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発言小町

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常識を教えて下さい

2019年5月23日 8:16

32歳の男です。大学生の彼女がいます。
彼女は母親ひとり親なのですが、同棲を認めてもらいたいという相談をして、物件探しをしていました。
最初は当然賃貸のつもりだったのですが、そのエリアは値下がりがここ数年極めて低く、大学生の間賃貸をするよりも購入して売却する方が安くつく可能性が高かったので、購入することにしました。
投資をしていて貯金があるので、即金で購入の申し込みしました。
問題はその判断を、良かれと思っていたせいですぐ話さなかったたことです。
契約の前日に機会があったので話しました。
すると彼女の母親は、購入するなら同棲は認められないと言いました。
あくまで家賃を払うよりも安くつくからであって将来の地理的な枷にはならない、もし途中で別れても自己責任であり売却するだけだと話したのですが、常識が無いと言われ、賃貸での同棲も破談になりました。

金銭的な理由、それも数百万単位の節約を考えて賃貸ではなく購入をすることがそんなに悪かったでしょうか?

常識が知りたいので、沢山意見いただければ有難いです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:5381250986  


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タイトル 投稿者 更新時間
問題は、そこじゃないかも?・・・
みりん
2019年5月23日 11:37

>金銭的な理由、それも数百万単位の節約を考えて賃貸ではなく購入をすることがそんなに悪かったでしょうか?

彼女のお母さんにとっての問題は、そこじゃないのかも。

もし、彼女がそのままあなたと結婚した場合、彼女の母親は、
その家があなたと彼女の終の棲家になると捉えているのだと思います。

購入しようとしている家が母親にとっては、気に入らないものなのではありませんか?
例えば・・・

・母親の住居から遠方にあるので行き来に不便だから嫌だ。
・将来同居で自分が世話になれそうな間取りではないから嫌だ。

などなど。

あとは、どんな物件だろうが自分への相談なしに勝手に決められそうで嫌だと思っているとか?

もしそうであった場合、これを過干渉な親だとか、お荷物な親だとか・・・
彼女の母親をどんなふうに捉えるかは、トピ主さん次第です。

まぁ、私が自分の立場で考えると、
”自身が元気なうちから依存体質である親”がついてくる結婚なら、まっぴら御免です。
当方は女性ですが、そういう親を抱えた男性とは、そもそも交際すらしません。
相手を変えるのは大変なので、自分が身を引いて、別の男性を探します。

以上は、家の購入費用をトピ主さんが一人で全額負担するという前提で想像したことです。

彼女の母親は、家の購入に一切の経済負担を負わないんですよね?
お金を出してもらうのなら、話はまた大きく変わりますが・・・。

ユーザーID:7465628735
常識はいろいろある
ビャクシ
2019年5月23日 11:41

まともな親なら結婚前の娘が男と同棲すると言われて賛成しない
よって同棲はいちいち親の許しを得てするものではない

これも常識と言えば通ることもある

ユーザーID:6242928593
常識ねぇ
toku
2019年5月23日 12:06

まぁまずかったのは“相談も無く住居購入した事”でしょうね。
トピ主は凄く簡単に住居購入を考えているようですが、一般の人にとっては大事です。
それを相談無く決めるという事は彼女の母親もビックリするでしょう。

常識が無いというより配慮が足りない・思慮が浅いという方があってるかな。
例えば、私の娘に置き換えたとしても私も彼女の母親のようにトピ主の人間性に不安を覚えます。
お金があっても、人の心を蔑ろにしたり順番を間違える道理・筋を知らない人はちょっと勘弁して欲しいと思います。

ユーザーID:4623891377
彼女に相談してはいかがでしょうか
うぃの
2019年5月23日 12:38

常識がない。といわれる真意はお母さまの胸の内でしかわかりません。
近くにいる彼女に、お母さまについて聞いてみてはいかがでしょうか。

個人的には経済的なメリットがあればいいのではないかと思います。

これは憶測になりますがしいて考えるならば、
お母さまへの相談が一切がないのが、
社会人としての常識がない。という考え方をもつかもしれません。

トピ主の価値観もあるかとおもいます。
彼女と今後のお母さまとのお付き合いも含めて、
よく考えるところだと思います。

ユーザーID:5211895128
常識云々より…
葛桜
2019年5月23日 12:39

あなたがいくらお金持ちだったとしても、同棲のために不動産を購入するなんて怖いです。

しかも、彼女は大学生。

あなたが既に所有していたり、投資用に持っていたマンションの一室に住むというならともかく、この先の関係がどうなるか分からないのに家を買われて、もし二人の関係が破綻した時に「彼女のために買った、お金を返せ、出せ」と、親としてはあなたに言われる可能性を考えずにはいられないのです。

