人を気にしない夫と気になる私

レス87
(トピ主0
お気に入り239

家族・友人・人間関係

みか

40代主婦で、小学生の子供が二人います。
夫は弁護士で私は専業主婦です。

ママ友も比較的専業主婦が多いのですが、よく家族のことが話題になります。
夫の職業、学歴なども話題になることがあります。
夫は弁護士なのですが、子供の頃から勉強が得意だったのではなく、大学は私立(有名大学ではあります)で中学も公立、高校も有名校ではありません。

そのため、ママ友の中にやたらマウント取ってくる人が居て、やれ、弁護士も今は数が増えて大変でしょうとか、自営業だと将来が不安でしょうとか、○○大学でも弁護士になるかたっているんですね、などと言ってきます。

ちなみにそのママ友のご主人は国立大学を出て一流企業の会社員ですが、夫は年収3000万くらいあるので夫より年収はずっと少ないと思います(年収は詳しくは知りませんがネットで大まかなものを調べましたが、恐らく1000万からどんなに多くても1500万くらいと思います。)。

家もうちの方がずっといい家に住んでいるので(これは主人の父親からの相続もあったからですが)、うちの方が経済力があることは分かってると思うのに。

悔しかったので、今度収入の話をしてやろうかと夫に言ったら、馬鹿にされました。

主人には
そんなことどうでもいいだろ。
適当に話なんて合わせておけばいいし、嫌なら付き合わなければいい。
収入の話なんて外ですることじゃない。といわれました。

悔しくないの?と聞いたら
「はっきり言ってどうでもいい」とのこと。

そういえば、主人は昔から他人への関心が薄く、人を羨んだり嫉妬したりすることが少ないようです。
実家も裕福でお坊ちゃん育ちだからでしょうか。

そのママ友と付き合わないということはママ友グループから抜けるということなのでできません。
我慢するしかないんですかね。

ユーザーID:5271953863

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数87

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 夫の悪口を言ってるけど、本当は主さんをバカにしてるんですよ

    主さんが言われる隙を作ってるんですよ、そこに気付きましょうよ。

    そもそも主さんは夫が好きじゃないのでしょうか。
    資格を取り仕事を頑張りそれだけの収入を得ている夫を誇りに思わないのですか?

    私の夫は主さんの夫には全然及ばない収入ですが、私は夫が好きだし誇りに思ってます。
    だから心の中では『ウフフ私の夫凄いんだよ♪』『その人が私の夫なんだよ♪』なんて思って笑みがこぼれちゃいます。
    だから何気に我が家の事を言おうとすると惚気に聞こえるから惚気に聞こえないように注意するくらいです。

    とここまで書いてて思ったのですが、夫婦仲が上手くいってないのでしょうか。
    私は幸せだと自信持って言えます。愛されてるという実感もあります。
    もしそれを感じれないならば他の外野どうこう前にまず夫婦関係の築き直しが先じゃないでしょうか。

    そこが変われば外野の言葉に対する主さんの反応も変わるでしょう。


    ・ママ友の悪口のターゲットが夫だけでない事
    ・夫婦の基礎を見直す事

    ここが抜け落ちてるからいちいちママ友の言葉に心が乱されるんですよ。
    まあラブラブになったらなったで惚気に嫉妬して言う悪口の内容が変わると思いますが(笑)

    それと、言ってくるママ友も実は自分達が夫婦関係が上手くいってないのだとも思いますよ。
    だから誰かを捌け口にしてストレス発散をしてるんです。
    『可哀想な人』とでも思ってスルースキルを身に付けましょう。

    ユーザーID:4617362032

  • 相手と同じ土俵にのらない

    まず、相手と同じ土俵にのる、相手と同じ場所に自分を下げる必要なんてまるでないことです。

    また、ご主人の言う通り、人様に夫の収入を言うなんて軽々しくすることではありません。

    そして、あなたもママ友も自分が働いて高収入を得ているのならともかく、社会的地位が高い職業に就いているのも一流企業に勤務しているのも、収入が高いのも全て夫のこれまでの努力と今もこれからも続く頑張りのおかげなのです。

