常識を教えて下さい

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恋愛・結婚・離婚

32歳の男です。大学生の彼女がいます。
彼女は母親ひとり親なのですが、同棲を認めてもらいたいという相談をして、物件探しをしていました。
最初は当然賃貸のつもりだったのですが、そのエリアは値下がりがここ数年極めて低く、大学生の間賃貸をするよりも購入して売却する方が安くつく可能性が高かったので、購入することにしました。
投資をしていて貯金があるので、即金で購入の申し込みしました。
問題はその判断を、良かれと思っていたせいですぐ話さなかったたことです。
契約の前日に機会があったので話しました。
すると彼女の母親は、購入するなら同棲は認められないと言いました。
あくまで家賃を払うよりも安くつくからであって将来の地理的な枷にはならない、もし途中で別れても自己責任であり売却するだけだと話したのですが、常識が無いと言われ、賃貸での同棲も破談になりました。

金銭的な理由、それも数百万単位の節約を考えて賃貸ではなく購入をすることがそんなに悪かったでしょうか?

常識が知りたいので、沢山意見いただければ有難いです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:5381250986

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  • 問題は、そこじゃないかも?・・・

    >金銭的な理由、それも数百万単位の節約を考えて賃貸ではなく購入をすることがそんなに悪かったでしょうか?

    彼女のお母さんにとっての問題は、そこじゃないのかも。

    もし、彼女がそのままあなたと結婚した場合、彼女の母親は、
    その家があなたと彼女の終の棲家になると捉えているのだと思います。

    購入しようとしている家が母親にとっては、気に入らないものなのではありませんか?
    例えば・・・

    ・母親の住居から遠方にあるので行き来に不便だから嫌だ。
    ・将来同居で自分が世話になれそうな間取りではないから嫌だ。

    などなど。

    あとは、どんな物件だろうが自分への相談なしに勝手に決められそうで嫌だと思っているとか?

    もしそうであった場合、これを過干渉な親だとか、お荷物な親だとか・・・
    彼女の母親をどんなふうに捉えるかは、トピ主さん次第です。

    まぁ、私が自分の立場で考えると、
    ”自身が元気なうちから依存体質である親”がついてくる結婚なら、まっぴら御免です。
    当方は女性ですが、そういう親を抱えた男性とは、そもそも交際すらしません。
    相手を変えるのは大変なので、自分が身を引いて、別の男性を探します。

    以上は、家の購入費用をトピ主さんが一人で全額負担するという前提で想像したことです。

    彼女の母親は、家の購入に一切の経済負担を負わないんですよね?
    お金を出してもらうのなら、話はまた大きく変わりますが・・・。

    ユーザーID:7465628735

  • 常識はいろいろある

    まともな親なら結婚前の娘が男と同棲すると言われて賛成しない
    よって同棲はいちいち親の許しを得てするものではない

    これも常識と言えば通ることもある

    ユーザーID:6242928593

  • 常識ねぇ

    まぁまずかったのは“相談も無く住居購入した事”でしょうね。
    トピ主は凄く簡単に住居購入を考えているようですが、一般の人にとっては大事です。
    それを相談無く決めるという事は彼女の母親もビックリするでしょう。

    常識が無いというより配慮が足りない・思慮が浅いという方があってるかな。
    例えば、私の娘に置き換えたとしても私も彼女の母親のようにトピ主の人間性に不安を覚えます。
    お金があっても、人の心を蔑ろにしたり順番を間違える道理・筋を知らない人はちょっと勘弁して欲しいと思います。

    ユーザーID:4623891377

  • 彼女に相談してはいかがでしょうか

    常識がない。といわれる真意はお母さまの胸の内でしかわかりません。
    近くにいる彼女に、お母さまについて聞いてみてはいかがでしょうか。

    個人的には経済的なメリットがあればいいのではないかと思います。

    これは憶測になりますがしいて考えるならば、
    お母さまへの相談が一切がないのが、
    社会人としての常識がない。という考え方をもつかもしれません。

    トピ主の価値観もあるかとおもいます。
    彼女と今後のお母さまとのお付き合いも含めて、
    よく考えるところだと思います。

    ユーザーID:5211895128

  • 常識云々より…

    あなたがいくらお金持ちだったとしても、同棲のために不動産を購入するなんて怖いです。

    しかも、彼女は大学生。

    あなたが既に所有していたり、投資用に持っていたマンションの一室に住むというならともかく、この先の関係がどうなるか分からないのに家を買われて、もし二人の関係が破綻した時に「彼女のために買った、お金を返せ、出せ」と、親としてはあなたに言われる可能性を考えずにはいられないのです。

