焼肉パーティーで揉めました

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(トピ主12
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家族・友人・人間関係

りな

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  • 自分でまいた種。でも・・・

    30代既婚女性です。
    大前提としてこれはトピ主さんがすべてご自分でまいた種ですので目をそらさずしっかり認めてきちんと反省すること、それは間違いないです。でも、本文やレスを見ているとトピ主さんはただちょっと張り切りすぎちゃって本当に空気が読めなかっただけの人という気もします。

    トピ主さんとA子さんって長い付き合いの友人なんですよね?もし私がA子さんの立場だったら、そりゃあいい気はしないけどその場でトピ主さんに「こらこら、うちの主人にベタベタしない!」と冗談ぽく言って終始トピ主さんを主人からちゃっかりはがす行動をとりますね。それで、解散後に主人に「友達(トピ主)が距離感なくてごめんね」と言い、トピ主さんには「人の夫にべたべたするのはいい気しないからやめなよ」と言うだけ。たぶんそれだけです。

    正直、長い付き合いの友人であればトピ主さんの取りそうな行動も想像がつくのでそんなに驚かないかなぁと。トピ主さんが本気で主人を狙っているのであればさすがにそんな人はそもそもパーティに呼びませんしね。

    ちなみにお互いの欠点の件ですが、欠点って長所の裏返しのこともあるから見極めが必要です。それに夫婦であれ他人を変えるなんていうのは大変難しい。でもあきらかに良くないことは徐々にいい感じになるようにお互いじわじわ導きあっているのいうのか、、、我が家はそんな感じです。

    ユーザーID:4144941762

  • 勘違いしちゃった感もある

    例えば娘に彼氏ができた際の母親
    姉妹、友人…

    何故か自分も一緒に疑似恋愛しちゃう人
    時々いますよね 多くはないけど

    デート先について行ったり、彼女と同じように振舞ったり
    側からみるとイタイんだけど暴走してそこに気づかない
    本人はまるで自分に恋人が出来ている様な錯覚に陥り
    うきうきキャッキャッする訳です
    彼に会う時何着よう、彼の好きなものは何かな云々

    ジャイアニズムとは違って
    悪気は全くないのに、何故か自分と仲の良い相手の◯◯には
    自分も同じように振舞ってよいと錯覚してしまうんですよね

    何だか主さんの行動を読んでると
    ご友人の夫が好きとか嫌いとか言う以前に
    上記の様に周りとの距離感の掴めない人
    空気を読むのが苦手な人 の様に感じます

    主さんまるで自分に夫ができた様に
    嬉しかったのではないですか?
    あくまでそれは友人の夫であり
    彼にとっては主さんは所詮妻の友人でしかないのです
    彼の友人ですらない そう頭に叩き込むことです

    今までも似た様なことをやらかしてないですか
    自分と距離の近い人間がしていることは
    自分もやっていい と思い込み同じような行動をし失敗するなど
    思い当たるふしはないでしょうか

    人生先は長いですよ
    今わかってよかったんですよ
    自分の気の持ちようで同じ失敗を重ねぬ様
    今後に生かせればいいんです

    他の方の仰る通り
    他の友人たちからも距離を置かれると思います
    そりゃ自分の大切なものを奪われかねない危機感を
    抱かせる友人なんか怖くて付き合えないです

    だって今回のご主人が常識ある感覚のもち主で良かったけど
    もし俺ってモテるじゃん などといい気になって
    主さんの行動をむしろ良しとしている人間だったら
    この先どうなっていたかわかりません
    夫婦間に亀裂が入る自体にだってなりかねなかったんですよ

    主さんはもっと深刻に受け止め反省し、改める必要がありますよ

    ユーザーID:2492385800

  • 恋愛観なんて人それぞれ

    どうしてもトピ主はA子さんを認めないし見下してるんだなって痛感しました
    失恋しても落込まない私。嫉妬もしない私。男を成長させる私。
    自分の方がいい女だって心の底で思うんだよね
    だから旦那さんにもA子さんより仕切れていい女だってアピールしたかったんだよね
    でもさ、そういう事って、誰が正しいとか張り合うことじゃないんだよ

    理想の恋愛観なんて正直どうでもいいことなんだよ
    理想と現実の差は大きいし
    友達と理想の恋愛話しして楽しいのはわかるけど
    それはあくまでも理想の世界だから、理想として楽しむのはいいと思うけど
    実際、現実でどう動けるかが重要だよ

    恋愛したいんだよね?
    結婚もしたいんだよね?