    自分の努力で得たものではない、いわば夫の看板で競い合ったり、それを相手を貶めるための材料に使おうとするなんて、夫に対しても失礼ですよ。

    そんなに張り合いたいなら、自分で努力して得たもので張り合ってください。
    自分の学歴や職業などで、相手をぎゃふんと言わせたらいかがですか。

    裕福な暮らしをしていても、品格のないママ友の集まりなのですね。

    ユーザーID:9981443883

  • トラの威を借るきつね

    >ママ友の中にやたらマウント取ってくる人が居て

    その人は素敵な人ですか?おそらくは、他のママ友からも内心煙たがられているのではないですか?主様が負けじとマウントを取りに行けば、周りの人からは、同類とみなされますよ。

    ご主人は精神的に大人ですね。そのママ友と付き合わないのではなく、スルーするだけの懐の深さを持てと言うことなのです。「適当に話なんて合わせておけばいい」とそうご主人は言っているではないですか。懐が深い人間になれないなら、付き合うなと言っているんです。

    しかも、夫自慢でマウントを取られて悔しいなんて。自分たちの技量でマウントを取り合ったらいかがでしょう。
    トラの威を借るキツネ同士、主様はそんな風になりたいのですか?

    ユーザーID:6795528984

  • 似た様な人たちの集まりなんですね

    そのママ友さんのマウントはひどいとは思いますが、類は友を呼ぶの如く。
    トピ主さんも根っこは似た様な性格のように感じます。
    2人とも(ママ友全員がでしょうか)内面のプライドが馬鹿高くて
    とにかく負けず嫌いなのでしょうね。

    学歴は負けてもうちのが収入は上だとか、うちのがずっと良い家に住んでいるとか
    今度収入の話をしてやろうかとか、トピ主さんも黒い感情は捨てたらどうでしょう。
    そのママ友と同じような事を思っている自分に気がついていませんか?

    今の付き合いでしかないママ友の戯言なんて聞き流して
    今ある生活を与えて下さっているご主人の性格に気に入らないと突っかからず
    もっと夫を労り大事にした方がこれからの夫婦仲の為にもいいですよ。

    トピ主さんの夫は人間的に素晴らしい方です。
    はっきり言ってどうでもいい、その通りでしょう。
    学歴も言わせておけ、収入の話も外でする話ではない、育ちの良さがよく出ている賢い方だと思います。

    そもそも、トピ主さんはじめ、そのママ友グループの奥様方は
    自分はただのそのへんの専業主婦という立場なのに、夫の自慢だけで
    よくもまぁそこまでマウントしたり、比較したり、自分の事のように自慢できるなと
    思います。
    会話の内容から自分自身は何も自慢するものがない奥様方なのですか?

    トピ主さんも、社会に出て少しでも働くなり(お金関係なく内面の充実として)
    これといった自慢の趣味を持つ(趣味が高じて講師になる方もいますよ)など
    もっと自分を磨いて素敵な奥様になれば、レベルの低い奥様方はくだらないとわかって
    比較なんてしようと思わなくなると思います。

    結局、今のままでは横並び一線のただの取柄のない専業主婦達が
    ただ運よく捕まえた高学歴高収入夫の自慢するだけのくだらないループです。
    でもそれって、裏返すと自分達には何もないのって言ってるようなもの。
    虚しくなりませんか?

    ユーザーID:2674464880

  • 負けず嫌い

    それは人を気にするとか気にしないの問題ではなく、トピ主さんは競争心が高いのです。これは一概に悪いことではないです。
    負かせてやろうと思うならそれも結構。でも冷静に考えるとバカバカしくないですか?

    私なら思いっきり謙遜して乗せてあげます。ここで戦いに挑んだらあの手この手で嫌らしい会話が続きます。
    トピ主さんとそのマウンティングされる方は似てます。

    ユーザーID:7523364362

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 愚かな人の挑発に乗らない

    愚かなママ友の愚かな挑発に乗ったらそれこそトピ主さんが馬鹿を見ますよ。少し賢くなりましょう。ご主人の言う通りです。
    そんなこと本当に「どうでもいいこと」です。人と比べて幸せと感じるのが幸せですか?お金をたくさん持っていれば持っているほど幸せではないことは大人の年齢まで経験を積んで来たら当然理解しているはずです。

    しかも、最も愚かなことは、年収だ何だと言いますが、それはトピ主さんやママ友自身の能力や努力が反映されたものではなく、ご主人のものですよね。せめて同業者と自分の年収を比べてあれこれ考えるならまだしもと思います。

    ユーザーID:3158716533

  • 貴女も同類

    途中まで読んで分かりましたが、貴女も人をマウンティングしていますよ。

    私はそのマウンティングとやらは、職場の昼休憩などで、ふざけあってする笑い話でしかないけど。

    だって、よその家の事なんてそんなに気にならないでしょ。あんまり深く受け止め過ぎなんじゃないですか?

