恋愛・結婚・離婚

言わなくても良いことを言ってしまう

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1年弱付き合った彼と譲れないことがあり、お互い納得して別れを選択しました。30代です。
別れて2カ月後、久しぶりに電話で話す機会がありました。

彼が職場の人に変わっていると言われると言いました。私たちは彼の以前の職場[職種は現在も同じ]で出会っていて、別れるか悩んでいる時に彼の同僚に彼のことや、仕事ぶりなど[別れの原因が仕事だったので]聞いたことがありました。

その同僚からも変わっている、コミュニケーションが円滑にとれない、出来ないことがあってもそれを周りに言えずずっと困っていて業務に支障が出て困った、臨機応変な対応ができず、でも、だってが口癖だったなど聞いていました。仕事ぶりは私には分からなかったのですが付き合っていてコミュニケーションについては違和感を感じることがありました。

なので彼が変わっていると言われる。どこの職場でも言われるけど気にならない。と話してくれた際に、余計なお世話ですが「私もそう思ったことあったよ。せっかくそう言ってくれる同僚がいるなら具体的にどんな所がと聞いてみるのはどう」と伝えました。

彼は「人は1人1人考え方も違うし、好きな食べ物も違うし、誰かの基準で変わってるなんて言われても気にしない。むしろ相手が笑って言ってたから相手が楽しんでくれてるならそれで良い」と言いました。本人が良しとしているなら良いかと思ったのですが、話しているうちに前の職場の同僚もそう言ってたよと上記の内容を言ってしまいました。

彼は「そうなんだ。でも俺は立場があるからそういうやり方でやってきた。臨機応変な対応をする前に基本をやるべきだから…」など言っていました。彼には謝りましたがいくら別れた相手でも言ってはいけないことだったと自分のことを責めて落ち込んでいます。なんでこんな終わり方をしてしまったのだろうと。

みなさんのご意見を聞かせていただきたいです。

ユーザーID:2823301322

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  • お疲れ様です。

    横レスになるかもしれませんが、レスします。

    主さんはその彼と、結婚をお考えだったのでしょうか。
    もしそうなら、結婚しなくて良かったと思います。

    彼は傷付いたかもしれませんが、申し訳ないけれど、
    それ以上に今まで一緒に働いてきた同僚はその彼によって傷付けられています。

    主さんが仰ったことは正しい見解です。
    しかも、かなりのオブラートで包んだ優しい言い方です。

    彼のような人は世の中一定数います。
    悪い言い方をすれば、話が通じません。
    実際にその彼も、保身の言い訳に走ることに一生懸命ですよ。

    そういう人は子供の頃からその繰り返しなので、自分が悪いとはちっとも思っていません。
    怒る相手が悪いし、否定する相手が悪いのです。
    自分は悪くないのだから、改善もできません。

    自分が誰かに傷付けられることには敏感ですが、自分が相手を傷付けることには、驚くほど鈍感です。

    主さん、もう忘れましょう。
    もう連絡はしないこと。
    今回の件は、良い機会だったと捉えるべきです。

    ユーザーID:9292522307

  • 言ってしまったものは、しょうがない。

    ご自分を責めすぎませんように。
    誰でも、失言で人を傷つけたり、傷ついたりしているので、お互い様だと思います。

    一度口に出した言葉は回収できません。もう、どうしようもないです。

    実際の言い方や表情にもよりますが、トピに書かれているくらいの内容でしたら、
    それほどキツイ発言だとは思いません。

    >話しているうちに前の職場の同僚もそう言ってたよと
    これは、口にしないほうが良かったと思います。

    人を説得したいと思うと、つい、「誰々も、こう言ってた」と名前を出しがちですね。
    自分の後ろにはその他大勢の同意者がついているのだとアピールしたい心理でしょうか。

    以下、私が気をつけている事です。

    ・会話全般において、その場にいない人の名前をできるかぎり出さない
    ・「○○さんも私と同じことを言っていた」「○○さんから聞いた」と言わない
    ・意見する時は、あくまでも「私個人」の考え方だとする

