妹が帰省してくる時にお金を入れてというのはおかしいでしょうか

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トピ主のみ2

カラコ

ひと

妹とその子供(男3人、2年生、幼稚園年中、3歳)がよく帰省してきます。
2ヶ月に1回、大体1週間。夏と冬は10日以上滞在します。

春休み、GW,夏休み等…1週間の休みがあれば度々帰省してきます。
年2回ぐらいなら「たまに帰ってきたんだし」とお金を入れて欲しいとは思いません。

しかし、2ヶ月に1回
しかも、手土産もない、帰省してくれば95%は全て母親がやっています。
たまに風呂掃除、洗濯物を畳むぐらいで…
食費も出さず…帰省中、妹が両親にお金を出すことは1回もありません

勿論、両親の誕生日、父の日、母の日も何もありません。

両親は年金生活で、私も生活費を入れていますが
大人1人、子供3人分を全てこちらが負担するのは違う気がしています。
母親も
「少しぐらい入れて欲しい…だけど、子供にお金をせびるようで」
と言えない様子です。
なので、私が言おうと思っています。

帰省、お金で検索すると、
お金を払うのはおかしい、払っていないという意見が多く
私と母親の考えがおかしいのか…間違っているのかと不安になりお聞きしました。

2ヶ月に1回何故帰ってくるのか分かりません。
妹は二世帯でストレスが溜まっているのかもしれません…けれど
両親も高齢で子供3人を相手にするのは毎回疲れています…。
料理も洗濯もいつもの倍以上…
「帰省するから」の連絡の後、「来ないでとも言えないしね」
と来る前から疲れている様子です。

本音を言えばお金を入れてくれなくても良いので年2回ぐらいに減らして欲しい。
のですが
無理ならば帰省するたびに少しでもいいから生活費を入れて欲しい。
そう言う予定です。

私の考えはおかしいでしょうか?
妹に言う事ではないでしょうか?

ユーザーID:2276256143

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このトピのレス

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  • 喧嘩腰になる必要はない

    あなたがご両親の生活を支えているわけではないですから

    妹に一言進言するくらいならいいのでは

    親も年取って大変なんだから
    いつまでも子供のつもりでいないで
    世話になった時くらいは
    きちんとしなさい

    まともな人なら考えるし
    妹さんみたいな甘えるのが普通なタイプは
    あんまり効果がないと思います

    結局親が原因ですから
    あなたが家を出るのが手っ取り早いということになります

    ユーザーID:1346006420

  • ホテルを取る

    お母さんも年できついので、近くにホテル取るね〜とサラッと言う。来なくなる気がします(笑)

    ユーザーID:0974121411

  • 帰省回数が減ってもいいようなので、言っていいです

    罵声を妹さんから言われるかもしれませんが言ったほうがいいです。
    妹さんは金銭的な事を考えずに甘えているだけでしょうから。

    妹さん的には、孫や甥を見させてあげるのだからお金は不要。
    寧ろ、わざわざ来てあげているのだから何もかもやってもらって当たり前ぐらいな感覚かもしれません。
    言うことによって、帰省回数は減ると思いますがそれでも構わないようですから
    色々思っている事を言った方がいいですよ。

    ユーザーID:3298232478

  • そりゃあ言うべきですよ

    父母に代わって言えばいい。

    たまに父母が妹宅に行けばいい。

    ユーザーID:1638803357

  • 私は言いました

    実家暮らししてた時に姉一家がそりゃもう頻繁に来るので、

    「家にお金入れろ」

    ではなく、


    「孫たちが来たらアレコレお金使うんだから、少しくらいお母さんにお小遣い渡せ。年金暮らしなんだから」


    って言いました。

    姉としては毎回ケーキなどの手土産を持ってきてたので良いだろうと思ってたようですが、それはほとんど自分たちが食べる用ですので、「せめて持ってくるなら滞在中の食料!」と言うと、その次からはコストコで買ってきた大量の肉とジュースを持ってくるようになりましたよ(笑)