    ユーザーID:7846404934

  • 同じ穴のムジナ

    マウントされて頭にくる。なら、トピ主さんにも比較する意識があるからだと思います。

    失礼、無礼な対応をしてきたなら誰でも腹が立つと思いますが。

    仮にトピ主さんのご主人より学歴、職業、年収等がより良い条件の夫がいる人が側にいたら。
    トピ主さんも嫉妬するかも知れません。

    または一生懸命、家族やら何やら相手より自分がより良いと思える所を探し出す。
    そして1人で、私の方が。。と勝手な思いを描いて納得するかも知れません。

    そもそも比較しない人達は、比較されても頭にきません。
    相手が意識してるんだなぁ。で終わりです。

    相手に言われた事がはまるなら、無意識にでも本音はトピ主さんも思っているんです。
    大変でしょ?不安でしょ?と言われても、自分が何とも思ってない、自分の意見がある時には気になりません。
    相手が勝手に思っている事だから。
    他人の勝手な考えに付き合いません。
    キャッチするのは、本音では自分も言われた事を少しでも思っているから。

    優劣意識があるなら心の中では、実はトピ主さんもマウントしてます。 口に出さないだけ。
    家の方が良いのよ。 お宅は大変ね。等、
    心の中でマウントしてますから、相手はただ口に出した人なだけ。

    似た者同士は、意識が似通っている人達。
    同類は、意識が同類なんです。
    考え方、ものの捉え方等が同類。

    マウントって言い方が誤魔化しだけど、人を見下す事ですから。
    自分の方が優、相手は劣と捉える事です。
    トピ主さんの意識にも、あるのでは?

    今回の友人は口に出したけど、もしかしたら誰かトピ主さんはマウントしてくる。と思っている人がいるかも知れません。
    口に出さないだけで。
    マウントって言葉だけで無く、態度、表情とかにも現れますから。

    人の振り見て、我が振り直せ。かも知れません。

    ユーザーID:0949770942

  • 気にしなくてよい

    私の夫も稼ぎはよいです。私は専業主婦。
    夫の職業を関しては言うメリットがないので、聞かれたら「サラリーマン」と答えています。

    年収なんて絶対に言わない方がいいですよ。
    うちの夫は毎年変動が大きいのもありますが、保険の担当者にすら言いません。年金額の基本的な計算方法とかは教えてもらって、あとは自分で調べました。
    保険の営業さんに年収言えば、いざというときに公共から出る金額とか一瞬で出してくれるので楽なんですけどね…。

    にしても幼稚と言うか、下品な方ですね。。
    お付き合いしたくないなぁ。
    こちらまで品の悪さが移りそうです。

    このように返答してみたらいかがですか?

    >弁護士も今は数が増えて大変でしょう
    →「よく知らないけど、そうみたいですね。暮らせていけてるの、夫に感謝しないと。」

    >自営業だと将来が不安でしょう
    「彼を信じるしかないので…」

    >○○大学でも弁護士になるかたっているんですね
    (これは流石にちょっとムッとして見せてもいいと思います。失礼な発言ですから。)
    →「頑張ったみたい」又は「その発言は○○大学の方に失礼だと思いますが…」

    丁寧に、謙虚な感じで言うのがポイントです。

    そんな中でずっと付き合っていると嫌になってくる気持ちはとても分かります。
    張り合うとこちらの品格も下がりますから
    旦那さんの言うように「格が違いすぎて、気にならない。どうでもいいや」と思うようにすると良いかと。

    愚痴は、親か夫、ネットで聞いてもらいましょ。

    ユーザーID:4498484038

  • うちは勤務医ですが、、、

    いますよね、そんな人
    うちなんて転勤があるので家は建売でごく普通、車だけは趣味で二台ドイツ車を所有していますが、建て売りの家に無理して中古の外車を置いている様に見えるみたいですね。笑
    実際は夫の年収は3000万ほどあるし、車も新車購入なので結構豊かに暮らしているんですが。

