彼氏の母親と会うことになりましたが…

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恋愛・結婚・離婚

ひなひな

閲覧ありがとうございます。
私には2年ほどお付き合いしている彼氏がおります。(お互い20代です)
今度、彼のお母さんが様子を見にこちらに来られるそうで(関東と九州とで離れています)
その際にお会いすることになりました。

そこですごく心配なことがあります。
私には両親がいないこと、うつを患い学校を退学していることです。
今は正社員として働いていますが、
もし学校のことや、両親の事を聞かれたら、
どう答えれば良いか…

素直に話すしかないとは分かっておりますが、
気を遣わせてしまうのではないか、受け入れてもらえないのではないか、と不安で仕方ありません。
彼はそんなことないよ、と言いますが、
彼も大学まで出ていますしご両親も立派な方(教員など)の為とても不安です。

大事に育てた息子が…と思われてしまったら立ち直れそうにありません。
どこかの記事で母子家庭などのひとり親の子供は離婚率が高いから敬遠される、とも見ました。

私の両親は離婚しており、母と母方の家族と暮らしておりましたが、母とは小学生の時に死別しています。

息子の彼女、という立場でもこのような生い立ちの私では敬遠されてしまうでしょうか?
彼のお母さん世代の方、同じような体験をした方、アドバイスしていただけますと幸いです。

ユーザーID:4854009943

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  • 色々話す必要はないのでは?

    「どこの大学に行ってらっしゃったの?」なら、「◯◯大学です」で良いでしょう。(嘘ではないですから)
    離婚の件も言わなくて良いでしょう。母は小学生の時亡くなりました、父は◯◯県に住んでいます。で良いでしょう。
    結婚の話でもあるまいし、身構えなくて大丈夫だと思いますよ。
    ファストフードの店員さんのように笑顔で明るくはきはきとしていれば、安心されるでしょう。

    ユーザーID:5094321628

  • 結婚の可能性

    お母様の一番の関心は「息子と結婚する可能性があるかどうか」ではないでしょうか?
    可能性がゼロであれば、トピ主様に両親がいないことも、うつを患い学校を退学したことも気にされないと思います。
    将来的に結婚を考えているということであれば、「息子の嫁候補」として厳しくチェックされるのは仕方がありません。

    ユーザーID:2901383995

  • 学校のことやご両親のことは

    聞かれれば答えるしかないですよね。
    事実を話すことで相手に気を使わせてしまうのでは?
    というのが不安なら、事前に彼からある程度の事情を
    知らせておいてもらうと良いかもしれません。

    今回、彼のお母さんと会うのは
    現在お付き合いしている彼女としてですか?
    それとも、結婚も視野に入れての挨拶?

    私はトピ主さんの親御さんくらいの年齢ですが
    もし結婚となると、トピ主さんの健康状態が一番気になります。
    他の方は何に重きを置くかわかりませんが
    私はご両親がいないとか学校を中退していることよりも
    今現在、うつはどうなのか?が心配です。

    ユーザーID:8640984318

  • ごまかさない

    息子の母親の立場です。

    結婚となった時に 聞いていたのと違うとなったら信頼を損ねます。

    何もかもあけすけに話さなくてもよいですが、嘘は勿論ごまかさないことです。

    派遣なのに正社員と取られたり、バツイチなのに初婚ととられる言い方は本当のことが分かった時にどう思われるか、賢明なトピ主さんなら容易に想像ができると思います。
    勝手に相手が誤解した、という言い訳は通りません。

    「ご両親は?」
    「母は亡くなりました。父とは離れて育ちました。」
    「大学は?」
    「○○大学ですが、卒業には至りませんでした。」

    口にしたくないワードを使わなくても、相手に伝わると思います。

    息子の性格にもよりますが、昨今は結婚に反対したら縁を切られるのは母親の方ということもありますから、今現在健康でしっかり働いておられたらよほどのことがない限り反対はされません。