    だとしたら、もう少し他人との関わり方を見直した方がいいと思う
    自分の気持ちが強すぎて、相手や周りが見えなくなってたら
    誰ともうまくいかないですよ
    もう少し落ち着いて、冷静に自分を俯瞰でみれるといいですね

    ユーザーID:1834197322

  • 自分擁護はいい加減やめましょう

    折角今後はA子夫妻とは関わらず、自分の性格を見直すと言ったばかりなのに
    まだ自分擁護でしょうか?


    「自分は仕切っていただけでA夫に馴れ馴れしくはしていない」
     ↓
    「少なからず好意はあった」
     ↓
    「周囲が引くほどA夫にべったりだった」「本当はすごく好きだった」
     ↓
    「自分のとった行動が恥ずかしく、見直すべきだと思った」
     ↓
    「既婚者だから自分がベタベタしても靡かないし良いだろうと思った」
     ↓
    「私は1人にそこまで執着しない」

    最終的にトピ主は
    「初めての「親しい友人の夫」対応で距離感が分からなかった.A子と恋愛の価値観が違うからA子が嫌がるかどうかなんてわからなかった」
    と言うような言い分に取れます。

    確かに「隣に座る」「他の人と同じようにニックネームで呼ぶ」だけなら
    「距離感が掴めなくて」とも言えるでしょうが
    「引き離そうとしても離れない」「移動してもついて回る」は対応が分からない人が取る行動ではなく
    明らかに「独占したい」人が取る行動です。

    トピ主さんは無意識に「A子はずっと一緒にいるんだから今ぐらい私が独占したっていいはず」という気持ちがあったんだと思います。
    極端な事を言えば「人の物」と「自分の物」の区別がつかないのでは?

    だからご主人の事も付き合う事になったと知ってから恋心が芽生えたのでは?(まぁそれも普通はその時話を聞いて素敵な人だったなと思い返すだけで終わるのですが)

    今後歳を取れは周囲に既婚者も増えるでしょう
    それこそ社内行事なんかで今回のような行動を取れば更に悪い展開にもなるでしょう
    トピ主自身の恋愛価値観とかよりも人との距離感のとり方を学びましょう

    ユーザーID:4212816632

  • もういいんじゃないの?

    A子さんにそんなに執着するのは止めたら?

    彼氏が今までいなかった人に付き合い方の普通を言われてもね。

    焼肉パーティーであれだけ参加者に嫌な思いをさせたのに
    まだそんなこと言ってるんですか…。

    >今はA子を失った方が悲しくて、二度と友情が元に戻らないと思うと苦しいです。

    そんな風に思う人がレス10みたいなこと書くかな。

    彼氏がいたことないのに、自分は嫉妬しないってなんて何でわかるの?
    仮にあなたが嫉妬しなくても、嫉妬する人だっているってことでしょ。
    それがわからないから、友達をなくすことになったのでは?

    もうね、自分のしでかしたことを
    正当化するのはやめた方がいいと思いますよ。
    普通じゃないから、A子さんだけじゃなく
    パーティーに参加した皆さんがあきれてたんですよね。

    そんなんだから周りの人が引いてしまうのもわからないんだと思う。

    ユーザーID:2523676097

  • 見合いや結婚相談所向きかと?

    当方も合コンとか趣味や職場で彼氏見つけるのに
    どうも向いていなくて、面倒見のいい先輩に結婚
    前提の紹介を声かけて頂いて、既婚者になりました…

    30代で現状なら、恋愛結婚は見切って現実路線に
    切り替えた方が安心すると思います。

    似たような私から見ても、トピ主様年齢の割には幼い…
    見合いや結婚相談所の仲人オバサマから、懇切丁寧な
    指導受けて実践に活かすことをお勧めします。

    ユーザーID:0374539813

  • 他所の旦那さんの成長は気にしなくていいから

    トピ主さんには、自分の成長の方が大事ですよ。人の成長を気にしている場合じゃないです。大きなお世話です。
    今回、色々指摘されましたよね。指摘されても変わらなきゃ、何も成長できないし、人生も変わりませんよ。
    まずは、自分は正しいという思い込みは捨てましょう。
    すべてはそこからです。

    ユーザーID:8083877879

  • レスします

    >A子は失恋すると何日も落ち込むそうですが、私はすぐに立ち直ります。A子旦那さんも凄く素敵だと思ったし嫌われてとても悲しいですが、何日も落ち込むなんてあり得ません。
    その程度の気持ちで、他人の家で他人の夫にベタベタとセクハラしたんですか?

