焼肉パーティーで揉めました

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家族・友人・人間関係

りな

こんにちは。りなと言います(30代女)。友人(既婚30代女)と揉めました。友人の家で焼肉パーティーをしたのですが、その時の私の対応が原因です。
焼肉パーティー自体は問題無く終わったのですが、翌日、友人が私に注意をしてきました。友人が言うには、「いくら友達でも、他人の夫の隣に座って、ずっと仕切ってるのは止めた方がいい」との事でした。私が友人夫の隣に座ったのが気に入らなかったようです。
私はいつも仕切るタイプですし、それは友人も知っています。友人が独身の頃も、鍋パーティーや焼肉パーティーをした時は、いつも私が仕切りました。でも友人は、今回は旦那さんもいるので嫌だったみたいです。私が旦那さんに色々と指示していたのも嫌だったと言われ、私も言い返して少し口喧嘩になってしまいました。友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。

友人とは長い付き合いですし、旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子です。今後も仲良くしたいので、私が折れて謝るしか無いのかなと思ってるんですが、モヤモヤします。友人の、旦那さんフィーバー?というか、こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか。

ユーザーID:7685377567

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  • あ〜それね〜、

    嫉妬なんだろうか…。
    違う気がしてならない。

    親しき中にも礼儀ありでね、
    自分の夫なら指示を出しもいいけれど、
    言っても友達の御主人だよ。
    よくなと思う。
    それと、ちょっとお友達にも良い所というか、
    テキパキご主人の為に動く奥さん、をやらしてあげれば良かったのに。

    あとねお友達、トピ主さんの事を女性とは思っていないから、
    嫉妬はしていないと思う。

    旦那さんフィーバーが落ち着くのを待つより、
    トピ主さんが仕切る・指示するを止める方が早いよ。

    ユーザーID:8273224064

  • 付き合いの浅い人を立てる

    あなたにとって友人の旦那さんというのはよく知らない他人のはずです。
    そういう人のことは取りあえず立てるべきだと私は思います。
    これが夫婦ともに同級生とか同じサークル仲間とかなら別にいいんです。
    でも例えば私の上司が私の夫のこともさも部下であるかのように扱うのは
    容認できません。
    私の夫やご友人の旦那さんはそれぞれ独立した人で、配偶者に属しているわけではないです。
    あなたはよく知らない人に突然指示をし、その人を使ったのですよね?
    それはおかしいと思いますが。

    ユーザーID:7489210539

  • マナー違反

    よその家で開いたパーティーの場を、他人のあなたが仕切るのがそもそも間違っています。それは友人夫婦の役割であって、あなたがしゃしゃり出るのはマナー違反です。
    それに家に遊びに行って良いのは相手から招かれた場合であって、自分から押しかけるものではありません。
    トピを一読しただけですが、ずいぶん色々やらかしているという印象です。

    ユーザーID:5552894308

  • 家の主人は誰か、考えよう

    あのね、これが野外でバーベキューとか焼肉店なら、そこまで拗れなかったかもしれない。…まあ、それでもやり過ぎな仕切り屋は感じ悪いですが。
    トピ主さんは、友達の家に遊びに行ったのでしょう?独身時代と違って、その家は友人夫婦の城なのです。そこの主人は友人夫婦で、トピ主さんは客人として招かれたのです。
    招かれた人は、その家のやり方に口を出さないのがマナーです。その家では、料理や台所関係は妻が仕切るのか、または夫に拘りがあり焼く肉などは夫が仕切りたいのか。わかりませんが、決して客人がしゃしゃり出るものではありません。その家のやり方に沿って、出来ることは手伝うくらいです。
    家庭を持った友人宅に遊びに行くようになったら、独身時代の女子会やコンパとは違います。30歳過ぎているなら、大人の付き合い方を学びましょう。独身時代と変わらない付き合いは、友人とだけの女子会などの機会にしましょう。

    ユーザーID:7623658873

  • 考え直した方が良いと思います

    仕切ってもらって周りに喜んでもらえるのであれば、問題ないですけど、今回の場合は トピ主さんの「おしつけ」じゃないでしょうか?
    「私はいつも仕切るタイプ」とご自分でおっしゃっていますが、言い換えれば「自分の思うようにしたい」「他の人が仕切って勝手にするのは好きではない」ですよね。

    今回はお友達だけでなく、配慮をすべき友達のご主人がいた。友達の家であり、ご主人を配慮し「焼いても良いですか」など聞くか、ご主人が仕切るタイプなのであればお任せするべきだったと思います。
    ましてや 指図をして喧嘩っぽくなるなんて、論外では?