    基本的には、親が言うべきことで子(トピ主や私)は口を挟まない方が良い事だと思いますが、相手との関係性によっては、はっきり言っても良いかな、と思います。

    ユーザーID:8086250057

  • 育て方が悪かったのね。

    帰省で実家にお金を入れない人は確かに多いと思います。
    私もお金を渡したことはありません。
    ですが、帰省なんてお盆お正月GWくらい、多くて年に3回です。
    毎回手土産を用意し、お盆にはお供えも。
    お祝いごとも欠かしません。
    逆に我が家へ来られるときはもてなします。
    だから、帰省時にお金を渡さないし、渡したところで受け取ってもらえないんです。
    妹さんの場合はまったく違いますよね。
    一般常識に当てはめたって無駄です。
    堂々と経費を請求してもよい。というか、するべきです。
    ですが、それをするのは親だと思います。あなたではない。
    あなたが言うべきなのは、親に対して
    「妹に生活費を出させるべきだと私は思う。
    言えないのなら、諦めて老体に鞭打ってもてなすしかない。
    そういう子に育てたのはあなたなのだから。」
    です。
    あなたが言ったって解決はしませんよ。
    妹さんは親のいる実家に帰省してるのであって、あなたの家に来てるのではないから。

    ユーザーID:4484148447

  • 帰省を控えるように言う

    それは母親が妹に
    帰省を控えてくれないか と言うべきことだと思うのですが

    結局受け入れてるのは母親。

    母はあなたが何とかしてくれるだろう
    (生活支えてくれる)
    って甘えがあるから、老後のライフプラン 経済問題に対処しない。

    トピ主さんは一度家を出て自立すべきだと思いますよ
    両親は年金生活に中でやりくりしなきゃいけない

    トピ主さんも自立は大変だろうけど
    両親が若いうちに 修正しないと
    あなたの支援で 親は妹にいい顔だけして
    貧乏クジを引かされる。

    家を出て 親への経済援助は打ち切る。

    年金だけで足りないなら
    親には働いてもらう。
    そうまでして 次女の面倒みたいなら構わないけど

    親が年金だけでは暮らせないと言うなら
    次女には出入りは控えてもらい
    その上で不足額を姉妹均等に負担援助すべきかなと。

    あなたが言うのではなく
    親に言わせる。

    親が言わないなら(問題に直視しないなら)
    家を出る。

    ユーザーID:5657360393

  • 私と同じに、と言えばいい

    明記されてないですが、お姉さん自身は独身で実家住まいということでしょうか。

    そもそも、成人でありながらたとえ有職者であろうと、家事を母親にすべて頼っているのはいかがなものでしょうか。
    妹さんが帰省している間の家事の95%がお母さんということは、同居のお姉さんの分もお母さんがやっているのですよね。

    帰省中はお母さんの家事ゼロを目指しましょう。
    平日は妹さん、土日はあなた。

    そして、あなたが家に入れている額を日割り計算して、「私は日割りでこの額入れている。あなたも同額、滞在日数分いれることにして」と言う。
    「子どもの分は免除してあげるね」と。
    あなたが月に10万円入れてるなら、日割りは3千円強。
    もしあなたが月に10万もいれていないとしたら?
    5万円なら日割りは1600円くらい。
    どうですか?言いやすい額では?

    ただ、かなりの親が、実家住まいの子の入金を子どものためにと貯めてたりします。上記のように生活費を負担してよ、妹さんに言うには
    あなたの入金は生活費に入れてもらってることが前提になりますね。

    あなたが娘として家でどうされているのか。
    それを妹さんに「こんなにちょくちょく帰ってくるなら、同じでいこう」とおっしゃればいいと思います。

    ユーザーID:0663888842

  • あなたの立場にもよる

    もしも私がその妹の立場で。
    姉であるあなたが既婚で、姉夫婦がいわゆる跡を継いで両親と同居してくれている、
    というのであれば、姉に言われても仕方ないと思える。

