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婚約に踏み切れなかった彼との今後

qqq
2019年5月22日 16:33

20代半ばの女です。
先日3月末に2年半付き合った彼とお別れしました。
彼は家業を継ぐため、4月に実家へ帰りました。

1年前から、2人の将来についての話は出ていて、彼は自分が実家に帰るタイミングで婚約して私に一緒についてきてほしいと言ってくれていました。
しかし私の決心が3月末までつかず(仕事をやめる・彼の家業の特殊な環境に嫁ぐ・友達等のいる今の環境を手放すことへの不安が大きく…)、彼がまてないと言って別れることになりました。

別れた後になり、私は彼がいないと生きていけないことを実感し、仕事などを全部やめてついていきたいと伝えましたが、もう彼の決意は固く「一時的な感情だと思う」「人は変わらないと思う」等と言われ、まともに話もしてもらえませんでした。

その後は、彼は実家に帰ったため距離が離れてしまい、連絡を取ろうとしてみましたが無視されています。

もうこのまま復縁などを望まず諦めてしまった方が彼のために良いのでしょうか。これまでのことなど全て反省しています。毎日が暗闇の中をようやく歩いている気分です。
もし可能性があるのであれば、どのような伝え方をすれば再びコミュニケーションが取れるのでしょうか。

ユーザーID:2048582233  


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タイトル 投稿者 更新時間
期限切れ。
素生
2019年5月22日 17:59

まず「彼がいないと生きていけない」これはあなたの勘違いです、そんな訳ないでしょう?悲観的に考えすぎですよ。
一年間で結婚を決断できなかった、この試合に延長戦は無くゲームセットだったと言う事なんですよ、あなたにはその危機意識があったのでしょうか?

人生の決断には期限がある、「ちょっと待って」は利かない大きな分かれ道だったのに決断できなかったのならもう諦めましょう。
連絡が取れない事が彼の決断であり答えです、愛情は怒りに変わり憎しみもあるかも知れない、チャンスは完全に逸したと思います。

でもあなたが自分が悪い、と自分を責めるのは違うと思いますよ。
自分のアイデンティティを手放せなかった、それはそれであなたが決めた答えだったんですから。

正解なんてありません、彼について行っていたとしても幸せだったかなんて分からない、別れた事にもきっと大きな意味があるはずです。

後悔はいくらしてもいい、でもいつか彼の決断を受け入れて下さい、あなたはあなたの人生を生きて下さい。

ユーザーID:6701332279
無理だと思う
うさお
2019年5月22日 18:58

先レスさんが言われている通りだと思います。
1年前から話があって結局主さんは「ご自身の分を選択」してお別れしたのだから。
彼だってそれ以上貴女を責めたりしなかったでしょう。
つまり最初からご縁がなかったと言う事です。

今になって「待って。やっぱりあなたが!」と言われても別の選択をした女に未練言われても
「今だけ」ときっぱり言われるのは当然かと。
彼だけ求めても他の条件をすんなり受け入れたわけでもないのなら諦めたほうがお互い幸せだと思います。

ユーザーID:8785931827
1年あったから
るりこ
2019年5月22日 22:17

1年も考える時間があったから、もう無理でしょう。
私もトピ主の感情は一時的なものだと思います。

ユーザーID:3431617180
お気の毒ですが、
ももりんご!
2019年5月22日 23:35

時すでに遅しです。

結局リミットまで何もせずに彼にとって私は必要なの♪とタカをくくってたら、彼は去ってしまった。って事だと思います。

彼は絶望の中で旅立ってしまいました。
そういう時の男性心情は愛情の裏返しとなって残ります。

まぁ、一か八かに出るのなら、仕事を辞め、今の住居を片付けて身一つで彼の実家へ行くことくらいでしょうか?