    今回の焼肉代は半々ですか?トピ主さんがすべて負担??
    おそらく全て負担したわけではないと思うのです。すべて負担し、「今回は私に任せて!!美味しい肉を買ってきたから」という状況でない限り、相手のご主人を持ちあげるべきでした。

    残念ながら ご主人はあなたのような女性を苦手、と思ったでしょうから、もうお友達宅での焼肉パーティはないと思います。
    今回の件は反省し、どこがいけなかったのか理解し、「いばってしまってごめんなさい」と謝罪をし、次回 どこか別の人たちとある際には、仕切りたい場合、「私が焼いても良いですか?」と聞いてから始めましょう。

    ユーザーID:1802064193

  • レスします

    友人宅に招かれて お客が仕切り?

    言葉を変えると

    招かれたお客が家主に指示し食事の準備をあれこれ指示したってことです。

    もう、これだけで非常識。

    ご主人の隣に座るとかそういうレベルの話ではない。
    行為自体が信じがたい。

    こんなトピまで立てて自分の非常識をさらす人がいることに驚愕です。

    ユーザーID:4705170000

  • 友人の言うとおりかと思うけど

    他所の家庭に行ったんだし、友人立てて指示して
    もらうようにして、手伝いに徹するけどね。私なら。

    仲良くしてる友人が口に出したのは、余程のことで
    あったと思ったほうがいいですよ。結婚はしてなく
    ても、周囲の環境は変わっていくんですから、独身
    気分は状況に応じて調節したほうがいいですね。

    謙虚に謝れるのなら、早いほどいいと思います。
    あなたを思ってくれての部分もあるのですから、
    苦言を呈してくれる人は大切に。

    ユーザーID:3887121113

  • 不愉快だわ

    他人の旦那に指示する?

    私・・・後輩のご主人でも絶対にしないわ。

    しかもご主人の隣?
    おいおい、はた目から見てもみっともないぜ。

    >私も言い返して少し口喧嘩になってしまいました

    まあ、もう御呼ばれしないでしょうね。
    お友達自身以上にお友達のご主人様が「ああいうのもう止めなよ」と受け入れ拒否していると思う。

    うちは結婚して20数年経ちまして、もう夫フィーバー(笑)なんてありませんけれど、トピ主様のような友人がいたら自宅の出入りは禁止ですね。

    弁えない友人は一人もおりませんけどね。

    ユーザーID:1250949591

  • ご自分の家で

    焼肉パーティーや鍋パーティーで仕切りたいのであれば、ご自分の家で開催しましょう。
    友達の家で、友達の配偶者の隣りに座って仕切るのはおかしいです。
    また、座る時に友達の配偶者の隣りを避けるのは、当たり前のマナーだと思います。

    ユーザーID:8453857416

  • 郷に入れば…、

    って言うのは少々大袈裟なのと意味が少々違いますが、
    主様はお客さんなのですね。
    よそ様のお宅にお邪魔しているのならそのお宅の主(個の場合はお友達)に従うべきです。

    仕切り屋さんも結構ですが、時と場所を選ぶべきでしたね。
    まぁ、知人にも主様みたいな人居ますけど、よそ様のパーティーにお邪魔してあれやこれややって引っ掻き回すのはどうかと思いますよ。

    周りは”とりあえず”は褒めてくれるでしょうが、陰でいろいろ言われてると思いますよ。

    ちなみに”びっくりポチ”が突出してるでしょ?
    多くのトピ主様が勘違いするのですが、この”びっくり”は主様の行動に対してなのを自覚しましょうね。

    つまり、今回の場合は”主様がでしゃばり過ぎ”と言う事です。

    ユーザーID:6618723172

  • 旦那さんフィーバーとか嫉妬は関係ない

    あなたと友人は友人関係。
    でも、あなたの友人の旦那さんとあなたは友人関係ではない。
    そこを履き違えて指示なんて無礼な真似をしたトピ主さんが悪いです。
    行ってみれば、他人で精々知人程度ですよね。
    そういう関係の人に指示するってどういうことですか?
    あと、そういう関係の人の身内が友人さん。
    身内の人に上から指示していたら失礼ですよね。
    友人と二人きりならそれでもいいけど、第三者が入ったなら対応を変えましょうよ。
    いつもと同じではないんですから。
    そこを間違えたトピ主さんが悪いです。友人に非はないです。
    嫉妬とかでもないです。ただただ失礼だし、そんなことも分別つかないのが
    友人だと思われたら、友人も恥をかきますよね。
    素直にごめんなさいして、次からはちゃんとした対応をしましょう。
    仕切り屋であることはなんの免罪符にもなりません。
    それはそういうことが許される関係の中だけでやりましょうね。
    今回は、どうみてもそんな振る舞いが許される場ではないですよ。
    大人なのですから、仕切りたい気持ちをコントロールすることも必要です。
    TPOを弁えましょう。
    きちんと心から謝罪して、教えてくれた友人に感謝しましょう。

