40を超えて12年付き合った彼に別れを告げられました

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ヒメ

男女

私は41、彼は7つ下の34。12年付き合ってきた彼、仲良くケンカもせず。結婚の約束も。彼もすると言ってくれていました。
しかし、私も40も過ぎ彼の仕事が落ち着くまでとずっと待ってきた私はどうするの?とようやく聞いたときは、遅かった。

彼は最初はこの先2人でいるとダメになるとボソッっと言いました。
鈍器で頭を殴られたような感覚でした。訳がわからない私はなんで?と責めました。ずっと我慢してたと言われました。長い歳月は私を、傲慢にさせ、彼の優しさに甘え、どっぷり浸かり結婚してくれるものだと疑いもせず、わがまま放題、今思い返して見ても最悪の女になりさがっていました。
失ってみて今さら大切なものに気づきました。いつからこんなにも自分優先で彼のことを思いやれなくなっていたのか、大好きなはずなのになぜ?

彼をそんなに追い詰めているとは微塵も思っていませんでした。私はこの年になっても子供だったことにきづきました。自分の人生なのに彼にまかせっきりだったのです。思い起こせば彼はちゃんと私に言っていたのに、私は冗談のように彼の話を受け取りちゃんと聞いて来なかった。とても優しい人なのですべて許してくれていると勘違いしていました。2人でちゃんと話して来なかった。

自業自得とはいえ、彼を苦しめたことに夜も眠れず、ごはんも食べられず、泣いて過ごす毎日。
12年の歳月はどこで何をしても全部彼が出て来ます。
つらくて、苦しくて、悲しくて、毎日地獄。

長い付き合いにあぐらをかき、私の思ってることは言わなくてもわかるって思いこんで、
自分勝手に彼もそうだと思い込んでました。

一生一緒にいて当たり前と思いこんでました。

私が悪いのは重々承知の上ですが、まだまだ気持ちは整理出来ません。何のために生きたらいいのか
同じ経験をされた方たちのお話を聞かせていただけたらありがたいと思い書かせていただきました。

ユーザーID:3186112398

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  • 同じ経験、って・・・。

    >長い歳月は私を、傲慢にさせ、彼の優しさに甘え、どっぷり浸かり結婚してくれるものだと疑いもせず、わがまま放題

     そうそうこういう経験した人って、いないと思うのですが・・・。じっくり反省して、これからの人生に活かすしかないでしょうね。

    ユーザーID:2271729921

  • それは・・

    幾ら何でも遅すぎませんか?
    主さん29歳、彼22歳の時から交際ですよね?
    彼の仕事が落ち着くまで・・って妊娠、出産のリミットを逃してまで待つ女性は少ないと思います。
    というのも、子供を持たないのなら別に結婚に拘る必要もなくなると思うので。
    少なくても5年でどうするのか?を考える必要があったと思いますよ。
    一般的に3年の交際を経ると惰性になったり飽きが来たりとどんどん気持ちが下がりますからね。
    そこを逃してからの結婚は厳しいですよ。
    それが主さんは12年でしょう?
    いやいや、悠長というか、なんというか・・。

    まさに女性である事を忘れてる感じですね。
    女性は男性とは生物学的に対等ではないので。
    そこを忘れてはいけないと思いますよ。
    そして自分の人生をしっかり考えなかった結果ですよ。

    ユーザーID:9878510732

  • 何度か聞く機会はあったはずです

    交際中にお互い今後どうするか聞く機会はあったと思います。トピ主さんが彼氏さんより年上なので言いにくかったのもあるかもしれませんね。でも、サラッとでも聞く事は出来たかもしれませんね。

    私の場合は旦那が年上でしたけど、なかなか言ってくれず私から何度かどうする?と尋ねた事あります。はぐらかされたり、モゴモゴしたり明確な返事はなかなか出ませんでした。
    だだ、昨年病にかかり、それが治らないかもしれないものだったので、旦那はようやく結婚の意思をしてくれました。もうひとつの原因は身体に障害があった事で私に負担をかけさせたくなかったのもありました。結果的には入籍後病死という皮肉な結果でしたけど。

    もし、まだお別れされてないから一度彼氏さんとじっくり話されてはどうですか?それで明確な返事が出たらスパッと切り替えて次に向かって欲しいと思います。

    ユーザーID:0385523205

  • 似た経験をした同級生の言葉と、その後でもいいですか?