    >こんなに批判されるとは思いませんでした。
    批判されて当然でしょう。世の中の既婚者はこの世で「たった一人」と、一人の人間を選んでその後の人生の全てをかけて幸せになろうと誓って結婚しているんです。
    お見合いであろうと恋愛であろうと、結婚するということは人生で最大の決断なんですよ。
    その決断の上に築かれた家庭や人生をあなたは「嫌われても別に何日も落ち込んだりしないわ」程度の気持ちで踏みにじったんです。
    非難されるのは当然でしょう。

    最期二つのレスを読んで「トピ主はA子さんを『見下す』どころか『対等の人間だ』とすら思っていないんだ」と感じました。
    ましてや友人とは。
    普通の人間は自分が心底友人だと思う人の家庭や人生を踏みにじるような行為はしません。
    それを平気でやらかしておいて「え、私そんなに悪いことしたかしらぁ〜?」っていう態度信じられません。
    「既婚者なら大丈夫。私にとって安全パイだわ」と判断して相手の気持ちも考えずにセクハラしまくったあなた。
    既婚者なら大丈夫って、要するに火遊びしても構わないわ、ということですよね?
    随分異性にだらしがない人だと思いました。彼氏がいたことがないのも納得です。
    彼氏なんか必要がない生き方をしてきたんですよ、あなたは。
    恋愛して一人の男性と向き合うより既婚者と適当にアバンチュールを楽しむ方が楽しいわ、とあなたは書いている。
    嘘だと思うならもう一度これまでの自分のレスを読みなおしてみてください。
    A子さんやB子さんからあなたが嫌われ、ここであなたが非難を浴びる理由はあなたのその生き方そのものにあります。

    ユーザーID:2878410075

  • コンシェルジュのいる婚活パーティー、知ってる?

    結局、りなさんが仕切り屋なのも
    どうにか他人を操って、物事を自分優位に進めたいからなんだろうね。

    超マイペースで周りに配慮出来ないタイプなんだよ、あなたは。
    そのくせ周りと比べて優劣をつけたがったり、嫉妬したりするんだよ。

    逆ならいいのにね。

    周囲に気を配りながら、他人様に迷惑をかけなようにする。
    (他人の旦那さんにちょっかいださない。場を弁えてみっともない姿を晒さない)
    他人と自分を比べて優劣つけようとしたり、嫉妬したりしない。
    (他人の人生や恋愛観を気にするより、自分の頭のハエを追う)

    こんなふうに・・・。

    何故、そんな簡単なことが出来ないのだろうね?
    子供の頃、他の兄弟と比較されながら育ったんですか?
    それとも一人っ子で溺愛され、常に自分中心でしたか?

    友達を見下すようなことを書きながら、
    「失恋よりもA子を失うことが辛い」と。

    これは、自分が拒絶されるのが怖いだけですよ。
    A子さんにしがみつくのは、やめましょう。
    まずは自分の足で立ってみることを考えること。

    恋バナなんかしてないで、専門家に相談するといいよ。
    結婚したいなら、婚活アドバイザーとかさ。

    あとはね、婚活パーティーでも、好きな男性にうまく自分でアプローチ出来ない時に
    コンシェルジュが間を取り持ってくれるサービスをしているようなイベントもありますよ。

    結局ね、あなた、寂しがりやなんだよ。
    努力していい人見つけるしかないんじゃないの?

    既婚者や彼女持ちはダメですよ。
    仕切り屋なんかしてないで、自分の恋に積極的に動いてみたら?

    次にトピを立てる時は、
    自分が旦那様フィーバーになっちゃいました!
    みたいなのでお願いね。

    色々あったけど、頑張って!!

    ユーザーID:7638313611

  • 空気読めないにもほどがある

    てっきり、飲みすぎた状態でつい調子に乗ってしまったんだとばかり思い込んでました。
    でも違ったのですね。
    ということは、トピ主さんって根っからのKY(死語ですが…)だったりして普段から全く空気読まず、考えなしに出しゃばってしまうのではないですか?もしかしたらA子さん、B子さんや他のお友達も日頃からウンザリしていたのでは?

    お友達が言うように、その焼肉パーティは相当おかしな空気だったんでしょうね。参加してなくても簡単に想像つきます。
    それなのにトピ本文で「焼肉パーティ自体は問題なく終わった」と言えちゃう。少しでも空気読める人ならば、そこまで変な感じになっていたら「なんか変だな」くらいは感じ取れると思います。まぁ、自分 “は” 楽しめたといったところでしょうか?
    空気読めない自己中。改めないとどんどん友達なくしますよ。

    ユーザーID:6620681868

  • 最後に

    トピがもう終わりそうなので。

    ABとの事は終わった。
    けど、貴女が今いるグループは?
    世の中、広いようで狭い。
    意外なところで、意外な繋がりがある
    かも知れない。
    そこで、誰かからグループのメンバーに
    伝わったらどうする?