    ユーザーID:3679721882

  • 無神経

    いくら仕切るタイプとはいえ、
    他人の家であれば家人に従い、遠慮するのが大人の対応です。

    直接関わりのない、友達の家族(旦那さん)に対して、
    指示するなんて、無神経にもほどがある行動だと思います。

    今後も仕切りたいのであれば、
    自分の家か、お店で行えばいいと思います。

    ユーザーID:5646877488

  • なぜ、旦那さんの隣に座ったの?

    友人が旦那さん大好きな事を知っていたのに、なぜ隣に座ったのですか?
    しかも、友人の家でその主である旦那さんに対して指示出しするって何なのですか?
    嫉妬とかではなく、大変失礼ですよ。

    謝る気がないなら、謝らないでいいですよ。
    二度と友人が自宅へ呼ぶ事がなくなるだけですから。

    ユーザーID:2384472219

  • 友情の消費期限切れ。

    仲直りしたところで、また同じことを繰り返すんでしょう?
    止めておいたら?早く老けそうです。

    仕切りそのものは、上手なら良いかもしれません。
    でも、仕切屋と知っているから仕切るのが許されるとは限りません。
    何を言い返したか知りませんが、空気を読むことも大切です。

    他人の夫の隣に座って指図するのはダメでしょう。
    独身の侘しさが際立ってしまいます。
    他の人がいたら、
    「あの人誰?」
    「え?隣の人の奥さんじゃ無いの?独身?へぇ〜(笑)」
    って会話があったでしょう。
    憐れまれる目で見られていたと思いますよ。
    友人の旦那に甘えて女房気分を味わう悲しい独り身って。

    ご友人も夫から叱られたんじゃないですか?
    「君の友達だから我慢したけど、横にくっついてきて偉そうでムカついた。
    何とかしてくれ」って。
    夫婦の間に入り込むことはできませんし、諦めましょうよ。
    旦那さんフィーバーじゃなくて、それが夫婦の愛なんです。

    もう家には遊びに行かなくていいですよ。
    友人は今後は仲良くしなくても良いかもしれません。
    妻になったし、子供も生まれるかもしれないし。
    友達と遊ぶ時間は減るのが普通。

    という訳で、謝らなくて良いですよ。
    トピ主も早く旦那さんフィーバーになれたら良いですね。
    婚活、頑張って。

    ユーザーID:9511504135

  • 立場をわきまえましょ

    誰のおうちでのパーティですか?
    お友達夫婦がホストでしょ?
    仕切るのはお友達の仕事ですよね。
    シングル仲間での集まりだった時とは違うの。

    旦那さんフィーバーとかそういうことではないよ。
    出過ぎた真似はするなということ。
    あなたは気を利かせて立ち働いたつもりかもしれないけど。
    調子に乗って出しゃばるのは見苦しいです。

    ユーザーID:4816199065

  • お客様のできない残念な人

    それがトピ主さんです。

    独身時代の友人の家ににお呼ばれし、いままでずっと、自分が仕切ったからといって、結婚で人間関係が変われば、前のような関係は通じません。

    そこをちゃんと悟れないとね。

    焼き肉パーティーのあなたに求められた役割は、「独身時代の女友達」ではなく、「新婚家庭のお客様」という立場です。

    そこでまるで姑のように仕切りまくり、その家のご亭主に指図するなんて、心得違いもいいところ。

    自分が謝れば関係改善につながると分かっているのだから、自分が悪いことをあなたは知っているんですよね。

    旦那さんフィーバーがいつ直るかって…

    あなた、夫婦仲が悪くなることを期待しているのですか?

    とんでもない友人ですね。

    ユーザーID:2131759450

  • うっわ・・・

    他人んちのパーティーを仕切る・・・

    トピ主は、その家のご主人の横に座り込み、まるでその家の女主人の様に振舞った、て事だけど、分かってる?