    また、彼女の立場であっても、もちろん、別れるつもりで付き合っているのではないと思いますが、同棲のためだけのそこまでされたら、簡単に別れられないなという心理的な負担や責任、束縛なようなものを感じるとも思いますよ。

    それに正直、そもそもの部分で相手が大学生なのに、同棲を考えるということ自体も、どうかと思います。

    お母様は同棲自体は認めてくれていたとしても、完全に納得しているのではなかったのだと思いますし、あなたと彼女のどちらが同棲を言い出したのかは分かりませんが、30歳を過ぎた社会人と二十歳そこそこであろう大学生の彼女という立場を考えたら、せめて卒業するまでは待つ、そこにひとり親である彼女母親への配慮があなたにあってもよかったのではと思います。

    これらを総合的に考えたら、あなたの今回の行動は常識がないと言われても仕方のないことだと思います。

    30歳を過ぎて、彼女の家庭環境、母親も含めた相手の気持ち、お互いの立場にも考えが及ばず、自分の同棲したいという気持ちと、お金と節約といったことしか考えずに突っ走ったあなたに、親としては娘は任せられないと感じる部分はあるでしょうね。

    ユーザーID:2186234020

  • 人の考えはいろいろなのだから

    購入するなら同棲を なぜ 認められないのか聞くのが先じゃないでしょうか?

    おそらく親の思考としては、物件購入=終の棲家=互いに身を固めるつもり それにはまだ早いのにどういうつもりだ。さしおり数年の同棲という相談だったのに話が違うし、しかも同棲する居住物件を購入という大きな話が、事後報告。二十歳に満たない親からしたら、その流れが非常識ということなんじゃないでしょうか。

    横になりますけど、だいたい大学生の娘と同棲したいという話自体が非常識ですけどね。
    本気で彼女を大切に思うなら、そういう話は彼女の卒業を待ってからじゃないですか?

    ユーザーID:5026052517

  • それは言いがかりでしょう

    もともと同棲に反対なんだと思います。
    だから、言いがかりをつけたと思います。
    だいたい、賃貸の同棲は良くて、購入した家屋での同棲が悪いという常識があるとは思えません。

    ただ、一点、卒業もしていない大学生と30過ぎの男が同棲というのが、根本的には常識外れです。
    せめて、彼女の大学卒業と就職を応援し、それが決まってからではないですか?
    就活の面談で、男と同棲していますって、彼女に言わせるつもりなの?!

    ユーザーID:9565296749

  • そもそも大学生に同棲はないよ!

    なんで彼女が大学生なのに同棲するの?
    それがまず第一に非常識ですよ。
    そしてあなたの口ぶりから、結婚前提でもないですよね。
    女親からしてみれば、あなたには軽蔑しかない。
    しかも、家を買うって一大事じゃないですか。
    そんな大事なことをなにも言わずに決めたんなら、最初から印象悪いのも手伝って、破談になっても仕方ありません。
    同棲って女性にとってろくなイメージつきませんよ。
    ましてや学生で。
    眉をひそめて当然です。
    あなたが家を買うなり借りるなりして、そこに彼女が遊びに行く、親が許していれば泊まりに行くくらいでいいんじゃないの?
    お試し同棲というのもあり、結婚前の相性判断みたいな役割もありますが、それは結婚前の最終判断だと思います。
    彼女の母親におたくのお嬢さんを試させて欲しいってのも相当失礼ですし。
    家を買います、ぜひお二人で遊びに来てください。
    くらいにしておけばよかったのに。
    同棲うんぬんは、あなたの人柄を好かれてからだと思う。

    ユーザーID:4682842217

  • お金で縛るつもりですか?

     と、思われる行為でしたね。私もお薦めはしません。

     あなたが望むことは、結婚ではなくて同棲なのですよね。
     そもそもそれだけの年齢差がありながら、しかも当然経済格差がある状態で・・若い学生と同棲を求める心理はどういうものでしょうか?もともと通常以上に配慮をしなければならない筈です。

     その状態で同棲の為に家を買うとはどういう心理でしょうか?あなたに浮気などの問題があっても、そのまま都合の良い女として飼い殺しにされても、彼女からは分かれることが出来ません。そういう状態に精神的に追い込まれます。彼女がポンとお小遣いで払える金額ではないのですよ、しかも母子家庭であれば、母親にもそんな財力があるとは思えません。そういうことが分からない年齢ではない筈ですから、下心を疑われて当然です。