    もし自分が「おひとり様」を覚悟してる
    メンバーだとして。
    貴女との付き合いは考え直す。
    既婚者と独身者では、接し方が変わるから。
    大抵の人は、それを知ってる。
    それも知らずに、貴女はやらかした。
    こんなんじゃ、いつ自分に被害がくるか。
    怖くて一緒にいられない。
    最悪、貴女はAB以外の友人も失う覚悟で。
    別の意味で「おひとり様」になるかも。
    そこを踏まえて、これからを考えよう。

    A夫へのやらかし、その後のズレたレスで
    ちょっと考える所もあったんだけど。
    A夫への行為は、誰がどんな立場で書こうと
    ダメな事には違いない。
    例え本当のトピ主がAやBだとしても。
    その後のズレたレスも「おちょくられてる?」
    とも思ったけど、結局知らない相手だから。
    自分は自分で感じた事を、そのまま伝えるだけ。
    貴女の本当の目的とか、知ったこっちゃない。

    けど、全てが本当なら。
    いつまでもここでグダグダしてる時間はない。
    早く信頼できる相談相手(女性)を見つけなさい。
    あるいは、専門家に相談する。
    貴女の人生は、貴女のこれからの行動で決まる。
    しっかり考えて。

    ユーザーID:4788140742

  • よく自己分析した方がいい

    おそらく恋愛だけで無いと思うわよ?

    その一連の振る舞いをシラフで出来るなんて、思い込むと周りが見え無くなって他人との距離感がおかしくなる人なのではないかしら。
    他人への配慮にかける感じね。

    これでは、婚活もなかなか難しい気がするから、誰かステキな女性の振る舞いや仕草を見習う勉強からした方がいいわ。

    ユーザーID:8414545356

  • 「普通」なんて

    「普通」なんて、統計取ってみなきゃ分かりませんよ。
    多数派って意味でしょう?

    ただ、人間誰しも欠点はあります。
    そして、欠点と思う事は人によって違う事も多々あるんです。
    例えば、Xさんと言う何でもハッキリ言う人がいます。YさんはXさんは裏表がなくていいと言い、ZさんはXさんを他人の気持ちを考えない人だと言います。
    Xさんのハッキリ言うと言う一点に関しても、それを良い点だと言う人もいれば、欠点だと言う人だっているんです。

    だから、トピ主さんだって、天真爛漫でいいとか可愛いと言う人もいれば、常識がないと言う人だっているんです。

    トピ主さんて、何でも型に嵌めないと不安な人なんじゃないですか?マニュアルがないとダメと言い換えてもいいかと思いますが。
    人生において、誰にとっても正解って事もなければ、不正解って事もないんです。
    皆自分で考えて、自分でベスト、或いはベターだと思う選択を繰り返しているんです。
    トピ主さんの人生のマニュアルがあって、分からない事にぶつかると、それを開けば正解が書いてあるなんて事ないんですよ。
    だから、人生って上手く行かなかったり、楽しかったりするんです。

    私は前回のレスで頭デッカチになるなと書かせて頂きました。
    トピ主さんの人生の正解なんて、トピ主さんを含む誰にも分からないんですよ。
    だから、考えてばかりいないで動けともう一度言わせて頂きます。

    恥なんて幾らでも欠けばいいんですよ。
    アプローチ出来ないなんて言って、その相手が結婚してから既婚者にはベタベタしていいなんて自分理論でベタベタしないで、その人がフリーの時に当って砕けてみて下さい。

    変なプライドで自分を覆うのやめましょう。
    別に、男性にアプローチして冷たくあしらわれたり、手ひどく振られたりしても、長い人生において大した事じゃありません。

    それこそ、皆一度や二度は苦い経験してますよ。

    ユーザーID:2302104391

  • もうねお見合い結婚する。

    60代や70代の方に紹介していただきなさい。

    トピ主さんなら結構うまく結婚生活送れると思います。

    世話好きな独身男性はいっぱいいます。

    嫌味ではありません。

    ユーザーID:0457725925

  • いい加減

    前に進もうよ。

    元々の相談については既に結果が出てる。
    貴女はそれを受け入れるんでしょ?
    A夫婦とはもう付きあえない。
    Bともおそらくムリ。
    なのに「自業自得」と受け入れる姿勢を
    見せながら、どんどん話がそれていく。
    恋愛観とか、Aと貴女の考えどちらが正しいとか
    そんなのここで聞いても意味ない。

    それより、貴女はこれからどうしたいの?
    A夫婦やB、もしかすると他の友人数人失って。
    最新レス見ると、貴女がいつも遊んでる友人は
    「おひとりさまOK」のタイプだよね。
    そういう考えの人達と一緒だと、ドライな考えが
    中心になる。
    それを貴女が「正しい恋愛観」と思ってただけ。
    でも、貴女の本心は?
    貴女もこのままだと、おひとりさまコースだろう。
    ちゃんと覚悟できてる?