    夫の年収を言う?
    そんな事したら益々馬鹿にされますよ
    今度は下品と言われます。適当に流せばいいんですよ。糠に釘ならその内相手も疲れてきますから。
    主さんの気持ちは分からなくもないけど、私達は自分が稼いでいる訳ではないから夫の事でマウンティングするのはかなり恥ずかしい事だと思います。気にしない気にしない。

    ユーザーID:6503309726

  • あーらら

    せっかく余裕のある高尚な旦那さんと結婚できたんですから、主さんも品を身に着けたほうが良いですよ
    主さん自身は虎の威を借る狐なので言い返したりやり返したとてくだらないことです
    あなたも余裕でいいんですよ
    おうち、裕福なんでしょう?いいじゃないですか
    何の問題もないんです

    学歴の話しをされれば「そうね〜、頑張って勉強しなくても、なれちゃうもんなのね〜弁護士って 笑」
    「特に不安はないわね〜。幸せですいませんて感じ?」と笑顔で煽ってりゃいいんです。

    負けてないんだから、負けたみたいな悔しさ感じる必要ないですよ
    根がまだ小市民のままですね〜

    ユーザーID:3542292536

  • 挑発に乗ってどうする

    そのママ友の最大の切り札が、国立大学卒のご主人なんでしょ?
    ご主人がそれより劣るとあなた自身が認めてるから悔しいのよ。

    だけどママ友は、あなたのご主人の方が経済力が上なのを知ってるから、絶対に負けない切り札をかざしてるだけなんじゃない?
    そう言う時はまともに相手にするんじゃなくて、当たり障りなくスルーすれば良いのよ。

    ママ友に年収を明かして勝ち誇りたいなんて、子供じゃああるまいし馬鹿げてる。
    相手を手のひらで転がすつもりで、適当にあしらう技を身につけることですね。
    要は大人になれと言うこと。

    弁護士のご主人の言う通りですよ。

    ユーザーID:9463780884

  • びっくりはトピ主さんに

    気付いてないのかもしれませんが、トピ主さんもかなりマウンティングしてますよ???

    友達のご主人の年収をネットで調べる??? 友達のご主人の大学など知ってるの??
    良い家だとか年収だとかって 全部貴方の事を言ってるわけではなく、ご主人のことです。あなたは何もしてません。なのに 上だとか思っているの???

    なぜ その方のご主人の年収や家などが気になるのでしょう?自分が上に立ちたいから?間違った考えを友達がしているから?

    気を付けた方が良いです。貴方こそ自身に何もないのにマウンティングしていますし、他の友達にも 心の中で上だとか下だとか思ってるのではないでしょうか??

    ご主人のためにも あまりそういう行動は慎んだ方が良いかと思います。

    ユーザーID:8756872292

  • レスします

    私ならそう言われたら、「そうなんですよねー」で終わらせると思いますけど…

    そんなに張り合うところなんでしょうか?

    それもじぶんのことじゃなくて、ご主人のことでしょう?

    自分の家庭(夫)の方がいい家に住んでる、(ご主人の)収入も多いとか、ことばにだしてないとしても、態度に出てるから突っかかられるような気がします。

    同じ穴のムジナのように思います。

    ユーザーID:6195334332

  • くだらないな〜

    ごめんなさいね。

    私も専業主婦です。
    毎日自分の好きな趣味であっという間に過ぎますけど。

    他にやる事ないのですか?

    子供産まれて10年、ママ友一度もいた事ないです。

    ママ友いなくて困る理由何ですか?
    教えて欲しい。
    10年いなくて困った事一度も無いけど。
    何があるのかしら?

    ユーザーID:9138685254

  • あなた自身の売りは?

    夫の学歴や職業や年収まで、互いに自慢したり蔑んだり、嫌な集まりですね〜。

    自分達はセレブで勝ち組、とでも思ってるんでしょうね、でもなんか余裕がないし小競り合いで一喜一憂、心が貧しいですね。

    どうにも我慢が出来ないなら言ってやればいいですよ「大学よりも稼ぎよね〜」って。
    そもそもなんで大学名までバレてるんですか?変なの。

    次は子供の学歴争いですかね、これは夫比べより厳しいですよ〜、大丈夫ですか?