    物凄い非常識。友達が怒って当たり前。旦那さんフィーバーじゃないから。

    三十路にもなって、自分が自分が!てミットモナイから止めなよ。ソレやりたいなら、自分の家でパーティー開いてください。トピ主主催のパーティーなら、勿論、トピ主が仕切るのが正解だから誰からも非難されずに済むよ。

    結婚した友達の家は、その夫婦の采配すべき場所です。単なる友達風情が偉そうに出しゃばるんじゃないよ。非常識な礼儀知らずは何処に行っても嫌われるよ。今後も仲良くし貰いたいなら、トピ主が謝るのが当然でしょ。そもそも、友人に非はないんだから。

    >こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか て。落ち着くべきはトピ主です。もう三十路なんだから、その出しゃばり直して落ち着きなさいよ。

    ユーザーID:5138328093

  • フィーバーじゃない

    あなたが非常識です。
    いつも仕切り屋だからって、他人の家でまで仕切るか?フツー。

    大学生くらいならともかく、もういい大人なんだから他人からのアドバイスは謙虚に聞いてください。
    こんなこと注意してもらえませんよ、30代にもなったら。そっと疎遠にされるか、自宅に呼ばれなくなるかです。

    ユーザーID:7790222998

  • …でしゃばり

    仕切る人がいないと、パーティは大変ですね。ご苦労様。私はパーティとか、人が集まるのが大嫌いなので、よくわかりませんが。

    1つ言えるのは、仕切るイコールでしゃばりとも言えます。仕切るのがとても上手な人もいます。やりすぎず、でも心配りが出来ていて嫌味がない。主さんはただのでしゃばりですか?

    あと、友人が嫌だと言ってる。嫌がり事はしないと子供の頃に教わりませんでしたか?人の嫌がる事を率先してやるんですね…呆
    旦那さんフィーバーって…お友達の反応はごく普通だと思います。

    ま、焼肉パーティはなくても、生きて行けます。大丈夫ですよ。あと、家庭を持つ人と持たない人、子供の有無でライフスタイルも変わって行きます。
    お子さんが出来たりしたら、友達呼んでパーティどころじゃないですし。遅かれ早かれ疎遠になっていたかもしれない。諦めましょう。

    ユーザーID:7226264780

  • ハッキリ言ってくれたんだよ

    良い悪いの問題ではないです
    友人が嫌がっていることはやめましょう

    無意識でしょうが嫌がらせする気持ち、こういうのはいつかおさまるんでしょうか
    友人の旦那さんがいるときに家に遊びに行くのはやめましょう

    ユーザーID:8611093450

  • あなたが招いたのなら仕切ればいいけれど

    友人の家にお邪魔して、あれこれ指図し、しかもご主人にも、さらに、友人のご主人の隣に座るなんて、非常識です。

    >これでは家に遊びに行けません。
    もう、お誘いはないと思いますよ。きっと、友人のご主人もいやな気持になっているから。

    ユーザーID:8234105900

  • 場が読めない?

    それ、本当に嫉妬からくる注意だと思ってるんだったら、場が読めないにもほどがあるし、あっちこっちで同じようなことをして、最終的には誰からも相手にされなくなりますよ。

    ご友人の家でやったのなら、ご友人ご夫妻がホストで、トピ主さんはゲストです。
    ゲストがしゃしゃり出て、あれこれ指図するなんて、どう考えてもおかしいでしょう。
    こうしたほうがいいと思うことがあっても、自分の範囲でできること以外は、ホストに任せるなり、場の流れに任せるなりするほうが普通です。

    たとえトピ主さんが仕切るタイプだとみんな知っていたとしても、自分の家でもないところでまで仕切りだしたら、それはもうビックリでしかありませんよね。
    まして、人の夫まで使って仕切るのは、非常識すぎます。

    ご友人に嫉妬の気持ちが全くなかったわけではないでしょうが、指摘されたポイントはそこではないことに気づかないと、いい大人が恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:2211830018

  • 友人さん派です

    あなたが自分の家でパーティをするとか、どこかのお店でやるなら

    『仕切り屋の私』でも良いけれど、友人宅でのパーティでそれをやるのは
    ちょっと常識がないと思います。
    私だったら、あなたとはお友達の縁を切りますね。

    もう学生のノリじゃなく、いい歳をした大人なのですから、時と場所を弁える
    常識位は持っていないと、この先友達を無くしますよ。
    友人夫さんも大人だから、顔には出さなくても本当はあなたが不愉快だったと
    思います。焼き肉パーティの後で、きっと「あの人(トピ主)って、常識ないな。」って友人に愚痴ったんでしょうね。