また、彼女の立場であっても、もちろん、別れるつもりで付き合っているのではないと思いますが、同棲のためだけのそこまでされたら、簡単に別れられないなという心理的な負担や責任、束縛なようなものを感じるとも思いますよ。

それに正直、そもそもの部分で相手が大学生なのに、同棲を考えるということ自体も、どうかと思います。

お母様は同棲自体は認めてくれていたとしても、完全に納得しているのではなかったのだと思いますし、あなたと彼女のどちらが同棲を言い出したのかは分かりませんが、30歳を過ぎた社会人と二十歳そこそこであろう大学生の彼女という立場を考えたら、せめて卒業するまでは待つ、そこにひとり親である彼女母親への配慮があなたにあってもよかったのではと思います。

これらを総合的に考えたら、あなたの今回の行動は常識がないと言われても仕方のないことだと思います。

30歳を過ぎて、彼女の家庭環境、母親も含めた相手の気持ち、お互いの立場にも考えが及ばず、自分の同棲したいという気持ちと、お金と節約といったことしか考えずに突っ走ったあなたに、親としては娘は任せられないと感じる部分はあるでしょうね。

ユーザーID:2186234020
人の考えはいろいろなのだから
かっちゃん
2019年5月23日 13:03

購入するなら同棲を なぜ 認められないのか聞くのが先じゃないでしょうか?

おそらく親の思考としては、物件購入=終の棲家=互いに身を固めるつもり それにはまだ早いのにどういうつもりだ。さしおり数年の同棲という相談だったのに話が違うし、しかも同棲する居住物件を購入という大きな話が、事後報告。二十歳に満たない親からしたら、その流れが非常識ということなんじゃないでしょうか。

横になりますけど、だいたい大学生の娘と同棲したいという話自体が非常識ですけどね。
本気で彼女を大切に思うなら、そういう話は彼女の卒業を待ってからじゃないですか?

ユーザーID:5026052517
それは言いがかりでしょう
ペルーのペギー
2019年5月23日 13:07

もともと同棲に反対なんだと思います。
だから、言いがかりをつけたと思います。
だいたい、賃貸の同棲は良くて、購入した家屋での同棲が悪いという常識があるとは思えません。

ただ、一点、卒業もしていない大学生と30過ぎの男が同棲というのが、根本的には常識外れです。
せめて、彼女の大学卒業と就職を応援し、それが決まってからではないですか?
就活の面談で、男と同棲していますって、彼女に言わせるつもりなの?!

ユーザーID:9565296749
そもそも大学生に同棲はないよ!
おまんじゅう
2019年5月23日 13:26

なんで彼女が大学生なのに同棲するの?
それがまず第一に非常識ですよ。
そしてあなたの口ぶりから、結婚前提でもないですよね。
女親からしてみれば、あなたには軽蔑しかない。
しかも、家を買うって一大事じゃないですか。
そんな大事なことをなにも言わずに決めたんなら、最初から印象悪いのも手伝って、破談になっても仕方ありません。
同棲って女性にとってろくなイメージつきませんよ。
ましてや学生で。
眉をひそめて当然です。
あなたが家を買うなり借りるなりして、そこに彼女が遊びに行く、親が許していれば泊まりに行くくらいでいいんじゃないの?
お試し同棲というのもあり、結婚前の相性判断みたいな役割もありますが、それは結婚前の最終判断だと思います。
彼女の母親におたくのお嬢さんを試させて欲しいってのも相当失礼ですし。
家を買います、ぜひお二人で遊びに来てください。
くらいにしておけばよかったのに。
同棲うんぬんは、あなたの人柄を好かれてからだと思う。

ユーザーID:4682842217
お金で縛るつもりですか?
エス
2019年5月23日 14:15

 と、思われる行為でしたね。私もお薦めはしません。

 あなたが望むことは、結婚ではなくて同棲なのですよね。
 そもそもそれだけの年齢差がありながら、しかも当然経済格差がある状態で・・若い学生と同棲を求める心理はどういうものでしょうか?もともと通常以上に配慮をしなければならない筈です。

 その状態で同棲の為に家を買うとはどういう心理でしょうか?あなたに浮気などの問題があっても、そのまま都合の良い女として飼い殺しにされても、彼女からは分かれることが出来ません。そういう状態に精神的に追い込まれます。彼女がポンとお小遣いで払える金額ではないのですよ、しかも母子家庭であれば、母親にもそんな財力があるとは思えません。そういうことが分からない年齢ではない筈ですから、下心を疑われて当然です。

 もし考えが足りなかっただけであれば、見直す必要がありますよ。
少なくとも次のどれかにするべきと思います。

(1)同棲ではなく結婚をして、買った家に住む。
(2)購入を止める。
(3)購入しても同棲とは関連のない物件にする。
 例えば他の人に賃貸として、二人の新居は各自単独の財力でも責任がもてる所とする。