    ユーザーID:9656895645

  • 収入を言ったら

    収入を言ったら、相手は悔しくなった感情の行き所を探して、変なことを言い出しますよ。

    二流の私大を出て年収3000万もあるんですって!弁護士だから汚い仕事をしてるんじゃないの?
    年収3000万もあったら、私たちと同じランチじゃつまらないでしょう?

    なんて大声で言われそう。年収の話は面白いから、その話に乗ってくる人は多いでしょうね。

    年収話で悔しい思いをしてるのはトピ主で、ご主人は痛くもかゆくもないでしょう。会ったこともないんですから。それを、お坊ちゃん育ちだからって随分失礼な話です。

    ユーザーID:4193468796

  • トピ主さんがかわいそう。

    せっかく素敵な夫をもっているのに、

    >そのママ友と付き合わないということはママ友グループから抜けるということなのでできません。
    我慢するしかないんですかね。

    そんな低俗な人と友達だなんて、かわいそうな人ですね。

    年収より、家より、付き合う人たちの品性が
    一番大事だと思います。

    本当に、そのグループしか選択肢がないんですか?
    他のママ友グループはないんですか?

    夫様に同意です。スルーすればいいんですよ。
    スルーできない、ってことは、トピ主さんの人間性は
    そのママ友とどっちもどっち、ですね。

    夫様に見捨てられないようにお気をつけあそばせ。

    ユーザーID:4990421600

  • 嫌いな人とは距離を置く

    嫌味な人ですね。私は短気でプライドも高い女なので「あ〜ムカつく、言い負かしてやろう」って気持ちになっちゃうの、すごく分かります。

    でもお金の話ってやっぱり他人にするものじゃないですよ。宝くじが当たっても誰にも言っちゃいけない、っていうのと同じです。トラブルの元だし、まわりまわってあなたやあなたのご家族が嫌な思いをすることになると思います。

    そういう人との会話はなるべく手短に切り上げて、徐々に距離を取りましょう。とにかく関わらないのが一番いいですよ。時間の無駄でしかありませんから。物理的に距離を取れないなら、すぐに話題を変えてしまいましょう。

    ユーザーID:4293736478

  • レスします

    同じ穴の貉ですね。

    同類嫌悪って言った方が分かり易いでしょうか。

    トピ主さんが「悔しいっつ」って思うタイプなのを見透かされてマウンティングされるんです。
    どう言い返しても、トピ主さん自身が変わらないと同じ事の繰り返し。

    ユーザーID:3367615527

  • 旦那様の意見に賛成。

    人を気にしないんじゃなくて、
    同じレベルになるだけだから相手にしないんじゃないかな。
    私も旦那様のように嫌味っぽいことを言う人は相手にしません。

    トピ主さんも同じタイプに成り下がりたいの?
    相手にしないのが賢明だと思うよ。

    ユーザーID:0792897308

  • 虎の威を借る狐

    トピ主のことです。
    夫の言うことを聞きましょう。
    そんなくだらないママ友グループは抜けて良し。

    藤原道綱の母じゃあるまいし、平成も過ぎ、令和になってなお、一人前の大人が配偶者の経歴や力で自分を表現するしかないとは情けない。
    トピ主自身が築いてきたものは無いのですか?
    自分を表現するのに夫の仕事や子供の学歴が必要なのですか?

    何が悔しいんでしょう?
    トピ主もマウンティング気質のようですから、何か誇れる実績を残しては如何ですか?

    21世紀なんです。
    女性も自分自身の実績で自分を表現する時代ですよ。
    夫の陰から出て、誇れる自分になりましょう。
    子供が誇れる母になりましょう。

    ユーザーID:0699025068

  • レスします

    いい年齢でマウント取る人って何だか哀れです
    恥を知らないのか?って思って内心見下します
    何を言われてもちっとも何ともありませんよ

    どうしても何としてもマウント取りたい、悔しい。
    これって笑えませんか?