    今のうちに、どちらか決めなさい。
    おひとり様でいくか、普通に恋愛して家庭を持つか。
    既婚者や恋人持ちにちょっかい出して、美味しいとこ
    だけつまみ食いはナシで。
    それは、貴女だけでなく多くの人を不幸にするだけ。

    どちらを選んでもいい。
    けど、沢山の人に指摘されてるように「他人との距離」
    「周りへの配慮」「相手の気持ちを考え尊重する」事は
    決して忘れずに。
    正直、色んな所でポイントがズレてるので専門家への
    相談も薦めておきたい。
    トピの中でも結構見る側を嫌な気分にさせる事が多いのに
    反論されると「批判が多い」とか。
    自分は何も考えず相手を傷つけてるのに、自分がやられると
    大げさに騒ぎ立てるタイプかも。
    その部分も含めて、軌道修正が必要。

    これ以上、顔の見えない相手とのやり取りはしない方がいい。
    今後の貴女に必要なのは、リアルでどうするか、どうしたいか。
    そのために、何が必要か。
    貴女本人を知らない我々が、貴女の人生で即役に立つ事はできない。
    直接話をできる人に相談して、ここはもうやめた方がいい。

    ユーザーID:4788140742

  • 恋愛については、人それぞれです

    トピ主さんがAさんと違う意見の持ち主と言うことは分かりました。

    失恋して落ち込んだり、引きずったりするのは、人によって程度は違います。すぐ気持ちを切り替えることができたら楽なのは確かですが、どうしても諦めきれないというタイプの人もいると理解する方が良いですね。どちらが多いかの意見を今聞くより、新しいトピにして出したらよいのです。当然、トピ主名は全く違うものにすると良い。

    今回のメンバーにも謝罪はしても良いと思いますよ。もうB子さんが他の女性メンバーに話している可能性もありますが、「焼肉パーティーの日の行動は、深く考えてなくて、A子さん夫婦をはじめ、参加者の皆さんに大変ご迷惑をおかけしました。申し訳ございません。」という主旨のメールを送った方が良いです。

    トピ主さんは、まだ若いので、今後のために、婚活を始めたらどうですか?

    ユーザーID:3355277756

  • うーん

    トピ主さんの友人にとっては、旦那さんは大事な人だし、立たなければならない人だから、今後付き合っていく友達(トピ主さん)には言っておかなければと思ったのではないでしょうか?
    仲がいいのなら尚更です。今後も同じようなことがあってトピ主さんが旦那さんから悪い印象を持たれてしまったら、もうそれこそお家に招けませんし。

    ユーザーID:6618431001

  • 仕切るって、何?

    最初から聞いているんですが、主さんの「仕切る」って何?
    命令して、人を動かす事じゃないですよ。

    そして、主さんのレスを読み進めると、主さんはAさんに恋をしているようですね。
    主さんはかなり天然というか、自己中心というか、空気読めないというか、何でも自分の都合の良い様に取り過ぎです。
    そんな主さんは、皆から嫌われている。
    そんな中、友達で居てくれる。

    主さんはお気づきになられないようですが、主さんのお考えは自分勝手なんです。
    「欠点を指摘しあう」も、ただ欠点を指摘するのだと、カチン!となって喧嘩になります。
    相手が気付くようにさりげなく言うとか、フォローするのが友達や恋人であって、ズケズケ言い合うのは、傷つけ合っているのと同じです。
    今回もAさんにしろ、他の友達にしろ、優しく丁寧に主さんに指摘しているのに、だってだってと自分の言い訳ばかり述べる。
    主さんは誰と関ろうと成長しません。

    本を読むとか、自分ではなく相手がどう思うかを考えて下さい。

    ユーザーID:3725120358

  • 思い込みが激しい

    あーでもないこーでもないと、色々言ってますが この場合あなたの価値観がどうとか関係ないでしょ。これだけの人が、おかしいと指摘しているのに この期に及んで、まだA子さんと自分、どちらが正しいか聞くとか、かなりずれてる。

    主さんは明らかにA子さんをライバル視してますよね。読んでてバレバレですよ。すずめさんのレスがとても的確な意見だと感じました。他人の事をあーだこーだ言ってるけど、夫婦には夫婦にしかわからない関係性があるんです。

    あなたがいちいち口出しする必要はありませんよ。1人勝手に、A子さん夫婦に執着して、みっともないです。いい迷惑だとA子さん夫婦が気の毒です。人の家庭に執着して、トラブらせて、もっと自分の人生に目を向けて生きてみては?と思います。とにかく ズレてる上 思い込みが激しい主さん、これ以上関わるのはやめてあげて。