    でも、もしも姉が独身で、実家に居座っているという状況であれば、
    いくら実家にお金を入れているからといって、
    (実家で暮らしているのなら威張ることでも何でもない、当たり前のこと)
    良い年こいて、親に甘えて、実家暮らししているようなあなたに
    言われたくないと思ってしまう。

    だって、帰省中、妹がたまに風呂掃除、洗濯物をして、
    それで、残りの95%は母親が・・・といったら、
    あなたは、お金を入れるだけで、家事は一切してないってことでしょう?
    姉だって親に十分甘えるじゃん!って。

    それに、そんな甘えた生活をしているからこそ、

    >2ヶ月に1回何故帰ってくるのか分かりません
    >妹は二世帯でストレスが溜まっているのかもしれません…けれど

    なんて、軽々しく言えるんだなと。
    二世帯なんてストレスがたまりまくるし、
    実家に帰って息抜きしたくなるのは当たり前だし、
    (するかどうか、できるかどうかは別として、
    帰って息抜きしたいのは当たり前ということ)
    それ以外の理由なんてないと思う。
    それなのに、「なぜ?」って・・・。

    これだから、甘えた生活している人は・・・て思うだけ。
    言うことを聞く気になんてなれない。

    それに、そんな度々、長期間滞在できるってことは、妹は無職でしょう。
    夫への手前、家計から実家にお金をって入れにくいと思う。

    親の本音は「来るな」ではなく「来ないでとも言えない」。

    つまり、娘が二世帯同居で大変な思いをしているのが分かるから、
    自分たちが大変でも、どうにか“受け入れ、助けてやりたい”。
    その気持ちの方が大きいから、結局何も言わないのよ。

    既婚跡取りではないのなら、あなたが口出しすることではないと思う。

    ユーザーID:3303659763

  • こちらからは言わない方がいい

    親に何かあった時に、妹さんは頼りになるのではありませんか。

    甥っ子が将来、頼もしい存在になるのではありませんか。

    材料費を安価に抑えて妹さんにも家事を担ってもらうことで
    乗り越えていくことはできませんか。

    滞在日数も短めにしてもらうことです。

    子供は、成長するに連れて帰省する頻度が減ってくると思います。

    お金を入れてとは言わずにお金をなるべくかけないお惣菜を
    と心がけていたらどうでしょう。

    親に介護を要するようになれば、妹さんの協力が必須です。

    将来を少しだけ見据えておくことも大事です。

    ユーザーID:5144005653

  • う〜ん

    それくらいの年齢の子がいるのに、まとまった連休があるときは1日くらい
    家族で動物園だの遊園地だの出かけないのでしょうかね?

    3人もお子さんがいたら教育資金を貯める意味でも
    妹さんだって専業主婦やってる場合じゃないと思うのだけれど
    その辺はどうなのかな?

    来るなとか少しはお金を出してほしいとは言いづらいし角も立つだろうから

    あなたもそろそろパートに出るなりしたほうがいいんじゃないの?
    子どもはすぐに大きくなるし今は部活でも塾でも予想以上にお金がかかるらしいわよと
    水を向けてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6348267024

  • 言っていい

    妹さんからすると、親に頻繁に孫を見せに来てやってるのよ、親孝行でしょ?という考えなので、土産も生活費を渡す事もないのでしょう。
    この思考だから、単純に生活費入れろだけでは拒否されるでしょうね。

    大人一人と子供3人増えると、親にかなり負担がかかる。
    上げ膳据え膳で何もせず、2月に一度と頻繁に来られると、費用の面でも大変。
    なので、費用を負担して欲しい。
    1度の帰省で○○円払って。

    と、順を追って話してみては?