    とても古い話です。
    彼らは、同級生同士で10代から10年間の交際していました。
    交際9年で彼女から求婚、彼は婉曲に拒絶したため喧嘩になりました。
    泣いて興奮する彼女に辟易し、彼はそのあと数週間距離をおいたそうです。
    連絡無視のお灸がきいて、頭が冷えたころかと彼女に電話をしたところ、理由をつけて会うのを断られ、そのうち全く彼女に連絡がつかなくなったそうです。

    共通の知り合いの私は、彼に聞かれたので彼女の新恋人の存在を告げました。

    彼は涙目で率直に語りだしました。

    彼女は何をしようが離れやしないと思い込んでいた。
    男友達や趣味優先で放っておいたし、我儘を押しつけ尊重しなかった。
    彼女が自分にも限界があると言ってるのにスルーし続けた。
    自分が傲慢だった、彼女に謝っておいてくれと言いました。

    気の毒になって、会う仲介を申し出たら、自分は黙って身を引くことくらいしかできないと彼は辞退しました。

    相当の年月が経って、30代の彼と遭遇しました。
    これもかなり昔の話です。

    聞かれるまま、あの数年後に彼女が結婚し、母親になったことを告げました。
    彼はほっとした顔をして、語りだしました。

    あのあと、数か月は落ち込んだものの、彼女には悪いけどすっきりした。
    若かったからまだ自由にやりたいことでいっぱいだったから。
    そんなだからか、あの後、恋人は出来たけど数か月か1年で去られてばかり。
    そんなで長くフリーだったけど、2年前に彼女ができて結婚を決めたばかりだと爽やかな口調でした。
    自由でいたい男の年貢の納め時、お相手はさぞ若いのかと思いきや、1つ年下なだけ。お互い初婚らしく、失礼ながら30代の彼女からせっつかれたのかと思いきや、そうでもないらしく。タイミングなんだなあと思いました。

    ユーザーID:2670443840

  • 一見、反省しているようだが

    具体的なことが何一つ書かれていない。

    つまり、いま、一見反省しているようで、
    なにも反省しない人の典型です。

    自分自身で、
    自分の日記帳に、
    ひとつひとつのことを具体的に書いてみましょう。

    どうすればよかったのかも、判れば書く。
    判らなくても、すぐに答えを出せなくても考え続ける。

    毎日、一つずつ書く。

    今回のことはあなたにとってチャンスです。

    あなたは、彼だけにそういう態度をとってきたわけではないことを気づいていないですよね。

    神様が、いいチャンスをくれました。
    きちんと受け止めれば、
    人生百年なんですから、
    ここから、いい人生を送れますよ。

    昔、私も、似たような経験をしましたし、相手を恨みましたが、今思うと、私は本当に嫌な女だったし、相手も嫌な男だった。
    だからこそ、結婚もしないで長々と付き合えたんだなあと懐かしく、ありがたい経験だったと思い出します。

    ユーザーID:2337916043

  • そうですねぇ

    同じ過ちを繰り返さないよう、地道に生きるしかないと思います

    好きなだけ泣いて暴れて呑んで、
    でも期間を決めてそれ以降は何事もなかったかのように毅然と振る舞うのです
    いつまでもズルズル引きずり自分のことばかり考え同じ過ちを繰り返すほど
    醜いことはないですから…

    ユーザーID:4316079342

  • 両方に驚いた

    40過ぎて1人ぼっちと嘆かれるでしょうがね。
    他人を信じすぎですし、呑気すぎます。

    こんなの、普通に想定できる事態です。
    親御さんや友達に忠告されたりしなかったの??
    残酷な言いかただけど、中年になったら、若い女に目移りしてお払い箱になるかもって思ったことはないの?
    普通の29歳の女性は12年は待ちませんよ。
    出産できる時期を丸ごと待機期間で捨ててしまうなんて。

    長い付き合いの中でなれ合っての結果でしょうが、あなたのような人は沢山いますね。どんな関係になっても他人だと言うことをお忘れなく。
    惚れられているからと舐めてかかり、つけあがってしまう悪癖をなおしましょう。
    といっても、40過ぎたら恋愛のチャンスはそれほどこないとは思いますがね。
    でも、この癖の持ち主は異性以外にも同性の友達でもやりかねませんので!

