焼肉パーティーで揉めました

レス484
(トピ主12
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家族・友人・人間関係

りな

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  • 変わってる

    アプローチする勇気はないけど、失恋しても落ち込まない、
    何日も落ち込む方がおかしいって。
    面白い価値観ですね。
    素敵だなと何も行動を起こさずじっと見てたら
    彼に可愛い彼女が出来ていてガッカリって感じでしょうか。
    そりゃ欠点を愛すまでもなく
    その人が本当はどういう人なのかもうわべしかわからないし、
    アプローチしたわけじゃないからフラれたわけでもないし、
    ある意味バーチャル恋愛、そんなにショックでもないですよね〜。
    ご自分が言ってたように、
    もし自分の方がアプローチしてたらあるいは…なーんて
    色んな意味で甘い想像も出来ますし。
    ある種の安心感の中でだけ堂々と振る舞える小心な方なんでしょうね。

    まずは独身男性と深くお話してみた方がいいですよ。
    傷ついたり、傷つけてしまったり。
    何日も立ち直れない所からまた立ち直ったり。
    バーチャルで希薄な恋愛から離れないと、
    回りの人の気持ちも良くわからないままなんじゃないかな?

    それにしても最初の旦那さんフィーバーって嫌みな言葉だったよね。
    この言葉にあなたの気持ちの全てが集約されてたと思う。

    ユーザーID:0643031577

  • 支離滅裂過ぎて理解出来ません

    30代までずっと恋愛経験がないのに
    いきなり他人の旦那さんにグイグイ寄っていくって、どういうこと?
    そして自分が迷惑かけた友達の恋愛観を否定するってどういうこと?
    そんな友達?を失うのは辛いってどういうこと?
    この時点で自分はかなりブッ飛んでるのだという自覚が必要ですね。
    もう支離滅裂ですよ。大丈夫ですか?

    ユーザーID:2447227807

  • 一から学びなおす

    りなさんがトピを立てた時の文章は、経験豊かなイケイケの感じだったので、まさか30代で彼がいたことがないうえに、お友達もみんなとはびっくりしました・・。多分、ちょっとにたものどうしで安心感があるので仲良くなったのかな。でも世間では、30代までお付き合い経験がないってかなり特殊なことだと思います。少なくとも私の周りには一人もいないので。
    お付き合いの経験がないことは、個人の自由なので、全く悪いことではありませんが、それと(正直いい年して)一般常識がないことは別問題です。

    りなさんは既婚者との距離感に気を付けるとおっしゃってますが、既婚者とか独身とかの問題ではないんですよ。もしこれが独身者紹介パーティーだったとしても、相手が嫌がって席をはずそうとしているのについて回るなんて、周りはドン引きだし、伝説になって二度と呼ばれないでしょう。りなさんが本心を書けば書くほど、内面の幼さと、勘違い感が浮き彫りになって、このままだと、将来もし結婚してもうまくいかないと思いますよ。ずれまくった自己評価を全部捨てて、ほかの人の意見に素直に耳を傾けることから始めてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:1131663591

  • サークルクラッシャー

    トピ主さんて、サークルクラッシャーではないでしょうか。

    ユーザーID:6210634469

  • 脳内変換癖を自覚する

    30代とは思えない数々のトピ主の非常識な行いを可能にしているのは、トピ主の頭の中で全て自分の都合の良いように解釈して正当化してしまうという特殊な脳内変換能力のせいだと思います。
    これだけトピ主の過失を指摘されて理解したのかと思いきや、唐突にA子の恋愛価値観などを持ち出して話をすり替えてしまう。これも無意識のうちに自分の行動を正当化しようと脳内変換された結果です。
    自己中と書いてる人が多いですが私は少し違うと思います。
    まずこの自分の思考の特殊性を理解すること。

    元々の気質なのか後天的なものなのか分かりませんが、成育歴に何か思い当たることは有りますか?
    私にはトピ主が無自覚ながら故意に自分の置かれている立場を自分で直視しなくて済むよう脳内変換することによって自分を守っているように思えます。
    言わば現実逃避の一つの形です。虐待を受けて育った人にそのような傾向が見られたりしますが、トピ主の場合はどうなのか確かでは有りませんが、いずれにしてもとても根深い問題が隠されているように思います。