結局、主様には覚悟が無く、彼に”一時的なモノだ”と言うのも主様の心の裏側を読まれてしまったからなのですよ。

本当に覚悟が有るのなら彼にその証拠を見せなければ彼の心は動かないでしょう。

ユーザーID:6987811646
近くの人を探した方が。
kitten
2019年5月23日 4:20

仮に今から彼が結婚してくれると言っても
主さんは、結婚後、色々後悔すると思うよ


それよりも、近くの人を探す方がいいと思う

ユーザーID:2844200024
可能性があると思うと辛い
ブランチ
2019年5月23日 5:43

男は基本、未練がましいものですが悩みに悩んだ末に答えを出すともう揺るがないことが多いです。
トピ主さんのところはもう無理じゃないかな。彼の

>「一時的な感情だと思う」「人は変わらないと思う」等と言われ、

これ、言い得ていると思いませんか。
今のあなたは、いいえ、私は変わる、考えが変わったと言い張るでしょうけど、冷静になって考えればあなたの本質は変わっていないはずだと思うんだけど。

恋人の縁はあったけど結婚する縁はなかったということだと思います。
あなたが躊躇せず飛び込める男性を探しましょう。しばらくは辛くても。

ユーザーID:5541766121
気の迷いです
木積
2019年5月23日 8:19

一時的な錯覚ですよ。
恐らく半年くらいで落ち着く症状です。
今までもっていたものがなくなったので、ちょっと発作みたいなものが起きているだけです。
どんな事があったって生きていくしかないのに、おかしなことを言っていると後で穴を掘りたくなりますよ。

大丈夫、世界は広い。
あなたが我慢しなくても、楽しい関係を築ける相手がいます。

ユーザーID:8711550464
彼はまてないと言ったんでしょう?
通りすがり
2019年5月23日 8:59

てことは待てないんですよ。タイムリミットが来ちゃったんだと思ういろいろと。
もうお付き合いされてる方がいらっしゃるんじゃないですか。
わたしの友達に4年付き合った彼女を待てないって振って、すぐにお見合いして結婚した人がいます。家を継がなきゃいけないからって。

本当に彼がいなきゃ生きていけないって思うなら何もかも捨てて彼のところに行けば彼も向き合ってくれるかもしれませんよ。
1年も待ってくれたのにあーだこーだ理由をつけてついていかなかったのはトピ主さんなんだから「人は変わらない」って言った彼の考えを変えるにはトピ主さんが思い切ったことしないと。
リスクは相当高いですけどね。何を取るか、ですよね。
まったく関係のないわたしからすると、ほかに男はいっぱいいるよって思うけどね。

ユーザーID:0034486517
・・・。
熊井
2019年5月23日 9:43

一年も待ってくれた彼の気持ちを踏みにじるようなことはやめなさい。
彼も一年間辛かったはずですし、勿論別れを切り出した時も辛かったでしょう。

もう連絡はしないであげてください。

ユーザーID:0863237408
一年前から話し合ってきたのに?
うお座っぺ
2019年5月23日 10:26

踏み切れなかったのはトピ主さんですよね?彼は男らしいと思います。

ユーザーID:8194781266
失ったものの大きさ
思うこと
2019年5月23日 10:30

人は失ったものに執着すると言われます

あなたは何もかもを持っている状態で、
彼と、仕事&友達&環境のどちらを失った方がマシかを比べたはずです

結果的にどちらも選べず彼が決断したわけですが。

どちらも同じくらい大事だったなら、彼と一緒にいたとしても結局また後悔していたと思います


ていうか、婚約してついて来いって、何?
せめて結婚してからじゃないの?
何だかとりあえず連れて行くための口実みたいに聞こえるんだけど。
で、親が気に入らなかったら返品しちゃえばいいや、入籍前だし!という印象
行かなくて正解だったと思うよ?