    優しい?彼はただ優柔不断なだけ。
    本当の意味で優しいなら、妙齢の女性と気軽につきあいません。
    どうしても恋人にしたいなら、出来るだけ早々に、彼女がせめて35歳になるまでにはどうにかします。難しいと思うなら、早めに彼女に引導を渡します。

    12年も仕事が落ち着かないなんてありえない、無駄に引っ張りすぎですよ。

    ずっと恋人の暴挙に我慢する必要がありますか?
    彼女が増長していると思った時点で話し合い、真面目に聞かない、改善できないと思ったら早く別れればいいのです。

    散々放置して、相手から結婚を切りだされて、ここぞとばかりに不平不満を言いつのり結婚はご免だと切り捨てるのはどうかな・・・
    散々ひっぱって待たせておいて、罪悪感を相手に持たせる形で追っ払うなんて本当に卑怯です。

    ユーザーID:2670443840

  • 現実を見据えて前に進むか、蹲って泣き続けるかの選択です

    超激辛ですが、多分あなたに本当に必要だと思う事書きますね。
    確かに世間知らずで幼稚な思考ですね。この後に及んでなお「自分が彼を苦しめたヨヨヨヨヨ」なんて言う乙女チックなヒロイズムに浸ってるんですから。
    彼は苦しんでなんかいませんよ。
    交際中もそうやって不都合な現実から目を背けてきたから「彼は私と結婚する気なんてないんじゃないか」というシグナルを完全に見落としてきたんですよ。
    自分が悪いを連呼しながらメソメソしてるのも側からみれば、「いつか結婚しよう」の甘言に騙された事を未だに認めたくない自己憐憫にしか見えません。
    いい加減目を覚まして起き上がりなさい。
    本当に幸せになりたいのなら、今がどんなにボロボロだろうと今日より明日をほんの少し良い日にする努力が必要です。どん底で下を見たって何も無いんです。上を見て進んで行くしかないんですよ。

    ユーザーID:0955187886

  • そこまで長いと責任感で結婚しか無かったけど、彼には無かった

    悠長でしたね。

    もう今からじゃ新しい恋愛するにも厳しい年齢ですし、なにより子供も持てないんじゃ?

    なんで30代のうちに結婚してもらうか、無理なら別れるかしなかったのか、、、

    結婚するには勢いや若さも重要なんですよ。

    10年以上付き合って飽き飽きしてる年増女性と結婚するとしたら、責任感ぐらいしななかったと思いますが、彼は責任感すらなかったんでしょうね。

    そしてトピ主も、これだけ待ってたら結婚してくれるはず!って甘く考えてた。

    失った時間は取り戻せませんから前を向くしかないですが、彼はこれから結婚して子供を持つ事も出来る。

    なんかトピ主だけ大損した感じですね、、、

    ユーザーID:4663274403

  • 多分、経験する人は、20代初期に経験すること

    彼が今になって、あなたとは一緒にいられないと言ったのは、
    多分彼の復讐ね。

    あなたもようやく気がつけたのなら、彼の新しい人生をお祝いしてあげて。
    なんだかんだ言っても、復讐したかったのは、あなたのことを好きだった時期があったからだと思うよ。
    途中で憎しみに変わったんだろうね。

    でも結婚だって考えるだろうに、40過ぎてって、
    なんか色々特殊だね。

    あなたも、新しくがんばって。

    ユーザーID:4921010002

  • 付き合っていたの?

    それ、付き合っていたと言えるのでしょうか?
    >私の思ってることは言わなくてもわかるって思いこんで
    言わない関係なんて。

    >ちゃんと私に言っていたのに、私は冗談のように彼の話を受け取りちゃんと聞いて来なかった
    自分の都合の悪い事は冗談だとか、たまたま機嫌が悪かっただけとか、、自分の都合の良い様に取る。

    主さん、お仕事されていますよね?
    会社で嫌われていませんか?
    同性の友達、いらっしゃいますか?