    ユーザーID:7433995340

  • なるほどね

    トピ主さんはまだ机上の空論でしか恋愛を知らないのね。
    ぶっちゃけて言えば「相手が介護が必要になってシモの世話をすることになった時、躊躇なく出来る」なら結婚へGoです。それまで相手を思いやる経験が無いから

    <「りなは本気で人を好きになった事が無いんじゃないか」と。

    って言われちゃうんだね。

    <でも私は、欠点は欠点で、互いに指摘しないと成長できないと思うし、お互いに指摘して成長できる関係でいたいです。

    そう思うのはいいけど、それは「本気で人を好きになった事がない」人の
    机上の空論に過ぎません。

    本気で人を好きになったらいいですね。

    ユーザーID:9086174736

  • 恋愛観とかは人それぞれなんでねー

    >結婚しても、互いに指摘して成長し合える夫婦でいたい
    実践を積んでからいいなさいな。

    あなたの語る恋愛観なんてね、絵に描いたモチなんですよ。
    だって交際経験がないのでしょ?理想や空想でモノを言ってるだけです。

    たぶんね、A子の言うとおり、誰も本気で好きになったことがないのでしょう。

    恋愛は魔物です。
    激しい位独占欲だってでるし、欠点だって愛おしいと錯覚するんです。
    失えば喪失感で暫くは泣き続けたり、激しく落ち込むものです。
    まあ、取りつかれない人もいるけどね(笑)

    既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手

    うーん、中学生とか高校生くらいのレベルですね〜
    大人はね、既婚者とは距離をおくものです。
    元々親しい友だったとしても、既婚者になったら配慮するんですよ。
    多方面であらぬ誤解を招きますしね、伴侶への配慮もしないといけないものなのよ。
    はあ・・・そのくらいは心得ているものなんだけどね。
    無知だし、無邪気なんでしょうね〜

    友情の蜜月は終了、これが潮時と諦めましょう。
    独身者と既婚者は、なかなか付き合いにくいものだからしょうがないね。

    素敵な友達と言いますがね・・・
    お友達は二人とも、長く付き合っていてもあなたって人を全く理解できていないでしょ。
    反省はしないといけないけど、彼女たちは自分にとってはここまでだと思えばいい。

    ともに過ごした楽しい時間は過去のことです。
    女の友達は水ものだから執着しなくていい。女の友情はほとんどが薄く、一生ものはまずないですよ。

    それより妙齢なのだから私はトピ主さんに婚活を勧めます。
    恋愛下手だと思うので、てっとりばやく条件から入る結婚相手を探したほうがよいのでは?あなたにはそっちのほうが向いてると思うんですがね。

    ユーザーID:9816577900

  • 恋愛感なんて人それぞれ

    >恋愛の形は色々だと思いますが、A子のような考えがほとんどなのでしょうか。

    恋愛感なんて人それぞれだし、どれが正解ってわけでもないでしょう。
    欠点すら好きになると言っても、多少だらしがないとか程度なら仕方ないわねってなるかもしれないけど、すぐ暴力を振るったり、浮気ばかりというのが欠点の人をそれすら好きって人は少ないだろうし、失恋してすぐ立ち直る人もいれば、何日も落ち込むどころか自ら人生終わらせてしまうくらいの人もいる。どの恋愛感を持つかはその人の自由です。

    そして今回のことに関してはその恋愛感はさほど重要じゃないです。既婚者や彼氏彼女の関係の人達に対する異性への接し方の問題です。

    >自分の性格を見直す必要があります。
    >A子とは、向こうから連絡が無い限り、もう会いません。悲しいですが、仕方ないです。
    >今回の件で、既婚者への態度を改めます。

    これがわかったのなら、もうお終いな話では?

    ユーザーID:4116539818

  • トピ主11

    こんなに批判されるとは思いませんでした。普通はどうなのかと、聞いてみたかっただけで…すみません。
    婚活パーティーにも何度か参加した事はあるんですが、あまり結果は良くありません。

    >それとも、周りにAさん以外に既婚者どころか、彼氏がいた事がある人がいないとか?
    実は私が普段から特に仲良くしている友人グループは、みんな彼氏がいた事が無くて、A子だけが彼氏がいました。みんな恋愛に興味が無かったり、彼氏は特にいらないという人ばかりで…。今回のパーティーに、A子はその友人グループ内でも声を掛けたのですが、私以外は仕事や用事で来れませんでした。
    だから、「親しい友達の旦那さん」と接するのは、初めてでした。B子は彼氏いた事があるみたいですが、頻繁に遊ぶような間柄ではありません。A子を含めて三人でたまに遊ぶくらいです。