    今A子という友人を失って反省しているようですがトピ主は本当の意味で自分の何が悪かったのか理解できていません。
    私の身近にも見事な脳内変換によって全て自分の都合の良い風に解釈を変えてしまう人がいます。そしてその傾向は歳を重ねるにつれてどんどんひどくなっています。深い闇を感じます。
    解決策は私には分かりません。でもまずトピ主自身が自分はそのような脳内変換癖が有るという事を自覚することが救いになるかもしれません。そうすればこれ以上ひどくなるのをこの先防げるかもしれません。

    ユーザーID:5498418607

  • 最後までA子さんを見下してるのね

    恋愛問題以外にも色んなこと指摘されてるのに、都合が悪いからか無視。

    恋愛問題は反省してると言いつつ、
    私は間違ってないA子がおかしい、
    私ならこうするからA子が異常、
    A子は彼の成長を妨げてる、私なら成長させられる。
    私と彼は話が合う。

    バレバレですよ。

    ユーザーID:9357305099

  • その場にいた友人たちとの未来

    きっとお付き合いが続いたとしても、
    だれも彼氏や旦那さんがいる場にあなたを呼ばないね
    今回はみたいにやられたらたまったもんじゃないし

    失った友人はA子だけじゃないかもね

    ユーザーID:2228891255

  • 誤魔化す事をやめる

    言葉って思ってるより、とても大切です。
    言葉選びを間違える、抽象的な言葉ばかり使うと、本音、本当の事がわからなくなります。

    友人の旦那さん=自分が好きな人。
    友人の家に遊びに行く=好きな人に会いに行く。
    友人の旦那さんと仲良くなる=好きな人と仲良くなりたい。等、表面でトピ主さんが表現していた事を、自分の気持ちと一致させた表現にしてみて下さい。

    もちろん、全て白か黒では無いし、100%な事は少ないと思います。世の中グレーが多い。
    気持ちも。 ただ白に近いグレーもあれば、黒に近いグレーもあります。%なら、割合。

    Aさんのパーティーに行く時に、本音の気持ち、%、割合は、どんな気持ちだったか?

    Aさんに会えるの楽しみ!Aさんと楽しみたい!等、Aさんが目的、主な気持ちなら、今回の様な事にはならなかったのでは?と思います。
    トピ主さんがパーティーへ行った時の本音、本心が、旦那さんに会える!旦那さんと仲良くなりたい!等、目的が旦那さん主な気持ちで行ったから、今回の様な事になったと思います。

    誤魔化しちゃダメです。本音、本心を自覚出来なくなります。
    自分の気持ちを自覚する事、慣れてませんか?

    恋愛も経験するしか無いと思います。
    恋愛も人それぞれの形があるし、他人が思う事も絶対に正しい訳でも無く、自分がどんな事思うかも経験しないとわかりません。

    失恋とか傷つくけど、失恋してわかる事って沢山あります。他人と距離が近づくのが、本音は怖いとかありませんか? 男性は怖いとか。

    自信が無いと既婚者を好きになりやすいと書きましたが、自分は幸せに値しない等の気持ちが隠れてると、お付き合い出来る幸せな関係に手を伸ばさない事も起こります。
    わざわざ、実らない恋しかしないんです。

    カウンセリング等に行かれるのも良いのでは?問題をある程度解消してからの方が、幸せなご縁に出逢える事ありますよ。

    ユーザーID:4874330912

  • レスします

    トピ主さんの全てのレスを読みました。

    結論から言うと、
    「あなた中心に世界は回っていない」ということです。
    その人はあなたのために存在しているのではないんです。
    相手を自分の駒だと思い、あまつさえコントロールしようとすることは
    やめましょう。