    ユーザーID:8388408388

  • 答えは簡単です

    >何のために生きたらいいのか

    →婚活。

    泣いている場合じゃないですよ。
    41歳なんでしょう?

    ユーザーID:1135112755

  • これは貴女に見る目がない。

    態度の反省はおいといてさ、それ多分相手が好きな人が出来たから別れる理由だったか貴女に飽きたかでそう言っただけだよ。普通の結婚したい女性は自分の年齢をちゃんとわかって行動してる。29なら半年で明確な形を示してくれない相手なら次に行くべき。いいですか?私は結婚してもう15年以上たち、子供もだいぶ大きくなり楽になってます。貴女と同世代です。10代から5年付き合った彼が煮えきらないので振って次に行きました。私は若いうちに自分の条件がいいうちに結婚したかったから。貴女はせめて待って一〜二年で見切りをつけるべきでした。相手に定職がなくても結婚は出来るし婚約も出来る。法的拘束力なしに貴女のいい時期を縛った彼氏に罪悪感まで持たされて捨てられて悲劇のヒロイン…違うでしょ?相手に悪態つくとこじゃない?甘えたのは向こうの方。貴女の時間を奪って捨てたんだから。
    もっと世の中の女性はしたたかに生きてます。いい年齢なんでいつまでも夢見ていないであとはしっかり貯蓄して仕事に邁進してください。くよくよしてる暇はないですよ。

    ユーザーID:5001317173

  • 時間が長すぎた

    彼は37歳よ、まだやりなおそうと思えばやり直せる歳
    でもトピ主さん・・・もっと早く答えを出してあげれば・・・。
    まぁトピ主さんもまだチャンスはあるけどね。

    せめて答えを出すのをトピ主さんが32歳か33歳あたりだったね。答えが出ないようなら、おさらばすればよかったのに。

    もしかして彼は違う誰かがいるのでは?
    パッと結婚したら、トピ主さんとお付き合い中に付き合いしていたことになる。
    そっちがよかったのでしょう。
    長ーく付き合いをするときは、答えが出にくい、付き合って楽しいが結婚は…って感じがあると思うよ。

    私の職場にも彼女がいるって言いながら、10年付き合っている人いるから。彼女も気長だな〜。

    ユーザーID:0825335067

  • 私が悪いのは重々承知の上?

    同じ経験もないし、年上としか付き合ったことないし、夫も年上なので、年下との経験談はないですが。

    >私が悪いのは重々承知の上

    とあるけど、そうかな?

    彼の方が悪い気がするよ。

    もっと、早い段階で、結婚する気はない、と正直に言うのが、優しさだと思うよ。

    彼は責任感がなくて、主にとっても最悪だと思う。

    慰謝料取りたいぐらいだよね?

    いや、

    >私が悪いのは重々承知の上

    とか思ってしまう女性だから、40過ぎて、初めて彼に結婚を問いただすとか、ちょっと信じられないぐらい悠長な考えなのかな、とも思いました。

    私なら29でそんな年下とは付き合わないと思うけど、万が一29にして22の男性と付き合うなら、すぐにでも、結婚の話を具体化しないなら別れて次を探すので。

    私は24で結婚しましたが、最初は夫から結婚前提で付き合って!とグイグイ来たけど、それでも、いざ結婚となると、男性は、まだもう少し先かな?みたいな感じになるもの。

    なので、若かったけど、私の方が結婚に導いた?感じかな。
    もう結婚20数年経つけど円満にやってます。

    私はそんなに気が長くないので、同じ立場だとしても、そんなに待たないですね。
    サッサと結論を出すように迫るでしょうね。

    もう、スッパリ別れて、結婚したいなら、すぐにでも婚活をすべきだと思います。

    慰謝料払って!と言ってやればいいのにとマジで思う。

    主が悪いのではなく、彼が悪質だと思う。

    ユーザーID:0026895717

  • 自分を生きる。

    同じ経験をされた方たちの話を聞きたい、と言われましてもねぇ。
    これ、結構特殊じゃないですか?12年って長すぎ、それもあなたは40過ぎてしまっている。
    結婚するつもりがどちらかにあったのなら、どこかでケジメを付けますよ多くの人は。何か理由があったんですか?