    ユーザーID:9205039404

  • これ

    二人とも将来結婚を考えているのかな?
    トピ主さんが希望しているのではなく彼氏も考えているのかが重要。

    結婚を考えているなら二人の問題として彼氏に相談をしたほうがいい。

    出来れば、彼の母親と会う前に彼氏経由でトピ主さんの状況を伝えて理解をしてもらった方がいいかもしれない。

    結婚をしない、または予定は現時点でないなら別に言わなくてもいい。
    ただ、結婚をすることになるならきちんと伝えることが大事。

    辛いかもしれないけど理解が得られないならこの先も理解を得られることはない。
    問題の先送りをしても意味はないから覚悟を決めるしかないよ。

    絶対に忘れてはいけないことは決してトピ主さんが悪いわけではないということ。

    あとは双方の判断に任せていい。

    彼氏はトピ主さんの味方。
    心配事は彼氏に力になってもらった方がいい。

    ユーザーID:8096638898

  • 彼との関係性と、会わない選択も視野に

    2年付き合ってる、ってのが気になる所ですが・・・

    そもそも彼と主さんの認識は”彼氏彼女”ってだけなのですか?結婚に対して2人の間でどれだけ話が出てるのか、認識はどうなのでしょうか?

    全てはそこ次第です。


    単なる彼女、ってだけにシンプルに答えるとするなら単なる彼女の立場で彼氏の親には会いません。
    まだ結婚するのかも分からないんですから会う理由が私には分かりません。
    彼女だけど2人の間でお互い結婚する前提で話しが進んでて理解を深め合ってる段階でお互いは婚約者レベル、だと思えば会いますね。

    主さんと私の違いは、私も彼氏(夫)も親に理解を求める意識が無かった事です。
    理解してくれるのはパートナーで充分って考えと、親離れして自立してるのだから親の許可を得るなんて考えがさらさら無かったんです。ただ状況伝える・報告、って認識です。

    それが出来たのも夫の親と会う前に私と彼氏(夫)の間でしっかり関係性が築かれていて、共通情報をしっかりとしてたから。
    ようは【 この人はどんな時も私の味方 】っていう安心感があったからです。そう思える事を彼氏(夫)から言われ聞いていたからです。
    会うのも「結婚するから」とすでに相手の親に伝えてあったってのもあります。

    それでも単なる彼女で会う選択しかないって言うなら、主さんと彼氏さんとの間で先に充分な話し合いをすべきです。
    それが無いと会った場での彼氏&彼母:主さん、ってなっちゃいます。
    主さん=彼氏:彼母、って図式を築けるよう彼氏とちゃんと気持ちを伝えましょう。

    その時の彼氏の反応はしっかり観察するのです。
    彼が母の前でイイコちゃんになるような、主さんの気持ちに寄り添えないなら会う会わない以前の問題でお別れの問題になりますので。

    ユーザーID:9641435296

  • 主です。皆様、たくさんのご助言ありがとうございます。


    皆様、たくさんのご助言ありがとうございます。
    お恥ずかしながら、中退しているのは
    高校です…

    書き忘れてしまったのですが、
    結婚の話は出ておらず、お付き合いしています
    と簡単なご挨拶になるのかな?と思っています。

    彼もうちの祖父母に会ってくれているので
    今度来るからお母さんに会ってみる?という話になった形です。

    勿論、嘘をつくつもりはありません。
    やはり、包み隠さず失礼のないようにお話を
    したいと思います。

    ユーザーID:4854009943

  • 今はまだ会わないに一票

    会うと家庭環境や学歴、職歴は絶対聞かれますよね。
    会話がそういう方向に行くのはごく自然なことだから。

    結婚相手として会うわけでないなら
    今回は会わなくてもいいのではないでしょうかね。

    学歴が中卒とのこと・・・
    教員等の固い仕事をしている家庭のお母さんからしたら
    ちょっと受け入れられないかも・・・という懸念はありますから。

    ま、時間が経っても経たなくても
    あなたの学歴が変わるわけではないですが、
    取り立てて「今」、会う必要はないと思います。

    将来いつかお母さまに会うまでに
    高卒認定を取るとかして前向きな姿勢を見せて
    努力してはいかがですか?