    「私は仕切り屋なんだから、いつでもどこでも私のペースでやる。」なんて、
    まるでジャイアンみたいです。

    あなたが友人に謝っても、本心からの謝罪じゃなくて「取り敢えず謝っておこう。」程度みたいだし、それだと友人に見透かされて結局付き合いは終わると思います。

    子供ではないので、社会人になったらある程度相手の気持ちを考えないと
    交友範囲を狭くするだけです。

    ユーザーID:8378033213

  • 独身同士の集まりとは違うのですよ

    独身の一人暮らしの家ならまだ許されるのかもしれないけど
    (それでも嫌だと思う人もいると思うよ。私の家なのになんでトピ主が指図するの?って)
    他人の家に招かれているのですから、あなたはゲストです。
    ゲストがあれこれ口出ししちゃダメでしょ。
    ましてや他所のご主人にまで指図って。非常識です。
    そう言う行為を「差し出がましい」と言うのですよ。
    出しゃばるのは女子会での鍋奉行くらいにしておきましょう。

    ユーザーID:9742219575

  • うーん

    あくまでもあなたはお客さんですよ。取り仕切るのは、場所の提供をしているご夫婦です。なのに、あなたが友人のご主人の隣で仕切り倒していては、知らない人が見たらあの人が奥さんなの?と思うでしょう。要はでしゃばりすぎなんです。
    それでその友人は、あなたが仕切ってくれるから助かるとは言ってないんでしょう?
    このままでは家に遊びに行けないって、あなた自身は自分の振る舞いを直す気がないなら、もう呼んでもらえないとおもうよ。

    ユーザーID:6063203895

  • 大丈夫ですか?

    ご自分に常識が備わってないって気付いてないのですか?
    今回の件は100%トピ主さんが悪いです。

    >友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが
    バカですか?そんな問題じゃないでしょ。

    >これでは家に遊びに行けません。
    いや、友人の旦那さんが二度と来させません。
    トピ主さんは全く気付いてないようですが、トピ主さんが行ったのは「友人の家」ではなく「友人夫婦の家」です。
    そこの世帯主は「友人の旦那」です。
    旦那からしたら「自分の家なのに変な女に我が物顔をされた!俺の顔を潰された!」ってことです。
    私が旦那の立場なら「なんだ?あの女。もう呼ぶな」って言ってるでしょうね。
    それくらい旦那さんに対して失礼なことをしてるんですが、全く気付いてないようですね。

    >私が折れて謝るしか無いのかなと思ってるんですが
    はぁ?折れるも何も100%トピ主さんが悪いです。それに気づかないほど無知で無恥だってことを自覚して勉強し直してください。

    >友人の、旦那さんフィーバー?というか、こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか。
    友人が自分より先に結婚したのが悔しいの?だから嫌がらせに旦那の隣に座ったの?格好悪いなぁ。
    旦那フィーバーじゃなくても、普通の家庭に生まれ育てばトピ主さんみたいなゲストには怒りますし、何年経ってもそれは変わりませんよ。

    トピ主さんがやった事は「友人夫婦を二人揃って侮って蔑ろにした」って事なんです。
    通常だったらなんの忠告もなく絶縁されてもおかしくないレベルです。

    自分のことを「仕切り屋」って自慢するのも、なんだかなー。いい大人としては恥ずかしいなー。
    マナーと恥と一般常識と謙虚さを身につけましょう。

    ユーザーID:2747566023

  • 男性が居るときは、仕切らない方が無難

    女性ばかりの場面では、しきり役が居ても成り立ちます。

    男性がいるときは、男性で着きりたい人や、未だに女性に仕切られるのを好まない人も多いです。

    お友達からと言うより、夫さんが、言ってほしいといっているのかも?

    次回からは個性を出さず、おとなしめで行った方がいいみたい。

    ユーザーID:2091097604

  • 逆の立場なら?

    友人の立場が自分だとしたら、嫌な気分になりませんか?成らないないら相手に対して思いやりを持ってください。

    ユーザーID:5150318691

  • びっくりが多いですよね

    まだ、友人宅へ行こうとしてるんですね。

    わたしなら二度とあなたを自宅へ入れません。

    郷に入らば郷に従え。

    よその家で仕切るってあり得ない。

    で、友人の夫へ指示・・・

    怖すぎる。

    付き合いもやめますね。

    ユーザーID:2765391576

  • え?

    自分が悪いって全然思ってないんですね
    びっくりです

    どう考えたってトピ主の方が問題でしょ
    誰だって自分の恋人や伴侶の隣に異性がずっと座ってるなんて気分悪いよ
    場を仕切るのと友人の夫の隣に居座り続けるのって関係あります?

    まあ友人ももう二度とあなたを家に呼ばないだろうし
    謝りたくないのならそれでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0157463624

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