    ユーザーID:9042661122

  • そういう人になら言っていいと思う。

    うちは帰省したら両親(特に母)には楽をして欲しいと思うから、ご飯の買い物(費用もこちらが負担)や家事(食器の洗い物や洗濯)なんかはするし、一定のお金(帰省されることによって、両親に何らかの出費が発生してる筈なので)を渡しています。
    困ってる訳じゃないから、お金はなかなか受け取ろうとしないし、そんなこと(手伝い)はしなくていいとは言うけど、しないと親に不満が溜まる筈だと思うので。お互い気持ちよく過ごしたいですからね。超大金持ちならよいのでしょうが。

    おかしくないです。言っていいと思いますよ。

    ユーザーID:8274453816

  • すべてが真実ではないですよ

    今の時代 ネットで調べることが早く 口コミなどリアルではありますが そのすべてが正しいとは限りませんよ

    それぞれ 家庭の事情もあるし 主さんのように ある意味食べ盛りの子供を3人 出費が多いと思います

    だから 妹さんは帰省しているのかと思いました

    昔の職場で ほぼ毎日 同様に姉の家にご飯を食べに行っているという人がいまして 噂になっていました 公務員でしたので そこそこお給料はあったとは思いますが

    普通に 食費としていくらいれてほしいと言えばいいと思いますよ

    それに その状態で 今後も続くとなると 食費はもっとかかると思いますが

    ない袖は振れない 正直に言えばいいと思います

    それに対して 妹さんがどう思うかは別問題ではないでしょうか

    ユーザーID:8337477750

  • 言うべきでしよう。

    ご両親の年齢と収入により様々だと思います。今回は言うべきでしよう、「たまには親に小遣いあげな!」ぐらいはよいのでは。

    ユーザーID:7936669143

  • 言ったほうがいい

    言うほうが普通だと思います。
    なぜ親が姉が子供(妹)相手に我慢する必要があるの?

    姉妹の世間話の中で普通に言えばいいのです。
    「実は一週間や10日となると生活費がね・・・」というように。

    年数回程度の帰省なら言わないほうがいいし、妹さんが大きな交通費を負担しているなら言わないほうがいいけど。
    例えば親子の交通費に数万円かかるようならお金の話を言うのは酷かも。

    トピの状態なら帰省というより「実家と自宅の両方で生活している」ような状態ですから生活費について話すのは普通です。

    妹さんだって主婦なんだから、一週間も4人増えたら食費や光熱費が上がることくらい分かるでしょう。

    「会えるのは嬉しいけどお金が無いから母が困ってる」と言ってみては?

    「母は妹や孫に会いたいんだよ、でも年金生活だからお金がね・・・どうしたらいいと思う?」というような相談する感じもいいかもしれません。

    ユーザーID:8873378459

  • おかしくないけど言ったら良くない可能性が…

    トピ主さんの考えはおかしくないと思います。
    私も似たような兄弟がいますが、イライラするのわかります。で、親は疲れた顔をしながらも直接言えないというのも、うちもそうです。
    まあ親にしてみたらいつまでも子供でしょうから、自分の体がどうなっても何かしてやりたいと思うものなのかもしれないです。

    前置きが長くなりましたが、先述のようにトピ主さんは悪くないと思うんですよ。
    ただ、今それを本人に言って通じるならもっと前に改善されてる気がするんですよね。
    妹さんご本人を存じ上げないのでどういう人柄かはわからないですが、雰囲気からして言っても激昂して暴れて自分の権利だけ主張されて終わりなんじゃないかな。

    これ、うちがそうだったんです。
    世話しきれないから頻度を減らせと、妹の私が言いました。
    (来て上げ膳据え膳されると私にも負担が大きいので)
    が、誠心誠意手紙まで書いてもダメでしたね。

    まあうちの場合は本人に財力があるので、いざという時の札束だと思って、お金様が来た〜と思って無視してます。
    スマホの電話帳にも「札束」って登録してます(笑)

    なので、本人に言って吐き出すことでトピ主さんの気が多少発散されることはあるかもしれないけど、状態はあまり変わらないんじゃないかな、というのが私の見解です。

    ユーザーID:7114562402

  • 実家を出て見たら分かる

    自身は田舎の出身です。なので妹さんの気持ちが分かるように思います。
    多分ですが、実家を出て生活している中でストレスが溜まって、
    それを癒しにお帰りになっているのではありませんか。