    頑張ってね!

    ユーザーID:1101646659

  • 人にはそれぞれの事情がある

    彼の母親は冷やかしですか。

    結婚(将来)がないのなら、相手の親に下手に会わないほうがいいかと。
    会う意味がわかりませんね。

    私の弟は東大・京大は合格圏内にいました。
    進学校へ行き、私より遥かに頭がよい弟が羨ましくもあり自慢でした。
    でも弟は受験前に虐めにあい鬱病になり高校は中退。
    つまり中卒です。
    ただ、頭は抜群に良いのは変わりません。

    そのまま父の会社を継いで今は4代目ですが
    父より経営が上手いです。
    学歴も資格も父のほうが上ですが。

    人間は学歴や偏差値だけで全てがわかるほど
    単純ではありません。
    でもみんな権威や学歴には弱いです。
    でも権威や学歴は人間性まではわかりません。

    彼の母親に品定めされているような気持ちになりそうですが
    逆に今回の件で、彼の母親をあなたがじっくり観察してやればいいですよ。

    人間性を見るのです。

    ユーザーID:3638470514

  • 無理

    大学を中退かと思えば
    高校ですか。。

    結婚の話も出ていないのにあれこれ心配する

    私の子供の結婚と考えると
    無理
    です

    ユーザーID:9258248790

  • 今の自分を見てもらう

    私が彼の母親なら、、、反対します。

    だって、トピ主は自分の人生に引け目を感じているんですもの。
    自分で自分を価値のない人間と決め込んでいるようで。
    そんなネガティブな人が息子を幸せにできるかな?
    と思うと、反対します。

    生い立ちではないです。
    今のトピ主に輝きを感じないからです。

    私がトピ主の友人なら。
    そんな逆境を乗り越えて、今素晴らしい彼をつかまえている。
    だから自分に自信を持って!
    生かされているのだから、自信を持って自分の人生を楽しんで!
    と応援します。


    トピ主よりずっと大変な生い立ちでも、
    起業し、書籍を出し、TVにも出演している経営者もいます。
    もちろんそういう成功者はほんの一握りですし、
    多大な努力が必要ですが、つまり、過去や人の色眼鏡は、
    今の自分の生き様でいかようにも変えられるってことを
    私はお伝えしたいのです。

    だからお母さまを説得できるように
    自分の人生を輝かせていただきたいです。
    結婚を本気で考えているなら、今回は見送って。
    自信を持って彼を幸せにできる!
    私は彼から愛されるだけの人間である!
    そう思えるようになったタイミング(期限を自分で
    決めるといいと思います)で、お会いすればいいと思います。
    そのときは隠さず素直に生い立ちも話して。

    これで反対されるなら、しょうがない。
    そういう価値観の親だってことです。
    ごねても上手く行きっこないので、
    他の人との結婚を考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9341981779

  • 一つ確かな事、あなたは自力で乗り越えてきた!

    他の人とは同年齢でも経験して無い、健気な力強さがあなたに宿ってると思う

    弱いところは みんな大なり小なりあるもの、、それは彼だって彼家族も同様なはず

    大事なのは、この先の人生も しっかり自分の足で立ち向かい生き抜いていく姿勢だと思う
    そして、あなた自身を見て判断してもらうこと

    それが出来ない相手なら、所詮ご縁無い相手とスッパリしてしまうことです
    其れ位、自分自身しっかり持って生きてください


    お母様の姿形は見えなくても、いつもあなたの側で見守ってます
    お母様の娘として恥ずかしくない自分に成ってね!

    ユーザーID:8911668233

  • 彼が言えばいい

    事前にこんな人だよって彼が言っておけばいいのに。

    交際自体反対されるかもしれないけど大人なんでしょ?

    付き合いたいなら反対されても付き合えるでしょうし、結婚するとなると隠せないし。

    ユーザーID:0436371140

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