    根本的に、考え方、物事の捉え方を変えないと
    あなたの対人トラブルや振る舞いのおかしさは解決しません。

    ユーザーID:3966783021

  • 無意識にやっているからこそ、重症

    あのね、あなたは自分とA子さんの恋愛観の違いをちょっと聴いただけ、自分は実際には恋愛経験が無くて、机上の空論だったから批判されたと思ってるかもしれないけど

    >何日も落ち込むなんてあり得ません。そっちの方がおかしいと思います。

    こういうことをさらっと書いて、正しいのは自分!他の価値観は認めない!という自己中心的で傲岸不遜な姿勢が批判されているんですよ。しかも、実際にはかなり空想の世界の話だから、呆れられてるんです。
    だって、欠点を指摘し合って成長し合いたいとか言いながら、大切な友人だと自分で言い張ってるA子さんからの指摘も実際には彼女の嫉妬に帰結させたし、他の人の指摘は相手が下品ということにしたし、自分自身にはとことこん甘くて、強力なスルースキルを発揮しているんですもん。あなたの理想は何処いったんだ?と言われるのも仕方ないんですよ。

    それから、あなたがやったことに比べれば、失恋して何日も落ち込む方がマシだと思う。だってさ〜、結婚という失恋が決定的な出来事があっても失恋したことを自覚せず、まだチャンスあるかも!ばりに、会えて話せて嬉しい!ベタベタつきまとっちゃいます!擬似妻として振舞っちゃいます!の方が、他人を巻き込んでる点でタチが悪いもん。怖いですよ、諦めが悪くて。
    恋愛観の違いは人それぞれ、あなたが失恋の感情なんかさっさと片付けます!目の前の焼肉の肉と同じで、さっさと無くします!っていうなら、それはそれで良いけどさ、他人に有無を言わさず料理を押し付けるのが平気じゃない人も多いし、自分で立ち直ろうと努力しても長引いちゃう人だっているんです。それが間違っているわけじゃない。
    あなたと付き合うと、あなたの偏狭な価値観で千本ノックばりに毎日ダメ出しされそうで、ゲンナリします。だからお付き合いにも至らないんじゃないの?常に自分視点で、共感力が足らないから。

    ユーザーID:4381695390

  • 自分だけの好きな人を見つけてね

    >旦那さんとは、もう会えなくて自業自得だと思います。

    この部分が、すごく引っかかりました。
    自分がバカなことをしたから、A子の旦那さんに会えないというつらい報いを受けても仕方ない、ということですよね?

    しかし、他人の夫に会えないことが悪い報いということは、不倫関係でもない限りありえないんですよ。
    そんなつもりはないというでしょうし、確かにそうなんだろうなと思います。
    でもね、普通の女性は他人の旦那さんに会えなくてもなんとも思わないものなのです。
    トピ主さんは、そこのところの感覚が決定的にずれているのです。

    トピ主さんは男性と付き合った経験がないのですよね。
    きっと異性を意識しすぎて緊張してしまうタイプなんでしょう。
    その点A子の旦那さんなら気軽に話せたし、それがうれしかった。
    仲のいいA子さんとはこれまでもいろんなものを分け合ったり、貸し借りしてきたことでしょう。
    その感覚で旦那さんをちょっと借りてしまったのかな?

    でも、旦那さんは分け合ったり、貸し借りするものではありません。
    あなたのお母さんがあなただけ(もしいれば兄弟だけ)のものであるのと同じに、いくら仲良しでも他人と共有はできないのです。

    A子の旦那さんと話していて楽しかったのでしょ?
    男性と付き合う能力がないわけではないと思います。
    変な警戒心を捨てさえすれば、楽しく付き合える男性はいくらでも現れます。
    傷つくことを恐れずに、自分だけの好きな人を見つける努力をしてください。

    ユーザーID:8165664874

  • 恋愛観トリビア

    >欠点は欠点で、互いに指摘しないと成長できないと思うし、お互いに指摘して成長できる関係でいたいです

    これ、面白いですね。
    恋愛観って、自分はこうしてほしいという願望が投影されるんです。

    つまりトピ主さんは、他人に指摘されないと成長できない性格ということ。

    しかし、他人もそうだと決めつけるのは間違いなので、ご注意を。

    ユーザーID:5871582225

  • A夫婦とは距離を置きなさい

    謝罪は1回で十分です。
    本当に反省してるなら、A夫婦には今後関わらない事です。

    Aからしたら、謝罪を理由に夫にまた付きまとわれることも嫌でしょうし
    謝罪を受け入れなければ、あなたは自分が納得するまで
    謝罪を理由につきまとうからです。