    身近な友人には、A子以外には恋バナとか、恋愛相談とか出来る人がいませんでした。でも、A子はもう失ってしまいました。私が暴走したせいで…。
    恋愛観は、他に聞ける友人がいなくて、ここで聞いてみたかっただけなんです。母とは仲は良いですが、恋愛話はあまりした事も無いですし。すみませんでした…。

    ユーザーID:7685377567

  • 反省しているようでしていない

    今回の焼肉パーティーで、自分が正しいと思っていたことでも、周囲を不快にしていたことが
    分かったと思います。

    普段からそんな態度であれば、人は去っていってしまいます。
    A子さんだけは、唯一根気よく付き合ってくれたんですよね。自分が悪いと言いながらもA子さんの考えを受け入れていませんよね。

    唯一親友と呼べる人だったんじゃないですか?
    A子さんに申し訳ないというより、自分が孤独になるのが辛いんだと思います。

    ユーザーID:3730691565

  • まぁ・・

    >今はA子を失った方が悲しくて、二度と友情が元に戻らないと思うと苦しいです。

    あなたが言っても説得力ゼロだよ。
    焼肉の件は、女の友情を大事にする人がする行為じゃありません。
    女より男を取った人がする行動です。
    だから女友達が去って行って。
    それを平気でやってた人が「友情が大事」なんて言っても、どの口が言うか?って話です。
    女友達が大事な人は、女友達の好きな人(彼氏・旦那)に近づかないのよ。
    異性として意識しないのよ。なぜかって?それは大事な女友達の好きな人だからです。
    その歳になるまでそれが分かってなかった人が「友達が大事」とか言っても説得力ないですよ〜

    嫉妬の感情もないから人に対しても鈍感なんでしょうね。
    私は嫉妬しません。はい、それはあなたの勝手。好きにしたらいい。
    でもだからって人の旦那や恋人にべったりするのはやめましょう。
    私は嫉妬しないから相手にも何やってもいいなんて言い訳にはなりません。
    人は嫌がるのです。

    失礼な事をした、女友達にそれやったら同性には嫌われる。
    受け止めて諦める事です。
    彼氏がいたことないから女友達の旦那でも「男」と見ると調子に乗ってしまった。
    距離感おかしすぎます。

    もう締めたら。終わった事ですから。あなたの恋愛観などどうでも良いわ。

    ユーザーID:4201612095

  • 失恋って言ってもね色々

    片思いで、思いを告げず、そっとあきらめる失恋もあれば、
    告白して、玉砕する失恋する失恋もある。

    そして、

    合コンでカップルになっても、フェードアウトされる失恋、
    1年や2年付き合っての彼氏との別れも失恋、

    結婚や婚約どころか、異性と男女の関係になったこともない人が、
    分かったように、失恋はそんな引きずりませんって言って欲しくないなぁ。

    アラサーの恋愛って、一生続く結婚を見据えてするから、失恋したその落胆も大きいものですけれどね。たいしたことがないって言えるのは、それを考えたことすらないということでしょうか?

    結婚すると、結婚してからの稼ぎは法的に、夫婦が共有するものとなります。
    お金だけじゃなく、親戚や近所、友達も夫婦連名で新年のあいさつをしたり、人間関係も夫婦単位になります。

    夫婦関係にちょっかい出すことは、
    (トピ主さんはそのつもりはなかったって言っているけれど)、
    一生ものだと思って、築いたものお金、人間関係、家や家具などの空間、壊すってことで、だから世間から感心されない訳です。

    そこらへんが私はまったくわからなかったと、うまくあちらに解説したら、しょうがないなぁって分かってくれるかも。

    ユーザーID:9577372613

  • 片想い

    片想いの失恋と、お付き合い後の失恋では中身や内容が違いますから。
    引きずらないよ!と言われても、経験上では片想いの経験のみだから、ケースが違うと思います。

    嫉妬は自分の自信の無さから出る事だから、嫉妬=愛だとは思いません。
    相手への愛情で嫉妬すると思うけど、嫉妬は相手への愛情では無いです。
    私より。だと思う人に嫉妬するのは不安だから。あと独占欲。

    これも、私は経験上で嫉妬したからわかった事です。嫉妬で相手を縛るのは(行動制限かけたり)、自分の自信の無さで相手を縛るのは、自己満足だと。
    信頼に値する人なのに信頼出来ないとかも、自分の自信の無さが問題ですから。

    この辺りは、本当に好きで信頼に値する相手なら、嫉妬するのは自分の問題だから、愛情が無い事とは違うと思います。
    嫉妬しないから愛情が無い事にはならない。

    恋愛もですが、経験しないと本当の自分も知る事って出来ないと思います。
    理想や理屈はわかりますが、経験すると理想と違う事が起き、理屈では片付けられない気持ちが出てきたりします。
    それが、気持ち=心だからだと思います。