    私は滑稽で何の痛痒も感じませんが

    ユーザーID:2794839307

  • グループにいながらにしてそのママ友を相手にしない方法

    グループ内の他のママ友には「○○さんは、夫のことをばかにしてるようなことを言うので苦手」とさり気なく伝えておく。
    そのママとは挨拶以外は関わらないようにし、マウントには「そうですね」、自慢話されたら「それはようございました」と淡々と。
    その人はトピ主さんのご主人が弁護士である事が羨ましい。羨ましくてしょうがない。だからマウンティングすることで優位に立ちたい。
    知人の配偶者の学歴や仕事についてあれこれ言う品のない人に張り合ってはいけない。ご主人の言うとおりどうでもいいことなのだから、相手にしないのが賢明です。

    ユーザーID:2464074869

  • くだらなさすぎ

     そんなグループ抜けても痛くもかゆくもないと自分なら思います。
    ばかばかしいです。「砂の塔」というドラマがありましたが、そこでも母親同士のカーストがありましたが。
     「親として子供に恥ずかしくない存在でありたい」という言葉を最後の方で主人公は言っていました。
    そんなグループでの話題はほかにもつまらないものだと予想は容易にできます。
    段々そんな中で染まっていくのだろうな。あなたのような人は。
     離縁されないようにご注意ください。

    ユーザーID:8722918827

  • 夫の事でなく、自分自身で勝負する

    何故、自分でなく、夫の稼ぎでマウンティングしあうのでしょうね?

    あなた自身がその奥様よりも、優れているなら、聞き流せば良いのですよ。

    あなた自身の学歴などはお相手に負けてるのかな?

    そうならば、相手にしない。

    スルースキルを磨くのが一番。

    自分側の話(夫の事や色々は話題に出さずに、相手の話にはフーン。そうなんですね。って。

    余裕を持って同じ土俵に立たないスタンスを貫きましょう。

    そのほうが相手にはダメージを与えられるのですよ。

    それにしても、低俗なマウンティング仲間がママ友って気の毒です。

    ユーザーID:0187564156

  • 相手の思うツボじゃん。

    自分じゃなくてダンナの年収やダンナのステイタスでしか勝負出来ない人。

    年収言い出すって事はネットで夫会社の年収調べたのね。怖。これってマウンティングかしら(笑)

    ですよ。つまり、夫が自営の弁護士というよりもそこにぶら下がって気の利いた返しが出来ないあなたを見てるんですよ。

    一流企業に入社し、社内競争、競合他者と日々戦う友人のダンナさんは立派だし支えている妻もすごいよ。
    弁護士資格を取得したあなたの夫は決して勉強が得意じゃないなんて事は絶対にない。実際それだけの年収の訳だし。

    周囲の人間を評価できるほどあなたは立派な人間なの?

    ママ友のダンナの年収を検索するなんてすごい下品な行為。
    一流大学じゃないから夫は勉強得意ではない。なんて表現としても本当に失恋。

    人に興味があるなしのレベルの話じゃないです。
    あなたは一体何者で何が出来るの?
    あなたからダンナ取ったら何が残るの?
    ダンナのおかげで生活してやってる事が人のダンナの年収調べ?

    その生き方で大丈夫ですか。

    ユーザーID:4576130150

  • 収入を言うなんて恥ずかしい妻

    収入のことを言ったら言ったでもっとバカにされますよ。

    その人たちは貴女を下に見るためにはなんでも言うんです。自分より優れているところがあるなんて絶対に認めない人たちです。

    何を言っても認めない人に収入を言うなんて「収入をひけらかすなんて所詮三流ね」とでも言いかねません。

    というかお付き合い止めたらどうですか?

    ユーザーID:5316238025

  • 張り合ってる時点でね

    世の中には下世話な人がいるなーと思って読んでいたら、トピ主も周りと同じ価値観のようで。応援できないな〜。

    ユーザーID:5118664661

  • ネットの年収は全く当たってません

    我が家の夫、書かれている年収がカスリもしなかったです。なんと1500万の差がありました。1500万もズレてたらあてになりませんよね。誰にも言いませんけど。
    職種によって
    そんな少ない訳ないでしょ と
    そんな貰ってないからー
    に分かれると思います。
    手当てや能力給で億千万単位の差が出る職種もありますから、どちらが上とか下とか分かりませんよ。
    あちらが3000万超えてたらアナタ完全に負けでは。それしか勝負出来なそうだから。。

    ユーザーID:6503309726

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