    なんやかんや言っても「籍が入っている」って大きいです、いくら絆がある、繋がりがある、と言っても愛情の深さは計れないですよ。
    「夫婦になる」事は社会的に認められている証しですから。

    結婚したかったのなら早く話し合えばよかったのに、それもせず相手に甘えわがままを言い・・・それが本当なら何を根拠にそんな態度が出来たんでしょう。

    何の為に生きてるのか、とおっしゃっていますが「自分の為」に生きるんですよ、人任せではない自分を生きていくんです、何があってもですよ。
    自分を責めるのは止めること、誰しもやり直せない毎日を生き続けています、これからのご自分を大事にして下さい。

    ユーザーID:0926781304

  • よくある話

    夫婦でよくありますよ。
    婚姻という法的な縛りに安心して、正に主さんのようになっている人。
    子供がいたり、経済力が無かったり、世間体を気にしたり、親の為などの理由で離婚されないのですが。
    不倫されたり、仮面夫婦になったりするわけです。


    彼が我慢してたって、面倒くさいとか恐いとかの理由で言わなかったのですよね?
    それは冷たいなと思います。
    放漫になっているあなたを諫められなかった彼は優しいとは思えません。
    あまり彼を美化しないように。

    ちゃんと苦い思いをしたのだから、同じことを繰り返さないように気を付ければいい。
    それだけです。
    大丈夫、今は鮮やかな彼の記憶もちゃんと風化しますよ。

    ユーザーID:2628094388

  • 経験者ではないですが

    12年も付き合っておいて、今さら性格がどうのわがままがどうのって…自分が悪いと信じてるんですか?
    いや、二人のことですから、二人とも悪いところはあったのでしょう。

    でも、彼は気づいたのですよ。
    周囲を見て、自分より若い、あるいは同年代の女性と周囲の男性は付き合い、結婚している人がほとんど。
    自分だって、もう子どもも望めない可能性が高くて、付き合った頃からしたら随分老けた、飽きが来た7つも年上と結婚しなくたっていいじゃないか…って。

    29歳の頃は、7つ上でも、キレイなお姉さんだったでしょう。
    でも34歳から見た41歳は、多分、オバサンなんです。
    悲しいけど、仕方がないこと。

    自分の仕事が落ち着くまでなんて理由で、女性を12年待たせて、40過ぎまで口約束だけで付き合う男性なんか、なぜ信じてしまったんでしょう。
    もったいない!本当にもったいないです。
    他人の私でも、悔しいです。

    誠実な男性は、結婚を希望する適齢期の女性をそんなに待たせることはないのです。
    29歳からスタートしたなら、精々3年です。
    交際がダメになった時、その女性の人生を大きく狂わせますから。

    誠実さってそういうことなんです。
    相手の人生を考えて、付き合う。

    次にお付き合いするときは、誠実さのあるお相手を選んでください。

    ユーザーID:5081577845

  • いい人すぎる。

    私から見たら、トピ主さんがいい人すぎると思います。
    10年付き合ってくる間に結婚もしないのに、
    わがまま言っても?ケンカにもならず過ごしてきたと。

    反省するところなのか、私にはわかりませんでした。
    反省の方向が違うというか。

    途中で疑問に思わなかったのかな。
    このまま付き合っていていいのかと。
    優柔不断で優しい彼のぬるま湯に浸っていていいのかと。

    反省するとしたら、そんな若い彼と長く付き合ってしまった事じゃないでしょうか。
    彼に対して悪いと思うのは間違ってると思う。
    一番いい時期を独占されて、結局別れることになった被害者。でもあり。
    若い彼氏と恋愛を楽しんだ、とも言えるかも。

    若い彼を育てる感じできて、
    大人になった彼には心情の変化もあったんでしょうね。
    なんか、彼はズルいなと思う。
    トピ主さんだけ悪者と思わせるみたいで。ひどいなと思いますね。


    私は10年付き合うとかありえないですが、
    そういう韓国ドラマがありましたね。
    なかなか別れられずに大変だなと思いました。
    情もあるだろうし。

