ランドセルの購入について

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ローズ

子供

来年の春に1年生になる娘がいます。
私の実家は近く、義実家は遠方です。
実家の母が早くからランドセルを見に行こうと言ってくれていて、ランドセルを一緒に買いに行く日にちも決めた後になって、義両親より電話がありランドセル買ってあげるから早めに買いに行って金額を教えて、お金を現金書留で送るからと言われました。
その時に、実家の両親に買ってもらう予定と言えばよかったのですが、言い出せず、ちょうど今度の日曜日に買いに行く予定なんですとだけ言ってしまいました。
結局、私の実家の両親とランドセルを一緒に買いに行き、デザインも相談したりして、母が会計しました。
オーダーメイドにしたので7万円でした。
その日の夜に義実家より電話があり、娘が出てランドセルかわいいピンクのに決めたよーと話しました。
私に電話を代わり、7万円だったことを伝えてしまいました。
次の日に現金書留で7万円が届きました。
娘からお礼の電話をさせる必要があったので、娘にランドセルありがとうって電話をさせました。
どっちつかずなことをしてしまって、もう少し娘が大きくなったら誰がランドセルを買ってくれたの?となった時、どうしたらいいでしょうか?
今さら、どっちの両親にも本当のことが言えず困っています。
娘にはまだ、部屋がないので我が家では勉強机は不要です。
私服の小学校なので、入学式の服や靴は必要ですが、そんな高いものは必要ないと思っています。
これから、どう振る舞えばいいでしょうか?
何かアドバイスいただけませんでしょうか?

ユーザーID:6610860856

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このトピのレス

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  • ランドセル問題

    なぜそこまで、こぞって騒がせるのか?
    このランドセルって何なのでしょうね

    両方の祖父母から買ってもらったと言えばいいと思います

    あなたの両親には
    向こうのご両親からランドセル代をもらったと話せばいいし

    相手にはうちの両親も同じくらいの金額をもらって
    机を買った(買ってなかったとしても)

    ということにすればいい

    余ったら子供名義で貯金

    ランドセルごときで張り合うようなご両親ではないと思いますので
    そういうことにすればいいのだと思います

    ユーザーID:0435804207

  • この場合は

    トピが実親に謝り義親を立てる。のがベターですが。

    まあ、旦那に相談してみてください。

    どちらにしても、こんなことがあったと、実親には話しておいたら。

    ユーザーID:3342467232

  • 実の親に…

    何故言い出せなかったのかはよくわかりませんが。
    普通に事実を言えば良かったのに…と思っても今更ですよね。

    要するにお金の二重取りをしているということですよね。
    しかもどちらにもウソをついているということですね。

    私があなたの立場におちいったら、自分の実の両親に正直に話します。
    実はこういうことになってしまって、今更夫の親にはとても言えない。
    だからランドセルは向こうの親が買ってくれたということにして、
    実の両親は別の物を買ったということにしてもいいかな?と。

    会計をしたのは実の親ですが、7万円の出所を逆にして、
    今手元にある7万円を別のことに使います。
    服でも靴でも自転車でも机でも何でもいいので。

    とにかく私なら事が終わった後から義理の両親に本当のことは話せません。
    実の親になんとか納得してもらいます。
    うちの親だったら「そういうことなら、こっちは大丈夫だから」って
    言ってくれそうだし。

    ユーザーID:4521052223

  • すぐにバレるでしょうね。

    どちらにもいい顔をして、結局両方からの非難を受ける様子が目に浮かびます。
    イソップのコウモリの話、娘さんは読んでませんか?

    次に会った時、あちらのご両親はいろいろ聞きたがるでしょうね。
    「なになにちゃん、ランドセル気に入ってる?」
    「うん! どこどこのおばあちゃんも、こっちがいいって言ったの」
    「あら、どこどこのおかあさんと一緒に買いに?」
    「あ、いえいえ、選ぶのだけは母がついてきてしまいまして」

    あたふたと言い訳をするあなたが見えます。

    これからたくさんのことを学んでいく娘さんが
    そんな母を見てどう思うでしょうね。

    ユーザーID:8701967585

  • 両方からでいい。

    両方のおじいちゃんおばあちゃんが一緒に協力して、娘ちゃんの好きなランドセルを買ったんだよ。でいいじゃない。
    あなたの実家にはこうこう言う理由でということでお金を出し合ったということにして、残りのお金は娘のために貯金したいとお伝えすれば?
    両家には、喜ばれそうな内祝いと、ランドセルを背負った娘さんの写真を添えて送ればなおいいと思う。
    お金に名前が書いているわけじゃないし、35,000円ずつ出し合って、娘ちゃんが大好きなランドセルを買ってあげたってステキなことではないですか?