     もし考えが足りなかっただけであれば、見直す必要がありますよ。
    少なくとも次のどれかにするべきと思います。

    (1)同棲ではなく結婚をして、買った家に住む。
    (2)購入を止める。
    (3)購入しても同棲とは関連のない物件にする。
     例えば他の人に賃貸として、二人の新居は各自単独の財力でも責任がもてる所とする。

     持ち家の考え方はいろいろですから常識外れとまでは思いません。

     しかしそれ以前のことして、その年齢差で結婚する覚悟もなく若い子と同棲をすることの方が、私の常識には引っかかります。私も歳の差婚ですが、その発想はありませんでした。まして経済的に余裕のない家庭の若い子であれば、足下を見ての行動と思われるのではありませんか。親御さんからの拒否は、もともと我慢していた気持ちの限度を超えただけに思います。

     もっと覚悟を決めてから、結婚を前提に考えるべきだと思います。 

    ユーザーID:4905157146

  • 同棲反対だから

    大学生の女性と同棲なら反対されて当然です。

    結婚前提でもないし。
    まだ卒業まで年単位で残っているのなら
    妊娠して休学なんて恥ずかしいし、社会人になることも考えたら
    娘のリスクを考えます。

    家を買うくらいだから。もし同棲解消します。となった時に
    「じゃあいくらか負担してくださいよ」となったら嫌だから。色んな事考えるからです。
    同棲するのに家を購入なんて一般的な話ではないです。

    ひと回り上の社会人男に遊ばれているんじゃないの?と親なら思いますよ。。。。

    ユーザーID:2779516672

  • レスします

    同年代の子どもがいます。
    私だったら、
    「学生で同棲は認められない」
    「しかも一回り、あるいは10歳くらい上の男性がそんなことを望むなんて、常識がない」
    「その同棲のためにマンションを買ったなんて、どういうつもりか?1か月で別れたいと思っても、逃げられないだろう。怖い」
    って感じです。

    確かに、同棲してる学生なんて珍しくないことは知ってますよ。
    それでも、親だったら、反対ですね。

    ユーザーID:9318340032

  • 親なら・・

    別れて欲しい!と思うでしょうね。
    大学生って一番キラキラした時期ですし、学業はもちろん、キャンパスライフや年相応の恋愛や友人関係やサークルや・・という時期に一回りも年上の男性に養われるような同棲生活なんて彼女にとっては何一つプラスにならないですからね。

    主さんは別れてあげた方が良いと思いますよ。
    そして自分に見合った相手を探す事です。

    ユーザーID:4671357720

  • 常識ではなくて

    常識ではなく金銭感覚の違いです。
    普通の人にとって家を購入するというのは一生に1度かせいぜい2度程度の重いことなのです。

    売却するつもりで買う、節約になるから買うという感覚が一般的ではないのです。
    少なくとも彼女の母親にとっては普通ではないのです。

    お母様はおそらく家を買ってしまったら逃げられない、結婚できればいいけど娘はまだ若く別れる可能性がありその時に「お前のために家まで買ったのに」などと家を武器にされるのを避けたいのだと思います。

    家を使って娘を囲い込まれるような気分になってしまったのかもしれません。

    トピ主は悪くないけど、一般的な日本人よりお金に詳し過ぎました。
    トピ主はお金をただの道具として考えていませんか?
    普通の(中流以下の)日本人はお金をただの道具とは思ってません。
    ただの道具と思っている人は「人間がお金を使う」と思っていますが、お金に無知な人は「お金が人間を動かす」と思っています。

    ユーザーID:4015132267

  • 常識的に考えて 親というものは 子供の同棲に反対します

    とはいえ、貯金があって即金で購入できるということは立派なことだと思います。彼女の親は、賃貸で生活して家賃は折半で、あなたさまに借りを作りたくなかったのではないでしょうか? なので、一緒に住むとはいえ、月々一定金額を彼女からあなたさまに支払うという提案をしてみればいかがですか?