    自動車のバッテリーの様に、使っている内に容量不足となって
    「充電」しなければ動かなくなるのではありませんか。
    肉体的に動かないと言う事ではなく、精神的に「両親のパワー」
    の補充が必要なのではないかと思います。

    家を出て生活して見ると、目には見えない「心の負担」が少しずつ蓄積するのではないでしょうか。
    妹さんは、意味なく帰省しているのではなく、心の癒しを求めてお帰りになっているのではありませんか。

    両親が負担に思われているなら、妹さんに応分の負担を求められるのは普通の事です。“食費代位は出しなさいよ”と仰れば。

    ユーザーID:4574041047

  • 「親ももう若くないんだよ」

    三人子育てで同居の妹さんはとにかく息抜きがしたい、甘えたいと言う気持ちなんでしょうけれど、ご両親の負担になっているなら姉として言うべきではないでしょうか。

    お金が無理でもせめて家事位はしっかりやるべき。

    特に子供がいる人にありがちなのが「お世話させて”あげてる”」みたいな感覚です。
    祖父母は孫は可愛いし、変なことを言って会えなくなるのも困る。娘の力になってあげたい気持ちもあります。
    でもだからって、まるでお世話することが大きなプレゼントであるかのように考えるのは間違いです。

    また親の経済状況を分かっておらず、いつまでも現役時代の親の感覚でいるのかも。
    トピ主さんが仕送りしている事も知っていますか?

    ご両親が言えないのであれば同じ子供の立場として親の現状を話すのは不自然なことではありません。

    お父さんもお母さんももう若く無いし、年金生活者で正直毎日の生活だって苦しいんだよ。
    ちょっと食費出すとか、家事を手伝うとかしてあげないと、結構ぐったりしてるよ。
    もう私たちのほうが親を守る立場なんだよ。
    って言うべきです。

    帰省するなはさすがに妹さんが可哀想なので、負担を減らす方向で話をしては如何でしょうか。

    場合によってはトピ主さんの仕送りの話もした方がいいかも。
    どれくらい親が豊かではないかが実感できるかもしれません。

    ユーザーID:9014501928

  • 言わないとわからないよ

    おかしくないし、親が負担に感じているのを知っているなら言ったほうがいい。

    「年2の帰省にするか、これまでのペースで帰省したいなら滞在費をを入れな」

    ってね。

    「ちょっとー、間違っても怒んないでよ。
    親はあんたにそう言いたいけど、言いにくいんだってさ。
    だから代わりに私が言ってるんだよ、むしろ言われないとわからないほうがどうかしているよ。こんだけ人数増えたら食費はかかるし、光熱費も馬鹿になんない。ちょっと甘えすぎだね」

    言いにくそうに言うんじゃなく、あっけらかんとカラっとした感じで言ったほうがいいよ。こういうことってね。

    「あんたはいい年して独身で親元でとか偉そうにいうな」とか言い返してきても、「あー、はいはい」って流して、とりあえず言うことは言ったんで!ってほっといたらいいの。

    ユーザーID:2975929814

  • 妹さんも甘え過ぎですが

    >両親は年金生活で、私も生活費を入れていますが

    トピ主さんご自身は、ご両親の負担になっていないのですか?
    トピ文からするに、独身で数万円入れているだけの
    ような感じがします。

    妹さんも甘え過ぎですが、
    トピ主さんも同じのような印象を持ちました。

    ユーザーID:5677776630

  • レスします

    1週間もいるじたい
    謎すぎ

    それ相当の
    贈り物かお金用意してくるよね
    普通は。

    ユーザーID:6945950157

  • 妹さん、働いてます?