    謝罪が済んだら、もう貴方から一切関わらない事です。
    それだけの事をしでかしたからです。

    また他の友達も
    あなたの言動見て、彼氏や夫が出来ても
    あなたには会わせたくないなと思ってるでしょう。

    今回の行動、Aが先に結婚して幸せそうな姿への嫉妬だと思いますね
    ほかの友達も彼氏が居ないから
    自分と同じ仲間とタカをくくってたら
    結婚適齢期の女性だと、あっという間に次から次に結婚していきます。

    たとえ彼が出来ても、ほかの子らは
    貴方へ教えるのは躊躇うでしょう

    気がついたら 周りから結婚報告で
    自分一人 独身 で嫉妬から
    誰かに執着して 独身気分友達を週末遊びの約束いれて独占して
    結婚生活を邪魔したり
    (結婚すれば 夫が友達より優先する)
    友達の夫にちょっかいかけたりしないように。

    多分、周りの結婚ラッシュにトピ主さんは
    置いていかれるパターンだと思います

    みんな彼いないし
    自分もいないけど みんな独身ならヘーキ
    そういう意識があるんじゃないかな。

    A子だけ出し抜いて先に結婚して面白くない
    そういう意識があったと思いますよ。

    今回の件で
    周りの子らも貴方に対する信頼は無くなってる。

    自力でちゃんと婚活しないと
    数年後、貴方一人独身で取り残されても
    誰も手助け(男性の紹介は)しないと思います。

    相談女みたいに 人の男にちょっかいかけて
    人の家庭を壊す女ってレッテルが貼られてるから
    女友達は 貴方のこと警戒するとおもうよ

    ユーザーID:2400887864

  • 独りぼっち


    焼肉パーティーでは主催者だけでなく、参加者全員から嫌われ、小町で一言発言すれば非難(反論)の嵐。トピ主さん、あなたに悪意はないと思いますが、年齢相応の気遣いや配慮がまったくなく、常に周りを不快にさせているのですよ。

    ここで気づかないと本当に独りぼっちになりますよ。

    ユーザーID:4705170000

  • 矛盾と空気の読めなさを改善しましょう

    先ずは一貫性を持ちましょう。

    指摘し合えて成長する関係が望ましいと言っておきながらA子から指摘されたら認めず反論

    自分は振られても数日でスッパリ忘れると言いながら「ご主人に嫌われてショック」とか言う


    最初のトピから思っていたけれどトピ主ってご自身で「サバサバした性格」とか思っていませんか?
    でも実際のトピ主が取った行動ってサバサバ系どころかドロドロですよね
    人のご主人に好意を抱き「思ってるだけ」とか言いながら「話せるのは今しかない」とずっと付きまとっていたのだから。

    だからトピ主の口から出てくる自分像と人から指摘された内容が全く異なるんだと思います。

    恋愛の価値観についても語られていましたが
    交際経験の無い「私だったら」はまったくアテになりません。

    A子さんの言う「本気で人を好きになったことが無い」というのは
    これまでもトピ主は「大事なA子」と言いながらA子さんを蔑ろにするような発言をしたり、自分擁護の方が強かった。
    つまりは「自分が一番なんでしょ?」ってことです。

    そういった気持ちが強いからこそ周囲が見えて居なくてご主人が「逃げた」事にも気づかず「席を移動しただけ」と追い掛け回す


    言ってることとやってることがでたらめ、
    自身の都合しか考えていない

    これでは異性どころかお友達もどんどん離れます。
    トピ主が考えるのは自分の恋愛価値観がどうとかじゃないです
    これから自分が変わる為にどうするかを考えましょう。