    どいういう意味合いで常識がないと言われたのかわかりませんが、彼女の親からすれば、住宅を購入するなら当然結婚という思いがあったのかもしれませんね。

    同棲をするつもりの、うちの息子は、金銭感覚に欠け、現実認識があいまい、ちぐはぐで困ってます。身丈に合わぬマンションをローンで買おうとしました。本当に困ってます。こういうのを常識がないというのですよ。

    ユーザーID:9117294797

  • いやぁ〜…

    うーんなんだか自分を合理的だと勘違いしてそうですね。
    あなたの行為は合理的なのではなく配慮が無いだけです。

    常識が知りたいと仰いますのでお教えしますが、まず30代の男が女子大生と同棲することが非常識だと思います。
    彼女が社会に出て金銭的に自立するまで待つのが普通でしょう?
    その上家を買ってしまうなんて、お金の力で彼女を縛ってるようにしか見えませんし、お母様から非常識と言われるのも当然ですよ。

    売却すればいいと仰いますけど、買い手がすぐ見つかるとも限りませんし。
    賃貸なら引っ越してしまえばいいだけなのでね…。

    というか、根本的な話、彼女と将来結婚をお考えなら同棲という大事な局面でお母様に楯突くようなことはやめたほうがいいかと思いますけど…。

    ユーザーID:4086232532

  • あなたの思考は独善と言います

    常識がないというより「認知の歪み」がありそうですね。

    >途中で別れても自己責任であり売却するだけ
    そういった事態になった時、彼女が「道義的な責任」を感じないと思ってるんだ?
    あなたに金銭的損失を与える事を躊躇して彼女が進みたい道を狭める可能性が「枷」なんです。
    なんか、いざ別れるとなったらその瞬間からなんの負い目も無く完全無関心な他人同士になるとでも思ってるんですかね?

    きつい事言うと「良かれと思って」何の相談もなく勝手に事を進めるタイプの人間は大概周囲の人を不幸に引きずり込みます。

    ユーザーID:1381893881

  • レスします

    大学生との同棲に家を購入?
    私が親なら、引きますし、怖いです。
    渋々認めたのに、相手が結婚生活と勘違いしていることにびっくりします。
    よくわからないが、そんな重いことを平気でしようという気持ちがわかりません。

    ユーザーID:9217439330

  • 私の常識で言えば

    大学生と同棲しようとする32歳。
    これが非常識だと思いますね。

    学生の間は親元から大学に通うのが普通じゃないでしょうか。
    地元に大学がなくて、一人暮らしになるのは仕方ないとしても。
    それでも、男と同棲なんて、まともな親なら反対しますよ。

    親としての考えから言えば、娘はいずれ自立するでしょう。
    それでも、将来的に結婚などしたら、できるだけ近くに住んでくれればありがたい。

    まだ学生のうちから、相手の男が娘のためにマンションなど買ったら
    もう、そこから逃げられなくなると思うかもしれません。
    今後別れ話が出たときに、マンションの金を返せなどと言わない保証はありませんから。

    さらに言えば、今はお互い結婚前提のつもりかもしれませんが、
    彼女が社会に出て自立したら、考えが変わるかもしれません。
    ろくに社会も知らないうちに結婚などしたら、その先何があっても別れられませんから。

    どうして、まだ学生の彼女と同棲したいんですか?
    もう少し大人の分別を身につけたらどうですか?
    トピ主は一人前の社会人でお金もあるというのはわかりますが、
    考え方はかなり幼いと思います。
    お金の問題だけじゃないんですよ。

    ユーザーID:8803790105

  • どこからつっこめば

    同棲の許可取りに行くくらいだから、彼女の母親には結婚前提でのお付き合いであることを宣言されてるわけですよね?

    彼女は卒業したら就職するんですか?
    就職するとしたら、その買った家から通勤できるところで確実に働けるんですか?
    それとも卒業したらすぐ結婚?

    多分彼女の母親には結婚のプランの話などもしてないですよね?
    そんなところで色んな順序すっとばしていきなり一緒に住むためにマンション買いますなんて言われたら、びっくりするのが普通で、逆に言えば非常識な行動と思われても仕方ないです。
    一般的な人にとってはマンションなんて一生に一度買うかどうかの大きな買い物だし、あなたにとっては合理的に考えたつもりでも、たかだか同棲のためにいきなりマンション買うなんて金銭感覚を疑われても仕方ないです。

    でもあなたにマンションなんていくらでも買えるくらいの収入があるのであれば、彼女の母親も文句言わないと思いますけどね。(笑)

    ユーザーID:9234960983

  • それは引く

    そりゃ世の中にはマンションを売るつもりで買う(終の棲家ではなく投資目的)って人がいるのは知ってます。
    でも、一般的な人達にとっては「家を買う=夢のマイホーム」なわけで、一人で決めて「売ればいいですから」なんて信用できません。
    彼女の母親からしたら、勝手に仕事を辞めたくらいのインパクトがあったと思います。