    ユーザーID:1635990703

  • 実親に理由を話してお金を渡す。

    それはまた双方の親御さんにとって罪な事をしましたね。
    きつい事を言いますが、お金の二重取りは親とはいえ詐欺ですよ。

    私なら怒られる事を覚悟で、まだ言いやすい両親に事情を話して7万を返し、ランドセルは義両親に買ってもらった事にしてもらいます。
    その上で両親が許してくれて、あらためて何か買ってあげたいと言われたら、勉強机でも買ってもらったらいかがですか。

    ユーザーID:5974574228

  • おまんじゅう様に同意。

    お金に色はないのだから。

    子にとって、親は母親だけですか?父親だっているでしょ。

    ユーザーID:3318247772

  • ランドセル

    中学高校生の母ですが。
    いまはランドセル、早くから買うんですねー。
    小さな子、いまから買ってやっぱり別の色が
    良かったーとか気が変わったりしないのかな?

    ランドセルのお金の出所ってそんなに重要でしょうか?

    うちはどちらの実家も遠かったせいもあり、
    出産に始まって入学時も、お祝いとして
    両家からいただいたお金は全て子ども名義で貯金してます。
    「おじいちゃんおばあちゃんから頂いた
    お祝いはここに貯めてあるから。将来のために
    感謝して残して有意義に使いなさいね。」と言ってあります。

    入学に必要なランドセル、机、スーツなど全て親が買いました。

    ユーザーID:4323205994

  • 「うそつきはどろぼうのはじまり」

    ...と、お子さんに、そう教えないんですか?

    それとも「うそもほうべん」と教えますか?

    ごまかしたり、つくろったりすることを勧めるレスが多いようですが、
    お祝いを二重取りにして、言い訳をして、娘さんの新入学のスタートに
    泥を塗っているお母さんって、どうなんでしょうね?苦笑

    正直に両方のおじいちゃんおばあちゃんに話して謝る姿を見せるのが
    母親としての正しい姿ではないですか?

    ユーザーID:4545512846

  • ランドセル代?

    今って、「ランドセル代」なの?
    入学祝は別ってことかしら?

    そのランドセル代は「教育費」として、
    入学後にかかる諸費用、
    なんなら、給食費とか教材代とか
    もっと先の修学旅行代金とか、
    そういうお金としてプールしておけば?
    洋服もサイズアウトが早くて
    ランドセル代も活用できるのでは?
    習い事の費用の一部でもいいでしょうし。

    で、それらすべて、
    両家のおじいちゃん、おばあちゃん
    みんなからよ、で済ます。

    今は、お子様が入学するって
    フィーバーしてますが、
    長い人生、そんなに重要なことではなくなると思います。

    ユーザーID:5423795376

  • 早く

    実両親に、夫の両親がどうしてもと言うのでランドセル代を頂いてしまった、と話しましょう。
    後でおかしなことにならないとも限りません。
    母方のじじばばと選んで、父方のじじばばに買ってもらった、で良いでしょう。
    浮いたお金で卒園式と入学式用に綺麗なドレスや靴を買って写真でも撮れば実両親も喜ぶでしょう。
    女の子はドレスだけでなく、靴や靴下、髪飾り、コサージュ、いろいろ選べますからね。
    あと、いずれは机や本棚が必要で、ちゃんと選ぼうと思うと結構なお値段になります。
    その時にありがたく使わせてもらったら良いと思いますよ。

    ユーザーID:1665866911

  • どちらの両親にも失礼

    >私に電話を代わり、7万円だったことを伝えてしまいました。

    ここがよくわかりません。
    現金書留で送るとあらかじめ、そしてその電話でも言われたのに
    もう既に実母に支払ってもらったものの値段を
    「7万円でした〜」って言ったのですか?! なぜ?!
    「くれるっていうんだもん、いただいちゃえ!」って欲張りですか?!