    ショックは計り知れませんが、
    前を向いていきましょう。
    いい人だから長く続いてしまったのでは。

    トピ主さんのような人こそ幸せになって欲しい。
    できたらもうちょっと腹黒くなってもいいと思いますね。

    ユーザーID:7722134607

  • 大損

    年下の若い彼氏が自慢だったのかもしれませんが、結婚や出産を考えて 30代に入り焦りもなかったのが不思議です。

    もう若さもない、子どもも持てない可能性が高い、なんかトピ主さんだけが大損ですね。
    彼は出産もしないし34歳なら結婚して子どもを持つことも難しくなさそう。

    そんな男のことは早く忘れて結婚相談所などでトピ主さんに似合う良い人を見つけて下さいね。

    ユーザーID:7892399346

  • 結果は受け入れ次に生かす

    同じ経験をされた方たちとありますが、年下男性と12年つきあって別れたというケースはあまり多くないと思います。12年は長い。

    自業自得としか言いようがないですが、でもね、ものすごく多くのことを学べたみたいじゃないですか。
    12年もかかって彼が愛想を尽かして去っていくまで気づかなかったあなたの甘えや傲慢さ。
    高すぎる授業料でしたが、それに気づけた学びを無駄にせず頑張って生きていくしかないですよね。

    今のあなたは以前のあなたとは違う、ステージが一段上がったと思ってまた新たな出会いを探したら。
    40代ならまだいけますよ。
    元カレさんは「人生の師」として思い出の中に大切にしまっておけばいい。

    ユーザーID:7075912747

  • 彼は十分狡猾な人

    主様にも反省の余地はあるでしょうが、彼がズルいかなと思いました。

    『ずっと我慢してた』…え?十二年も??
    変わらなければいずれ捨てる女性を12年も我慢してたの?違うでしょ?
    それが本当なら変わると信じる前に言わなきゃ、変わらないと別れるって。

    だから『ずっと我慢してた』あなたのダメなところは
    結局あなたを捨てる為の理由として目を瞑ってきたところに過ぎません。

    あなたも彼に対して傲慢に接してきたのかもしれませんが、
    彼もあなたを都合の良い女性としてしか見て来なかった。
    あなたとの将来が無いからあなたを変える必要もなかったし
    あなたに変わってもらっては彼にとって不都合だったんですよ。

    10年前に同じセリフを言っていればどうなっていたか分かりませんが
    5年前に言っていたとしても彼は同じ答えだったと思いますよ。

    せめて5年前に言っていれば30代だったし
    10年前に言っていれば人生が変わったかもしれませんが
    これは後のまつりというものです。

    自分が悲劇のヒロインになったかのように責め立てて
    彼を美化しないように。彼は十分狡猾な人ですよ。

    さっさと忘れて、反省すべきところは反省して
    次の恋愛をしましょうよ。

    ユーザーID:4347552711

  • 反省を次に繋げる

    女性には結婚を焦る年齢があると思います。

    その時に何もせずに暢気に彼の出方を待っていては、年上女性らしくありません。
    後悔して凹むならとことん反省し、次に繋げましょう。

    ユーザーID:5710105839

  • 大体同じパターン

    結婚を信じて長期間付き合い続け、その結果捨てられて適齢期を逃し、人生取り返しがつかなくなるのは決まって女性。

    そしてこの手の女性に共通するのは、「自分の人生なのに彼にまかせっきり」ということ。「長い歳月は私を、傲慢にさせ、彼の優しさに甘え、どっぷり浸かり結婚してくれるものだと疑いもせず、わがまま放題」も典型の中の典型。

    ただトピ主がこの手の女性と一つ違うとすれば、「こんなに長い間付き合って結婚しないなんて無責任」のように、彼を悪者にしないで自業自得と思えることでしょうか。手遅れとは言え、この点は素晴らしい。

    「不満があるのに言ってくれない彼がズルい」みたいなレスもありますが、これこそがトピ主の言う「自分の人生なのに彼にまかせっきり」そのものです。言われなければ変われない時点でダメなんですよ。結婚を信じて傲慢になり、優しさに甘え、わがまま放題。これはトピ主の人間性です。相手の人間性が結婚を考える基準になるのは当然のこと。

