶対にしません。絶対に。



    子供を持って、幸せな家庭を築いたら、毒親のことなど忘れると思っていました。
    ところが、正反対。

    ことある毎に、”ああ、こういう時、私はこう言われて辛かった。だから、優しい言い方をしよう。”と思い出すんですよ。
    忘れたい毒親のことを一日に何回も思い出す、という予想外の事実はありますが、幸せです。

    私には毒親の連鎖は来ませんでした。というか、自力で断ち切りました。ついでに親との縁も断ち切りました。
    私の家族に毒を吐かれるのはまっぴらなので。

    ユーザーID:5385672312

  • 妹さんは自由です

    うちも暴力家庭でした。
    妹が先に結婚しましたが、子供に暴力なんてとんでもない!
    すごく優しいご主人だしそんな心配なにもなかったですよ。子供はもう成人してますし、どちらかというと甘やかされて育った方かな。
    私も、その後結婚しました。同じく暴力とは無縁の人ですよ。
    だから、暴力を受けて育ったからといって、同じ暴力を繰り返す、なんて定説ではないと思います。
    暴力をしてしまう人の中に、子供の頃暴力を受けた人が多い、ってのはわかりますが、逆もまた真かといえばそうじゃない。
    トピ主さんは、まだまだ、色んな人と出会って経験を積んだ方が良いと思います。

    ユーザーID:5995233883

  • ないです

    父親がアルコール依存症の暴力、母親は無気力のネグレクトで育ちました。

    >自分がされてきたことを子供にもしてしまうという不安はないのでしょうか?

    ないです。
    絶対にしてはならない、酒も暴力も無視も、嫌いだからです。
    なんで自分もしてしまうかも?と思うんですか?
    自分と親は違うし、夫は父親と全然違うんで。
    自分が子供の時に蹴られたからって、なんで自分も同じ事をすると思うの?
    蹴られたら痛いんだから、するわけないですよね。
    それ、当たり前の行為じゃない、って、いい大人がわからないのかな。
    甘えないでほしい。

    ユーザーID:7266841923

  • 反面教師

    毒親を反面教師にすると、素晴らしい親になれるのです。
    何事にも学びがあり、希望があります。

    自分がされてきたことを子どもにしなければいいのです。素晴らしい親に育てられたら、無意識に親の子育てを真似ても、うまくいく確率が高いですが、毒親に育てられたらそうはいきません。
    だから、独学ですが勉強しました。心理学や、家族関係、毒親、依存、親業、子育てその他についてです。コーチングや傾聴も役に立つと思います。

    人はいつでもここから新しく始められます。過去に縛られなくてもいいんですよ。

    ユーザーID:0651599343

  • 私も同じでしたが

    私も母が毒親でした。
    小学校の頃から、少しでもテストの点数が悪かったりすると、座っている学習机の椅子から髪の毛をつかまれて引きずり降ろされて、竹製の定規で足を思いっきり叩かれて、酷い青あざができ。またある時は「あんたなんか生きている意味がない」という暴言を浴びせられ。実の母親に、です。地獄のような家庭で育ちました。
    私にも妹がいましたが、不思議と妹は被害に遭うことはなく、専ら暴力の矛先は私だけでした。今も思い出すと怒りが込み上げてきて、頭がおかしくなりそうです。
    そんな私も、24の時に縁あって結婚しました。しばらくは子供を持つのが怖かったのですが、結婚から12年も経つ頃、夫がどうしても我が子の顔が見たいと言いだして、腹をくくって一人だけ産むことを決意しました。
    その子ももうじき二十歳の女性です。結論を言えば、私は母親を反面教師にすると決め、絶対にあの歴史は繰り返さないと固く心に誓いました。
    子供に接する時は、自分が子供の頃、こうして欲しかった、という接し方で相手をして、思い切り可愛いがってやりました。娘は「ママ、ちょっと子供を甘やかし過ぎなんじゃない?」と私のことを笑います。親の私が言うのも何ですが、娘は穏やかな性格き育ち、怒りの感情を決して見せません。
    暴力は連鎖すると聞きますが、幸せになりたいという強い気持ちがあれば、連鎖は断ち切ることができます。

    ユーザーID:0174789543

  • 反面教師

    毒親の在り方を反面教師に出来れば大丈夫でしょう。もしも、反面教師に出来ないとすれば、それは親に問題があるのではなく、あなた自身に内在していたものが表れるだけです。親もまた内在しているものが表れただけと言えます。毒親って、何なんでしょうね?

    ユーザーID:2255351698

  • 20%は大丈夫だそうですよ

    これはアメリカの統計ですが、
    虐待されて育った人のうち自分の子供を同じように虐待してしまうのは約80%だそうです。
    つまり、20%の人は良い親になっていると言うことです。

    実際、カリフォルニア州で酷い虐待を受けた人の自伝を読んだことがあるのですが
    結婚して子供を持ち、幸せにされています。

    虐待を受けても他に信じられる大人がいたり、
    代わりに愛情をかけてくれる大人がいたりすると
    虐待の連鎖には必ずしもならないみたいですね。

    妹さんはどうしても子供が欲しかったそうですから
    もし子供をいじめたい衝動が起きたら人に相談するとか
    カウンセリングを受けるなどして乗り越えられるかもしれません。

    トピ主様の「虐待してしまうくらいなら子供を産まない」覚悟も
    優しさをもってのことだと思いますが、
    過去の傷や怒りを癒して子供を大切に育てるのもアリだと思いますよ。

    ユーザーID:2219302359

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