    あと、皆さん書いておられますけど、大学生の彼女と同棲するためにマンションを買いました・・なんて言われたら、周りの人は引きますよ。
    私が彼女の友達だとしたら、愛人にでもされるんじゃないかと心配になります。母親ならもっとじゃないですか?
    そういう意味では、トピ主が常識ないです。世間を知らないというか。
    数百万浮くかもしれないのに、とかそういう問題じゃないってことです。
    でも、トピ主は「愛人になんかするつもりはないし、他の人が同じことをしても愛人みたいだなんて思いませんけど」ってなりそうですね。

    それと「投資で貯金があるので」って彼女の母親に言ってないですよね?
    世間では、「投資」=「ギャンブル」と受け取る人はまだまだ多いです。
    即金でマンションを買えるほど利益を出しているのなら、「趣味で少々」というレベルではないのでしょ?
    もし言っていたとしたら、その辺りも「無理!」ってなった気もします。

    ユーザーID:9638828701

  • そこじゃない

    即金で購入したから金銭感覚がおかしいと思われたか?って事ですかね?
    そこじゃないと思うなあ。

    彼女は学生で、現在交際中で、これから同棲をしようとしてたんですよね。
    まず、お母様の中では、賃貸か分譲かなんて考えは全くなかったと思います。発想自体がない。
    たぶん、結婚するわけではないんだから同棲でお互い助け合いながら暮らして、ある程度の時間が経って結婚も視野に出てきて…と段階を踏んだ理想を持っていたのでは?
    それが、住まいを購入したもんだから、同棲の申し込みではなくてもう結婚が見えた話までぶっ飛んだ!という気持ちだったんじゃないかなあ。

    だって彼女は大学生ですよね。
    花嫁修行のために学費を出したんじゃないし、数年社会に出て、とかそういう緩やかなイメージを描いていたはず。
    たぶんだけど、わかんないけど、何もかも飛び越えて結婚を暗に出されたみたいで腹が立ったのではないかと。

    ユーザーID:0302772235

  • って、言うかさー。

    なんで大学生の子と、同棲?
    そもそも、そこが非常識なんですけど。

    普通に付き合えば良いじゃない。
    彼女が卒業して就職して、社会人として一人前となり、その後でしょ、同棲なんて。

    >良かれと思っていたせいですぐ話さなかったたことです。
    良かれと思っていた事と話さなかった事と、どう繋がるのですか?
    良かれと思っていても、賃貸だろうが購入だろうが、物件に検討をつけた時点で相談するのが、当たり前です。
    相手は大学生。
    18歳なのか、22歳なのか分かりませんが、まだ子供です。
    社会人で自分で生活費を稼いでいるならともかく、学費を出して貰って学校に行っているんですから、子供が何処で暮らすのか、親には責任があります。

    もう一度言いますが、相手19歳か22歳かの大学生。
    なんで大学生と同棲するのですか?
    大学生と同棲するのに、マンションを購入って。
    不動産はそんな簡単に売れませんよ。
    即金って、3000万とか4000万とかを、ポンッと用意した訳?
    たかが同棲にそんなお金を用意するって。
    それも相談無く。
    何度も言いますが、相手は大学生。
    生活費も主さんが払うつもり?

    相手が卒業し就職して仕事が出来る様になってから、同棲して下さいな。

    ユーザーID:6657615933

  • 何がお得かの問題ではないと思います。

    主様が
    >金銭的な理由、それも数百万単位の節約を考えて賃貸ではなく購入をすることがそんなに悪かったでしょうか?
    と購入した方がお得なのに…と考えている内は、彼女のお母様の気持ちを理解する事、話し合いによる相互理解は難しいんじゃないかなと思います。

    他の方もご指摘の様に、32歳男性と女子大生の同棲を快く許す親は少なく、正直、彼女の母親は良く許したなぁと感じる人は少なくないと思います。
    彼女のお母様も一旦は同棲を許したとは言え、これで良かったのか?と言う迷いや反対したい気持ちもあったのでは?