 持ち家の考え方はいろいろですから常識外れとまでは思いません。

 しかしそれ以前のことして、その年齢差で結婚する覚悟もなく若い子と同棲をすることの方が、私の常識には引っかかります。私も歳の差婚ですが、その発想はありませんでした。まして経済的に余裕のない家庭の若い子であれば、足下を見ての行動と思われるのではありませんか。親御さんからの拒否は、もともと我慢していた気持ちの限度を超えただけに思います。

 もっと覚悟を決めてから、結婚を前提に考えるべきだと思います。 

ユーザーID:4905157146
同棲反対だから
うさお
2019年5月23日 17:20

大学生の女性と同棲なら反対されて当然です。

結婚前提でもないし。
まだ卒業まで年単位で残っているのなら
妊娠して休学なんて恥ずかしいし、社会人になることも考えたら
娘のリスクを考えます。

家を買うくらいだから。もし同棲解消します。となった時に
「じゃあいくらか負担してくださいよ」となったら嫌だから。色んな事考えるからです。
同棲するのに家を購入なんて一般的な話ではないです。

ひと回り上の社会人男に遊ばれているんじゃないの?と親なら思いますよ。。。。

ユーザーID:2779516672
レスします
減塩第一
2019年5月23日 20:02

同年代の子どもがいます。
私だったら、
「学生で同棲は認められない」
「しかも一回り、あるいは10歳くらい上の男性がそんなことを望むなんて、常識がない」
「その同棲のためにマンションを買ったなんて、どういうつもりか?1か月で別れたいと思っても、逃げられないだろう。怖い」
って感じです。

確かに、同棲してる学生なんて珍しくないことは知ってますよ。
それでも、親だったら、反対ですね。

ユーザーID:9318340032
親なら・・
トレジャー
2019年5月23日 22:35

別れて欲しい!と思うでしょうね。
大学生って一番キラキラした時期ですし、学業はもちろん、キャンパスライフや年相応の恋愛や友人関係やサークルや・・という時期に一回りも年上の男性に養われるような同棲生活なんて彼女にとっては何一つプラスにならないですからね。

主さんは別れてあげた方が良いと思いますよ。
そして自分に見合った相手を探す事です。

ユーザーID:4671357720
常識ではなくて
あらら
2019年5月23日 23:42

常識ではなく金銭感覚の違いです。
普通の人にとって家を購入するというのは一生に1度かせいぜい2度程度の重いことなのです。

売却するつもりで買う、節約になるから買うという感覚が一般的ではないのです。
少なくとも彼女の母親にとっては普通ではないのです。

お母様はおそらく家を買ってしまったら逃げられない、結婚できればいいけど娘はまだ若く別れる可能性がありその時に「お前のために家まで買ったのに」などと家を武器にされるのを避けたいのだと思います。

家を使って娘を囲い込まれるような気分になってしまったのかもしれません。

トピ主は悪くないけど、一般的な日本人よりお金に詳し過ぎました。
トピ主はお金をただの道具として考えていませんか?
普通の(中流以下の)日本人はお金をただの道具とは思ってません。
ただの道具と思っている人は「人間がお金を使う」と思っていますが、お金に無知な人は「お金が人間を動かす」と思っています。

ユーザーID:4015132267
常識的に考えて 親というものは 子供の同棲に反対します
pax
2019年5月24日 6:02

とはいえ、貯金があって即金で購入できるということは立派なことだと思います。彼女の親は、賃貸で生活して家賃は折半で、あなたさまに借りを作りたくなかったのではないでしょうか? なので、一緒に住むとはいえ、月々一定金額を彼女からあなたさまに支払うという提案をしてみればいかがですか?

どいういう意味合いで常識がないと言われたのかわかりませんが、彼女の親からすれば、住宅を購入するなら当然結婚という思いがあったのかもしれませんね。

同棲をするつもりの、うちの息子は、金銭感覚に欠け、現実認識があいまい、ちぐはぐで困ってます。身丈に合わぬマンションをローンで買おうとしました。本当に困ってます。こういうのを常識がないというのですよ。

ユーザーID:9117294797
いやぁ〜…
熊井
2019年5月24日 11:31

うーんなんだか自分を合理的だと勘違いしてそうですね。
あなたの行為は合理的なのではなく配慮が無いだけです。

常識が知りたいと仰いますのでお教えしますが、まず30代の男が女子大生と同棲することが非常識だと思います。
彼女が社会に出て金銭的に自立するまで待つのが普通でしょう?
その上家を買ってしまうなんて、お金の力で彼女を縛ってるようにしか見えませんし、お母様から非常識と言われるのも当然ですよ。

売却すればいいと仰いますけど、買い手がすぐ見つかるとも限りませんし。
賃貸なら引っ越してしまえばいいだけなのでね…。

というか、根本的な話、彼女と将来結婚をお考えなら同棲という大事な局面でお母様に楯突くようなことはやめたほうがいいかと思いますけど…。

ユーザーID:4086232532
あなたの思考は独善と言います
ぐま
2019年5月24日 12:50

常識がないというより「認知の歪み」がありそうですね。

>途中で別れても自己責任であり売却するだけ
そういった事態になった時、彼女が「道義的な責任」を感じないと思ってるんだ?
あなたに金銭的損失を与える事を躊躇して彼女が進みたい道を狭める可能性が「枷」なんです。
なんか、いざ別れるとなったらその瞬間からなんの負い目も無く完全無関心な他人同士になるとでも思ってるんですかね?