    ユーザーID:5326095465

  • 旦那フィーバー

    そう書いている時点で見下している感が満載なのよね。。。

    距離感がおかしい人ね。
    今後の婚活のためにも、早く反省した方がいいわ。

    ユーザーID:8414545356

  • 気をつけてね

    恋愛観なんて人それぞれ
    何が正しくて、間違ってるって事はないのに
    トピ主は、自分とA子さんの恋愛観をみんなに確認してもらって
    自分が正しくてA子さんがが間違って言って欲しいの?
    A子さんよりトピ主の方がいい女だって言いたいの?
    恋愛経験ないのにどうしてA子さんの考えを否定できるの?
    私だったらそれだけでも、トピ主と距離を取りたくなるけど
    自分の彼や夫に馴れ馴れしくする女が現れたら、誰だってそれなりに嫌な気持ちになるのが普通
    トピ主がA子さんの立場になった時、本当に平常心で居られるかね

    >既婚者なんだから、多少親しくしても私に揺らがないし、大丈夫と勘違いしてました。
    A子さんの旦那さんはまともな人だったから良かったけど
    トピ主みたいな人が近づいてきて平気で浮気する既婚者は沢山いますよ
    トピ主みたいな発想の人ってそいう男のいいカモ

    恋愛経験がなくて、既婚者だからって甘く見てる
    ちょっと女の子扱いされたら、コロッとほだされそう
    不倫男だけじゃなくて、結婚詐欺、国際ロマンス詐欺とか、気をつけてね

    ユーザーID:1834197322

  • おかしな人だな

    >何名かの方が指摘された通り、私はこれまで、彼氏がいた事がありません

    なのに

    >でも私は、欠点は欠点で、互いに指摘しないと成長できないと思うし、お互いに指摘して成長できる関係でいたいです
    >結婚しても、互いに指摘して成長し合える夫婦でいたいと言うと、A子は「難しいんじゃないか」と
    >欠点も好きになるなんて、旦那さんの成長を止めてしまいそうです
    >それに私は、嫉妬もほとんどしません
    >ただの友達であれば、女性と出掛けるくらいは平気です。
    >A子は失恋すると何日も落ち込むそうですが、私はすぐに立ち直ります

    片想い、それも好きな人に彼女がいたからあきらめた、ことくらいしかないのに、よくこんなに自分に下駄を履かせられますね

    きちんと気持ちが通じて男性とお付き合いし、失恋したあとにも同じことが言えるなら立派です

    まあ、みなさんに嫌というほど欠点を指摘されたようですので、きちんと成長してくださいね

    ユーザーID:8198647677

  • 批判じゃない。

    批判ではなくあなたの理想とする

    >欠点は欠点で、互いに指摘しないと成長できない
    >指摘して成長できる関係

    皆さん、あなたの欠点を指摘しているだけで、批判ではないですよ。

    >普通はどうなのかと、聞いてみたかっただけ

    だから普通をお答えしただけです。
    あなたと皆さんの普通がかけ離れているから、そこを指摘しただけでしょう。

    ここで皆さんにあなたの行動がおかしいと言われながらも、まだお互いの恋愛観を持ち出し、嫉妬しているA子さんがおかしい。自分だったらしないのにって言っている。
    全然成長してないですね。

    そもそも失恋しての落ち込む日数なんて人それぞれ違うし。
    同じ人でも相手によって変わるんだよ。
    誰からも相手にされずにお付き合いしたことないから分からないでしょ。

    嫉妬するかしないかも実際に経験をしてから言った方がいいですよ。
    きちんと付き合って心からお互いを思い合っている人と、片思いの人では気持ちの入れ方も違うし。
    あなたも嫉妬するかも知れないし、欠点だって許容できちゃうかもしれない。
    想像だけなら何とでも言えるんですよ。

    レスも後半にもなれば皆さんの言っていることが理解できたのかと思いきや・・・まだ理解できていないんですね。
    恋人ができるのは・・・・・当分お預けかもしれません。

    このままのあなたでは今までと同様に誰からも相手にされませんよ。

    ユーザーID:0318581808

  • 恋愛経験なかったのですね。

    トピ11とか読んで仕方ない面もあるかと
    思いました。

    私も、ずっと恋愛経験なかったら、トピ主
    さんみたいになっていたかもと思いました。

    しかし、私も、若くして結婚したので、
    ぜんぜん恋愛経験とかありませんが・・。

    夫がいるので、
    今更合コンとかいかないし。

    今度からそういう機会があったら、
    うまく男性との距離感がつかめるように
    なればいいですね。

    ユーザーID:5049054861

  • 嘘ばかり・・・

    >旦那さんにも嫌われたくない
    >ほんの少し素敵だと思う
    >旦那に付いて回って離れない
    >旦那さんが凄く好きだった
    >話せて嬉しかった
    >話せるのは今しかない!
    >付いて行ってしまいました
    >話せる機会だったので、後先考えずに行動
    この感情や行動なのに・・・