    それと、もう一つ。男性には女性の適齢期や出産年齢を考慮して、女性の人生の決断をしてあげる義務などありません。仮に本気で結婚も考えて12年交際した結果、答えが「結婚はできない」だったとしても彼には何の非もありません。自分の適齢期や出産年齢を考え、このまま付き合うか別れるかを決めるのは、女性自身で決めることです。

    nekoさんなんかは一生懸命必死になって彼を悪者にしていますが、自分が一歩も「自分の人生なのに彼にまかせっきり」から抜け出せていないことに気づいていないんです。こんなだから人生取り返しがつかなくなるのは決まって女性だし、成長もしないんです。まあ、人生取り返しがつかなくなってから「男が悪い」と騒いで気が済むなら、好きにすれば良いと思いますが。

    ユーザーID:9341790236

  • 同じ経験しました

    トピ主さんの経験、わたしも似た経験があります。

    わたしも10年一緒にいた元カレに対して、長く一緒にいるうちに安心と愛情にどっぷり浸り、信じて疑わず、胡座をかいていました。
    知らないうちに彼を苦しめ、悩ませてたことに気づかなかったことをとても悔やみましたし、
    「愛してる。結婚しよう」って言われている時、一言「わたしも愛してる」って返事をすればよかったと後悔しています。

    わたしの場合は、17歳から一緒でしたから、大切な人が変わらずずっと自分の側にいることが特別なことだとも貴重なことだとも気づいていませんでした。


    ただ、トピ主さんに対して疑問なのは、2つあります。

    1トピ主さんがお付き合いしだした時はもう30手前だったわけですし、結婚についてはどう考えていたんでしょうか?
    2それまでは失恋や大切な人を失う経験はしてこなかったのでしょうか?
    (たぶん、しなかったんでしょうね)

    経験しないと分からない経験もありますよね。

    わたしは彼とお別れして長く立ち直れなかった時に言われた言葉で、心に残ってる言葉があります。
    「そりゃあ、別れるよ。だって失敗してないんだもん。順調ばっかで、失敗を知らないんだからね〜。」

    私の不幸は、長く幸せに同じ人と交際してしまったこと。失敗をしなかったことだと思っています。

    トピ主さんの不幸も、ずっと幸せで、不幸を知らなかったことでしょうか?


    遅い学びでしたけど、やっと学べたのですから。
    これからに活かすしかないんです。

    幸せを当たり前と思わない。
    側にいてくれる人への感謝。

    それに気づいた主さまは、これから出会う人に感謝して、大切に思える人になれますよ。

    1番の幸せを逃しても、2番の幸せを探しましょう。
    本当は1番がいいの!2番はどうしても1番の幸せを越えられないの!
    となってもです。

    私はそうしてます。

    ユーザーID:0688057758

  • 遊び相手にちょうどよかっただけ

    いわゆる腐れ縁になってしまったわけですよね。
    もう少し早くに気づけばよかったのに。

    彼としては、何年も前からあなたと結婚する気などなかったのだと思いますよ。
    そうでなければ、子供だって欲しいでしょうに女性側が40過ぎるまで結婚話をしないなんてあり得ませんよ。

    何かの余韻に浸って悲劇のヒロインを楽しむ時間なんて無いのでは?
    このまま一生独身でよいのならそれもアリかとは思いますが・・・

    結婚したいのでしょう?
    よほど頑張らないと・・・

    40代の婚活ってかなり大変ですよ。

    ほんと、どなたかが仰っていたけど、下なんて向いている場合じゃないです。
    前を向いて、どんどん歩いて行かないとね。

    ユーザーID:4933903441

  • 今、冷静さを欠いてると思う

    彼はこれまでにもトピ主と何度も別れようとしてましたか?
    12年ですよ。12年。

    文章を読むと、トピ主には青天の霹靂、彼はただただ優しかったのに、
    一体何が?!みたいな感じなんですよね。

    ずっと我慢してたのはいつからなのか。
    12年間、我慢してきたのか。
    なぜ今、言うのか。

    12年間、結婚せずに付き合ってこられたのは、トピ主に結婚願望が
    なかったからなのか、いつかその気になってくれると待っていたのか、
    わかりませんけども、
    一番輝いている30代全部ですよね。
    こんなことってあるのかな!
    手切れ金くらい要求したら?
    全く癒しにもならないでしょうが、せめて。

    いやートピ主、いま凄く自分を責めてるみたいだけど、
    もしかして自分が至らなかったから彼に振られたと思っていますか?