きつい事言うと「良かれと思って」何の相談もなく勝手に事を進めるタイプの人間は大概周囲の人を不幸に引きずり込みます。

ユーザーID:1381893881
レスします
親として
2019年5月24日 14:59

大学生との同棲に家を購入?
私が親なら、引きますし、怖いです。
渋々認めたのに、相手が結婚生活と勘違いしていることにびっくりします。
よくわからないが、そんな重いことを平気でしようという気持ちがわかりません。

ユーザーID:9217439330
私の常識で言えば
tantan
2019年5月24日 15:00

大学生と同棲しようとする32歳。
これが非常識だと思いますね。

学生の間は親元から大学に通うのが普通じゃないでしょうか。
地元に大学がなくて、一人暮らしになるのは仕方ないとしても。
それでも、男と同棲なんて、まともな親なら反対しますよ。

親としての考えから言えば、娘はいずれ自立するでしょう。
それでも、将来的に結婚などしたら、できるだけ近くに住んでくれればありがたい。

まだ学生のうちから、相手の男が娘のためにマンションなど買ったら
もう、そこから逃げられなくなると思うかもしれません。
今後別れ話が出たときに、マンションの金を返せなどと言わない保証はありませんから。

さらに言えば、今はお互い結婚前提のつもりかもしれませんが、
彼女が社会に出て自立したら、考えが変わるかもしれません。
ろくに社会も知らないうちに結婚などしたら、その先何があっても別れられませんから。

どうして、まだ学生の彼女と同棲したいんですか?
もう少し大人の分別を身につけたらどうですか?
トピ主は一人前の社会人でお金もあるというのはわかりますが、
考え方はかなり幼いと思います。
お金の問題だけじゃないんですよ。

ユーザーID:8803790105
どこからつっこめば
ふぁい
2019年5月24日 16:39

同棲の許可取りに行くくらいだから、彼女の母親には結婚前提でのお付き合いであることを宣言されてるわけですよね?

彼女は卒業したら就職するんですか?
就職するとしたら、その買った家から通勤できるところで確実に働けるんですか?
それとも卒業したらすぐ結婚?

多分彼女の母親には結婚のプランの話などもしてないですよね?
そんなところで色んな順序すっとばしていきなり一緒に住むためにマンション買いますなんて言われたら、びっくりするのが普通で、逆に言えば非常識な行動と思われても仕方ないです。
一般的な人にとってはマンションなんて一生に一度買うかどうかの大きな買い物だし、あなたにとっては合理的に考えたつもりでも、たかだか同棲のためにいきなりマンション買うなんて金銭感覚を疑われても仕方ないです。

でもあなたにマンションなんていくらでも買えるくらいの収入があるのであれば、彼女の母親も文句言わないと思いますけどね。(笑)

ユーザーID:9234960983
それは引く
なぎ
2019年5月24日 19:04

そりゃ世の中にはマンションを売るつもりで買う(終の棲家ではなく投資目的)って人がいるのは知ってます。
でも、一般的な人達にとっては「家を買う=夢のマイホーム」なわけで、一人で決めて「売ればいいですから」なんて信用できません。
彼女の母親からしたら、勝手に仕事を辞めたくらいのインパクトがあったと思います。

あと、皆さん書いておられますけど、大学生の彼女と同棲するためにマンションを買いました・・なんて言われたら、周りの人は引きますよ。
私が彼女の友達だとしたら、愛人にでもされるんじゃないかと心配になります。母親ならもっとじゃないですか?
そういう意味では、トピ主が常識ないです。世間を知らないというか。
数百万浮くかもしれないのに、とかそういう問題じゃないってことです。
でも、トピ主は「愛人になんかするつもりはないし、他の人が同じことをしても愛人みたいだなんて思いませんけど」ってなりそうですね。

それと「投資で貯金があるので」って彼女の母親に言ってないですよね?
世間では、「投資」=「ギャンブル」と受け取る人はまだまだ多いです。
即金でマンションを買えるほど利益を出しているのなら、「趣味で少々」というレベルではないのでしょ?
もし言っていたとしたら、その辺りも「無理!」ってなった気もします。

ユーザーID:9638828701
 
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