    うまく取り繕えば、ごまかせるのかもしれません。
    でもそのランドセルを見るたびに、二重取りしたランドセル、とか
    うそをついたランドセル、とか、思い出すんですよ?

    >もう少し娘が大きくなったら誰がランドセルを買ってくれたの?となった時

    「両方のおばあちゃんたちから二重にお金もらえて、ラッキーなランドセルだよ」
    とでも言うのでしょうか。

    今の時点で、びっくり93、エール3、
    この結果をトピ主さんは、娘さんの母親として、どう考えますか?

    ユーザーID:6322901023

  • 何でそんなことを?

    ちょっと信じられません。
    子供まで巻き込んで何がしたいのでしょうか?
    目の前で母方の祖父母にランドセルを買ってもらったのに、
    父方の祖父母にお礼を言わせたんですよね?
    なぜそんな事をするのか、
    なぜ自分の両親にすら言えないのか全く理解できません。

    それでご主人にはどう説明して、どうしろと言っているのですか?

    ユーザーID:1769340476

  • 覆水盆に帰らず…

    ランドセルを買いに行った時はお子さんはご一緒でしたか?
    もしも、お子さんも同行していたなら、娘さん的には「母方の祖父母に買ってもらった」認識ですね。実体験してますから。
    今更「父方の祖父母がお金を出した」と言っても無理です。子供に嘘をつく事になります。
    また、実両親にお金を返して、義理親から買って貰った事にしても、義両親にとっては「実両親と選んだのに、お金だけは家で出させるんだね」と神経逆撫でする結果になりかねません。

    トピ主さん、最初からきちんと告げていれば何の問題もなかったのに、お祝い事で自ら揉め事を作っちゃいましたね…

    今回の事は、必ずバレます。
    うまく納める為には、お子さんに嘘を吐かせるしか有りませんが、まさか親が子供に嘘を吐かせるなんて出来ないでしょう?

    今更、円満に納めることは無理です。
    覆水盆に返らず…初期対応を間違えたのです。

    幸い、義実家は遠方とのことなので、このまま疎遠でもいいのでないですか?
    ただ、今後、お子さんのお祝い事や誕生日等のプレゼントは無しだと覚悟してください。
    原因を作ったのはトピ主さんであり、義実家ではありません。
    それだけはきちんとお子さんに伝えなければ、ご主人との関係にもひびが入ることは覚悟しましょう。
    私が義母なら、トピ主さんとは絶縁です。
    信頼も信用も出来ません。

    ユーザーID:2354555876

  • 人の口に戸は立てられない

    まして子供は何でも正直に喋っちゃいますから、お互いの両親に真実がわかるのも時間の問題だと思います。
    まあその時は素直に謝るしかないんじゃないですか。

    間違っても娘さんに「何で余計なこと喋っちゃうのよ!」なんて怒ったりしないでね。
    あなたの中途半端な対応が原因なんだから。

    ユーザーID:1749376309

  • あさはかでした

    たくさんのレスありがとうございます。

    私が本当にばかでした。
    どっちの両親にもいい顔しようとしてしまいました。

    実家の両親に謝罪して、両方のおじいちゃんおばあちゃんからもらったことにしようかと思います。

    義実家よりいただいた7万円で入学に必要な物を買うことにします。

    最初から正直に話してればと後悔しても遅いですが、しょーもない八方美人根性で子供まで巻き込んでしまい、反省しきりです。

    実家の両親になんて切り出すか悩みます。。。
    少しでも傷つけない言い方で伝えたいと思います。

    ユーザーID:6610860856

  • ランドセルって意外と厄介ですね。

    個人的には理不尽かもしれないけど、ランドセルを買う時には母親側の実家はあまり先走って出しゃばっちゃいけないなと思いました。

    私なら、実母の方が色々と話し易いのだから成り行きを話してランドセルは義両親からってことにしてもらって、手元にある7万は実両親からのお祝いにしてもらい今後の入学準備に使い残りは子供貯金にします。