    冷静に考えてみましょうよ。
    12年結婚せずに年上の女性をキープしてきた彼って
    結構したたかですよ。あ、この人とは結婚は、ないな、って
    きっと、もっとだいぶ前に決めてたと思いますよ。
    何か次の目星が立ったから、今はじめて別れようとしているのでは?
    相当残酷な人間だと思います。

    ユーザーID:0599298351

  • 青田買い失敗

    片方が若くして成立した年の差カップルあるあるだと思います
    男女どっちが年上でも同じだと思います

    若い方が未熟だから交際に至ったカップルは
    若い方が大人になったら破局するんですよ

    子供だったから年上の異性が魅力に見えたけど
    自分が大人になって見ると色褪せて見えるんでしょう
    なお且つ自分の同年代の異性と比べても彼氏彼女の同年代と比べても
    粗が目立つ
    年下を対象にしたのはそういうことだったのかと俯瞰出来てしまう

    多分、結婚出来てもうまくいくかどうかは半々じゃないですか?
    年齢を重ねても魅力的な異性の場合と
    どうしようもなくパートナーの老いを感じてしまう場合と・・・
    自分を若いと信じて疑わない年上パートナーに辟易する話はよくありますしね

    そもそも7歳年上の彼女の存在は
    彼のご両親に歓迎されていたのでしょうか・・・?

    彼と結婚して幸せになれる確率はあまり高くなかったのだと思います
    執着せず、今度は大人の関係を結べる相手を探しましょう

    ユーザーID:1548507574

  • 2度目の投稿ですけど

    nekoさんの意見もあると思います。


    もちろん、
    未熟だったところもあったんでしょうけど、
    ご自分ばかり責めないで。

    彼には彼の事情があったとはいえ、一種の裏切りには変わらないんだから。

    12年も付き合って、
    トピ主さんが傷つくことを知っていて別れを告げてる。

    2人で乗り越えよう、
    トピ主さんにチャンスをあげよう

    ってしてくれないんですから。

    ほかに好きな人や気になる人ができたにしても、
    もっといい彼女が欲しいと思ったにしても、

    彼は、
    トピ主さまを深く傷つけたとしても、
    自分が望む道にいきたいと思ってるってこと。

    大切な人に対する裏切りです。

    ユーザーID:0688057758

  • 一生地獄は続かない。と、思います

    同じ経験ではないですが、38歳から5年くらいつきあっていた、ほとんど同棲同様に暮らしていた元彼にある日突然ふられました。交通事故にあったような気がしました。トピ主さんと違うところは、私は結婚するつもりがなかったこと。相手はかなり個性的な人で結婚に向いていると思わなかったし、それでも好きだったから、このままの状態でいいと思っていたし、彼も同じだと思い込んでました。が、違ってたんですね。
    あまりにも突然だったのでショックで、ものの食べられないし何が何だかわからなくなり、荒れました。色々ありました。いろんな人が優しくしてくれました。でもその中には余計に傷つく結果になることもありました。今考えてみればもっとちゃんと自分で自分を大切にしたらよかった。

    友人たちに助けられ、ペースを取り戻した頃、出会った人と結婚しました。
    ここまで書いても「よく聞く話」ばかりですが、結婚が決まる時ってあっさり決まるものみたいです。だから、トピ主さんと元彼は、もともと、結婚相手じゃなかったんですよ。
    これだけ辛い状態があったなら、次はきっといいことが来る順番ですよ。
    でも今回、いろいろ反省することがあるなら、これからに活かしましょう。

    ちなみに夫は年上で、同業でお互いにこれまで独身で初婚で、好きなように仕事をして、生きてきた者同士です。会った時から彼は親切でしたが、私の方はこの人と結婚するとは思わなかったです。
    私は結婚というものが自分の人生にあると思っていませんでしたが(夫もそうだったらしいです)結婚してから、ずっと幸せです。

    トピ主さんにもきっと何か、いいことが来ると思います。一生地獄は続かない。
    (でも「ヒメ」ってハンドルネームは、ちょっと痛いかな?)

    ユーザーID:2485788730

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