    >「友人の旦那さん」と思ってたからの暴走で、アプローチのつもりはありません
    >結婚してるから勘違いもされないと思ってました
    >結婚してるんだから、私が話し掛けても何かを疑われる事は無い
    >多少親しくしても私に揺らがないし、大丈夫
    >既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手
    っておかしくないですか?

    そもそも既婚者だから平気って考えがわかりません。だとしたら世の中から不倫なんてなくなりますよね。
    あなたはそう言いつつ、冒頭の行動をしていたんですよ。
    まったくどの口が旦那さんフィーバーだなんて言っていたのかしら。

    最初からあなたは下心ありきでご主人に近づいていたんですよ。
    しかも友達のご主人のことを「彼」とか呼んでたし。
    気持ち悪いよ。
    友人の大切な人にベタベタして、彼と呼んで、隣を陣取り、ついて回る・・・異常な行動ですよ。
    あなたがモテないのがよく分かる。
    ガツガツしすぎなんです。もっと余裕を持ちましょうよ。
    モテなくて焦る気持ちは分かりますが、これでは逆効果です。

    飲みの席で私の主人に連絡先を聞いた友人がいました。
    主人はFBなら・・・と言っていましたが、執拗にプライベートの連絡先を聞き出そうとしていました。もちろん隣を陣取り。
    私は不愉快だなぁ〜とは思いましたけど、主人が相手にしないことは分かっていたので放置していましたが、今でもその場にいた友人達の間では語り草です。
    私たち夫婦はもちろんその場にいた人はみな彼女とは疎遠になっています。
    異性同性問わず接し方を学んで下さい。

    ユーザーID:2783749697

  • 恋人のできる道はまだ険しい。

    そんな欠点を指摘し合わなくてもお互い成長は出来ますよ(笑)

    あなたが指摘しなくても日々の人との付き合いで自分で気付く場合もあるし、周りが言ってくれるかもしれないし。
    あなたが指摘しないからと言って成長が止まるかもって・・恋人になる相手はあなたと以外、人と関わることがないんでしょうか(笑)

    ただ、直して欲しい癖などは指摘してしていいと思います。

    欠点さえも好きになる、これはトピ主さんも見習わないといけない点ですね。
    恋人など近くて大切な存在になる人とは、常に味方でいてあげないといけません(もちろん常識の範囲内での話です)。多くのことに寛大になり、笑ってあげて下さい。
    それが出来ないといつまでも片思いで終わってしまうかもしれません。

    ユーザーID:2553728026

  • 恋愛観は関係ない・

    欠点すら好きになるというのは難しいですが、「許せることもある」という意味合いではないでしょうか。それにそれぞれの恋愛観は今回の事件とは全く関係がありませんよ。

    >嫉妬もほとんどしません。ただの友達であれば、女性と出掛けるくらいは平気
    >何日も落ち込むなんてあり得ません。そっちの方がおかしいと思います。
    これってちゃんと彼ができてから言ったら?
    一度も付き合ったこともない人が言えることじゃないでしょ。
    実際にきちんとしたお付き合いをしている彼氏ができたとしても、そんなことを言えるかって話です。想像だけでものを言ってもなんの説得力もありません。
    どんなお付き合いをしていたか、付き愛の深さによっても感情は変わってくると思いますし、別れた方によっても引きずる引きずらないってあると思いますよ。
    あなたは経験がないから分からないだけ。

    今まで誰とも付き合ったことがない、婚活パーティーに参加してもダメ。
    自分に問題があると考えたことないのですか?あなたはモテないのですよ。
    既婚者に対する距離感を考えないといけないとか・・・そんなことではなく、全ての人に対しても距離感を学ばないといけないと思います。