あとね、酷いことを言うようだけど、別れた相手が縋って来たら冷めるよ
同時にいい気分にもなる
あららら後悔しちゃってるわー。もう遅いって!って感じ。鼻高々。
スッパリ前向いて振り返らない!って態度の方が、相手は未練たらたらになりがち。

彼の連絡先は消して、今あるもの(これだっていつ失うかわからない)に感謝して
たまには違う道を通ったり、行ったことのない店に入ってみたり、イベントに参加したり
他のことに目を向けましょうよ

ユーザーID:2894578729
覆水盆に返らず
ナイコ
2019年5月23日 10:55

それは無理。

こういうのって、本当にご縁があるかないか。あなたの場合はご縁がなかった。

次行きましょう!

ユーザーID:4823170333
彼にはもうお相手がいる
くらら
2019年5月23日 12:12

信じたくないでしょうが、おそらく彼にはもう新しいお相手がいます。
だから、別れる、といって故郷に帰ったのです。
彼の中で、あなたは完全に過去の人です。

だから、今連絡しても、すべて無視、あなたが押しかけてみたところで、帰ってくれといわれて、惨めな思いをするだけです。

後悔はしてもしきれないと思いますが、これがご縁だったと思います。
あなたにも、あなたとご縁のある方がきっといます。

今だから、今まで決心がつかなかったものも、どうにかなると思ってしまうでしょう。
でも、冷静になってみたら、やっぱり後悔すると思います。

あなたには、別の人がいます。
今回の別れは、彼とあなたの人生の新しいステップのはじまりです。
辛いとは思いますが、しっかり前をむいて、生きていってください。

ユーザーID:4646509428
そういう方多いですね
manaminion
2019年5月23日 12:38

自分が苦労したくない、環境を変えたくないと別れを選択した後で
後悔して復縁をしつこく迫る人は、あなただけでなく結構多いものです。

ですがそういう方はたいていが、いつまでたっても自分のほうが被害者と感じていることが多いですね。

相手がどれだけ傷つき、立ち直るのにものすごいストレスがあったのかなどとは、思いやることすらできない傾向にあります。

あなたはついていきたくなかった。環境を変えたくなかった。苦労したくなかった。不安だった。それを乗り越える努力はしたくなかった。

この考えは取引としては当然のことです。
ですが結婚はただの取引でしょうか。

これは「ご縁のなかったこと」です。誰も悪くありません。
ですが、覆水盆に返らず。あなたはふたりの愛より条件を選択しました。そして彼をひどく傷つけました。

彼はあなたの性質に気付きました。

あなたは過去の人です。
可能性はありません。

これ以上、彼の人生をかき乱し邪魔するような真似はやめてあげてください。
その行為は今後、ストーカーと呼ばれるものになります。

ユーザーID:3346653227
彼のためではなく自分のため
カサブランカ
2019年5月23日 13:19

次の恋に進んで下さい。
彼がいなくては生きていけないとか、
暗闇の中を歩いているみたいというのは
失恋して立ち直れない時期によくあることです。

友達で全く同じ状態に陥った人がいました。
仕事をやめたくない、地元を離れたくないという理由も同じです。
表向きは復縁しましたけど、ある日突然「子供が出来たから他の人と結婚する」と言われたそうです。
復縁したと思っていたのは友達だけで、彼は都合のいい女にしていたんです。
どなたかの言う通り、愛情から憎しみに変わったのではないかと思います。

ユーザーID:9193951167
これ
くま
2019年5月23日 13:50

お別れしたので今後はないよ。

こういうケースで勘違いをしてしまうのはトピ主さんがお別れの原因を作っているのだからトピ主さんが折れれば元通りになるのではという気持ち。

でも、残念ながら一連の出来事を通して元彼はトピ主さんへの恋愛感情がなくなってしまいトピ主さんとの未来を既に捨ててしまっている。

このまま何もせずトピ主さんはトピ主さんの道を進む方がいい。
元彼に関してもうトピ主さんが関知すすことはなく彼は彼でトピ主さんの知らない人になっているということ。

お互いのためという表現に意味はなくトピ主さんはトピ主さんの人生を考えるしかない。

ユーザーID:6529513106
あらあら
冷凍トマト
2019年5月23日 14:53

厳しい意見が多いですね。

彼はまだ傷付いていそうですね。もう過去の傷が癒えてたら「気持ちは嬉しいけど、ごめんね」と耳障りの良いことを言いそうじゃないですか?
まだどうでもいい人になってない証拠だと思いますよ。