    ユーザーID:8049522497

  • 「変わってる」の意味

    良識ある人は、人の中傷をしたくないので、控えめに「変わっている」と表現することがよくあります。 
    その場合は、個性的という意味じゃないんです。

    トピ主さんが彼に言った言葉は、とてもまともなアドバイスだと思いますよ。
    彼は一生、自己チューのまま生きていくかもしれません。年齢を重ねたら、本当にどうしようもない
    おじさんになる可能性もありますね。 それも自己責任ですから仕方ありません。

    彼とはもうお別れしたのですから、放っておきましょう。

    ユーザーID:8946928204

  • トピに書かれてることからだけでは

    何が決定的に分かれる理由になったのか不詳ですが…

    > 出来ないことがあってもそれを周りに言えずずっと困っていて業務に支障が出て困った、

    これは、職場では大ごとなんですよね。少々変わってるとか、コミュニケーション(仕事に支障きたさない範囲での)が取りづらいくらいじゃ、別に問題にはならないですが。

    あなたさまにも、できない事柄を率直に言えずに居続けるとなると、結婚は苦しいかもしれませんね。

    ユーザーID:1983157145

  • 主です

    みなさん、ありがとうございます。
    もう少し詳しく書かせていただきます。
    彼とは結婚を前提に付き合っており、別れの大きな原因は彼の転勤でした。仕事、仕事と一生懸命働く彼を最初は近くで支えたいと思っていました。転勤族というのも考えものだったのですが、先の話をしていく中で彼の性格、価値観、トピにも書いたようなコミュニケーションの壁を感じるようになり、さらに彼は私と話せば私の意見に左右され、両親と話せば両親の意見を取り入れ…といったように、自分の意見、芯はどこにあるのかよく分からず話し合いにも時間がかかり、話し合いもままなりませんでした。最終的にお互いがお互いのことを1番大切に(私も彼のために仕事や地元を離れ転勤先についていくことができない、彼も仕事については譲れない)考えることができないねということになり別れました。縁がなかったのだと別れてからの2カ月はこれまで以上に、大好きな仕事ができることに感謝し、色んな人に話を聞いてもらったり、アドバイスをもらったり、前を向いていたつもりです。そこに突然彼が、プレゼントを持って来ました。「俺は仕事を選んだ。その優先した仕事で稼いだお金でプレゼントをしたかったからこんなに遅くなった。感謝の気持ちです。幸せになってね」と言われました。正直嬉しいという思いもありましたが、せっかく前を向いているのに今更。という思いもありました。私が出かける前でゆっくり話せず高価な物をもらって良いのかというのもあり後日電話で話をしたというのが、今回までの流れです。

    彼と出会って、こんなに話が通じないことがあるのか、失礼だけどなにか大きなトラウマや障害があるのではないかとさえ考えてしまいました。ある特定のことには頑固なくらい強い意志があるが、他のことには芯がなくその時々で言っていることが違うなんてことがあるのですね。そんな彼が心配で電話の内容を伝えてしまったのです。

    ユーザーID:2823301322

  • 2度目です 

    2度目のレス読みました。
    彼は転勤先では二ヶ月は働け、給料もらってプレゼントを買えるという現状。職場で同僚を困らせる状況がないのであれば、仕事では起動に乗れるのかなぁと微かな希望があるようですね。
    転勤先も以前と同じ職種ですか? 同じならあなたさまの職種とも同じだろうから仕事振りをそれとはなく拝見させてもらうとか、公平に彼を評価できる信頼できる上司に状況を尋ねればいいと思います。

    小生みたく職人一筋にやってきた者の経験上、同僚、同職種の知り合いの中には、言語的コミュニケーションはダメでも、動作性を要求される仕事では非常に有能な方をよく見聞きします。
    労働が安定し、一定の収入が許容範囲で見込まれれば、帰宅後は無言でも奥さんが気配りして、それなりの安穏を得てる人も多いでした。
    小生が知る限りでは、そのお嫁さんたちは概ね、肝っ玉母さん風でした。

    参考になれば、幸いです。

    ユーザーID:1983157145

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