    働いていて、自由になるお金を持っているなら、「親も年金生活だから小遣いを」でも「米5キロ」でも良いのですけど。
    そうやってお金や物を貰っている事を、妹さんのご主人や、同居の義親が知って、「へー、娘から金取るのか」と言われ、ストレスを増やす事になる可能性が有ります。
    それが嫌で、帰省回数を減らす事になるかもしれませんが。

    お金や物(食材)が無理なら、「最初の2日はお客さんで良いけど。3日目からは、家事をやってあげて」と、労働して貰うか。

    色々と、選択肢を考えると良いのでは。

    あと、お母様と話を合わせておかないと、妹さんが「姉さんは意地悪ばかり。お母さんは、そんな事考えてない!そうだよね?!」と詰め寄ってしまい、お母様が最初はトピ主さんの味方をしていても、妹さんが泣きだしでもすれば「・・・家では何もしなくて良いよ。お金も何も要らないよ」と言ってしまう可能性が有ります。

    そうなったら、妹さんは「ほら、母さんは思ってない。私に意地悪したくて、母さんに色々言ったんでしょ!姉さんは、だからダメなのよ!」と猛攻撃してくると思います。

    その時、トピ主さんは母親に裏切られ、妹からは人格否定され、相当傷付くと思います。
    故に、事前に、親御さんと良く相談して下さいね。

    ユーザーID:5014886257

  • ご意見ありがとうございます。

    沢山のご意見本当にありがとうございます。

    自分の立場、甘さに気づくきっかけにもなりました。
    自分的にですが…親への負担、お金の面から考え
    朝から夜遅くまで出来る仕事を
    (ざっくりですが、サービス業、朝から夜遅くまで、残業が多いもの、土日祝日も出勤)
    選んでおりましたが…休みの日は休みを満喫しすぎていたな
    と反省しております。

    お金を入れている事に関しましては
    妹に言っておりませんし、金額につきましては
    給料の3分の1+1万円と決めておりますので、時期にもよりますが
    10万いくか、いかないか。ぐらいです。

    お声で多かった自分が自立につきましては
    実は家を出ていました
    家を出た理由、戻ってきた理由については自分の中で思い出したくない
    という事、今回のご相談にはまったく関係ない事のため
    ざっくりとなってしまいますが
    ・1人男が一緒に住んでいます(私の中では家族ではない、勿論兄弟でもない)
    ・実家にはその男のコブシの跡がついた冷蔵庫と丸く割れている木の棚がある
    ・時折、ふと帰宅して「布団で親が死んでたらどうしよう」と
     意味もなく不安になります
    (今のところ、人に手を出したことはなく物だけです)

    これで読み取れというのが難しいとは思いますが
    家を出たのはこの男が本当に嫌いで嫌いで…
    ストレスだし、この世から早くいなくなればいいのに…
    と思ってしまう程で帰省も親に渡すものがある時ぐらいでした(日帰り)
    家に戻ったのはコブシの跡を見て…私の中では今は家を出るという選択はありません。

    妹には喧嘩腰にならず
    (つい、別に嫌われてもいいし。という気持ちで強く言う方なので)
    きちんと伝えたいと思います。
    親の現状、皆様からのこういう言い方が良いかもしれません。
    の言葉をきちんと胸に言います。

    皆様、貴重なお時間を頂きありがとうございました。

    ユーザーID:2276256143

  • 辞めた方がいい

    親が本当に迷惑しているかどうか、改善したいと思っているか確かめないと。自分が悪者になります。
    うちは似たような状況で私は実家にいる妹の立場で、姉がしょっちゅう帰ってきてたのですが、義親同居ではないですが。
    母親がよく手ぶらで来て何もしないという愚痴を言っていたため。私から姉へ一言言いました。
    しかし、姉は孫を連れてきているのは親孝行と思っていることが分かり、母親は姉が来にくくなったと私を悪者にしました。
    まだ20歳そこそこの私にはこういう時は黙っておくという思慮はありませんでしたが、今は分かります。
    大変大変と言いながら本当は喜んでいたんだと。
    特に実家にいる姉の立場では言わない方がいいと思います。
    親に何かあった時、妹さんを頼らないといけない時が来ます。