いま努力してどうするというより、時々連絡をしてみたらどうでしょうか?
彼氏も「新しい恋愛もうまくいかないし、結婚したい相手も簡単にみつからないな」と思ってるタイミングで、偶然連絡できたら上手くいくかもしれません。

ユーザーID:9564248517
お互い傷は浅いうちに
プラネッツ
2019年5月23日 15:03

別れて良かったと思いますよ。
結婚して10年後には
「あの時なぜ彼がいないと生きていけないなんて思ったのか…」と
後悔すると思います。

生きていけないなんてことはないです。
大丈夫です。
ほかの人をきっと好きになれます。

ついて行ける人は迷わず最初から「一緒に行きたい!」って思うと思います。
それが勢いっていうものです。
トピ主さんにはその勢いがなかった。
流れに乗れなかったのです。

勢いにのって結婚した結果、寂しくて死にそうになってたかもしれません。
友だちがいないと生きていけないって思ったかもしれません。
誰だって冷静になって落ち着けば、自分の置かれた状況に気づいて
そこで生きていくしかなくなるんです。

トピ主さんも彼も傷が浅いうちに別れられたと思います。
彼は地元で誰かを見つけるでしょう。
トピ主さんは別の人と結婚するでしょう。
それでいいのだと思いますよ。

まあしばらくは年月がたつのを待ってください。
そうすれば必ず気持ちは変わってきますから。

ユーザーID:9204190408
逆の立場でした
さくらんぼベリー
2019年5月23日 16:35

詳細は異なりますが、彼氏さんの立場でした。
結婚するかどうか考えて、と言いそれなりの猶予期間待ちました。

主さんと同じように決めかねたのでしょう、
答えはNO。
大泣きしてお別れしてほどなく、今の夫とトントン拍子に結婚しました。
(交際期間は重なっていません)
その後私の結婚を知った元彼が、共通の知人たちに私の悪口を
言っていることを知った時どれだけガッカリしたでしょうか。
十分な猶予期間を設けたのに、NOを言ったのは彼です。
主さんと同じですよね?
(主さんは悪口は言っていらっしゃらないでしょうが)


彼を解放してあげて下さい。
そして彼から解放されて下さい。

そういうご縁だったのでしょう。
結婚20年以上経って、私はそう思っています。

ユーザーID:4271784669
本当に失いたくないなら
なんだかな
2019年5月23日 18:09

そのときに決められます。

>しかし私の決心が3月末までつかず(仕事をやめる・彼の家業の特殊な環境に嫁ぐ・友達等のいる今の環境を手放すことへの不安が大きく…)、彼がまてないと言って別れることになりました。

そのときに決心がつかなかったのだから、
今は別れて寂しい、淋しいという感情だけだと思いますよ。
20代半ばで、仕事と友人と特殊な家業の彼に嫁ぐ、トピ主さんも家族の一員となり手伝うということ?
考えるかもしれません。
でも、どんなに遠くたって、トピ主さんより若くても
決めて行く人が二人もいたので…
私の友人にも過去に二人はいた。

で、決められなくて別れた人もいました、トピ主みたいに。
結局今も私と一緒に独身ですけどね。

それはいいとして、
決断出来なかったということは、
彼より、仕事、家族、友人の方が優先順位が上だった、
ということです。
ただ、付き合っている分には良いが、彼のところには
行きたくない。
彼も特殊な家業なら、家に嫁ぐという昔の形態ですからね。

人には器があるから、その特殊な家業は自分には
難しいと思ったのもあるのじゃないですか?