    今回も経験して気づきましたよね?経験すると気持ち、心が動くと、頭が追い付かなくなる時があります。 周りが見えなくなったり、自分の事さえ見えなくなったり。

    Aさんの旦那さんの事は、本当に好きだったかは疑問です。

    本当に好きになったら、心が動いたら忘れたりしません。そこが本当は今回の問題では?
    自信が無い人は、フリーな人より既婚者や恋人がいる人に惹かれたりします。
    もしかしたら、恋愛の問題より深い問題に気がつくチャンスかも知れません。

    嫉妬しません。と言われてますが、現実に自分の恋人が異性と出掛けた経験が無い。
    経験が無いのに、嫉妬しません。と言い切る辺りは、ちょっと問題ありかな?と思いました。経験無い認識があれば、わかりません。とならないかな?

    ユーザーID:4874330912

  • レス10読みました

    恋愛観については全面的にトピ主を支持します。

    私も全く嫉妬しない方だし、ちょっとした事で目くじらたてて過剰反応する嫉妬深い人苦手なので。
    今回の件については、A子の嫉妬がどうこうではなく主さんが痛々しく恥ずかしかっただけなのでA子を非難するものではないです。

    人を本気で好きになったことがない?
    あぁここについてはA子を否定します。

    嫉妬深く、失恋すれば何日も落ち込むのってね
    相手が本気で好きだから、と思い込んでる人はすごく多いけど実際違う。

    ただ単に執着と依存心が強いだけで愛情じゃない。

    欠点を容認するかしないかについては…
    人それぞれでしょうね。私個人としてはトピ主に賛同するけど。

    だから、うん。恋愛の考え方については貴方がすべて正しいよ。

    ユーザーID:4288768812

  • レス10を読んで・・・

    あのね、A子さんと自分の恋愛観、どちらが正しいのか?
    A子がおかしくて私のほうが賢いんじゃないか?

    ・・・そういうあなたの考え方自体が根本的に間違っているのよ。

    どんな付き合い方をしようが、周囲に迷惑をかけず、
    当人同士が幸せならば、それでいいというのが恋愛なんですよ。

    相手の欠点を受容することも大事なんですよ。実際に。

    あなたは受容と甘やかして男をダメにしちゃうことを混同しているだけです。

    あたまの中であれこれ想像してどんな付き合いをすべきなのか?を決めつける前にね、
    自分の立場をわきまえましょうよ。

    他人の旦那様に手を出して迷惑をかけたあなたが
    自分で幸せを掴んだA子さんの男性との付き合い方を否定する権利なんてどこにあるんでしょうか?

    >A子のような考えがほとんどなのでしょうか。

    知りませんよ!そんなこと(笑)
    それを知ってどうするの?

    多数決でA子と自分、どちらが優秀かどうかを決めて欲しいんですか?

    何度も書きますが、他人の夫に手を出そうとする女がいったい何を言う?って話なんですよ。

    よほどコンプレックスが強いんですね、A子さんに対して・・・。
    もうお付き合いをやめたほうがいいんじゃないの?
    相手にも迷惑をかけるし、あなた自身もみじめになるだけでしょう?

    付き合ったこともない人がね、あれこれ妄想だけで他人の恋愛を否定するもんじゃありません。

    あなたは幸せなA子さんを妬んでいるんだよ。

    私のほうがしっかりしているのに、私のほうが男性を幸せにしてあげられるのに
    なんでA子のほうが私より幸せなの???って。

    そういうの、いい加減やめたらどうですか?


    自分も男性とお付き合いしてみれば、一筋縄ではいかないことが解りますよ。

    とにかくこれ以上、相手に迷惑をかけるのは、やめましょう。
    ここでの言い訳も恥の上塗りにしかなりませんよ。

    ユーザーID:9206714218

  • 人とずれてることわかる?

    パーティーにいた人たちとあなたはもうつきあえないと思います。
    人の旦那さんをちゃん付けしてよんで、ベタベタして気分が悪い。A子さんのことも離れてさみしいといいつつ、けなしてますよね。A子さんの旦那さんの成長をとめるなんてあなたがいうことではない。そこ気にすることも人とずれてますよ。

    友達は多そうですが、多いと思ってるだけでは?これから既婚者が増えていけばあなたとは付き合えなくなります。人と価値観が違いすぎてることを自覚して、治す努力をしたら?

    まず自分のしたことを事実のみ両親や兄弟に相談してはどうですか。私があなたの母親なら人様の夫のとなりにすわり、ベタベタして他人からみたら愛人に勘違いされるような振る舞いをしたときいたら泣くわ。

    ユーザーID:4091483893

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