    ユーザーID:3751783516

  • 張り紙をしておく

    『民泊始めました。

    一泊目は家族サービスで無料。

    二日目以降は
    ・一泊1人素泊まり1000円
    ・食事は材料費別途必要。
    ・子供の相手1時間300円。
    ・外出サービス実費要。

    宿泊お待ちしております。

    年金暮らしの父母より』

    ユーザーID:8540598826

  • 言っても良い。けど…

    言い方は工夫された方が良いと思います。

    妹さんの性格がどんなだかわかりませんが、効果的に心に響く伝え方で。

    例えば、「親ももう歳なんだよ。」とか「年金暮らしなんだから。」とか。

    あとは「孫の顔を見せに来て親孝行だけど、色々負担を掛けているんだから、もう少し喜ばれる帰省にしてみたら?」とか。

    孫が可愛い時期なんて限られてます。
    だから、帰省自体はそんなに悪くはないですよね。

    だけど、妹さんも帰省して完全に娘に戻ってはいけないです。少なくとも、3人の子どもの母親の部分も持っていないと。

    「くつろぎたいのは理解出来るけど、でも親ももう歳なんだから、完全に娘に戻ってはダメだよ。家計だって、別世帯でしょ?少しは考えなさい。」でも良いのでは?

    ユーザーID:6001066428

  • 言っていい

    親ももう若くないんだよ
    年金生活をしている
    お金のなる木はないし、2か月に1度の滞在は経済的負担が大きいんだ
    と、正直に言いましょう

    交通費をかけてきてるのに!というかもしれませんが
    頼んでないし
    それならせめて回数を減らしてくれと
    言っていいですよ

    夏に子連れで10日も滞在するんでしょ?

    先に大量の食材を送ってくるでもなし、手土産を持参するでもなし、自分の子供たちに与えるジュース類(箱買い)をしてくるわけでもないんですよね?
    今時ネット注文でいくらでも手配できますよね

    結婚して別世帯を持った時点で、もう少し自覚するべきです
    その調子じゃ散々甘えておいて、ご両親の老後はみないっていいますよね?

    自分はお嫁にいったんだからって

    ユーザーID:7220900153

  • 言えばいいと思います。ただし伝え方をよくよく吟味してね。

    頻繁に帰りたくなるのは分かるけど我慢してたけどね、私は。
    母も嫁に行った身で盆、正月以外に帰るなーと言っていました。
    母は会社勤めで疲れてましたし。
    姉が独身でいて(現在50代で今も、家事一切しないです。)気を遣いましたしね。

    今回 時代も変わっているしね、、
    妹さん二世帯では気も遣うだろうし子供3人、その年齢の頃は本当に大変ですよ。
    ここは同情はしますね。
    妹さんもご両親が受け入れてくれてるのでね、、楽したいんですね。
    親しき仲だとして礼儀が必要なのですが、、。

    今、実際高齢のご両親がお疲れ気味。
    年金生活で余裕があるほうでもない。

    ならば、、
    あなたから言ってみていいのでは?

    私は独身で家にいるから分からない面もあるけど(前置き)
    嫁に出て自宅のある者が実家に帰る頻度って皆こんな感じなの?
    お父さん達は年金生活なんだよ。
    私は家にお金を入れてるし自分の家事もやってるの。
    大人一人子供3人が増えて何日も居るよね?、、出費が変わってくるのだけど?
    家計まわしてる主婦なら詳しいでしょう。

    お母さんは、直には言いにくいみたいよ。
    少しお礼を包んできたらどうかなぁ。(帰りに渡すとか)
    家事は(子供の洗濯物)全面的にあなたがやってあげてね。
    外食に誘って父母にご馳走してあげたら?

    ユーザーID:9919976370

  • 母親が言う

    言いにくいのはわかります。
    でも、言わなければわからないのです。
    これからもっと年老いていきます。
    2ヶ月毎に上げ膳据え膳のお世話をスるのは金銭的にも肉体的にも大変です。

    お母さんが言うべきことです。母娘なのですから。
    来てほしくないわけではないが、毎回疲れが出ると。
    もし妹さんが、言われたことで怒ってしまっても、それなら仕方ないと思います。

    言えないならあとで愚痴をいうだけ。ほんとうに大変になって、何時かは言わなければなりません。
    これは母親の仕事です。
    トピ主さんが言うことはありません。

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