    万が一子供が何か言ってきた場合は、ランドセルは義両親から買ってもらったし、実両親からは他の入学準備のお金を出してもらって残りは貯金してるよ、と言います。1度お礼の電話はしているし、わざわざ子供が後から聞いたことを義両親に話すとは思えないですし、まず数年経ってからランドセルのことを聞くとは思えないですけどね。
    7万ももらってしまったのなら両方から半々出してもらったはちょっと色々辻褄が合わなくなりそう。

    ユーザーID:8955522471

  • レス拝見しました

    >実家の両親になんて切り出すか悩みます。。。
    >少しでも傷つけない言い方で伝えたいと思います。


    トピックスに書いた通りに正直に話すしかないと思いますよ。
    トピ主様の場合、うっかり口にしてしまうという習性があるようですから、美味い言い方など考えずに
    「ごめんなさい」から始めましょう。

    言い訳めいたことも言わない。

    どちらの親にも良い顔をしようとしてしまったことも言いましょう。

    素直な気持ちが大事です。

    ユーザーID:8914805200

  • ちょっと待って!

    >実家の両親に謝罪して、両方のおじいちゃんおばあちゃんからもらったことにしようかと思います。
    これはダメ! 絶対ダメ!
    何故なら、義実家に「ランドセル代全額の7万円」を請求して、受け取ってしまったから。
    全額出したのに、何故「両方」になるの?
    実母に全て話して謝って、義実家に買って貰ったら事にしなければ問題になりますよ。

    >義実家よりいただいた7万円で入学に必要な物を買うことにします。
    違う! 「実家から貰った7万円で!」です。
    実母なら怒らせても直ぐ和解できます。義実家と揉めて、直ぐに和解できますか?

    それから、この件でご主人はどう行っていますか?
    まさか、何も知らない?
    ご主人には誠意を尽くしてきちんと話しておかなければ、後々もっともっと困った問題になると思います。

    ユーザーID:2354555876

  • 両家から!

    両家からということにすればよいですよ!
    両家に、もう一方の両親からもランドセルをと言っでもらったから半分ずつ買ってもらったことにしますと言えばよいのでは?

    うちも2人娘がいますから、将来、私が孫のランドセルを買うわーと言って娘を困らせることがないようにしたいです。
    少子化の今、孫にランドセルを買ってあげたいというのは両家どちらもが思うことですものね。
    ランドセル代と同等ぐらいの額をお祝いとして渡すか、ランドセルを買ってあげたいのだけど、あちらのご両親の気持ちもあるからどうしようかと聞くとかね。

    うちの場合、実母がワタシがワタシがのタイプで義両親は特にヒモをつけずにお祝い金をくださるタイプなので、色々助かりました。

    ユーザーID:1586621316

  • 両家からというのは絶対にだめ

    トピ主さん、その後どうされましたでしょうか。

    他の方も仰ってますが、両家からというのは絶対にダメです。
    ランドセル代金を全額7万も払っているのに、何かの拍子に双方の両親が「これは両方のおじいちゃんとおばあちゃんからもらった」ことになっていると知ったらトピ主さんはぬぐい切れない不信感をもたれてしまいます。

    自分の立場に置き換えてみて、自分が7万も出して買ってあげたと思っている物を相談もなく誰かとの折半扱いにされたら驚きませんか?

    14万もするわけない。じゃあ本当の金額より高く言われて集られたのかしら?それとも私が全額出しているのにあちらのご両親もお金を出したことになっている?
    など真相よりもっと悪く思われてしまう可能性がありますよ。
    特に義両親側には間違いなく不快な思いをさせてしまうでしょう。

    嘘で嘘を上塗りするような事はせずに、関係の修復がまだ容易な実母さんの方に相談して義両親に華を持たせた方が絶対に良いと思います。

    せっかくのお祝いの品が後々の不和の種になってしまってはお子さんも可哀想ですよ。
    覚悟を決めてお母さまに真実を話して相談してください。

    ユーザーID:5974574228

  • トピ主レスを読んで

    自分可愛い、自分が傷つきたくない、自分をよく思われたい
    そればかりしか考えていないようで
    お子さんも両家の両親も置き去りした考えしかできない人なんですね、トピ主は。
    みなさんが書かれていることをちゃんと読んでいますか?
    理解していたら、そういう結論にはならないはずですが?
    自分の保身のために、お子さんに嘘を強要しないか心配です。
    何のための、誰のためのランドセルか、考えましょう。

    ユーザーID:7547190904

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