    欠点は指摘し合わないと成長できないのですよね?
    それなのに最初にA子さんから指摘されたときは「旦那さんフィーバーによる嫉妬」とか思ったのでしょう。
    最初のトピからあなたは言っていることが二転三転して一貫性がないのです。
    自己弁護に必死だから言っていることの辻褄が合わなくなるのですよ。

    A子さんのご主人が席を移動したのにも関わらず付いていくって恥ずかしすぎる。
    この行動だけでもA子さんご夫婦を初めその場にいた全ての人が呆れたでしょうね。
    モテない人の行動って恐ろしいです。

    ここで指摘されたことも成長のための苦言とちゃんと思っているかな。

    ユーザーID:4662994858

  • つきあったことないのに

    お付き合い経験ない女性が友達の夫のとなりに座りついてまわり、自分は動かず口だけだしててベタベタできます?できませんよ。それができたのは夫への好意とAさんのものは何をしても友達だからいいんだ!みたいなジャイアン的な考え方からでは?
    なのにまだAさんにこだわるのは都合のいい友達だったからでは?30代の女性にしては欠けてる部分が多いよね。読書や映画鑑賞や、いろんな人とのつきあいでかわっていくしかないですよ。
    会社でもどうしてるんですか。プライベートな話はしなくても人間的に成長していける出来事ってありませんか。飲み会に出るときくれぐれもよっぱらって醜態をあかさないように。
    私はあなたの親のほうが年齢近いですが、今回のことはAさんは悪くないよ。もうAさんをおとすようなコメントはやめましょうね。自分が反省するのみですよ。

    ユーザーID:4091483893

  • 派手な失敗しただけ

    自分の行動様式が間違っている、迷惑だと本当に判ったなら、今後次長しましょう。
    30代にもなって「既婚者なんだから、好意を出したところで揺らぐわけがない」などと友人のご夫君を追いかけ回すような恥ずかしい行動は全く褒められたものではありません。
    Aさんもたいそう恥ずかしかったとおもいますよ。世の中には「類友」という考えがありますから、トピ主さんのような人の友人なんだからAさんも、と見る第三者は少なくないです。

    大切だという友人を、自分のはしたなさから失ったその代償はデカいですが、大いに反省しましょう。

    でも恋愛にまで卑屈になることはありません。人には向き不向きはありますから。

    私のかつての知人も、横恋慕の相手がついに結婚しそうとなったのを知って、その片想いの相手が結婚の挨拶にいるというのをわかって電話攻撃をかけていました。その相手はもちろん、共通の友人全員がそういうはた迷惑な行動を取った知人に呆れて距離を置きましたね。
    ちなみにその片想いの相手というのは私の夫です(笑)。

    でも最近、とにかく結婚はされたようでしたよ。トピ主さんも自分を省みて頑張ればたぶん大丈夫。

    ユーザーID:7187039138

  • 自分に素直になろう

    恋をしましょ。お堅い机上の空論を述べても人の”心”には答えはないし同じもないよ。恋愛未経験の人は”安全圏”で”100点満点”の”キレイな恋愛”を”しよう”とします。恋はするものではなく”恋に堕ちる”ものです。A子さんのいう「欠点も好き」は主さんの考えている次元とは違うもので、ここでいう欠点は悪い意味での欠点ではないと思いますよ。数年前に流行った「ありのままの自分」他人からは欠点に見えても”その人を形成している一部”であれば愛せるのです。主さんの言っている欠点は風紀委員のチェックのようなことですよね?それは校風や社風のように絶対的に守らなければならい物に対して規則が決まっているからであって、恋人や夫婦の関係では成り立ちません。A子さんんの”結婚”という現実を目の前にして、今まで抑えてきた”恋愛したい”という感情が溢れてきたんですよね?恋愛偏差値という言葉もあるくらいなのでいきなり完璧な恋愛はできません。主さんこそガチガチに固めた鎧を外し、欠点を含めたありままの自分を出して行く時なんでは?今回の事は次へのステップとしてのチャンスだと思いますよ。そして誰かに本気で恋をして悩んで〜を繰り返し主さんが結婚したらA子さんの気持ちがわかるのでしょう。レスが全体的にA子さんが羨ましくて仕方ないように思えます。恋愛未経という現実がコンプレックスなんですよね?今からでも「私は恋したい・彼氏が欲しい」と公言・宣言したら気持ちが楽になると思いますよ。
    aikoさんの「Power of Love」という曲を聴いてみてください。恋する気持ちは個人個人それぞれですが恋に堕ちるとはこういうことだと思います。