    その不安や迷いが
    >即金で購入の申し込み
    事後報告
    >もし途中で別れても自己責任であり売却するだけ
    と言われた事で、主様は親の気持ち等を理解していないと言う気付きに変わり
    >常識が無いと言われ、賃貸での同棲も破談
    やっぱり同棲反対になったのでは?と思います。
    子を持つ親の多くが気持ちが変わった理由を理解・共感し、その考えに賛同すると思います。

    私が彼女のお母様の立場なら、大学生の娘の同棲を許すつもりは全くありませんが…
    女子大生が同棲したいと言い出しても、恋愛に夢中で判断能力が低下していても、32歳の主様が「学生の内は学業に専念した方が良い。卒業まで待つから」と諭す位のバランス感覚を期待してしまうかも知れません。

    子供の交際に反対等したくありませんが…子供の交際相手が、私達親の言う事や気持ちを理解できず、本気で
    >常識が知りたい
    と言っているなら、娘に今後のお付き合いについても良〜く考える様に言ってしまうかも。

    余談ですが、彼女のお母様は御幾つでしょう?
    主様と彼女の年の差
    主様と彼女のお母様の年の差
    そんなに大きく変わらないのでは?
    私の場合、相手が自分より2周り下なら仕方がないと思える事でも、1周り下だと、もう少し精神的な成熟を想像・期待し、評価は厳しくなります。

    ユーザーID:2142323459

  • ありえません

    10歳かそれ以上年上ってだけでも考えてしまうのに、
    「学生と同棲させてください、住むところは購入します」
    私からしたら、全てが非常識です。
    そんな事を言い出す男性が娘の彼氏なんて反対です。

    ユーザーID:2881494237

  • 常識ですか?

    娘のいる父親です。
    たまたま彼女が女一人親でお父さんがいないから、はっきり言って馬鹿丸出しのことを言っていますが、私がその話を聞いたら、二人とも張り倒して、即別れさせますよ。
    どっちが安いとかフザケたこと良く言えますね。
    常識に乏しい女の子の弱みにつけ込んで、何やってるんですか。
    ちゃんと勉強させて、卒業させて、社会人になってまともな男を見る目を養わせてから、出直して下さい。

    ユーザーID:7360092794

  • それは母親が正気に戻っただけではないでしょうか?

    貴方も彼女の母親も常識がないと思う。

    彼女の母親は大学生の娘を30代の男と同棲させて、どうするつもりなのでしょうか?

    生活費とか教育費とか経済的な負担が軽くなるとでも思ったのでしょうか?

    それとも母親自身が自分の恋人と暮らしたいために娘を家から出したいのでしょうか?

    常識的に考えて同棲するならその住居は賃貸も購入も何も関係ないはずです。経済的な負担が母親と娘にいかない限り。

    彼女の母親は・・・本当に同棲は物件を購入するなら認められない、賃貸ならOKと言ったのでしょうか? 

    その意味が不明ですが、貴方はなぜその理由を聞かなかったのでしょうか?

    それは単に同棲を断る母親の口実であって、大学生の娘を30代の男と同棲させることは不適切である!という正気に戻っただけではないでしょうか?

    ユーザーID:8801704348

  • 全てが非常識。

    学生の彼女と同棲を考えるのがオカシイ。
    そんな大きな買い物を相談も無しで勝手に買うのもオカシイ。
    そもそも認めてもらいたいという相談している段階でしょ?
    トータルで安くなるのかもしれないけど、
    ギャンブル的な感覚を受け入れられないです。
    投資も似たようなものですよね。
    お金に対する感覚がズレているし、
    金に物を言わせてるみたいでちょっと怖いです。
    お金のある人にとってはごく普通の事なのかもしれませんが。

    自分が考える常識は、彼女が大学を卒業後に就職し
    数年経ってお互いの気持ちが固まってから同棲ではなく結婚。
    家を購入するなら2人でよく話し合い、終の棲家の感覚で買う。
    売っても損しないからと簡単に買うのはどうかと思う。

    全てにおいて損得勘定で動いている?
    ちょっと人として問題がありそうで警戒しちゃいます。
    若い彼女を逃すまいと必死なのかな。
    32歳で学生に手を出しているのも引きます。

    ユーザーID:1040113586

  • それは、多分。

    セールストーク鵜呑みにしたんじゃないの?
    家を借りるじゃなく、買う????
    庶民はそんな判断、ぽんと、できません。

    ユーザーID:4595205949

  • すべてが常識外れ

    32歳の男が20代学生と同棲をしようとする意識自体が常識外れ。

    もう32歳なんだから「結婚」を考えてください。

    「良い所取りをする人間」と見抜かれただけじゃないですか?

    囲うだけ囲って、うまくいかなくても、何の責任も取らなくても良いですものねぇ。

    そりゃあ、ズルイ考えはバレますって。

    ユーザーID:7529207521

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