ユーザーID:9066466843
しょうがない
現実マン
2019年5月24日 14:23

彼とは進む道が違ったんですよ

いまから復縁はありえません。

ユーザーID:1826767747
不安女子をサポートする余裕もないでしょう。
もものは
2019年5月24日 16:01

決別の時の理由が強いと思いますよ。
今の「やっぱり・・・」の理由は非常に弱い。

元彼もわかっているでしょう。
決別の時の理由は覆らない。

もし、よりが戻ったとしても、決別の時の理由はまだそのまま残ります。
彼だって馬鹿じゃない。これから一生かけて、生活するための食べていくための
家業をともに守っていく人には覚悟を持ってほしいでしょう。

ご商売なのか宗教法人なのかはわかりませんが、家業を継ぐ者の配偶者
として、あなたは不適格だと既に判断していると思います。

だってご自分でおっしゃっていますよね?
「特殊な環境に嫁ぐのが不安」だって。

だめなんでしょ?それとも、結婚抜きで相手にしてほしいってことですか?

私は家業を継ぐ夫に嫁ぎましたが・・・「友達がいないぃ」なんて言って
られないですよ。クラス替え直後の子どもじゃないんだから。
周囲の転勤族の奥様方もそう。

そういう場合、夫は命がけ(大げさ)で稼いできてるんだから、そんな
ぬるいこと言ってられないよ。
しかも継ぐような家業なら、それこそ方々に影響が出るわよ。


もう諦めな。これで彼のところに行っても、結局主さんには務まらないよ。
不適格だよ。

そしてもう家業を継いで頑張っている元彼の今後に影をおとさない。
そう、彼に適した配偶者が現れたとき、彼女が不安になるでしょ?
夫に元カノの影なんて、お友達がいない不安なんかの比じゃないわよ。

もうやめて差し上げて、仕事もお友達もある今の環境で幸せにね。

ユーザーID:6015909097
あなたじゃなくてもよかった
ふぁい
2019年5月24日 16:55

後からも受け入れてもらえなかったということは、彼の方は結婚相手はあなたじゃなくてもよかったんですよ。
一緒についてきて家業を手伝ってくれる人ならば。
そしてあなたにその覚悟がないこともわかっているのでしょう。

1年迷って決断できなかったんだから、行ったら行ったで慣れない環境でやっぱりダメになっていたんじゃないかと思いますけどね。

まぁでもどうしてもあきらめられないのであれば、1年後くらいにもう一度直接会いに行って話してみたらいいんじゃないですか?
それぐらいすれば彼もあなたの本気度を認めてくれるかもしれません。
まぁそれまで彼が独身であればの話ですが。

まぁまだ20代半ばなのであれば、新しい出会いを求めて前に進む方がいいと思いますよ!

ユーザーID:6230656192
恋愛でも結婚でも
アイシャ
2019年5月24日 18:01

女性の言う「別れる」「離婚する」は本気ではなく、かけひき(自分の思い通りに事を進めるための脅迫的な)材料として悪用されることが多いですが、男性の「別れる」「離婚する」はほぼ決定事項です。まず覆らない。

一年間も考える期間があり、そこで決断できなかったのを急に掌を返したように「ついていきたい」などと言われても、信憑性は皆無でしょう。またいつ掌を返して「やっぱり無理」と言い出すか分からない。
もちろん、失って初めて気づく、ということもあるでしょう。が。彼にとっては一年間も考えた結果が「自分について来ない」です。トピ主とは区切りをつけて当然でしょう。

恋愛や結婚には勢いやタイミングも重要なファクターです。どんなに頭で考えた結果が確固たるものでも、タイミングを逃せば全てを失うのです。逆に、誰もが見込みはないと思っていても、タイミングさえ合えば奇跡が起きることもあるのです。
諦めましょう。もう彼の考えは変わらないし、彼との間には勢いもタイミングも訪れません。

ユーザーID:0575760416
覚悟はあるか?
ゴロちゃん
2019年5月24日 21:02

真剣に彼のことが好きなら
彼の居場所に押しかけて
思いを伝えたらいいじゃないですか?