    ユーザーID:7037036934

  • 人との距離感の取り方を学びましょう

    あなたが恋愛についてどんな考えをもっていてもいいし、A子さんもそうです。他人との距離感の取り方が下手なんだと思います。

    年齢を重ねるとそれぞれの環境や条件も異なってくるため、それにあった交際の仕方を求められます。

    心理学や様々な本を読んで勉強するしかないでしょう。

    ユーザーID:0987133472

  • 最初から素直になればよいのに

    横恋慕の前に
    「人の嫌がることはしない」という言葉はトピ主の辞書に載っていますか?
    今回のそもそもは そこでしょう?
    A夫妻、嫌がっているのに・・・。

    トピ主がレスを書き込むたびに
    「A夫が好きだった」「A子への嫉妬」という本音がぽろぽろ出てきていますが
    最初に、A子から抗議されたときに素直に
    「ごめんなさい」という言葉
    「あなたのご主人が好きです」
    と言っていたら、今 本当にA子との友達関係終了が悲しいなら
    こういうことにはならなかったんじゃないの?

    >身近な友人には、A子以外には恋バナとか、恋愛相談とか出来る人がいませんでした。

    これはどういう意味かな?
    本当に心を許してなんでも言える相手なのか?
    「友達」といえる相手が実はA子しかいなかったのか?

    「恋愛観」なんて人に聞かなくても今までの読書・映画・演劇鑑賞経験からでも十分
    「世間一般のことは学べているはずなのですが。
    実際「彼氏がいない」というB子も女友達も、そうだったでしょう?

    高3の息子の国語の教科書にも夏目漱石の「こころ」が掲載されています。
    アラフィフの私のころにも「こころ」は掲載されていたので、トピ主だって高校生のころ教科書で読んでいるはず。
    30代になって中身が中学生なら、「こころ」を再読してみては?
    何も感じなかったら、かなりずれていますから危機感もってください。

    私がそのパーディーにいたら、トピ主とそれまでにどんなにいい思い出があっても距離を置きますね。
    もし、ご友人たちが付き合いを続けてくださったとして
    彼氏や夫ができても、ご友人たちは警戒してトピ主には黙っているでしょう。

    思い切ってB子たちに、この小町を見てもらったらどうですか?
    諸刃の剣ですが・・・。

    ユーザーID:5789362368

  • りなさん、人は誰でも失敗します

    りなさん、貴女はまだ30代です。人はみな、若い時いろいろ失敗します。
    いいえ、年を取ってもです。でも、貴女は相手に言われて素直に反省もしています。そんなすばらしい長所があるのに、自分を責めないで下さい。
    ただ、貴女が諦められないことは、友達が離れていくことですよね。
    私はもう歳をとっているけれど、人生っていろんな事があるのです。
    私も大切な友達を失いましたが、長い年月の間には、新しい友達もできました。
    自分の言ったこと、したことで相手を傷つけたのなら、と寂しかったけれど、自分の過ちは過ちとして受け入れました。
    りなさんも、自分からの連絡は辛いけど我慢した方がいいのではと思います。
    そして、自分の過ちを受け入れ、同時に友達が離れてしまった年月を過ごすのは、やっぱり悲しく、残酷です。
    でも、その辛さに耐えられたら、又新しい何かに気付きます。
    それが、人生だと思います。

    ユーザーID:7857879524

  • 有川浩でも読んで

    トピ主様は30代ですよね、う〜ん。。。

    女子校に通っている娘のことが心配になってきました。
    でも、娘の場合、人との距離感が良いので、大丈夫かな。

    恋愛小説でも読んでみたら?
    トピ主様と同じような女子のお話もあるよ。
    角田光代さんの「愛がなんだ」とか。

    ユーザーID:3302421739

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