こんなところで意見を聞いてどうするの?

慰めてほしいの?
振られるのが怖いの?

貴女の思いがその程度だから振られた
僕が貴女の父親ならそう言うでしょう

ユーザーID:4081157602
ついて行かなくて良かったと後から思う
おば*さん
2019年5月25日 1:02

失恋した時って、皆そうですよ。

愛する彼は傍にいなくて、気付けは一人だけ遠い冥王星に置き去りにされ、日常に賑わう世間の人々が住む地球が、目眩がするぼと遠く感じます。
途方に暮れ、食べ物も喉を通らず、、、。
やがて、懐かしいあの地球に帰らなきゃ、と、暗闇のなかをロープにしがみついてたった独りで地球に向かう。
それはそれは恐ろしいほどの孤独です。

そういう尋常でない気持ちの時に、人生を左右する重大な決断をすると路を誤りますから、今はじっとしていましょう。

そのうち、きっとまた、トピ主さんの周りに穏やかな風景や陽の光が見えてきますから。


件のその彼の条件では、ついて行かなくて正解だと思います。
行けば数年後に後悔するのが目に見えるようです。

一時の気の迷いで仕事を辞めたり、ふらふら彼にコンタクトとったりすると、よけい傷ついたり、良い結果にならないと思いますよ。

ユーザーID:0660456252
出した結論を信じよう
かーさん
2019年5月25日 11:25

今は手放したばかりで惜しくなっているだけ。
今更ついた覚悟だって、離れ離れのドラマチックな展開を経て
嫁ぎ先の生活が日常になったら、あっという間に折れちゃいそうなもろさがある。

トピ主さんはだらだら引き伸ばしていたわけじゃなく真剣に悩んでいたでしょう?
その上で、決心できなかった。

そして、あなたを何年でも待つことができなかった、彼。
今連絡を無視されているということは、新たな出会いが起きている可能性がある。

ちゃんと結論でています。この結論で多分後悔しないと思います。
反省の必要もない。自分を信じた方がいいですよ。

ユーザーID:4937350816
それ以前の問題
など
2019年5月26日 10:04

だらだらと結婚を引き延ばして、結局破局。
相手の実家の仕事が何かこっちはわからないけど、そんなのわかってたでしょ?
特殊が何か知らないけど正当化できない。
条件も全部わかってたのに、一年も彼を振り回して今更何を言ってるんだろう。

彼は、相手がだれかわからないけど、結婚が一年遅くなった。
彼いくつかわからないけど、これはひどい。
そして今も自分のことしか考えてない。

よく考えたほうがいいよ、

別れるのが彼には一番かってもう論外。

ユーザーID:5898990010
既に別の女性
くりす
2019年5月26日 12:43

彼はトピ主さんと別れて実家に帰った時点でトピ主さんのことをあきらめて、他の女性とご縁を持ったんでしょう。昔の女がすがってきたら、フリーなら少しは受け入れてくれてたと思います。きっぱりと断るということは、既に他の女性と交際していて、しかもそれが地域の人か親からの紹介なので浮気の噂すら困るのでは。

彼の家業の特殊な環境ということですので、親が縁談を用意していたのでしょう。結婚して二人で帰らなかった時点でトピ主さんとの関係は強制終了だったのかもしれません。彼がまてないと言ったのはそういうことだったのでは・・・。

ユーザーID:6790492949
今後はないでしょう
nemo
2019年5月26日 13:48

彼は「仕事などを全部やめてついていきたいと」と伝えても
>もう彼の決意は固く「一時的な感情だと思う」「人は変わらないと思う」
>等と言われ、まともに話もしてもらえませんでした。
という反応だったのでしょう?

お気の毒ですが、彼と復縁できる可能性は無いと思います。
きっぱり割り切って前へ進むことをお薦めします。

ユーザーID:2002679027
 
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